俺は顎を下げると二重顎になる
肉の層つまり面を被ってる1%の状態だ
17歳の夏を思い出してみよう
あれで120%だ
雪乃はあの顔面のレベルでよく他人に不細工不細工と発信できるな
はっきり言って吐き気がする
気持ち悪いんだよお前は
あの紫のデブスも女やめるべき
「あんたよりマシ」よくそんなレベルでこんな発信ができるな
お前はマジうんこ食ってろ
新築マンションでベッドも欲しい
ソファーもテーブルも欲しい
あのオッサンと病気発症した頃に喋ったけど
声気持ち悪すぎ、生理的に無理だわ
稚拙で気持ち悪い奴
あのダドリー坊やは単純にクズ
生きてる価値が無いというより生きてる資格が無い
わかりやすいすいランドセルは陽性の翼
1%で尚且つ色も変えてある
周囲にどう思われるか、相手にどう思われるか、
考えずに言動行動すべき時はあると思う。
わかってるのはリア充グループで一生生きてる奴は
自分の生活が第一で本気で外側の事に興味がないという事
海外に興味があるのも親がそっちの仕事してたとか
子供の頃から外国行ってたとかそんなのばっか
自分の事にしか興味がない
だから放っておけばいい
辛くて悔しくてしにたくてしにきれないみたいな人にチャンス与えてやれよ
全部自分たちで独占して残飯とゴミだけ他人の所に置いていくな!
体調悪いけど休めない。つらひ。
> <
あと体力二年持つだろうか
勝ちたいなと思うけど
あいつらに対抗できる程能力も体力もない
無気力
しらんわ
明日はまたファッキンなブラジリアンの兄弟と仕事ヤるぜよ
一日中一緒に仲良くお仕事だー!
たっのしーなーああああああああクソ!!!
モンハン以外の狩りゲーは一通りやる
モンハン嫌いなのはモンハンはソロプレイヤーを軽視してるからだ
一般的には誉め言葉であろう「可愛い」という言葉にさえ
相手を見下す気持ちや悪人扱いする意図が含まれている場合がある
前者みたいなのが存在することは前から感づいてたけど…
嫌いな相手を哀れ、可哀想と見下すよりも
単に嫌い、不快、悲しいと気持ちだけを表現する方がいい
屁理屈みたいな事を言ったり思ったりして相手を悪人扱いするのは
自分がされるのでなくてもあまり見ていたくない
弱音吐かないでくださいよウダツ店長
お客様の前ですよ
あ、いらっしゃいませー
ほうれん草?
いやーうちはちょっと
そういった物は
ええ
難しい事ばかり教えても使いこなせるのは
他人からきれいとかかわいとか(不細工でも愛嬌があるとか)言われる人ばかり
まじでキモがられてる人にはそんな小手先のテクなんぞいらないよ
黙って黙々と金稼ぐかエリートと付き合って結婚するか
他人は色々言うけど金と名誉と色欲にしか興味ないよザパニーズ
統失になるまで自分を追い込む人の方がやさしいんじゃないかと思う
強くなりたいと思ってきてもずっとなれなかった
で、結局追い詰められてズタボロになったところに2度の大失敗
それで統失になってた
追い詰められる前に「もう無理ですごめんなさい殺すんなら殺して」いうしかなかった
親は勝手に死んでくれることを望んでいたんだ
死んだら死んだであいつが死んだせいで悪い噂が立ったと親と姉が逆上するけどね
胸がざわざわする
いつも不安感でいっぱいだ
安心する事できない
体の事が第一
頭がおかしくなってると冷静さがなくなる
家庭環境に恵まれない奴はそれだけで詰んでる
ゴリラみたいな容姿に産まれて笑われながら親に感謝しなよ()って
他人を刺さずに生きてきた自分は神なんじゃないかと
あまり見ないけど、ひたひたしてるAAが気に入ってつらい
お客様の前で泣き言ぶっこかないでくださいよ
う〜わくっさ・・
あー、ムカつくあそこまでやらせといてあの態度かよ。
あいつSMマニアってやつ?
あんたが相談した警察にこっちも無理にそれやられて怪我しましたってチクっといたよ。
弁護士に相談したらイケるみたいだから金がっぽりもらっちゃおう。
アッヒャヒャ!!!!
市ね四ね氏ね
早く詩ね
金だけ残して早く史ね
恋愛する→クズにひっかかる→うまくいかなかったから恋愛はもういいや・・・→
数年経つ→私にゴリゴリくる男がいる→この人本気だ!→クズにひっかかる→恋愛こわーい!→キレて男を金ヅルにする(←イマココ
生きる希望を失って創○学会のサイトにアクセスしてしまったゾ
来た来た
泣き言ぶっこき魔
あ、店長おはようございます
メンヘル板よりメンサロ板のが優しいな
石倉老害早く氏ね
君への気持ちが曖昧になっていく。会わないとこんなものなのかな?
睡眠不足だから明日でかけたくない。
体力落ちているし寝不足だと病院汚いし!
キャバクラに来るような層の輩とはどうしても合わない。
趣味はだいたいフットサルで、いつも友達とつるんでて、浅〜いことしか話さないような。
だいたいこういう奴は細くてキツい顔した若い子が好きなはずなんだが。
体育会系で熱くてポジティブバカな人とも合わない。
ハマりだしたら集めたくなってヤバイ
たいしてオシャレでもないのにスニーカー集めたくなってきた
思う通りにいかなくてイライラするわ。
破壊衝動に駆られる
やっぱりちょっとだけと思って
一掴みほど入れといたら途端に病気
絶対これ
間違いない
私じゃなくてもよかったですか?
私はあなただからついてきました
あなただからです
全部です
あなたは私じゃなくてもよかったですか
よかったですよね
たまたまいたのが私なだけですよね
私は頑張ってます
認めてほしくてあたりまえにされたくなくて
進んで仕事も頑張りました
でも、あなたのなかではできる人はやればいい
できるならやればいいの感覚ですよね
どれだけ自分が頑張ってもそれに対しての評価はされないんですね
必死になってくらいついてきたけど、ここまで認められないと
私はさすがに疲れてしまいます
あの人のことはほめるんですね
そうですよね、よくよく考えたら私手際悪いですもんね
要領も悪いし頭も悪いし
私より仕事のできる人なんていっぱいいました
たまたま長くいるからこれだけできるようになっただけで
別に私だからなんてことは何一つなかったでした
私じゃなくてもきっとハグしましたよねキスしましたよね
私が好きだからそうしたんじゃなくて
たまたまさみしさを紛らわす相手が私だったんでしょう
そこにいたから
私はさみしい人です
誰かから必要とされてないと生きていけません
必要とされてうれしかった
なんでもいいから
でも勘違いも甚だしかったですね
別に私じゃなくてもよかったんだ
私だからじゃない
必要とされない日々はつらいです
最高に都合のいい女ですね
都合よすぎで笑っちゃう
ほどよい体調不良になった入院でもして
職場から離れたい
それか異動のはなしがきて、会社の都合でどっかいっちゃったみたいな
お客さんがかわいそうって思ってくれる離れ方理想
石原は数百億〜数千億円もの裏金を作っていた
石原の子分だった元副知事の浜渦武生は覚醒剤中毒者
石原は「金、女、酒」しか興味がない
石原慎太郎と朝堂院大覚の接点 スキャンダルによる国会議員退職から都知事就任まで
【ネット TV ニュース.報道】朝堂院大覚 石原慎太郎物語 2017/03/07
ダウンロード&関連動画>>
旧友だった頃の朝堂院大覚 総裁と石原慎太郎のエピソード
【ネット TV ニュース.報道】朝堂院大覚 石原慎太郎物語 2017/03/11
ダウンロード&関連動画>>
豊洲移転問題 百条委員会で人生の最期に窮地に立たされた石原慎太郎
【ネット TV ニュース.報道】朝堂院大覚 石原慎太郎物語 2017/03/10
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石原は数百億〜数千億円もの裏金を作っていた
石原の子分だった元副知事の浜渦武生は覚醒剤中毒者
石原は「金、女、酒」しか興味がない
石原慎太郎と朝堂院大覚の接点 スキャンダルによる国会議員退職から都知事就任まで
【ネット TV ニュース.報道】朝堂院大覚 石原慎太郎物語 2017/03/07
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【ネット TV ニュース.報道】朝堂院大覚 石原慎太郎物語 2017/03/10
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謝恩会もクラス会もその後も飲み会も全部だりーし金の無駄 こんなくだらないもののために稼いだお金使うの馬鹿みたい
謝恩会もクラス会もその後も飲み会も全部だりーし金の無駄 こんなくだらないもののために稼いだお金使うの馬鹿みたい
え、なにこのホリデー感。
春休み?病院すらも人多い。
|:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: めちゃホリ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,::::
服買う気力もないし仕事以外出かけないしどうせババアだからもういいやと気にせず食べまくっていたらお尻が二重になってきた。
さすがにヤバい。
いくらババアでも今より醜くなるのはちょっと嫌。
若さへの執着とか、みんなどのタイミングで諦められるようになるんだろうか。
創価学会はホントに力あるのか?みわ明宏はお題目には力があるって言ってたけど
宇田津店長のぶっこく強烈に臭い泣き言を毎日嗅がされてもう限界
私は誰からも愛されない人生
好きな人には絶対に愛されない人生
気分はもうすっかり春なのに窓の外にまだ雪が積もってるのに納得できない
宇田津が口からぶっこいた強烈に臭い泣き言なんかわざわざ嗅がせてくれなくていいのにね
この世界をどう生きていったらいいのかを考えるとですな
この世界をどう生きていったらいいのかを考えるとですよ?
勤務時間中にここ見たり書き込んだりすることあるの?
前は喋ってて楽しいって言われるのが嬉しかった
今はどうやって喋ってたかわからない、やばい
6時前から並ぶって馬鹿なの?
誰がこんなルールにしたのよ
熱帯魚にハマってしまった。熱帯魚と水草の
カタログを見るのが楽しい。
ヤバイ。
仕事探しを優先させないといけないのに。
明日14日とあさって15日のNHKEテレ
夜のハートネットTV 自死関連の内容
のものを放送
通俗的と思われそうだけどマイケルナイマンのガタカの音楽が好きさ
>>151
その時間まで自殺せずに生きてる可能性大 続き
俺はあの番組多分見ないと思うけどね。
でも少し関心があるんだよ。
もしかしたら見るかも。
わかってほしすぎて死にたい
でも説明しようにも頭ぽんこつだからうまく言えなくて死にたい
この世界に生まれたいなんて誰がいった
会話がなくなってきた
私は仕事の話を絶対にしないから多分ちょっと怪しんでそう
t県y病院は最悪。
閉鎖病棟、デイケアともいじめの温床。
n市の保健所に人を入れたい人が行くと病気の診断を本人抜きでされ
y病院を紹介され同じ病名で入院させられる。
閉鎖病棟、デイケアとも何もしていない何も言わない人にいじめが行われ
職員もいっしょになったそれをやる。
そればかりか出た学校の学生時代の体験談や自分の華麗な技能ばかり自慢する。
そしていじめの対象になる人には冷たく当たる。
免許は停止、就労の面談は制止等いじめにあうような人には、するが、する方の人は
平気で乗り回している。
どういう人がいるかというと例えば地面に四葉のクローバーが咲いているなと見ると見ただけで
目の前で踏みつぶして無表情で上から見下ろしていたり、ちょっとそっちを見ると
あいつが見たと言うようにさっと見たりする。
そして町中等で見ると普通の人としていて困った時だけ精神障碍者のふりをするのだろうなという人ばかり。
職員はなになにをしようとしたら教えてね等と言って常に精神科医の医師の国家資格で様々な自由な人間の生きる上で
必要な権限を奪おうとしたり常に入院させる事を狙っているように見える事がよくある。
そんな所。
スタッフの一人の学校で何かを教えている人がモンスターペアレンツは、
どんな反応をするのでしょうねと言っていた。
そうなのか?戦前の学校では虐待に会ったら、すぐ親が学校に行き体罰など無かった。
体罰等はその後だと思ったりするような事ばかり言っている。
そういう所。
叱られなくなったら人として終わりなんだけどもうすでにその域
毎日、日常の合間合間に、何やってんだろう自分って思う
日常に意味を感じられない、自分のしている事が意味のない事に思える
取り残される感覚
こんな風に感じる自分って生きていないと言えるんだろうなって思う
変な俺的理論でかたまったやつに物事教えるのしんどい
は?なんで「あの子の身になってください」とか言われなきゃいけないの?
