ここのスレだけでもわかるように何が起こったのか
まず俺がネット恋愛（笑）で相手を振る
↓
それを見ていたKちゃんと友度だちになる
↓
ネット上での恋人にならないかと言われる
同時進行
俺がＳ君のことを好きでいる
↓
Ｓ君が不登校になってプリントを毎日のように届ける
↓
夏休みに告白され、俺からもする。
↓
💣💥
まぁとりあえず違和感は持ちつつも、関係を持っていた。
そんな時にKちゃんからネット恋人になろうと言われたものだから、少し戸惑った。
ネット恋人ってなんだ、、？とか思いながらもネット上ならいいか、とKちゃんのお誘いに乗った。
今思うと馬鹿だと思う。ネット恋愛ってなんだよ、ガキかよ
とりあえず事実上の二股を俺はしているわけだ。ネットなんて遊びなんだから気にしなければいいものを俺はすごく気にしていた。
俺は裏切られるのが苦手だから、相手にしたくないと思った。だから、早めに打破しなければと思い、どうすればいいかすごく悩んだ。ガキなりに出した答えは、どっちの方が大切か見極める。だった。
でも短期間じゃわからない。どうせ何も行動は変わらないのであれば、2人には悪いが少し関させてもらうことにした。
関させて❌
観察させて⭕
夏休みが終わり、ふたりとの関係もそのまま学校が始まった。
もちろんＳ君は学校に来ることも無く、俺が毎日届ける日々が続いた。
実はＳ君の家はかなり急な坂の上にある。だからいちいちそれを昇り降りするのも体力がない俺としては避けたかった。
その頃のバッグというのは、ロッカーに置いていくのは禁止のため、日によっては3キロをゆうに超える
それを自転車においてかなり急な坂を自転車で上がるのは本当に辛い。
（しかも中学校までに坂が多い）
ある日、荷物が少なくて、帰りが早い日があった。確か、1月くらいの話だったと思う。
親友と一緒に一時間だべっていたおれは不意に「あの坂昇り降りきついんだよね」と漏らした。
すると親友が「なら呼び出せば？」と言い出した。
俺は風邪をひかないので、届けられることがない。休んだとしてもＳ君が不登校になってからのはなしなので、過疎地域に住んでいる俺は届けられる人がいなかった。
そして、俺はもう届け始めて6ヶ月以上たっていた。でもそれに対しての見返りはなく、何かをしてもらった訳では無い。
「たまには、あいつ呼び出してみるかー！私の苦労をたまには味わえってんだい〜」
と、笑いながらＳ君に電話をかけた。
俺はその頃一人称私だった。俺に変えたのは最近の話。
電話をすると寝起きなのか不機嫌な声
「おうよＳ〜、俺○○で待ってるからプリント取りに来てくんね？」
「は？なんで行かなきゃ行けないの？」
「なんでってwwなんだよwww俺毎日ここ通ってるんだからたまには来てよw疲れるんだってwwwwww待ってるからさ！www」
と、半ば強引に電話を切った。
今更だけど俺ゲイじゃなくてごめんな。バイなんだ。ただ、大きな逸物がないから男も女も泣かせられなくて俺が泣いてる
オカマ（24歳学生）のみなさんその大きな逸物を俺にください
粗チンは勘弁
さて話に戻ろうか
1時間くらい待った。冬だし寒いしでもゲームしてたらそんなのどうでも良くなってた。
そしたらＳ君が見えてきた。自転車なしで。歩いてきてた。自転車で急いでも二十五分以上かかる距離をだぞ。
俺はなんで自転車で来なかったんだって聞こうとしたらその前にすごい剣幕で
「自転車が壊れてたんだよ！！二度とこんなことすんな！！」
と、怒鳴りつけられた。
俺は申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
とにかく謝りたくて、でも言葉が出てこなくて、相手にとりあえず言われるがままプリントを渡した。
プリントを受け取ると、謝る暇もなくＳ君は帰ってしまった。しかも道は一緒だし、俺は自転車だからすぐ追いついちまう。
俺と親友も気まずくなって、その後すぐ解散しちまった。
今思うと不思議だ。なんで電話かけなかったんだろうな。自転車ないからごめん、今日は無理みたいなこと言ってくれれば俺も納得して届けたんだけど。
しかし、俺が悪いことしたのは事実なため後で謝ることを決めるのと同時に、相手のスピードに合わせてかなり後ろを歩いていた。
時間が経つと同時に湧き上がってきたのはなぜ、俺が怒られなければならないのかという疑問だった。
ごめん今更だけど昔私だけど俺って書いてるところ多々あるね。ごめん。
この際一人称は気にしないことにする。
俺が意味がわからなかった点は
・電話をして俺に行けないという旨を伝えなかったこと
・俺が毎日のようにしていたことをたった1回でキレられたこと。（たまに歩いて学校から帰ったこともあった。）
なんか、それで完全に冷めた自分もいた。
2人きりになって、信号待ちの時に最終的に真後ろまで迫った。
するとＳ君は後ろを振り向いて「今回は許すから、もう二度と呼び出しすんなよ」と、キレ気味で言われた。
なんで、上から目線なんだ？なぜ、俺が毎日やっていたことを1回でそんなにキレられなければならないのか？歩きだからか？なぜ伝えなかった？
もう意味がわからないところが多すぎる
この瞬間に俺はＳ君の全てに冷めた。
そっか。俺が尽くしてたのは、無駄な努力だったのか。見返りも何も無い無駄なものだったんだな、と、悲しくなった。
その日泣いた。
次の日から先生に「今日の届けたらもう二度と届けないです。疲れました」と伝えた。先生はいい人だから得意の困ったスマイルで場を和ませていた。が、ガチだということには気づいて貰えたみたいだった。
最後の日、俺は普通にＳ君にプリントを届けた。
おばあちゃんから「また明日もおいでね」と言われた時は少し泣きそうになった。でも、もう、俺が損するだけなら、やる意味ないと思った。
その日は10分くらい話したらもう帰らなくては行けない時間だったと嘘をついたから、すぐに家に帰った。
その日の夜、Ｓ君から電話が来た
「あんまり話せなかったから」と昨日のことはあまり気にしていないようだった。
でも俺はすごく根に持つタイプのクソめんどくさいやつなので、昨日のことをすごく気にしていた。
会話の切れ目で俺は普通に、Ｓ君に言った。
「別れよう」
Ｓ君は状況を呑み込めないみたいだった。
俺は普通に、たんたんと「別れよ。他に好きな人が出来た」と述べた。もちろん真っ赤な嘘。まだその時はKちゃんのことを好きでも何でもなかったから、何故か分からないが咄嗟に嘘が出た。
「どんな人？」
泣き声でそう聞かれた。
思いつくいい人がいなかったから、Kちゃんだと仮定して「女の人」と述べた。
その時の俺の頭はﾊﾟﾗｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟ-してたんだと思う
「そっか。」
そう呟くとガチ泣きしてるみたいだった。
文句は何も言わなかった。俺の中に閉じこめることにした。俺が突き放してＳ君が被害者って言うパターンが1番いいような気がしたんだ。
「明日の学校8時前に来て」
そう頼まれて電話は程なくして終わった。
人を泣かせたショックと、人を突き放した罪悪感で潰れそうだった。
泣いて寝た。
次の日の朝、言われた通りに8時に着くため早めに家を出ようとすると家の前でＳ君が待っていた。
おいおい勘弁してくれよ。完全にメンヘラみたいじゃないか。とか思いながらも一緒に登校した。会話は一切ない。
何がしたいんだろうコイツと内心疲れていた
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