双極性障害�U型スレ5 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>2本 ->画像>1枚

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前スレ
双極性障害�U型スレ4
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1489062726/

１乙

>>1
乙です

>>1 乙です

>>1
乙です

>>1
乙です

明日カウンセリングだ……久しぶりだからうまく喋られるといいけど
報告することが沢山だ

昨日カウンセリングだった
フラットだと雑談タイムになったｗ

>>1
乙です
追い詰められた気分なんだがパキシルの影響じゃないよな…

いちおつ＆みんなおはよう

>>8
パキシル飲んでるの？
双極にパキシルて珍しくない？

>>9
双極とパニック障害併発なんだ
パニックにレクサプロ飲んでたけど不眠でパキシルに
躁転の気配を感じる…

拝啓 スレの住人さん達

やっぱDHA＆EPAのサプリの抗鬱作用！？なんてショボくて普通に寝込んで役に立たなかったわ
たまたま飲み始めが軽躁だった+新たな藁にすがれて舞い上がってただけで勘違いして吹聴してた私が悪かった。申し訳ないm(_ _ﾒ)m


非常にキツくない優しい薬だということで出して貰い以前服用してたが、
とにかくなるべく薬に頼りたくないとの想いで一昨年暮れくらいに断薬してしまってた過去のある(ドグマチール→今回は)アビリットを改めて医者行って処方して貰って(毎食後1錠だが自分で調整して日に1錠)再開したら調子好くなった３日目
どんな薬でもそうだが顕著に効いてる
特に目覚め時に良好な脳内物質が頭の中をじわ〜っと巡ってて気分が良くなってるのが直ぐ分かる


パキシル、デプロメールの類は(やっちゃｲｶﾝがいきなり)断薬した時頭痛と吐き気が酷かった想い出

>>11
自分勝手な減薬断薬は身を滅ぼすよ。
貴方が心療系の医師なら好きにすればと思うけど。

この病気は完治しませんって、主治医に言われた
改めて言われるとショックだ

完治はしないが寛解はする。
ならいつまで薬飲みつづけなければいけないのかが問題なんだよなあ

うちは毒親というわけではないんだけど
過去の過保護過干渉がトラウマになってるから離れたほうがいいと思ってるんだけど
俺に収入がないから下宿は無理なんだけど
どうすればいいんだけど

一生飲み続けないといけないんじゃない。

>>14
寛解の状態を保ちたいなら少なくとも
リーマスなどのムード・スタビライザーだけは
ちゃんと継続して飲むこと、と主治医に言われた

>>15
そらそういう状態なら障害年金+生活保護しかないんじゃない？
でも、双極ってトラウマとかで発症するもんなのかな？
その辺がいまいちわからない
もともと素因を持ってる人が刺激を受けて
潜在的に持っていた病が表面化するっていうイメージだな、自分は

トラウマが刺激になりそう

>>18
✕→トラウマで発症
〇→トラウマになるほどのストレスで発症

トラウマになる程のストレスで発症だから病気は安定しても
トラウマの方は別問題で両方乗り越えてやっと動ける

この病気って発症するって言うか問題が表面化するって感じじゃ無い？
ストレス少ない学生時代は波が有っても周りも自分も騙し騙し生活出来てた
社会人になりストレスフルになると波が上にも下にも突き抜けるようになり問題になる
ストレスが引き金になるとも言えるが抱えてた爆弾が爆発しただけ

>>22
まさにそんな感じ。

>>22
遺伝性→可燃性物質
ストレス→火元
って感じかなあ。一度着火すると油田火災みたいに燃え続ける

生活保護や障害年金ってそんな簡単に出してくれるイメージないんすけど

>>25
下宿で独り暮らしできないなら生活保護は難しいんじゃないかな。
障害年金は申請してみる価値はありそうだけど、ちゃんと働いてない状態ならもらえる額少ないと思うよ。

無職の実家暮らしだが基礎2級もらえてる
年金を申請してみるのはいいと思う
ただその申請が本当にめんどくさいからもらえなかった場合疲れただけになってしまう

>>27
聞くところによるとこの病気として
最初に病院にかかったところまで遡るんだっけ？
なんか面倒だから行政書士に頼む人が多いとかなんとか
自分は自立支援しかもらってないんだけど
実家暮らしでも無職ならもらえるのかー
今就職活動中だけど、なかなか決まらないから無理せずそれもアリかな

>>27
実家ぐらしだからもらえてるんだよ。

>>25
医者の「就労不可」の診断書があれば、簡単。

>>28
自分は診断つく前の初めてかかった精神科まで遡って診断書もらいにいった
>>29
わかってるよ
自立して働こうとしてる人はもらえないなんておかしい話だよね

めっちゃ参考になる
躁転してないとそういうこと調べるエネルギーも湧かないから知らなかった
みんなありがとう

別に実家暮らしじゃなくても貰えるよ
両親他界してると貰えないって話になっちゃう
一人暮らしでもヘルパー使ったり友人に助けてもらったりグループホーム？いろんな選択肢がある

>>28
社労士ね･･･

>>13
軽躁の時に先生から言われたのですが、その時は、へー、そうなんだくらいに思っていました
今は事の重大さに気付きました

>>35
薬を一生飲み続けなきゃいけないんだもんな
重大なことだよ
やっぱり子どもは諦めるしかないのかな……

こんな薬、老人になってから飲める気がしない。

>>37
訪看のお世話になる
安心しろ

自分で素人なりに治療プラン作って薬の事も主治医と話し合って
早く寛解させようと思って治療受けてたけど3年目で寛解は無理だと気づいた

>>38
それがあったか！
なるほど安心した。

今でも訪看さん来てもらってるけど、大事にしないとな。

治療初めて7年目だけど寛解なんて夢のまた夢だわ。でも医師のことは信頼してるし、薬もきちんと飲んでるのよね。
気圧で体調も崩すし、いつになったら働けるかな…。

>>41
鬱がひどいの？しんどい？
自分は鬱ベースで去年まで10年は正社員でなんとか働いてた。
3月の頭に飼い犬亡くして絶望してたけどそれもなんとか立ち直ってきた。
もう直ぐ派遣だけどフルタイム、復帰するよ
でも初診から7年くらいは病名も確定しなかったし、
薬も試行錯誤で決まらなかった。
だからもう少しの辛抱だよ、きっと。

ああ、でもほんの数年前までロボットみたいに生きてたから、辛い、体調悪いって言える今は体調に振り回されても幸せだと思う。寝込めるって素晴らしい。

>>42
レスありがとう
すれ違っちゃった。鬱ベースでフラットがまだ来ないんだ。混合は短期集中でたまに。
昔の圧し殺したストレスや負の遺産がまだ解消できてないんだと思う。
本当にありがとう

もう診断されてから8年経つけど
信頼していた人から「気合で治る」と言われると、正直辛い
分かってもらえて無いんだなーと

心許せる人だからこそ余計にツライね
きっと悪気なんてないんだろうけど、一気に距離を感じてしまう

記憶が完全になくなっていたり、さっき話したばかりのことを覚えていなかったりとひどい状態だ
双極だけの問題なのか若ぼけなのか…主治医の先生に話しても要領を得ないし
昨日は完全におかしな奴だと思われてしまった気がする

>>46
自分は心許せる信頼してる人でも、
病気のことはまず相手もメンヘラでない限り
きちんとは理解してもらえないと思って付き合ってるから
あまり距離は感じないな・・・。最初からそこには期待していない
相手も自分の病気のことは知ってるけど、そこは生暖かく
普通に接してくれているからかもしれないけど

記憶に関しては自分も最近怪しいように感じて医者に聞いたことある。
そしたら簡単なテストで
1+2＝3から始まって、次は2+3=5、3+5=8、4+8=12みたいに
1、2、3と順番に、前の合計の数字を足していってください、
みたいな計算をその場で言わされたな
もしそれでも不安だったら認知症のテストするよ？って言われた

今イライラしたり悲しかったりしてなんで自分だけ…とか思ったりするけどこういうのが普通なんだよね
鬱が長くて無表情無関心無感情で生きていたから

なにが普通なのかわからなくなるのはあるあるだね

感情失禁でバイト先で泣くんだが
それで理解されて良い方向に行ったから良かったんだよって医師に言われた
目からウロコだったよ

女なら良いけど男が泣いてたら面倒な奴か忙しければ腹立ってしょうがないだろ

昔、双極性障害の男が身近に居たけど「大丈夫、問題無い」って言って
一緒に目的地に行った事がある
寛解した後に「あの時はごめんね」と言われた
ついでに寛解後のアドバイスも貰ったよ
「寛解しても感情のコントロールは難しいから気をつけて」と