仕事じゃねーところまでいちいち命令すんなよ
お前がちゃんと指導してたらあの子とやらは入社せずに済んでこんなこと言われずに済んだんだよ
笑って過ごしてると思うなよ若ハゲ
私は自分を認めない。好きにならない。そうすると人が離れてっても「やっぱりな。そりゃそうだよなw」って諦めがつくから。傷つきたくないだけじゃん。結局自分が可愛いだけ。周りを傷つけても自分を守っているだけ。
強くなりたい。自分を好きになって、離れていっても受け止められるだけの強さがほしい
どちらかというと
そっちが向いてるというだけで
どっちもダメでね
普通の人がなんなくできることができない
こんなんで自信なんて持てるはずもなく
疲労困憊。いつ死んでも不思議ではないくらい。少しでも悲しんではいけない。なおかつ明るく暮らさなければいけないらしい。
また☆5きた
キャラは被ったが各パーティに一人は欲しい単体攻撃力最強の強キャラだ
去年の全キャラから1人プレゼントのイベントで選んだキャラなんだ
強くて可愛い!
メープルメロンパン美味すぎ
これ定番商品になってほしい
生ごみの汁を廊下に垂れ流してそのまま放置かよ
まったくブラジリアンの兄弟は俺がいないとまるでダメだな
注意しても全く聞かないし結局俺が掃除したよ
そんなことで課長に怒られてもつまらんしな
そのあとモップで兄弟のケツをど突きまわしてやったけどな
日本に居ることがまるでいけないことかのように
「在日、在日」と連呼しているヲタは、
どこの国から書き込んでいるのだろう?
日本人が日本に居て何が悪いのか
コラボカフェのメニュー高くてまずそうなのによく行くね
日系ブラジリアンの子豚ちゃんも人が怒られそうなのを笑いごとみたいに言いやがって
笑い事じゃねーよタコ
ってついつい悪態が出ちまったよ
まったくブラジル産の労働者は質が悪くて困る
超能力者気取りの奴w
見知らぬ人の出身地を知っていると妄想を抱き、
「半島へ帰れ!」というセリフをしばしば目にするが、
結局知らないのだから、能登半島とか紀伊半島とか、
場所は指定出来ないw
うちは鍋の時白いご飯も食べてたよ
〆で雑炊やうどんちゃんぽんなんてそんな文化なかった
いつまでも親とか言ってられない
離れてからの時間が圧倒的に長い
薬を飲むのをもう一生辞められないだろう。これだけは続ける自信がある。
最近アロマスプレーにはまってる
自分でポットやディフィーザーやるのは面倒だから非常に便利
便利すぎて常にシュッシュして依存症みたいになってる
あーでも非常に良い
もっと買う
大食いしたい
大食いしてもいいことない
太るし胃は大きくなるし
でも大食いしたい
でもやめとけ私
あーお腹苦しい
結論大食いは体によくないし太るかもしれないが
幸せだ
もう辞めた辞めだ!辞め!
なんでこんなに苦しまなきゃいけんのよ!
私が願う治療はしてくれないし
薬は苦痛だし
わかんない事、同士に聞けば無視だし
馬鹿馬鹿しい
みんなムカつく
なんなんよ
意を決して病院に行ったのに馬鹿みたい
死にたい、いいやあの女が死ね!
しにたいしぬしかないとずっと言ってましたが
しぬにも元気と身辺整理しなくちゃいけないとかもう無理過ぎてどうにもならなくなった
それで気が付くと1年はあっという間
就活するも失敗
そこからまた1年ブランクが空いて
もう限界だと思い結局実家に帰りました
親やきょうだいは昔から自分をなまけもので何も考えてないご飯食べるしかできない
家族のお荷物として扱ってきました
当然色々言われましたがとりあえずお風呂に入ってご飯が食べれてネットもできるだけで普通に暮らしていけなくはない
親はこっちの事を何にも考えずにただ当てつけるだけで
暴言はいてただけだとわかりました
親や家族の発言や暴力嫌がらせで頭がおかしくなる人間は数千人はいるんでしょう
家族から早めに離れて自立できればいいですけど
少し元気が出てきたので祈れるメンタルの内にみなさんの無事をお祈りします
種無し下痢友学園なんかどうでもいいし
1月まではちょっとやる気出てたのにね
アンメルツヨコヨコ塗ったらヒリヒリして逆に痛くなって眠れない
彼氏には感謝しているが私には彼氏しかいない
彼氏から何もかもを奪っている気がする
いっそのこと完全な孤独になりたい
それと同時に私を見つけて欲しいとも思っている
病院キャンセルして違うひに予約とれるか聞いてみよう
なんでこの世の中なんでも朝ばかりなの?
例えば病院とか旅館のチェックアウトとか
なんでも朝が好きだよな。考えられん。
皆夜中動こうよ。不便な世の中
系外惑星の井田先生が、地球上の生命は、植物も微生物も動物もみんな同じ一つのものから派生してるものだと言ってた。
私たちが生命と感じてるものは全部実は自分と同じものに対してで、それ以外に生命がもしあったとしてもそれを私達は生命と感じる事が出来るのかどうかは分からない。。というような事を他の生物学の本読みながら考えてて、その事を書きたかったんだけど気分が変わった。。
科学者は妄想を嫌う?様々に仮説を立てるし想像する事が好きな人は多いと思うけれど、想像からの想像みたいな実証から離れていく事を公の場所で示すのを嫌う人は多いと思う。職業病みたいなものなのかな。
文系の学問、人文知とかは想像力がその学者の個性だったり培ってきたもの反映で実力とされるものだと思う。だからハッとする気付きを人に与える人が人気でるし、それはあくまでも虚構なんだけど、一瞬世界の核心を垣間見ちゃったような快感を与える事のあるものだと思う。
科学の快感ってなんだろう・・文系のそれと同じで今まで誰も知らなかった事を知ってしまったような快感、それは研究者は得てそう。
理系科学の実証性は素晴らしいものなんだろうけど、それを一般人が知った時、、私には理系の快楽って弱いと感じる。これは個性の問題でしょうねぇ・
確かな一歩一歩の歩みが説得力もあって好きと思う人もいるし、飛躍しても神のようなものを知りたいと欲望する人もいる。。もう少し考えよ
フォロー外されたみたいだけれどショックはない
それどころかスッキリ
もう興味がないからだろうね
舐め男ゲット
チン挿入無しでひたすら奉仕してくれる
最高!
神さまカネください
おれと家族が友達と一生笑って暮らせるだけでいいんです
じゃあお前せいぜい買った宝くじの結果くらい見れや言われたらそこはてへへすいません謝りますが
てへへすいません
生きてりゃたのしいこともそこそこあったりするのは
かつてアスラン王国のサキ・バシュタールが言ってた
パンドラの一番の罪は、箱を開けたことではなく、最後に希望を出してしまったことだ
てやつなのかのかもしれん
今日も生き恥を晒すか
なめるなよ。
とか。、いってるんで?
なめ男って私のこと?
そういう言葉を使う人は
私と世界が違います。
私は女性だし。男じゃないです。
私はそもそも、読書好きなので
読んでしまうだけだと思う。
読みたい本があったら、どこにでも
いく、飛行機のってという性格だったもので
読みたいと思ったら、すぐそこに
あるもの見てしまうだけだろうし。
それを恋といえばそうだろうけど。
私のどこがそんなに不満?
私のどこがそんなに気に入らない?
私のどこが、そんなにほっておけない?
ずっと、前から、どうしてそうなのか疑問。
私の言葉使いが悪かった?
だから逆恨みをされて粘着された?
少し変わっていただけで
そんなにしつこくされたくない。
下品な嫌がらせを作り出してるのは
あなたたちだし。
あなたたちの罪で私は関係ない。
私は誰の利益も邪魔したりしないし
安全守って生きてるし。
なにが悪い?人を悪者に仕立てて
嫌がらせをするのもう終わりにしてください。
私が邪魔なら、もう関わってこないでください。
私とは関係ないですね。
突然、なめるなよ。
と、しつこく、脅されたもので
トラウマなんです。
失礼。
長年付きまとわれたり
広告で嫌がらせをされたりして
どうしてそんなに私にこだわってされるのか
ずっと疑問で。
だけど今の世の中、広告っていったら
ジャニーズがしめてるし
そこらとかの圧力なんだろうけど。
ほぼ過去のことだから。
今はゆるやかになったし。
おさまりつきそうだけど。
あんまり、長く付きまとわれたので
本人は、どうしてそうなのかって。
まあ、終わりますよ。
本当にお騒がせしました。
もう三月だけど冬季うつで自罰の極致だ
冬は毎年自分の問題点を深く突き付けられ自殺へ突き動かされる
私は話し合いを求めたけど
平和や安全のために
何でも協力するとして。
だけど無視されたし。
理解できませんでした。
人の安全を脅かすルール違反はしてほしくないですね。
下品な嫌がらせをして
文章だとしても
人の尊厳を貶めたりは心無いです。
そんな酷いことするのあなたくらい。
そんなにいない。
フォロー外されたのはサヨナラとメッセージを送ったからさ
本当に興味が無くなったんだよ
とりあえず完治するまで待つか
怖いからホッとしてる自分もいる
もうどうでもいいしなんとなく生きてるだけじゃダメなの?周りに合わせて辛いと思う事をしなければいけないの?
こっちがやってんだからお前もやれっていうのか
めんどくさい
生まれたくなかった
私は2009年から芸能関係に話し合いを
するつもりがないのなら
さよならって言ってます。
私が気に病むことないですね。
それ以上求めてはいけない
でも追求してしまうのが本能
どっちにしろ全部無意味で無価値だ
生きていても仕方ない
私は2004年くらいには
ジブリがなんかしてるなって
くらいの意識あった。
そのくらいまでは微笑ましい。
愛があふれてる世界だった。
それからネットも荒れる。
世界は差別やら憎しみやら渦巻いて
疑心暗鬼になり。殺伐とした空気で
悪意のはじまりは、2ちゃんねるから。
そんな瞬間を過去に目にしたりした。
>>273
私が知らないうちに
私のこと恨んでたりしたのか。
過去から沢山の酷いことをしてきたように
思うけど。もう不満は解消されたのかな。
そしたら平和、平穏になるのかな。
それはそれで良いこと。 人に向かってババアとか豚とか
言う人って、ろくな人間でない。
そういう人とは一緒にいても
女性は幸せになれない。
以前から感じの悪い奴らばっかだなとは思っていたけど
絶歌 今さら読みたいんだけど家に運び入れたくないな
図書館は予約が一杯だし中古でいいんだけど
捨てても手放しても家に置いておいても胸糞悪くなりそう
昨日はメープルメロンパン
今日はホイップクリームメロンパン
明日はメープルメロンパン
くしゃみ鼻水目のかゆみ
ついに春の到来か
クソが!!
魔法使いになるまえに男として終わってしまった俺はいったい何になるのだろう
常に賢者タイムだし大賢者かな
仕事サボりたい
甘いもの食いたい
ガチャ回したい
性欲尽きても煩悩はなくならない
一般に浸透してしまったら
いろいろ売れなくなるから
言ってるだけなんじゃないの?
その程度の害だとすれば
絶えずお腹を空かせて長生きするより
いいと思わない?
らららんど、みたけど
バンドマンと女優の映画で
なかなか、私は鬱になった。
続編があったら女優とやり直したり
するのでしょうか。
私にとって、ららって汚されるべきでない
ものが、ねほりはほりで失われたもの。
粗雑で繊細さのなくなった世界。
ジャニーズに荒らされたのか。
他のなにかに荒らされたのか。
尊さも、へったくれもない。
寂しすぎてもうなんでもいいから彼氏作ろうと思ってお見合いアプリに登録してみたけどメッセージ交換めんどくさすぎワロタ。
もうこれだけでモテてる気持ちになって満足したわ。
変に異性依存に走ってビョーキとかもらうより全然いいかもな。
鍋食べすぎた。夜は焼き肉なのに
子供の年齢も思い出せないのか
仕事のこと聞かれなかった
気を遣ってるんだろうか
とりあえず元気みたいだからそれでいい
指差しとかの不純物。
作品なのに残念ですね。
どこからくる指令なのか。
そのほかにも。
自由なんてない世界。
反逆だとか、革命だとか。
伝え聞くけど、食べられないで
虐げられた奴隷が偉そうにしてる
人を引きずり落とす響きだけど
そこで何で病気で若い頃から苦労してる
女性が対象なんだろうね。
狂った世の中で、そんなに芸能人は
優遇されたいのですか?
