生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ2 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>1本 ->画像>6枚

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ
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需要があるようなので立てました
みんなでなかよくつかいましょう

ここって即落ちあるの？

いちおつです、ありがとう

１さんありがとう。

初めて書き込みます。
1さんありがとう。
ストレスなのか何なのか、職場にいると悲しくて、些細なことで涙が溢れてきてしまいます。
今日は張りつめた気持ちを抱えて退勤まで頑張った。
まだ泣いちゃダメ、もうちょっとだから頑張れって自分を一生懸命励ましながら。
退勤時間まで、職場の門を出るまで、バスが駅に着くまで頑張れって心の中で必死に言いながら、家の玄関を開けた瞬間声をあげて泣いた。
なぜ私は他の人のようにできないのか、コミュ障で上手く自分を伝えられないのか。
実家に帰りたい。寂しい。お母さんに会いたい。

ありがとうねえ

もっと柔軟にさ、コミュニケーションとれたら俺も周りも楽だし、安気だろうにな

別に気の利いたことが言えるようになりたいとかじゃないんだ

いち乙

最近急に落ちてきた気がするよ
やらなきゃいけない事、やりたくないのかな……なんて怠け者なんだ自分
片付けすら出来ない、片付け出来たらたぶん死んでしまう
自殺ストッパーになってる、複雑
薬効いてるのかな？眠剤は何となく効いている気がする…親は精神病院に入院してるけど、もうすぐ出てきそうな雰囲気になって来た
嫌だ、嫌だと思う自分も嫌だ 早くどうにかしなくちゃいけないけど何も出来ない

即落ちなさそうですね、安心

このまま良くなるならいいけどまだまだ時間かかるなら、家族からのプレッシャーで治るより先に死にそう
病院から帰ってくる度に、今日はどんな話した？どんな薬出た？良くなってるって言ってた？どうしたらいいって言ってた？
みたいな質問攻めするの本当にヤメテ…
帰ってきたら寝てても布団引っぺがして起こして質問してくるし…
治して欲しくて必至なのは知ってるけど、あまりに一方的すぎる…

涙が止まらない。ずっと泣いてる。
悲しくて仕方がない。原因は分からない。
ずっと頑張ってきたからかな。無理してたのかな。
精神科行ってみようかな…行ったことないから怖いな。お薬貰ったら楽になるかな。訳の分からない悲しみに殺されそうだ。

心にも　あらで憂き世に　ながらへば　恋しかるべき　夜半の月かな

>>10
たぶんいきなし精神科いってハズレなセンセ引いたら
あーそーなんすかー大変っすねー
で終わってしまうので、

一度おやすみもらってお母さんのとこに帰ってみてからの方が良いかも
頑張りすぎたのかもしれないね、おつかれさま
何が原因かわからないと病院行っても解決出来ないし
原因が分かればもしかしたら自分や身の周りの人たちだけで解決出来るかもしれない
ともかく自分の肩の荷を下ろしてみては？

どうしても難しい場合には、こころの窓口で検索してみて
行政ごとで窓口があって話を聞いた上で病院紹介してもらえるので
ただし繋がる時間帯が割と短いので（お役所仕事だからネ）それだけは気をつけてね

一ヶ月は大丈夫なんだ気にしてもしょうがないから忘れてよう…

生きていて申し訳ないと思っている
死んでも親に迷惑かけるだけだし今まで使ってもらった金を返せないから生きるしかないけど
人と同じように前見て外を歩くのが本当におこがましい

しんどいとにかくしんどい
眠ってそのまま目覚めなければどれだけ楽かと毎日思う
なんで生まれちゃったんだろ
誰とも話したくないのになんで誰かと話してなきゃならないの
ひとりでいたいしんどい布団から出たくない眠れない辛い

辛い。もう死にたい
やることなすこと裏目に出て生活もメンタルも崩壊寸前
一体俺が何をやったってんだ

>>16
同じ心境だよ
何も悪いことなんかしてないのに、何重にもとばっちりくらってさ
悔しいよね、腹立つよね
もう心が疲れた
喉が苦しくて胃腸が痛くて全てが虚しい

昔は天気いいだけでも気分上がった
今は…………何でこういう風になったんだろう
何もかも面倒で疲労感伴う感じ、いつからだろ

二日ぐらい調子良かったと思ったらまたすぐにめんどくさくなる
もうどの薬が何に効いてるのか何が原因なのかようわからん
お菓子大量に買ってドカ食いしたい。でも買いにいくのも面倒
ミサイルで避難訓練がどうこう言ってるけど
実はさっさと落としてほしい一瞬でみんなで死ねたら誰も傷つかない
あー大量のお金ほしいでも服買ってもおばさんになったから意味ないか
ブスでぶババァの肉塊嫌になる破壊したい
でも壊す体力もない。横になると延々寝るでもやる事いっぱい
ずっと寝てるなら死んでるのも同じではくっっそ眠い

皆んなの書き込み見て涙出てきた
ほんとなんでこんな辛いんだろう、私は非正規でしか働けなくて、社員目指して奮い立たせて頑張ってきたけどもう限界みたいだ
安い時給で、何時間も何時間も立ちっぱなしで、耳が悪くなって、足も毎日痺れていて。
自力出来なくて辛い。一生お金に縁のない人生で終わりそう、能力の無さが辛くて仕方ない。

今の自分が許せない
病気の自分が許せない

自分の苦しみなんて
他人からみたらカスなんだろうな
と思ったら更に苦しくなってくる
弱すぎてほんと生きるの向いてない
あまりにも傷つきやすくて社会不適合
生まれるべきじゃなかった
自分がこの世で一番嫌い

ころして

なるべく人様に迷惑かけたくない、でも生きているのも辛い、自殺は迷惑かかる
いつも考えてるけど、ただ考えてるだけじゃ意味無いんだよな…
一発逆転夢みた時期もあったけど、今思えばそんな夢見る精神状態の時はまだマシだったんだなと
自暴自棄寸前だが、ギリ自分だけで処理出来てる
決壊したらと思うと怖い

わ〜自分がいっぱいいる
自分だけじゃないのな

今日も学校休も

人間不信をこじらせてしまった
皆、敵にしか思えなくなった

リアルでとにかく人が嫌いって人いる？
友達全員切った人っている？

切ったよーていうか自然に切れたけど
地元だからたまに会うのが本当に怖い
その日は寝込む

人間不信とは少し違うけど…
家出したタイミングで小学校〜大学の友人全部切った
たいした人数じゃないけど
親につながりそうなものは全て切りたかった
SNS経由の、親の知らない友人知人とはそのまま続いてる
でも、心から信じて付き合える人は一人しかいない

２月に失恋してからずっと赤子のように夜泣きしてる。
あの時こうしていれば、ああしていればが頭を巡って涙が止まらない
こんな苦しみを抱え続けてまで生きていたくない

たまに知り合い2人とメールするだけだ

電話何か一年以上前の着歴残ってる
プライベートな会話なんぞ今年またしてない事に気づいちゃったよ

楽に死ねる逃げ場があるなら、それだけで気が楽だろうな
負け犬でも弱虫でもどうとでも言ってくれていいから、逃して欲しいわ

これから寝て、目が覚めなかったら嬉しいだろうなぁ

目が覚めなかったら嬉しいも何もないだろうよ

もう今日で自分は死ぬんだって思い込んで
じゃあ人生でも振り返ろうって思って振り返ってみたら
悪くはなかったかなって思えたのに
正気に戻ってまだ生きなきゃいけないんだって思い出したら
最悪な人生だと感じてぼろぼろ泣いてしまった
これ以上は多分蛇足なんだろうな

自称新型うつ病のキチガイ兄貴が毎日酒を飲みまくり
家計を苦しめる

もう干渉されたくない関わり合いたくない
もう嫌だ何もやりたくない

死にたいめんどくさい死にたいめんどくさい
死にたいめんどくさい死にたいめんどくさい

糞ヤブ医者腹たつ。前の医者が処方してた薬
多すぎると減らされ体調崩した
知らねーよ前ので回復したんだよ治せないくせに
変な主張してくんなよヤブが馬鹿じゃねーの
それで患者を助けたいとか精神論いらねー
科学で治せや馬鹿。もう行かねーわ馬鹿
別の病院探すのだるいわなんで精神科医って
素人でもわかる事わかんねーの糞ヤブ医者！

>>39
ヤブ医者は腹立つなぁ
そんなでたらめ診療で金儲けしてるとかおぞましいな
こっちはただでさえ苦しくて病院行ってるのに存在自体迷惑だね

今まで生きるために生きてきたけど
その全てが無駄に思えてきた
こんなことなら死ぬために生きれば良かった
色々と買った物もほとんど必要なかった
所持品も命も全部捨てて終わりにしてしまいたい

俺の生きるのしんどい原因の親父が二日どくに飯食わないで体調崩してる
何かの重い病気で余命宣告されれば良いのに

何だよ親父ラーメン作って食ってやがる死ぬの期待してたのに残念だ・・・

自分が1番大切にしてたものを失ってしまった失ったショックから心が病んだ
見弁整理して本気で死を考えた
結局怖くて出来なかった
それから病院通ってだんだんよくなってきて立ち直った
でもまただ、昨日から自然と涙がでる
おかしいまだ若いうちにいなくなりたい

と思ったら寝込んで下痢しまくってるたのむ死んでくれ

キチガイアル中兄貴しんでくれよ

世間は冷たい、無関心、家ではモラハラ、ぎすぎす
心を休められる場所がない、友も金もなくなった
人生が進んでいかない中での、何の生産性もない絶え間ない苦しみ
病気になり婚期も逃した、というかこんな病人に需要ないだろ

こんな苦しみがなかった遠い昔のあの頃に戻りたい
楽に死ねることが一つの夢になった
だってあの頃以来、苦しみからやっと自由になれるってことなんだから
苦しみだらけの詰み人生に何の未練もない

疲れた

心が悲鳴をあげている

もーうるさいのよー

無理しなければと分かっているけど無理しちゃいますね…。頑張らないで下さい。

結局親父消化器官のただの風邪みたいで土日休んだら今日普通に仕事いった・・・
期待してそんした・・・明後日親父の関西の実家強制的に連れていかれそうなんだが・・・
酒飲むと人格障害みたいになる基地外叔父にも会うの嫌だしあんな所で寝れない・・・
GWは３か月近く伸ばしっぱなしの髪の毛予約制の理容院で散髪したいし自分の家でゆっくりしたい
マジでしんどい・・・

昨夜はそのことが不安で慢性不眠が酷くなってほとんど寝てないさっき昼寝から起きた
一応今のところ作業所通所してるマジでGWぐらい家でゆっくりしたい

「こうなんじゃないの？」とか「こう思ってるでしょ？」とか言われるとそうなのかな？と思ってしまって自我がなくなってきた。自分の考えてること思ってることがすぐに言えなくて泣き出してしまう。何も考えたくない死にたい

人と会話するのがしんどい。
長電話とかやめてくれ。殺す気か？と思っちゃう

もう嫌だ辞めたい何もしたくないひきこもりたい
こういう言い方すると「甘え」とかなんとか言ってくる人がいるけど、必死に耐えているからこその愚痴なの
辞めないから
何もしたくないけど実際はやるから
必死に耐えてるんだから愚痴ぐらい言わせて

鬱を経験してない人は「甘え」という。
まだ日本では鬱に対する偏見が大半を占めている

親父一人で今日の深夜帰ってくれた・・・良かった・・・
でも祖父が余命２か月ぐらいだから今年中に結局親父の関西の実家祖父の葬儀に
出なきゃいけない・・・葬儀とかノイローゼ・・・

とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。

『救済的真理の伝達･証明』
《神･転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm

やっぱり朝はだめだな
頭が冴えているぶんどんどんネガティブな思考が広がってしまう

乳児の子ども引き取って10年ちょい頑張りました。
病気になりました。
身寄りがない俺はあちこち相談して結局生活保護貰いだしました。
子どもは自ら施設へ行きました。
独り身になったら生活保護費は家賃別で3万5千円と通告されました。
数日前に子どもが欲しがってたタブレットを買った&外界への唯一の連絡手段にスマホの支払いが2万数千円
タブレットを解約する金もない
問い合わせしたら「死ねば払わなくていい」と言われた。
何のために頑張ってきたのかわからなくなりました。
ホント死にたい
でも根性ないし
もし子どもが親を恋しがる時があったらと思うと決心付かない

自業自得だけど自暴自棄になっている。
もう限界。
この間従兄弟が病死したけど私が死ねば良かったんだ。

ナマポって、あんまり貰えないんだね。

いつになったら報われるんだろう・・・

喋るのがだるい面倒臭い
たぶん遠い未来、こんなSNSもなくなって
気分だけ共有できる世界がくるわ

言葉なんか馬鹿しか使わなくなる

吐き気が止まらない
寝起きに動悸がする
辛い
悲しい
辛い

苦しい
心もだけど普通に動悸で苦しかった
何なの
何でこうなった

顔面神経麻痺になって右側が固まった時は3か月の絶望の後なんとか動いたから、絶望からの復活はあると思ってたけど、3年も絶望状態だと復活期待できるかな？

もうしんどい、ぼんやりした不安がずっと続いてる
あのときああしてればとか思うけど自分であの時は無理だったのは分かってるのに
むなしい、ちょっと前は死にたいって思ってたけど今はただこのしんどいのから解放されたい
すごく楽しそうな人とか見ると辛くなってそんな自分が嫌い

あの時ああすればもっと
今より幸せだったのか
あの時ああ言えばもっと
今より幸せだったのか

過去の選択は過去に戻れても同じ選択するよ。
選択した背景、環境が同じだから。
選択した背景環境が変わらないと同じ道を歩む。

ただただ寂しい
誰もいない
どうしたらいいかわからない
もう死んじゃいたい

自分がまず性格が糞すぎる。わがままでネガティブですぐ被害者ヅラする
私だってこんな奴近寄りたくない。大嫌い
こんな私が親になってしまって申し訳ない

出生率下がり続けて結婚しない人も増えて
そっちのが断然正解だと思う。特に私みたいな人間は。

自分では働けないけど早く毒親から離れたいからって
あまり好きじゃない人と結婚した。もう好きな人と付き合ってフラれたら
立ち直れないから
って自分のことしか考えてない。弱いくてずるい。こんな人間が生きてて
立派な人が病気とかで死んだりして申し訳ない
文句と愚痴とネガティブ言うばかりで何も出来ない人間。しねばいいと思う
何をだらだら生きてるんだろう。そう思うならさっさとしねばいいだろう
いなくなった方がきっと周りは清々するよ
あの時ああすればこうすればはいっぱいあったけど、でもこんな自分だから
結局は同じなような気がする。幸せになれる人ってすごい

鬱

無価値でごめん
価値ある優しい人間になれますように

負けないぞー色々ー

>>74私は今あなたみたいになりそうで。

死にたいけど、死ぬ勇気はない…

道に迷って会場に辿り着かず模試を受けられなかったのはなんでだ？
模様替えをするたびに大事な物をなくすのはなんでだ？
勉強にもゲームにも集中できず長続きしないのはなんでだ？
部屋の掃除をしても一晩で汚くなるのはなんでだ？
失敗ばかりして間違えてばかりなのはなんでだ？
昔の嫌なことばかり思い出して何も手につかなくなるのはなんでだ？

そもそもクソ母親の血が流れてる自分が生きてることが間違いなわけで
あ〜〜〜〜〜〜無理誰か殺してくれ

俺は子供つくらないよ、子供を不幸にしたくないから

>>57
本当そう。
甘えと言われても良いから、ベッドで横になり続けたい。食欲は全くないから餓死で良い。

あくまで持論だけど、甘えだ甘えだとうるさい人ほど誇れるモノが無いイメージ

明日仕事だ。寝れない。

好きだった漫画もゲームも楽しめない
楽しいって感情が欠落してしまった
このまま無感情に生きていくのかな

もしあなたの願望が全て叶うならどうしたいですか
白魔術と黒魔術を使ってあなたの願望を叶えてみませんか。
病院では治らない心の痛みは日本で最も強力なパワーは必見です。
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私も　子供欲しいことは欲しいけれど
絶対に苦しませてしまうだろうから作らない

ついこないだまで社福取ろうと意気込んでたのに
このやる気の出ない感

俺社会復帰できんのかな・・・

あーまた四日くらい憂うつな気分続くのか…
シャワー浴びるだけで息切れるし分かってるのにやめられない
しかも金ギリギリか足りなくなるのにもう完全に終わってる
とにかく憂うつ期間頑張って乗り越えよう

ヤバイ
心が折れそう
今までなんとか耐えてきたけど一線を越えてしまいそう
今折れたら今までの努力が無駄になるのに
なんかもうしんどい

どうして生きているんだろうな
死んでもいいくらいにはつらいのに
なんでだろうなあ‥

小五の時朝の集いでスカートできちんと体育座り
する子がいて小さい順列でならばされ俺は男子の一番チビ。
その子は女子の二番目で隣に配列されるクラスのチビ男子と
俺だけが振り返れば体育座りの子を斜めから見る位置で
パンチラを拝めるポジション。
俺はパンツ見たくて後ろの二番目の奴に話しかけては
振り返り体育座りからのぞくパンチラを気付かれないように
見る事に集中した。初めて見たときはイチゴだったが
レモン、ミカンの時もあった。
ある日友人と遊んで彼の家に行こうという事になり
たまたま彼女の家の裏道を通ったらあの
イチゴパンツが干してあった。
一人だったら塀を乗り越えていたかもしれない。
だから俺にとってイチゴパンツは特別

精神から来て身体に影響するのキツすぎる

調子がいい日が続いたと思ったらガクンと悪くなる
そこからまた少しずつ調子が良くなって、またガクンとくる
もう疲れたよ

何やってもダメだ
苦しいことばかり
どんどん精神がすり減ってく
もうダメだ…

あーもう嫌だー

息苦しいじゃなくて生き苦しい

つくづく思うが自分のメンタルは弱すぎる

もう今の仕事やっていける自信ゼロだわ
ここ辞めたら生きていけないの分かってるのに、必死にもならない甘えの極み
生きていていいのかとすら思ってる

>>99
俺も同じだ。激務&薄給で心が挫けてしまった。

気持ち悪い…
縋りたくなるけど我慢だ

疲れとイライラでしんどい

先月入院したのもあって10日以上休んで、今月4回も仕事行ってない…。休みすぎてる。せっかく部署異動したのになんでがんばれないんだろう。もう何にもいらないから死なせてくれ。

>>103
退院した体でそれだけ働けてる自分を褒めてあげて
働いては辞め働いては辞めを繰り返してる自分にとってはハイスペ神だ

なんかファミコンみたいな音楽鳴ってんなーどこだろう

と思いながら道を歩いていたんだが自分の脳内で勝手に流れていただけだった
今週は睡眠時間削りまくりの日々なんだが、そろそろヤバそうだな

薬が効かない辛い時に診察いけない薬足りない
羽音怖すぎるあと1時間半耐えたい
吐き過ぎて胃の痙攣が止まらん
こわいしんどい

社用車をぶつけてしまったんだけど、夢っていうか現実感がなかったし時間たっても何の感情も沸かず。
いつも頭ボーッとしてそんな感じだけど、このままではいつか生き物をひいてしまうのでは。
病院行った方がいいのかなあ…

貧乏なのに子供を産んで「あなたを産んでよかった」だって
「苦労させてるよね、ごめんね」だって 分かってるなら助けてくれや〜
子育てはオナニーじゃないっていつになったら気づくんだろうな〜

一度は病院に行きたいけど医者の当たり外れの話を聞くとなぁ 尻込みするよなあ

癒しが欲しい・・・

医師に話せないようなこともある
どう伝えたらしんどさがわかってもらえるんだろう

>>107
大丈夫？
それかなりやばいと思うよ
取りあえず病院は行った方がいいと思う

なにか良いことありますように

辛いのー

毎日ミスばっかり。嫌になるわ。

今56歳
どの職場に行ってもストレスばっかり
もうホント生きるの面倒くさい 疲れた
はやく人生終わりにしたい

引率の仕事やりたくない！
紫外線あびたくないし、花粉も吸いたくない。
今の事務所、光があたりすぎ。
首の皮はむけるし、ほっぺた真っ赤になるし、最悪。

あと30分で出勤なのに起き上がれないわ。あー、休みたい。

50代とかｗｗｗ人士とっくに終わってんだろｗ

さっさとあの世へ旅立てよ、老害は迷惑

>>118
お前が迷惑

>>118
超高齢化社会の８０代バリバリ現役爺さんから見れば
お前は幼稚園に入ったばかりのひよっこだwww

ふとしたきっかけで過去への後悔と将来への不安が一気にこみ上げてくることがある
こうなるともう頭が混乱してしまう

>>121
うわーわかる
同じ気持ちで2ch開いたところ
どうしようどうしようってパニックになるよね

何だか色んな歯車が噛み合わなくてバランスが取れない
次々来るタスクに追われてがんばっても不安になる、もうダメなんじゃないかって
だけど今のままじゃ辛すぎる…
辛いことの要素が一つも潰せない辛さ

不安で胸が締め付けられる
泣きそう

生きるのに疲れた。
被害妄想とかじゃなく、一応1年半我慢してから弁護士の所に行ってこの前開示請求通ったんだけど、
個人情報開示には更に半年かかるらしく、
1年半我慢してたからこいつは何書いても大丈夫って思われてるらしく、
2ちゃんよりアングラなサイトに個人スレ何個か立てられて、もう悪口3千件以上書き込みされてる。
名前、住所、子供の学区、子供の外見的特徴（ちょっと変わり種のハーフ）も書き込みされてる。
暇つぶしだか嫌がらせだか知らないけど、生かして精神的に嬲り殺すみたいなことするなんて最低。

あと、私は親の看護介護の為に東京から戻ってきたんだけど、親戚一同が私に永住させようと実家を押し付けた。
だから相続の手続きが終わり次第、毒親との思い出が詰まった家は売るつもり。

それらが全部終わったら、6年間の看護介護の間、当たり前のように押し付けて一切金銭的にも精神的にもフォローしてこなかったから兄夫婦を訴えて
慰謝料もらってから縁を切る。
お互い一切連絡しないよう、弁護士も公正証書も使う。

全てが終わったら東京に戻る。
田舎から脱出したい。

アアアアアアアアアア仕事行きたくない

ずっと現実逃避していたい・・・・・・
全ての義務と責任を放棄してしまいたい・・・・・・

朝が来たしんどい

体力的にも精神的にもすぐ疲れる
もうどうすりゃいいの
寝るのもしんどい

生きるのが面倒くさい

でも死ぬのはもっと面倒くさい！

真面目に生きるのも死ぬのも面倒！！

何故こうも自分は弱いのか嫌になる
心も身体も
心はどうにもならないから身体をムキムキにしてやろうかと思うけど結局トレーニングを続ける精神力が無い
本当に嫌になる

気にするな！
ホントはみんな弱いんだよ。
一見強そうに見える奴も結局は強がっているだけ。

頑張ろう
嫌な事多過ぎだけど良い事もあるから

こないだたった週３で入ってたバイトやめちった
なんで自分はこんなに耐えられないのかいつも疲れてるのかキャパがないのか
ていうかなんでみんなは平気で働いてられるのか
何がウツだよゴクツブシめ、しんどいなら早く逝ってしまえとよく思う
自己嫌悪は一種の自己陶酔だというけど、嘘だと思う
どっちも体験したことないからそんなこと言えるんだ
自分が嫌いで仕方ないのにぶっコロせなくて悲しい気持ちになったことない奴が言うんだ