>>52
目的地？って何。

>>53
ライブハウスです
そこで演奏してたのでｗ
楽器とかの荷物も全部持って、手を引いて連れて行きました

まさかその後に自分が双極性�U型と診断される将来があるとは思っていませんでしたｗ

なんかギター持つとそれに集中するから良いらしい
自分は楽器持ってないけど

男性の知人が双極で一緒にライブハウスへ演奏に行く途中に感情失禁して泣き出したが
「大丈夫、問題無い」
と言われたので楽器等持ってあげてライブハウスへ行き演奏する事が出来た

その男性は現在寛解しており「あの時はごめんね」と言われ「寛解しても感情のコントロールは難しいから気を付けて」とアドバイスも貰った

>>57
大体そんな感じ

>>57
わかりやすい
意味わからなかった

ごめんなさい。意味不明な事を書いてしまって
>>57さん、纏めてくれてありがとう

>>56
ピアノのがいいと思うよ
調べてみればわかるけど、クラシック作曲家は奇人変人みたいな人多いのに自殺者が有名所、中堅どころでほとんどいない

>>61
ピアノですか
中古の鍵盤付きシンセサイザー探してみます
アドバイスありがとうございます

>>61
天才音楽家って自殺かオーバードーズまでがテンプレなイメージだよな
俺らの先輩で有名なのはカートコバーン先輩とか

初診時:抑うつ、AC、ボーダー、解離(1996年頃)
転院時:ボーダー、鬱、不眠(2000年頃)
再転院時:双極性障害2型(2005年頃)

ハッキリ言って初診時と今の何が違うかと言われると、本質的には何も変わっちゃいない。
ただ自分を客観視出来るようになって、年齢と共に感情の揺れ幅が穏やかになりつつあるのと
コントロールがある程度きくようになっただけ。

その時その時の流行に合わせて
「境界性人格障害」「鬱」「双極性障害2型」と診断名が変わってるだけな気がする。

精神科医のご都合でころころ病名変えられて薬もガンガン変えられて、なんなんだろ…

>>63
それはギタリストだからじゃないかな

>>65
なぜギタリストだからなの？
理由が興味深いな

ギターはそんなに脳に効く作用はないがピアノにはあるんだろう
鬱になりにくかったりするのかも

追記：精神病でない音楽家はバッハくらいだ、とも言われている

>>69
バッハは息子のゴットフリートが幼少期から天才的なクラヴィーアの才能を示していたと次男のCPEバッハがつたえている
成人するにつれて精神病か障害をわずらうようになりその後生活力なくなり親族の介助をうけながら生活
破瓜型統合失調以外に考えられなくないか？

>>68
だが未遂が多少あるだけでほとんど自殺は、有名所ではいないだろ？
それが重要

>>64
コロコロ変えられんけど、お前は双極性じゃないと疑われてる
発達障害と人格障害と躁鬱の顔がでたりでなかったりしているみたいだ
自己分析だけど

>>70
大バッハの事はずっと精神病ではなかったと聞いているが・・・。

>>71
そんなに最後自殺、ってのが重要なのか？
自分は>>67に対して、ギタリストだから鬱になりやすい、
というのは根拠があまりないんでは？という意味で上げただけだよ。

保険効くようになったのに「光トポグラフィー検査」を受ける人はまだ少ない。

>>74
昔受けたことあるけど、リーマス以外に抗うつ剤やら一日30錠飲まされた病院はトラウマ

>>75
結果はどうだったのだろうか？

双極性障害の波形と似ていますと結果が出たにしろ、リーマスに加えて、抗うつ剤飲ませるなんて頭おかしい。

>>76
デイケアとかの囲い込みで儲けさせていただきました、と後になって気づいた

ちなみに自分は本気の自殺行動は２回
冷やかしは１回
本気の時酷い事態が起きて以降、自分には自殺の才能・決行力が無いと深く心に刻まれた
希死感は鬱の度に抱くが死ねないのも分かってるからそこは是非を問わず良かったと思う

私見だけど
クラシックの時代はキリスト教全盛の頃だから、クラシック作曲家もキリスト教者が大多数
そんでキリスト教では自殺は地獄行きだから、クラシック作曲家たちも自殺だけはしなかったっていう、ただそれだけの話なんじゃ……？

躁転してるときに寝ようとすると幻聴とか幻覚が見えるんだけど
これって精神運動興奮によるセン妄って解釈であってるかな？
それとも俺が統合失調性を併発してるんかな

>>80
躁転していると眩しいのと一緒で
神経が過敏なんじゃね？

入眠時幻覚みたいなもんか？

>>82
入眠時幻覚って言うんだこれ
恥ずかしながら初めて知った

非定型うつスレっていつの間にかなくなったんだね
鬱期は非定型だったから
非定型うつって診断されてた頃見てたのに

鬱転すれば遅刻無断欠勤で申し訳なさすぎて辞めたくなり躁転すれば会社の後手後手に回るやり方が合わなさすぎて辞めたくなる
フラットから混合期は特に何も考えず与えられた仕事だけやれてるのに
めんどくさいな自分！

タスクが渋滞して溜まっしまっただけで
ストレスが限界超えて
自殺寸前にまで簡単に追い詰められるんだけど

俺が、親でも同僚でも、他人に甘えることに抵抗がないような人間性だったら、自殺だとかを考えることもないのかなぁ？
この仕事やってくれない？とか気軽に頼めたらなぁ

それが出来なくて俺は寝逃げして現実逃避
社会出たらやっていけないよなぁ俺

皆さん鬱期はどんな感じですか？

>>86
自分も、
誰も頼ってはいけません。全て自分の力で生きなさい。
って育てられて刷り込まれたからわかる

でも、本当に小さい事から出来ません、お願いします、無理ですを練習したよ
それこそ、「そこの醤油取って」レベルから

ちょっと時間かかったけど、最近は自分のキャパに収められるようになってきたよ
寝逃げも悪いことじゃないよ
「寝るから電気消してー」とか言って寝てまえ

>>87
スマホで2chをただただ読んで書き込みます。
あれ？俺今鬱期？

>>86
>>88
自分も人に甘えられないからわかります
そう言えば、小さい頃から、親に心配かけてはいけないと思っていました いわゆるいい子でいることを選んで実行していました
頼みごとをすると嫌われるのではないかと不安に思ったり、自分の弱味を見せられないという思いが心のどこかに有ります
先生からは人から良く思われようとしていないですか？と言われました
88さんのように、今は断ったり、難しいと言う練習をしています

断るなんてできないなぁ。
認知行動療法もSSTも苦痛で仕方ない。

やはりみなさん同じなんですね安心しました
家庭環境なんでしょうかね
ついこの間も、母に「あのお店に行くならついでに何々買ってきて」とお願いしたんですが
「アンタねえ、自分のものくらい自分で買いに行きなさいよ」と言われてしまいました
確かに私は引きこもりなので時間はありあまる程ありますから反論のひとつもできません
「ごめんなさい、すいません、どうしてもお願いします、本当に申し訳ないです」繰り返し繰り返し頭を下げて聞き入れてもらいました
つらいです

昔から親は何相談しても出てけしか言われないし嫌気が出てすぐ家出て働いてたけど
やっぱり帰る場所がある人は強い、酷い境遇で育っても働いて自立してる
って事だけが誇りだったけど世の中まともな人が沢山居るって知れば知る程悔しい
仕事を失えばもう何もない

失うものなんてもうとっくにない。
だけどしねない。
死ぬという選択肢が正しいのかどうかなんてわからないけど、自分では死ぬことすらできない、ひたすら絶望。
骨盤、両膝、両足の甲、左腕、左眼窩底骨折してもまだ生きてる。
左手の親指の腱が断裂するまで切り刻んで大量出血してるのにまだ生きてる。
キチガイになって四肢もかなり不自由なのに年金も生保もおりない。
どうしたらいいんだよ

頼るの苦手だ
そう言えば高校の頃は生理1日目に限って寝込むほど生理痛が重いんだけどバファリン飲めば一発で治る単純な体だった
たまたま休みの日に生理が来てさらに常備薬のバファリンが切れて、
親に買って来てって頼んだけど「このテレビ見たら買ってくるわ」と言われた
痛みに耐え切れず、自分で自転車こいで買いに行ったのを思い出した…
どんなに「親の愛は無償」と口酸っぱく言われたとしても、テレビに負ける娘の痛みなんだよね
自分は生理の時家事も全て放棄して寝てたくせに