そんなに恵まれているのに。
私は自分から自分のことを
望んで言った訳じゃない。
なにがしたいか、すべて。
誰にも自分から話してない。
誰かの迷惑になるつもりもないから。
ただ脅されたり、仕方なく、私は
こんな無害な人間ですって説明してただけ。
私は個人情報流されて脅されたりしたから
それの対処していただけ。
私には理解できないことばかりでした。
ここ数ヵ月水替えなしで
味噌汁並の濃度になってるけど
メダカは何ともないよ
僅かでも害がある物なら
これほどの濃度になったら
何かなるでしょ
眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ
都合悪くなるとこっちのせいにするのやめてほしいな
相手もわかってるのに自分を守るのに必死でやめられないんだろうな
酷い扱いされるの苦しい なのに離れられないのは依存なのか
ララランドは
タイトル負けの映画でした。
夕日がキレイなラブストーリーですが。
それだけの内容に感じました。
それでも、どこかの誰かの
大切な人生のページなんでしょうね。
ここに私の私生活で、あったことを
書き込みして付け狙いをしてると
悪質なことをする人がいるけど
そういう人間って
どうしてそんなことをするんだろう。
人が嫌がること。
どうしてそんなことをするんですか?
>>315
今日、私は葡萄ジュース飲んだよ。
ランチ、先日は、ヒジキごはん食べたよ。
どうして、そういうことするんですか?
気持ち悪い嫌がらせを
何年も、いい加減にしてください。 なるほど、これが通信速度制限か。酷すぎるな(・ω・)これでゲームしてたら、課金中毒者が社会問題になったのも理解できた。
そうだよなあ
だいがくせいは春休みなんだよなあ
忘れていたよ
>>319
病気でも仕事頑張ってて
なんで糖質100とか、無理矢理なこという?
人の話すことなんて、もっと自由で良い。
本当にくだらないことで
災難だったとしか思わない。 テレビで活躍する芸能人は恵まれてるし。
糖質ってそういう人たちのことじゃない?
私が言われるのってまったく違うと思う。
ところで私に執着して付きまといしてるのは
どこのどなたたちでしょうかね。
馬鹿みたい。それが友情の証だと思ってる。最初から私は仲良くない
どうでもいいことなのにウジウジしててサイアク
誤魔化したりの芸能関係だろうけど。
欲が深いから、
私が被害にあったりなんだろうね。
すいませんじゃねーよ
ごめんって言えねーのかよ
プライド高過ぎだわ
らららんど、観ると
そういう、欲が深いな
テレビの芸能人ってことに終止する。
お金無駄にした。
楽な方には簡単に変わるってことを思い出すからやっぱり一人でいるのが最も平穏に暮らせる方法
芸能人を人くくりにするのは
どうかと思うけど。
たとえば北の人権侵害や殺戮がやっぱり
ただの我が儘のように
ただの我が儘だろうな。
北の支配者が
庶民や殺したい人に
糖質なんだよーって言っても
我が儘な糖質は支配者だから。
そんなもんですね。
敵味方ってすぐ決めつけるのやめたい
敵意剥き出しで好き嫌い激しいんだな
出る杭は打たれるってほうの
判断で私は私を卑下しない。
ふるさとって良いもんだよな
自分のふるさとは大方の日本人には支持されない東京なんだけどさ
どうしてひとらだけこんなに苦しいし痛いことばっかなんだろう
ぶっさいくなキモヅラでガサガサの黒ずんだ肌で
いつも鼻水が固まったようなのが付いてて
いかにも菌って感じの奴だったよ
あんな感じじゃないの?
歌詞を引用したいときがあっても
ジャ○ラックがこわい
私に粘着して、個人情報流して続けてるのって
正確に誰なんだろう?
ジャニーズの取り巻き?
創価学会の取り巻き?
もはや、私にとって
どうでも良いことなのかもしれないけど。
過去にあった困難は過ぎ去って
平穏になるかもしれないから。
個人情報を晒して付きまといアピールしてる
人は相変わらず、私の人生を潰そうと
してるのだろうけど。
だから、どこの誰なんだろう。
パニックではあるが基本は不安で
きんちょうからの浅眠でなく早朝覚醒なのかもしれん
やはり世の中人のなかで生きることには向いていなさそうだ
しかし、できうる限り、笑っていこう
や、待てよ?
緊張してるから眠りが浅くなって早起きするのか?
理屈だが、知らんしわからんな
とか思いつつ、早朝の自由時間もおしまいが見えてきた
明日も早起きしたい。なかなかな二時間だった
自分を守る為には嘘で固めないといけない
ムカつくから今週はドカ食いしてやる
薬飲んでぼーっとしながら過去の自分にいいたいことを言わせてよしよしわかるわかる
って言ってた夜中
すんませんねえ
俺の決めた事じゃないんで
上が決めた事なんで
俺に言われてもどうしようもないし
する気もない
一流芸能人に失せろ。とか、
言われてるからな。
言われるまでもなく、さよならしてるけど
嫌がらせに付きまとわれてるし。
そういう一流芸能人のために
嫌がらせをされてきたから。
北の人権侵害も
私が受けた酷いことも
支配者の我が儘なだけだろうから。
私が叩かれるより下品より
支配者のが下品だろうし。
私は過去のことは仕方ない。
個人情報流されたり
脅迫されたら仕方ない。
悪意で嫌がらせをされてるから仕方ない。
警察に相談したし
出来ることはしてきたし。
それで良い。被害者が悪いことなんて
なにもない。
私は巨匠がしていたことに
良いも悪いも考えなかった。
そんなものか、もしくはそうだろうな。
ふーん程度。あ、そうなんだ。くらいの認識。
芸能人になりたいとも羨ましいとも
思ったこともないし。
私は持ち上げられたから
下げられるって考えるべきだし。
考えてみればどちらもどちらだから。
でも芸能人はお金持ちが群がり
優遇された人たちで、身内大切にして
見苦しい。自分達を持ち上げるだけなら
いいけど、他者を虐げたり見苦しい。
私が醜い人間として
醜い人間が邪魔で攻撃してる芸能関係が
見苦しい。
ひたすら、攻撃するだけだろうけど。
それが当たり前と言ったら、当たり前なので
私は私なりに生きていく。
嫌がらせをされて当たり前。
そんなに悲嘆することもなかった。
過去は犯罪被害に振り回されて
ばかりだった。それも仕方ない。
時間の無駄、人生の無駄だった。
自分の方が偉い、正しいと思ってやがる
バイトより社員が強いって声に出して言えるその神経の図太さがあるのに、ちょっと何か言われたら精神的にやられるとか病人ぶるとこ本当にやめた方がいいよ
バイトと社員とか括る人々は要勉強やね
雇用や職責の違いから、色んな物が違うだけ。
利益を生んだら成功したら
どっかで過去も現在も
高笑いしててするんだろう。
男が全体的にオカマ化して来てるとか
むしろその辺じゃないですかね
何かあったらギクシャクして絶対いつものように接することできない
まさかのその事だったら悲しすぎて絶対明るく接することできないよ
神様お願いします
異動話ではありませんように
ボランティア精神で応援をしてくれたり
した人たちが続けて応援をしてくれて
心を痛めたりもあったろうけど。
そういう人たちは私の言動で
傷つくこともないよね。
私がどれだけ嫌がらせされて人を恨んで
性格歪んだって受け止めるだろうし。
許すでしょう。私ならそうする。
応援をして人が嫌がらせをされたら。
おそらく、見るに耐えない、しつこい、下品な
嫌がらせをする人間が私には粘着してる
だろうから、誰も去っていってするけど。
人の幸せを願ってくれてる。
私がゴシップで貶められてた人を
応援してたけど、その人は
酷い嫌がらせを執拗に
されて下品な嫌がらせも執拗にされて
世界中から嫌われるようにされて
見るに耐えないくらい気の毒だった。
おまけに、良い役は、もらえることはないと
宣言されて圧力かかった。
私は、身長のない、その人が輝くようにと
いろいろ、映画で成功するようにと
過去に提案した。それらは
ジャニーズなどに生かされた。
私は誰でもが元気に仕事をして
虐げたりしないで続けるようにと
応援して、私は仕事を奪われたり、
生きることされ許されなかった。
動物病院に8年通って看護して
先生にどうして生きてるのか不思議と
言われるほど、優しく接してたのに
動物虐待、吹聴された。
こっちが機会与えてるのに目も合わせようとしない
で、あとから「怒ってたのはそっちで声かけられなかった」てややこしくするパターン
やめてくれ、こっちが疲れる
一方的に付きまとわれたり
逆恨みされたり
犯罪行為をするほうが
悪いだけだから。
付け狙いは警察に注意をされることだし。
芸能関係には、ちゃんとした人がいないの
でしょうね。
腰痛い。洗車しようと思ったが止めた。また今度しよう。
悪意のない、
ボランティアな人まで
犯罪者に共犯にさせられたり。
本当に悪い人間っているもので。
酒飲んで煙草ばっか吸っている
どっちも駄目なんだけどね、煙草は禁忌なんだけど
まっずい酒飲んでまっずい煙草吸ってしょうもない
注意をされるようなことは
もうやめたらどうでしょうか?
人の考えることなんて
2ちゃんねるでは自分以外は
信用できないですね。
特に自作自演をする人なんかは。
まったく。
やっぱり下痢友学園じゃないですか
何が違うんですか
ソーリ、ソーリ
ララランド見たら
不安になりましたが。
映画観て不安になっても仕方ない。
ジブリ観て不安になったり。
人間って、しょーもないことで悩む。
考えすぎだし。
理解できないですね。
付きまとわれたり。
私がアンチ活動でもしていたら
わからないでもないけど。
なにもしてないし。
離れ離れでまた孤独生活か…
やっと手に入れた居場所だったのに
路頭に迷った経験あるから居場所がなくなるの怖くて仕方がない
ショック過ぎて寝込みたい
男なんか下に見てるけど唯一あの人みたいになりたいと思える人はいる。
私なんかきっと迷惑だから心の中にしまっておこう。
人間に性欲はないと思う。
IQ高い人は性欲強いと脳科学者の女の人が言うけれど、
すでに虚構だからなんだよね。構築物。抽象空間の空間把握力。
それが何回も言ってる思想界の答え。思想?ただの思想?
いえいえ、欧米じゃ理系科学の心理学的研究と言ってる事の妥当性は同レベルだよ。
画家になりたいですw
突然ニュー速にスマホからもPCからも書き込めなくなるのは
なんか別に人でなくともAIかもしれんが
監視されてるのではと思う時がある
芸能関係の人が一般人に付きまといして
嫌がらせを
してるんだよね。結局。優越感に浸って。
くだらないことするよね。
本当に災難だよね。
もういいから、去っていってください。
怠け癖が出て大迷惑かける事になる
ヤバいごめんなさい
源氏パイは1日3袋まで
たべすぎない
ここに書き込んで有言実行
それでも360`iくらい
メープルメロンパンより重いな・・・
自分で自分がむずかしい自分をどうやってコントロールするかなんだよね
もう私のことは
ほっておいてください。
これから傷心を癒すのでね。
仕方ないじゃないですか。
いろいろ。
芸能関係の人は恵まれてて
それでいいじゃないですか。
人に優しくなったらどうでしょうね。
そっとしておくとか。
最初からそうなんですよね。
ほっておいてください。
無害ですから。
勝手に幸せになれば良いじゃないですか。
人に迷惑かけない程度に。
おまら>>1-1000と行きたい林田港入水ツアー計画書
東京07:40 → 11:04岡山11:13 → 11:52坂出
入水出来なかった場合
坂出16:24 → 17:03岡山17:16 → 20:33東京
前ら>>1-1000と行きたい安徳天皇後追い入水ツアー計画書
(鉄道)東京06:30 → 10:32広島10:48 → 11:29新下関 (バス)新下関駅11:40 → 12:09御裳川
入水出来なかった場合
(バス)御裳川16:05 → 16:35新下関駅 (鉄道)(※)新下関17:06 → 18:38広島18:57 → 22:53東京
(※)待ち時間を利用して反省会 何してんだろうなぁ どうしてこうなったんだろうなぁ
現状に甘えてるとは思うけど、見捨てるなんて出来んからなぁ…何かが違えばこうはならなかっただろうに…
欲が無い やりたい事もない 叶わない事ばっかり
ほんと 上手い具合に死なないモンかね
無かったことにならないかな
なればいいのに会社が憎い
ずっとずっとここで暮らしたかった
今、夜の10時半位だけど、この夜の静粛さ
、静かさがイイ。とてもイイ。
小さな幸せを感じる。
トランプ大統領が国防費を数兆円?増やして
、国務省(日本でいえば外務省)の予算を
3割減らすというがやる事が乱暴だな。
ほとんどやり方が無茶苦茶。
対北朝鮮政策も見直すというが、
戦争にならなければいいが。
よくしてもらった人たちのことを思うと涙が止まらない
死んだら、もう2度と会えない
東京だよ東京!私九州にしか住んだことないよ?怖いよ人多いしやっていける?そして働かなきゃいけないんだよ?