助言あってもなくてもいいから、
悩みを吐きたくて書き込んだら、不快な書き込みをされた
まぁ、ここじゃあるあるなことなのは分かってるが
たったそれだけなのにショックを受けてしまう
昔は別に気にしなかったのに、心弱くなっちまったなぁ…
同じような人が集まるスレ。もうどこも吐き出せる場所ないわ

>>136
ドンマイ
辛い時にやられるときついね
性格悪い奴いるよね、説教や否定とか、苦しんでる人に向かってお前が悪い的な書き込みする奴
そいつが狂ってるだけだから君は悪くないさ
弱ってると、相手が正しいように錯覚してしまいがちだけど
自分の場合はガツンと言い返すようにしてるよ、多少は気分がマシになるから

「かわいそうな自分に酔ってる」とかいう人に対しては「人を正しい方向に導こうとしている自分に酔ってる」と思っている
きつい言い方する人は結局自分がいろいろと言いたいだけよ

少しぐらい毒を吐いてもいいと思うの
むしろ、現実世界で言いづらいことをここで漏らして少しでも気持ちの整理をしたほうが精神衛生に良いよ

気を使って生きるだけ無駄だし
無意味に生きるぐらいならちゃっちゃと死んでしまいたい
周りに迷惑をかけない死に方はなんだろうな

死にたいんじゃなくて消えたい
自分の存在をこの世から抹消して、初めから生まれなかったことにしたい
でもそんなことはできない
だから今のところとりあえず生きている

136だけど、どうもありがとう。
レスがあると思わず、じーんとしてしまった。
もうネットの書き込みやめた方がいいんだろうけど、病気でこの先ずっと1人だろうから情報は常に得てなきゃいけないと思って、
同じような人たちの書き込みを見たかったんだけど…
その日はたまたま嫌な奴が真っ先にレスしてきたと思い…たい。
まぁ、カッとなってそいつに軽くレスしたけど、長く言い争いが続いたりするの面倒だから…

自分も消えたい。最初から存在しなかったことにしてほしい。
自分の姿や声が聞えてるんだと思うと何でか辛くなる。
生き辛いね…

あなたに、お願いがあります
私を殺して下さい
って言ったら
さも不愉快そうに、止められるのはわかりきってるんだけど、
私が欲しいのは綺麗事でも正義でもなくて…
…言葉が追い付かない…
表現が上手にできないんだけど、多分あなたに愛されたいんだと思う
でも叶わないのはわかっているので、
なら、殺してよって？
でもやけになってるわけじゃなくて、
死にたい私の最後をあなたが、私の最後を決めてくれるなら
何故かそれは私にとって、愛されるのと同じくらい幸せな事なの

安楽死が合法になったらあなたにお願いしよー
多分あなたはこの文章読むだけでいらいらするんだろうな…目に浮かぶわ…

無駄に生きて無いかって怖くなる
どんなに充実していたって死ぬ時はあっさり死ぬんだけどさ人間

ただ単に自分が極度の面倒くさがりなんだってことを何回も何回も噛み締めてやっと、そんなん言ってても仕方ないし大学行こうって思えた。まずは今日のお昼から、敷地に踏み込むだけでもしよう。そっからはまあ 好きなように
死ねるなら死にたい気持ちは変わってないけどこれは厭世的(笑)なだけなのかね
生きる意味とか探すだけ無駄だしとりあえず足掻くことにする

元気出してとか頑張れとか、今しんどいのは神様からのうんたらかんたら〜〜とか、なに言ってんだろうなこのタンパク質（＾◇＾）って思えるようになってきたから多分復活した
クズなりに開き直ることにした また来たらごめん
その時はよろしく

こういう考えになって長めの文章書くときは調子悪い時だな、自分は

明日が来るのがこわい今日を耐えてやり過ごすだけでもギリギリ精一杯なのに
夜はこわいし朝になると明日が来たことを内心恨んで、一番怖くて嫌なのは毎日がそれの繰り返しで、それが未来になっていくってこと
もう生き続けることを辞めたい

分かる
「またか・・・いやだなあ・・・」の繰り返しばかりの日々はむなしい
かといってじゃあどうすればいいのかわからない

ほんの少しでいいから、楽しみがあるといいんだけどなぁ

物事を楽しむって感覚自体を忘れて久しい・・・

生きてる瞬間瞬間が苦しい。
確かに楽しみがちょっとでもあればいいんだがな。

自分より他人を優先しろって言われ続けてきた
客観的に見て他人の方が大切だからだそうだ
だから自分の気持ちはいつも殺してきた
そういう生き方が染み付いてしまった

なにもかも欠けすぎていて周りのヤツ全員羨ましい
楽しい思い出も嬉しかったことももう思い出せない
なんのために生きてるのかがわからない
ただただ辛い

外に出ることを考えると心臓がバクバクする

どうしようもなく泣きたくなったら、アニメ版美女と野獣の『人間に戻りたい』って曲を聞く
“人間に戻れるなら あの輝く朝の光 大事にする”
この詞に胸がしめつけられる
人間に戻りたい
当たり前に健康だった頃に戻りたい

私は泣いてる場合じゃないのに

むしろ俺は泣きたい、泣いて泣いて、大泣きして、ストレスを意味のない涙で洗い流したい……。

そうさせてくれないなら生活保護でもなんでもいい、家族が死ぬまで俺を生かしてくれ。
それだけが俺のお望み…

誰が泣かせてくれないんだ

身体の調子がずっと良くなかったから昨日相談しに行った。

お医者さんは私の目を見てゆっくり話してくれた、それだけで泣きそうになった。
今度来るときは予約してねって言われた。
言われたその場で予約したかったけどできなかった。
電話苦手、どうしよう。

昨日の朝にかなり神経を使う事があり普段は軽度でほとんど起きないパニック障害とトゥレットみたいなビクって体の動きと唇の腫れがひどい
元々厚いけど唇が三センチ近くなってて突っばってるしお腹痛いし息が苦しい

見た目が良くて若さがあればちやほやされる女羨ましいな
あーあ俺も可愛い女に生まれたかったなー

行きたくない

>>157
自分自身かな…最近意識して泣けるような動画を見ないと涙の一滴も出ない。
するとストレスが溜まって体のほかの部分が壊れてくる。
最近はハンバーガー一口で満足してしまう、そのあとは吐き気がする程になって食えない。
オニギリとか色々試してるんだけど、まず食堂とかで食えないので会社とかでもまともに飯が食えない。
一口サイズのお菓子を食べて、あとはミンティアばっかり舐めてる。それでもひと箱なくなるのはかなり先

目の下にクマが出たり手が震えて仕事にならないとかそういう感じはないので、出来るだけクローズにしているけど
そういう症状が出たらガチの障碍者ですって手帳欲しい…。

離人から覚めたら覚めたで人間つらい。

元気出してってよく無神経に言えるよな
おかげで涙が止まんねえよ

自分の人生に光が見えない。このまま底辺をさ迷うのか。

自分さえ我慢すれば、事を荒立てることも悲惨な結末を迎えることもない
人との関係も切れずに済む
だけど、我慢して幸せになれるだろうか？
結局どっちに転んでも辛い

今日も少し泣いた、涙が出た…
悪くない感じかな…。

本当は号泣したい…。

ずっと無気力で感情が鈍くなって苦しい。
今日病院行ったら、病気ではないって言われた。性格的なものだと。
さらに生きるの辛くなったよ。

ツイッターで「寝たくないと思う人は明日を迎える覚悟がない人だ」というのを見かけた
その通りだと思う
明日なんて来なくていい、そんな覚悟も勇気もない
悲しい、しんどい

最近自分が書き込みすると、急にスレが過疎する気がしたり、
少し前まで続いてた話だから、自分もその話題に乗ったら、
そのわずか数分後、すぐに話題が変わって、そっちの話題で盛り上がり始めて流れる。
困ってそうな人にレスしても、自分の書き込みなんてなかったみたいにスルー。

そんなに俺、文章下手か？反応しにくいか？

自分は書き込みしてはいけない気がしてしまう。
リアルでもネットでも受け入れてもらえないのかと思ってしまう。
こんなことで涙が溢れ出す。
ただ吐き出したいだけ、同じ気持ちの人に反応しただけ、
空気でもいいけど、何だか悲しくなってくる。

>>170
あるあるだよ、と即レスしちゃう
誰かの声を聞きたいのにね
私も寂しいよ

>>170
> 最近自分が書き込みすると、急にスレが過疎する気がしたり、

統合失調症の初期症状。いわるる被害妄想。

上の136の奴なんだけどね。
あるあるなのは分かってる…ネット歴長いけど、
病気になってからは、耐えきれずすぐ落ち込むようになって。
あと自分は双極性障害。

卑屈になり過ぎると悪循環に陥るよな…
俺もどうせ話しかけてくるやつなんていないだろと思ってボケーっとしてたら急に話しかけられてつっけんどんな返ししてしまった
本当に申し訳なくて自分への怒りでまたどうせ俺なんかって気分になってきてる

>>174
そう返しちゃったのを謝れば相手も書き込みしなくてよかったかな…とか思わないのでフォロアーアップ必須。
ガンガン持ち上げちゃえ。

怒りをおだてる力に変えるんだ。
なかなか難しいけど…自己嫌悪なら消せるよ？

仕事やめたほうがみんなに迷惑かからないのに、お金がいるから辞めるわけにはいかない
休み明けにいつも自分だけ怒られている、一所懸命やってもアラを見つけられて書き出されてる、良いと思ってしたことも逆効果になることが多い、なのに重要な時間任されてプレッシャーもひどい
仕事がこわい。でも辞めて他に行っても同じだろうし、いつまで誰にも黙ったまま一人で泣くのかな もう本格的に壊れそう

>>176
私、いつの間に書き込んだかな…
同じ理由で、働き始めて二カ月目の仕事が怖くて仕方ない
私の場合は社内のチェック機能がないから私が処理した請求がそのまま客先に上がって、
間違ってたら客からクレームが入る
辞めていった前任者以外に処理について詳しい人もいない
無理だよ務まらないよ
不安と焦燥感で眠りが浅くて辛すぎる

９時になったら心療内科の初診予約を入れるんだ
いつ診てもらえるのか、それまで精神がもつのか分からない

病院に行っていろいろ検査して薬が処方された。
うつ状態だって。家に帰ったらめちゃくちゃ厳しく追及する感じで聞かれるし、わたし本人の心配よりも仕事とかの心配だしマジでなんなんだよ
自分が原因の一つだっていつ気付くんだ？気づかないんだろうな
はやく一人暮らしの家に戻りたい

何の目標も無いのがつらい

生きるのが苦痛だから死にたくてうずうずする

新卒で入った職場でセクハラパワハラに遭って体壊して退職して、
その後は実家で認知症の祖母の面倒を見ていたんだけど、
家族が午前中だけ祖母の面倒を見てくれることになったので
早朝の短時間バイトを始めることにした。
日曜日に面接があるんだけど今から緊張して胃が痛い

6年間ほぼニートだったし面接なんて就活以来だからブランクがありすぎて怖い
たかがバイトで大げさだと思われるかもしれないけど前の職場での事が
トラウマになっていてまたバイト先でいじめられたりひどい目に遭うんじゃないかと
思うと不安でたまらない。

