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会社の女の話とか死ぬほどどうでもいい
オチでもあるのかとおもったらただ自分がその女から好かれてるって話だしくっそつまらん女もろとも死ね
頼りにされる と いいように使われる
のは似て非なるもの
頼りにしてるんだよと言わんばかりに
色々他人にやらせる極めて傲慢で小ずるい人間がいる。
徳の高い人間なら、自分の事より他人の事を率先してやって、人様の役にたつことを我の悦びにするのだろうが
俺はそんな聖人でもないんだよ。
これでも生身の人間、機械やロボットじゃないんだ。
一度言うことをきくと、昼休み中にも係わらず人を使おうとする腐れ外道がいる。
睡眠時間長くしないと
これじゃ年末乗り切れない
初心を思い出す
馬は綺麗だと思うけど
リーマスは90日分くらい出せるのに
眠剤は30日分ほどしか出せないって面白いですよね
リーマスイッキ飲みした方が危険じゃないですか？
って思っても言わない
明日は朝起きたら掃除しよう
久しぶりに布団干したいな
別に買いたいものがないわけじゃないんだよね。本当に必要だって思うものしか買えないマインドになっちゃってるだけで。
本当に必要なものなんて今までの経験で分かるわけもないのかもしれないけど、リスクを冒す事が出来る安心感もなくて。
これが沈みゆく国、世界経済・・いえいえ、人生の送りかたのような気がする。
なんでもかんでも感覚的に行動しちゃうのいい加減やめたい
きちんと考えないとだわ
いいように使われれてる自分が気持ち悪いから。後になって気付くから尚更情けない。さっさと死んで生き恥をかくのをやめたいなあ
親切に取り置きしてくれた方ごめんなさいm(_ _)m
お金がないので購入できずアカウント削除してしまいました
本当にごめんなさい
電子レンジ掃除に酢をレンチンしたら酸っぱい匂いが凄い
去年なに着てたか思い出せん
捨てたったのか(´･ω･｀)
あー暇やけども、カフェ行きたいけどもお金ないから行けまへん
お金ないから引きこもり
あーどないしよ
食べて寝て
何もしないで
食べて寝て
なんだこの休日は
1-2かけとくんだったな
ブスと井口はやっぱいくし
忘れてたわ(´･ω･｀)
買い物いったりなんやかんやしてるといかんね
すぐ忘れる(´･ω･｀)
初めまして！精神疾患患者によるLINEグループを運営しております、管理人の小林大作です！
メンバーと最高の時間を共有しましょう！
時にふざけた会話で爆笑し合ったり、落ち込んだ時はお互いに助け合っています。
現に心の問題を解ける手段を見つけたり、LINEチャットや通話に参加している事で精神が安定されてる方も居ます☆
それに加えてかけがえのない想い出になれば良いなと思います！ここはみなさんで作っていくクリエイティブな場です◎
メンバー一同お待ちしております(o^―^o)ﾆｺ 24時間構わずに、お気軽に追加してください♪
※出会い目的の方は徹底的に排除しています。女性が不快に感じる行為は遠慮頂いております。
重複投稿がありましたらお詫びを申し上げますm(__)m
LINEID 619negaigoto
もうぜったい20代の可愛い頃に戻れないんだって思ったら死にたくなる。
隣の婆、電気付けたり消したりこっちを伺ってるのかと思う謎行動
早く出ていけ
おっしゃ
返ってきた〜
でももっといっときゃよかったね(´･ω･｀)
身体は二の次で気持ちを自分のものにして吸い取ってしまいたい。
あの人はもう私に気持ちをくれないから次の人が必要。
薬がなくなるついでに断薬しようと思い、飲まなくなって2日
明日病院行くか迷う
何もやる気が出ない
眠れない、でも寝ると今度は起きられない
ダメ人間だ
求人はたくさんあるのに、自分を雇ってくれるところなんてない。
何のために資格とったんだろう。無駄な時間だったな。
仕事したいな。
派遣からいきなり大企業の正社員だから元の知り合いのこき下ろしが酷い。
人間ってこうも変わるんだな。
夜行バスで色々忘れたー
忘れ物のについてのアナウンスで私は無闇矢鱈と物なくす人間じゃないと漠然と感じてたらこのざまだ
私は多分いつでもそういう類の人間 ふ
昨日はちゃんと0時前後には寝落ちしてたようだ。昼間~夕方もめっちゃ寝たのによく寝られたなー
久しぶりにちゃんと寝られて嬉しい
規則正しい生活が一番だからね
昼夜逆転はしたくない
やべーよアイツ絶対キチガイだわ今に人殺すんじゃねーか？
けどオレあんな不満というか上から目線の評価的なことを四六時中タラタラタラタラ言ってないと思いたいが
けどまあ人の振り見て我が振りなおせじゃないけどそういことなんだろーな
他人にどう思われようが自分ルールを貫くことを決めたが、やはり損をする。
だが損しても良い。その覚悟が俺にはある。
他人の失敗は大好物だが、自分の行いを責められるとファビョリだすんだよなーww
ほんとダセー奴ら
黒い家とかいう映画の酷いこと
ただのエログロ
サイコパスとか心理学をホラーに仕立ててるだけ
大竹しのぶの乳しゃぶれーは笑ったが
大きくて綺麗なオッパイだった
あれ本人のかな？
寝てても何度も何度も目が覚めるのが辛い。嫌な夢ばかりだし。眠剤変えてもらった方がいいかな。あんまり寝た気がしないんだ。
練習やる気だすよ〜����
今回の件の事は罪悪感を感じるのは止めた
払えないから仕方ない
税金で生活されてる方だからってか
だから困ってるのに後回しなのか
もう取り下げるよ
普通に接してもらえないのならもういい
学力と職業で人を判断するクズ弁護士に私の夫という立場になってもらって
あとは好きに仕事させて貰うのがいいかもしれない。
彼にとって私は差別対象ではないらしい。
宝くじって詐欺って本当かな？
疑いながらも買うけどね、バラ30枚
7億円当たりますように！
本当はもっと聞いてたい
けどもう遅い決まった事だから
あと1ヶ月、よろしくお願いします
本当はもっとその声を聞いてたい
なんで○○に全て手の内さらさなきゃなんないの
要らない。適当でいい
質問くらいでいい、あとはいらん
いちいち泣いた報告する心理が全く解らないこの人自分だけが不幸だと思ってそう
名古屋市今池A型作業場サ○フレ○ドのF田よ。
LINEにTwitterにFacebookまで繋がろうとしたら流石にキモいだろ。
対人恐怖症の症状ちゃんと読んだらやっぱりこれだった
これもあるし不安障害もあるし色々あるけど。やっぱり親との関係が根本原因だと思う
うちの親とは全くコミュニケーションできなかった。可愛がられた記憶もないし親も非社交的で友人居なかった
何でも受け入れてくれるような安心感がある人の前じゃないと自分を出せないっていうのもそうだ
彼氏か親友じゃないと自分出せない
だからグループ昔から馴染めなかったんだ。3人以上無理話せない
もう今のグループ今、抜けようかな
辛い苦しいフェードアウトしたい
幸福自慢
自分語りたいがための自逆風自慢
いかに幸福で自由か自慢し続けて
自慢し続けてる人が正常でそれをおかしいと感じる人が死ぬのがいつから正常になったんだろ
自慢したけりゃ外出てる時だけやってろ〜〜〜〜〜
クソ暇人どもが〜〜〜〜〜〜〜〜〜
自分で自分を殴りつけてろうぜえ
鬱とか統失になる方が普通なんじゃないかという気がしてきた
阿呆なノータリン達はウェイウェイ楽しい事しか考えずに楽しん出るみたい
誰一人心配してくれる人居なくてワロタ
4人居れば誰か一人位は心配してくれる人が居てもいいのに
皆性格や気質が合ってるんだろうな
私は一人だけ何もかも違うのか
いじめっ子の素質あるよ皆
ニートに散々粘着してる自分が幼稚なんだって気付けよ
馬鹿にするくせに自分のことは見えていない
日本人の九割はうんこです。
大事な事なんでもう一度言います。
日本人の九割はうんこです。
ベタベタしてくる割にこっちの話を何もわかってくれない
つかれた
人間の新しい嫌い方教えてくだすいました
Sさん、退会してたSNS戻ってきて私のコメント読んでるっぽいけど何の用？
変なことしないよね。
嬉しいけど用があるなら話しかけなさい。
試験の結果なんか気にしてどうするんだろう。
そんなに暇な人？
頑張ったね、って言って欲しかった
十分頑張ったのに足りなかったのか？
感謝もしてるけど、もう無理
一旦嫌いになったらもうトコトン嫌い
顔も見たくないんだよ
先に敵意剥き出しにしてきたのそっちだからね
早く縁切りたいその方がお互いの為
もう何も人間求めなきゃ楽なのに
自分だけ求めて自分すきになれてから求めたらいいのに
これで終わりではないって信じているはずなのに
なにももとめたくない
やぜえ、227777711parts
中央集中肉ベんッキー
めんどくさい お前らの事を考えるのはもうやめよう
アホに付き合うほど増長するってね
アホの事は忘れて人生楽しむのが一番だねー
なんか今日は寝付けなかったなあ
コーヒー飲まなきゃ
作業所見学してきたんだけど思ってたのと違う
もっとこうまったりっていうか
あわよくばヘッドホンで音楽ききながら
時々手を休めてスマホいじりながら
うん、今の仕事でいいや
見るからにあーうーな面構えのおじさんや時々ぴょんぴょんする浮かれポンチちゃんも手だけはテキパキと…
あと密集して作業するの嫌すぎないか？
隣の人との距離ちかくね？
職員が自宅に内職をもってきてくれるA作業所とかないかな
あったらいいな
妄想しすぎて現実に戻る時が絶望的になる
あーあ私の妄想が現実にならんかな
あー眠くてだるい
この時間帯はとくに
そしてここ数日は体調悪いのか
とくにだるいんだよな
辛いこと思い出して泣いた
虐待って本当心を破壊される
こんな年になってもまだ苦しい
みんな診察券出して外行っちゃうんだけどなんで？（；´Д｀）
そりゃあと30分はあるけどさ、待ってるの自分ひとりで(ﾟДﾟ)なんだけど…
ここめちゃくちゃ混むから早めにきたけど既に診察券が下の方山になってるし？？？
え〜？（；´Д｀）
うっわ最悪！名前書くんかい！はよ言え！早く来たのに４人も後になったｗｗｗｗｗバカｗｗｗｗ
前はこんなのなかっただろうがああああああああああああくそがああああああああああああ
11人目とか何時になるんだよアホが一人5分にしてもだいたい1時間、9時だろうが
さらにここ会計まで長いから多く見積もって10時、そこから車屋に電話して都合合えばタイヤ交換してなんだかんだ11時すぎくらいか終わるの
はあ〜も〜
10:30からデスパ見たいのに！
それがなきゃ別にいいけどさ〜
一体どうなることやら…
あれだけ焼け野原にしたら現状回復まで
時間掛かるぞ。手柄だけとって舌出して
笑ってるのがいるからたち悪い。
社長もカンカンみたいだが、手抜きの仕事
見抜くのはやっぱり客だよ。
態度や立ち振る舞いかたがモロ他人のパクりの猿真似おばさんの勘違いっぷりが止まらないw
虚栄心が生んだモンスターだな
どんなに勝ち誇ろうともニートの監視してる時点で説得力無いんだよね
ニート相手にしかいきがれない奴が自分を凄く見せたいだけだろ
勝ち誇ってる奴がニートの粗探しに躍起になってる時点で同レベルだってわかるよね
底辺を嫌うのもまた底辺
あーしんど
無駄にいつも疲れるのはいいがテンション下がるのがもったいない
管理会社か業者か大家か
知らないけどもう遅いよ何週間待たすんだよ
来週には居ませんから
どこのコミュニティでも変人扱いされて、その扱いに慣れた頃にはもう本当に基地外になってたよ
しんどい みんなって言葉の中におれはいないんだ
ちっちゃいころの俺、ごめん
後戻りは出来ないからやるしかないことをやる
それが出来ないようなろくでなしになったなら
その時こそ自○する
なんかのんびり会話できるところないの？
荒らしみたいなのしかいないじゃん
たまに人と沢山話すと終わってから言い足りなかったこととかを頭の中で反芻してしまって困る
先の先のこと考えると不安や心配でなんかもう生きてくの嫌になるな
何にも考えたく無いわ
あー誰かにお小遣い貰って暮らしたい
人間なんてどうせいつか死ぬんだ。と思えば叶わないことはもう諦めて生きていけそうな気がする
幸せなんて求めず、不幸だ(負けた)と思う自分自身を受け入れて、ただ機械的に動くこと
他人と比べず欲張らず、ただ苦しみを受け入れるだけ
孤独に慣れる事が目標。
人を傷つけず毎日死ぬまで穏やかで静かであること。
時に精神が揺らいだりフラッシュバックするから、苦しみを紛らわす為に自分に酔うことも必要
悩んでる自分に自己陶酔万歳だ
人に当たり散らすより平和的な解決手段だろう
今生きている自分が感じている痛みや悲しみを和らげる手段を考えること
それが生きてる意味
アホらしいけどね。
SNSではオブラートにくるんでるのに邪推して上から目線で物を言う人
軽率と言うか、少し考えたらその発言が大概失礼だってわかるだろうに
自分が上に立ちたいのかなあ
リア充とか高収入高学歴相手には絶対に話しかけなさそうとかこっちも邪推しちゃうよ
心を汚したくない
>>156 心の底から同意したい
相手がいないのに一人で脳内会話しては後悔してる
>>159 同意してくれる人がいたー
今夜も脳内会話してます(-_-#)
また近所の婆さんが外でゴミ燃やしてる
この時間なのに喉痛いし頭痛いし臭くてたまらん
田舎に帰って来るんじゃなかったなー
何一つとしてストレス発散できるものがない
なーんもないど田舎
もうお金足りないか…
風俗バイトやるしかないかな…