あの時「本当に辛いから今すぐ買って来て！」とワガママを言えるような親子関係だったら
今こんなに人に頼ることを苦にしてないんだろうな
多少辛くても自分が頑張らなきゃが根強い

連投ごめん

>>94
飛び降りた？

>>97
お恥ずかしながら。
あれはたぶん混合期だったんだと思う。
元カレと電話してて
「俺と付き合ってるのに死にたいとか死んだほうがいいとか言い出すからイヤなんだ、どうせ死なないのに」
的な事を言われて
「だったら死んでやるよ！｣
とカチキレて、歩道橋の上から…
しかもケータイで電話しながら、ご丁寧に元カレに実況して…

1度だけお見舞いに来てくれたけど
「また、来るわ｣
って引きつった顔して笑って、それっきり。当たり前か。。。

頼るのは苦手じゃない、というより得意な方だけど、断るのが苦手だ
人に望まれてる通りの自分でいようとしてしまうな
それも今はできなくてしんどい

頼り方のアドバイスみたいなものは、相手によってやり方を変えることかな
自分の要求を強く主張するよりも、甘えた頼み方が効く人もいたり、理詰めで頼んだ方が動いてくれる場合もあったり、だ
見当違いだったり、偉そうだったとしたらすまない

俺は自覚してるけど変にプライドが高いから「甘える」なんて相当じゃなきゃ無理
日常生活で出てくる態度じゃない

俺は自殺するなら必ず成功させらるぜっていう自信だけは絶対的にあるから
逆説的に今を生きていられてる気がする
死のうと決めたらいつでも死ねるぞ！
その気になればいつだって死んでやるからな！
そんな逆ギレみたいな状態で生きてる

生育環境と病気の関連性ってどの程度あるんだろうね

はーい！今日はストレス限界なのでマイスリーでラリっちゃいまーす！

本当は双極性にはマイスリーを処方できないらしいね
うちの主治医が無能でよかった……

スレチ申し訳ない

残念ながら俺にはマイスリー10mg、全く効かない。
代わりにベンザリン飲んでる。

俺は効くけど躁の時は健忘出やすいから危ない
起きたら2km離れた公園にチャリと一緒に居た事ある

電子タバコ5000円衝動買い。
ポチっ。

>>12
一応処方はお医者お決まりの毎食後１錠になってるけど、ｱﾋﾞﾘｯﾄ(ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ)50mg×１で顕著に効いてるんで
副作用としては便が出にくくなったのと、早朝覚醒→睡眠時間短時間化
自己流でもう2日置きに朝１錠にし出したけど、飲まない日は翌早朝覚醒なく長く眠れる
もう月・木の朝だけ１錠飲むようにしようか頓服化しようかと

義父なんて神経痛で内科掛かって今では８種類ほど薬飲まされてるよ

薬のお陰でずっとせがまれていたが無視し続けていた旅行計画、比較検討格安化＆予約がスムーズにいった
鬱の時ではありえない脳の働き

それが散財？
お小遣い3000円？

自分の場合はあまり散財とは思わないな
基本、前からしっかり比較検討した上でほしい物リストに上がってる物の中でいよいよ必要になった「要る物」をポチってるから
鬱開けてまとめ買いすると散財っぽいけど

ただ試してないから分からなかった物でいざ物が届いて試用したら失敗だった物もあるけど、
ちゃんと問い合わせた上で返品可能だから最近も立て続けに３品返品したが購入した額の方が大きいし
Amazonも儲かり過ぎでランズエンド状態でも痛くも痒くも無いと勝手に想像してんだけど

○明けて

>>108
ナマポだから小遣いないね。
生活切り詰めないといけない。

今月は、電子タバコ5000円と観葉植物6000円衝動買いしたからきつい。

借金はできないからマシだけどさ。

元夫と養育費の話するだけでどっと疲れた……
きちんとしないといけないことだし、
避けられないことだからやらなきゃいけないんだけど神経すり減る
なんの問題もなく払って欲しい、ただそれだけ
最近調子よかったのに、これから鬱期の予感だわ……

他人に頼るのが物凄く苦手だけど頑張って「駅まで車で送ってくれないか」と頼んだ
「自分で歩けば」と断られた
それでも他人に頼る努力は諦めないようにしようと思う

結局身体が重くて外出できなかった
断られたせいだと思わないようにする努力も同時にしなくちゃいけない
大変だけど頑張っていく

どうしよう直情的な怒りで手が震えてドキドキしてワナワナする
寝逃げできるかわかんないけど眠剤飲んで横になった
寝てる間にあの世にいけたらいいのにもうだめだ終わりだ

>>114
寝逃げでいいから、ゆっくり休めるといいね

>>79
昔の作家とかも自殺少ないし、なるほど、と思ったけど
その影響が薄れた近現代でもクラシックだけは自殺はほとんどいない、と思う
キーボーディストのキース・エマーソンは自殺しちゃったけど

>>116
近現代のクラシック音楽家は金持ちばっかりがやってるんじゃないの
精神を病んでも現代の最先端医療や手厚いカウンセリングが受けられるでしょ

クラシック音楽の効果というよりそういう背景があって自殺してないってだけの話なんじゃ？

鬱期に入って明確に頭の回転が悪いなった……
わかりやすいなぁほんと

本当に自分が別人みたいになるなぁ
連投失礼。

起きたら今度は腹痛凄い
もうどうしたらいいの

左手親指腱断裂で身体障害者になれないのかな
骨盤も折れてズレてるし
1時間程度歩いただけで激痛で立ってすら居られなくなるし

頭ゴチャゴチャだ自分キチガイだ

胃炎、食道炎、十二指腸炎になった。
ストレスかな。

双極性障害が寛解したので大量に余っている炭酸リチウム（フジナガ製.ジェネリック）
を放出したいと思います。
1錠 200mg品で当然新品（100錠単位のアルミ袋入りなので偽物の心配はありません.）。
です。使用期限は2019年1月となっております

とりあえず50錠5000円
100錠8000円で
値段を付けたいと思います

値下げ交渉等は要相談です

[email protected]

鬱と診断されて５年、双極と診断されて２年ですが、波の上下がきつい・・・。

躁期には薬でもキメてるかの様な気分で、毎日が充実してますが、変な借金やらローンやら作って、それを混合期に受け止めるってのが辛すぎる。
特に自分は、混合期は鬱に傾き気味なんで、なんであんな事したんだろう、なんであんな事言ったんだろう、が頭から離れない。
消えたい、死にたい、楽になりたい。と毎日願う日々。

軽躁時の振る舞いで、人間関係はメチャクチャ、当然友人なんて居ない。混合期になると布団から起き上がれない日が多いので、結果仕事も長続きしない。
残るのは借金やらローンだけ。ほんと、どうしよう・・・。

親類による後片付けが大変だろうと思うから自傷行為はしていないけど
このまま生活して行くのかと思うと辛い

>>123
寛解したのでって……
寛解は薬を飲み続けてないと再発する状態なのに
その薬を手放すってことは再発したいってことなの？

>>124
どうしても借金返せないなら特定調停という手もあるよ
弁護士に頼むと金がかかるから
自分で手続きを色々しないといけないから辛いけど安く済むよ

>>123
この書き込みが既に躁状態だと思います
犯罪になるのでやめましょう

>>123
消えろクズ

>>123
炭酸リチウム飲んだって、なんにも楽しくならん、需要ないよ。

>>127
ありがとうございます。任意整理も視野に入れていますが、頭では分かっているのですが体が付いてこなくて・・・。
長い日だと1日１８〜２０時間寝たきりになってしまうので、通院も辛い状況で、困ってます。

株とかそっち方面に手を出さなかっただけまだマシかな？とは思いますが。

サインバルタ６０とラミクタール１００とエビリファイ１２ですが、これも効いてるかどうか微妙ですね。

不安と焦燥に駆られても体が動かないのが辛すぎる。

>>113
私も他人に頼るの苦手だよ
大変だけど、お互い少しずつ頑張っていこうね

>>131
こっちはラミクタール200mgと、他に睡眠導入剤含めて7種類飲んでる
辛いだろうけど通院だけ何とかして、後はゆっくりしよう
自分も辛いけど通院だけは何とかしてる（杖を買うと動くのが楽だよ）