ここ数年のんびりしてたくせにいきなり働ける?どうすんの?
怖い恐怖不安
信じたくないことばかりだし楽しみも何もなくなった
時間が経つのは早い
ホテルで綺麗な制服着て接客してたの、もう20年前だってさ
若かったなあ 夜勤明けでもバッティングセンター行ったりしたなあ
同じ自分のこととは思えない
本物がないがしろにされるってどうなの
死んでもいい気がしてくるときがある
本当に芸能関係の取り巻きの嫌がらせとか
嫌だ。本当にウンザリ。
本当に災難だった。
過去の被害もなにも浮かばれない。
というわけで。
気持ち悪くて我慢ならないのでした。
私は、これから、
そういう、最悪の人たちと疎遠になって
生きていきますので。
なんにも悪いことない善良な一般市民なので。
関わってこないでください。
もうじゅうぶんでしょ。
終わりにしてください。
さようなら。
夕方の電話でボロクソ言われてキレるの我慢したら寝れない
友達作れって、作れるならとっっっくの昔に作ってますがな
お前さんがこうした方かいいんじゃないの?って言うから、そうですねって返事したら甘えだとか逃げてるとか
何がしたいの?
自分の意思を持ってやり遂げろってさぁ
頑張ってるんだよ、ギリギリまで追い詰めて雑巾みたいになってるんだよ
お前さん、本当に相談支援員か?
あーーー!ムカつく
寝たいのに寝れない
寝たら寝たでなかなか起きられない
しんどい
ぎりぎりまでよっぱでいたいので
オシゴト場に着くころには抜けててください
結婚してくれるのなら行くよ
結婚したいって言ってよ
確約が欲しい
同じく結婚したかったけど叶わぬ夢なので諦め気味
今は夜寝て、昼間フルで働いて…っていう、人らしい生き方をしたい
保険入って自殺して面倒かけた分お金残して死にたい
まず保険入れないから妄想なんだけど
もう全部嫌だ死にたい
私は付きまとわれたり
私にフラれたとか言われたり
こちらに執着してくる様子に
私にも都合があるけど
悩んで返事をしたけど。
それなら今後は、もう、
まぎらわしいことはしないでください。
芸能関係の人たちが思惑で私を
落とし込みしたんでしょ?
だったら、過去のことだって
そうやって人を落としこんだ。
それだけ悪質な人たちでしょう。
私は晴れて潔白が証明されるでしょう。
野田さんと、取り巻きとかの
悪質な迷惑行為。
私は晴れて堂々としてして
生きていけるよね。
なんで今日はアイツとメシ行くからって普通に言えないの?
もはや嫌われようとしてるようにしか見えない
知らない糞男に罵倒メールがきた
何も知らない癖にヤリマンだと言ってきた
ヤリマンじゃない
お疲れさまでした。もう終わりです。
芸能関係の人たちから
突然、付け狙われたりして
今回もそうだし。
こちらに問題があるわけじゃないので。
執拗に付きまとわれて
悪質な思惑押し付けられたり、
過去も、そんな風にされて
被害にあっているので
言われなかったです。
私は普通の善良な一般人ですし、
芸能関係の横暴なところ、人を虐げたり、
目にしたりで、心を痛めたりしただけなので。
被害にあいましたが、前向きに生きていきますので。
簡単には抜けれないものなのか
お金も溜めないといけないし結構無理ゲーだな
こんなことならコツコツと貯金しとくべきだった
芸能関係のスポンサーなりかが私に
圧力かけて嫌がらせをしてるので。
私は嫌だなって思いますけど。
それも、卑劣な付けならいをするから
私が批判したりすることから
逆恨みをされたりで
私に問題が有るわけでも
私が心ないわけでもないので。
なので理解できないです。
私は芸能関係のように優遇された
恵まれた人に嫌がらせを執拗に
されると、落ち込むこともありましたが。
私は私で。人は人なので。
気にしないでします。
嫌がらせをされたり、悪意で吹聴されても
私に非はありませんので。
あれこれ、イタズラしてくるので。
イタズラです。
そういう性格だから
昔は、相手の顔が見えなくて
わからなくて、大変だったけど
今はわかるから、それは大きい。
過去のことは、子供のイタズラだから
仕方ないとか。
もうこれから帰りますのLINEもこなくなるのか
寂しすぎる
イタズラにしては悪質過ぎますね。
いろいろ、ほっておくと、
ろくなことがない。
芸能関係のルールなのかな?
それに私が反したりしたのかな。
糖質100%って
犯罪行為や迷惑行為をしても
野放しになっている人に付ける印だと
思うし。
そもそも、先輩芸能人の素行が悪かったのも
あるよね。まさか、ラジオ放送中に
レイプするぞなんて脅して野放しなんて。
その人は不倫三昧だったようだし。
後輩は先輩を見習うから。
すべて糖質なんだろうね。
レイプの絆ですか。
美しいですね。
いかにも低能で。
人気芸能人がレイプするぞ、なんて
公然と脅した時には、真似する人が
現れるからやっかい。
でも基本的にお馬鹿じゃない?
それって?
しない人はしないよね。
今回の私の災難も
先輩芸能人の素行が悪かったからに
結論を出して終わりにします。
人の生活や仕事を奪っておきながら
のうのうと不倫してるなんてね。
ラジオ番組
NHK第一・金曜午後9時30分~
香山リカのココロの美容液
「気をつかいすぎて疲れてしまいます」
だってそうでしょ。
人間は、ご褒美もらえたら
なんでもするわけ。
でも間違ってるでしょ。
レイプして、ご褒美もらえるなら
習ってレイプするんだよって。
じゃあ、上の人が、それにお金を
あげてるからだから上に問題があるから。
真面目な人間ほど悪質に陥りやすい。
カルトとかいかにも。
レイプ被害者は主に10代から20代です。
女性の人権を守りましよう。
在日米軍は、隣人を尊重する行為としてレイプをしている
アメリカは、日本で合法の風俗を
違法な買春と言いがかりをつけている
これのどこが同盟か
そういやレイプマンって直球タイトルの漫画がその昔あったな…
在日米軍は、レイプをなくすどころか、
減らす努力の形跡すらみられない
たまりかねて橋下徹が、
「自力でレイプを減らせないなら、
合法の風俗でも活用したらどうか?」と、
気を利かせたことを言うと、在日米軍は逆ギレ
もう、日米同盟は終わらせるしかないな
権力者には逆らわない
権力者がごり押せばすべてが合法
あほらしい
他人のいう事に振り回されて
これ間違ってないか?おかしいよね?ってなると
相手はなんて酷い事言うんだとか
あなたはとんでもない人間だとか責められるからまた引き戻される
それを何十年もやってた
もう30代半ばだよ
普通に暮らせて来てる人なら10代から20代前半まで思いっきり好きな事して結婚して子供もいるのにね
悪夢のようななかでずっと振り回されて
何か言うと自己顕示欲の塊みたいに扱われた
作り話とか話を誇張して過剰に言ってるんでしょとか決めつけられて
その度に頭が真っ白になっていた
もう少し先にはバーチャル恋愛がメインになるよね。30年後にはかなり確実になってると思うんだけど。
音も風景も触感も匂いも生活も他人もリアルに再現できるけど、アニメ系の人物とリアル感との最適解がもっと意外な方向にいくかも。
今ここでレイプを正当化するとは
創価学会だろうね。
関連の芸能人がレイプするとか脅したから
いったから。
それで脅されれた被害者に
闇雲に嫌がらせをしてるわけで
有名芸能人の傲慢な失態ってだけのことだけど
御苦労様だよね。
酷い人生だったなぁと思う
子供の時点で表面はヘラヘラ笑ってるけど頭の中身ボロボロだった
体もいつも全身が辛かった
かわいそうに
普通なら学生の時点で死んでるね
腐った連中が
醜い犯罪を蔓延させただけの事実で
結論していいんじゃない。
糖質MAXの連中に
言われたくないもんだ。
腐ったヤツを 正しいヤツが
切り裂いてやるのは いいことなんだ
神様だって そうするはずさ
>>512
あなたは病んでるよね。
私は腐ってないし。
芸能関係には、慰謝料払ってもらいたい。
話通じないし。 だから、なにがそんなに私のこと、
気に入らないのかなって話。
やればできる子なの知ってるよ。
私はできない。
姪はできる。
だから、私には嫌がらせをする。
姪のために?
そういうこともあるよね。
まあ、いいや。
困難も去ってくから。
全部、過去のことでことだし。
書き込み、規制された
本当に、くだらない掲示板だよね。
>>517
帰国子女で英語が堪能であるほうが
魅力的だよ。
海外かぶれよりも。
海外かぶれは競争率が高いし。
性格が悪いイメージ。 どうせ返信したってお得意の未読スルーだろ
指摘したらキレるし本当に最近扱いにくい
世の中は明日から3連休か。私は3連勤だ。まぁ、休みは寝てるだけだしな。仕事がんばろう。
海外かぶれでも
優しくて面倒見の良い人もいるよ。
人を見下してばかりの人もいるけど。
親がご飯作ってくれていたのに腹減ってるのに食べたくない、食べたいけど食べたくない
毎朝弁当も作ってもらって朝飯も用意してもらってるのにこんなクズの為にはやく起きてさ。
明日はもう弁当も朝飯もなければいい、そうしたらもうこの家に居場所ないんだってふっきれてしねそうな気がする
そんなことさっきからグルグル思ってる。風呂入って寝よう
芸能人のレイプ発言ネタで
2ちやんねる、規制されたよ。
私は真似する人がいるだろうって予想。
ご褒美をもらえるから、そう思ってた。
数年して、それを確認した。
その自分の予想の的中に恋する。
私は私で蔓延するレイプ犯罪から
身を守るために苦労したけど。
この年になると、むしろ、
ターゲットにされないから安心だよね。
45才だもん。
|_,ノll ー┐ーl‐ ーl‐ ___l_ j7j7
|__ ニl /| /| /| オオオツ O O
...,,,______
_j_,ノ⌒ニ=‐
(_____ア三..,,___
Y´ `Yニニ=‐‐
乂_____j三Ξ三..,,__
Y´ `Yニニ=‐‐
乂_________,ノ三Ξ三..,,__
__.. -‐===‐- ..___
⌒'宀======宀'⌒
ご褒美もらえるからってレイプをネタにしたり、
コピーしたりの人より、
もっと真摯に作品に取り組んでる人はいると思うので。
結局私に近寄る人間に、ろくなやつなんていないのです。
性格の良い人は、病気の人に付きまとわないし。
そっとしておこうって思うしね。
本当にろくでないしだろうね。笑。
ハブってるのかな?グループLINEで既読スルーされてるよ
別の子が言ったおめでとうにはありがとうって返して私が言ったおめでとー!は無視なのか
あからさまだね
女ってこっわーい
いいよ去ってやる!もうすぐ県外行くし二人で仲良くしてください
高いお酒を飲みに行きたいんじゃない
缶ビールでも麦茶でもいいからもっと一緒に家で飲もうよ
芸能人の身勝手で迷惑してきたよ。
生活を脅かされて。
そんな私にマトモな人間も
マトモな発言する人も、ここにはいないしね。
お疲れさまでした。もう終わりです。
芸能関係の人たちから
突然、付け狙われたりして
今回もそうだし。
こちらに問題があるわけじゃないので。
執拗に付きまとわれて
悪質な思惑押し付けられたり、
過去も、そんな風にされて
被害にあっているので
言われなかったです。
私は普通の善良な一般人ですし、
芸能関係の横暴なところ、人を虐げたり、
目にしたりで、心を痛めたりしただけなので。
被害にあいましたが、前向きに生きていきますので。
芸能関係のスポンサーなりかが私に
圧力かけて嫌がらせをしてるので。
私は嫌だなって思いますけど。
それも、卑劣な付けならいをするから
私が批判したりすることから
逆恨みをされたりで
私に問題が有るわけでも
私が心ないわけでもないので。
なので理解できないです。
私は芸能関係のように優遇された
恵まれた人に嫌がらせを執拗に
されると、落ち込むこともありましたが。
私は私で。人は人なので。
気にしないでします。
嫌がらせをされたり、悪意で吹聴されても
私に非はありませんので。
なんかアタマにきてノーパソなぐってディスプレイがこわれた
マジで記憶の飛んでる時間があるんじゃないかという気がしてちょっとこわい
創価学会の執拗な嫌がらせの手口の前では
私もパソコンを破壊したりしたよ。
創価学会関連からの嫌がらせ被害について支援してる人の
経験談から私は救われたよ。それまで酷い心境だった。
野田さんや取り巻きのする嫌がらせや悪戯に迷惑してきたと
最近になって気が付いたけどね。
ここで、人を惑わすような書き込みをするのは
野田さん関連だろうし。弱者を虐げたりする心無い人の
真意なんて、わからないよ。私は。
世のため人のためって、様子でもないし。
お風呂でスマホいじってるのに動けなくなった 頭ぼんやりしててそのまま寝そう 湯船から出てるけど鼻水と涙も出てきて限界
話聞いてもらえて良かった
親身になって聞いてくれる親友が居てくれて良かった
あまり人に好かれない私だけどこの子が居てくれたらそれでいいと思った
ご褒美もらったから、もういいでしょ。
満足したんじゃない。
私は私はなんだろう。ほっておいてください。
それじゃ、さようなら。
自分では不釣り合いだった
無理をさせてしまって申し訳ない
早く死んで彼を幸せにさせたい
幸せな家庭に育ったくせに私の気持ちなんか分かるか
愛されて育ったくせに分かるか
親に竹刀でぶったたかれて育ってみろよネチネチネチネチ昔の恥ずかしいことをネタに馬鹿にされ続けてみろよ
褒められることもせず罵倒されて生きてきた髪の毛つかんで引き摺り回された親がダブル不倫して家庭崩壊だよ
憎いよ!親が憎いよ!周りの幸せな奴らもみんな憎いよ!絶望を味わえ!
