スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その110 [無断転載禁止]©2ch.net

単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はＮＧです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索＆こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
http://allabout.co.jp/ch_manner/
http://www.zoto.jp/faq/index.html

質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。

次スレは >>980 が立ててください。
スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その109
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1454091999/

Ｑ．会費制の披露宴・二次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの？
Ａ．会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
　　きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
　　会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
　　当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
　

Ｑ．二次会に招待されたんだけど、何を着ていけばいいの？
Ａ．披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
　　「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
　　会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアルすぎる格好は
　　避けたほうが無難です。
　　また、披露宴同様、白は避けたほうが良いという意見が多く出ています。

Ｑ．披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない！
Ａ．まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
　　http://allabout.co.jp/gm/gc/71854/

Ｑ．通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない！
Ａ．まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
　　http://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html

Ｑ．結婚記念日っていつにすればいいの？
Ａ．特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
　　式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日に。

Ｑ．袱紗はどこに売ってますか？
Ａ．・デパート・スーパー（フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り）
　　・通信販売
　　・呉服屋
　　・文房具店
　　・簡易な物なら百円均一の店でも

Ｑ．パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの？
Ａ．適当なサブバッグを持っていきましょう。
　　ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバッグを預けるか、
　　無地などの適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
　　バッグのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Ｑ．彼氏（彼女）の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
　　まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい？
Ａ．出席しないほうがベターです。
　　万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が残りますので
　　出席するかどうかは慎重に考えましょう。
　　また、止むを得ず出席する際には彼（彼女）親族一同の目がある事を忘れずに。

Ｑ．披露宴の招待状に「平服でお越しください」って書いてあったんだけど、どんな格好で行けばいいの？
Ａ．「平服で」という事は、
　　「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」
　　ということです。
　　男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。

Ｑ．学生ですが、通夜・葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
Ａ・＜制服がある児童・生徒・学生＞
　　→ 制服で。男女問わず児童・生徒・学生の第一礼装です。
　　周囲の目もありますので、きっちり着こなしてください（スカート丈等注意！！）。
　　夏服で上着無しの場合そのままで。
　　その際シャツ下に着るＴシャツは、柄入りだと透けてみっともないので柄無しのものを。
　　＜制服がない児童・生徒・学生＞
　　→ 家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに黒ネクタイ黒靴下でもＯＫ。
　　スーツがない場合は地味な色の服（なるべく無地）、女性はワンピースも可（ミニ不可）。
　　Ｔシャツ・ジーンズは不可。
　　※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル

Ｑ．今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中？
Ａ．家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にしてください。
　　http://allabout.co.jp/gm/gc/71810/

Ｑ．妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの？
Ａ．岳父、岳母、義父、義母のいずれかで。
　　自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
　　家の主人から見ての続柄を書き、
　　葉書を貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Ｑ．欠礼はがきの時期は？
Ａ．相手が年賀状を用意し始める頃。つまり１２月初旬までには到着するように送ります。

Ｑ．恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
Ａ．結婚していないのだから、あなたはまだ他人。余計な手出しは無用です。
　　例え婚約していたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
　　どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせて頂くことは…」と打診だけしておきましょう。
　　ただし断られる可能性大です。
　　葬儀の場では一般の弔問客と同じように振る舞ってください。

Ｑ．お年玉って幾らあげればいいの？
Ａ．相場表ﾄﾞｿﾞｰ↓　尚、親戚の場合は親族相場もあるので、それとなく確認してください。
　　http://www.zoto.jp/faq/answer.html?id=290&c=&text=
　　参考
　　http://allabout.co.jp/gm/gc/71782/

Ｑ．身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか？忌引きは使える？
Ａ．会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
　　繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
　　上司や、庶務・人事の担当課に確認してください。

Ｑ．配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通？
Ａ．親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
　　親に意向を聞きましょう。

Ｑ．法事に出席します。服装は礼服にすべき？
　　葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか？
Ａ．法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
　　まずは親や親族に確認しましょう。

◆祝儀・香典関連スレ
【御祝儀】いくらつつむ？ 参拾弐円【御香典】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

◆服装関係スレ
【女性向け】（現在スレ無し）

【男性向け】スーツでGO！21着目【結婚式・披露宴】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1344496386/

◆引き出物・引き菓子関係スレ
【婚礼】引出物・引菓子・プチギフト 2【ギフト】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1318999286/


親しくもないのに、披露宴に呼ばないで28
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1435502671/

迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/

基本的にあなたの挙式や披露宴に呼ばれたいと思っている相手と
互いに呼ぶ約束をしている相手以外は迷惑です
披露宴をやらなかった場合、２人で挨拶に行かない相手なら紹介不要ということです

以上

おめーら間に合わなかったな。

【第三次世界大戦】米爆撃機、１２日にも朝鮮半島出動　北朝鮮が爆撃機に抵抗したら半島は火の海 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1473602932/

前スレ

988 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：2016/09/10(土) 22:16:18.60 ID:PqlynLZb
しょうもないことだけど、リアルで聞けないので質問させてください
みなさん、結婚式ってなんであんなに盛大にするのですか？

私(女性です)としては、
1.披露宴で大勢の前に立つのは見せ物になっている感じがする
2.私ごときのために休日を使い、ご祝儀を用意させるのは申し訳ない
3.私のことを祝いたいと思ってくれるような友人・知人がいない
4.会社の同僚や、学生時代の友人など内輪でしか盛り上がらないような余興は他の人がつまらなさそう
5.私は結構な不細工なので、晴れ姿になってもどうせ不細工だと思うので別にお披露目したくない

以上のようなことから、盛大にやらなくてもいいのかなと思っています
ただ、やはり親族だけや2人きりなどではみすぼらしい感じがしますでしょうか？
みなさんはなんで盛大にやろうと思うのでしょうか？
みんなに祝ってもらえる、みんなに見せられる姿である自信があるのでしょうか？

私も挙式を考えているのですが、盛大にするかこじんまりとするか悩んでいるのでお願いします。

長文で申し訳ありません。


>>6
を読んで、それでも紹介が必要な相手だけにすれば不快な思いをする人はそんなにいないだろう
もちろん結婚の際に紹介が必要な相手なんだから、離婚の際にも報告の必要がある相手だ

質問失礼します
30代前半既婚、昼からの結婚パーティーに新郎側で招待されています
時間帯的にゴールド艶消しのイヤリングと小さなダイヤのゴールドのネックレスはよくないですか？
キラキラ反射してしまう金は昼の式に好ましくないとネットで見ました
マットなものでも避けるべきでしょうか？
パールのイヤリングとネックレスもありますが、ネックレスとワンピースが全く合いません
シンプルなワンピースなのでネックレス無しは少々貧相な気もします
ですがイヤリングとネックレスの素材がバラバラになるのも気になります
洋装での参列は初めてなのでワンピースはこの一着のみしか所持していません
最悪ワンピースを買いかえなければならないかと考えていますが、できればこれ以上の出費は押さえたい状況です

よろしくお願いいたします

>>9
挙式披露宴ならパール一択だけど、結婚パーティーならカジュアルなんだよね？
あくまで二次会的なものだとすると、服装やアクセサリーの選択肢は増えるかと
ただ、そうは言っても冠婚葬祭って相対的に見て浮くかどうかで印象決まってしまうから、私なら間違いのないパールで行く
もしも周りが昼の挙式スタイルで来てたら…と考えると不安になるから
冠婚葬祭において一番優先されるのは、やはり「無難であること」だと思うので、安心な方を選んでしまうわ

パールのアクセが似合わないワンピということは、割とカジュアルなワンピなのかな？

>>10
早速のレスありがとうございます
式は既に挙式披露宴を別の日に済ませた後に行う、カジュアルな知人友人向けのパーティーだそうです
1.5次会というものらしいです

ワンピースは若干カジュアル寄りだと思います
飾りもなくシンプルなのですが、首まわりがデコルテあたりから立ち上がっていて、ネックレスを合わせるのが難しいデザインです
ひと粒ダイヤのネックレスなら合うのかと言われると目立たないから気にならない、という感じでしょうか
無理してネックレスをする必要もないのかなと思えるのですが、やはり冠婚葬祭マナーと無難さを考えるとパールのネックレスが合うワンピースを買い直した方が良いかもしれないですね

>>11
知人友人向けということは、親族の方は参列しないということかな？
「カジュアルなパーティー」だと新郎新婦からアナウンスがあったのならワンピもカジュアル寄りで良いと思うけど、それでも二次会よりは格式が上がるので、そこはデザインに依るなぁ。
崩してもセミフォーマル辺りかね。
微妙なとこだと思うから私ならやはり「パールアクセと1.5次会ドレス」という無難なとこを行くかなぁ。

こういうのは実際当日にならないと分からないもんね。
もしもあなたが20代半ばくらいまでなら多少失敗しても許されるから、「カジュアルパーティー」であることを信じてダイヤの地金アクセで行っても良いと思うよ。
冠婚葬祭の服装は無難かつ言われたランクより多少上をいった方が間違いはないということ。
怖々行くより精神衛生上良いしw

とりあえずはレンタルで借りたらどうかな？
ブランド物もあるしお手軽でお勧め！

>>12
親族の方は参列しないそうで、友人向けのカジュアルなパーティーと説明を受けました
会場はレストランウェディング用で、二次会よりは格が上です
若くないのでやはりダイヤのネックレスは避けようと思います
実はもう日にちが迫っていて借りられるか不安ですが、一度レンタルドレスを調べてみたいと思います
洋装は難しいですね…決まりも多く、こんなにお金もかかるのかと驚きました
アドバイスありがとうございました

お願いします。
離れて暮らす義理祖父が亡くなったと知らせを受け駆けつけた時、
「この度はご愁傷様でした」と義理家族に言うのは関係性としてどうかと思い、言いませんでした。

存命の義理祖母が亡くなった時はどうすれば？
この言葉は他人行儀ですか？
それとも「ご愁傷様も言わない無礼者」ですか？
私は義理家族側の人間として「ご愁傷様」を言われる立場ですか？