嫌がらせしてるだけで、まともに反論できる頭じゃないんだなw
ただ他人の生活を妨害することしか、頭に無い幼稚な猿でしたね
3枚着て上にジャケット羽織れば寒くないかな？でも夜は寒そうだな
コートは邪魔になるのが嫌だ
コインロッカー空いてるか分からんし
擁護も叩きもうるさい 刑事事件は刑事事件だし彼が多才だったこともわかる
ストーカー特有の私たちだけが知っているみたいな思考の気持ち悪さよ
誰もお前らを恐れちゃいないし、キチガイだとしか思ってないよ
自分が他人の秘密を覗けるからって、自分が特別な存在だと思っている勘違いおばさん
病気もあそこまで進行すると、いよいよって感じだな
病気のゴミが調子に乗んなよ
他人を監視して嫌がらせすることでしか優越感に浸れないゴミの分際でな
他人に依存することでしか自分の価値を見いだせないんだろ
恥ずかしい奴らだなw 自分と他人を比べたがるのは劣等感があるからなんだろうね
ほんと気持ち悪いコバエ共だな
あいつらの信条は覗ける物はなんでも覗く(覗く為に手段を講じる)だからな
底辺一家の成れの果てはああなるのか
かわいそうにな 他人を監視する日々なんて
そういうことしか楽しみが無いってのはほんとにかわいそうだよ
哀れな奴らだよ 一生他人に囚われて生き続けるんだから
なんとか治療行かなくて大丈夫そう
帰りの車に乗ってるときにはすでにだいぶらくになってたから前よりは基礎作りできてるらしい
あとは脂肪を筋肉に変えるだけ
ネット上の付き合いは顔が見えないままにしておきたい
個人的にはオフ会とか行きたくない
一度だけで良いから抱かして欲しかった
今でも思ってます、好きでした
白い肌が忘れられません
火災保険の更新のお知らせきた
これ払わなくても大丈夫かな
お金ないよ
悪徳不動産会社が高い保険をセットで売りつけてくる
私は皆さんのように要領よくできませんからっ！！！！
いや、ブチ切れる前におしゃべり止めて手を動かせばいいんだよ
話しながら手を動かせる人以上に延々しゃべってんじゃん
おまえの趣味とお友達より百万倍マシだわ
こっちも興味ないし嫌悪感しかないから話聞くのやめるね
実家でも学生のときでも
美味しいワインしか飲まなかったから
値段やグラスや器具にこだわって肝心のものがお粗末ってすげー悲しい
グラスの形厚み注ぎ方？そんなもん二の次じゃ
変なもん飲まされるくらいなら飲まないか私が選ぶ！
もう迷いなく死ねるようにだけなりたい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
タニダで同盟結んでてわろける ほんましょうもないなお前ら
いい歳こいてそんな行為で喜んでるのか
みんなでやれば怖くないってか？w
このまま出発の日までおとなしく過ごしてたほうが吉
病院の日だけはいいけど
家を空けるって色々不安だなぁ
本が欲しいしお金おろしてこなきゃ
ところでお金は下ろす？
卸す？
わからない
適当にやっときゃいいんたよ
サービスしようなんて考えなくていい
適当てきとう
気に入らない奴の話題になり、つい饒舌に悪口を並べたが
今の自分にも該当する所があるので後から凹む。
まあ気づけただけマシとしよう。
大学4年なんだし来年就職だし今のうちに遊んでもらえばいいじゃないの
やたら育毛剤の宣伝がしつこくスマホに飛び込んでくるんだけど
私は白髪はあるが薄毛じゃない
今年は心身ともにすり減る1年だった
まだ1ヶ月あるけど、あと30日で怒涛のトラブルラッシュとかありそうで怖い
もう酷い衝動性がコントロールできない。
お金も仕事も人も、いつも失ってしまう。
立ち止まって冷静に考えられない、酷い妄想と衝動性で頭おかしくなってしまう。
混乱して、錯乱して、いつも自暴自棄になる、常に死にたい。もう繰り返すの疲れた。
でもいつも死ぬのが怖くて怖くて、ギリギリ死ねない。
全部私のせいで、私が悪いのかなとか、バカじゃないの。自意識過剰な妄想気持ち悪い。
いつも妹の方を優先させる母
とうとう理想の結婚相手まで妹を優先させる母
早く妹の旦那みたいな素晴らしい男と結婚して欲しいと言い出す母
昔っから妹のようになれと願う母
昔っから姉としてのプライドをズタズタにする母
昔っから妹だけが全ての母
妹の旦那の姉が言った言葉がいくら母にとっては嬉しかったからといって
それが自分の長女には傷になってしまうことなど思い至らない母
昨日の疲れは今日一日寝て結構取れた
後は片付けと掃除と準備しないと
病院行って連絡して問題なく出発したい
お風呂から上がったらベッドが綺麗に直されてた
気を遣って欲しいのはそこじゃないんだが
いつもピントのずれた気遣いをやるね
一番気遣いが必要なときには完全スルーするくせに
どこにも居場所無し、笑える。
でもいいの、いいの。キチガイだもんね。
誰も一緒にはいられないよねー。
性格悪い弁護士が彼女募集してるよ。
こんな奴の彼女になったら人生詰む。
私は差別対象ではないようだが。
今年もあと1ヶ月・・・いや、まだ1ヶ月もある・・・・・・
他人を監視してわかった風な事を言ってるけどw あいつらになにがわかったんだろうねw
生活を監視したところで本質は見えてこない
偉そうなことを言ってるの聞くと笑いが込み上げてくるw
他人に寄生しているダニが勘違いしてるのを見るのは笑えるな〜w
公立行ってほしいならそういえよ。
あなたの道を塞ぐわけじゃないみたいな雰囲気だして。何考えてるかなんてすぐわかるわ。
どう悪く聞こえないように言ってても公立アピールしてるのは分かるって。
お金出してもらう身なのは承知だよ。だから私立行きたいとも宣言してないやん、
紅葉を見に行ってみない？って行きたきゃ一人で行けよ
イライラと絶不調の原因はお前なんだからお前と一緒に行っても意味無いだろ
今消えて無くなられたら楽かもなー
今後孤独老人なって毎日悩んで苦しみ抜いて４ぬの確定してるしなー
なのに自害ってなかなかできんもんだなー
まだどっかでなんとかなるって思ってるのかもなー
石になりたい。
それか風に吹かれて砂埃みたいに散っていなくなりたい
昨日早く寝たから珍しく午前中に起きたけど、何にもやる気がしない
何にもやることない
洗濯だけしたらもう暇
部屋は散らかったままで、落ち着く場所がない
ネットもつまらない
録画した番組を観るのも疲れる
頭も体も使いたくない
それで、時間だけが過ぎて、早６時間
食べてるときは平和だけどな
小学生の時からずっと死にたいって思っていて、３０年経っても死なないのな
また最近、死にたい願望が強い
死にたいっていうより、嫌なことから逃げたいのが本音
お金と時間だけあれば、無気力なままでいてもそれほど辛くないはず
結局は明日が来て辛いから死にたくなって、明日のために食器を洗って掃除をしてってやらなきゃいけないのが地獄
あいつらに責められる
自分のことなら受け入れるが、あの腐った障害共の為に、私が背負うのはおかしい
あいつらこそ死ねばいいわ
生きてるだけで税金の無駄遣い
１日１万もらったら、それなりに生活していくわ
あいつらに遣う金をこっちにまわせよ
金もない友達もない
気力も楽しみもない
ただボーッとしてる
酒飲んで１日中寝て
何十年もそうやって
家ごと全部爆発しろ
跡形もなく消し去れ
いや確かに私が踏んだけどw今になってそんなに喚くなんて思わなかったわwあーウケる。あのまま自滅してくんないかなー
自分が悪いことをしてるって自覚がありながら、他人に迷惑を掛け続けるゴミはくたばれ
幼稚なお前に他人の事をとやかく言う資格は無い
メンヘラでもないのに被害意識強い人多すぎ
たまたま意見が違っただけで裏切ったとか間違いないか確認したら馬鹿にしてるとか恐ろしくて会話ができん…
すぐ悪い方にとるのなんなん
おやすみ去年の自分、辛かったよな、眠かったよな疲れたよな、ゆっくり休んで
焼肉かあ
いいなあ
たのんどいて家で一人でたべよかな
今はひとりぽっちよ
さみし(´･ω･｀)
風呂いれて入るかなあ
酒のんでも酔わんわ(´･ω･｀)
もし私がすごく欲望のままに適当に振舞って向こうがどうなろうとそれは仕方のないこと。
別に私は契約違反や法律違反はしないし向こうをつぶすつもりもない。
でも結果として潰れてもそれは仕方ない。
他人に迷惑掛けることを愉悦に感じてる人間っているんだな
そういう奴はブタ箱にぶち込んだ方が社会の為になる
社会の規範も守れない大人がニートを批判してるんだもんな
自分が犯罪行為をしてまで人に迷惑掛けてる時点でニート以下の存在だってわかってる？
相手がニートだからってそういう行為を正当化しようとしてる時点でお前のがクズじゃね
俺に偉そうなことを言うんなら、自分が立派な大人だと示してみろよ
本当に生きてる意味ってなんなんだろう。
どうして自分はここにいるんだろう
何がしたくて毎日生きてるんだろう
生きられてることが当たり前に思ってるんだろうな。なんの感謝もせずなにもせずただ漠然と過ごしてる
本当に大丈夫なのかな？不安だよ
このまま不在にしても本当に何もないかな。病院は行くし連絡もして、火災保険のは来年でもいいとして
他に何もないかな？大丈夫かな？
何も問題なく行きたい
それしか考えられない
ネットに書き込みしてるなんて知られたら驚かられるだろうな
ヒガシマルのCMみたらうどん食べたくなた(´･ω･｀)
ここまで努力と我慢が報われない人生もかなり珍しいのではないか
何一つ楽しめないし生まれてこの方不安がずっと心を支配している
殴られて答え出して
殴られて答え出して
上が遊んでるだけや
このままだと孤独死確定
早くどうにかしたいけどもうどうしようもない
つまりは孤独死１００％確定している
来年以降は苦しむこと無く幸せに暮らせますように！
幸せというものを知ることが出来ますように！
無理して機種変しなきゃよかった
インターネットとゲームしかしないし…
もう壊れるまで使お
激しく後悔
頑張ってもないのにこれから頑張ること想像しただけで萎えて楽な方に逃げる自分はほんとくそ
職場のババァがクソ豚婆にしか見えない
あのブタババァどうしてくれようか
男好きすぎだろ
つーかメスっぽい女を嫌いすぎ
露骨すぎんだよ
あの女のために何人辞めてんだよ
辞めさせすぎだろただの地雷ババァじゃねえか
死にたいじゃなくて消えてしまいたい気持ちが今ならわかる
今までの人生目に見えない障害のせいで何度傷つけられただろう
もうしにたい
他人なんてどうでも良い
自分で自分を好きになりたい
クソガキ舐めた口聞いてんじゃねーよ
摂食障害？自意識過剰なだけだろカス
こんな人なら日本に招待したいじゃねーよ
テレ東は外国人に上から目線の番組大杉
冬服全然ないじゃん。お気に入りの服は首のとこの留具が壊れた
また同じの欲しいなぁ
あっち行ったら服買おう
あいつの家のポストに毎朝のようにウンコが入っていますように╰(*´︶`*)╯♡
実家の猫がかわいい
スマホの写真ばかり眺めてる
次に会えるのは半月以上先だから恋しい
20年くらい前に出た立花隆の臨死体験を読み返している
立花さんはギリギリのところで脳内の現象か？でとどまっているけど、やっぱりあの世とか魂とかは自分はあると思って読んだ
困るのはこの本を読むと早く死んで本当のところを確かめたくなることだ
明日は家の掃除と片付けをやろう！長期不在にするから綺麗に片付けて行きたい
お金がムリならとびきりのアイデアをください！
早く、二三日中に！
また眠れなくなった
どうして夜は嫌なことばっか考えちゃうのかな
昔は死にたくてたまらなかった
今はそう思うことすら面倒で口にしなくなった
でもやっぱり苦しいんだ
はやくいなくなりたい
消して
ちゃんと寝てる間に私を消してね神様
絶対だよ
明日は頑張る
ポケgo二時間歩いて買い物して勉強するんだ
婚約破棄浮気不倫をした上でのうのうと生きている幸せになるな別れろこいつは今の彼女も不幸にする
中桐翼
今日が終わったら解決すると思ってるのかな？
申し訳ないが延長するかもしれない
こちらからコンタクトは取らないまだ上手く対応できないと思うわ
さてと出掛けないとな
パン焼いて食って歯磨きして着替えて運転して
今日は病院はしごできるかな
あー病院行かなきゃ
いつ行こう
今日はめんどいなあ
とはいえどのみちパンは買いに出なきゃいけないけど
明日にするかなあ
自己否定の心の声がうるさすぎる、何かをするたびに自分に悪口を言われる。もう耐えられない、迷惑かけてごめんなさい
はしごしようとしたら道路工事中で初心者には厳しいからさけて他の予定した
土日につれていってもらおう
頭がぞわぞわする
人に話聞いてもらいたいけど人と関わりたくない
死にたいのに死ねない
普通の人と思われてる
自分が矛盾だらけでもう意味がわからない
ここにしか吐き出せない
今月、無事乗り越えられるといいなあ。
ほんと現実受け止めて気をしっかり持たなきゃ
もう時は戻せないし今に目を向けて行こう。
今自分に出来ること、まずそこから始めよう。
不安や心配で胸がザワザワしてる
なんで物事ってうまくいかないんだろうスムーズにいきたいのに
あの時は何にもなくてよかったけど、先月から色々起きてて更に不安になった
もう知らない！って言いたくなる
2ヶ月間怖いよ
もうすぐカウンセリング予約時間なのに眠い
目が覚めるテクニック検索しよ
乗り越えられるかなと考えると少しはらくになる
こりゃ精神的なものだわ
カミソリは痛い、水は冷たい、薬は苦い、銃は違法、縄は切れる、ガスは臭い。 生きてる方がマシ。.