何でこのスレは半コテ状態の個性的な方々を惹き付けるのだろう
利益を上げる事が株主(資本)に対しての義務じゃなきゃ多様な組織で色々な事が出来るんだけどね。
狩猟の時から牧歌的商品経済の時代まで人類の普遍的だった労働割り当て時間は2〜4時間、労働時間が今の半分以下が普通で、そうじゃないと他の別の事をするには疲れすぎちゃうと思う。その前に時間すら殆どないけど。
みんな疲れる社会性生物は絶滅しますよね。
お金はいくら持っている時でも、完全とは感じなくて少し足りないくらいに感じるもの。
それでお金を稼ぐ為に働いてるというのが普通の労働者、でも完全は訪れなくて、仮りの安心を得ようとする為に他人と比較をしてる。表だってはっきり言わなくても
それが暗に敗者を作り続ける事になるから、平穏な労働者世界も訪れない。
それが全体としては経済的な成長になるんだけど、人の幸せって期待に対する充足度の面強くて現状に脳内報酬システムも適応させられてる。
だから世界が豊になればなるほど、生身の人間の体が何も持たない貧しいものになって、幸せの為の持つ為の機会や労力が必要になる。
数十年後には、AIが殆どの仕事をするようになるし、資本持っていた人と持たないまま社会活動に入った人との差が歴然としてくるから、
不幸を起させない為に現社会的関わりは遮断するしかなくなるんだよね。たまにポケモンGOみたいなのが出て来て関係ない関わりを持って過ぎ去るくらい?
情報遮断なんて出来るの。それが幸福感の為なら。どうやってだろうね。
元カレとうまくセックスできなくて自分の身体がよっぽど悪いのかと真剣に悩んで何年も恋愛に積極的になれなかったけど、自分が原因じゃないことがわかってスッキリ。
なんだよ、あの人ものすごい遅漏なだけじゃねーか。
ノーマル男性は普通にイッてくれるんですけど。
先輩を真似たレイプ通り魔が
メンタル板を襲いました。
過去に先輩たち私が仕事に復帰して半年ほど
ラジオから応援する人、脅す人いたけど
それから6年以上経過してるけど
私の仕事先に絡んできたり、最近は
最近で、また違ったり、
過去だって、突然の災難だったけど。
私は生活を脅かされてで
相手には目的があってしてるんで。
なかなか、おさまらないのだろう。
どっちにしてもそうして、されると
こちらは生活困難ですけど。
そうやって、遠回しな付きまといも
先輩ら真似てしてるのだろうけど。
それで何にもなく終わるでしょ。
個人情報盗まれて
仕事先に付きまとわれたりって
もの凄い負担だったけど。
個人情報流されて脅迫されるのも
家を盗聴盗撮してると脅されるのも
いろいろ、大変ですけど
なんとか。また、芸能人に、振り回されたり
ありましたが、めげないでします。
負けないこと投げ出さないこと逃げ出さないこと信じぬくこと
鬱になりそうなときそれが一番危険
私は若い頃は
病気もあるし、恵まれた育ちでないから
人生後半のほうが上手になるのですが
嫌がらせをされると
されてきて、酷かったです。
もうそれだけ、長年、嫌がらせをしてきたら
満足してもらいたいですねー。
さんざん、生活脅かされて
台無しにされてしまったけど。
これから、被害にあったキズを癒して
前向きに生きていくので。
時間かかりますね。
重ねて被害にあうとね。
悪意で酷い嫌がらせをされて何度も
人生終わりにされたり。
なかなか、前向きになれないけど。
私は2005年には
それだけ嫌がらせをしたら
相手も満足するかと思ってたけど
そこまで嫌がらせをするのかって。
それだけしたら、満足?みたいな。
2017年ですからね。殺すとか脅してくるから。
私の人生、それの対処ですからね。
>>576
私に卑劣な付きまといして
殺すとか、あれこれ、嫌がらせをすることに
一生懸命なんですよね?
信じたくないことだけど。
ターゲットされたほうは、しんどいですよね。 THE レイプマンって漫画はなかなか痛快な作品だったよ
飢えと冷えと孤独から解放されれば簡単に幸せを感じてしまう。
たとえ愛してない人でも食べ物をくれて一晩中優しく抱いてくれる人のことはちょっと好きになる。
付き合ってなくてもいいけど誰でもいいわけでもない。
自分の単純さに呆れる。
ハウスのプロクオリティは不味い
ホント安いなりだよ
安いレトルトカレーなら、S&Bのゴールデンカレーがお勧め
ぶえぇ〜、ローソンのアイスカフェモカってぬるい
全然アイスじゃない
生きている実感がないことに不満な人、
毎日生きるか死ぬかの生活をしてみるといいよ
何にもいいことないけど
きっと私も辞めろと思ってんだろうな。やんわり攻撃されてるし。
他に客いる+店員誰もいない時に黙って物置いていって車で終わるまで待ってるとか誰のものか分かるわけねーだろ
たまに店に戻る客もいるし。レジやったの俺じゃねぇし。客の顔も分からねぇんだから黙って置いておくに決まってんじゃん
二度と来るなよ茶髪チリチリセミロングスッピンババア
もう傷つけないでくれ。
毎日夜中じゅう朝から晩まで
そっちの方が何が欲しいんだかわからない
今日は大丈夫みたい
日によってダメな時があるけど条件がわからない
まだ、下品な書き込みを続けたりしてるけど。
いい加減にしてほしいです。
私が問題行動してたりしたら
注意をされることがあるかもしれないけど
ないし。芸能関係の身勝手で
迷惑してきたり、もうやめてください。
間違ってるでしょうに。
仕方ないですね。
私はこれから前向きに生きていきます。
心ある善良な人なんて、ここにはいないし。
こちらは平和に平穏にします。
やっぱり過去も相手のすることが
悪質で人を陥れたりなので
理解できませんね。
長年被害にあって泣き寝入りです。
私は、まったく善良だし。
本当に災難でした。
病気で苦労してて、それでなくても
大変なのに。
病気のこともあって結婚など
しなかったし、人と疎遠になってたり
したけど、これからは、もっと前向きに
生きていきます。芸能関係の人たち、
一部の人は、酷く心無かったけど。
そういうこともありますよね。
仕方ないし。
私は警察に相談したり、
出来る努力はしたので。
仕方ないです。
問題が解決するとか、期待したり
話し合いで平和、平穏を望んだり
だったけど、一方的に下品な嫌がらせしか
してこないみたいで諦めます。
2003年から警察に相談してて
私は平穏、平和に、問題解決に
なんでも協力すると伝えたり、
いろいろ、気を使ってきたりしたけど。
殺すとか、脅されたり、個人情報流されたり
盗撮盗撮するぞ、してるぞと脅されたり
嫌がらせ、イタズラ、吹聴されたり。
争いを煽られたり、仕事や勉強の妨害されたり
家を襲撃されたり、付きまといされたり。
困難でしたが、14年もそんなだったから。
いい加減、これからは、人の悪意で
狙われてるとか、相手にしないで
気にしないで生きてくことにします。
広告とか、陰湿が酷かったり。
いろいろ、あったけど。
私は一人で悩んだり、大変だった。
誰かに教えてほしかった。
仕方ないです。過去の終わったことなんで。
あなたのいる所が社会です。
人の上に支配する人がいるような幻想の言葉には負けないでください。
>>576
負けて投げ出して逃げて何も信じない
そうすれば楽になるかなー 警察に相談した時に
芸能関係の人が善良だったら
誤解だよ。と説明してくれたよね。
悪質な付きまといじゃないとかって。
私は、そういうことを期待してたけど
普通の感覚として。
理解できませんでした。
「世界に一つだけの花」が嫌い
咲くことのできなかった花、芽を出すことすらできなかった花だってあるのに
花が咲くことを前提にしてるのが何もわかってない
そもそもが、花束になる花なんて刈られた花じゃないか
生きることを奪われ、あとはただ枯れるのを待つだけの花の何が幸せか
>>600
はい。こころは自由だから負けないよう頑張ります
ただし静かに水面下で 何だかとっても疲れたので小1時間くらい寝たいんだけど寝れない。
親に世の中にはもっと苦しくてつらい人はいっぱいいる、お前のは甘えだって言われた 分からなかったら人に聞け勝手にやるなと言うけど聞いたら聞いたで人の話聞けって怒るくせに ADHDなんて健常者から見たらただ手抜きしてるだけにしか見えないんだろうな
最初から上の方の空気しか吸ったことがない人には
気が付いたら下層で食い物にされてる人間の気持ちなんか想像がつかないだろ
最初から積んでる
最初から自分の事生きたサンドバックだと思ってる奴らに暴言とドツキのターゲットにされて
頭の悪い子扱いされてるんだよ
怒っると暴れるな!うるさい!って叩かれて
こっちが暴れてる扱い
これが30過ぎても変わらないw
それで世間からはあなたの努力が足りないって前提でしか見てもらえない
ホラーな世界が現実だ
テレビ見てたら後から来たくせに大音量で動画み始めやがった
父親のくせになに考えてるのこいつ
俺をリビングから追い出したいんだろう。まるでジャイアン
ほんっと良い性格してるよね
で、自分のやる事は何でも正しいと本気で思い込んでるっぽい・・・
謝ってるのを聞いたことがない
性格もどっかの学校法人の理事長そっくり
重症というか、こんな奴こそ早く死んでほしい(マジでお願いします)
あなたが消えてくれる事で、私たち家族の人生がかなり捗る自信があります
世の中、死んでいい人なんて居ないとか言う人も要るけど、俺はそうは思わない
経験してみなければ実感できない事たくさんある
俺だけじゃなく家族全員振り回されてきた。何のための人生・・・
刑法があるからころさないだけだよ
毎日市ね市ねって思うのもつらいけど、それしかほんとに救いがない
この程度の男に人生めちゃくちゃにされてたまるか、って自分に言い聞かせながら生きてる
あとこの先何十年の我慢・・・
もし自分で選んだ相手なら仕方ないってまだ思いようがあるけど
昔、ハワイに行ったときに
NASAで働く日本人のお母さんに会った。
ハワイで子供と待ち合わせてるとか。
あの頃は平和だったな。
その頃も、おそらく、付きまとわれていたけど。
>>616
自分で選んで失敗する人が多いよ。
結婚しても離婚する。そして再婚する。
離婚して再婚するなりすれば良い。 オバマ大統領がノーベル平和賞もらってたよね。なぜか。
>>619
親の話なんだけどね、でもレスありがとう 30代後半でもストレスの過食嘔吐が続いている
自分は病気になるために生まれてきたんだろうか
生まれることの意味なんて、ないのかもしれんね
私は今は人並みに仕事して生活してるけど
昔は本当に酷かった。
部屋で死んでたもんね。
芸能関係に付きまとわれていたけど
今思えば、昔、その頃、
芸能関係は私が結婚して、子供を生むこと
期待して付きまといしてたみたいで。
キューピー人形、どこからかもらった
覚えがある。それを部屋に転がしておいて
、病気のことで、真っ暗な生活してた。
そんな時に誰かから支援がほしかったね。
どん底から引っ張りあげてくれるような。
そんな手があったらよかった。
私は、どれだけ、悩んでも、もがいても、一人ではどうしょうもなかった。
刺激過敏だから疲れやすい
情報量が多すぎて全部入ってくるから疲れる
できるならずっと家にいたい
何回別れを経験したらいいのか
未だに高齢独身底辺なんですけど
夢も希望もない
引き取ってくれる人もいない
友達もいない
親兄弟とも仲悪くて疎遠
なんにもない
しにたい
金玉袋みたいなシワクチャのキモヅラになる前に寝た方がいいんだろうけど
/⌒ヽ
∩ ^ω^) う つ だ
| ⊂ノ
| _⊃