披露宴　【おもな迷惑＆がっかり】
日どりが３連休の中日、GWなどの連休中､梅雨や盛夏、真冬、クリスマスイヴ
会場が遠くて出席に一日がかり（または要宿泊）
遠方から出席するのに交通費や宿泊費がなぜか自己負担（お車代なし）
料理・飲み物・引出物がショボ〜ン　（格安プラン利用のため）
会費制でもないのに立食＋ビジネスホテルみたいなブッフェ
新郎新婦（あるいは親）のこだわりに無理やり付き合わされる
　（冬のガーデンウエディング、台風の中のフラワーシャワー強要、
　　ペット連れの披露宴、海や野球場などでの式、親の手作り菓子のふるまいなど）
ウエルカムボード、ウエルカムドール、招待状、動画、スライド、リングピロー等の制作や
　当日の楽器演奏などを要請される　（しかも予算が低額または無料）
一眼レフやビデオカメラを持っているというだけで、当日の撮影担当を強制
苦手なのにスピーチや余興を依頼される（準備のために時間や費用がかかるだけでなく、
　　当日は緊張のため料理や歓談が楽しめない）
スピーチや余興を引きうけ、練習して出席したのに時間の都合でカットされる
挙式からの出席を強要され、長時間の拘束を強いられる
挙式から披露宴までの時間が長い　（または披露宴会場が遠くてバス移動など）
披露宴がやたら長時間（お色直し２回以上、親戚のカラオケや詩吟を延々と聴かされる）

冠婚葬祭ではないかもしれないのですが会社の創立記念パーティーを行う事になりました。

お取引先をお呼びし、地域では高級と言われるホテルの宴会場で立食で行います。

おそらくお越しになるお客様は、ご祝儀をお持ちくださると思うのですが、祝儀は受付でお断して、お返しすると言われました。

お持ち頂いたものを受け付けでお断りしても失礼にあたりませんでしょうか？

私もこういったパーティーの経験が無く、上司もマナーなどかなり無頓着な方なので、一般的にどうなのか教えて頂けませんでしょうか。
（上司には、進言できる立場です）

1000 名前:愛と死の名無しさん [sage] :2016/09/12(月) 02:15:49.32 ID:Tf2l9pWp
>>994
冠婚葬祭は万難排して列すべし、と言う考え方もあることは知っておくべき
親戚からあなたの結婚式も葬式も軽んじられる覚悟はしなさいね


迷惑この上ない考え方の例

等価交換の法則そのまんまにすぎない
>>17は子どもか引きこもり？もしくは社会不適合者？

自分の結婚式やら葬式やら軽んじられたほうが都合がいい訳だが？
そんなもんに覚悟とかは必要ない当たり前のこと
重要視されたらこちらも真剣に応対しなければならなくなる訳で、気疲れが増えるから迷惑

>>19
結婚式は相手
葬式は喪主が居るのよ
自分勝手も大概にしなさいね
尻拭ってもらってばかりの子にはわからないでしょうけど

>>17=>>19のあまりのもの知らず&歪みっぷりにﾌｲﾀ
こういう人物が冠婚葬祭板で書き込んでるのってなんか怖い

>>20

>>21
迷惑なもんは迷惑なんだよ

>>20
結婚は相手も納得してるなら済む話
葬式なんぞは直葬して寺絡まない霊園に埋めとけば簡単に終わるぞ
自分勝手なのは迷惑行為を尻拭ってもらってばかりの子供扱いして正当化する輩だろうが
大概にするのはお前だ

郷に入れば郷に従えって言うけど
今回に限って言えば親と妹まで冠婚葬祭優先してるんだから
完全に郷に従ってない立ち回りになるからかなりNGだと思う
当日親戚内で肩身の狭い思いをするのは親と妹なんだし
正直彼氏に良い顔して親不孝しても良い事無いと思う

>>23
> 結婚は相手も納得してるなら済む話
あら、じゃあ私の家族が相手なら納得しないから譲ってくれるの？

お葬式が廃墟でお子さんが悲しまない性質ならまあお好きにどうぞ

迷惑行為を受け入れるか否かは、
そいつに義理立てするだけのメリットがあるかどうかで決まるわな

>>25
納得しなければ自分が譲歩するか破談するか、どっちにするかは損得勘定

葬式が廃墟？
意味分からん

ここは質問スレなので、回答になっていない自分語りはそろそろ止めていただけませんか？

>>28
>>26で回答したろ？
義理立てして親兄弟に恩売った方が得だと思えば出りゃいいし、違うなら蹴ればいい

スレ跨いでるから貼っとくか

997 名前:愛と死の名無しさん [sage] :2016/09/11(日) 22:45:33.01 ID:X4OZEwhF
お答えいただき、ありがとうございます。

結婚式を9月17日に行うと伝えられたのは8月9日でした。
いとこは2年程前に子どもができ、入籍しましたが結婚式はしていませんでした。
数ヶ月前に二人目ができたことが分かり、二人目が産まれる前に結婚式を行おうと急遽決めたそうです。

冠婚葬祭は万難排して列すべしなら
妊婦腹晒してでもきっちりその時に結婚式しとくべきだったね。
後々まで傍迷惑この上ない。
列席しなくても、文句言えた筋ではないと思うけどそうも行かないのが世間というもの。

こんなの世間的にも大迷惑だろ
よっぽどの利益が見込めなきゃ蹴るわw
どごぞのローカルな村の掟とかで出なきゃ村八分ていうなら知らんがw

>>28
触った私が悪かったわ
ごめんなさいね

メチャクチャな自分都合で親戚カモろうとしても世間はそんなに甘くない

親族付き合いの濃さはそれぞれだからな

何年会っていなくても出て当然、自分もみんなを巻き込んで当然
というのが染み込んでいるならこんなところに書き込まない

違和感があるから、冷静な目で見られる第三者の意見を聞きたいんだろう

披露宴もボッタクリだし、葬式もあなた個人がその宗教信仰してる？継ぐものじゃないよ？
っていう感じだよな

結婚相手の都合というなら、リアル職場や友人を巻き込まないで必要人数レンタルでもすればよくね？
どうせその場限りで会わないのに、休み潰して、身支度させるなんて申し訳なさすぎる

夏厨残党は総スルーで行こうぜ
世間から弾かれてるんだからまともなレスできてやしないし

冠婚葬祭業者的には

カモになりそうもない人＝世間から弾かれてる人
儲けにできそうなレス＝まともなレス

自分の一生に一度の晴れ舞台に価値を見いだせないからって
人の一生に一度の晴れ舞台をないがしろにしていい理由にはならないと思うけどね
下手すりゃ要らぬ恨みを買うんだし
そこは分けて考えた方が賢明

一生に一度だろうが二度だろうが、そいつが勝手にやらかしてることにパシリや奴隷じゃねえなら都合良く付き合ってやる必要もない

自分の一生に一度の晴れ舞台に価値を見いだしたからって
人の休日を潰させて日常生活をないがしろにしていい理由にはならないと思うけどね
下手すりゃ要らぬ恨みを買うんだし
そこは分けて考えた方が賢明

>>40
それこそ断って薄情の評判を甘んじて受ければ済むのに
わざわざ恨むの…？

都合良く人を利用しようとして失敗したからといって、他人に薄情の評判を甘んじて受けさせたら恨まれることもあるということ

>>38
それこそ断られて傲慢の評判を甘んじて受ければ済むのに
わざわざ恨むの…？

彼氏と旅行に行くから欠席っていうのを馬鹿正直に欠席理由として伝えちゃってたら
結構ヤバいよな
上の方でも言われてるように自分が結婚式するときに欠席されても文句言えない

>>41
人望もないくせに面倒なイベント仕掛けた側が断られたら薄情者呼ばわりか？

迷惑者が

>>44
自分の場合にしても、そもそも面倒事なんだから欠席されて文句を言うようなものではないだろう

でも、先に予定が決まってる日に結婚式が急に入ったわけだよね？相手方のほうが非常識じゃない？

>>47
相手が非常識なのは全員一致なうえでの議論です
親族間のに限っては相手がＱＤＮだから欠席してもいいですよねっていう理由にはならないって話ですよ

友達なら縁切ること可能だけど親族はそうもいかない

>>47
万難を排してでも出席すべし()
などという非常識な考え方をゴリ押しする輩にとっては違うらしいw

>>48
そういうDQN親戚とは極力関わりを持たないようにするのが吉
少しでも甘い顔するとタカれるだけタカりに来るぞ

>>48
えぇ、おかしいよー
親族でも欠席するわ

DQN追放3ない運動プラス1

1:DQNを利用しない
DQNを利用したつもりが逆に骨の髄までしゃぶられる結果となりますから、困り事の処理等にDQNを利用するのは絶対にやめましょう。

2:DQNを恐れない
DQNは警察に届け出されることを嫌います。
トラブルに直面したり、見たり聞いたりした場合は、恐れることなく警察に届け出してください。

3:DQNに資金を提供しない
DQNは一旦金を貰うと果てしなく搾り取ります。
また、金を出すことで活動を活発化させることにも繋がりますので、絶対にDQNには資金を提供しないでください。

4:DQNと交際しない
DQNはあらゆる機会を狙って近づいてきます。
DQNと交際すると、そのものが不当要求のきっかけとなります。DQNには近づかないようにしましょう。