>>181
それは不安だね
ゆっくり気長にやろう

一度親を嫌いになってしまうと、親の扶養下にいるというだけで毎日罪悪感を抱える
資格の勉強したり自立のためにできることはやってるけど、ハンディキャップがあるからどうしても時間がかかる
早くて全てがうまく進んだとしてもあと5年かな…。
とにかく罪悪感でしんどい

分かる
親を疎ましく思うのにその親から離れて生きていけない自分のみじめさよ
自分も早く自立したいとは思っているが、現状では・・・・・・というところ

>>184
わかってもらえて嬉しい
今の生活してる限り、ずっと苦しみが続くと思うとやるせないよ
お互いいつか自由になろうね

しばらく前から仕事で自分の欠点が表面化するようなことばかりで辛い
40にもなると20代みたいにとりあえず仕事辞めるって言うのもためらわれる気がするし
将来の展望もないし妻子もいないし
自分はこの世界に向いてないんじゃないか？って思ってしまう

何かが頭をよぎった直後しばらく涙が止まらないことがあったり(何かがなんだったのかは思い出せない）
死んだら自分が見ている世界はそれで終わりって言うのが頭の中で回り続けたり

もしかして自分で考えているよりヤバイ状況なのだろうか

嫌いな人間が家族にいるの本当に辛い
他の人は好きなのに嫌いな他人が一人いるだけで動悸はするわ息苦しいわで
でもあんなのでも結婚できるんだもんな 世の中何が起きるか分かんねえよな

あーあ もう本当に嫌だ
他人に嫌な思いさせてる人間に限ってのうのうと生きてるよな

とおもったけどわたしも他人に嫌な思いさせながら生きてんだろうな
やだな

仕事を辞めて一日中を殆どベッド上で過ごす
寝ないようにと気を付け、無意味かつ無駄だと理解しながらも昔は好きだった読書やゲームをするが、直ぐに集中力が切れて手放してぼんやり過ごす
珈琲やエナジードリンクがぶ飲みするけど寝てしまう
そして夜に寝れなくなる悪循環
悪いと分かってる
外に出て歩けば良いと理解しても体が動かない
甘えだと自覚しているし、それがストレスになっているのも分かってる
行動を起こせば後は苦しむ事はないけど、最初のアクションが辛い

猫を2匹飼っている。元々動物が大好きだったけど、今は余り好きという感情が沸かない。大切な存在だとは思うけど
その内の1匹を抱き寄せて撫でていると、気付いたら毛を毟っていた
猫は対して嫌がる様子はないけど(寧ろもっとと身をすり寄せてくる)、
今日だけで親指と人差し指で輪を作った位の禿が出来た
毛を摘み引っ張ると、皮膚は引っ張られずに毛だけがごっそり抜ける
最初は無意識だったけど直ぐに罪悪感に駆られた
最低な事をしてしまった。これじゃあ虐待と変わらない
謝っても猫だから通じない
勝手にごめん、ごめんとと繰り返し、なるべく近寄らないようにした
ない

そして今、どうしようもない焦燥感の様な感情に駆られている
悲しいとか辛いんだろうけど、心には何も響かない
無感情という訳じゃないのに、感情が表に出なくて苛々みたいな感情は出てくる
10年前に辞めたリスカをして無理矢理感情を引き出そうとしたけど、辞めた
仕方なくODで安定させようとしているけど、長年飲み続けて耐性が出来たのか効果が出ない
ラボナもハルシオンも飲んだのに昼寝のせいで寝付けない
感情が表に出て、涙とか流せば少しは楽になるんだろうなとは、思う

身辺整理もちまちまとしてるけど、猫が生きている間は生きていかなきゃならないと思う反面、大切な存在なのに殺して一緒に死のうか、なんて馬鹿げた事を思う

もう疲れたなぁ、怠い

生きるのしんどい
精神的に楽に生きる能力がない
遊び方もふざけ方もわからないし、
良い具合に不真面目になれない
楽しそうな人たち見ても自分はあんな風にはなれないと思って辛い
それに毒をかわす能力も戦う能力もどちらもない
ひたすら黙って耐えるだけ
ほんと向いてないよね
てか何もしてないのに何で毒盛られるんだろ
色々疲れた

誰の目を気にしてるのかわからないけど、一瞬でも楽しいと思ったら罪な気がしてしまって、全てにストッパーをかけてしまっている気がする。
お前の人生はお前のものだとか言ってくるくせに、世間様はあれこれ指図してくるから、本当に嫌になる
気にしなければいいんだろうけど、気にせずに生きていられるならこんな不器用でクソみたいな人生送ってない

めんどくせ 死のうか

精神をコントロールできない。どんどん孤立していく。

友達を遊びにお誘いをしたら1人には3回目の既読無視をされもう1人は駄目だった……後者は忙しそうだから駄目かと思ってたけどちょっと希望があったからしんどい

不思議なくらい娯楽に対する意欲が出ない
日常のことや勉強はできるのに
それ以外は覇気がなくて、ひたすらぼーっとしてしまう
テレビや音楽、ゲームに触れる気にならないから生活で純粋に楽しむってことができない
ほんとは娯楽の方が生きがいなのにアベコベ状態。
何でだろ。やっぱ環境かな…

一週間寝込みっぱなし。親から電話かかってきたし、どんな風に話せばいいか分からない。情けない…。

発達グレーでどこに行っても悪目立ちして嫌われる
小学生の頃からずっとそんな感じで
人と上手くやれないと人生詰むんだなって思い知らされる
自分に原因があるのはわかってるけどこれ以上どうしようもできない
もう攻撃されたくないし傷つけられたくない

堂々としようとすると失敗するし
じゃあと思って引っ込んでビクビクしてるとそれはそれで嫌われるし
ああ生きるの向いてないなって

この先どうなるん？と考えるの

何でこんな欠陥人間なんだろ

自分で選択してきた人生のほとんどが失敗、何やってもダメ
自殺かんがえてるけど、どうせそれでさえ失敗してさらに苦しむことになりそう

ダメなやつは何やってもダメ
私はこの典型だわ

異性が、人間が、生きているのが、もう限界なんだが、表面上は取り繕って穏やかに見えるからか、手頃な相手だと思われているからなのか、年齢が近い異性から社内で良く誘いがある。
二人で飲みましょうとか、月1のデートとか。
社内で上の立場の人間からの誘いなので仕事で波風たてたくないから半分交わしつつ誘いに乗らなくてはいけない。

それがとてもしんどいし、逆に相手は私を外に連れ出すことによって自分が私の事を癒していると思っているらしい。

死にたくなる

もう生きているのが常にしんどい、当たり障りのない振りするのが嫌でしょうがない、発狂しそう

>>204
わかるよ。

俺の場合は「当たり障り無く」っていうより
必要以上に元気なふりをしてしまう。
いつも「人生詰んだ」とか「消えてしまい
たい」とか、そんな事ばかり考えてるのにな。
無理にテンション上げるから、独りになった時
ぐったり。ソファで横になって動けなくなる
ことも日常茶飯事だよ。

でも、テンション上げないと人と話す事も、
働く事も出来ない。もし、何してもテンション
上げられなくなったら、廃人同様になって
しまうだろうな。
いや、もしかしたらこの世にいないかも。

>>205
わかってくれる？ありがとう。
多分、常人の精神状態が70%くらいだとしたら私は20%くらい。
それを、無理矢理70%程度に持ち上げないと社会生活送れないから常に精神に負荷が掛かってる。
身体が重い。常にイライラしているのに無気力
前に楽しめてたことは今はもう楽しめないので
何故生きてるかわからない
家で死んだように横たわるのは一緒だね
恋人もいらない
治療は一年くらい続けてる
休職もした
治らない
最近、TMS治療に移った、まだ１回目
脳内物質のせいだって言い聞かせてるけど辛い

体がどうしても動かなくてめちゃくちゃそれが嫌で情けなくて家でずっと泣いて、今日はこれをしたかったのになあって後悔する生活が1ヶ月以上続いてる。
無理を押して買い物とかに行くとドキドキしすぎて家に帰ったらぐったり
前は、他の人に心配させたくないからって無理にテンション上げてずっと会話してたけど、今じゃそれもできない
10年前の私が見たら絶望するだろうなあ

なんで俺独り置いて死んじゃったんだよ
悲しい辛い
グループホームも作業所も合わないし行きたくない
毎晩泣いてんだよ俺

もう限界だわ。次の当てもない中年だけど会社辞めることにした。

もう疲れた
苦しいよ

やっと、やっとここまできたのに
それなのにもうだめかもしれない
また、ずっとこのままになるかもしれない
せっかく働けるようになったのに
なんのスキルもない中卒メンヘラがどこにいけるのか
同じように辛いもの抱えてる人で頑張ってる人はたくさんいるのに
なんで自分はこうなんだなんで頑張れないんだ
ここまできたのにまた逆戻りなのか

好意を向けてくれているのに素直に受け取れなくて
刺のある言葉で逆に傷付けてしまったりとかして
もう申し訳なくて申し訳なくて
好意を失くされるのが怖くてしかたない

自分で精神科予約したのに行きたくないこの性格が世間一般の人にとって普通の感情で、自分が甘えてだけだと思われると、どう反応されるのか怖い

しんどいなぁ

兄弟は結婚して子供もいて
友人も結婚して
さらに肩身が狭い

よかれと思ってやったことが裏目に出た経験が何回もある
俺は何もしないほうがよっぽどマシなんじゃないのか

なんでみんなに好かれた兄弟が亡くなって価値のない自分だけが遺ってんだろう。
どうせ子供を見せることも出来ないのに何故愛する人もいた未来ある兄弟を先にいかせたの。

本当は鬱じゃないのかもしれない
誰も彼もみんな死にたいっていってるじゃん
薬飲んでるのに寝たきりで起きれないのつらい
やりたいこと色々あるのに身体が言うこときかない

自分なんか産まれてこなければ良かったと思う。人の皮を被った悪魔。
重い病気を持っている訳でも特別な理由がある訳でもないのに無職。大学中退のゴミクズ。
20歳までに死にたい

何も手に入れられないまま中年になっちまった。楽になりたい。

もう疲れたよパトラッシュ
ここで寝よう

もう駄目だ

疲れたーもう楽にさせてください

ガキの頃から一度も友達いない。俺も一度でいいから、まともに友人関係築きたかった

>>219の未来は>>220

毎日疲れるな。

明日で退職
明後日から自宅警備員に就職
薬飲んで生き永らえなきゃならんのなら、いっそ、って思ってしまう

そろそろ限界だわ。

しんどい

薬やるか飯食うか悩む

実習で怒られてる時、どう皆は対応してるんだろ。特に1対1で個室で対面した時、どうすれば泣かないでいられるのかな。泣いちゃ駄目だと分かってるのに。

すぐ泣いてしまうの辛いよね
それで人生どれだけ損したっけ……
生きている事に後悔はあまりないけど何しろ生きづらいよ

ほんと、生きづらい

疲れたよ
周りが狂った人間ばかりで
他人も身内も
身内からの見下し発言が一番参るけど
人に罪悪感を植え付けることで喜びを感じる変態キチガイ
そしてそういうことする奴に限って「あなたを大事にしている」とか抜かしやがる
こっちも頭おかしくなりそう
一人でいいからまともな人に会ってみたい

慰めとか期待した自分が間違ってた慰めより
一番言われたくないこと反論できないことばかり言われて
逃げたい逃げたい逃げたい
何に対しても現実感がない
最近薬飲んで現実逃避ばかりしてたから
私がだいぶん限界なことは全然伝わってない
もう終わりだ