40歳で双極性で仕事辞めて借金はあるけど貯金は無い無能男はこの先どうすれバインダー

自殺試みてもことごとく失敗しちゃった

通り魔とか「誰でも良かった」系の殺人犯はなぜ自分のとこには来てくれないのだろうか

>>135
額に転してって書いとけ

>>134
寒いギャグ磨いて桶

診断されて薬飲み始めて数ヶ月だけど
ようやく過去のエピソードが軽躁状態だったんだなって
認識できるようになってきたと同時に
思い出すだけですごい落ち込んでる

なんで金銭感覚おかしいって自覚できないのか。なんで無理して働いても続かないと予測できなかったのか。なんで自分はまだ生きてるのか。
頭が破裂しそう。
睡眠時間も2時間〜18時間でもうめちゃくちゃ。
こんなこと考えるのは間違いだとは分かってるけど、軽操にまた戻らないかな・・・。
今月、一切働いてないのに支払いは15万。詰んでる。

寛解期なんだろうか
超普通に生活出来てる
続くといいな

パチンカスなので『躁転ラアアアッシュ』って思い付いて一人で笑ってしまった
躁転の兆しでしょうか

混・合・ターーイムだぞ

借金するにしても、銀行系ローンにしとけばまだサラ金で借りて自転車操業できたのに、何も考えずに一発目からサラ金ローン・・・。
結果、中小やブラックOKを唱ってるサラ金からも借りれなくなり、八方塞がり。
自分の馬鹿さに嫌気がさす。
120万の支払いどうしよう・・・。
継続して働けたら余裕なんだろうなと思いながら、何も出来ない日々。
通院の為の電車賃すら無い。
今申し込んでる、おまとめローン通らなかったら吊るしかない。

>>143
法テラス行け
会社の都合は知らん

俺はドケチ倹約して借金は絶対しないと決めてる。

>>144
法テラスまで行くお金がないのと、混合期から鬱期に入ってるから動けない・・・。
甘えと言われたらそれまでだけども。

>>146
役所行って生保か社協で借りろ

とりあえず役所に事情を電話しなよ
日程は限られるけど弁護士さんが役所へ出張して相談のってくれるサービスあるし。

操期が初めてだったんで、それが操とわからないまま、半年前に仕事始めて生保辞退したんですよね・・・。
前回は未遂からの病院から申請だったんですんなり通りましたが、今回は水際されそうで・・・。
社協でお金は年金3級貰ってるから無理と言われました。
市役所の弁護士相談は知りませんでした。
自分の役所にも来るのか、ネットで調べてみます。 ありがとうございます。

そもそも借金あったら生保無理では？
俺の勘違いか、的はずれか。

450万自己破産したよ。
任意整理とかの手段はないの。

>>150
そうですね、借金があると生保不可だった気がします。
やはり自己破産＝法テラスしか無いですね。頭では分かってはいるのですが 体が言うことをきかない・・・。
取り敢えず、通院代がどうにかならないか調べてみます。

120万くらいじゃ自己破産出来ないぞ

私は躁で２回生保抜けています。
万能感で転職して鬱になって戻って来るという。
作業所も１ヶ月半しか持ちませんでした。

就労指導？
今じゃCWに相手にもされていません。
手帳３級です。

>>146
そもそも120万何に使ったの？
もし何かしら形あるものを買ったのならさっさと売って当面の動く資金にすればいい。
パーッと使っちゃったのなら
「交通費１万円まで支給、着手金･初回相談費無料」
って書いてある債務整理が得意分野の法律事務所へgo

>>152
100万でもできる人もいる。

>>154
ぱーっと使っちゃった感じです。
何も考えてなかったと言うか、操特有の「なんとかなるだろ」でした・・・。
交通費まで出してくれる所もあるんですね。知りませんでした。
皆様色々ありがとうございます。
涙が出そう。リアル友人が居ない、親兄弟も居ないので、誰にも相談できず、精神的にはかなり追い詰められてましたが、なんとかやってみようと思います。

躁鬱を隠れ蓑にして人を罵倒し続けるおばさん、被害者ぶって2ch辞めると宣言後予想通り1日で復活

ID非表示で書きなぐってスッキリするスレ3
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494096863/

>>156
あと操じゃなくて躁だよ。
細かくてごめんね。

操！躁！

>>159
そうだね

>>156
おまとめローンが気になるな。
それもし通ったら債務整理できるのか。
素人だからわからないけど、なんとなく気になった。

なんにせよ法律事務所に相談しに行った方がいいな。

>>161
会社勤めで審査が通れば、でもまとめるのではなく一から審査になるよ

今の金利逆ザヤの状況を見れば担保があればおまとめローンなんて簡単に・・・
資産が無ければ(ちょっと間我慢は必要だが)破産手続きかな？
(クレジットカードの変わりはデビットカードである程度代用が利きますし)

自己破産でも4年経過すれば、楽天作れる
あと、携帯キャリア契約は大切に
コレも信用につながる

いい加減なこと言うなよ。
まず、自己破産は病気が原因であればできる。
とにかく一度法テラスに相談に行くべし。前もってどんな書類が必要か聞いておいたほうが早い。

自己破産後、カードが作れるようになるまで通常5年。
それより早くなることは基本ないと思ってた方がいい。
楽天ももう作れねーよ。

やらかしちゃったら病気の特性もあるからクレジットカードはもう作らないほうがいいな。

何が楽しくて生きてる？
悩んで悩んで初めていのちの電話ってやつにかけてみたけど繋がらないもんなんだね
コール音が長くなってから切れる時と、３秒ほどで取り込み中ボタンを押されてしまう事とがあったけど、
あれは何なんだろう？
考え過ぎだと思うけどなんか悲しかったなぁ

自己破産6年目だけど、楽天作れなかったぞ。
今はデビットカードかauのwalletのMASTERカード使ってる。

>>167
収入年金
あと、携帯キャリアブラックは？

自己破産後カードが作れるようになるのは10年と聞いたぞ。

就職試験の時期なもんで
いろいろすべきことがたまりにたまってしまって
首が回らなくなってしまった……
こんなとき！自分の意志で繰転できたらいいのに！

143です。
昨日夕方に役所へ電話し、本日、無事に生保の申請が受理されました。
水際作戦されるかと思いましたが、病気の事もあってか、すんなり通りました。
借金を何に使ったか？と聞かれ、改めて自分でも何に使ったかわからないなと、これが躁かと戦慄しました・・・。
借金に関しては、法テラスのパンフレットを渡されただけでした。
明日、マンションの誓約書を持っていくと同時に、結果が出るまでの間の生活費を頂ける、との事です。
色々アドバイスして頂き、ありがとうございました。
もうカード類は持たない様にします。

>>171
良かったですね

>>171
一段落ですね。

>>171
良かったですね

>>171
良かったね。

>>169
クレ板みてみ

躁転してるわけじゃないから眠気や空腹感や満腹感は存在するのに
そのことに自分が気づけなくなってきてるように思う
自分の感覚に鈍感になってきてるというかそんな感じ
これは俺が廃人に近づいてきてるってことかな？ それとも混合期に入ったのかな？

>>177
仙人になってきてるんじゃない？

フラット過ぎて調子も良くて
もしかしたらコレ軽躁なのかなって逆に不安になる
軽躁だったら必ず鬱来るし
今の薬が自分に合ってて安定してきてるんだといいんだけどな
とりあえず調子よくなってきてから今は何もやらかしてない経過良好なのかね？

>>179
私も2ヶ月ペースで悪くなってて3ヶ月迎えるので怖くなってきている
まぁ、コントロールがうまく行ってるから次何かあっても覚悟はしてる

ほんとこの病気ってフラットというか「普通」ってのがどんななのか分かんなくなるよな
プラス(躁)とマイナス(鬱)ばっかり繰り返すからゼロ(普通)が分かんなくなる

混合まであるからな
もう滅茶苦茶

>>177は躁状態の感覚が拭い切れてないんじゃないかな
躁期の、眠いとかお腹減ったとか、そういう自分の状況・状態を無視する感覚が
普段時もずーっと続くようになって、それが恒常的になってしまったら
それは廃人と呼べるんじゃないかね？

ダイエットにはいいね

普通はないと思ってる
俺は躁と鬱でできている

>>185
同じ同じ

ドーパミンの産生をコントロールするセンサーが故障してるんだよな。

自分のタイミングで躁転できたら良いのにな
それならけっこうこの病気を便利に使えると思う
なんかの薬のODとかで出来んかな？
躁転スイッチ見つけたい

>>188
以前躁転した時と同じ行動をしてみたりしたけど、ダメだったな

>>188
わかる
でもそれができたら病気じゃないんよ

以前海外のメンタル系サプリで躁転したな再現性はないけど

躁転を舐め過ぎ
大事なのは平衡状態を保つ事だろう

ストラテラなら通販で買えるから試してレポートお願いします。

>>192
だって平衡状態がわからないんだもの
身動きできない鬱期は、すべきことは溜まっていく一方だけど
タイミング見計らって躁転できれば溜まっているすべきことを一掃できるから便利じゃないかと思ったの