いずれにしても世間とまともにかかわれていないやつや
世間にまともにかかわろうとしないやつが
このスレに来て質問に答えるのは完全にお門違いなんだよな

それに気づかないあたりがまた欠損品たる所以だろう

いずれにしてもDQNとまともに関わってる奴やDQNに関わろうとする奴が
DQNがこのスレにきて質問に答えるのは完全にお門違いなんだよな

それに気づかないあたりがまたDQNたる所似だろう

>>53
DQN乙

>>16
答えてあげられなくてごめんね

なんなのこの流れ
前スレから引っ張ってくるのは結構だけどさ
それで上の質問流すのは流石に空気嫁としか

創立記念パーティーは冠婚葬祭じゃないから流されても仕方ない
板違いだろ

その他にもあるんだけど、つまりはそれが見えてないってことだな
どっちにしても万難を排して〜だの迷惑行為〜だのDQNだのどーでもいいわ
質問ですらねーし

>>54がパロディにできてなくて恥ずかしい件について

などど恥ずかしいDQNが申しております

　発　者　同　　　　　　　　 .　。_　　 ____　　　　　　　　　　 争
　生　同　.じ　　　　 .　　　　/´ |　 (ゝ___)　　　　　　　　　　い
　.し　士　.レ　　　　　　.__／'r-┴<ゝi,,ノ　 　ro、　　　　　　は、
　.な　で　.ベ　　　 　 ∠ゝ　(ゝ.／/｀　　 ./｀|　 }⌒j　　　　　
　.い　し　.ル　　　　　 　　} ⌒ ／｀ヽ、_∠l,ノ　・ヽ´
　.! !　か　の　　　　　　 /　　´..:.} ＞、、___,　 .r、 ソ、｀＼
　　　　　　　　　　　　　/　　　..:.:.}　　　/　　　|∨　｀￣
　　　　　　　　　　　 ／　　　..:.:./　　　 |　　　丶
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　　　　　　　　　　{　　　..:Y　　.ゝ、　　 {.:.:.:.:.　　　 ヽ
　　　　　　　　　　|、　　..:/　丿　.:〉　　 >.- ⌒ 　. 　ヽ
　　　　　　　　　 / {.　..:./　ソ　..:./　 .(　　　　..:.:.:｀ 　..:}
　　　　　　　　 ./..:.:}.:.:./ ヘ、 ..:./　　 .＼　..:.:r＿,ノ、.:.:}
　　　　　　　　./..:.:/|.:/　　 {.:./　　　　　X.:.:}.}　　 X X
　　　　　　　 /..:.:/ .}.:| 　　 }:/ 　　　　　　.Y丶ヽ　　Y.:Y
　　.　＿＿／.:／　{　}　　《.〈、　　　　 ＿,,__>.:》丶 　 Y.:＼
　　／.:.:.:.:.::／　　 !.:.:ゝ　　ゝ.:.￣ヾ　´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ　 　＼.:￣＞

>>14の質問にも回答を是非お願いします。

>>14
血縁者やその配偶者向けに使う「お早うございます」とか「こんにちは」みたいなもんだから親族間で使っても問題ない

言葉より態度の方が重要だろうし相手の頭の固さや地雷ワードなんざわかるかいな

「掛ける言葉が見つかりません」てのもよく使う

>>61はよほど何かくやしかったんだろうな

>>64-66
ありがとうございます。
とっても参考になりました。
お陰で安心して過ごせます！

初めて数珠を買いました
特に吟味もしなかったのですがつけてみたら手首にまるで引っかからないくらい大きいです
数珠ってこれが普通ですか？

>>69
念珠と数珠でググりなさい

>>69
数珠って手首関係ないけど
親指と人差し指の間にひっかける感じ
掛け方は宗派による

ありがとうございました
行ってきます

数珠って、仏教を信仰していない人も持つべきアイテム？

宗派によってもいろいろあるみたいだし
無宗教とかほかの宗教信仰している人は
数珠無しで手を合わせるだけでも気にならないレベルの話？

テンプレにあって質問するのが申し訳ないのですが、義実家の法事に参加する事になりました
実家と縁を切り、義実家とも殆ど連絡取ってないので法事のマナーや来ていく服が分からず大変困ってます
１３回忌？らしいので、黒っぽい私服を着ていけば大体いいのでしょうか？
それとも喪服？？

ちなみに最初だけ参加した法事は妹さんが全て仕切っていて、私はただお客さんと同じようにボーッと座ってたままでした、、

また義実家に行ったとはいえ、今まで立ち寄りもしてなかったのでただお客として座ってたり手伝おうか？と
声をかけていいのかも良く分かりません
⚫服の事
⚫行った義実家で何をしたらいいのか、どなたか教えてください！
また義実家に行ったとはいえ、今まで立ち寄りもしてなかったのでただお客として座ってたり手伝おうか？と
声をかけていいのかも良く分かりません
⚫服の事
⚫行った義実家で何をしたらいいのか、どなたか教えてください！ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

んー、下に何か記号が付いてのはなんだろうか……

>>76
お前がしつこいから2ちゃんから怒られてるんだよ
続けるとアク禁くらうよ

で、法事の服やら支援活動なんてのはピンキリだから親戚に聞くしかねえよ

結婚式に叔母(父の兄嫁)の妹夫婦も招待します
この際の肩書きは親戚で間違いないですか？

>>75
普通の感覚の持ち主なら、今までの無沙汰を両手ついて詫びて、率先して手伝うと思うんだけど
そうじゃないならいっそ行かない方が良いんじゃない？
つーか連絡取ってないのに何故今更顔を出すのさ

逆の立場に立って考えればわかると思うけど、そんなお客様気分の兄嫁に来られても目障りでしょ？
義理の妹が仕切ってるってことは長男嫁？

>>79アク禁くらうと書かれていたので恐いんですけど、聞いてくれてありがとうございます
義実家は両親がもう居なくて私は三男の嫁で転勤で今は遠くに嫁いでます
近くに住んでいた時は良く行っていたのですが
それと義実家の皆さんは優しいです
だから自分達でやらなきゃと思って座ってていいよと言われていたみたい
自分に常識がないのは良く分かっていて教えて貰える親戚とかも居ないので、どういう服装をしていって「手伝ってくれなくて大丈夫だよ」と言われても手伝わなくていいものかも分からず質問してみました
長文すみません

だからさ、ローカルルールだの家ルールが優先されることを身内に聞かずなんでここで聞くんだよw
手伝いで使うエプロンの色すら地域差あるってのに
大人しく電話でもしなよ

「座ってていいよ」も「いらなく手出されるよりはいっそ置物にでもなってて」が本音かもね
まー女手は充分足りてるだろうから実際邪魔なんだろうけど何かやりたいなら「教えて下さい！」って言えばいいじゃん
「気楽な三男嫁なんで何もやりたくありませーん」なら全員に手土産配って終わりにすれば？

>>80
服は周りみんな普段着で自分だげ喪服だと浮きまくるぞw
逆も然り。
だから仕切ってるやつに聞かないと分からん。

手伝いはその家の要領得てないやつに手出しされるとむしろ邪魔だから「座って(見学して)りゃいい」と言ってるケースもある

義実家の皆さんは優しいなら
その人たちに聞いたらいいよ

近所の方(故人とは面識なし、奥さん？だけ顔見知り)の通夜、告別式があると書面が投函されていました
当方女、臨月妊婦、２歳児持ち

夫は通夜の時間は仕事で出席不可
告別式の日は告別式の直後に義妹の新築祝いに行く予定が入っています

子供は実家に預けられるとは思う
通夜に1人で、もしくは告別式に夫婦か夫のみ参列すべきでしょうか？
ちなみにマタニティの喪服及び黒い服は持って無い

>>84
自分ならその程度の近隣住民の場合は通夜で焼香だけしてとっとと帰る
告別は出ない

告別式に夫が代表で出席すればいいのでは
新築祝いはそのあとで間に合うんでしょ
黒い服も着ないで出席して陰口叩かれるなら妻は出ない方がマシかな

回答ありがとうございます
新築祝いが10時集合、告別式が10:30からなので間に合わないのと、今朝から自分の方も体調不良なので近所の方に香典をお願いする事になりました

黒い服なんぞシマムラで買え

祝儀不祝儀は不祝儀から

そんなもん付き合いの深さによる
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友人の結婚式に出席する際の服装について相談させて下さい
控えめに光沢のあるミンク色（ややピンクがかったグレーベージュ？）のドレスの上半身に、上から淡いベージュのレースが縫い付けてあるものはマナー違反になりますでしょうか（パネル・ドレス）
ネットで色々と調べていくうちにマナーがよく分からなくなってしまいました
こういったものもバイカラーとされるのでしょうか

>>94
バイカラーはあまり気にされないけど
フラッシュ焚いたら白っぽくなるベージュのレースは気にされそう
結局周りがどう思うかが全てだからね
ここでお墨付きもらっても気分を害されたらおしまい

>95
ありがとうございます
念のため写真を撮ったのですが、ベースの生地の影響もあってか白っぽくはなりませんでした
写真の方が色味が暗くなる色合いです
出席者としては友人の職業柄ほとんどが職場の体育会系男性になるかと思います

身長の高い外国人体型なので膝の隠れる丈で胸が入るサイズの結婚式用のドレスがなかなか見つからず苦慮しています
サイズのあるものをマナーと合わせて探すうちに段々と苦になってきました

苦労して探しても相手が気分を害したらおしまい

開き直りも必要

>>97
そうですね
本来楽しみな友人の結婚式がこんなことで苦になってもつまらないですものね
平均サイズから外れるとどう探してもないものはないですし、相談させて頂いたドレス+ボレロ+パールのアクセサリーで出席することにします
北欧、ヨーロッパの友人の結婚式に出席した時の方が今の日本のマナーよりずっとラフでした…
小町なんかを見ると何を着ればマナー違反じゃないのか分からないようなダメ出しばかりでしたし、ネットの情報に踊らされるのも良くありませんね

>>94
淡いベージュやアイボリーの服を「マナー違反！」だと顔をしかめる人は存在する
そんな衣裳で参加して披露宴の間中
「マナー違反の不届き者って思われているんじゃないだろうか？」
「ご親族が不快に感じてないだろうか？」と
びくびくして過ごすくらいなら、多少ダサくても別の服で参加したほうがましじゃないか
インポートものを探すかデパートの大きいサイズコーナーで相談したら

あ、解決済みだったのね
リロードしてなくて失礼しました

>北欧、ヨーロッパの友人の結婚式に出席した時の方が今の日本のマナーよりずっとラフでした…

ここは日本であって、日本の文化が最優先だからそんなこと書くのはアウトだよ
あなたレベルの返しをすると、その程度の文化認識だから適切な服装選択が出来ていないのだとも言える

ご祝儀の件で相談させてください
友人の結婚式にアラサーの夫婦＋園児で参列します
園児にはお子様用のを用意して頂いてるようです
私たちの式には今回の新郎新婦が二人とも参加してくれて、3万ずつ計6万包んでくれました