誰にも会う気になれない。昔は楽しかったんだが。今は虚しくなるだけだもんな。家でテレビでも観てた方がいい。もう失踪でもしたと思って忘れてほしい。
9枚目だけが欲しいのに
9枚目だけが出てこない
もう3回やり直したけど
また1枚目から8枚目までが印刷されて
9枚目だけが出てこない
ただのホワイトじゃないよね？
だったらただ白人って訳すだろうから
ホワイティとでも書いてたんだろうか
郵便局めっ！
ハガキに62円貼ろうとしたら2円切手は持っていたけど60円切手がなかったので80円切手貼って投函したら、2円不足だと返送してきやがった。
旭ビールの全員もらえるシール集めて締め切りに余裕持って出したのに、締め切り過ぎて返してくるなよ！
この前は往復ハガキを往復とも速達にしたら、出した私に速達で送ってきやがった。
ゆうパックも夕方持って行くと翌日扱いだし。
だれすぎ。ちゃんとしろ！
隠し事していることに罪悪感
これが全てバレたら終わりだな
犯罪を犯してるとかそういう事じゃないんだけど、嘘をついてることが駄目だ
きっと嫌われるし捨てられるし不信感でいっぱいになると思う
仲良くしてても嘘つかれると信じられないしもう駄目だよね
受け入れてもらえそうにないだろうし
この数年間は大丈夫なんだけど、たまにバレたらって考えるとかなり不安になって精神的にやばくなる
よくよく見たらかすってるな
考え方はそんなに間違ってないんだけども
三万とりそこねた(´･ω･｀)
ここ半年で生活が激変した
色々有るけど楽しい人生だったのにここまで金で困る事になるとは
信用も立場も全て失ったし、おそらく今週末まで生きてはいないだろうな
次がもし有るなら今度こそ頑張りたい
舟はダメかなあ
自転車一本にするか
馬はあんまわからん
プロの人もいるんだろうな(´･ω･｀)
何か掴めそうで掴めないのがギャンブルなのか(´･ω･｀)
お願いランキングとか今夜くらべてみましたとか、最近テレビ番組で美女()特集ばっかりしてて辛い
観たくないからすぐチャンネル変える心までブスな自分
ほんと女は顔なんだなぁ 私生きてる価値ないな
40過ぎても常盤貴子みたいな金持ち美女ならフランスいってもチヤホヤされるんだなあと、さっきテレビ見ておもったよ
普通の女は30すぎまでよ
ブスでも25くらいまでは生物学的に健康ならモテるに(´･ω･｀)
眠れん
もっとスッキリシンプルに生きようかとおもいつつ
迷いをかんじる
不安なのかな(´･ω･｀)
暖房つけてても寒いじゃないか
すきま風酷いオンボロアパートだからか
八月の約束は？
八月なら出来たのに、何も伝えず私が暇だと決めつけて、自分のやりたいこと先にやっただけじゃん。
いつもこっちが暇だと決めつけて、予定も伝えない。
いつも自分の都合じゃん。
病気や状況の話を嫌うし無視するからしなくなっただけで、元気だと思ってるのが笑える。
それでもって押しつけてくる。
無理矢理笑って楽しそうにして、馬鹿みたい。
今はもう日常の事すら出来ない。
苦痛。
現状も知らないくせに、散々約束反古にしたくせに、今までも散々引きずり回したくせに。
何言ってんだ。
自分の都合の良い思い込みだけで生きてりゃ、そりゃ楽しかろうよ。
私を病気にしたのは、そもそもお前だろ。
無理。出来な無い。やりたくない。やる気力も力ももうない。
嫌です。
この前兄の誕生日だったんだよね
昔はおめでとうってメールしてた
でも今は音信不通
あの時から私達の仲は断絶したね
憎い憎い父親みたいな人格になっちゃってびっくりしたよ
長年奴隷みたいに服従するとあんな風になっちゃうんかな
支配されたままで可哀想
仕事辞めたって母親から前似聞いたけど今どうしてんだろ
お前の崇拝する父親に頼ってたみたいだけど、それももう無理だって話きいた苦しんでるのかな知らんけど
イヤナコト思い出したもういいや寝る
寒いし付かれたな
今の彼氏をお金以外のどこで愛せるか全く答えが出ない
俺の愛してるのなんかお金だけやろ？ってたまに言うけど
自分のいいところ一つ一つ入念に潰していったらそりゃそうなるじゃん
最初の頃は見た目もいいしオシャレやし人を見抜く力もあって気遣いも心配りも凄くて超人みたいに仕事できて余裕もあればお金もあるすごい人やったけど
今となってはオシャレもそんなにで体重は増える一方。発言も気遣い心配りは愚か人間性を疑うような発言を私に対して連発して
人を見抜く力でやる事は私のあら探し
信頼してた人に裏切られて余裕も少し無くなって今あるのってお金だけやん
それでも今まで怒るときは私が納得できるような怒り方しかしなかったのが、とうとう過去の自分の発言がおかしいってなんで言って判断してくれなかったのって
おかしいと思って聞き返して確認した挙句俺が白と言ったら白、俺が賛同を求めたら賛同以外なんか求めてないし聞いてもない
とまで豪語してそんな体たらくやねんからそりゃお前の愛せるところなんか金だけにもなるやろ
今はなんぼ綺麗で美人かも知らんけどこっちはあと10年もすれば今の見た目も崩れて目も当てられなくなるのわかりきった上で、その10年のうちの貴重な時間割いてやってんねんからちょっとは期待に答えてくれよ
頼むから冗談でも怒った拍子でも別れるなんて言わないで
将来の面倒は見てやれるかわからないとかさ
お前と添い遂げて幸せにしてやるって言葉は何だったのか
ひどい評価になりそうだ。否っちも酷すぎ。チビが最悪なのだが
理由もなく動悸が激しくなって苦しい
呼吸するのも面倒くさいし苦しい
周りには解決のつかない問題が数個ある
放っておいても問題ない
でも気になる
11月までは気にならなかったのにな
気になりだしてから、心臓と息が苦しい
苦しいから、とりとめのない問題を引っ張り出してきて考え込んで、苦しい状況を続けているんだろう
でも、他に楽しいことや、やりたいことが見えてこないんです
今日昼に友人と食事をする予定だけど、以前なら楽しく出かける所ですが、今は面倒です
どうすりゃいいのか、皆目見えてこない
隣、中国人だったの？日本語カタコトで何言ってるか分からない
前からベランダにゴミ捨てたり色々してきたからこっちは憤慨してたのに、住んでるんですか？みたいなこと言ってたな何が言いたかったんだ
何度も宅配便の人来たり、出たり入ったりしてるし、洗濯機も回してるし人が住んでることくらい分かるだろ
言いたいことが全然分からないからこっちもはいしか言えなかったわ
なんなの？本当に
1ヶ月前まで不在にしてたから人が住んでないとでも思ったのかな
それとも中国では避難はしごあるとこって住む部屋じゃないの？
絶対日本人じゃなかったわけ分からない前にポストに変なメモが入ってたのもこいつの仕業だと思う
だから汚い字で読めなかったんだ
奇妙で怖いよ
基本的に活きてる流派がちがうだけそんなの言うてたら都会に住めないぞ、都会に焦がれてるのな。甦生
グロいの苦手って言いながらリスカ写真UPしている奴 身体張った高度なギャグかよ?面白くないよ
もう何も取り戻せない直せない出来ない。だれも助けてくれない。話せない。言えない。もうやめたい。
あれだけ無茶苦茶になったら修復不可能だわな。
異動でも離されたら、もう繋がりの余地すらないよ。
まさかこんなことになるなんて…
最終的にどっちか辞めると思ってたけど、
君が先のようだね。
ほんと最後まで身勝手だった。
なんかあったときのために残しとく
苦しい、薬増やしたあたりから鬱っぽい、死にたくてたまらない、頑張ると精神と身体にもくるからできないから自己嫌悪
悪くなる未来しか見えない、限界
体力もなくなってる、人と比べられるのが苦痛、面倒から逃げたいかろ友達もいらない、なにしてても楽しくないし前のようにどうしたら楽しめるかわからない
身体も動いて楽しかった頃に戻りたい
スマホの待ち受けが仔猫たちなんだが
ふわふわの手がかわいい
犬は前足だが
気になるものがあるとニュッと伸びてつんつんとつつく、猫のあれは手だと思う
その手を思うさまニギニギしたい
くっそ大学
キチガイしかおらんかったわ
さすがていへん幸
まあどうでもいいけど
挨拶するのは面倒だけど挨拶されたらなるべく会釈くらいは返すようにはしてるよ
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| ヽノ ノ::::::::: 寒い・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
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夕食たべてしばらく経つのに
アメリカの小説に出てきたピザとビールに口のなかに唾が湧いてきた
だって主人公は腹を減らしてるんだもん
空腹時のピザはうまいよな
あの9人やったクーラーボックス男が言ってたな
本当に死にたがっていた人はいなかったって
よく考えてみると…
変なこと書いてごめん
あんな気違いのことなんて！
いろんな苦しみがあるものね
いろんな人がいるものね
親友の家族が末期ガンらしく話を聞くのが辛すぎて無理
メンヘラには荷が重いんですよ
悲しい悲しい悲しい苦しい辛いよう
自己肯定感が高まったように感じてもすぐに駄目になるつらい
どれだけ頑張れば生きていてもいいと思えるようになるんだろうか
苦しさでおかしくなりそう
それでも諦めない
私は諦めない
私は大丈夫なんだ
人間の好奇心は死ぬまで無くならない
サモンくん打ち切りなってたんだ
今知った残念
アニメ化期待してたのに
もう疲れた。もう無理。何もない。
何もしたくない。
自分の事なんて何一つ叶えられなかった。
毒家族の世話になるのも一緒にいるのも辛い。
昔の事ばかり思い出すし、今も他の事で苦しめられる。
お金の心配も病気の苦しみも人間関係の苦しみもいらない。
周りはいつも自分を利用するかサンドバッグにする人ばかりだった。
猫が幸せならそれでいい。
希望だった事すら光を失った。
何にも何の魅力も感じない。
無理して笑って元気な振りしてるのが、後どれくらい保つかな。
笑える、意味のない時間のむだ遣い。
帰ってきたら鍵させなくなってるとか嫌だな。想像したら凄く不安
余計なこと考えて更に不安になる癖やめよう
やっぱ夜の仕事の方が体質に合ってるわ。
睡眠コントロール失って過食が始まったｗｗｗ
一番の原因は給料と休みが減った事。
マジで次の人事どうにかなれ。
二次元の痴女も三次元の痴女も大嫌い。存在自体不快だ。
はよ消え失せい
頭悪くてブスのくせに自己愛強いとかほんとゴミだと思う
承認欲求強すぎて気持ち悪い死ねばいいのに
今年はあまり有名人は死ななかったね
自殺者も減ったみたいだし…
コンプレックスの塊過ぎて発狂しそうだ
この世の中生きづらい
早く死にたい
お金の格差は自由の格差。人が扱う世の中のものの中で、自分が使える分がお金の量で変わるんだから。
お金ない方が自由ってのは仙人の話やな。いや違うのか？
たすけてたすけてたすけて
もう先に何も無いよ
だれか傷つけてよ
何もないな むなしい
がんばったのに
怖い怖いこわいたすけて
買おうと思った時には売り切れ
いつも悩みに悩んで遅れるんだ
それにしても一ヶ所に毎回書いてたら目立つから板変えて
違うスレに書き散らしていたのに
その努力も無駄にするほどチェックしてたなんてどこの監視員だよ
なんもしたくない
煩わしい事考えたくない
不安ばかり
疲れた
もう死にたい
バイトやめるー
あーー専業主婦になりたいー
結婚したいーー
神様ー
声聞けるのもあとちょっとだなぁ
もっと聞きたかったなぁ
クリスマスも年越しもぼっちだが街の空気が明るいから12月は好きだ
問題は1月からの鬱期だ
冬季鬱に加え行事が無いからやりがいもない
1ヶ月なら耐えられるけど3ヶ月は長すぎる
4月になれば鬱も治るのでまだ生きていけるけど今年こそ自殺するかもしれない
誰も気づいてくれない。
聞いてくれない。
助けてくれない。
だから自分ももうやめていく。
どんどん削ぎ落として捨てていく。
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| ヽノ ノ::::::::: やっと終わった ・・・
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吐き出す
医療系の大学に通ってるけどみんな思い上がり激しすぎて嫌だ
医療系は人の命を扱う尊い仕事！みたいなのがエスカレートして他の仕事をバカにするやつが多い
親兄弟も医療系の人が多いから余計にそんな感じになるのかな
志が高いのはいいことなんだろうけど自分達を特別だと思ってるのが気持ち悪い
半端に頭良い大学だから変にプライド高いやつも多いしなんかもうついていけない
仕事をするのはなかなかに馬鹿らしい
お金がなければ生きていくのが難しいので働くけれども