頑張ってるのに頑張れオーラ出されるの嫌

あーしんどい。

死にたい

生きてる意味ない

明日も自分なりに頑張れるかな？不安

闘病18年、もうこの生活に疲れました

なんだか疲れちゃったね
しんどいね
もういやだ
全部やめたい
全部やめて楽になりたい
愛されたい

何も頑張ってもないけどなんかもう楽しく生きれそうにないし死にたいつらい

誰ともうまくやれないのに一人じゃ何もできない
何でこんなクズに成り下がったんだ
詰んだよ完全に
廃人のように生きるしかできないよ

一日中お風呂も入らず寝て起きて携帯だけしてただの怠け者だし行きてるのがほんとに申し訳ない

皆はよくできたよな、状況が違ったとはいえ
疲れた。何もしてないのに胃が痛い
もうすぐで私の人生が決まる
またあんな目に合うのかと思うと怖いし不安
笑えないかもしれない、それは困る
無理しないといけない
朝がきつい、地が出る引き攣る泣きそうな目になってる

死ねる自由があるだけで幸せに思える

不安定すぎて疲れた

周りの人間が事なかれ主義に偏りすぎてて気持ち悪い
とにかく黙って離れろばっかり無責任に言う
考え方自体は否定しないけどそればかり言われる偏りが辛い
怒っていいって言う人が0人はきつい…

癌の板では治すために前向きな生きたい人ばかり
いつ死ねるかわからない
永遠の苦しみ
居場所がない
すぐ死にたい

薬の服用を始めて、睡眠時間は増えた
でも悪夢、変な夢を見る頻度が上がってる
どっちも疲れる
起きたら起きたであれこれやろうと思ったことが一つもできずにずっと寝たまま
よくてスマホ触るかな、ぐらい

生きたくない
医者とかの前でシャキシャキ受け答えすんのも疲れるしやめたいのに癖になってる
おかげでしんどさは伝わってないみたいだよ やったね 死にたい

薬によっては副作用で悪夢を見るのもあるよ

医者に相談してみたら？

しんどい疲れた。デパス飲んだ

>>252
>>251です。ありがとう。
まだ薬が増えて間もないから、もう少ししたら慣れるのかな？とのことで。
体が慣れる気配がなかったら医者に相談してみる。
コメントしてくれてありがとう。

昔から自分がやっとのことで意見を話すと無視され
しばらくしてから他の人が初めて思い付いたように
同じ意見を話すと聞き入れられたりするのを見てきた。
2ちゃんでもあるところで同じ経験をして思い出した。
もう死にたい

発達でまじで死にたい
言い訳ばかり先延ばしダラダラ思い改めてもすぐ戻る動けないデブ
死ねばいいこんな豚価値ない

中身も外見も汚ない
役立たずの言い訳糞デブババァ

>>255
わかる
存在自体がゴミだ俺らは
もうどうしようもねえわ諦めた

あの子が少し心配で連絡を取ってみた。大丈夫そうだったよ、うん。そうでもなかった。本当は自分そんな余裕ないんだけど。
疲れたなあ。本当、上手く生きてけない。もう何でもいい、取り敢えず頑張ってみるから。

死んでも価値ないし、生きてる価値といえばたまにお年寄りからお礼を言われる事か、自分の育ててる植物が環境に少し貢献してる位だ。
生きにくいけど生きる事にした。うん。でもそうは言っても、感情に起伏があるんだなあ。
今死ぬ事はそれ程頭にはない。けれども、また駄目だったら。この事を考えると。駄目だ考えるの止めよ。

ずっとあなたに抱き付いていられたらいいのに

もう待てない
チューハイ飲んで入水自殺したい

今ある意識全てがしんどい。
死にたくもなる。

死にたい。死にたいというか生きていたくない。
でも、自分の場合は完全に甘えだから誰にも相談できない。
馬鹿にされるか貶されるか、分かりきっているから。

とにかく何もかもめんどくさい。飯食うのもめんどくさい。
朝起きたくない。日中眠い。仕事帰ってきて飯食う時間もなくていいから寝たい。
でも、夜中目が覚めて眠れない。

私はクソブスで常にひそひそクスクス悪口言われている気がするし、
存在する意味ないでしょ。

友達いるし、遊びに誘ってもらえれば行くけど、自分から誘えない。輪に入れない。
実は嫌われていて友達たち苦しめているんじゃないかと心配。
私が行くと楽しめなくなっているのではないかと心配。気を使って誘ってくれているだけかな。

30歳超えて付き合ったことないし付き合いたいとも思わないし結婚したいとも思わない。
そもそもブスでめんどくさがりで誰もこんなの選ばないでしょ。

親戚は丸一日かけて、未婚の女が会社にいることほど迷惑で扱いづらいことはないから
早く結婚しろというけど、そんなに不要なら死んでもいいよね。

全部内緒。リアルでこんなこと言えないし。
甘え100％過ぎて言ったら、罵倒されるだろうな。

疲れた
大丈夫なんて言ってたけど、自分は結局1人だ。
拠り所があればこんな事にならなかったのかな？
病気だと思いたくない！けど、病気だ！
辛い！寂しい！悔しい！

辛いから安楽死導入で

>>265
大丈夫じゃないって言える場所が出来たらいいな

ゲリラ豪雨にあっさり１日を潰される人生とは一体

>>267
ありがとう。
身近で言えないから、辛さを此処に吐き出した。
けど、そう言って貰えるだけ有難いです！

天は人間をわらのように扱う

無視された
しにたい

あーもー睡眠位は普通にしたいのに

中学生のころは昨日が楽しくて今日も楽しくて明日も楽しみだったなぁ
思春期のノリにどっぷり浸かっていっぱい笑った
生きるのがマジで楽しかった

もうないのかなそんな時期は
起きるのしんどい 今日を始めたくない

>>273
どうせ甘え癖怠け病だろ
さっさと働けや

死にたくはないんだが生きるのがしんどい。
毎日毎日具合悪くてしんどい。

中学の頃から死にたかった
その後の未来もずっとダメだとわかっていたなら死んでた

いや中学の前にも
幼稚園の時に包丁でお腹刺しながら飛び降りようとか考えてた

幼稚園から 登園拒否
この世の生が 嫌でした

もう良いことなんか無い気しかしない
虚しい

今の仕事はいいけどメンバーが最悪。
小さい声でヒソヒソ話すばかが多すぎ。
事務的に処理はするけど夢を語れないやつばかり。
イライラする。

歯医者と病院に行かないといけないのは分かっているけどどこの歯医者＆病院に行けば良いのか分からない
失礼の無いように頑張ってもコミュ障だから結局途中で嫌われる
加えて忘れっぽいから信頼関係を築けず、
迷惑な患者扱いになってまともに診てもらえなくなる
自分1人で通院＆治療が厳しいから誰かに付き添ってもらいたいけどそんな人は居ない
行動しても全てが裏目に出てしまって悪化するばかり
もうどうしたら良いのか分からない
誰かに頼りたいけど誰も頼れない
働かないと生活出来ないから辞めずに働いてるけど周りからは異常扱いされていて陰口も言われる
でもそれは仕方の無い事だと受け入れてる

取り敢えずクビにされるまでは自分からは辞めない
次働ける場所があるとは思えないから

久々に病院行ってきた
ここ最近まともな人間のふりをし続けて辛かったから、自分は病人なのだと堂々と思えて逆に気が楽だった

>>282
良いなぁ
私は通院自体出来ないんだよね…
不信感と気力の問題で。
本気で困っている

老衰が一番楽な死に方って聞いて、死ぬのを待つしかないのか、生きるしかないのかぁって絶望
なんとかして楽に、全部なかったことにして死ねないものかなぁ

土曜日深夜にチューハイ飲んで入水自殺しよう

本当に休むことしかできない休日
遊ぶ気力が出ない

ヘタに遊んでしまうと土日の頭の動かし方に悩む

疲れた
去年の記憶が辛い、流れ込んでくる
しかも先週あんなこと言わなきゃ良かった
去年の事を知らない子に笑われる
辛いです、無事に終わってくれればそれでいい
辛いですひたすら辛い
このために頑張ってきた、でも私あの後から休まず行ってるからか、疲れてわけも分からず涙が出てくる

とにかくぼーっとしていたい
干渉されずに
疲れてるからそっとしておいて欲しい

疲れた。
仕事行きたくないな。
あの場所、日があたり過ぎるから座りたくない

復職の訓練をした

しんどいけれど上手く眠れない。
もういやだ

昼寝して眠れない

自分は周りの人を不幸にする人間なんだと改めて思った
元々は自分の周りの人は良い人が多かった
良くしてもらった事も多かった
それなのにその人達に恩を仇で返すような事を最終的にしてしまう
故意じゃないのに私の言動が周りの関係や何かを壊している。
何でだろ？途中までは上手くいくのに。
何度も変わろうとしたしその為の努力もしたけど、結局いつも同じパターン。
何で上手くいかないんだろう
生きるのに向いてなさ過ぎ

もうなんかそろそろ限界なんかもしれない

頑張ってるんだけどなあ

うまくいってたのに、急に焦燥感や不安感に襲われた。
なにもしたくない。

メンタルも能力も終わってるのに身体まで調子悪くなってきた
20代なのに
関節は痛むわ謎のイボは出来るわ眼精疲労になるわインポだわ

だるい

つかれたほんとにもうつかれた

生きなくちゃだめなのかなあ

夜中は希死念慮が強くなる

休日も管理されてしんどい
１０歳以上下の上司に糞呼ばわり
その上司は俺より学歴や仕事が上じゃない
社長の身内ってだけ
それを毎日我慢して我慢して我慢して
疲れた

イオン館内放送室様へ

　イオン館内放送室様のご子息の将来性については、万全の体制にて
　対応させて頂いておりますが、イオン館内放送室において何らかの問題が
　（例えば構音障害等）生じておられるようでしたら、空き箱に不具合品を添え
　当該商品販売元に送付して頂ければ、誠心誠意の対応をさせて致きます。

具体的に言えば現状何の落ち度もない買い物客らに対して、専門用語で言えば統合失調症の
陽性症状をふっかけて、館内全域に響き渡る甲高い声で難癖をつけまくるという行為なのだけど
そういう悪質な行為を日常の業務とするのは、健康心理の維持という観点から考慮すれば
不健康極まりないと思う。このまま３Ｋ職場で放送業務を継続すれば人格の荒廃を招いてしまう
かもしれないし、専門医学書を読解するなりの何らかの対応を行わねばならない。

統合失調症は人格の崩壊に至る恐ろしい病気

上司に帰宅後に翌日の時間ごとの作業予定を書き出して来いと言われなんとかそれらしく書いているが
自宅で仕事のことを毎日詳しく考えること自体がストレスになっているらしく精神状態が悪化しつつある

零細企業で一時期立て続けに退職者が出た所為で現場で相談とかを出来る人がいなくなって
上がいきなり社長と専務になるのも結構辛い

たしか陽性症状で人格が崩壊、陰性症状で人格が荒廃するんだっけ

あってる。統合失調症は人格の荒廃に至る恐ろしい病気。

色々な不備や要領の悪さについて
「ここで変わることが出来れば人間的にも成長できる」とは言われたものの
ハイそうですねとすぐに目に見えて変われるようなら苦労はしないし

具体的な予定を立てるのが下手糞だったり無意識に特定の手順に執着してたり
指示されたことなどが上書き保存みたいになってたり
他の人が当然のようにやってることをそもそも思いつかなかったり
一つのことをやってると時間の感覚が無くなったり

もともと自己評価が低いほうだがこうして書き出すと
改めて自分の駄目さ加減に自分に嫌気が差して来ていない方がいいんじゃないかと思えてくる
今の仕事辞めて低負荷低賃金の仕事探してみようか