通常なら夫婦で5万だと思うのですが、子供も参加するし、6万もらってるので6万かなと思ってます
ただ6万は偶数のためよくないという話も聞くので悩んでます
ネットで検索するも6万＋5円で6萬御縁と書くとか、5万と5千円二枚にするとか、子供を別の内袋にして5＋1万にするとかいろいろ出てますが、そこまで気にすべきなのかよく分からなくなってきました

1. 6萬御縁ってアリ？
2. 子供のを別にするとしたら普通のお年玉とか入れるような小さいぽち袋に折り畳んで入れていいの？
3. 7万のほうがいい？
アドバイスお願いします

>>99
いえいえ、レスありがとうございます
インポートで膝が隠れるものかつ出来る限り上品なドレスを探した結果ようやく見つかったのがそのドレスだったんです
他はアウトとされる黒しかサイズ的に見つかりませんでした
ミンク色(ベージュとグレーの中間色のような色です)と黒で悩んでそちらがいいのかと思ったんですがもはやどちらがマシかというレベルですね
大きいサイズだと胸は入るのですがスカート丈が短くその他はぶかぶかです
トールサイズだとスカート丈はいいのですが胸が入りませんでした

>>101
単に海外は楽で良かったなという程度の感想を述べただけなんですが何か誤解を招いてしまったようですね
マナーを重んじる日本だと分かっているからこそ調べて用意しようとしています

レス下さった方々ありがとうございました
皆さまのレスを見る限りミンク色のドレスはあまり良さそうではないので、もう少しドレスを探してみて、やはり見つからなければ友人たちにどちらがマシか訊いて黒かベージュか決めようと思います

>>102
【御祝儀】いくらつつむ？ 参拾弐円【御香典】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

>>104
誘導ありがとう
そちらに行きます

>>103空気読めない一言多い人はこうやってドツボにはまっていくという好例

親戚へのお車代について質問させてください

私は母の連れ子で父方とは血が繋がっておりません。今回、結婚式と披露宴に父方の叔父ひとり(叔母は他界、従兄弟は多忙のため招待なし)を招待します

叔父の家から結婚式場まで電車だと不便で1時間はかかるので、ご自宅からタクシーで来てもらおうと思います。30分の距離です

往復で1.3万は掛かるのですが、ご祝儀3万〜5万を頂戴して、お車代に1.5万を渡すのはアリなのかな？と疑問に思っています

叔父にはお車代はお渡しすると伝えたので、1.5万お渡ししても大丈夫でしょうか？

>>107
どの辺がひっかかってるの？
相場として半額を越えればほぼ問題無いし、全額を越えても不測の事態に備えたとして多少なら問題無いよ。

>>108
渡し過ぎだと受け止められないかなと思って。でも大丈夫そうですね。よかった
レスありがとうございます

>>107
> 叔父にはお車代はお渡しすると伝えたので、1.5万お渡ししても大丈夫でしょうか？

「大丈夫か？」と聞く意味が分からない
なぜ「大丈夫じゃないかも」って思ったのでしょうか？

タクシー会社に依頼して請求書をまわしてもらうという方法もありましたが
既に「お車代を渡す」と約束してるなら現金を渡す以外にないでしょう

>>109
実際はおそらく1.3万なのに1.5万渡したら叔父さんが恐縮して受け取らないのではと心配したわけ？w

>>110
たしかに。
>>111
はい…考えすぎだったようですね

同級生の結婚式の出欠についてなんですけど、
私の結婚式を欠席した人から招待すると言われました。(私の結婚式の時、出欠のはがき出してくれてません)
同級生の結婚式は遠方でやるみたいで
移動往復２万＋会費＋真冬(雪国)です。
断るにしても、他の同級生と｢公共機関使って一緒に行こうね｣と話してしまったし､､
結婚式に来てくれてたなら行こうかなって思ってたけど、はがきすら貰ってないことを思い出して迷ってます。みなさんなら出席しますか？

>>113
> 断るにしても、他の同級生と｢公共機関使って一緒に行こうね｣と話してしまったし
この時まで忘れてたんでしょ？大した恨みでも無さそうだけど？
まあ気分が悪いなら都合が悪くなりましたって欠席すれば？
ハガキのことを今さら持ち出すのはどうかと思うよ、だって今さらだもん

>>113
私なら行かない
明らかにご祝儀要員か頭数でしょ
親しき仲にも礼儀ありだから、相手がそれを疎かにした時点でそれに見合った扱いする
そういう人間は多分足代とかも出さないと思うし


思い出して、その日は親戚の式の予定が入ってた筈よ！

>>114 恨んではいないけど、はがきもくれなかった人にそんな大金はたいてまで行く結婚式かなって思って。
確かにはがきの事は今更ですが､､

>>115 おっしゃる通り、足代やホテルの用意もないそうです。

レスが25日で止まってて、人いるかなって思ったけど早速レス頂けて嬉しいです。

>>116
それでよく行く気になったね
お人好し過ぎるわ！w
そのお金と時間は、自分をちゃんと大事にしてくれる人の為に使った方が良いと思うよ

>>117
旦那にもお人好しすぎって言われましたw
結婚式は半年くらい先なので理由考えて欠席しようと思います。
一緒に行こうって言った同級生には本当に申し訳ないですけど。

>>118
その同級生もあなたと同じことをされていたら、そんな人の式に積極的に行こうとは思わないんじゃないかね
新婦のした事は、余程の事情がない限り距離置きする案件
新婦からは過去の非礼について謝罪あったの？
普通の神経の持ち主なら過去に自分がやらかした相手に対して、足代ホテル代も払わずに招待なんてできないけどねー
本当に来て欲しいと思うなら最大限の心遣いして、言葉を尽くして「お願い」すると思うわ

>>118
会費・雪国ということだけど、北海道？
北海道の会費制結婚式は、交通費宿泊費自己負担が普通みたい
私は以前、冬の北海道の結婚式行ったけど
半端じゃない寒で雪が降る中やった屋外挙式に出たのに
引き菓子１個だけで足代等何もなかったよ…
先方が明らかに非常識なことしたんだし
モヤモヤを抱えてまで出席する必要ないと思う

>>119
はがきを送らなかったことに関しては謝罪はありませんでした。
当時、｢はがき送るから！遅れてごめんね！｣と
ラインはきてたけど結局はがきは来ませんでした。

>>120
北海道です。
同級生だし、お祝いの気持ちは少しはありますが、やっぱりモヤモヤの方が大きいです。

雪の中屋外は寒すぎですね､､

>>121
やっぱり北海道だったか
北海道の結婚式って他の地域ほどフォーマルじゃなくて
言ってしまえば、飲み会の延長みたいなノリのものも珍しくない
そもそも成り立ちが“みんなで機会を作って仲間をお祝いしてあげよう”的な自主的な集まりだから
交通費宿泊費を出すという発想自体がない
私の北海道の友人も返信ハガキ出さない人いたからピンときたんだ
別の結婚式では、正式な招待状が届かず
新郎からメールで「来てね」と言われたという人もいたよ
そういう土地柄だし、あまり重く考えなくていいと思う

>>121
ちょっとはお祝いする気持ちあるなら、五千円かそこらの物を後から贈ったらどうかね
色々とだらしなさそうな印象だから、一万の物贈ってもお返しなさそうだし私なら勿体無いと感じちゃうかも
自分の時にお祝い貰ってないのなら尚更「気持ち程度」でいいんじゃないの
まあ会費制の土地柄とのことで、本人は「出席してないならお祝い渡さなくてもいいよね」とか思ってそう

北海道の文化だから他地域の人にそれを押し通して無礼を働いてよいわけではないよね

なによりさきに一緒に行こうねと約束した友人にはやく連絡してあげてほしい

>>123
お祝いについては私も貰ってないしどうするかは考え中です。
あげるとしても高い物ではないですねきっと､､

>>125
一緒に行こうって言った友達には結婚式に行けない事を言いまして、謝りました。

本当にたくさんのレスありがとうございます。

>>126
職場関係じゃなく友人なんだよね？
北海道はご祝儀ないけど、仲の良い友人の場合は会費とは別に有志でお金出し合って品物贈ったりするんだけど
仲間内でそういう話は出てないのかな？
それに少し出資するか、自分が全くお祝い貰ってないなら電報だけでも全然いいと思うよ
内祝いしない人もいる土地だから、頑張らなくて大丈夫
私なら、今後も付き合うつもりなら2〜3000円の消え物
自分の時欠席だし他にもモヤモヤ…ということなら、同じ土俵に立ちたくないから電報だけ打つかな

やめとけ

既婚なんだから、旦那側の不幸にして、百か日法要とかなんとか理由をつける
自分の時に何もしてくれなかったんだから、お互いさまってことで何もしない
「（私の時に何も無かったから）気を使わせちゃうのも悪いしー」くらいの気持ちでいいよ

対等な友人なんだから同じ土俵でいい
互いにそういうのをしない、というなら失礼でも非常識でもない。悪いことをするわけでなく、しないってだけだ

結婚&出産した友人への祝儀について相談です

私が先に結婚&出産した際は、結婚式で祝儀３万を頂きました
出産の時は、個別に報告していなかったのもあり特に頂いてません
で、友人がこの度結婚すると報告をうけ、結婚式の時に同額の祝儀を渡すつもりでした
ところが何の音沙汰もないな…と思ったら、先日出産していたことが判明。メールでおめでとうとは言いました
出産したなら当分結婚式はないだろうし、お祝いだけは渡そうと思うのですが、結婚祝いのみか、出産祝いも渡すか悩んでいます
結婚祝３万と出産祝１万だと数がよくないし、かと言って合わせて３万だとごまかした感じが…
タイムリーな出来事(出産)を無視して結婚祝いだけ贈るのもな…という感じです

あなたは出産祝いをもらってないのなら出産祝いしなくても「ごまかした感じ」にはならないと思う
三万円包めばいいのでは

なんらかの事情があったかもしれないが自分の結婚式に召集令状出したほど親しい間柄の人には
本来は出産も報告すべきでしょう
結婚式に呼ぶだけ呼んで利用してあとは知らん顔みたいな放置プレイをしてしまったことが気になるのならば
婚祝いとして現金三万円を包み、出産祝いとして軽くプレゼントを贈ればいい