し ⌒
/⌒ヽ
(^ω^ ∩ し ぬ か
t⊃ |
⊂_ |
⌒ J
633
なにそれカワイー
眠れなくて来てみたらやっぱり深夜は過疎ってる。
さみしいさみしいさみしい。。。
死にたい死にたい死にたい。誰も助けてはくれないの。押し潰される感じがして苦しい
いまから寝るでしゅ
たまには変な語尾をつけるのもいいでしゅ
最近本当に出来ない。せっかく買ったゲームにも手を付けられないし、書こうと毎日思ってる小説も書けない。
頭痛いし、喉痛いのに熱は無いし。薬飲んでるのに全く治んない。
一日自分でも何してんのかわからない。
気持ち悪い、吐気する。死にたい
私は芸能関係から、なんたらとかって
統合失調扱いになるから。
あの人、頭おかしいなんて
思われたくないもので。
表だって書くことなんてない。
すべてが恥になる。
ただFacebookとか、過去の記事、
けしかたわからなかったから消してなかった。
過去は、状況をどうにかしたくて。
今は、あんまり、長いこと困難があったから。
2ちやんねるで吐き出したりするくらい。
長い間のことだから。
前向きになるのも、なかなか。
人生も上手くいかないと、さらに
上手くいかないもので
そういう人が前向きになるために
この板にきてるわけ、順風満帆な人はさ
こんなとこに、いないでいたら。
病気もダメなとこも
人に知られないですむなら
それが良い。
心理的には私生活は人から晒されるより
自分から晒したほうが気分が楽。
個人情報は無断で晒されたらショック受ける。
Facebookとかブログとか、遺言かねて
始めたけど、書いてると落ち着くし。
元気にしてますとか、
私は善良な人間です。って説明に必死だった。
これからは、のびのび、並にする。
他の人たちのように。
私が花を描いていたけど
良い判断だって言う人もいたけど
でもあんまり意味なかった。
仕事の復帰はしないほうが良かったかもと
思わないでもない。痩せたりも。
結果、脅されたりしたわけだし。
いろいろ、運が悪いように思う。
それから酷い困難の何年もだったし。
私は、あまりにも酷かった過去は
過ぎ去って今は比較的、平穏なのだろうし。
鈍感になったのか。
仕事してると学生から定年過ぎてる人まで
いて、私も、まだ先あるし。
無視か……もうやめようかな……バカみたい
虚しい、ひたすら虚しい
一言だけでいいのに
もういやだ
個人情報をあれこれ
盗まれたり、晒されるので
調べもの一つも出来なかった。
仕事を探すのも必死、勉強もできない。
買い物も落ち着いてできない。
調べたら晒される。
歌を聞くこともなにが好きかも
知られたら嫌がらせをされたり。
今度は何を晒されるか。
恐怖とイライラ、とてつもなかった。
今もなにも出来ないで、落ち込んでる。
だけど、元気を出してするようにする。
>>643
お休みなさい。
ゆっくり休んでください。 期待したらダメだとあれほど思っていたのに
結局は自分を信じるしかない
あーもう生きていたくない早く死にたい
私は脅されたり、
個人情報を盗まれたりして
パソコンや携帯を買いかえたり、
無駄な買い物を多くしたよ。
仕事だって個人情報を盗まれて
付きまとわれると苦労したよ。
酷く大変な生活だった。
長年、人生を狂わされた。
被害者にあった傷を癒して、これから
改善していくし。
だから、いい加減にしてほしい。
家を盗聴盗撮してると脅されたり
だから、何年もずっと前から
家は安心できないところで
落ち着けないし。外にいたほうが
落ち着く、盗聴盗撮があるかないか
14万かけて調べてもらったけどない。
警察に証拠も提出できない。
だけど情報は流されたり、付きまといしてると
脅してくるから。
疲れた。寝ていたいのに眠れない。何もしたくない。死にたい
>>650
あなたの反応を面白がってるだけだと思います
間に受けたり相手にしないことです 紫綬褒章とか、ノーベル賞を狙ってる人とか
私が邪魔だからってことになるのか。
歌が教科書に載るか、のらないかとか。
売上ランキングが正しくあるかどうか。
どちらにしても、こじつけで。
私は関係ないだろうし。
また、私の私生活がどうだろうと
関係ないことだろうし。
それに私に問題ないし。
仕方ないよね。
もう過去に起こったことだし。
被害者の泣き寝入りだし。
私もしにたい
結局ひとりぼっちだし誰も居ない
辛いことばかりで苦しい
皆私を嫌いになる
怠けてた罰かもしれないね
ツライ
結局、お金なんだろうけど。
利益とかの。名声もあるよね。
それにしても
こんな弱者になんだろうという。
どんくらい私が、しんどいことでしたか。
別段、なにも言われることなんてないし。
こじつけですからね。
飲んじゃダメな理由がわからない。
誰にも迷惑かけてないよ。
死ななきゃいいと思うし、死んでもべつによくないか?
つまんない生活送りたくない。
当事者会とか勉強会とか語り合うだけで何も産まれない感じが虚しいんだよ。
それだったら目の前の三大欲求をいかに健全に満たすか考えたほうがいい。
私のスッピン叩いたのって
姪が濃いメイクするからでしょう?
比較して。
お笑い芸人のネタにされた風な。
姉に似てメイクするほうなんだよね。
メイクするの悪いことではないよね。
17才と45才を比較されて、叩かれて死ねと
過去から執拗に言われても。吹聴されても。
気分悪いですが。
身勝手な芸能関係のすることだから。
仕方ないです。
不安や恐怖が強い。
いっそのことドラッグでもやったら上がるのだろうか。
芸能関係が広告なりで
他の人との争いをあおって嫌がらせを
していたから。私は家族を守らないと
いけないのだけど、あんまり執拗に何年も
だと、仕方ないですね。
芸能関係でも、すべての人が弱者を
虐げるわけでないので。
私は耐えたり、我慢して生きてくしかないね。
もしくは、見ない、知らない。
関わらない。言わない。
また、気を取り直して、
前向きに生きていきますよ。
私も、まだまだ、これからなので。
自分の事だけ考えて自分の事を好きでいるって
自分にはすごく難しい事だ
人生が恵まれてて当たり前の人たちに上から目線で偉そうな事言われたくないからやりだすけど
自分の事好きな人とだけ暮らしたい
不幸な境遇にいるなら子供の内に脱出を決意する方がいいよ
若い内ならまだなんとか結婚に逃げるとか泣けば年上からはまだ酷い目には合わされないでしょ
自分は泣くな!泣くな!とビシバシ叩かれて家庭内でほぼ家畜みたいな扱いされてたから
体調が悪くても寝てる事も
何かあった時泣くどころか強気で前に出なきゃいけないと仕込まれて育った
だから頭のおかしい教師に攻撃的な人物としてタゲられて
普通の子供なのに吊し上げられてきた
こういう風に育てた姉たちとそれを後押しした親たちは地獄に落ちてほしい
諦めるっていいな
他人を愛せと脅してきた連中はうそつきだったとわかったよ
何十年もだましてきた連中が憎くてたまらない
私の個人情報なり、広めると
中には嫌がらせをしてくる
人もいるから、無責任なことしてほしく
なかったです。
おそらく、私が何をしても
する人は嫌がらせをしてくるので。
そんなものだと思いますけど。
良いことしてても、悪いことばかり
吹聴する。殺意をもって嫌がらせをしてくる。
原因はネットでの発言なりから、
恨まれてですか。そういうこともあるので。
ネクタイ毎朝着けて首を軽く締めるのってアレ奴隷の首輪だよな
私は出来事に
私なりに結論をつけて
前向きにしないと。
これから仕事です。
私の性格にも
問題があるのかもしれませんが。
上手にならないのは。
気をつけたいですよね。
こっちは馬鹿として扱われるし何も言わないで他人と目も合わせずに会話も極力せずに生きていくのが一番いいと
無意識ではわかってたけど
親きょうだいがしつこくて
周りに寄ってくる人間もしつこい人間ばかりだった
しつこい人が嫌いだ!と思ってるのにこれでもかとしつこい=いい人みたいなメンタルの奴ばかり
他人なんてゴミだと思いきれずに生きてきたけど
思い切って思った方が楽だし得だよあほらしいくらい
しつこい人間にしつこい!ってキレちゃダメなんだよ
それが誰も教えてくれない最大のキー
こっちがしつこくて頭がおかしい妄想狂か統失にされちゃうから
普段からお風呂にちゃんと入っておくとか、お出かけ用の服を用意しとくとか、そんな気力もないからいきなり誘われても出ていけなくてまたタイミング逃してしまった。
仕事するだけじゃなく余暇も楽しむためには普段からとにかくたくさんの準備がいるんだな。
マルチタスクできない人間からしたら気が遠くなりそう。
これじゃいつまでも噛み合わない。
このまま独り身で一生が終わる予感、、、
いつから服とか買ってなかったっけ。
とりあえず春物の服を買って、前髪を切ったほうがいいな。
普段からこういうのできてる人とできてない人でオバちゃん度に差がつくんだろうな。
私これからどうなるんだろ
やだな
先のこと考えたくないけど考えてしまう
そして落ち込む
やだな
消えたい
早く脱出したい
今抱えてる問題を処理して、体力つけて
自分の満足のいくようやり遂げてから消えたい。
口癖が幾つか有るのですが
その中の一つが
「かえりたい」
一体何処に帰りたいのかな
家か、過去か、それとも土か?
朝日新聞は憲法を考えるより
自分たち活字の作った偽装の楽園の今後を考えるべきだと
民主主義の在り方と文体の暴走 見えないVISIONの四文字語
【 S I O N 】
長い間無駄な事をしてきた
もうすぐ30なんだからとか頑張ったせいで失わなくていいものまで失った
体力ないんだから年取ったら余計頑張っちゃダメだった
子供時代からパワフルが当たり前の体育会系()の奴の押しつけ論に負けてきたせいでこうなった
馬鹿だとかだからどこに行ってもいじめられるんだとか普通の親やきょうだいがいう事じゃないわ
自分がうまくいかない事を自分より劣った奴のせいにしてがなってきてるだけだった
みんな逃げれるうちに逃げるんだ
逃げた後にケロッとして戻ってくればいいだけだ
日本人のいう事気にしてたら頭おかしくなるよ
人格障害レベルで都合の悪い記憶消せる奴が数万単位でいるぞ
とっつきにくい、堅い感じがすると言われてたからすごい頑張ってバカっぽくフワフワした感じで振舞ってたら歳とってただの痛い人になってきた。
難しいなぁ。
高橋留美子好きな人はみんな善人で、嫌いな人はみんな悪人なんですか
親に振り回されてぐったり2年間動けなかった
そしたら家族の中では
自分がワガママで2年間遊ばせてもらってる事になってた
芸能関係の人たちが
私に付きまといをしてたけど
いらなくなったら
やめたら良いだけだろうに。
それでもう終わりでしょ。
私は、なんか悪者に仕立てられたり
していたけど、犯罪者でないし。
よくわからないことばかりだったのですが。
私のことを応援してたりの
人たちがいたら、申し訳ないけど。
私は直接、してもらったことは
なにひとつ、ないので。
情報盗まれたり、盗まれたり、脅されたり。
やっぱり、泥棒ばかりされて
嬉しいことはなく、腹立たしいですから。
私は犯罪もなにもしてないし。
善良なので、芸能関係の思惑などに
振り回されないで、これからは
生きていきたいです。
正しい人間が負けないです。
渋谷のヒカリエって
私の名前を付けたのだって
別にビルの名前になるから
私が問題なことなんてないし。
とか、かとりさんが言ってたよ。
子どもの名付けにもなってたし。
私は貢献したので。
被害者ヅラしやがってムカつく!
何がラッキーデイだ!