リアルで言えないぶんここで言わせてほしい。
親に甘やかされたかったし、身の回りの人から必要とされたかったし、ちゃんと成果を出せば褒められたかった、評価されたかった。
もう生きてんのしんどいな〜って、ネットを見れば自己肯定感が低いとか、見捨てられ不安とか、パーソナリティ障害的なものがわんさか出てくる。
病院いけばうつ状態って診断食らうし。どこで躓いて、どこで立ち上がれなくなったのか
そもそも一度でもまともな人間として生活していたことがあったのか、もう何にも分からん
ただただ辛い

甘えって、それは自分が一番よくわかってるつもりなんだよなあ。
弱いだけだってわかってるからこそ情けなくてしんどくて一人でうじうじしてる、脱出したいのに内側から開けられない扉があるみたいだ

子供の頃に、いじめられていた影響で、醜形恐怖がすさまじくなった。
ダイエットして痩せないと、奴らを見返せないんだという一心で今もいる。
いじめで負った傷は根深い。
摂食障害になるし、少しでも太ると太った自分が許せない。

生きるのにお金が無駄に掛かり続けているのが辛い
自死にもお金が掛かるし…
稼げないって惨めで辛い

自分は大丈夫だって信じて疑わなかったのにこの様
あーあ 死ねたらいいのにな

ガチャポンやりたくて地元の娯楽施設に1人で行ってきたけど滅茶苦茶浮いてた
焦りながら後ろめたさ全開でいい歳した大人がガチャポンやって来たよ…
そこに行く度に周りから白い目で見られたり嘲笑されるんだけど、
田舎だから近場にはそこしか無いから勇気出してそこに行って来たよ
客は全員地元住民だし田舎だから私は顔割れしてる
やっぱり嘲笑されました

恥ずかしいよね
俺はヤフオクで買おうかな
高いけど要らないゴミ引かない分得かも

前職は事務だったけど、セクハラパワハラで鬱になって
体も壊して退職した。その後は祖父母の介護をしていたけど
気がつけば友達もいなくなり、結婚の約束をしていた彼氏とも
上手くいかなくなって別れてしまった

母が定年退職するのを機に清掃の仕事を始めたものの
未婚で清掃パートなんて私くらいしかおらず、他のパートの
おばさん達からも将来どうするんだとかいつ結婚するんだと
あれこれ質問攻めに遭い、完全に世捨て人扱いされてるし
私の近況を知った中学時代の友達がマウンティング目的で
急に絡んでくるようになったりしてもう何もかも嫌な事ばかり
ただ毎日を穏やかに過ごしたいだけなのに。
元はといえば、あんな会社に就職したのが間違いだった
さっさと転職しておけばこんな事にはならなかったのに…

いじめた側はたぶんすっかり忘れている
いじめられた側は忘れたくても
一生トラウマで人生に影響が酷くて
あの人たちの顔や態度や言葉を死んでも忘れられない

すぐ疲れるゴミだ、しんどい

はい疲れた。はい疲れたってのに今変わった。
つい5分位前は疲れたHey！！って感じだった。
そしてまた今変わった。糞疲れたわ。
帰りたい。

はーい、頭どうせちとおかしいよ。
でも頭別に良くないから単なるあれだわ。
はい、糞疲れた。
学生さん？いえ仮学生。
休憩後に入りたかったなあ、バイト変ーえよ。
でもまだあれか、必要か。単発入れよう楽なやつ。

心が張り裂けそう。全て話せたらどれだけ楽なんだろうか…

大人になって貴方は知的障害ボーダーラインですって…
まぁそりゃ今まで全然できなかった理由がわかったのは良かったけど今後どうすりゃいいねん…
弟が露骨に俺を避けてる すんごいストレスだわ 腹痛で下痢した
そんなに嫌ならでていけばいいのに 正社員で働いてる上次男なんだし

100%自業自得な事とはいえ、生きるのが本当に苦痛
でも親に色んな意味で迷惑掛けるから自殺はできない
自殺しなくても100年後には自分は恐らく地獄に落ちるか無になると思う
生きてても地獄だし、死んでも0かマイナスって、自分って何の為に生まれてきたんだろうか
本当に生まれて来なければ良かった
兄が死ななければ、自分は作られることもなかったはずなのに
幼い頃に何度か死にそうになったんだけど、そのまま死んでれば良かった

連れ子のわたしがいないほうが、余程綺麗な、分かりやすい「家族」だっただろうになぁっていつも考えてしまう
私さえいなければなぁ。両親と兄弟。みんな分かりやすく、血が繋がった、よく見る家族なのにね。
そこに他人が入って、私も家族ですよ、って顔して生きてるんだよ、気味が悪いよな。
この間ついつい「私がいないほうがいいのにね」って言ってしまったんだけど、なんとも言えないような顔してた。
困るって分かってて、嫌われるって分かっててそういうこと言うんだもんなぁ

なんで生まれたんだろう？なんで生きてるんだろう？
なんでまだ死んでないんだろう？
なかなか死ねないものだねえ

いじめてた先輩に子供がいるって聞いた
どうしてこいつには正常な生活が送れるんだろう
どうして私はお前のせいで送れないのにお前は送れるんだ
絶対幸せにさせない許さない

こんなゴミみたいなダメな人間になってひきこもって、家族に申し訳ない。けど、わたしもつらい

何かしてないと不安に押し潰されそうになる。怖い。本当はなんでもないことだし、何も起きないし、きっと大丈夫なんだろうけど、取り越し苦労というか予期不安みたいなのが酷すぎてしんどい。

こんなに沢山の人が悲しみに打ちひしがれてる。こんなに涙が溢れてる。俺も、頑張って生きていかなければならないのか？

みんな凄いな。俺の悩みなんて、って思う。みんな頑張れ‼︎

>>318
大変な思いされたんですね。自分も12年前に母親を末期膵臓癌で亡くしてそのショックで兄貴が自殺しました。親父も2年前に亡くし、もう１人の兄貴がいるから生きてるようなもんです
友達も恋人もいません。お互いに大変ですね
頑張ろうなんて言いません。何とか生きていきましょう

だるい…

弟が露骨に俺を避けてる すんごいストレスだわ 腹痛で下痢した
そんなに嫌ならでていけばいいのに 正社員で働いてる上次男なんだし

憂鬱ってどこからやって来るのだろう。
意地悪で人をバカにしてくる人と仕事で関わるのもう疲れた。
でも辞めたら負けだから勝つつもりしかない。

ミスの報告書書くの二日連続。
仕事出来なさすぎて自分が厭になる。視力いいのに何で数字が的確に取り込めないんだろう。
時間も経ってるし経験も積んでるのに段々悪くなってる気がする。
周りはみんな良い人で、そんな人達の足を引っ張ってるのが辛い。
緊張感とか焦りとか無感動じゃなくて、冷静さとか慎重さとか敏感さとかどうやって手に入れるんだろう。丁寧にやりたいから、遅さを許して欲しい。でもこんな気持ちは上司には甘えに見えるだろうな。
本当に自分なんて嫌いだ。

なんで人と足並みを揃えることが出来ないんだろう
楽に死ねるなら死にたい

身動きできない、世の中金金金逃げたい
自分の人生食いつぶされて舐め回されて男を喜ばせるすべしか教えてもらえなかった
学校もまともに通えなかった、それが普通だと思ってた
生まれたときから開発されて血の繋がりなんて反吐が出る
普通の人生を過ごしたかった、特別に幸せな家庭なんていらないから普通の家庭に生まれたかった

どんなに苦しくても、どんなに悲しくても、どんなにどんなに楽しくても、この世界は何時もと変わりなく動き続ける。自分が色々な柵や悲しさに囚われていても、何時ものように何もなかったかのように動いている。凄い残酷だな。

もう嫌だ
疲れた
なんでこうなるの
なんで仕組んだかのようにタイミングよくトラブルが起こるの

仕事しないでサボって喋りまくって休憩しまくってる奴がムカつく
こっちは出来ないながらに真面目に必死でやってるのに
あいつらの尻拭いばかりやらされてる
いつもあいつらの皺寄せがくる
でもあいつらにとって私は嘲笑の対象らしい
陰口言ってるの聞こえてるっての

いつも貧乏クジ引かされる

母子家庭の俺には普通の家庭とかよく解らないが
親に甘やかされて生きていたって言う自覚はある
だからこそ少しでも多くの恩返しをしたかった
こんな塵屑が生まれなければ母ももっと良い暮らしができたんだろうな……

負けそうだけど負けないよ
優しい言葉をくれたあなたの為にも
うううしかし挫けそうかもどっちだ

子供に恵まれとても充実している一方で、なんだか空っぽというか、満たされない気持ちになったりする
本当にとっても複雑で日々悩んでる
ないものねだりはしたらだめ、よくばったらだめ

しんどいしんどいしんどい
しんどすぎてめんどくさいLINEを友だちに送っちゃった
返事来ない
申し訳ないことしたな
甘えすぎてしまった
しんどい
ほんとうにしんどい
昨日のハイがどこに行ったんだろう
ハイとローを繰り返して体がついていかない

しんどくて苦しくて辛くてどうしようもないけど、ヒモ養わなきゃいけないからお仕事頑張らなきゃだし
でも家でゴロゴロしてるヒモにイライラもするし死にたくなる
ヒモも鬱だからなんにも言えないしゆっくり休んでほしいとも思うけどモヤモヤしてしまう。
夜の仕事して稼いで稼いで稼いでも虚しいだけで苦しくて死にたい

馬鹿達電話しろ
https://www.tsukubahigashi-hp.com

何のために生まれてきたんだろう

キチガイみたいに電話かけまくってる
繋がらない
着信拒否かな
着信拒否ならかけまくっても大丈夫だよね
もう駄目だ
薬飲んでも効かない

毎日、自分が過去にやらかした失敗や悪事、後悔などを無意識に思い出しながら目が覚める。苦しい。生きている限り毎日これが続くのだろうか
更に、心を病んで通院中の友人から数日に1回、多くて毎日病みメールが来る。私だって死にたいなんて言えないから前向きになってって励ましてるけどさ
病院には行きたくない。公認のメンへラにはなりたくない...我儘だけど

来世は幸せになれる
そう思ってないとやってられない
生まれや容姿や金や才能で人間の人生なんか大半決まるんじゃん

もう期待しないで欲しい
何でも出来るキャラ演じるのに疲れた
本当は何も出来ないクズなのに
無理して死ぬほど努力して簡単に見せてるだけなのに
本当は決断が怖くてビクついてるのに

目を閉じたらすぐ眠れるぐらい眠たいいい。だけど大事なミーティングがあるから休めない。
土日はイベントスタッフだし。来週は昼夜出勤だし。
再来週の会議準備と出席者への挨拶回りもしなきゃ。
こりゃいかんわ。

(シルバーバーチの霊訓より)
(問)「なぜ魂は肉体に閉じ込められたのでしょうか？」
(答)「種子が暗い土の中に埋められ、そこから勢いよく成長するための養分を摂取するのと同じです。
人間の生命の種子も霊的生命を勢いよく成長させるための体験を得るために、肉体という暗い身体に閉じ込められるのです。
人生体験も大きな生命機構の一環なのです。
およそ有りがたいとは思えない体験 −悲しみ・辛い思い・嘆き・苦しみ・痛み− こうしたものは魂にとっては貴重なのです。
しかしそれを体験している最中にはそうは思えません。
こちら(霊界)に来て地上生活を振り返り部分的にではなく全体として眺めた時に初めて、人生の価値が鮮明に理解できるのです。
逆境の中にあってこそ性格が鍛えられるのです。
悲哀を体験してこそ魂が強化されるのです。
私たちは人生を物質の目ではなく霊的生命の知識に照らして眺めます。
その次元では完全な公正が行われるようになっているからです。
ですから賢明な人とは全ての体験を魂の成長にとって有益となるように受け止める人、試練にしりごみせず誘惑に負けることなく困難に正面から立ち向かう人です。
そういう心構えの中においてこそ人格が成長し強化されるからです。」