なんか色々勘ぐるわなw
不倫略奪のでき婚で揉めてたとか？
仮に結婚の報告の時点で既に入籍してたとしても、友人に式の予定に関して全く説明なしで結局出産&式延期ってのはなかなか考えられないし

共通の友人はいないのだろうか
今時お式を挙げない人もたくさんいるし
式を挙げるだろうと思い込んで確認しなかった>>129だけが結婚祝いをブッチしてる形になってたらいろいろヤバイと思う

不倫略奪とかではないですｗ
結婚式も挙げる予定と聞いていて、その時は来てね！と言われておりました
共通の友人がおり、その友人とも「結婚式楽しみだよねー」と話していたところ今回の件が起こったので、
共通友人ともども「何事？」な状況になっており私だけブッチな状況ではないと思います

角を立てないならば、結婚のお祝いを渡して、
「出産もおめでとう。ささやかだけど〜」と少しばかり品物を一緒に渡すのがベストですかね

>>133
なんだワケあり婚じゃないのか
普通のでき婚？
入籍して数年後に式挙げられても、もうお祝い渡してたら自分なら微妙にモヤっとするわー
まともな人間なら祝儀辞退の会費制にするけど、祝儀制なんかにされたら…

なんにせよ、出産祝いはちょっとしたプレゼントで良いと思うわ
なんなら友人達でお金出し合っても良いと思うし

結婚式は親族のみで、友人は二次会のみに招待しています

ある友達から結婚祝いに欲しいものを聞かれていますが、欲しいものがない場合、商品券やお米券をお願いしても大丈夫でしょうか？

>>135親しい友人ならいいんでない

質問です。
学説時代の同級生(交流はあまりありませんでした)が亡くなり、お葬式を行う旨がLINEの転送メッセージで来ました。
都合がつかないので欠席するつもりですがどのような文言が好ましいでしょうか。
よろしくお願いします。

文言って、誰に？
遺族への電報？だったら例文通りでいい
LINE転送してきた相手になら「そうなんだーびっくりした」というような内容
出欠を取っているわけでもないだろう

交流の無かった元同級生に今回電報送ると、今後同じレベルの人の不幸がある度に
同じことをやらないといけなくなるよ
自分ならヒマだろうと参列もしないし何もしない

LINEとかメールでそういう連絡はそれほどの仲じゃなくても届くから
今後冠婚葬祭のお知らせが来た時に
冷静にどういう相手の時には参列や出席をする、電報やプレゼントをする、何もしない
という線引きをしておいた方がいい

考え方としては、自分の時にその人は来てくれるのか？来てほしいと思うか？かな

すみません。披露宴の服装を相談させてください
親族の夜行われる披露宴で軽装でと葉書が届いたのですが
手持ちの黒のノースリーブワンピの下に
ピタッとした黒のシースルーの長袖だとマナー違反ですか？
ちなみに上には何も羽織らないつもりです

大人しくベージュの七分袖ボレロを買った方がいいのか
でも今後当分着る機会も無さそうなのでと迷ってました

>>139
軽装ともあるし問題無いと思いますよ
ナイトパーティですしね
華やかなアクセサリーもつけて

しっくり来そうなのがここしか無さそうなので質問させてください
元同僚が結婚式を挙げることになりイラスト形式のウェルカムボードを頼まれました
最初のやり取りでの反応は「○日前に受け取りに行きますね」「楽しみにしています！」 という感じです
こういった経験が初めてのために試行錯誤しながらイメージを固めているのですが
下書きはこんな感じ、とか途中経過を何度かやりとりした方がいいのでしょうか？それともサプライズ的に渡す時まで中身は秘密なのでしょうか
サプライズかつ理想のものだったら互いに一番嬉しいでしょうがもしそうでなかったら…と心配な部分もあります

>>141
そんなの本人に聞いたらええがな
完成までこちらで自由に作れば良いのか
希望のイメージはあるのか
ラフ画は何点か見せて決めてもらうのか

…目から鱗でした
今まであげたものが全て私の勝手なサプライズプレゼントだったので頭が固かったんだと思います
衣装合わせ後にメールがあるはずなのでその際に聞いてみます！有難うございました

結婚式のバッグと当日の流れについての質問です。
パーティバッグには袱紗が入らないので、普段使いのバッグ(カーキの合皮)を持って行き、
受付でご祝儀等を出した後にクロークに預ける予定です。
ネットで見るとサブバッグと言われるものも式にあったもので、という意見が多いのですが普段使いのバッグは良くないのでしょうか？
すぐ預けて会場内には持ち込まないし、行き帰りだけ使うものだしと思っているのですが…
また式から招待されてるのですが、ご祝儀は最初に渡しますか？
調べている中で 式に参列→披露宴の受付時にご祝儀 という流れも見かけたのですが、
その場合上記のバッグを式の前に預け、披露宴の前に一度袱紗を持ち出し受付もいう形で大丈夫でしょうか？
当日の流れは周りの友人にあわせる予定ですが、初めての参列のため何もわからず、ある程度のことは把握しておきたいので教えていただきたいです。

>>144
行き帰りの服装やバッグなんて何でもいいですよ
フォーマルな服にカジュアルなバッグを持つのはトンチンカンで恥ずかしいだけです

御祝儀は式の後で披露宴の受付で渡すのが一般的
御祝儀袋を含め、財布や貴重品が入ったバッグを式場に預けるのは不可
クロークで「貴重品はございませんか」と聞かれます
（盗難など何かあったら自己責任）
そのため布のサブバッグを持ってる女性が多いわけです

>>145
ありがとうございます！
道中のコートとパンプスがすでにトンチンカンなのでそこはもう気にしないことにします…
ご祝儀の件もありがとうございます。
ホテルだしある程度の防犯は大丈夫かなとも思いますが、まだ時間があるので持ち込める用のサブバッグも探してみます。

新婦の母親の服装が白い光沢のあるジャケットに真珠、白い鞄、中は黒の膝丈ワンピースは問題ないのでしょうか？

私のドレスはオフホワイトで衣装替えはなし、新郎はグレーのスーツ、新郎の母はグレーのジャケットに黒のロングスカートなので、母と色が被る事が少し嫌だなと感じています。私の考え過ぎなんでしょうか

>>147
膝丈ワンピースではなく、ロングのワンピースでした

嫌なら嫌と言えばいいのでは？
実の親なんでしょう？
この先一生結婚式の写真見るたびに嫌な気分になるよ

相手の親じゃなくて自分の親なら正直に言ってみたらいいと思う
白いジャケットと鞄被るの嫌だって
お母さんが言われてムッとするような人ならジャケットと鞄プレゼントするから見に行こうとか
なんとか言ってみては

一般常識として聞くべきではないのかもしれませんが、その常識が親子共々欠落してますので御教授頂けると幸いです。

妻のお祖父さん(母方祖父)が亡くなりました。私の両親は葬式に参列すべきでしょうか？
(私の両親は妻祖父母、両親との付き合いは全くありません。結婚式で顔合わせのみ)
参列すべきとあればその場合の香典はいくら程が相場になりますか？

１万円＋供物か、お花〜３万円まで、地域にもよります。

本来参列すべきですが、葬儀の形式や遠方、高齢など事情次第では。,

>>151
両親名義で香典とお供物(お菓子や乾物のように日持ちするもの)を息子夫婦に託したら良いと思います
当日はお悔やみ電報送るとなお良し

>>152、>>153
参列するのか、私達に託すのか両親と相談してみます。
ありがとうございました。

こちらからのお祝い(結婚出産など)を固辞する人って、渡したくてもどうにもならないものですかね？
普段のその人の性格とやりとりから察するに、本気で受けとるのを嫌がっているわけではなくて、
お気持ちだけで十分！お祝いを受け取らない私カッコイイ(ｷﾘｯ という雰囲気がするのです
以前に自分の結婚でお祝いいただいているのでできれば渡したいのですが
なんと言えば素直に受け取ってくれるのかもう毎回そのやりとりが面倒くさい

>>155
相手の親を知ってれば親経由で渡す
「相手が忙しそうだったから」とか「偶然親御さんに会ったから丁度良くて経由をお願いした」とかで
親を知らなかったり親経由も面倒なら諦めるかお祝いいっぺん忘れてからある日ふと渡すとか

>>155
有り難迷惑という迷惑行為もあってだな、
貰ったら内祝いしなきゃならなくなるから正直それが面倒なんだろう

＞普段のその人の性格とやりとりから察するに、

普段は本音を吐露してないと思われ
本音に見せかけた建前でのやりとりしかしてないということ

来週義妹の結婚式に参列予定
2ヶ月ほど前に義妹が入籍したと聞いて
主人から連名で祝儀10万出したんだけど、義妹からも義妹旦那からもお礼の言葉なし（先日一緒に食事した）
私たちが結婚したときは義妹は独身実家住みの社会人で祝儀はなしだったんだけど、私たち夫婦と息子（幼児）が参列予定なのに10万は安すぎたのかな
お礼どころか私のことも旦那のことも無視されてる
招待状もなく何時から始まるのかも何も分からない
義母に聞いたら自分たちは練習があるから九時に来いと言われていると言ってたけど私達は何時に行けばいいのかは分からない
というか、義妹から結婚式に来てください的な言葉も頂いていない
義母は私達夫婦と息子が来るのは当然のように話をしているので席はあるんだろうけど
義妹に苦言を呈した旦那はラインブロックかつ着信拒否されて連絡が取れないらしい

既婚兄からの祝儀が10万円て安すぎ？
安すぎたのなら今からでも金額を足したほうがいい？

旦那は「こんな失礼な奴らの結婚式なんて行かなくていい！」とキレてしまってて、こっちの説得もしなきゃいけないし
なんでこんなことになったのかなぁ
義妹が非常識なのは今に始まったことじゃないのに

>>159
そもそも招待されていないんでは？
招待状はさておき連絡も無いなんて
母親はそんな事も知らないし聞かされてないんでしょう
祝儀渡したし旦那の言う通り別に行かなくていいじゃん