自由に軽躁になれたら、と思っていた時期が私にもありました
軽躁が上がれば上がるほど、長引けば長引くほど反動のうつが深くなる
いまは軽躁が怖い

軽躁の時にセーブできたらいいよね
気分がいいし全然平気じゃんって思っちゃうからそれが難しいんだけど

sam-eで躁転したんたけどヤバい？

随分安定したのにな…
先週半ばから下り坂だよ
黄体期でただのPMSだと思うけど
薬がホルモンバランスには全く効かないのが残念
ピルは体質上飲めないし
毎月毎月鬱気味になるのはつらい
でも鬱転してしまうよりマシか

精神科医が病名診断を患者に言いたがらないのも頷けるな
完治しないって分かったら自殺する人がたくさん出てくるだろうから

俺は主治医に自分の病名は何ですか？って聞いたら
何だと思いますか？って逆に聞かれたわ。
役所に出す診断書見たら躁うつ病って書かれてたけどな！

>>200
やっぱり相当言いたくなくて苦肉の策だったんじゃないの？それ

>>200
それで、其の診断には納得できた？

まあな。鬱状態の方が多いからシンドイけどね。
病院も3回転院したし、躁状態の時に貯金全部使ってしまったしって診察の時に
話したからかな

ラミクタール処方して貰ったけど顔の脂が凄い

わかる
脂でメガネがずれてストレスたまる

自分は、リタリンで顔の脂すごかった。それがストレス要因になった。

デパケンに変えたら脂おさまって、ストレスなくなった。

鼻の脂辛いねえ。自分は鼻が低いから余計にずれる。特にセルフレームだと鼻に当たるところの微調整もしようがないし。

ラミクタールいいからなあ
メガネずれるから無理ですとか言えないしな…

この時期は気候のせいで浮く脂もあるから相乗効果でヤバイね
ラミクタールと同じくらいあぶらとり紙手放せない

少し前まであんなに好きで美味しくて手が止まらなかったチップスターを食べても
「ふ〜ん……」
鬱期☆到来！

秋田だけちゃう？

自分の味覚や食感のほうが変わっちゃった感覚だから
飽きたのではないと思う
以前も、鬱でなに食べても全く美味しく感じられなくなったことがあったから
今回もたぶんそう

フラットになって菓子類買うの辞めた　半年

副産物：痩せた・金が残るようになった

>>204
男性ホルモンに影響がでるんだろうか？
ラミクタールスレでもハゲるとか言ってる人がいるし。。

髪が薄くなるのは嫌だなぁ……

昔デパケン飲んでたけどスレだったかに髪薄くなるってあったような

デパケン、髪の毛抜けるよ。

>>217
デパケン飲んでる女だけど、毛量全然減る気配も無い。
減ってくれてもいいぐらい多いんだけど。

俺はマイスリーしかのんでないのにハゲてきてるんですが

>>219
残念ながらそれって薬のせいじゃなくって……

このハゲー！

>>221
もっと勢いよく

相手は鬱期、何言ってもマイナスにしか捉えてくれない。
自分は躁強めの混合期、思考も言動も暴力的で自制だけで手一杯。
鬱な相手支えないといけないのにイライラして仕方ない。
傷付けたくないから距離おきたいのに、ベタついてこられて反射的にどつきたくなって仕方ない。
相手の辛いのもわかるけど、こっちの辛いのはわかってもらえてるのか？
いい加減自制できなくなってボコボコにしそう。
家族で躁鬱だと家庭内が割と地獄

俺も２型だけどそこまでは無いなー。体が動いていい仕事が出来るって感じ。

家族と住むなんてできないわ
精神障害者達の巣でしんどすぎる

妊娠中なんだが、産婦人科では「うつの方はどうですか？」としか聞かれない
医者からも看護師からもね
軽躁でテンションが高ければ「元気そうでよかった」と言われる
この病気って、認知度低すぎじゃない？
うつよりも軽躁のほうが怖いわ

>>226
そんなもんだよ

いきなり泣き出すのは何期なんかね
うつではないと言われたから軽躁か？

混合期ってやつかな
自分は軽躁で寝れないわ

実は俺、双極性２型だって医者から正式に診断されたことはなくて
「統合失調感情障害かもしれないし、双極性２型かもしれない。まだ経過をみていかないと〜」って言われたことはあるんだよね
いずれにせよ現状は地獄なんだよなぁー

>>226
私も今妊娠中で個人の産院通ってて同じこと言われてる
あとは精神科の処方や方針を伝えてもやっぱり良い顔しないね
かかりつけの精神科は規模の大きい総合病院なんだけど産婦人科も同じ総合病院の方に転院を打診されたよ
別の科でも電子カルテで経過分かるしそりゃそうだね

ラピッドサイクラーで鬱になると辛くて安定剤飲みたいのに前にODしたら安定剤出して貰えなくなった
仕方ないから個人輸入で安定剤買おうと思ってるけど何かオススメある？
エチゾラムやデパスが買えなくなって困ってる

安定剤よりセロクエルとか抗精神病薬は？
個人輸入して飲むのはリスクあると思うし
自分もラピッドで普段は抗精神病薬と気分安定薬の組み合わせで、うつ気味になると頓服で少量のセロクエル飲むよう指示されてる

パニックも併発するとパキシルやレクサプロが飲めるぞ
飲みたくなかったです

複数書き込みに反応するな

鬱期のうちに少しだけ調子の良い日があるんだけどこれはどういうこっちゃ
混合ってやつなのかな

SAMe試してみた
早速気分あがってきた

病院に行かないと薬が無いのに、家から出られなくて通院出来てない。
何この悪循環。

最近、なんか瞬間的にイラっと爆発しそうになる。普段は軽欝なんだけどなー

>>238
眠剤はパブロフの犬状態でもらいにいく
リーマスはなくてもよいのにｗ

>>239
そういう時は3秒数えるといいと言われるけどそんな理性働かないよな…抑えられないから困るわけで
俺は最近イラッとしたときは感情がガーッと沸き上がるんじゃなくてカチッとスイッチが入ったように思考停止して物を雑に扱ったり投げたり自分を殴ったりしてしまう何ぞこれ

>>239
鬱の時って神経過敏になってるから
意外にキレやすくなってるよね
自分はイライラした時は本投げたりはするな
それ以上の状態だと、頓服のリスパダール液飲むとすぐ治る

自分は信号に引っ掛かったり前を走る車がトロかったり、スーパーのレジ係が
モタモタしてたりすると罵声を浴びせたりしてしまう。

>>241
自分を殴る人、見たことある

実家では汚部屋だったしふすまやドアを蹴破ったり茶碗投げてた
一人暮らししたら全くなくなった
やはり人間関係がないのはいいな

軽鬱ってなにかね

>>246
低めフラットじゃない？

なんで産もうと思うのか理解に苦しむ
自分すら律せないのに、子供を産み育てる？？？

遺伝性が研究され尽くされていて既に明確で、その結果産む、産まないの話になる病気も沢山あるけど、
人間が育つには勿論環境も重要なファクターだと思うんだよな
個人として親になる権利は、現状の法規制上あるとは思うけど、
新たな命からすれば当然ジャッジはあるはずだよな

そりゃ結果論だし産んでみなきゃ分からないし育ててみなきゃ分からないよ、
でも子供を、命を産むって、そんな感覚でやって良い事なのか？
リスクを数値化した時に、正直かなりの賭けになると思うけど、結局それを負うのは子供だと思うんだよな
自分自身すら律せないからここに居るだろうに、どうして新たな人間の導き手になろうと思えるの？

>>249
誰と闘ってるのか知らないが産んでから判明することもあるだろうし一概には言えないだろ
基本的に同意するが、子育てってひとりでするもんじゃないし父親次第でどうにかなる子供だっているよ…と思いたい
もし249が毒親に苦しんできたなら申し訳ないが