若い子でも息臭い子いるんだねえ
口が乾燥してんのかな
多分これでまた2ヶ月は精神が安定する
誰か支えになる人が側にいてくれればなぁ
今夜から眠剤飲まずに寝れると思う
あれ？今日だったの
よくみえるところになかったんだけどなー
一緒に遊びに行きたいけどきっと私が行くって言ったら迷惑なんだろうな多分そうだ話がまとまらないのはそのせい
鼻水と足の痛みが止まらない
疲れきってもいるのだと思う
本当に体力がなくなった
金が欲しい
ふりかけ飯はもう飽きた
たまには牛丼でも食いたい
人生の運の量はみんな同じとかまるっきり嘘だから
俺は極端に少ないというかマイナス
すごく私と付き合いたさそうな人がいる。
映画とかクリスマスとか誘われる。
信用できそうな人だと思うけどこの人と付き合っても私は浮気するんだろうな。
本命出来ると余裕出来て挑戦的になるからギャンブルに躊躇しなくなる。
バレないように遊ぶよ。バレないように。
嫌いな人の名前を検索して5時間経った
気分は落ち込む一方
嫌いな人の写真を集めて顔を目に焼き付けたりしてる
これ意味ないよ
自分で自分の首絞めてるだけ
こんなに生きてる予定じゃなかったから人生設計してなくてきつい
起きて1.5時間で二度寝したくなる
昼寝後は５時間くらい活動できるのに
ヤクザと病院がグルで悪さしても、野中先生が一本電話すれば、上層部は逮捕も起訴もされないのか。スゲー話だ。
尼さんで買っても住所同じだからバレると嫌だなだから怖くて買えないよ
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勤めて4ヵ月になる会社が精神的に辛くて、こないだの火曜に辞めるって言ったが、ちゃんと辞めさせてもらえるか不安...ちなみに次の会社は決まってて、いつから来られるか聞かれても退職日が決まらないから答えられなくて困ってる。
今週は頭痛がひどくて、木曜、金曜と休んでる。来週火曜が病院だけど、退職日が決まってなくても退職日まで休職ってできるんだろうか...
新しく賃貸借りて住むのもそうだし、車のローンもあるし...全部自己責任とはいえこの先不安しかない...
本当に俺ってなんで生きてるんだろう
目が霞んで視界が暗くなって倒れそうになる
>>417 器用でいいな
結局、恋愛も人間関係も騙しあい的なかんじはするなあ
ホントに相手を見て知ってってないという
幻想とか肩書き、テクニックとか
今週は調子良いなって思ってたのに金曜土曜とトラブル続き
調子と良い日と悪い日の差が大きいの勘弁してほしい
そんなんだったら何もない日が続いてくれたほうがよっぽどマシ
ポンコツ、アホ邪魔って言われる毎日。なんのために生きてるんだ。なんで生きてるんだ。
ポンコツを否定する術もないくらい能無し。
いい子って言ってくれる人もいない。
自分は不良品なんだって自分でも覚えてきちゃってwwwwww
あははははwwwwwww
性的に未発達の時でも。恋愛感情は持つ。
それに当てはまる言葉を社会で作っていないので、そう自覚してなかったり、友達関係に置き換えられたリする事もあるけれど。
恋愛は自我的な現象であって、性欲は社会現象。なんて言うと多くの人には聞いてもらえないけど、
でも子供の頃、自分の性に関係なくだから相手も異性同性関係なく恋愛感情っぽいものがあるという事は結構分かってもらえる。
あー、もぅお金さえあれば辞めれるのに。辞めるいいわけは考えたし。あんなとこもー行きたくないわ
ネコポスで届くなんて知らなかった
デカデカと商品名書いてませんように
>>427 とにかく頑張らないこと！
十分頑張ってきたんだから、この辺で一息
他人にどう思われてもいいからサボっちゃおっ！
ややこしいこやなぎかよが死にますように不孝なめにあいますようににくべんっきーびちびち下痢びッちまつもともしねぼけキチガイきっもまつもとゆかこまじしねよおなじよんてんとおもいたくない
仕事から帰ってきてから落ち込んでたらいつの間にか寝て現実逃避してた。お風呂に入らないと。朝からまた仕事だ。もー嫌だ
眠ってそのまま起きなかったら良いのにな。本当になんで生きてるのかわからんわ。
俺に誠意を見せろ、金だけでついてきたってわけじゃないところを見せろとよく言いいますが
お前は私にお金以外の誠意を見せたことがあるのですか？
付き合い始めに言ってた、他に女がいてもいいからその子と私で差をつけないでくれ
つけてもいいけど少なくとも私の知らない形にしてくれって言ったのも
私自身が子供作れないから結婚してとは言わないけどせめてもう一人の女とも事実婚で抑えてくれ、子供作らないで欲しいっていうのも
貴方がバイなのも許容はするけどあんまり分かる形で男としないでくれ。その話も私にはしないでくれというのも
きっとそれはどれも残酷で難しい願いとは思っていたけど
遂に貴方は何一つとして守りませんでしたね。
挙句の果てには付き合い始めに自分で言った
俺はお前の将来まで見据えて面倒を見てやるってのですら
悪いけど俺別の女と結婚するから、結婚したら俺とは別れて違う男探して結婚しろよって
多分それは六年以内にはあると思うからとかもうホント。
これでも私は愛情をもって
あなたの顔を立ててどれだけ酷いことを言われても周りには決して漏らさず、家で一人で泣いてるのに
貴方がたまに発見して、それもボロクソに馬鹿にし尽くして
誠意ってなんでしたっけ
それで私が気が抜けてるときに愛情の無い部分を見せた途端に
誠意はないのか
お前はやっぱり金だけかと喚き散らす
どれだけ私が質素な暮らしをしてわがままも言わず。従順に振る舞っていても、もはやそうとしか見えない病気なんだろう
人を舐めすぎとあなたはよく言うけれど、それを言うなら貴方は私を舐めすぎでしょう
約束全部破って将来も約束されず。最初の頃はまともだった説教ですら最近は筋も通らなくなりだして。
その癖いっちょ前に私の心だけは折りに行くって
それでなんにも思わない人間がいるんですかね
そんなのがいたらそれこそ貴方のお金目当てに見えますけど
そろそろまわりに全部ぶちまけていいですか？
一人で泣くのはうんざりですし私を悪者にして笑いものにされるのもしんどいです
これでも私は有限で貴重な私に商品価値がある時間と言うものを提供して
まだ私に商品価値があるうちに将来を据えなきゃいけないんですが、あなたが全部ぶち壊してくれたおかげで帰る場所もなく、他に当てもなくなのですがこれについては何も思わないんですか？
挙句私の病気の手術代で私に首輪まで付けようとして
そりゃあ早く治せるもんなら直したいけど、今となっては病気が続く苦痛よりもあなたに借金をするほうがよっぽど怖いです。
ギャンブル酒タバコ嫌いな私を執拗に誘ってハマらせようとしたこともありましたしね
手術の次は薬ですか？大麻ですか？
貴方に借金を作ったらどうなるんでしょうね
ソープにでも沈められるんですか？
19歳なりたての素人ですしさぞかし高く売れるでしょうね
そう言えばあなたは誕生日ですらおめでとうの一言も私にくれませんでしたけども
恋愛関係ってなんでしたっけ
人は自分のことなんか気にしてないっていうのは対人恐怖症の克服の話でよくあるけど
実際のところ案外そうでもない
赤の他人ならともかく同じ組織の中ではなんだかんだである程度覚えてる
むしろ俺がまったく意識していなかったことに相手が気付いてたりするし
変に誤解して捉えられていたりするし
難しいものだ
人は自分含めてうるさすぎる。
人にしゃべらないとか、書かないとか、
人を見つけない事も難しいし、言葉が頭の中で生まれない事も難しい。
幻聴の方がある意味真実の世界を写してるよ。内容は違っても。
やっぱりあの板女ばかりだからか
チェックが細かくて陰湿だよな
テンプレは何を書いてもいい、だけど
実際は書くこと厳選しないとすぐ絡まれる
やりにくくなったよな
本能に大事な要素は、普遍性と変更不可能性
でも現在アプリオリ性は肯定出来てないし、アートマン思想も同様。
だから、現在認知をされていない無知の部分に対して本能という言葉を当てているとみなせると思う。
無知を根拠にして、無知を正しいと言うのってとても変だと思う。
>>458 そうなんだよね。
他人は結構、自分が思ってる以上に色んな事を見てるし、
自分が思ってる以上に物事を悪い方向に受け取ってる事もよくある。
健常者で気遣い上手な人なら確かに、「気にしすぎ」で済む事もある。
でも私のように発達障害（アスペ）持ちだと特性上、
他人が自分をどのように見てるとか、どんな思惑を持ってるかって事に気づきにくいから、
健常者ならさほど気にしなくていい場面であっても、
常に気にしてないといけないから辛い。
ただ、どんなに気にしてても根本的な考え方がみんなとズレてる以上、
気にしてない場合よりは少しマシなだけ。
周りに迷惑かけて怒られたり、内心で疎まれる事は生きてる限り無くならない。
こういう金稼ぎのことしか考えてない奴はいくらやっても一生つまらないまま
某大御所みたいに下積みの経験がある上でやるなら話は別だが
プロでもないし面白くもない癖に金は取るとかそりゃ誰も相手しないだろ
日曜日の昼間は酒のまないとやってられんくなってきた(´･ω･｀)
ただでくれとは言わない
今買ってあるくじを１等当選させてほしい
億単位のお金がほしいのだ
こんなとこで遊んでないでさ、真面目にやればいいじゃん
ん？プレイヤーネームは面白いの思いついたらドンドン変えてくけど
その行為に深い意味はないよ
>>469抱いてほしかった
後々虚しくなるだろうけれど
生まれた場所が悪かった延々と否定されるような家庭で精神を病まない訳がない
オレの心に襲いくるこのめっちゃ不安病
なおんねーわこれ
足痛ーい
今日はスーパーまで往復しただけなのに軟弱過ぎるぞ
私の足
ステイタス系の専門職の私がなんで暇つぶしのバイトで飲食チェーンの社員に怒鳴られなきゃいけないんだよ。
底辺奴隷のくせに。
こいつの会社の平均年収495万とかゴミかよ。
こっちは900万だけど。
流行ってる本を貸してくれたんだけど、昔の知識や考え方の流行で正しい生き方を示してる所がある、こういう本が今流行ってる理由は何でなんだろう。何を求めてるんだろう。
こんなん考えないで目の前の現実と言われてたの含めたバーチャル空間で動物みたいに生きたっていいし、ネトウヨしてもいいし、ゲームしてもいいし、落合陽一みたいなイリュージョンに夢みてもいいし・・あとなんだろう。
立派な人間とか正しい事とか、まぁ正しい人間性なんて退潮した事を普通言えないけど、回帰かな
素人が無農薬で野菜を作るなら
自分らで全てたいらげろ
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| ヽノ ノ::::::::: ドンキ行ってみようかな・・・
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二日減薬したから今日から断薬
飲んでないのにアカシジアつらいけど
薬飲みながら仕事しだしてから8年色々仕事やってみたけど全部ダメだった。薬の副作用で30キロ近く太ってしまったしもう十分頑張っただろう。早く迎えがきますように
言葉によって細かな認識っぽい事が出来るけど、また言葉に支配されてるから、思った言葉につられてそれ以外が見えなくなる事も多い。
一年の締めくくりだけど、なかなか大変そうだ。。。
ショックだろうけど、受け止める準備が少しずつできてる気がする。
お別れが近付くのはせつないけど、これも運命なんだろうね。
あの旦那さん色気ムンムンのエロ過ぎなのに真面目とか堪らんわ。
あとで偶然会ったふりして畳み掛けてやりたい。
こんな状態20年近く続いて、死にたく無い奴がいたら見てみたい
さっさと楽になる死なせろ
死にたい
でも未遂が怖い
死ぬ過程が怖い
生きるのも辛い
どうしようもない
この弱いメンタルが強くなれば
生きていけるのになぁ
>>509 いいなあ
なんかおもしろい人や色っぽい人、全く周りにいないや
つまらんわ
あーあ
つまらん(´･ω･｀)
クソつまらんパートのシワシワアラフォーセックスレスババアとか、30すぎのいきおくれガリガリ女とか
毎日、顔合わせてるとねえ
美女といるのもちょいツラいけど
ブスがいつもそばにいるのもイヤだねえ(´･ω･｀)
異性にモテたい
イケメンで優しい旦那いるけどたまにほかの男性からアプローチとかされてたぶらかしてみたい
頭痛い
足も痛い
腰も痛い
腕も痛い
お腹も痛い
はっきりいって全身痛い
adhd男だがTwitterでファッションメンヘラ女みるとイライラする
メンヘラって言葉廃止してガイジで統一した方がいいのでは？
プロフにpmsって書いてメンヘラ気取りって女全員ガイジとでも言ってんの？
どんな人間でも自己承認欲求は満たさなきゃ生きていけないからod、リスカで注目浴びるより胸でも晒した方がいい