行かなくて良いんじゃない？

>>159
そもそも、席があるという思い込みが危険。
その義妹の対応だと、招待されているかも怪しい。

行くつもりで話しているのは、義母でしょ？ｗ

>>159
連絡手段を絶ってきたということから相手は絶縁するつもりだということが分かる

わざわざ出席するかこれ？
嫌がらせ目的で顔出ししてやるというなら話は別だが

>>159
式場なら名簿あるはずだし低姿勢で「身内の恥で申し訳ありませんが新婦兄と新婦が喧嘩していまして、新婦兄の席が用意されているかわからなくなってしまいました…新婦兄の席はありますか？」と聞けばあるか無いかくらいは確認取れるんじゃない
無ければ欠席で問題無いし
あれば今まで通り出席の方向で旦那を説得して説得失敗したら式場に席を片付けてもらう連絡して電報でも送れば良い

>>164
そもそも自分の旦那に対して一方的に着信拒否などという非礼極まりない行為をしてくる奴だぞ
人をバカにするにも程があるというもの
そんな奴を祝ってやるように説得するとかありえんだろw

>>165
まー実の兄妹の争いで兄が行かないと決めたんだから嫁はもう口出ししなくていいよね
御祝儀はちゃんと渡したし
そんなに披露宴行きたいのかな？

>>159です

まとめてレス失礼
行かなくていいって言ってくれてありがとう
私だって行きたくないし、なんでこんなコケにされてまでお祝いして差し上げなければならないのかまったく腹立たしい
けど、超近距離別居の義実家との付き合いは続いていくんだし旦那には嫁である私の立場もわかってほしい

旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい

先程義母が来たので招待状もなく、なんの連絡も頂いていない
本当に招待されているのか不安だと伝えたところ
「席はあるに決まってるじゃない！座席表も招待リストも私が作ったんだから。私達と同じテーブルよ。
孫ちゃんのお子様ランチも用意しているのよ。きちんと連絡もしないなんて、ごめんなさいね。兄妹喧嘩に巻き込んでしまって。式は○時からだからそれまでに来てもらえれば大丈夫よ〜○○（旦那）も大人げないわねー」だそう
どう考えてもおたくの娘さんのほうが大人げないというか常識ないですよーとは言えない私ヘタレ

これで行かなかったら周りの親族におしかりを受けるだろうし何かと口出してくる人たちだからめんどう（そして何故か皆義妹の味方）
私は今回は我慢して参列して今後義妹夫婦とのお付き合いは控えさせて頂くという方向で話を持っていこうと思う
式が終われば義妹も新居に引っ越していなくなってくれるし
祝儀だって払ったんだし、食べるもの食べて帰ってこようよと
私としてはこの結婚にケチをつけずにさっさと嫁に行ってもらって義妹が片付いてくれた方がよっぽどいいじゃんと思う
あとからネチネチ言われたくないし

質問の祝儀の額については何もレスが無いってことは問題ないのかな
やるべきことはやって、こっちに否がないように努めるよ

>>167
ヘタレなんだから首突っ込まんほうがいいぞ
常識人を装ってトラブル起こしたいなら別だが

>>168
行かないほうがトラブルになると思うんだけどちがうのかな？
もう義妹への怒りは忘れて何もなかったかのように参列してあとは関わらないようにしよーよーと旦那を説得しようかと
ヘタレだからw
関わらないという仕返ししかできないw
もちろん、絶縁します！とか宣言も出来ない
そう！ヘタレだから！

>>167
何でご主人を差し置いてそんな話をするかな。
。今回の事は義実家親戚が何を言おうが主人に任せてるのでーで通せば済んだ話。嫁である私の立場もわかってほしいって書いてるけど貴女が大切にすべきなのはご主人とお子さんなんだよ。何で自分だけいい子ぶってご主人を裏切るのかなあ。

非常識の基は、159じゃないので、とりあえず落ち着け。
1家族3人で10万なら角はたたないよ。

荒立てたくないなら、集合写真撮って、飯食って帰ってこい。

>>167

>旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい

いやいやいやいやw
どう考えても冠婚葬祭で非礼をする方がキレるに決まってるやんw
アイス食うとかDVDと全くレベルが違うやん
祝儀だって10万円も払ってるんだろ？
あんたもちょっとおかしいよ？

ああごめん、思った事を書いたらスレ違いになってしまった。
そこまで聞いたなら行くしかないね。ご祝儀は既に贈ってるから、お洒落して美味しいご飯食べておいで。

ここまできて仕返し！出席しないもん！とかこじれるだけだよね
義妹も義母もそろって話通じないっぽいし正論ぶつけてもイライラするだけだから
シレっと参列して飯食って帰ってくるそして今後はなるべくかかわらないようにするで十分だよ
ヘタレでもなんでもないよＤＱＮ返しするよりよっぽど大人の対応だと思います

>>169
非常識な相手に常識人として対応しても非常識で返される可能性が極めて高い
これを理解できないのは知的障害者か自分自身も非常識な人間であるかのどちらか

義妹が着信拒否やブロックをするというのは「お前に話すことは何もない」という意思表示に他ならない
非常識な奴のほうから関わりを避けてくれているという絶好の縁切りチャンスを生かさない手は無い

ヘタレならヘタレらしく大人しく旦那の決定に従ってろや

>>174
仕返しじゃないだろ
相手方から関わり避ける行動を取ってくれてるんだからさ

もちろん旦那親のほうも毒親の可能性が高いなw

席次表まで母親に作らせてるんだから
お母さんが伝えてるはず！口うるさい兄貴うぜー！くらいにしか思ってないんだろなあ

>>173
どうしても出たけりゃ旦那抜きで自分だけで行くのはアリだとは思うよ
ストーカーじゃないんだからブロックされてる人が近寄ったらダメさ

>>177
まあ、自らの行動が招いた結果をもって学習すべし
だな

ここで縁切りするなら欠席でもいいと思うけど
そうじゃなくて大事にしたくなくて疎遠にしたい程度なら出席だと思うがなあ
席次を母に作らせてるのもおかしいんだけど
席がある以上妹だってどうせ来るっしょくらいに思ってんじゃないのかな
本気に兄に来てほしくないんだったら席つくらないと思うよ
元々仲いいんだったらあっさり仲直りするかもよ

てかなんで義妹がキレてるのか理由がわからないと解決にならないよね
10万が安かったから怒ってるのかその他に理由があるのか
わからないと話にならないんではないの？

>>180
疎遠にしようなんて中途半端のは非常識な人間には通用しない可能性が高い
旦那が出席するのは義妹が誠心誠意謝罪して旦那本人が許した場合のみだろう

兄妹喧嘩の理由はなんだろ。
似たもの同士な気がする。

レスが追いつかなくなってきてごめんなさい

>>170
旦那は行かないと義両親にも伝えてあるはずなんだけど義母はケロッとして
「私ちゃん、ヘアセットどうするの？」とか「孫ちゃんも散髪しないとね」とか「○○（旦那）まだおこってるの？もーめんどくさい子」というのでそもそも招待をきちんと受けてないんですけど？という嫌味のつもりで上の会話になったんだ
旦那を差し置いて裏切ることになろうとは
反省します

>>172
ちょっと伝わりにくい書き方してしまった
ごめんなさい
172のいうことはもっともで、それは分かってる
私が言いたいのは、今まで散々甘やかしたツケなんじゃないかと
もっと要所要所で「ここは実家じゃない」「よその家、別の家庭なのだ」ということを言い聞かせていてなお義妹の態度がこんなならキレるのも分かるけど
今までなーなーにしてたから向こうもこっちに対してどんな非礼をおかしてもいいと思ってるフシがある
その証拠というか、他の親戚等にはきちんとお礼の電話や礼状を書いているらしい
どこに聞いても「礼儀正しい義妹ちゃん」と言われるんだよ
「なのにケチをつける勉強だけできる嫌味な旦那くん」ってのも付け足される

余談だけど毎回親戚の集まりは旦那悪口のオンパレードで、旦那に聞こえるように私に言う
それはもうボロクソに言われてこっちも腹が立って反論すると「旦那くんに言わされてるんだーかわいそー」ってね
こんな親戚に義妹のいつも通りの非常識のせいで旦那が悪く言われる材料渡すみたいで嫌だと思って
何食わぬ顔で参列→着信拒否してるんだしあとは関わらないよう尽力するって考えになったんだけど
色々な意見があってなるほどなーって思う
確かに非常識な人間にこっちが常識かざしてもしょーがないよねww

兄を貶めてるのか。

旦那くんは何でそんなに親戚一同からボロクソなんや？
実の母ちゃんですら適当な扱いだし

なんか雲行きが怪しくなってきたな・・・
そんなにぼろくそに悪口言われる旦那にも問題ある気がしてきた
全部妹のせいにしてるけど本当にそうなのかな

喧嘩の理由も結局わからないままだしさ
普通相手が怒ってたら理由聞くよね
それもなしに頭ごなしに妹に苦言を呈したのならどっちもどっちな気がしてきた

>>181

喧嘩の原因は、祝儀のお礼を言わない義妹夫婦に「二人で私ちゃんと俺に一言礼を言ってもいいんじゃないか？」と言ったら義妹がブチ切れて着信拒否
その後義母に「なぜ俺がキレられるのか？間違ったことは言っていない。祝儀の礼も言えないとはさすがに義妹も義妹旦那も常識がなさすぎるのではないか」といったところ
義母から「ハイハイあなたが正しいですごめんなさーい」みたいな返事が来て旦那もブチ切れ

旦那「そんな奴らの結婚式なんぞ行くか！」
義母「またそうやって怒る。どうしてあなたはそう極端なの？義妹ちゃんはなにも怒ってないのに勝手に怒ってー」（ここからいかに旦那がだめか、説教タイム）

と意味不明なやり取り後義母とも連絡を取っていないようです
旦那がキレるのは当たり前ですよほんと
その前に私のほうが腹立ってますよ
これくらいのことで何キレてんのw旦那ウケるwくらいにしか思ってないのだと思います