選択を迫られてる時が一番脳に負担がかかる

疲れたもう辞めたい
でも他に行くところもないしこれ以上稼げそうにもない
生活の為に齧り付くしかない
でももう疲れた

生きるのを辞めたい
何も考えたくない
記憶も意識も全部消えろ

ああ、いや。明日は炎天下でのイベント。
なんでわざわざいちばん暑いときにやるんだよ。
糞すぎるわ

ああ、胃が気持ち悪いし、頭が熱い。
首筋が凝っててだるい。
明日、行きたくないよう。

時々このまま壊れて死ぬんじゃないかって思う

居場所が欲しい、理解者が欲しいと思ってた頃とはだいぶ変わってきた
もう諦めたのかなぁ
今はほぼ自己完結、自己完結にんげん
夢は一人でも見れるから孤独な平和

パニク発作が苦しいんだけど、諸般の事情で
休養も取れない。
辛すぎる。

お盆だから帰省している同級生と出くわしそうだなと思ってた
そしたらビンゴ、ニヤケながら指差されて嘲笑されたよ
相手は結婚して子供も居るみたいだった
まぁアラサーだから当然だよね
片や結婚出産して地元出て順風満帆、片や私は何にも無い見下され対象
盆正月は普段より増し増しで嫌な目に合うから外出しちゃいけないと思った
ていうか何で毎度こんな目に合わないといけないの
もう放っておいてよ

ああそういえばそんな奴居ったねw
とか聞こえてるんですけど
しかも人を指差すのも失礼じゃないの？！
私だと気付いたのなら声かけてよ
まぁ声かける価値が無いのは分かってるけどさ
惨めすぎて何も買わずにスーパー出ちゃった

>>365-366
あなたはなんにも悪くないよ。
あなたに対して失礼な態度をとった、その人のほうが問題あり、だよ。
自分があなたの友達だったら、その人のこと、睨みつけてやる！
・・・突然、ごめんなさい。驚いたでしょう？
なんだか、気になってしまって。自分と状況が似てるからかもしれません。
今日はゆっくり休んでくださいね。生きていれば、きっと、いいこともありますよ。

ああ、お盆、私も一緒にあの世へ連れ帰ってくれないかな

強迫性障害って本当に生き地獄だな
疲れる
皆自殺せんねやろうか？

体調悪すぎる…。
不眠だし、病気の症状バンバン出ているし、ツライ。

鬱症状がひどくてつらい。

実家に帰るとご飯作らなくていいしいろいろと楽ではある
でも、それよりも、家族とはいえ自分以外の人間がその空間にいて(この時点でかなりストレス)、学校に行ったり、文句も言わず働いて、家事やって、って真っ当に生きてるんだよね
これを目の当たりにしちゃうと、「私みたいな奴が生きてる意味はない」「何もせずに生きてるだけって」って考えてしまって息苦しくなって、結局逃げるように一人暮らしの家に戻ってしまう
あーあ、こんなクズになるはずじゃなかったのになぁ
考えすぎるぐらいならはやく消えてしまいたいよ
私がいたことも何もかも、物も記憶もすべて消してほしい

これまでの全ては自分で選んできた道
だから全ては自業自得
無能なのも無力なのも無価値なのも、全て自業自得

フラッシュバック現象でしんどい。

顔本もツイもリア充やヲタ充ネト充ばかりで居心地悪い
使い方もよく分からないしノリにも付いていけないからやらない
羨ましくなるからSNSの類は極力見ない
リアルに居場所が無いから2chが唯一の心の吐き出し場兼拠り所
本当ならここにも書くべきではないのだろうけど、誰かに聞いて欲しいし共感して欲しい
私だって喋りたい

先延ばし癖があるから何事も「やれば終わる、やれば終わる」と言い聞かせて行動してる
正直時々しんどくて、死んだら全てが終わるのだと思うと早く死にたくもある
人生はやってもやっても終わらないし、何をやってるのかも良く分からないよ

あーすごく分かる

子供のころから変わってるって言われて友達できず
死にたいというか長生きする意味が見出せずにいた学生時代
家族を看取ったり体力も衰え始めたここ数年はほぼ毎日死にたくなる

小さい時、若い時は不思議ちゃん、とか変わった子、とかでも生きていけたんだけどね。
社会に出てみるといらない子扱いなんだよね。
均一化されたものばかり求められてるから、個性なんてものは、良くて均されるだけ、最悪の場合は折られて潰されて再起不能にされてしまう。
個性が大事なんて寝言は寝て言ってくれ。
伸ばす気もなく折るだけ、出る杭は打たれる、痛感してる。

頑張ってる頑張ってる
もう少し自分に自信持たなきゃ
苦しいだけだ

他人の落ち度まで背負わされるのはさすがに辛い

全ては環境次第
劣悪な環境にずっと居るとスレた人間になる
最初は内に反骨精神を抱いていても時の流れで脱出する気力も体力も奪われて生きる屍みたいになる
周囲から意地悪な目で見られて嫌がらせされ続けた人間の末路

1時間くらい昼寝してから考えよう

>>382
わかる。俺もまさにそれ。
過去の自分とはもはや別人。

反骨精神が転じて反社会的な人間になりかけたけど、それもできなくてエネルギーだけが尽きた
他人に危害を加える人間よりは生きる屍の方がまだマシだと自分を慰めてる

死んだらどれだけ楽になれるんだろう。生きる自由は認められてるが、死ぬ自由は認められない。この世の拷問を受け続けて生きていかなければならないんだろうか？この世の呪縛から逃れたいのに何一つ自由にならないもどかしさ…自分はこれだけ苦しいのに世の中は何時もと同じ様に時を重ねていくこの理不尽な世界に辟易としている。早く自由になりたい。

自分がなさ過ぎてからっぽすぎて立っていられんわ。しんどい

反骨精神なんて小学校で使い果たしたわ
後はずっとリビングデッド状態
きっとこれからもずっとリビングデッド

ちょっともう無理今度こそ本当に無理
疲れきった
はあー何をやってもダメダメダメ・・・
もうすぐ誕生日だけど待たないで逝くことにするよ
もういいや何もかも全部諦めることにした
これ以上自分が何かやってもただのムダやるだけムダもうよくわかったから
普通の人ならできることが自分にはできない
もっと早く気づいていたらあんなに嫌な思いをして苦しむこともなかっただろう
みんな、ごめんなさい。先に逝くよ。　

公務員志望全落ち18卒NNT
自分の努力不足と分かっていてもキツイわ
これからまた0から民間で就活
このまま二度と目が覚めなければいい
安楽死制度はよ

死にたい

今までの事が全て台無し
これからもお先真っ暗
死ぬ度胸ないが生きる気力もない

誠実さがない、あまりにも。自分にも足りないけどあほが、多い

しんどいな

疲れた

公務員浪人なんてザラにいるだろ
旧帝あたりのエリートか？

なんで、生きてるんだろう
親がいるから、死んだら泣くから、悲しませて、また母さんの精神を壊すから死ねないけど
ただただ、消えたい
私を親以外で必要としてくれる人、いるのかな
親が死んだら、もうなんにも気にすることないから、たぶん私も死ぬ

>>398
何時の間に書き込んだんだ俺、と思った
死ぬ方法は早いうちに決めておいた方が良いぞー

手首に浮いてる血管を見てると、この一番太いの切ってみたらどんな感じがするかなぁ、やりたいなぁとばかり考えてしまって止まらない

>>398
死ぬくらいなら思い切って主治医変えてみたらどう？
ちゃんと話聞いてくれる精神科医に巡り合って
話聞いてもらうと気持ちが楽になるよ
主治医との相性って軽視しがちだけど重要だから

ちやほやされて死んでいった小林麻央が羨ましいわ
自殺する勇気がないからさっさと癌になってさっさと死にたいね

ちやほやとかいらないから今すぐ楽になりたい

人は人にストレスかけたくてしようがないんかな？むきになって嫌がらせすんなよ

今から22年前に別れた娘のフェイスブック見つけてしまって、あぁもうこんなに大きくなったんだと感傷に浸ってた。母親一人で立派に育ててくれたんだなと感謝。何ヶ月かたって、いけないいけないと思いながらまた覗いて見たら、結婚していた。只々幸せになって欲しいと心から願うとともに、物凄い罪悪感に襲われる様になった。ごめんなさい。もう覗きません。許してください。

将来が無いこと目に見えてるから生きてても無駄って感覚が強い

>>402
俺は小林麻央が羨ましいとは思えんわ
むしろ俺みたいな人の屑の寿命全部差し出したいぐらい

>>402
癌になってもさっさと死ねないから更に地獄だよ

死にたくない人が沢山いる中なんで自分は生かされてるのかな。

知り合いの病み垢を見つけた
普段はすごく明るい人なのにリスカ跡の写真をあげたりしていた
本当は見つけちゃいけないものなんだろう、唯一の逃げ場なんだろう、と思うけどその逃げ場を壊したくなる衝動に駆られる
嫌な衝動だ、こんなクズ早く死んだ方がいいのに

親と意見が合わなくて殺害したくなった。信仰してるくせに、墓じまいしないとか無責任すぎるだろ！！

30になってこのまままなら死のう。そう決めた。

自分は鬱のリスカ経験者だがリスカはやめとけよ。リスカで手首の神経ぶち切り指に障害、酒と精神安定剤で肝臓やられ、半年寝込み、夏の暑い時期は人の目をきにして半袖着られないし、彼女出来ても傷を見て引かれるしやめとけよ。

>>410
その知人て人、周りに心配かけまいと明るく接する努力をしているんだろうね
だから凸っちゃダメだぞ
勿論ヲチもダメだ

もう嫌だ
もうセクハラなんかしないでくれ
関係持ったら終わりなんて考えた自分がバカでした
早く死にたい
望んでなんかないのに
確かに言葉で攻撃はされなくなったけど
みんなに言いふらさせて居づらくなっただけだった
限界

生きるのってめんどくさ

常人のふりしてるけど本当はまともに生きていけない人間なんだ
だから期待するのはやめてくれ

だったらすぐ楽になれよ

生きてる証が欲しいからリスカしてる奴もいる。本当なら苦しい時に悩みでも聞いてくれる人が居て身体をギュッと抱きしめられたらすぐ泪は止まる。愛情足らないんだよ。

メンヘラ理解ないしもういいや。何言われてもいい、それで嫌いになれるなら本望かも。

>>420
彼女いるか？

で、まだ生きてるの
死にたいやつはさっさと死ぬベッキー

精神科に入院した事あるが甘ちゃんだな

私は既に諦めの学習しちゃってるんだな
チャレンジ精神も昔はあったのに
生きてても楽しくない
もう何もしたくない
楽しいはずのゲームやってても虚無感

当分は明日が来る予定なのでそれなりにやっていこう
自ら電源切るほどの勇気もないしね

寝起きと同時に不安と絶望でいい歳した男なのに声あをあげて泣いてる
30分位すると落ち着いて何故かポジティブになるの繰り返し
情緒不安定でつらい

>>424
学習性無力感ってやつだね

眠いのに神経が高ぶって寝られなかったり、どうしても用事があって起きてなくちゃいけない時が辛い
理由のない不安と劣等感が頭の中でグルグルして頭痛がしてくる

病気の症状がバンバン出ているから辛い。
ただ、耐え忍ぶしかない。
しんどい。

何もかも無気力なんだよな

買いものしないこと
食べるのを我慢すること

とりあえず今は全身痛い

がんばってもだめだった。
結果が出せなかったのではなく、結果を出せたのにダメってどういうことだよ
よりによってこんな日に言ってほしくなかった

長いこと鬱で引きこもり。久しぶりに働いた。大変なわりに安い時給。交通費すら出ない。お弁当手作りしたり節約。
暑いところだったから熱中症と日焼け。筋肉痛。
いくらぐらい貰えるかなと計算したら９万いかない。なんだかなー。
これじゃ生活無理だわ。
死にたいな〜。