昼食べたの少し遅かった上、夕方ヨーグルトやらオレンジピールチョコレートやらパクパク食べてたせいであまりお腹空いていない
八時近くまで待つか
腹が立つ。稼ぎもしないくせに偉ぶってんじゃねーよ。悪臭デブ。ハロワにでも行けよ。俺は金輪際お小遣いあげないんだからな
人の顔色ばかり気にして生きてるからもはや自分の為に生きてるわけじゃないんだろね
努力したりスキル習得したり職についたり
全部他人に批評されたくないからや
生まれてきても自分の好きな人生歩めるわけじゃないんや
当方は私に付きまといして
利益をあげてるだろし。
ソフトバンクとか。
ディズニーとか、色々。
言われる筋合いないし。
涙の出どころも、ヒットも。
いらなくなったら、
離れて終わりにしてください。
少なくとも嫌がらせをされるのは
まったく、違うので。
いい加減にしてほしいですね。
. シャァァ────ッ
┬┬┬┬┬┬/ヽ )
┼┼┼┼┼//|||
┼┼。゚。゚。゚// |||
┼。゚∧∧゚。゚。┼|||
┼。( ´∀`)。゚。┼|Hロ
┼。゚(つ つ。゚。┼|
┼゚。(_ヽωヾ゚。┼|
┴-/_∪_∪┴ 凸
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
熱帯魚を飼いはじめた。グラミーを。
あと、YouTubeに水槽の中で
肉食魚オスカーが
生き餌を(小さい金魚とかザリガニとかか
を)食べる動画がアップされてるけど
、その動画を見ると面白い。
俺もオスカー飼いたいのだけど30cm位
になるから小型水槽の中に入らない。
一晩置いても全然変わってない
酸性化してないと溶け出さないとかそういうの?
そもそも本当に硬度の問題なのかっていうね
╲╲╲╲╲┏━━━┓╱╱╱╱╱♪
╲┏━━━┻━━━┻━━━┓╱
╲┃╭━╮┏━━━┓╭━╮┃╱♪
╱┃┃╳┃┣◯━◯┫┃ ┃╳┃┃╲♪
╱┃╰━╯┣━━━┫╰━╯┃╲
╱┃┈▊▊▊▊┈▂▃▅▇┈┃╲
╱┗━━━━━━━━━━━┛╲
なんだよ畜生、とんだピエロだ、傀儡だな。
こんな自分を知ってるヤツらは笑えよ、笑ってバカにしろよ。
無知は惨めだと、無意味な事をしてる空回り野郎ってな。
納得出来る答えが欲しかった、でもそれ以外にバカな自分が嫌だ、去年に時間が戻れたならやり直したい。
実物の私って並みだと思います。
45歳ですし。
痩せて綺麗になったって騙し騙しだし。
痩せるつもりではいますけどね。
色が白いので、年齢より少々マシなくらいですか。
過去に太って芸能関係から呆れられて
それでダイエットして仕事に復帰した時に、運が悪くて
嫌がらせをされたのがあると思う。
本当は嫌がらせをされること自体が、違っていたと思うので。
太ってることだとかに、芸能関係から嫌がられたりって
そういう芸能関係の希望にそってない私がいるじゃないですが。
そんなこともね。言ってくれれば、体型維持するのにって。
だけど、私は一方的に付きまとわれていて、そんなことで叩かれるなんて
困ったことで。私が芸能関係とモデル契約でもしてるわけでなくですから。
私の生活がどうとか、容姿がどうとか、情けないですよね。
いろいろ、運が悪かったように思いますね。私は。
これから私はダイエットして健康的に生活していきますけどね。
中居さんの歌にあったように、終わりみたいなので、
だけど、私の身の安全に影響はないと思います。
私に問題があったわけじゃないので。
容姿なりで嫌われたりしたのが大きいかと思います。
あのダニどもを見て気付くべきだった・・
私のミスだ・・
すまない・・
自分が太って醜くなるのが本当に嫌で
食べることに罪悪感があって、上手に食事の管理できないんですよね。
夏までにダイエットして、これから自己管理しっかりしたいです。
年齢も年齢なので。食べ過ぎたり無茶できないですから。
仕事は出来る限り続けていきますから。
転職なりしたら、環境や服装なども変わると思うので。
これからも人並みに生活をしていくと思います。
芸能関係の今私に付きまとっている人たち、いますけど。
私は善良な人間なので、人と協調性もって生活していますから。
礼儀もあるし。
この板にきて、心無い人たちがいたんですが。
どうしようもないなと思うだけです。
私は、そういう人たちから解放されてしますので。
ああああ、ムカつくムカつくムカつく、イラつくイラつくイラつく、
どうしようもない思いとどうにも出来ない悲しみと怒りが自分を殺す。
無力で良かった、欲しかった答えは、納得出来る答えは誠実さ、なだけなのに。
無茶苦茶な矛盾はきっと気持ちがバラバラだからさ。
これが希望だった、救いは確かにあった、
でもそれ以上に大切な人がいました。
それだけで良かった、
そこに自分は関係ないから。
何故ウソを付く、何故誤魔化す、
傷付くとでも思ったか愚か者。
正直に誠実に真実を語ってくれる方が救われる事もあるし、それが優しさになる事もあるんだよ。
アイツは鬼畜だ、さぁ、こんな自分を笑えよ、バカなヤツだと嘲笑えよ。
それでは、芸能関係の人たち、さようなら。
もう少しマシな人と話がしたかったですね。
私は、やっぱり、さんまさんと大竹しのぶさんが好きですね。
心あるじゃないですか。
長年、色々と、お騒がせしました。
私を心配してくれた人たちが長生きして健康でありますように。
野田さんたちは、未来があるって自分たちのことばかり
考えて私を闇雲に攻撃してきたりが主だったね。
残念だけど。お元気で。
ただただ幸せになりたいって思うだけなのになんでこんな風になったのか。非生産性しかない人間なんて生きる価値ない。生きたくてたまらない人にあげたい
認めたくなかった。幸せになれるって信じたかった。だけどだめだった。誰かに必要とされないと生きていけない人間なんて誰も必要としない。
脱力感に沈みこんでる。何にもしたくない。
寝たり起きたりして麦茶のんでテレビ眺めてる。
麦茶身体によさそう
コーヒーやらビールやら梅酒ばっかのんじゃうねえ
もう消えたい
久しぶりにビール飲んだらうまい。早く寝ないといけないが後1本飲んでから寝よう。今日は疲れたなぁ。
今まで人生において、一度もプロポーズ(求愛)されたことない人への提言です。
なぜ、今までプロポーズされたことないか、その理由は?
正直言って、あなたは、異性にとって不要な存在だからです。
つまり異性にとって「あなたは全く不要」なのです。
あなたは、正直言って、異性にとって全く不要な存在です。
何でかというと、異性がプロポーズする目的は、
色々なメリットを期待しているのです。
経済的や生活環境はもちろん、率直に言えば性生活及び子育てのため・・・
もし、この人と交際成立したなら、バラ色の人生を期待しているのです。
なぜ、交際や結婚出来なかったと言うと、
異性から見ると、幸福な人生を築き上げるためには、
不要な人間だからです。
なぜ結婚できるか?
異性にとって、幸福な人生を築き上げるに必要だから!
なぜ結婚できないのか?
異性にとって、不要だから!
寝れない・・・
夜勤が続き、昼夜逆転してしまったか(^^;;
薬無くてつらい
焦燥感と動悸がひどい
一日でこんなになるなら病院ちゃんといけばよかったごめんなさい許してください
明日から病院行ける日までずっと続くんだ
自業自得だけど死にたい
いい加減起きてるのも疲れたそろそろ眠りにつきたい
そのまま目覚めずあの世にいきたい
後悔は無いはずなのに最近よく思い出すのは何故だろう。一番穏やかに過ごせていたから?
今どうにかしてもお上手くいくはずも無いし笑ってやり過ごせる自信も無いもうどうやっても上手くいかない
何もかも嫌になった早く死にたい
ニコニコとかまだやってんの?w
2013年でもう既に末期だったのに?w
小さいころ住んでいた街に行くのって気分のいいもんじゃないね
>>749
末期とか知らない
見ていて楽しい動画はまだある
ただ、「シリーズ化狙ってんのw」
…と言うコメントに対しては
何様だよテメエって思う 疲れてます。気を使わない場所に行きたい。
休みの方が今は気を使わねばならなくなった。
昨日はずっと寝てた。起きてると不安や恐怖やその他嫌な事を考えてしまうから
夢の中に逃げると何にも考えないで済むから楽。でも悪夢も見るけど。
こんな状況から救ってくれる救世主さんいないかな。私を引っ張りあげてくれる人いないか…
ほぼ引きこもりだもんな
なんでこんなにネガティブなんだか
暗すぎて友達居なくなっちゃった
やっぱしにたいや周りが恨めしいよ
すっごい良い天気
ポカポカしてあったかい
出かけたいけど昨日もう出かけちゃった
出たらお金使っちゃう
無職はつらい
働いてれば「ま、いっか。働けばいいんだし」って思って終わりなのに
あー生きるの疲れた
ワイの友人はどこも不採用で無職を余儀なくされているのに
無職であることを親から咎められるそうだ
企業が働くなと言って不採用にしているのに、
「働け」ってやりようがないと彼は言う
>>761
私も20代から連敗して応募を今までやめてた
今月から動き出したけれど早くも4連敗中
ヤル気失せる 8時間働くなんて私には無理
せいぜい5、6時間が関の山
圧倒的社会不適合者だし
もういいや好きじゃないんだ
多分皆は私無しで集まってワイワイやってるよ
分かるんだ
大の大人がやることじゃないけどそんな低俗な人間の集まりなんだよ
つるみたくない一人でいいや
何回垢消し繰り返せば気が済むんだ
復活は止めよう拒絶されたら怖い
疲れた
気持ちが堕ちてる
怠い
ヤル気失せた
1日中眠い
悪化してきたの?
もう頑張れなさそう
諦めるかなー
間違えて一つ前の駅で降りちゃったけど内心てんぱったのと恥ずかしさで車両に戻れなかった
こおゆうところが本当に駄目なんだ死んじまえ
久しぶり過ぎて話すこともなくて、とりあえずワインをグビグビ飲んでたんだけど、
ふっと自分が健常者だったら今ごろどうだったかなって考えて展開が浮んできた。
車の免許とって、資格とって、愛する人と子どもを守るためにお弁当とか作って愛のある節約生活をしてたかもしれない。
そういうのって素敵だなぁ。
きっと彼はそういう奥さんと暖かい家庭を築いていく。
同じようにきちんとした大学を出て飾り気がなくて気立てのいいお嬢さんと健全に生きていくんだ。
そういう人生が似合ってる。
いつも死にたい死にたい思ってたけど、嫌いな奴から面と向かって「死ね」と言われると悔しくて死にたくない
守るものもなくて、目標もなくて、ただダラダラお酒飲むだけ。
なるべく自分と似たような低俗で自堕落で無害な人と一緒にいたい。
>>765
それはもう、神様が働くなって言ってるんだよ
日本は変な国だね
「就労の義務」なんて法でほざくくせに、
いざ働こうとすると「働くな」って何だかなー 飲み物も食べ物も何もなくなった。買いに行かないとだけどお風呂も入れない。入りたくないし、外に出たくない。何で死ねないんだろう。何で生きてるんだろ。もうやだ。
ダ荷物糞エタゴキかつぽごじゃあるまいしいらないよね
>>769
日本人は年間三カ月の休暇すら取らないんだから、
5時間勤務で十分だよ もう、みんな病みすぎだよ
人を不幸にする日本というシステム
あれ面白いの最初だけじゃん
あの三人も作者も気持ち悪いったらない
お隣さんうるさすぎワロタ。
見た目はまともそうなのになぁ
ヨーロッパの国々とか残業が無いって
いうじゃん。うらやましい。フランス
は約1ヶ月のバカンスまであるって
いうじゃん。
でも
フランスとかドイツは移民にやられちゃって
あれだけど、イギリスは街のあちこちに監視
カメラつけてるから犯罪もあまり起こらない
らしい。
イギリスうらやましい。
あと、スペインとかシエスタ(多分昼寝の
意味だったと思う)とかあるらしい。
今日もお風呂入らなくていいかな。薬飲んで寝ようかな。このまま目が覚めなければいいな。なにもかも消えてなくなればいい
人と会う前(知ってる人でも)とても憂うつ
になる。なぜだか分からない。
SADかな、社交不安障害かな。
人と会う前(知ってる人でも)とても憂うつ
になる。なぜだか分からない。
SADかな、社交不安障害かな。
二次元彼氏が好きすぎてつらい
ミンザイ飲んでぼーっとしてきてから彼氏(絵)とすこしおはなしするときだけが至福のじかん
はぁ
そろそろミンザイまわってきたぽいから、彼氏(絵)とおはなししておやすみなさいして寝なきゃ
付き合うとかすごいなー。
私は付き合うどころか利用されて傷が深すぎてゼェゼェ言ってるよ。
キレて男へ仕返しと称してS女になったら意外にもハマって楽しんでるよ。
どうしたら彼氏なんか作れるか分からないヨーーーー!!
金曜日も奴隷調教してくるよーー!!