旦那帰宅後話をしていました
今日の義母来訪の件についても報告（勝手なことを聞いてごめんなさいと言えたのはここの方のおかげです。ありがとうございます）
あなたの家族だけど、ここまで蔑ろにされるのはおかしい
お義母さんも酷いのではないか
またおじさんたちにボロクソ言われるのは嫌だから参列した方がいいと思っていたけれど、あなたが怒るのは正しいしあなたが行かないと言うなら私は従う
ということを伝えました
旦那は呆れ返って「あいつらは何を言っても自分の非は認めないよなぁ。義妹旦那もなー常識ないよなぁ
兄として祝福してやりたいと思ったんだけどね。踏みにじられて惨め俺w私ちゃんにも嫌な思いをさせてごめん
あーだけど同じ土俵に立つのもアホくさいな。あの式場料理うまいらしいよ。子連れでフルコース食べられる機会なんてないしここは美味しく頂いて来ようか。」
と穏やかに言っているのを聞いてああいつもこうやって収めてきたんだなぁと旦那が気の毒で悔しくて何とも言えない気分です

おかんが甘やかしてそういう仕上がりだろ
女の子だからかわいいカワイイで
おにいちゃんなんだから我慢しなさいってやって

義母に期待しちゃダメｗｗｗｗｗｗｗ

親族全部に御礼状を書ける人が実兄にだけ礼を省くものかね
一応確認するけど、御祝儀はどんな方法で義妹さんへ渡したの？

>>190
親や親戚に愛想良くても兄弟に対しては尊大でてきとーなやつ多いよ
だって自分と同レベルか格下に見てるんだもん
同じ子供同士なのにえらそうにしやがってとか
自分の方が贔屓されてる、親に大切にされてるみたいに思い込んだりね
まあ母親が甘やかしたツケだな
兄貴は真面目でしっかりしてるからこの母娘からしたら口うるさくて頭堅いくらいにしか思われないんだろう

旦那ボロカスの理由は、旦那の真面目さ故というか私は旦那は悪くないと思う
結婚してすぐは親戚と食事をしたり遊びに誘われたりして私はお酒が飲める子として歓迎されていた
けどその後妊娠したためお酒は飲めないと言っているのに旦那親戚の葬式の席で私にお酒を勧める親戚たちに旦那が怒ったのが始まり
報告はしてたしもう妊娠8ヶ月で誰が見ても妊婦なのでわからなかったってこともないだろう
私はもちろん勧められても飲むわけないんだけどすごくしつこい
で、旦那が「私ちゃんは妊娠中なんだよ？お酒を勧めるなんて非常識、やめてくれないか」と言ってから旦那をボロクソ言うようになった

「旦那に言われて飲みたくても飲めないんだよね？かわいそうに」
「もう生まれたのにまだ飲めないの？旦那が厳しいからでしょ、むかつくよね」
「ほんと、嫌な奴だよね」
いやいや、授乳中ですからっていうと
「母乳にしろって旦那が言ったんだろ？酒飲ませたくないからだね。ほんとに私ちゃんかわいそう」
旦那はそんな意地悪で言ってるわけではないです、旦那が正しいと思います
「そう言えって言われたんだ、かわいそうに」

こんなことを延々言われるんだよね　
叔父だったり叔母だったりに延々延々
思い出してイライラしてきた
あれ？なんでこんな人たちと付き合ってかなきゃいけないと思ってたんだろ
アホくさっ

>>190
旦那から義母に手渡しだよ
可愛い祝儀袋は私が選んだ
祝儀袋の名前が下手くそだった可能性はある
筆ペン苦手

>>192
一族揃って非常識だな
自分が悪いと死んでも認めないやつばっかだな
今まで旦那みたいに正論で注意したりするモラルある人間がいなかったんじゃね？
親戚連中からしたらずっと子供で一番格下と思っていた旦那くんがえらそうに注意するのが腹立つんだろね
一族ではいつまでも子供扱いなんだろうね
もうそんな親族助けにもならんのだし距離とって家族3人で平和に暮らしな

>>191
毒親と毒親戚だな

とりあえず着信拒否とラインブロックされた証拠を残すこと

>>192
あとそんな旦那にとってアンタはまさに唯一の味方で救いだろうから
今みたいに旦那の気持ちを受け止めてやりなねー
あなたのおかげで救われてる事いっぱいあると思うし、あなたの気持ちまで蔑ろにされたから余計怒ってるんだと思うよ
夫婦からのお祝いの気持ちなのに、自分だけならまだしも妻の気持ちまで！と今までの妻への扱いも含め怒ってるんだと思うぜ

妹に祝儀渡ってないとかいうオチは・・

>>188
妹は怒ってるからお礼を言わなかったんじゃなくて
元々非常識だからお礼を言う気もなかったってことか失礼しました
父は出てこないからいるのかわからないけど
親も親戚一同頭おかしいみたいだから
旦那さんがそうやって大人になって出ようかって言ってるんだったら
美味しい食事食べて疎遠がいいと思うよ
がんばって

>>193
それ義母がピンはねしたんじゃないの
義妹からしたらもらってないか端金で礼を言えってどの口がってなってそう
なんか親戚の反応も旦那が嘘吐き前提になってるし
義妹より義母の工作のようなものを感じる

>>196
ありがとう
肝に銘じるよ
旦那が怒るのはいつも私のためなのは分かってたのにはじめに「旦那もめんどい」的なこと思ってた自分が恥ずかしい

まさに>>194のとおりだと思う
偉そうにとか生意気とか言ってる
確かに親戚内では若い方だからそんな感覚だと思う

確かに義父空気ww
義父も同族ですよそりゃ
けど義父はちょっと他の親戚とは違ってて私の話を聞いてくれるときがある
私が「旦那くんはそんな人じゃありませんよ。とてもいい旦那さんでお父さんです」というと
「ありがとう、ありがとう。私ちゃんのお陰で○○（旦那）は幸せだと思う。本当にありがとう、○○をよろしく頼む」と頭を下げられた
義父はなんだかんだ旦那の幸せを願ってくれているのかなと
ただ、親戚が関わると所詮同族
大差ない

義母ピンハネ説ww
確かめようがないじゃないかww
あるのか？その線あるのか？？w

義母裏ボス説ww
もうヤダ真実が見えないww

まぁある程度義母もなにかしらいらんことしてくれてはいるよね
それを探すのも追求するのも面倒だからしないけど
なんにせよ毒でしかないことはわかったし

旦那まともみたいだし、旦那に丸投げでいいんじゃないか
なにか親族（親含む）に言われても
全部、私に言わないで主人を通してください、で逃げろ
賃貸ならもう少し距離をあけることも検討しては

どうせ救急車より早く着ける距離じゃないならなにかあった時に役に立てないし
救急車呼ぶような状態なら行ったところで何もできないし

スレ違いになってない？続けるなら移動した方がいいと思うんだけど
【常識？】義実家おかしくない？93【非常識？】 [無断転載禁止]･2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1471097614/

義母ピンハネ説に1票…

壮大なスレチごめんなさい
進展と言うかネタが増えましたので誘導先に移動して吐き出してもいいかしら

義妹はほんとにクソ野郎でした

wktk
誘導先で待ってるわ

義母が旦那いとこの結婚式に出席
髪は結ばずロングを垂れ流したまま
太りすぎて着物が入らず黒のロンTに着物の袖を切って縫ったものを着用

その格好に唖然としたけど誰も触れない
わたしも黙ってたけど
義母の親も兄弟姉妹も触れないのなんで

義母はマツコ・デラックス
まで読んだ

すいません
私、37歳の中年で近所の同級生の親御さんがなくなりました
同級生は結婚して他の地域に住んでおり20年以上会っておらず
親御さんの顔も覚えていません
但し親御さんは私と同じ地域に住み続けており少し離れたご近所という関係です
このような場合、通夜告別式に出席するべきでしょうか？

>>208
列席者少ないなら都合付けばどちらかに参列、家族葬や密葬直葬なら欠席
参列者が多いなら葬儀に参列、又は香典出して芳名帳に記帳し焼香のみ
ご近所で長い付き合いなら、家と家で香典のやり取りあった記録か記憶があれば香典の額は同様に

地域性や習慣があるので、親とか年配者に聞くのがよろしいかと
自分なら同級生の親、とのスタンスよりも　長年のご近所さんで交流があったなら基本、お別れには行くかな
あるいは、今は疎遠だけど当時親しかった人の親と考えたら香典持って焼香には行く　自分ならね
香典返しとか気を使わせたくないなら行かない

>>206
ここは冠婚葬祭マナーの質問スレであって義実家の愚痴吐きスレではないんだけど

>>208
お通夜に参列して焼香だけで良いと思います
あなたは顔も覚えていないならお付き合いも無いんですよね？
親御さんはどうなんでしょうか
地域のお付き合いがあったのなら親御さんと一緒にお通夜参列が良いと思います

>>206
キチオーラが凄くて皆見ないようにしてたんじゃないのw

結婚式のゲストの服装について疑問に思うマナーがあるんですが、どなたか以下がマナー違反とされる理由を教えて下さい。

・ライトイエローやベージュ系の服装はNG
　…皇室、王室の結婚式のゲストでライトイエローやベージュ系のドレスをお召しになる方は王女様含めかなりいらっしゃる。お子様方に至ってはホワイト率が高い。
・革製品はNG
　…こちらもお持ちの方はちらほらいらっしゃる。
　　エリザベス女王が革製品専門店Launerのバッグ一筋なのは有名。

>>213
・淡色の服
ウエディングドレスや白無垢など白は花嫁の色とされているので、ゲストも似たような色を着ていると紛らわしいから(写真だとより色が飛んでほぼ白になってしまう)
主役意識の強い花嫁だと「主役と同じ色で来るなんて！」とお怒りになったりするので避けた方が無難
子供の白が許されてるのは天使っぽくて可愛いから
王室皇室のことは分からないけど主役はこれでもかと豪華にしてらっしゃるので埋もれることはないからではないでしょうか

・革製品
祝いの場で殺生を連想させるのはNGとされているから
現代ではドレスの色ほど重視されてない気がする

黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
なるべく避けたほうがよいと考えられている

革製品はNGではない
男性はほぼ100％革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける

冠婚葬祭のマナーは古くからの日本での風習をもとに形成されている内容が多い

>黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
>なるべく避けたほうがよいと考えられている

なるべく、ですか、少し納得しました。
相手への心遣い、思いやりということですね。

>革製品はNGではない
>男性はほぼ100％革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
>ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける

そうですよね。
こちらは何故か不祝儀のマナーと混同されている方が多いのかなと思いました。

紀宮様の結婚式の時、皇后さまはライトグレー、雅子様は淡いベージュのお召し物でしたので、それもあって結婚式の衣装のマナーとは何を基準にしているのだろうと長らく疑問に思っていて質問させて頂きました。

レスありがとうございます。

>>214
>・淡色の服

結局めんどくさい方除けなんですかね…
いっそ雑多に溢れかえるマナー本やマナーサイトをなくして統一ルールブックがあればいいんですけどね。

>・革製品

大抵食事でステーキやお刺身出てくるのに殺生禁止は納得出来ないですね。
不祝儀の場合と混同しているような。

>>216
例に出してる皇后様については、結婚式であろうと
皇后様＞＞＞新郎新婦 だから、(本来ならば)花嫁に気を遣う必要もない気がするので
また別の話な気もする

>>217
通夜振る舞いでも握り寿司くらいは当たり前に出るぞ

>>213
結婚式で忌避されてんのは
『皮』じゃなくて『毛皮』だよ
バブル時代『貂の襟巻き』『ミンクのコート』が流行ってたから
下手すると頭の剥製ついてたしマジ死体だからねアレらは

あ、貂の襟巻きやミンクのコートを調べちゃダメだよ
動物愛護団体のネガティブキャンペーンで屠殺画像出てくるから

>>216
皇太子妃は体調優先だからね。あの時の服装は批判されていたし、参考にすべきではないと思う。

不祝儀の時も男性は革靴だよね
布靴の男性って見たことないかも
合皮はOKだから、男女問わず革に見えるものは合皮と思って見ている

真冬のガーデンで新婦がラビットファーのケープを纏うのは謎
昼間の披露宴で新郎がタキシードなのもおかしい

友達が披露宴にショートパンツのセットアップで行こうとしている。（辻希美が入学式の時に着てたみたいなの）

お店の人に、カジュアルなお式だったら大丈夫ですよ？って言われたそうなんだけど、そういうものですか？

ちなみに、16000円の会費制の披露宴です。

>>224
いやいやいやいや
普通じゃない
だけど注意しても>>224が恨まれるだけだからノーコメントの方が良いと思う

ショートパンツのセットアップなんてあるんだｗ
またわざわざ変な服を探してくるもんだなあ

会費制とのことなので…
もし北海道だったら、驚くくらいカジュアルな格好の人もいるよ
この前新婦の姉妹（アラサー）がプリントワンピだった
普段着のややキレイめワンピにヘアセット＋アクセの人もよく見る
でもさすがにショートパンツはないな

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質問です。よろしくお願いします。

従姉妹の結婚式×2を、鬱を理由に欠席してしまいました。
出欠ハガキは常識的な早さで返信しましたが、迷惑かけてしまったでしょうか？
ご祝儀をお届けするべきでしょうか？

>従姉妹の結婚式×2

？二つ結婚式があったってこと？
祝儀も祝電もまるでなしのまま今に至る、ってこと　　


　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>230
鬱病は通常の社会生活が送れなくなる精神疾患だから仕方ない
回復したなら祝いくらい贈ってやれば？

>>230
あなたは社会人？
親族だったら披露宴の出欠にかかわらず御祝儀を贈るのが一般的です
金額は３万が相場ですが、病気でお金がないような場合は
いとこのオジオバにあたるあなたの両親に相談するとよいでしょう

レスありがとうございます。
従姉妹の姉妹がそれぞれ式を上げました。（私の療養期間が長いのです）
従姉妹の家に行く手段が無く、盆暮れにも会わないので、ずっと不義理してしまっている状態です。
いえ本気出せばタクシーで行けるのですが、お値段が高くつきます。叔母が私の状況を理解してくれているので、今のところ苦情も無く、ご容赦頂いてます。
やはりご祝儀は出すべきですよね…。一般的には現金書留でも大丈夫ですか？　直接お渡しするべきでしょうか？
また、従姉妹と共通の従兄の結婚式もあったのですが、そちらは没交渉（互いに無関心）で、私達子供世代は式に呼ばれておらず、子供世代としては兄弟で一つの贈り物をしただけです。
従兄にもご祝儀を渡すべきでしょうか？
従姉妹とも、ここ十年は没交渉ですので、対応を揃えるべきかと思うのですが……。

何だか分かりにくい長文ですね。
上の書き込みも>230です。
鬱病に併発して、実家と半絶縁状態。
親戚は皆、私の連絡先は実家しか知らない。（元々の無関心による）
悪くもなく良くも無い仲の従姉妹からご招待のハガキが実家に届く→実家から出欠を問う連絡があり、私は欠席と答える→その後何もせず。
という状態です。
祝電を打つべきだったと思いますが、初めての式招待と鬱病と没交渉が重なって、思い至りませんでした。
出欠ハガキの実物を見てないので、私はお相手のお名前も存じ上げません。
本当に不義理だと感じつつ、具体的行動を取る（実家に相談）度胸も無く、こんなにぼんやりした質問を皆様に投げてしまったことを申し訳無く思います。

>>235
そんな状態なら親戚間で腫れ物扱いだと思うから今更接触しなくてもいいんじゃないかな
招待状はおそらく実家に連名で届いたんだろうし式の時はご両親がご祝儀の額で体裁整えてくれたでしょう
あなた個人宛てに届いたんだとしても親族として堂々とハブにするわけに行かないから建前として出しただけ
鬱が治ったのか分からないけど、あなたがまた親戚付き合いを回復させたいなら贈ったらいい
でも自分が従姉妹の立場だったら「今更なに？」って思うね
貰ったら義理でもお返し考えなきゃいけないし…

言い方キツくなっちゃったけど、鬱になるってことは元々繊細なんだろうと思うから余計なこと考えない方がいいよ
不義理な状態だから義理を尽くしたいっていうのは結局自己満足じゃん
義理を果たすことであなたがラクになりたいんだよね？
祝い事なんだから受け取る側のことを考えないとね

あと式は親兄弟が欠席だとかドタキャンした訳じゃないんだから迷惑はかかってないと思うよ
招待状送る→出欠来る→確定だから

贈らないと鬱症状が再発すると思うなら贈ったほうがいい
「祝い金すら贈れずに社会不適格者やっちゃってスンマセン」
とか遺書書いて自殺されたら親戚もたまらん

そのうち子供が生まれたりするだろうから、出産祝いとかを出して、結婚式のときは不義理しててごめんね、と伝えればいいんじゃない？
体調がよくなってないなら、無理に親戚付き合いしない方がいいよ。(出産祝いも含め)
回りはみんなわかってくれてると思うよ。

冠婚葬祭用にフェイクパールを買おうと思うんだけど金具が金の花(そんなに目立たない)って
葬祭用にはどうなんだろう？

葬式に金色は小さい金具程度でも避けてるわ
そういう場で「常識知らず」のレッテル貼られたら挽回できないしね
冠婚葬祭用のパール製品の金具が銀色なのはどちらにも使えるようにってことだし

フェイクパールならカジュアルファッション用だから金色使ってるんじゃないかね

>>240
アウト
だいたい葬儀は『どうしても宝飾品をつけたいならパールなら許可』レベルであって無い方が良いんだよ

ジェットもOKだよ
ただあれは黒い服に黒い物なので、近くで見ないと何も着けてないように見えるのが難点w

なるほど、ありがとうございました。金は避けます

ジェットってなんですか？

黒琥珀

へー、知らなかったありがとう

兄のお嫁さんの母親が死にそうらしいんですが。
うちは両親ともに鬼籍、兄＆お嫁さん家族は遠距離居住、
兄嫁さん実家と私が同市内です。
兄嫁母が亡くなったら、私も何かする必要ありますか？
兄嫁さんは好きだけど、兄嫁母には別件で（仕事の関係で）
迷惑かけられたことがあって正直嫌いなんです。
死んでも知らんぷりしたらダメでしょうか。

>>248
ダメとか人に聞かなきゃわからんのかね？
あえていうなら迷惑かけられて死んだ人の事より母親を亡くして悲しむ兄嫁さんの心に寄り添って考えてみなよ？

あーなんかいきなり喧嘩腰の人が湧いてきた。
んじゃ質問変えますね。

実兄の義理家族の葬儀には何らかの関与をするのが一般的ですか？
関与はどの程度まで？

あ、なぜかやたら感情的なID:HV6xa9djのご高説は要りませんｗ

え？>>249のどこが喧嘩腰なのさ？
至極真っ当な事言ってると思うけど
だってその関係で無視するのはまともな社会人としてはあり得ないし、何より親を亡くした人への心遣いは真っ先にあるべきでしょ
同市内なんだから香典包んで葬儀出席するのが普通
それやらなきゃお兄さんがこの上なく恥をかいて方々に頭下げる事になるよ

「自分は非常識で礼儀知らず恥知らずです、兄夫婦とも今後関わりません」っていうなら知らんぷりしなよ

249の人と改行のクセそっくりなIDコロ助さん、ありがとうございましたｗ

>>251
＞「自分は非常識で礼儀知らず恥知らずです

恐らく合ってるww
>>250からはすげえメンヘラ臭するしw

お葬式に参列しても場を汚すだけみたいだから行かなくていいんじゃない

いや、別人だけどw
まあいいや、君の頭の中ではそうなんでしょうな
次からは知恵袋にでも行けば？

あーこりゃガチのメンヘラだわ

>>250
香典を出す
大人しく参列して焼香する
通夜葬儀では喪家として忙しい兄嫁を気遣う
兄に手伝える事は無いか聞いてみる
出来ないなら知らんぷりして今後は兄夫婦と交流は途絶える

実兄に聞く

どの程度の親族かで変わる
一般的には
職場で忌引きにならない＝参列の必要無し
親しかったから行きたい！とかは別で

義理姉の祖父母なら参列も香典も要らなかったりする
実兄の姻族との関係が悪くならないように、望まれたことには協力する

内容によっては>>257の言うように絶縁

親族付き合いって、ほんとにそれぞれ
濃いところほど「そういうものだから」と話にならない