片親でもまともに育っている人はいるという人にタバコを吸ってても天寿を全うする人もいると言ったらどんな顔をするのだろうか

>>249
社会環境は大きいよ。

戦後なんて両親無くした孤児なんてわんさかいた。

社会全体が復興でという目的で一丸となっていた
んだろうな、貧しいのが当たり前、これからがんばれば
よくなってくから、そこだけめざせばよかった。

不遇な人間だらけだったわけだから、そういった境遇の
人間同士の連帯感も強かっただろうし。

隣の家のオヤジが悪ガキ怒鳴って注意するってことも
当たり前だっったし、子供もそれにしたがっていた。

まあ、いまはもうそんな社会環境じゃないからな。

生活豊かになって、社会の価値観が変わってしまった
が故にあたらしく起きてくる社会問題もある。

この繰り返しでしょう。

好きな事は出来るのに
やらなくちゃいけない事が何も出来ない
つらい

やろうとおもえばやれるよね？

でも頑張ろうと思えば頑張れますよね？
でも出来ると思えば(ry


ってのが前の主治医のやり方だったなぁ

そりゃあ人間なんだしね、他人相手ならそういうよ
卑屈にならないで、悲観しないで
やれば出来るやってみなきゃ分からないやろう頑張ろう次こそ出来る
無責任極まりないけど、子作りに関してだってそういう
究極関係無いからね
一番辛いのは子供であって励ます他人じゃないし、辛くて投げ出して犯罪者になるのも当事者の問題だから

産んでみなきゃ分からない、産んでから分かることもある、
そりゃ他人事ならそうだろうよ
でもいつからその綺麗事飲み込んでんの？
少しお勉強してりゃ分かるだろうけど我こそは生まれ育っての遺伝性の双極性ですフフンみたいな奴は居ないはずだ
現状厳密的な遺伝的関連性は微妙だからな
けど系譜に全く違和感無いって奴はどれくらい居る？
分かってんだろ？
環境要因は無視出来ない程デカイんだよ
そんな小難しい話しなくたって、
親になってはいけないビョーキの人間ってのは居るっていう当たり前の話は誰にだって分かるよな
なんで健常者も障害者もビョードーに、がそんな形でまで実行されなきゃならんのだと思うよ
誰も言えないから誰も言わないんだよ
お前は子を成してはいけない存在です、なんてな
誰も言いたく無いから言わないだけ
少しでも知識と頭があれば分かる事だからな

バニラ・エアの問題だって根底は「ビョードー」をどう捉えるかの話
やっすいラインに90秒脱出ルールをどうやって守らせるのか？
(有事の際どう言った理由で見捨てられるのか)の話だ
保険だってそう、命には当たり前の様に価値がある、対価と順位が明確な数字でつく
そこに無理やりビョードーを持ち込むと絶対にどこかに歪みと負担がいく
もし遺伝的に正論だったとしても、お前は子供を作るな！なんて言えば社会的にボコボコにされる時代だ
産まれたその子の人生になんか何の責任も興味も無いのに誰が言う？
だから無責任にも表層的な善悪論で話が進む

子供くらい作れば良いのに、作ってみなきゃ分からないよ、一人で育てるわけじゃ無いし、失敗するとは限らないよ？
子供は可愛いし産まないと損だよ？生きてきた意味が無いよ？
どうして産まないの？子供嫌いなの？

私は「妊娠すらできないなんて生物として生きていてはいけない」という強迫観念が強かった
妊娠した途端に承認欲求が満たされて、毎年の冬場のうつ状態がほとんどなくなった
自分が妊娠して「親」になったことで、今まで親からされていた仕打ちを冷静に見つめ直し、
自分の親が間違っていたことを受け止められた

ただのマタニティハイなのかもしれないけどね
生まれてくる子供には、とにかく自己肯定感が育つように、
自分の人生が自分で選べるように、精一杯育てるよ

逆に天才で遺伝子のこさねばって考える人はいないかな

躁転してる時は寝ようぜ

寝れないのが躁転じゃん

気づいたら24時間起きてるのな
最近一番酷くて30時間起き続けてやっと寝れた

あるあるw
で翌日は朝から深夜まで寝てるとか

覚せい剤だねー

同窓会の連絡がきてから『何着ていこうかな、みんなの顔覚えてないからアルバム探さなきゃ』って浮き足立ってる感じがする
前までは同級生にも誰にも会いたくないって泣いてたのに
躁なのかわからない

顔覚えてない集まりなんか他人の集合体だね

明らかに気持ちが違うから躁じゃない

あ、寛解はありえないと思ってるから
双極性患者には普通はない

この方は普通にフラット状態なんだろうよ
混合状態でないことを祈ってる

SAMeやっぱだめだ
躁転しない
面倒だけど病院いこ

月曜日だから仕事に来るの超鬱で
通勤途中死にたくなってたけど
仕事始めたらそんな事考える暇もないので落ちついた
仕事の山が超えたのもあるけど

でもこんな風に気分がコロコロ変わるのも辛い

周期1週間のウルトララピッドサイクラーで毎度毎度自殺願望出るくらい自分に絶望して
そして強制的に好転しちまうからメンドイ！！

相変わらず嫌になるわこの保冷剤みたいな不可思議メンタルは！！

>>269
ありがとう
このままでいたいから行動しすぎないように気を付けるよ

おいら、軽躁かフラットが異常に長くて鬱期と思われる時期がほんと短いんだけど本当に双極かな？２型ね。
ずっとフルタイムで働きはや２５年。メンタルで休んだことないし、確かに体は重いし頭はぼーっとなるけど
みんなみたいに寝込むことはない。発症は高校生の頃だと（軽躁エピからの推測）思われるが、鬱に体が慣れたんだろうか？
そんなことあるんだろうか？誤診じゃないのか？とずっと疑ってるが、抗うつ剤で激しく躁転したからやっぱ双極かな？

>>274
自分は逆だな
鬱期が殆ど。けど寝込む事まではない
仕事は行きたくないとは毎度思うけど
一応10年以上勤めてる
ハッキリ言って皆の様な軽躁エピが殆どないもんだから
単極の鬱なんでは？とも疑ってる
けどやっぱりSSRIとか抗うつ剤じゃ合わないんだよな
つまり医者にしかわからんってこった

全て放棄したくなってきた
弱ってる
今日はなかなか眠れないや

睡眠薬追加したんだけど3時間くらいうだうだしてるそのうち効いてくるはず

>>45
その友達、時事ネタも知らないのか？
まつりさんが自殺した電通の社員でも面では言わなそう 呆れ
そういう鈍感な世間を知らない人とは付き合わない方が良い。
小林麻央さんにも、気合いで治せ、とか言いそう。

夏になると睡眠時間が一気に短くなって困るわあ

起業かー。。

自分も経験あります。

国家資格持ってて、定職あるのに勢いで辞めて、
ネットのアフィリツールの販売とかやってた。

先延ばしグセは環境で追い込んでも悪化する一方で、
余計に鬱になって、収入無くなって実家に帰ってきて
元の資格職で復職した。

そこまでは良くなったものの、新しい環境で躁転。
続かず失恋をきっかけに鬱期に突入。

安定剤だけで一年堪えたものの、行けなくなって
休職。。何度か復職休職を繰り返して
もう自信がありません。

>>280
誤爆でした。すみません。

>>281
あるある。ドンマイ

鬱期から混合期を抜けて軽躁期に入りそうな予感。
ほぼ寝たきりだったのが、急に睡眠時間短い日が出てきて、そんな日がだんだん増えてきた。
加えて、なんでもないことでイライラしたり、万能感がちらほら。
ヤバいなぁ・・・。
でも軽躁楽しいんだよな・・・。

1週間でラビットウルトラ繰り返すみたいな事言ってる人はもっと自分を客観視した方がいいと思うけどな
ラビットって何なのか知らないで言ってんでしょ
主治医もこいつって内心思ってるよ
客観視出来てなくて逃げ癖がついてるダメな人だとは思われてるだろうけど

自分はラピッドじゃないと思ってたら医師と話しててラピッドだって言われた
それまでラピッドに詳しくなかったけど調べたら見事に当てはまってたよ

医師もビジネスなんだよね

ラピッドって診断が欲しい人ってバカじゃないからわかんの
あんたは双極じゃなくていろんな事を病気理由に我慢出来ないだめなやつって思われてるよ
幸せか？

ああ幸せか、ラピッドだなら仕方たないもんな人のせいに病気のせいにしてたら周りがはいりょしてくれて
してくれない相手には怠けてるとか馬鹿とか内心おもわれてるだけで昇格できないのも病気のせいだもんな
おまえを置いてくれてる環境に感謝しろよ
そうやっね衣装だめにして薬を飲んで通院してさ、周りが特別扱いしてくれるってだけが生きる理由なもんな
内心分かってるからあんたはラピッドじゃないよ

ラピッドサイクラー繰り返してたけど、体調の安定と自己分析繰り返したら波は穏やかになった
但し年に何度か自爆する

それって確信診断じゃん
頭割って確実にそうです言われたの
医者によって診断が変わってドクターショッピングしてさぁ希望の診断もらえたらやったーじゃんそれいうと一度の診断でうーたらこーたらいうやついるけどひかりとろぴーとかなそれっぽい検査してもらっわたしってだけじゃんよかったねぇ理想の医師もどきに会えてさぁ