もう何をどうすれば良くなるのか判らなくなってきた。
早く死にたい！

しんどいな　身体的にも精神的にも
家族だけど　理解してもらえない　家族なのに

精神と食物
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462226154/-50

死にたい

ずっと無気力、18歳
高校はなんとか卒業したけど入院したました
先日退院してから何もできない

過呼吸、しんどい。
自宅にいてもばくばくする。

なんもやりたくねぇなあ

つらいし神経質になりすぎてる
なんとなく自分がイライラしててストレス感じてるのだけど、何もできない

>>438
頑張ったね
高卒資格さえあれば何とかなるよ
しっかり休んで気力と体力が戻った時にやりたい事をやれば良いと思うよ
18ならまだ若いし親御さんも現役だよね？
まだまだ大丈夫だよ

何やってんだろうな自分は

寿命まで生きられる人にはある一定の力があって、それが自分には無いんだろうなと思う
弱いよ、私は。

昔のいじめの首謀者の1人に会った
話さなかったけど顔見ただけで死にたくなった
何楽しそうに笑ってんの？
私は人間関係も上手く築けないのに
中学生の頃、窓から飛び降りればよかった
親に止められたけどやめなきゃ良かった

鬱になってもう４年
薬飲んだりしてるけどあんまり良くならないで１日寝たきりばかりの生活
仕事したくてもちょっとのストレスでダメになって使い物にならない
もううんざり
親にも迷惑かけ続けて辛い
いっその事死んで自分も親も楽にしたい

ライフワークとはよく言ったもので、飯も仕事、睡眠も仕事、人生も仕事。

絶望も後悔も充分味わったから逆に吹っ切れた
人生こんなもんだと思えば何ともない
周りと関わると自分が惨めになるからぼっち
ネットに書き込めるうちは大丈夫

今日も空白の1日。なんのために生きてるんだろう。
いっぱい我慢しているのに、誰からも必要とされなくて。
どこに行っても嫌われて。お金もなくて。
自分を好きになればいい、なんてどうやったらいいかわからないし。
自分の感情がわからない。何がしたいのかもわからない。
自分の頭の中にあるモヤモヤを言葉にできたらいいのにと、小さい頃から思っていた。
恋愛すれば騙されて利用されてお金を取られて。
身も心もボロボロになる。
親戚に体を触られて、気持ち悪い。気持ち悪くて涙が出てくる。

また１週間はじまる
しんどい
幸せだな、って最後に感じたのいつだったか思い出せない

核ミサイル飛んでこないかな
さっさと死にたい
もううんざり

月初処理で静かにパニックを起こしてきてトイレに避難中
無理だ
ミスだらけで嫌われてるのにどうしてここで働かなきゃならないの

まわりも嫌な人間ばかりで生きることが苦痛でしかない

私にだけミサイル落ちないかなと期待する

自分の弱さに絶望する
このままじゃまた皆に迷惑をかけてしまう
初めから存在しなければよかったのだろうか

愛想笑いができない
自分の考えや思いを伝えられない
空気に溶け込めなくてつらい
虫か石ころになりたい

体調がすごく悪い。
仕事休みたい。
無理ぽ。

心が苦しい…
仕事に集中出来ない…
今日休めば3日連続になっちゃう…
死んだ方がマシなのだろうか…。

将来に希望がない
笑えることも全て現実逃避

今朝、生きてるのも死ぬのもそんなに変わらないことのような気がしたわ

「寂しい人集まれ‼」必読。

仕事が出来なさ過ぎてツライ…
ここまで頑張ってきたけどもうダメなんだろうな…

離婚してからいろいろ考えた。自分のわがままと彼女のわがまま。
22年経って娘は結婚した。
この間彼女の人生は子供の成長に費やされたに違いない。
どんなに償っても彼女と子供の半生は償いきれないと分かっている。
今までの時間は取り戻せないのだから。どれだけの苦労をしいてきたのかは想像に難くない。
それなのに娘のフェイスブックに押し付けがましく書き込みをしてしまった。ただの種付けオヤジなのに何してるんだろう。
お婿さんにも顔向けできないよな。
これからの人生どう生きていけばいいんだろう。この世から消えてしまいたい。
もう二度と娘とは云えない。
ただ一つ嬉しかったのはフェイスブックでありがとうと返信してくれたことだけ只々感謝しています。
貴方のこれからの幸せを祈ります。
どれだけ謝っても許せる事じゃない。本当に幸せになってください。

これまでずっと他人の顔色を伺って自分を殺して生きてきた
嫌われたり相手にされなくてもヘラヘラしてた
でも気付いちまった
何をやったってどうせ人は最後は死ぬ
何をやろうと、だ
だったらもう自分の心を開放して好きなように生きよう
我侭？自分勝手？知るか
俺もお前もあいつもこいつもいつかは死ぬんだよ

何が太りやすい体質だよ
薬の副作用だっての
あーホントむかつく！！

彼にとって私の人生などどーでもよく
自己啓発に使ったり優越感を確かめるために利用するための都合のいい小道具でしかない

自分の弱さが嫌になる　消えたい

仕事つらい。

一万円儲けて二万円損した。もう死にたい。

今日も寝れずにいる。もう夜なんて来なければいいのに。

ふと目が覚めたら胃の感じが悪くて気になって寝れない

今日も仕事休む
こんなに自分がメンタル弱いとは思わなかった…

こんな自分が嫌になる
親とかに迷惑をかけるくらいなら死んだ方がマシ。

5時間慣れた作業をするよりも1時間慣れないことをする方がずっと疲れるんだな
空いた時間の半分を睡眠にあてないとダメだった

こんな出来損ないのクズになってしまって申し訳ない
俺なんか生まれてこなければよかったのにな
かわりにそこら辺にいるサワヤカポジティブイケメンが生まれてくればよかったんだ

好きって言ってくれる人まで苦しめて何やってるんだろう

職場の奴らよ、できて当たり前とかそんな考えやめてくれ
ちょっとでも遅いとすぐ怒ってくる
こっちも一生懸命やっているんだよ、もう色々と疲れた…

頑張るの辛いよ頑張るけど

人間関係が本当に疲れる。

クズすぎるしこんな奴と結婚なんてしたらデメリットしか生まれないだろ
孤独死する前に今死にたいよ

10年以上も前の嫌な過去を思い出しては自己嫌悪に陥る
悪夢を見続けるのは、幸せな経験がないからかもね
自分の記憶はつらいことしか詰まってないのかぁ
このフラッシュバックさえ無ければ少しは楽になるのに
記憶喪失になりたい
覚えていたい過去なんて無いから

関わった人達にも私のことを覚えていてほしくない
忘れてほしい
生きてるだけで失敗ばかり繰り返す
何しても上手く生きれない

>>478
家に帰って独りになった瞬間が一番安心できる
独りは寂しいけど煩わしい人間関係から解放された時の安堵感には変えられない
集団の中で人間関係を築けずに孤独なのも辛いけどそれはまた別

目の奥がジリジリ痛いし、体もだるい。
病気の症状も出てるし、アカンわ。

>>482
大勢の中での孤独は本当に辛い。
職場でこんな感じだからしんどい。

結局被害妄想してるのは自分で相手を不快にさせることしか出来ないなら死んだ方がマシだ
何故早く死ぬ事が出来ないのか

苦しい人生から解放されたいけど、昔から我慢することが癖になってるから死ぬまでもがきながら生きてしまいそう。
幸せになんてなれないのにね。
抱えてる問題が大きすぎて多すぎて、対処しきれない。
それでもいろんなこと先伸ばしにして、自分を守って情けない。
このまま生き地獄から脱け出せず、死ぬまで閉じこめられそう。

25年来の親友と9年間俺を支えてくれた元カノと完全に縁を切った
もう何も残ってない
こうまでしてでも生きなければいけないのか
人生には辛い事が多すぎる

私も他人と比較して更に病んでいくから距離おいていって次々友達減ってる

しばらく同じような理由で繰り返し上司に叱られて
今まで言われたこととそれに対して考えたことを紙に書き出して来いとか言われたが
すでにそれらを考えること自体が苦痛になってる

考え込むと辞めれば?だの死ねばそこで終わりだよ？とかがどんどん浮かんでくる

しばらく楽しくて活動的だった。
今は生きるのがしんどいとまでは言わないけど、なんか生きていても虚しくて空しくてむなしくてむなしくて。
すべきことはたくさんあるのはわかってるけど、なんか違うんだよね。
身体は元気なのに。精神と身体がバラバラな感じ。

大麻とかドラッグやる人の気持ちがわかる
手に入る環境ならやってる
手に入れたい
運転しないから欲しい

2，3ヶ月休養したい

車に撥ねられて足を2.3箇所骨折したりすれば立ち仕事できないって言って休むのに

無能なのに博士課程まで来てしまった
夏休み明けがしんどすぎる

博士課程行ける奴が無能なら
高校すらいけなかった俺はなんなんだろな……塵か

ストレッサーがイヤだ
デカイ声でしゃべるな　うるさいわ
テレビ、ラジオの音　もっとボリューム下げろ　うるさいわ
オマエは自分さえよけりゃ他はどーでもいいのか　ジコチューか　いいトシして

だるい

うん、だるすぎる

人間が気持ち悪いと思ってしまう
こんな自分も人間だし最悪だわ…
なるべく人と関わらない生き方しかできなくなった
一緒にいて安らげる人に会ったことない
いつも苦痛で逃げたくなる
腹黒さとか下心が直ぐ分かるし、他人の為には動かず要求ばかりの重圧に耐えられない

体調超絶悪い。
イライラと無力感が暴走してる。

つらい

身体からみなぎる物がないというか
常に無気力でフラフラしてる
何なんだろうか、血圧は低めだけど壊滅的な数字ではないし…

イライラしてぶつけた怒りが大きいほど自分に跳ね返ってくる自己嫌悪もデカイって事に今更気づいた
一番事を引っ掻き回してるのが自分とか本当クズでどうしようもない

怠い眠い

まぁこれでも見て和め

気持ち悪い

しんどい

二枚目つらそう

なんでこんなにしんどい

毎日しんどい

等質６４歳毎日しんどい
屋内の掃除、庭の草引き、洗濯、布団干しやらんとアカンのにやってない
もう疲れた

もういつでもいっていいよ。

嫌だ怖いもう無理
いつまで続くの
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

「死にたい」言う人には「どうぞお逝き下さい」というしかないけど

今日病院(検査)、連休明けか病院混んでた

過呼吸がしんどい。
お薬飲む。

>513
死にたくても自殺なんて簡単にできないし生きるのが辛いって吐き出しした人にそういうこと言う？

生きるだよ
生きてるときっと何か良いことがあると思わないと

疲れた

妹の20歳の誕生日で家族と記念の物を買いに行ってた日に爺ちゃんが首吊りで死んだ。妹と4日違いな自分の誕生日に爺ちゃんは空に行った。

その妹は爺ちゃんが首吊りした同じ場所で首吊りして死んだ。もうすぐ妹の誕生日がやってくる。

事実は小説より奇なり

長生きしたくない、いかに死ねるかばっか考えてるから年金とか保険とかについて真面目に考えられない
死ぬ勇気もないけど

生理なんかなければよかったしんどいだけ

現実から離れて文字を追ってる時がひとときの安らぎ