あと、殆どの女の脳は孤独で生きていけないように出来てるから寂しがり屋＝ガイジ(メンヘラ)はおかしい
そんなズルしてるから同性友達少ないんだよわかれ
これ見てイライラする奴は
ただの寂しがり屋って自覚持って、
胸と足見せて正攻法で男釣りなさい、ガチガイジにとって迷惑
男好き、女好きは異性を求める有性生殖の動物なら普通のことです
大人数の中でならモブキャラで別に困らないが、少人数だとモブキャラであろうとするのは和を乱すことにしかならないわけか
あまり面白いと感じるのがないけどテレビしか友達いない俺は何処に行くんだろう
静かな怒りが蝋燭のようにメラメラ
でもすぐ消える
どうでもよくなる
メンヘラとメンヘラは馴れ合っちゃいけない 身を持って分かった
とんでもない事してしまった。だけど怖くて電話出来ない。もう会わせる顔もない。はやくクビにしておくれ
本読んでるのに
さっき観たYouTubeの猫動画のメロディが完全BGMになってしまって頭から離れない
お葬式行ってきた
悲しくて涙が止まらない
故人に会えなくなる悲しさは毎回あるけど故人を羨ましく思ったのは初めてだ
苦しんだと聞いたけど最後は安らかな顔をしていたから自分もあんな顔で死にたい
死には憧れるけど生きていくことへの憧れがまるでない人生だった
このまま死に焦がれたまま死ぬのかな自分は
きえたい。しにたい。
笑顔の仮面を何枚もかぶって、心が傷つかないようにしてつかれた
皆、わたしがいなければいいと思ってる
わたしの居場所を奪ってくる
友達なんかいない。友達のふりをした化け物ばっか
彼に心をずたずたにされるのに離れられない
独りがこわい
安心して生きる居場所がほしい
もうしんどい リスカしたい
リスカしたら彼が別れるっていうからできない
どうやったら安心できるの？
心のおもりはずしたい
ぶすでけちな彼女なんかやめて、私と付き合おうよ って言い寄ってるんだろうな、あいつ
彼がいなくなったらどうしよう
飛び降りは怖いなぁ
午前中に起きたのにアニメ見てたらパソコンぶっ壊れて
とりあえず飯食って
午後は直して、完治したと思ったら夕方になってました
あう
なんか近親者が倒れて大騒ぎしてるけどバカバカしい
もっと落ち着きなよ
あーホント余計なこと言った
取り消したい
うわあああああああああああああああ
ずっといじめられてたし明らかに店長にも嫌われてたから挨拶無視したりされてたし、年末年始忙しい前に消えたからざまぁみろと思えてきた
私生活で何かにつけて
コスパコスパ言う人は
貧しいんだなって思う
腰も舌も手もボロボロ
皮がめくれて痛いよー
生きるの辛いよ本当に…
>>567 ズボン履いてるなら
脱いでちんちんしこしこで現実逃避
話聞かないからわからないだけかと。
聞かないなら聞かないと出来ないことはやってはいけないはずなんだが、彼らはやってはいけないこと程ずかずか踏み荒らしながらやりまくる。
でもやっぱり常識外れな事をしてしまったし謝罪しなければならないだろうか
お正月に親兄弟親戚に110万円ずつお年玉をあげたいので私が買うくじを1等当選させてください！
みんな幸せそ
なんで自分はこんなにも苦しい事しか起こらないんだろ
もう全て諦めてるからいいけどさ。
腹減った動くの面倒
生きるのは面倒な事ばかりで気が病む
このままで上手く生活出来るのだろうか
お前の陰気臭いbs顔で良く他人の顔を笑えるもんだ
鏡見てから言えよwww
「自分は○○だ」って言葉が「○○以外はゴミ」に聞こえる
他人への褒め言葉が自分への罵倒に聞こえる
自分以外はみんな素晴らしい人間に見える
劣等感とコンプレックスの塊みたいな自分
ほんとゴミ
同業者パーティで話しかけてもらって何度か遊びに行ったけど
女の子三人連れてきてよと言われた時点で冷めてしまった。
いい人っぽいのに紹介目的で近寄ってきたんだろうな。
自分が誠実性のカケラもないのに他人に誠実性求めるとか甘いんだろうな。
映画とかイルミネーションとか連れてって貰えたのは嬉しかったけど怖いからやめとこう。
本当に負けず嫌いなんだなw
俺に言われて辞めちゃったら負けた気分になるもんねw
馬鹿は嫌がらせする時と声を聞かせる時だけ虚勢張ればいいんだから楽でいいね
自分が有利な状況だから強気になっていられるんだなぁw
ホント浅はかな人間だ
勝手が過ぎる 人の都合なんて一切考えない よくそれで生きてこれたな 近しい人しか振り回さないのか？
早く殺してくれ 好きでもなんでもないくせに
友達がいっぱい居て
優しい兄弟もいて
心配してくれる人もいて
割と安定した仕事にも就けた
こんな恵まれた環境で何がうつやねん!!!!
私の方が生きてる価値無いわ!!!!!!!!
こんな嫌がらせしかやることが無いとか終わってるな
他に娯楽が無い かわいそうな人間だね
いい大人が幼稚な嫌がらせで喜んでる姿を見ると哀れに思えてくるよ
かわいそうになあ 他人への嫌がらせで頭がいっぱいなんだね
ほんと哀れだわ
この業界狭いから慎重に振らないとあとあと仕事しづらくなる。
フェードアウトうまくしないとなー。
察してもらおう。
会社に退職届出して、予定は今月いっぱいで退職だけど、明日から来ませんと言ってきたわ。気持ちは軽くなったけど、貯金無いし来月いっぱいまで生活出来るか不安すぎる...
何か外から手を叩くみたいな音とか話し声が聞こえる
そんなにうるさくないけど
なにやってんだろ
迷惑かけたし常識外れな事してしまったけど、陰口とか嫌み嫌がらせに耐え続けてきた事考えたら絶対電話に出たくないし二度と顔会わせたくない
酒のんで〜
家事して
ねるねるねるね(´･ω･｀)
ツインにばったり会ったよ
三歩さがって色白美肌奥さんつれてたよ
なんか感情が動かんわ(´･ω･｀)
日に日に右だけ髪が減ってる気がする
左は耳が隠れるのに右は髪の間から耳が見える
髪を引っ張るように触る癖があるからその影響かな…
昔からの癖でもあるけど、ストレスを感じるとすごい勢いで触ってしまう
あと数年で右だけはげるんじゃないか割と本気で心配だ
お風呂めんどい。明日歯医者だけど違う日にしてもらおうかな
抜毛症でハゲ作ったって医者にかかるほどのことじゃなかろうって言われたけど
今にして思えば自分のせいで配偶者がメンタル病んだって第三者に知られるのが
嫌なだけだったんだろうな
真に受けるんじゃなかった
大体モラハラ野郎の言うことまともに聞くなんてどうかしてる
周囲の人はなんで私を生かそうとするんだろ
生きてても苦しいだけなのに
ただの金食い虫だし
生きてても意味ないわ
申し訳ない気持ちもあるけど、ムカつく事もたくさんされたから許せない。だけど罰を受けるのだろうな。
ゆるせないならゆるせないでいいんですよね
人間そんなもんでしょうし
事なかれ主義でのらりくらりと生きて行ってそれでなんとかなるならばどんなに良いか
あー現実は厳しい
吐きそうだし意識もプカプカしてるのにバイト言ってる自分えらい
消えたい
嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬あああ嫉妬
どうしようもなく嫉妬する
ちょっと待って
完全室内飼いなのに猫がいないぞ
は？どこいった？
誰か連れ出した？いやいやいや…それはありえんし
え…
まじでどこ行った
臆病だから勝手に外に行くとかまず有り得ない
たまに気付かずにトイレに閉じ込められてたけど私何回もトイレ行ったから気付くはずだし
ずっと家にいて一番一緒にいる私が気付かないとかありえない
ええ…？なんで…？
良かった見つかった
コタツの毛布の隅っこにくるまってた
良かったああ…
AbemaTV・ディスカバリーチャンネル
「モーガンフリーマンの宇宙S2
死後の世界」
12月15(金曜)午後6時40分━午後7時30分
びっくりした
モーガンフリーマンが死んだのかと思った
文章にすることができない悩み、苦しみがある
単に書きたくないだけかもしれないけど
悪口になっちゃうからかな
でも、過去に自分を苦しめた人だから罵倒してやりたい気持ちにもなる
なるけど悪口言う事は好きじゃないし、悪口言う自分も嫌いだから言わない
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|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::: えらい
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: 半額 見てこ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,::::
20代だけどガチ終活中
とりあえず死に向けて部屋の中を空っぽにしたいからメルカリで売り捌き中
発送する気力あるのか自分
カラオケ終了したい 20時までだけど
久しぶりに複数と行ったら疲れた
ご飯行きたいんだけど、風呂入ってお化粧してみすぼらしくない小綺麗な服を着てニコニコしなきゃいけないのがつらいから断る。
しかも若い女の子といい感じなんだけどどうしたらいいかの悩みを聞かされるのつらい。
私がおばちゃんだから安心して話せるんだろうけど、せっかく労力かけて身なりを整えるならチヤホヤしてくれる人と会いたい。
何一つうまくいかなかった
人生がこんなに無茶苦茶厳しいとはな
途中で気づいたけど
しかし無茶苦茶厳しい
ビールのみのみ
あした捨てるものをゴミ袋に入れ
途中でやる気なくなる
下いって洗濯物干すか(´･ω･｀)
あー
あの日々がしあわせだったのかどうなのか
魂が歓喜するようなしあわせではなかった
甘いひとときも安らぎも楽しさもあったけども
なんかみんな魂で生きないよね(´･ω･｀)
やっぱりもう嫌な気持ちにもなるし
しんどいけども
なんであれはああなんだろう
なんでなんだろうか
なんでかな(´･ω･｀)
午前中にシャワー済ませた
やってみればなんともない
ただ世の中の皆は毎晩当たり前に一仕事終えてからやっていると思うと落ち込む
自分には大仕事だから
骨折は痛いけど割とどうでもいい
メンタルのほうが重要だから
お風呂めんどくさい
このまま化石化したい
死にたい
全てがめんどくさい
一日生きることは一歩進むことでありたい
by湯川秀樹
男性といい感じだったのに彼の一言で私の冷静スイッチがオンになってしまい
私は過去に男からの暴力により傷を負ったことを思い出した。
恋愛なんかしたら情緒不安定になり相手に迷惑をかけるだろう。
この恋からフェードアウトしよう。
めちゃくちゃ好きだった元カノがTwitterのアカウントのブロックを解除してあったけど絡んでこいって事か…？でも今彼女いるんだよ俺…
大ヒットしたアニメ映画「君の名は」
2018年1月3日テレビ朝日系で放映予定
体調が悪い
過眠なのに予約の空きがないからって昼２時に入れられてしまった
治療をやめたい
クリスマスケーキどうしようかな
予約するなら今日までだろうけど
出掛けるのめんどい
アイスケーキは来年にするか？
歯医者とか色々行かないといけないんだがお天道様の下を歩けなくなってしまった。もう6日家から出てない。夜中に買い物に行こう
安い価格で入手出来る人達が羨ましい。
人の何倍もの値段を出させられてる。
それにしても、何から何まで運が無い。
世の中の幸運の量は決まってるから、誰かを不幸にしなきゃ、自分に幸運は回ってこない。
人を容赦無く不幸に追い込める図太さが無いと、不幸に転がり落とされるんだ、自分みたい
今日は変だ。いや、いつもおかしいが特に変だ
昨日頑張ってお風呂入ったし、何となく買い物とか
外出がしたいけど、着替えるのも面倒でやる気が出ない
過食したい(嘔吐恐怖だから吐かない)けど、
これといって食べたい物が思いつかないし、
準備も片付けも、食べる作業自体も億劫で大して食べず
気分(感情)も物悲しさがあるが涙は出ない、
いっそ派手にパリピの様なバカ騒ぎで暴れたい気もするが
そんな気力は無い(貧乏だし一緒に騒ぐような友も居ないが…)
体調も良くないし、頭も上手く回らず「面倒くさい」だらけ
どうせなら寝逃げしたいが、ダメ人間感も拭えないし、
何よりこれじゃない感がする
頭に浮かんだ色んな「やりたい」がことごとくマッチせず、
何も出来なくて欲求不満(？)ばかりつのる
あまりのどうしようのなさのせいか動悸がしてきて、
このままパニック発作に発展しても困るから
コンスタン投入。この嫌な気分から逃れるためにも、
とりあえず上記の中で一番ハードルの低い寝逃げに挑戦するよ
そろそろ生理だからか、天気が崩れる前兆か、
病状の悪化(または気分の波の変動)か、
単純に心身の疲労か(ニートだけど家事はしてる)
思い当たるふしが多すぎて分からん…もう嫌だ、こんな体
オレ一回MRI撮ってもらいますわ
もし脳ミソスカスカになってたら報告します