そうやって医師がいったら出される薬なんとも重ずのんでさぁ双極なんですなんてかなしいかおでたにんにいってさぁ
世の中の双極みたらイメージわるくなるとなさわいでさぁ
声のでかい弱者になってさぁみんなかわいそうな自分に配慮して可哀想だと思うべきなんて思っちゃってさぁ
どこぞで特別扱いされたら差別されたなんて騒いでくやしいくやしいの中身隠してあそこは無知でばかだとさけんでさぁ
こんな場所で憂さ晴らししてさぁ
医師になんか言われたら無知だわ馬鹿だとののしってさあ
金儲けとで高額な錠剤出してくれる医者がいいい人なんておもってさぁ

無知だっていうんだろ？げんじつしらないだけだとかいうんだろ
ほうきょくじゃないとか躁だとかいうんだろ
誰もいえない事を正直に言葉選ばず言ってるだけ
医者の診断は双極だよ
だからなに？それすら医師に取って代わるそれがなに？人にわたし双極なんですぅーっていう理由になんの？
ほんとくそだな

長文連投こええ、気が立ってるのかな
メンヘラにかかわってないで一旦離れて仕事頑張るか、寝るかした方がいいよ
余計に気が立つ

まあ仕事は仕事で、腹の中に押し込まなきゃいかんからイライラするんだけどさ
別のウサ晴らし見つけようぜ

昼休みが終わる　憂鬱だ(´・ω・｀)

長文の人、酔ってるのか？

これが躁です

躁って等質陽性みたいな感じだなぁ

>>297
本当は統合失調感情障害なのに双極２型って誤診されるケースもあるから
この連投の人はミスタイプやら認知機能低下の症状があるっぼいしそっちだったりしてね
まぁただ酔っ払ってミスタイプしてる可能性の方が高いけど

お前羅さはいしゃかってんってんだよ
診ごっこ大好きだもんな
所詮ばかに集団のきすのなめあいの癖に

診断はごっこ大好きですもんねぇw
で、おれは、本読んだだけでや医学部出た本物もくでらべて優秀なんだろ？w. 統合失調失調なら、双からあるイ存かな？

軽躁きて、国家資格取ろうといくつもの資格学校に資料請求して、受講講座決めて金払った。10万だけど。
教材が届いたいま、やる気失せた。いつものことだけど。

>>299
ニホンゴデヨロ

定時上がりだやったぜ、テンション上がるわ！
とか考えながら帰ってきたら、日本語ガッタガタの人がいてこわい

あからさまにテンション上がってきたら書き込み控えるかな
自分も周りから見たらこんな感じなんだろうか、みんな迷惑かけたらすまんな

アホか何かあったら躁だ、鬱だとバカみたいに言いやがって
何がすまんだ？これまで色んな人に迷惑かけてきた分際で
俺だけはマトモか？
クズが

マトモな人間でも大なり小なり迷惑かけて生きてるもんだ
それでも、双極だから迷惑掛けてもいいやって開き直るようなことはしたくない

今までどうだったから今からもクズでいようなんて、自分も周りも皆つらいだろ
症状の軽いときはせめて迷惑かけないように、重いときは医者にかかるなり入院するなり
しかるべき手段で社会の片隅で生きていくよ

そこの最後の矜持すら否定はされたくない

自分の事ながら、だんだん文が乱雑になってきてるな
明日早いしそろそろ寝ます

妙な長文打ってスレ汚し失礼しました

酒ぬけた？

長文、というかたくさんレスしてる人が今日は２人いて
一方はタイプミスしまくりのヤバい人
もう一方は会社員で頑張ってる人

ニラヲチしてる同病者が、ある日突然TLから姿を消したと思ったら、怒涛の如くツイート再開してて、ああ、この人、全然双極のコントロールできてないんだな、と思ったら昼下がりであることよ。

>>309
ニラヲチってどういう意味ですか？あと、TLも

>>310
あなたが使っているインターネットツールで簡単に調べられますから、どうぞ。
検索エンジンで「ニラヲチ 意味」「TL 意味」ですよ。
脳みそと道具は使わないと劣化しますよ。
おだいじに。

>>311
感じ悪いやっちゃな。使いすぎてすり減っちゃったのかな

親切だろ

>>311
ご親切にどうも。
調べてわかりました。脳みそが劣化するとは手痛いご指摘ですが、確かにそうです。ちょっと傷ついたけど…

前に、ボダから双極性2へ診断された
ADHDのせいじゃないかと思ってる
ボダっ気は年齢重ねると治まったし薬も病院も辞めたけど
たまに辛くて、やっぱり躁鬱なんだろうなと思う
なのに結婚することになった。毒親とおさらばだーやったー！って感じだったのに
こんな自分が結婚なんてっていきなり不安になってきた

双極ってだけで離婚案件だと思ってるので、結婚しない。

1ヶ月前くらいからグルホと就労Bが併設してあるクリニックの敷地内の施設に通い始めた。
今どきスマホとかタブレットとかPCの使い方や仕組みがわからない人がわんさか居ることに驚き。
そういうのに限って最新機種持ちたがって、つべとかガンガン見るもんだからすぐ速度制限かかってキィキィ喚いてる。
その他いろいろもっとカオスなんだけど
もうだるいわ。
通所者も介護士もCWも看護師も含めてまとめて池沼だと思って接してる。

そんな自分はたぶん躁になってんだろうな…

軽躁になりそうな時ってどうしてますか？
医者に聞いたら「軽躁で何か困ることある？反動のうつが嫌なだけなら気にしないで」
と言われてしまって…
妊娠中のため薬を飲めないから、
事前に何かできるならやって軽躁にならずに過ごしたい

>>318
薬飲んでても軽躁になるのに、
飲まずにコントロールする方法があったら
こっちも教えて欲しいわ
そんな事できるなら誰も苦労していない気がするが

うつに対しては薬物療法の他にも認知行動療法があったりするから
軽躁に対しても何かできないかなと思ったんです

>>318
医者も言ってるが「軽躁になって困ること」をひとまずリストアップ
・散財する
・メール、電話しまくって友人に迷惑かける
とか
で、そうならないように常にリマインドできるようにしておく
トイレに「散財に注意！」って紙貼ったり
携帯の待ち受けをそういった注意書きにしたり

そんなとこかな？

>>320
そういうことなら、対人関係社会リズム療法というものがあるよ。
自分が実践できてないので、余計なことは言えないのでこれ以上は専門書などをご覧くださいな。

すみません、どうしていいかわからなかったので質問させてください
配偶者が双極性�U型なんですが、今まさに鬱のまっただ中らしく、相当辛そうです
睡眠時間が物凄く増えました
朝はもちろん起きられません
昼寝もしてるみたいです
そして、会話も全然なくなりました
以前は寝るときには必ず抱きついてきたり、寝てなくてもベタベタとくっついてくる感じだったのですが、今は全くありません
それどころか背中を向けて寝ています
それと、わたしとはほとんど話さなくなりましたが、SNSやメッセなどでは他の人とやりとりをして、笑ったりはしてます
携帯は常に触っているので、なにかしら常にやりとりはしてるようです
こういう状態の時は、どうしてほしいものなんでしょうか
寂しくて構ってほしいとがなのか、とにかくもうほっといてくれ、話しかけないでくれってことなのか
みなさんは鬱の時、パートナーにはどうしてもらいたいですか？

スレチ
躁鬱病の恋人がいるんだがどうしたらいい [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1472056136/

>>323
寝かせてほしい
起きれないのは眠いんじゃなくて、
体が重くて起き上がれないことを理解してほしい

>>323
ほっといて欲しい

>>326
同感。

他の人とはゲラゲラやってSNSやってって、単にスマホ依存の飽き性なんじゃないの
何でもかんでも病気のせいにして許してたら人間どんどんダメになるよ

>>328
ゲラゲラやってるかも知れないが、医師の診断で双極�U型なんだろ？素人が勝手に医師の診断を訂正して、もし件のお方が自殺でもしたら責任とれるのか？

みなさん返信ありがとうございました。
医師の診断で�U型でて服薬してます
落ち着くまでそっとしておくことにします。

そりゃ責任なんか取れないよ
なんだその脅しは
医者のお墨付きあったら何やっても良いわけじゃ無いでしょ
大人なんだから配偶者に負担かけてる自覚くらい最低限要るわ
生きててごめんなさいごめんなさいしてる人を追い詰めてる訳じゃあるまいし
て言うかここにいる人は皆鬱期こんな感じなわけ？
SNSやってゲラゲラやってスマホ弄り続ける癖に朝起きないし何もしない、配偶者だけは無視とかやってんの？