子供に対して支配欲や管理欲はあっても
愛情なんて持たなかった毒親に
子供が敬意や愛情なんて持てるわきゃねーだろが
せいに出来なくなって困らないのかな
ブー垂れブラック人材は
パンとサラダ食べた
余裕で食べ切った
和食が良くない気がする
起業してもらえずヒンカムもらえず
豚みたいにブー垂れながらひーこら言ってりゃいいのにね
もう何もかも嫌だ
死にたい
失踪したい
旦那のせいだ
死にたいてか、きえたい。さらさらーって何もなくなればいい。
未来ある若者達が就活真っ最中
俺もやらなきゃ
終活を
そんな何者も幸せにしない腐った金玉から沸いて出ただけの欠陥品がどうしたと言うんだろうね
ショットガンで手足を吹っ飛ばしてみんなで笑ったりエレベーターにアタマを挟まれて大脳が飛び出したり
映画とはいえやりすぎだと思うの
大きいおにぎり一個食べたが
胃が苦しい、
おにぎり大き過ぎた
体が痛いのに、痛み止め効かない。
死ぬしか解決法はないんだな…
地球が滅亡して、みんな一瞬で一緒に死ねたらどんなに幸せだろう…
何やってもしんどい、食事制限してるし、それを紛らわすための性欲の捌け口はない好きなゲームすらももう楽しく感じない
他人との関係は本当に煩い
>>833
修正
最近は何やってもしんどい、食事制限してるから食欲で気を紛れさせれないし、当然性欲の捌け口はないし、睡眠は明日が来てほしくない、起きたくない気持ちになる
ゲームなんかやって誤魔化してたけどとう最近は全く楽しく感じない。
苦しみしかないこの地獄からさっさとおさらばしたい。できるなら最初から存在したくなかった・・・ 色々ありすぎてほんとにしんどい
なんでこんなに一気に悪い事が起きるの
病気になった
病気にかかっていることが人にバレたらいけない、許されないと感じオレは
演じた
時間はもとには戻らない事が分かってきた
またオレには後悔がたくさんあることがわかった
今はそれらのことを自覚できたことにより心が楽になった
>>834
俺も数年前そんな感じだった
最初から存在しなければとか
自分は失敗作とか ニュースは見るものではないね
精神状態が悪い方向に…。
このままじゃ本当にハゲる
くっそー
ハゲと居ったらハゲがうつるんかい!
人として最低な事を考えてしまった
申し訳無い
私はそんな考えしかできないなんて心が可哀想な人間だなと思った
コンビニってすごく便利でたすかる
でも働いてる店員さん大変そうだな
自分には無理だなーってよく思う乙
なんかコーヒーのcmみたい
明日はメンクリだ
余分な薬手持ちにないから
ちゃんと行かなきゃ
あと朝イチでパン買ってこなきゃな
死にたいなぁ。
消化試合はあと何十年続くのか。
まわりに自死遺族の人が増えてきたけどこんだけ生きづらかったらそりゃ死ぬよな。
今日は、月に一度の心療内科行く日だったから
行って来た。診察終わってある事情に
より街の中を70分歩くはめになり
わき腹が筋肉痛になった。家に帰って
湿布はった。
筋肉痛にはなったけど久しぶりに外を
歩いて心地よかった。
未診断→社会に適応できなくて性格ねじ曲がる→薬物中毒かアル中→もうどうでもいいやーってなって消えていく。
一度壊れてしまった人はどうやって生きてったらいいんだろ。
共同作業なんか大嫌い
自分がいかに価値がない存在かよく分かる
連休は楽しかったな
自分のために生きれない生きたくない
初めてセブンのWi-Fiを使った
ドキドキした
ローソンのはセキュリティなしだから危ない
悲しいよ寂しいよなんで人間なんだろう満たすか満たされないかはなんで人間に掛かってんだろう寂しい地図にない場所でひとりぼっち
仕事あるから仕方なく風呂いって寝てる
明日も仕事なのにからだ動かない気分が落ち込んでいくだけ
大好きって言ってもらえるの嬉しいけど、本当は愛してるって言ってもらいたい
だって50近い立派な大人の男だよ
それ位真剣味のある言葉が欲しい
軽い気がする大好きなら早く奥さんと別れて私をもらってよ
できないのなら大好きで機嫌取らないで
不意にスーパーで見かけた
あーしんど
パッといってパッと声かければよかったのか
向こうが気付いて声かけてくれることはないんだな、やっぱり
まっすぐ帰ってこればよかった
変身願望を満たしたい でも化粧はできないし金はないし元の顔がどうしようもねえし
あーあ 魔法少女になりてえ 救われたいちやほやされたい誰かに慰めてもらいたい
この時間帯に目がばっちりさえてるのも辛いな
今日きついのにな
いつも通り勝手に笑い者にしてりゃいいじゃん
こっちは忙しいの
って
金魚も今んとこ何ともないよ
既にメダカのとこ超えてそうだけど
スレ違いのアンチがうざい
声高に批判するくせに、反論されると逃げ回る
でも自分の非は認めないし、書き込みのはやめない
うざすぎる
>>885
冤罪かけるお前の存在そのものがうざい
尚且つ逃げ回ってるのはお前らじゃん
圧倒的優位なところと安全が保障されてるところでしか粋がれないゴミクズだろ
吐き気がするわお前ら 朝早起きして夜が明けていくのをみてたが
気持ちよい。
頭おかしくなってきた、今年中に何かしら改善しなきゃ吊るわ
無駄に年取って、こんなに惨めになるとは
朝日新聞があたまkの皮を光らせた知恵遅れに何を学ばせるとゆーのか
有史以来人類が学んできたのは歴史とゆー繰り返される活字を並べて
酒池肉林に彩られた地獄絵図なのでは 腐れ坊主ども恥を知れ
お前たちがこの世で学ぶものなど何もない
楽しいままで終わらせたい
楽しくなきゃ死んだ方がまし
なんか今日町の人の動きがやたら遅く見える。
なんの症状だろ。
目の前をノロノロ歩かれるとイライラしてきてすぐ追い越してしまう。
何かにつけて言い訳こいてすぐ運動をサボる
だからいつまでたっても醜い豚体型なんだよ
未読スルーはマジやめてくれ
見てるのはわかってるんだよ
恋人と同棲して別れて精神不安定になるのもう3回目
やっぱり私はメンヘラなんだなぁと実感する。親兄弟とも縁切ってるようなものだから軸がなくて一人が怖すぎる
脆くて嫌になる
小さい頃から祖父母に嫌がらせ受け、母親はアダルトチルドレン、そして自分はゲイ。
体はどんどん体重落ちて来て、抗不安薬抗うつ薬飲んでも変わらない。
毎日対人不安あり、まともな生活出来てない。
死にたい。生きたくない。希望がない。
長年、芸能関係は心無くて
ただ、もうそういう、卑劣なことを
しないでいたら、良いだけじゃないですか。
私はほんに
やっと解放された
空気がうまい
もう変なのには関わらないようにしよう
長年、芸能関係は心無くて
ただ、もうそういう、卑劣なことを
しないでいたら、良いだけじゃないですか。
私はほんになにも悪くないし。
ただのし
長年、芸能関係は心無くて
ただ、もうそういう、卑劣なことを
しないでいたら、良いだけじゃないですか。
私はほんになにも悪くないし。
ただのし
私は本当になにも悪くないし。
卑劣に付きまといして悪者に仕立てたり
したかっただけでしょうから。
連投失礼。
書き込む気もなかったけど
送信されました。
私は一方的に個人情報流されたり、
盗まれたり、脅されたり。
なにもしてないのに。
仕方ないです。
なんかよくわかりませんが。
長年逆恨みをされたのだと思います。
それで被害にあったのでしょうね。
災難でした。
これからは、そんなことしないてください。
仕事にしたってそうじゃない
形だけ役立ってるという建前さえも与えてやって二重三重の
いろんな武器を使ってみたかったがやっぱり薙刀ぶんぶん丸
女子大生と不倫してるおっさんが
彼女以外目に入らないんだぁ〜とかキモいこと言ってるから誘って見たらまずは食事からみたいな回答。
しかしやる気マンマン。
あー、男って口だけだね。
下半身だらしないおっさんがそうそう簡単に一人の女に絞れるわけないよね。
横取りする方法を考えようかな。
男ってバカだなすっごいクソだなって思う対象にはなりそうなクソだ。
隣のクシャミが聞こえてきた
ティッシュ引き抜く音まで聞こえた
どんだけ壁薄いんだ?ここ
あのデブ親父は昨日の鍋の残りに白飯ぶちこんで食ってやがる
酒飲んで赤黒い顔して
底辺すぎて悔しい悲しい
明日はメープルメロンパンにしよう
甘いもの食べたい
これで本当に書き込み、最後にする。
芸能関係と私は関係ない。
これから芸能関係がしていくことも
私には関係ない。
理由は何年も前に私に協力できることなら
平和や平穏のために、なんでもします。
そう伝えたけど、無視されましたよ。
私は努力したけど、酷いことばかりだったので。思惑悪くてしてる人たちのこと
知りません。心無い被害にあったりしましたが、人並みに生活をしてますので。
もう付きまといや迷惑行為をしてこないでください。
お金があれば全て解決
あー使いきれないお金が欲しい
周りにに言ったらどんびきされるから言えないけど
ベビーカーうざい
ちっさいんだしひもでくくりつけて抱っこしろや
小さい頃、寝る前にお母さんが破れた洋服を縫い直してくれていて
その時、先に寝たら裁縫針を血管に入れられて殺されるかもしれないと思って眠れなかった
私は要らない子だと思ってたからいい子のフリしてた
そんな事続けてたら心がぶっちんした
ぜーんぶ親のせいにしたい気分なの今。
自分から出ると言うから
何を用意して来るのかと思えば
それだけか?
送別会の参加費用高過ぎだろ・・・誰も来なかったらどうすんだババア
普通に接してくるからまるでこれからも一緒に居られると勘違いしてしまいそう
また打ちひしがれていてほしい病が始まったよ
巻き込まれないようにするのが大変
ふー族でがんばっているチエちゃんが
すごいおじーちゃんなんだけど手がいやらし過ぎると言って嫌がってた
めいどのみやげのつもりか
なんかどんよりした物を好むよね
蛆虫沸いた納豆みたいな印象だけどこっちからすればそういう物って
怖かった
でかい巨人に足で踏み潰されそうになったり狭いとこに這うように逃げ込んだら手に持ってるむちでからめとろうとしてきたり
見た目はドラクエのひとつ目の青い鬼みたいなんだけどとにかくでかい
人よ!こわいか!市ねえい!とかばかでかい声で追いかけてくる
そういやこの薬悪夢も見たな
いやいやそういうことを言ってるんじゃなくて
みたいな
寝言で笑ってたらしい
こんな時は現実が悲しいかららしい
現実悲しいから夢で笑ってストレス発散悲しい
練炭炊いて風呂の中で腐乱死体になってた叔父は、最期のひとときぐらいは湯船でリラックスしたいって思ってたのかなぁ
入社2週間のお気楽パートがこの日休みたいこの日も休みたいとか厚かましい
ネットを見れば死ね死ね書き込みだらけ
人命を軽視し、かくも人の死を望むなら、
日本に死刑制度があるのはお似合いだな
お前が死んでも儲けにならんとセレモニー会社で働く弟に言われてしまった
実家がそこそこ立派なせいで坊さん呼ぶ分赤だってw
死にたい人達が死ねますように
ウダウダ言ってないでさっさと死ねますように
日本のマスコミが別府を「東洋のナポリ」なんてほざくけど、
ナポリの人は、「西洋の別府」なんて絶対言ってない!
普通の健康な人に比べたら俺は大変不幸
だけど、刑務所の雑居房でイジメられて
地獄を味わっている受刑者、家族の中で
家庭内暴力を振るう者がいて大変な
思いをしてる家族の人達、ストーカー
の脅迫を受けて毎日ビクビク生活して
いる人達に比べれば、まだ俺はまし
だなと思う。
このスレももうすぐ1000レスに到達
するんですけど誰か次スレ立てて
いただけませんか。
疲れた
スペックがクソなのに努力したって意味ないんだよ
4月からまた一人孤独これが怖い
少しのお金と住む部屋はあるけどこっちでの友人も居なくなったしもうやだ
ここに居る意味あるのかな
働きたいけどそれも怖くて安定剤飲んでも辛いだろうな
もうトラウマ全てを捨てて行くべきなのか不安しかない
良くという欲を全て無くしたい
そしたら楽に生きられるのにな
無理なら無理でいいけどこの緊張感が凄く嫌だ
レベル上がるともっとプレッシャーがかかるんだろうな
自分らしくやればいいと言われるが何が自分らしいのかわからない
今回はめんどくさくなって辞めてしまうパターンは避けたい
lud20221022010920ca
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