ワンコの散歩も済み、ご飯も終わり、ベッドで一緒
幸せ
心療内科のカウセリング、グダグダ引っ張るの良くないな
これでまた今度、ってなったら、年明けかよ・・・俺はつくづくいいカモだな
体調まだ良くない中、レバー生で食べたけど大丈夫だったかな
レバ刺食べたい
食べたら元気出そう
本を数ページ読めた
昨日よりは一歩進んだね
でもこの本20年前は4日で読んだのが嘘みたい
自分、故障中
暑さも寒さも無い、金の心配や人間関係も無い。
そこにはいつでも逝ける。頑張らない。
調べたら労働基準法違反だったので少し気が楽になった
だるいっす
土曜日も仕事とか
やってられんわ(´･ω･｀)
寝て起きたら仕事とおもうと寝られない(´･ω･｀)
みんな薬の副作用で苦しんでるように見える
さっさと断薬して元気な体に戻りたい
そしてあれもできるようになりたい
したい気持ちがあるかわからんが
某賞は応募すると受領葉書が届くんだけど、力一杯そんな葉書は来ないと否定してるバカがいる。
何であんなに必死なんだろう。
実際私には届いているのにw
あいつは今幸せの絶頂か。
まるで天と地の差だ
今回ばかりは乗り越えられる気がしない
これまでの死にたいとは何かが違う
これが究極に追い込まれた人の本気の死にたいなのか。
昨日の夢には16年ぶりに昔の友人に会って号泣するところで目が覚めた
腹減ったからふりかけ飯食べた
明日もふりかけ飯か
天丼とか食いてぇなぁ
松居一代は明らかに何かしらの疾患があるように見える
それをあくまで健常者として扱い、笑いものにするメディアばかりで少し怖い
なぜ誰も病院を薦めないんだろう
精神疾患持ちに対する世間一般の対応はこうですよ、というお手本を見せられてるみたい
HDDにUSBメモリにDVDにこれだけバックアップとっとけばロストすることはないだろ…
少しやりすぎた気がするけどゲームのセーブデータとか保存した画像とかそういうのが生きた証な気がして
死ぬまではとっておきたいんだ
死んだら一緒に焼いてくれ
やっと今週の仕事オワタよ
ビッチリで最後キレかけた(´･ω･｀)
やるせないなあ…
休職して２、３ヶ月で戻ってくると思いきや完全にメンヘラコースへ
行ったきり戻ってこなくなった。
人間潰しやった奴らは何食わぬ顔して仕事してるし隠れサイコパスにうんざり。
もう一人は散々振り回した挙句、結婚退職か…
あの子もメンタル抱えてたのは薄々感じてたけど、そんなに焦って大丈夫なのか？
もうこの流れは止まらないんだろうけど、私は一体何だったんだ？
お婆ちゃん化してるのか
組むと疲れる
ここでも間に挟まれ〜
心身疲れるって
どうなるんだろうか(´･ω･｀)
昔ちょっとバイトしてた店で訳の分からない理由で怒鳴ってきた元先輩を見かけたもう行くのやめよっかな
ニート脱出して週3日くらい働けるようになれば自己肯定感高まりそう
今日はお風呂に入ろう。明日は謝罪の電話しよう。明後日は病院に行こう。少しずつ問題を解決しなくちゃね。
なにもかもドライブスルーで済ませられればいいのに。動くのめんどくさい、人に会いたくない
自分なりになんとかやってたバイトで作った貯金がレコーダーの買い替えに消えるの泣きそう
まあ、８年も使ったから寿命なんだろうけど
社内で嫌われない程度に人付き合いしておくってのも疲れるもんだ
1人なら気を遣う相手がいないから気楽だ
会ったのは一回だけであとはsnsのやりとりだけ
友達なのか…？
タオル買い換えたいのう
下着靴下靴ほしい(´･ω･｀)
こんな時間になると毎日明日がくるのが
いやだなーーーって死にたくなる
生きてる価値がみいだせない♪
生きてる価値がみいだせない♪
>>710 分かる。寝たまま目覚めなければいいと毎晩願ってる。みられたくないものないかチェックしてから寝てる。
目覚めて憂鬱でイライラして悲しくなるのも毎朝
ホテルで大きいお風呂と岩盤浴入ってケーキワンホール食べてシャンパンのみたい。暖かいベッドで眠りたい。
これからどうすればいいか分からない
一度は「生きたい、一人じゃ生きていけない、結婚してみよう」と考えたけど
仕事は恥ずかしくて公にできない
貯金をしたい、大金を使う予定が何回かある、やりたい事がある
一人で生きたい気持ちが消えない
異性が苦手、子供いらない、仕事したい、早く死にたい本当に早く死にたいこのまま生きても何にもない
死にたくて怖くて不安で惨め
身辺整理しないと死ねない捨てれない
棺桶に一緒に入れて欲しい物がたくさんある
見せれない物は売らないといけない
生まれてきたくなかった何で生きてるんだか
自殺できなかった半端者
かなりの喪失感からか何もかも消したい捨てたい衝動が止まらない、、、
時間を見つけては狂ったように片っ端から物を処分してる。テレビも数日前にコンセント抜いたまま放置。携帯の中身も片っ端から削除。
とにかく空っぽにしたい
この勢いで最後は自分も消したい
藤井恒次「うるせえーー電話かけてきてんじゃねえーーーキチガイどもめーー
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども！！心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ！ゴキブリ人間！！罪償えーーー！！償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８
岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２−１
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の１５８ｃｍ、
ガリガリ 老け顔60代に見える で え
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功！！
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様！！！
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ
珈琲飲みてーラーメン食べたいチョコ食べたいお菓子食べたいパスタ食べたい胃が痛い
あああああああああああイライラする忘れたあああああああああああああいいいいいいいい
昼職で働く気力もなく風俗で働かないと日銭も稼げない。
若い時間はどんどん削れていって、生きるために大事なもの色々無くしちゃった。
隣で寝てるセフレイビキうるさ過ぎて寝れない。
藤井恒次「うるせえーー電話かけてきてんじゃねえーーーお前らやくざのメクラ、
ツンボ、ハクチのキチガイどもに人権なんてねえーーー！！
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども！！心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ！ゴキブリ人間！！罪償えーーー！！償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８
岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２−１
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の１５８ｃｍ、
ガリガリ 老け顔60代に見えるでえ
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功！！
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様！！！
ミキサーに大量の精神病患者を巻き 込 ん で殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ
あーはやく仕事納めになってくれ
あと1週間強がすごく長く感じる
オクとかめんどくせ
適当に駿河屋にでも売りつけるかな…
クルクルバーのくせにどんだけ態度でかいんだよあのブタ
高校中退して今年で二浪になる...もうやる気も起きない、fxで20万とかした、もう暗い未来しか見えない
>>743身に覚えがありませんが、すみませんでしたm(_ _)m
あのデブまたなんか勝手にオレにムカついてるのかも
けどホントに全くそんな心当たりはねーし・・
日本酒のみのみ
おでんたべたべ
お腹いっぱいになってきた(´･ω･｀)
良いときもあるし悪いときもある
コインの裏がでるときも表がでるときもある
流れに委ねよう
ごめんなさい
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
調子乗った振る舞いでしゃしゃり出てごめんなさい
馬鹿の分際で人様をあげつらってごめんなさい
生きてるだけで恥ずかしい存在です
恥の塊の人生です
恥ずかしいよ
恥だよ
死んだ方がいいよ
死にてえよ
本当にごめんなさい
これからは隅っこで弁えて呼吸します
あのバババ早く消えてくれ
何様なんだよ
どんだけ口出してくる気だ
おにぎり3つにカップ麺3つも買ったよ
バナナも買いました
本当に才能がないのか、はたまた何らかの抑圧があって花開かないのか…
自分はあと少しだと思うんだよ。
もう時間は少ないけれどきっと期日までに花を咲かせる。
そんな気がしてる。
今日の夜食
じゃがりこ一箱
アルフォート2枚
ちっちゃいピンクのケーキのようなお菓子1個
チーズ１かけ
かぶらのつけもの数枚
ミルクティー
コーヒー
さすがにこれ以上抱え込むのは無理だ
投げ出して一人になりたいな
なにも考えずにのんびりしたいよ
助けてよ
北のデブ豚がはやく核を撃ってくれればいいのに
アタシはここよ！クソデブ
今さら「未来あるよ」とか「あんたならできるよ」って言われたって何も癒えない。
周りのともだちがお姫様になりたいとか言ってるくらい幼い頃から私はあんたに「夢なんてかなわない」「現実見ろ」「あんた絵が好きだけどそんなの仕事にならないから」って言われてきたんだ。
小さい頃から未来に望み抱けないままだらだら生きてしまったんだ。何を今さら良い人ぶるんだクソみたいな親戚に囲まれてて本当に死にたいわ。
中学の時にこっくりさんしまくったから呪われて人生何してもうまくいかなくなったのかな
本当に不運の連続で
恋愛就職結婚子供何も手に入らなかった
無茶苦茶苦労したのにな
遊び頬けてこれなら納得もできるがかなり頑張ったからなぁ
痩せたところでブスはブスなんだけれど巨漢体型が嫌だから頑張って減量している
というより再開した
三ヶ月で8kg減量できた
年内には２桁まで落としたかったなー
また当面減量頑張ろー
今とてつもなく死にたい気分
ただでさえ鬱なのにあのことでさらに鬱
自分でもおかしいなと思うけどどうしようもない。あと追って死にたい
しんだらどうなるのか何もない無とは思うがいろいろ壮大なこと考える
今までの人生思い返すとろくな人生じゃなかったな。本当クソみたいな人生
思考力低下してるし深く考えられないから本当はどうしたいのかよくわからない
いやまじめに考えて生きてる意味ってなんだ？こんなクソみたいな人生生きてて、何の意味があるんだよ
それを言ったら変人扱い、生きることは義務、死ぬのは犯罪的考えが根強いなあと思う
もう何言っても分かり合えないの分かってるから言わないけどね
でもお前が私の人生生きてみたら死にたくなるよ？自業自得なのは分かってる
でもこの性格じゃもう無理なんだよ。もう無理
人生ハードモードすぎた。みんなみたいなスペック備わってないからこんなんじゃ生きていけない
世界で独りぼっち好きな人は去っていく誰にも相談できないずっとひとり人間はきらい
言われるジャンルではよく言われてる事だけど、人間には欠如感と余剰感という幻想がくっついてる。幻想といったってそのリアリティーは他の何よりも劣る訳じゃないし、こういう他の幻想がそれを幻想と否定的なニュアンスでいう事があるくらい。
自己には既に欠如感が付いてて人はそれを他者に埋めてもらうように動いてく。でもそれは幻想なのでそれを埋めちゃえば余計に与えられてる感がしてきて今度は他者にお返しをするように動いてく。これは贈与的なものでも暴力的なものでも同じ。
下手な説明めんどくさいししないけど、実際は欠如と余剰の前後はなくて、余剰感も既に自己についてるものなので、余剰感からの行動も同時に起こっている。
それで、周りの人の為に行動しない私を非道徳的、人間性の劣る人と見てそうな人がいる。実際はある一点だけ頑なに協力しないだけで、全般的にはどうしようもなく共同関係。
その一点の価値ががその人には強いから、それを曲げない私はとても頑固にも見えてそう、けどそれ以外はとても、自分で嫌になる位、場や人に流されやすい。
で、思ってる事はなんか嫌だなぁってだけ。本当にどう思ってるのかも知らないのにね。
治らないし希死念慮も消えないのだから薬を真面目に服用しても意味無い
どうせ寝たきりになるなら服用しないで減量もできるから服用しないで寝たきりの減量でいいし減量できるだけで嬉しいわ
今まで服用してきて過食になって巨漢体型までになってしまったわけだし帳尻を合わせみたいなもんだ
しかし私は本当にブスだから化粧をしてもブスだから化粧をするのをやめた
化粧をするのがたしなみだとか当たり前って風潮があるのが嫌だけれどそんなこと言われたら無視するしかない
このままのやり方で減量し続けられたら来年も減量頑張ろ
とりあえず60kgまで減量して一旦休んでから更に減量しよ
最終目標は34〜36kg
デブよりガリガリのほうがマシ
ブスに変わりはないけれど醜いデブが追加されているから救われない
とはいえ痩せたとしても恋人や結婚なんて望んでいないから大丈夫
今年は援交をしたり馬鹿なプレイをした事を後悔しているし嫌悪感があるのが辛いが自業自得ではあるけれど今後は性的な行為はしない
特定の人ができたらするだろうけれど先ずそれはありえない
外見も中身もブスだし妥協してまで特定の人を作りたいと思わないし付き合うこと自体が負担になるから作らないし作れない
私はそういう人生でいい
今いる猫と母と暮らしていければいい
亡くなったら１人で暮らしていけばいいだけだろうし死ぬなら死ぬで構わない
ファイルアップロード遅すぎる
でもちまちま出来てるんだな
1時間みるか仕方ねえ
自分が弟達の中で家族とみなされていないということにちょっとショックｗ
末っ子が嫁連れて真ん中と父と挨拶がてらにお茶したらしい
自分がフォローしてる弟(末っ子)のツイ垢からたまたま嫁らしき垢見つけて彼女のツイートでそういうことがあったのを知った
末っ子が結婚したってのも父から電話で聞いただけで本人からは何も聞いてない
母が亡くなってから全然会ってないから別に報告とかいらんけど、自分の存在をないことにされてるのがなんだかなあ…
いちいちマウントはってくるなよ都会への憧れ強いのバレバレなんだよマジ恥ずかしいわ ていうかそんなに東京まで1時間かからないしとかいうなら東京の人間にマウントはれよ
なんでわざわざ神奈川県民に対抗心燃やしてくるんだよ しかもこっちは東京までもっと短い時間で行けるから何とも言えねえんだよ困ってるの気づけよ
スマホからだとすごい見にくくなってるじゃん
最新の書き込みに辿り着くまでに時間かかりすぎる
前はワンクリックで飛ばせたのに使いにく
風俗なんか行くからだよ
あなたのお友達も同じように
こんがり焼けちゃえばいいのにね
って思ってるけど言わないから私は優しい！
月収４万下がって休日も減ってんのにやる気と責任を求めるって
バカじゃねーの？ 転職するわｗｗｗ
アクセルとブレーキ同時に踏んでひたすら疲れるのに一歩も進まないみたいな期間が長すぎた
お願いだから同性の友達作ってくれ。
なぜ女子をはべらせようとするんだー。
身体の構造も考えかたもこんなに違うんだから自覚して。
腹割った話はやっぱり同性とすべきだよ。
もともと男兄弟の中で育ったとか普通に男性と友達になれるタイプじゃないんだよー。
社会性として異性と普通に話す能力を身につけただけで、実はすごくすごく気を使ってるの。
いつも男性に囲まれてるサバサバ系の人と仲良くなってくれ。
だるい
とりあえず下いってなんか食べる(´･ω･｀)
やっぱりな、経験の浅そうな若い子を狙ったほうがいいぞ。
人生のピークと恋愛のピークを若い頃に経験してしまったから今さらドライブに連れてかれても「あぁ、これかー。なんか気ぃ使うな。元カレと来たときは初めてでドキドキしたのにな」ってなって喜べない。
そこで初めて来たかのようにキャピキャピできる女は女優だ。
中途半端な人生だったな〜
自分なりに努力して頑張ってきたつもりなんだけど何一つ報われなかったな〜
自分は雑草以下の価値だ
雑草と比べたら雑草に失礼か
意見や好みが違うくらいでいちいち敵視してこないでほしい
まともにコミュニケーションとれる人はすげー我慢して合わせてくれてるんだな。
反省・・・
明日会社行きたくない
けど、明日こそは行かないといけない
辛いな
今日は夕方から落ち込んできて、家帰ったらリスカでもしようと思ったんだ
でもネットで好きだった芸能人が自殺したことを知った
もうどこにもいないっていうショックとか死ぬことの恐ろしさとかがぶわぁっときて、すごく虚しい
彼の人生なんだったんだろう
自分の命は軽く見てるくせに、自殺した人の命を惜しむって不思議だな
今日は珍しく占い通りの日だったな。
いい景品も引けたけど、あげちゃった。
幸せのお裾分け。私が独り占めするより周りの大切な人らの笑顔の方がいいからな。
神様もこの一年の苦労、少しは労ってくれたのかも。
まあまだ大変な日々は続くだろうけど、少しずつ歩むしかないよ。
ひとりで生きていく勇気を持ってくれ。
人と清潔に付き合う方法、SOSをうまく出す方法を習得してくれ。
約束するのも所属するのも集団行動も苦手な種族なのだから。
心が荒みすぎてやばい
誰かが褒められるのを見ると自分がけなされてるような感覚になる
というか自分は褒められないということは感覚ではなく実際に無価値なのだろう
つらい
仏教の悟りを仮に空としたら、何でも入る何でもないXのようなもの。だからそれに向かって色んな人が集まる事も出来る可能性も出てくると思う。
でもまたXな事はそれに向かう道をある程度は好きに決められる可能性も出て来て、仏教の集団の中には特定の価値観による上下関係が強く出来ているものもある。
そしてそこにいた私がそれを嘘だと言ったのは学校という他の価値秩序にも属していたからな所もあるけど、その立場的な上下関係を逆転したいっていうその内部での自我の芽生えもあった。
きっとたくさんたくさん声をかけてるんだろうな。人当たりいいから他にも聞いてくれるいるよね？大丈夫だよね？悩みが近すぎていろいろしんどさをもらってしまうから長時間聞いてあげられないけどごめん。
あー結婚がしたいのかよく分からなくなってきた。。
幸せになりたいと思うけど、自分にとっての幸せってどんなんやろ？
最低な考えを持ちました
診断された時点でもう助かる見込みがなく積極的な治療はしかない方がいて羨ましい
代わってあげたい
私の立場なら何もないから楽
身辺整理も楽
行きたい所・会いたい人・やりたい事のリストアップ、遺書も準備できてる
その方はこれから家族と落ち着いていく予定だったのにひと段落して体調不良で受診したらもう何もできない状態だったそう
私も爆弾持ってるけど保険に加入してないから予防せざるを得なくなり
できたら転移して余命幾ばくもない状態になりたい
お金ないけど
不謹慎でごめんなさい
あの人が死んだ時も悲しかったけど連れていってほしい気持ちが大きかった
どうして必要な人は早死に多いの？
私が代わりに死にたい
将来ない、自殺できない、金がない、生きていけない、仕事できない
こんな不良債権が生きていても無駄
そして狂った家系に産まれた事が辛い
みんなおかしい
おかしい人が大半
血を途絶えさせないといけない
私は出産しない
そして出来たら先生やあの人みたいに早く死にたい
この国の将来も分からない早く死にたい
世の中不公平しかない
生きたい人が早く死んで
死にたい人が長く生きる
おかしい
私は早く死にたい
どうしたらその方みたいになれるか何て考える
あの漫画家の男性も気づいたら手遅れだった
才能がある人、これからだという人
私みたいなクズが生きている
代わりに死にたい
病気と家族に付き合っていくのに疲れました。
死んで両方から解放されたいです。
そっちの都合もあるだろうし...と理解したふりをして結局しつこく急かすのは何なんだ
預けていた物も返して貰おう
関わりをなくしたい
めんどくさい全て投げ出したい
遺書を早く書かなきゃって思うけど億劫だ。
面倒だから突然死したい。
成功したい
もうこれで成功できなかったら本当におしまい
これが最後の賭け
あと2年以内にはこれで仕事取れるようにしたい
この人の嫁はキスされるのも嫌がるし上半身舐められるのも嫌がるらしい。
こんなイケメン旦那ゲットしてキスがいやってどんな心理だろう。
寝れなくてイライラしてたところに寝ないのって聞かれて死ぬほどムカつく
壁に穴開けたいくらいイライラする
死にたい
死にたい
今すぐ死にたい
苦痛なく
苦しみなく
死にたい
そして
生まれ変わって
スーパーパワーを得て
地球を破壊する
面倒な問題抱え過ぎて疲れた。すべて自分が悪いんだけど。逃げ出したい。眠ったまま死にたい
生活費同じ額出すのは不公平といつも感じる。私よりかなーり稼いでるのになぁって
でも言えない
>>805 言われなくてもひとりで生きていこうと思ってるし、
アスペで、誰からも見下されても仕方ない種族なのは自覚してる。
アスペっていうか発達はメンヘラの中でも最低地位だよな
居場所もないしサンドバックぐらいしか役目がない
種族というか人間未満の何か粗末でかわいそうな生き物
いっそうのことナメクジになりたい
石の裏でひっそりと生きる者を、なぜ人はわざわざ石をどかして叩きたがるのか？
そんなことをしてまで他人をサンドバッグにしたいのかな
わざわざ俺を視界に入れてる奴が監視で得た情報で叩いてるのがキモすぎる
優越感に浸りたいが為に必死に他人の粗探ししてる姿は引くわ〜
これから自分がどんなふうにまともに生きていくか見当もつかない
またしても腹痛で目が覚める
そして下痢のつらい1日へと突入
今日もふりかけ飯
もう飽きた
子供産むのは勝手だけど
子供は親を選べないってことだけは解ってほしい
目の前の人間が何かしようと
それで苛立ってしまうのは
自分が未熟だから
あー午後も頑張ろう
「世の中の仕事の約30％は楽な仕事である」 というような主旨の事が雑誌「ビッグ
トモロー］か「プレジデント」に書かれて
いたけど、その事を早く知っていればなあ
。
楽な仕事を探すのに奔走していたかも
知れないのに。まわりを見渡して見れば
ダムの管理者とか図書館の司書とか
田舎の郵便局職員とか楽そう。
20年近く前、大学時代上記とは別の
楽な仕事というかバイトについて
楽して金がもらえて最高だったわ。
まあいい年してあれなんだけどYouTube
で山下達郎のクリスマスイブという曲や
ワムのラストクリスマスとか聴いたりしてるわ。
気分悪くて吐きそう
頭いたい
つらい何かよくわからないしんどさこれ何？
休日の恋人を未婚者にして平日の恋人を既婚者にすればいいか！
自分みたいなクズでも長く続けられる仕事をくれ
それか、一生食うに困らないだけの金か、安楽死か
藤井恒次「精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども！！心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ！ゴキブリ人間！！罪償えーーー！！償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
０５８２７５１５９０ ０９０４４３４８１２８
岐阜県不破郡垂井町垂井２１１２−１
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の１５８ｃｍ、
ガリガリ 老け顔60代に見 え る でえ
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功！！
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精 神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様！！！
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ
男がすこし太った女は抱き心地がいいから好きというのが分かった。
少し太った男の抱き心地も良かった。
あの人はいい人だし私のことを大事にしてくれると思う。
私もあの人のこと大事にできると思う。
でもsmプレイ好きは治らないので他でやろう。
自分馬鹿すぎるだろ・・・
相手に申し訳ない気持ちでいっぱい
少しは気が楽になったけど新たに面倒事が増えた
色んなことが上手くいかないな・・・
まだ綺麗なうちにポックリ逝きたい
正直不幸です
別にサボってきた人生じゃないのになぜこうも不幸なのか
孤独だし
やっぱり孤独で40代を過ごしてるとかなりキツイ
ミミはたまにしほりちゃんにいじめられるんだ！ワンマンライブの前日にはカホンの穴に詰め込まれたよ！でも、しほりちゃん疲れてたから笑ってもらってうれしかったんだ！
文化的な行事の、人の時間を奪っていく事に正当性を持つところは嫌い。
みんなでやる事はそれが正しいからじゃなくて、人の弱さを隠すためのもの。
弱い事はそれ自体定めなのだけど、弱いを隠してるから他者に対する強権も作り出してく。
可愛い幼女が拗ねてむくれてるところを思いっきり引っ叩きたい
今まで可愛がられて甘やかされてたから暴力振るわれるなんて微塵も思ってなくて呆然としてるのを蹴り倒して踏んづけて髪の毛引っ張って
泣きそうになったら即口にガムテープ
いや実際にはやらないけど
>>874 しるかばかうどんってエロ漫画家おすすめ
ssdって所詮はフラッシュメモリなんだよな
使いにはいいが保存にはダメそうだな
土曜日に謝罪の電話をして月曜日は歯医者にいく。年越したら仕事を探す
あいつ変だって馬鹿にされて見下されるの嫌だし
他人を嫌な気分にさせて迷惑かけたりしたくないから引きこもります
私優しいでしょ
因縁因果応報って言ってる弟に報いが来る日が訪れますように
オンラインストレージが一番安全なのはわかってるけど金がかかるし速度も遅いし
Twitterのエンゲージメントって自分がしても+になるのかよ
むなしすぎ
犬猫が自分の尻尾追ってぐるぐる回ってようなもんだわ
今日体調悪くて休んだ。ずっとだらだらごろごろしてこの時間。
すっごい虚しい。
これをやって本当に楽しいのか
お金と時間の無駄にならないのか
何をやるにもいちいち損をしないかどうか心配して二の足を踏む
傍からみたら相当つまらない人間だろうな
いやわかってきたんだよようやく
オレはガチのゴミだって
それ故な
もう年末という実感が一ミリもわかない
また今年も何もしない時を過ごしたなという感じしかしない
あー鼻がむずむずする
鼻の奥に虫が這ってる感じ
水っぱなと鼻むずむずする程度で耳鼻科に相手にしてもらえるだろうか
とりあえずhdd３個usbメモリ２個ｄｖｄ２枚の計７つのバックアップ作った
何やってんだろう本当に
生きていてもゲームとネットしかしてなかったからセーブデータや集めた画像が人生の全て
自己イメージって大事だと思う。逸脱者って周りに思われてると、人間的に自然とそれを受け容れちゃいがちで、
周囲のラベリングによってそれに沿った行動が強化される傾向が確実にある。周囲の見る人もプラス面よりもマイナス面をピックアップする傾向あるし、相互作用的にピグマリオン効果よりもヤバい。
でも今までそれなりに色んな風に見られたな。基本人を決まった形で見るよね人って、人や場によっての私像は大なり小なり違いながら、同じ人らからはほぼ一定で変わらなく見られてく。
私自身はどこでもそこまで変わってないって思うのは、どこでも私じゃないって思うから
同じ人からは一定方向で見られてくって言った方が良かった。
結構悪い事を考えるようになったな。昔は全然考えなかったのに。
明日と明後日何食べようかなー
共同のお金使ってもいいかな
お寿司とか唐揚げ食べたい
買い物に行かなくちゃな
義務教育で散々注意されてるにもかかわらず手を出したゴミクズが何偉そうな態度取ってんだ
教師と反面教師を履き違えるなよ
他人に説教する前に自分の罪と向き合えや屑ヤク中が
反応貰えないと頑張って描いたのに悲しくなってくる
いつから承認欲求を満たすための道具になったんだろう
こんなこと考える自分も嫌い
いっぱいファボられて反応してもらえるあの人が羨ましい
自分の人生どうしたらいいのか分からない
役立ち事をして少しでも貢献したい気持ちと死にたい気持ちと
まだ先の世を見たい気持ちがあって
父親に死ぬかもしれないことを告げたら
何の役にも立ってないし今後もこのままかもしれないしさっさっと死んだほうがいいでしょって言ったら
お前は俺の大事な一人の子供だろうがって泣き出したの見て
何で何の価値も役にもたってない人間なのにまだ泣いてくれる人も居るんだと思った
自殺したいってこと親に話したら、
そういうことは誰でもあるから・・・
みたいな反応だったな
年賀状に一言書くだけでも面倒くさい
正直もう付き合い辞めたいと思ってるから何書いていいか分からない
今年もよろしくなんて思ってもいないからな
年末は心穏やかに過ごしていられるかな。
きつい報告もあったけど、元気にしてるといいな。
これで私の一年が終わる。
波乱の年でいっぱい奪われ失い突き落とされた日々だったが、少しずつ立て直せて
来てると思う。
暇スレは引きこもり同士の話題しかなくて入っていけん
572 （-＿-）さん sage 2017/12/21(木) 02:35:25.76 0
もう自分の回復不可能な終わった人生の現実を受け入れられないんだろうね
他人を否定すること以外に自分を落ち着かせる術が無い
哀れなおじいさんですよワタミンわ
575 （-＿-）さん 2017/12/21(木) 06:36:48.65 0
ワタミンに関しては適当にからかって5ちゃんねるに張り付かせてやるのが一番だよ
そうすれば時間を無駄に消費してあっという間に歳をとっていくから
ワタミンの人生をぐちゃぐちゃにできる
あんたに何がわかるんだ？
書けばいいとしか見えないんだわ
書き忘れ２ヶ所あって5000円は高いわ
ちゃんとしろや！仕事！
これはお金貰えるか貰えないが決まる診断書だぞ？
もっと責任もって書けや！
これで打ち切りになったらあんたの末裔まで呪ってやる
いつまで続くのこれ
でも副作用がなくてもいつかは死んでたよ
子供の頃からのむなしさで胸がいっぱいで苦しい
いのちの電話が繋がらないという状況
職員が少ないんだってさ
いのちの電話の窓口業務とか、聞いてる方が頭やられそうな感じじゃないのか
一昔前なら、そんな事もなかったそうだけど
うつ病になって今日で10日目
増すばかりの自殺願望
気付けば1日何も食べなくてもお腹空かない
何食べても美味しくない味しない
唯一終活してる時だけ気力が湧く
そろそろ部屋の中 空になりそうだよ
いつも昼抜きでお腹が空いたときは間食摂って
六時に夕食にしているんだが
今日は遅めの時間にがっつりファミレスで肉とカレーライス食べたら
今になっても夕食が入りそうにない
仕方がないから八時近くなってから
いつもの半分の夕食摂ることにする
ネガティブを押し殺してもネガティブなんだよなあ嫌になってしまう
解放したところでやはり拒絶されるから笑えますね
しかしもしも受け入れてもらえたらこんなに嬉しいことはないなあ
嘘みたいに体が軽いんだ
男でミッシェルとかいう名前がきめぇんだよ日系ブラジリアンの糞ジジイ
気持ち悪い声でミッシェル連呼すんなよブラジリアンのデブな豚
学生アルバイトならともかく社会人にもなって接客とかやってる奴の負け組オーラやば！！
なんで客が他の客に気使って店員に指示するねん。
年末年始は仕事で忙しい
休み取れない
寛解状態にあるけれど、再発しないか心配
毎年年末になるとはしゃぐ
頭の弱い奴等の恥ずかしい姿の数々w
今死なないと死ぬまで苦しい思いする
でも自殺も苦しい
生きるのも死ぬのも苦しい
もう何も頑張りたくないけどもっと頑張らないと全部終わりだよ葛藤だらけで苦しい苦しい
イライラして寝れん。
金が無いのも病むが休日が無いのも病むわ。
大した仕事じゃないからその場に居ない奴の悪口ばかり。ムカつくから距離を置いてたら俺が悪人www
マジで○したろか。
暇になると大嫌いな人達のことを思い出してイライラするなー
地元でぬくぬくと何不自由なく育ちやがってそのくせ、県外で一人で頑張って生きてる人間をバカにするとは
お前らよりも絶対頑張ってるからな
金に困ったことがないだの、しにたいと思ったことがないだの
そんな奴とは合うわけがないんだ
同い年だしいい大学出てるし顔だって悪くないし私と同じ業界だし。
ちゃんと親切にしてくれたり家かホテルか居酒屋以外にも一緒に行ってくれる。
ちゃんとした人が自分を気にしている。
2年前は蝿かゴキブリみたいな男しか寄ってこなかったのに。
鬱症状が一番ひどかった頃にどうせ明日にでも死ぬかもしれないとか思って断捨離したせいで今すごく後悔してる
判断能力がまともじゃなかったから大事なものまで捨てまくったせいで色々足りてない
鬱や副作用による、せん妄を統失と診断をする医師はどうなんだろうか
統失の薬で更に頭がおかしくなり言動がおかしくなれば入院や薬の増量をされる
これじゃ治るものも治らないよ
ついでにイヤな奴等の絶命を本気で願う精神状態でもある。
人生どうでもいい。
安楽死をさせた猫に対する後悔と自責の念によるものが夢に出てきたのだろうか…安楽死をさせた猫が夢の中で話してきた
死にたくなかった、何で殺したと…
やはり自然に看とればよかったのだろうか…
診断されたのは似た猫だったのだろうか…
あの子は腹水ではなかった？
安楽死といっても見届けたら心臓が激しく衝撃を受けたことによって心臓付近が激しく一瞬跳ね上がったように、あの子の心臓付近が動いたのがわかったし嘔吐した
食べれていなかったはずなのに何故食べ物を吐いた？
やっぱり腹水と診断されたのは別の似た子？
変な話だけれど猫を入れ替えていた？
看護士らしき人達も診察室の裏から除いて私が泣いている姿を見て笑っていたそうだ
本当に看護士なら動物をペットを何とも思っていないんだな
よく笑えるな
本当に動物看護士？
少なくともペットに対する安楽死は安楽死に思えなかった
笑っていたという看護士達を許せない！！
看護士の振りをしていたのなら尚更、許せない！！
>>948 人間の医療が
治療より金もうけ優先
ましてモラルのない日本人
どっかの神社で姉弟の殺人事件があったけど、あそこは祟るための神社にでもなるのかな
だったら自分が死ぬように祈願する人もいるだろうな
誰かに注目されたいと承認欲求が出てきてるのに何を認められたいのかわからない
いろいろとめんどうに感じてばっかりだわ
そろそろ周囲との関係切り時かな
もう既に一度延期しているからもう薬も切れるし延期できないけど
体調いくない
今日もメンクリ行きたくないな
>>940 悪口ばっか言ってると
頭はそれを覚えていくからね。
可哀想な人だと見守るのが良いよ。
家庭内で精神的にやられて抑うつになり、今日楽しみにしてたことがなくなってショックで午前中ソラナックス3じょう。
また、ソワソワしたからソラナックスと眠剤飲んだらフワフワしていいかんじ。
だいぶ断薬できてきてるんじゃないだろうか
カウンセラーも飲んだほうがいいって言うけど決めるのは自分だからごめん飲まない方向で生きたい
やっと電話できたら店長休みだったし、皆他人行儀になってたわ。また明日かけて謝罪しなくては。苦しみぬいてした電話だったのに以外とアッサリでワロタ
もう終わりにしたい。
生きていくのが辛い
変わりたいのに変われない
自分にどんどんプレッシャーをかけて身動きがとれなくなっていく。このくだらないプライドが無くなればいいのに。
自分の性格がとても嫌いだ。
もう終わりにしよう
12月ずっと疲れた
あまりの忙しさで呆けてしまった。
あと2週間は引きこもりたいが金がないから早く働かないとな。仕事もう嫌だよ
親に頼れる人羨ましい。
愚痴ったりお金借りたりご飯作ってもらったりしたい。
お母さんに会いたい
お母さんのごはん食べたい
お弁当食べたい(´･ω･｀)
すごく礼儀正しい優等生系の患者さんが先生とか支援者とか職場に手土産とか渡してるの見ると自分もあれくらいやらなきゃダメなのかとすげー焦る。
そんないい人でも面接落ちまくるこの社会ってなんなの。
クリスマスプレゼント貰ったって、クリスマスはチキンとケーキ買って、お昼は食事しに行くらしい
今までは特に何もしてなかったのにね
イベント事興味なかったのにね
そんな事を聞いたら羨ましい気持ちがモヤモヤ出てきた
私は私で楽しむのにね
関係ないのにね
嫉妬心て面倒くさい
ラックラク高度経済成長期に現役で不況期に自営業潰した親父が
今の人は貧乏でない、俺の時代はひどかったｱﾋﾟｰﾙしてきてウザい
自営業も爺さんから引き継いだものだし
こっちのほうがもっと壮絶な人生送ってきてるのに似たような感じの人がエッセイとか書いてやたら賞賛されてるの見るとモヤっとする。
ああああソシャゲの事頭よぎると眠気が遠のく
忘れたい忘れたい忘れたい忘れたい
眠気来い眠気来い眠気来い眠気来い
心穏やかでいることがどれだけ大切か…
荒んでると眠剤も効かねーんだな
ああぁソシャゲが頭をよぎる度に神経が活性化して眠気が遠のく
眠りたいよう
このまま寝て逝きたいわ
私の寿命はどなたかにわけてあげて
お願いします
猫になって丸くなって、嫌いな飼い主だったら引っ掻いて逃げてやる
抱き締めてくれないと、撫でてくれないと、足の指をかじって抗議してやる
猫パンチキックして布団の上にうんことゲロもしてやるんだー
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