>>331
そんな事やってた時期もあったよ
けど薬飲んでたら落ち着いてきて
夫とそんな事やってた自分もいたね、ダメでゴメンねって話して
今は落ち着いて生活してる

対人恐怖とかではないんだけど
理髪店とか美容院に行くの苦手･無理って人いるかな。
ウェブニュースとか美容師のブログとかで
『こうされると美容師は嫌がる！絶対にやってはいけないサロンでのNG行為〇選！！』
みたいな記事ばっか読んでたせいか、異様に緊張して逆にすごく気を遣ってしまう。
オマケに顔だけ多汗症なので、鏡の中でどんどん汗だくになる自分を見ていられないし恥ずかしい。
軽躁期になるとやたらヘアスタイルや色を変えたくなるんだけど
自分じゃ綺麗に仕上げられる訳もなくジレンマで酷いとイライラ止まらなくなる。
もうどうしたらいいか訳分からん･･･

>>331
メンヘラ同士でも、自分が体験して無いことは分からんし
やっぱり説教の方向に行っちゃうんだなあと思った

今は体が重くて起きれないくらいしか共通点ないけど
周りからどうみられてるか容易く想像できて怖い

自分のために説教してくれてるのは分かってるから、症状軽い時はその場でしっかりと胸に刻んで
鬱期になってから思い出してめちゃくちゃ追い詰められる感じだわ
その気分のまま躁に移ったことないから幸運なのかもしれんが、いつか生きててごめんなさいしそう

そもそも結婚してる人少ないのかなって単純に思った
他人同士が暮らしててそれは無いよ
ただでさえ迷惑かけてるんだし親兄弟みたいに接しちゃダメだと思う
頑張れ働けやればできる！なんて言ってない
せめて「自分の事は殆ど無視するのにSNSで他人とはゲラゲラやるんだなぁ」なんて思われ方をされない振る舞いくらい最低限要るでしょうと言ってるだけ
寝たきりなんてよりマシだし、それくらいやる元気があるのなら結構な事だけど、
なら配偶者を無視する程でも無いわな
長々書く必要もなかった、要は人間として振る舞いが失礼過ぎる

>>335
要はド正論の説教じゃないの？
正論が常に人を正しく導くとは限らないよ

少しは動けや体に悪いぞ、周りに気をつかわんと友人いなくなるぞ
ってちょっとした正しいアドバイス普段もらっても、鬱の時になるとそれが重いし危ない
今の医者からこのままだと人間どんどん駄目になるぞ、なんていわれたら正直怖いわ

優しい上司からの優しい助言が後々めっちゃ痛かったってだけの経験だから、配偶者がどうこうはわからんすまん

ずーっと一人で携帯弄ってて他人とはヘラヘラしてる癖に肝心の配偶者の事は無視、なーんもやらない、朝も起きない
これが許されるのは猫くらいでしょ

別にこの人にギャーギャー怒鳴れなんて言ってないよ
病気だから仕方ないよね、ってのは過ぎるとお互いにとって負担が増え過ぎる
世の中に溢れかえる鬱の本にはもう聞き飽きたわって程
「優しく、穏やかに、理解をしてあげて！！」って煩く書いてるけど、
それを毎日課される方の家族のケアはなーんも触れられてないよね
なんで当事者である家族に、
「『それは流石に傷付くから、出来たらやめて欲しいな』位言っても良いんだよ」程度の話をしちゃいけないんだよ
追い込むのか！死んでもいいのか！責任取れるのか！！って、
お前みたいなのを声の大きい弱者様って呼ぶんだよ

>>335
レス見てて、つい泣けてしまいました
双極なのもわかってたし、仕事も長続きしないから無職の期間が長いのもわかってて、全部受け入れたつもりで結婚したのですが
やっぱり無視されるのが一番しんどいですね
いる意味あるのかな？とか考えてしまって、わたしも不安障害をもっているので、つい色々と深く考えてしまうところもあり
せめて暗い顔だけはしないように心がけているつもりなのですが
もしかして、どこかやはり出てしまっていて、それで余計に鬱に拍車がかかってしまってるのかもしれないですね
だからうざったくなって、話したくなくなって、結果無視する形になってしまってるのかもですね
悪循環ですね

みなさんの書き込みを見て、もっとしっかりとドーンと構えて、鬱を抜けるまで見守ることにします

いや本当にすまん
当人じゃないから旦那さん次第だと思うんだが、障害者本人としてはどうしてほしい？って質問に
お互いよりよく暮らしていくための話をしてはどうですかって提案をしたんですよね？

ちょっと回答の方向が違うんじゃないかな、というのと
話せる段階かどうかは、医者が判断した方がいいんじゃないかなぁって思っただけです
ヒートアップさせてごめんなさい

>>338
人が二人揃って家庭が始まるんだから、貴方ばっかり責める必要無いでしょう
人を買ったんじゃないんだから

例えば障害者虐待防止法で考えても、無視ってのは重篤な心理的虐待として認められてる
貴方が今されてるのはそのレベルの苦痛
辛くて当たり前、苦しくて当たり前
それを無理やり抑え込んでるのは「相手が病気だから」

双極の方が可哀想？不安障害の方が軽度？
可哀想かどうかは本人が決めるし、メンタルの強さなんか個人で本当にバラバラでしょう
そんな風に何もかも自分起因で、
だから不快にさせてるんだなんてやってたら貴方の方が先に潰れる
鬱の回復が早くなるのは、本を読み漁って医者並みに知識をつけようとするタイプの家族ではなくて、
あっけらかんと「鬱ってほんとにあるんだー」くらいの人だと言われてる
回復を焦らないし、重度に関わろうとしないから
貴方は貴方で幸せになる権利があるんだから、どうしても辛い事は出来たらやめて欲しいと伝える権利くらいある
貴方が不安障害持ちかどうかなんかそもそも関係なく

ああ、配偶者さんって書いてあるから旦那さんじゃないかもしれないのか
弱者様が長文書くとロクなことにならないな、本当に本当に申し訳ない・・・

>>338
スレ違いだったかもしれないけど、レスを見て分かるとおりここにいる人全員があなたの味方です
つらくなったらどこかで遠慮なく吐き出していいと思います
詳しく事情が分かっている訳ではないので安易にアドバイスできませんが
いい方向に向かうことを願っています

確認したいんだけど、ここは患者用？それとも双極2型に関連すれば患者以外もありなん？
純粋な質問。
他のスレでご家族様が現れたら、こっちに誘導していいの？

>>340
>>341
スレ違いな質問に、丁寧にレスしていただきありがとうございました
わたしは双極性ではないので、躁の時の気持も、鬱の時の気持も想像すらできなかったので、ここにきたらもしかして少しわかるかなと思って、つい質問してしまいました
わたしの幸せは、一緒にいることで得られる事が多いので、とにかく、少しでも鬱を早く抜けられるように、毎日過ごします
話しかければ、ああ、とか、うん、とか
物凄い時間差で返してくれることもあるので、もう少しの辛抱かなとも思っています

とりあえず鬱の時はほっといてほしいとの事がわかったので、それは知れてよかったです

本当にありがとうございました

長い･･･
そして患者本人のレスじゃない事で延々やめてくれろ･･･

>>338
夫婦だから、気遣いが必要な関係だから、リアルだから、本当は大切にしたいと思っているから、無視せざるを得なくなることはある

私の場合はそれで配偶者は無視してＳＮＳすることもあるけど、それは現実逃避してるだけだから、相談してる人は必要以上に気に病まない方がいいよ

こういう病気だしそういう症状が出ることもあると思う
そういう時こそご自分がしっかりと生活して、配偶者さんが好転してきた時に受け止めてあげて欲しいです

>>342
テンプレには特に明記されてないし禁止ではないんじゃね
でもテンプレに明記されてないから推奨されてるわけでもないし誘導するのはナシじゃね

>>345
そうな、大切な相手にこそ「死にたいよ」なんて言えないもんな
で結局、沈黙するしかなくなることもある

>>346
自分の親が双極だったから、家族が苦しいのはわかるけど、患者目線としてはこういう話見たくないから、他スレに出てきたら誘導先がほしかったんだわ。
そうか、誘導はダメか。

はぁ？こういうの含めてこその「持病」でしょ
自分の気持ちしか考えたくないってビョーキがあるならそれがあんたの本当の病名なんじゃないの
多角的な視野自体を否定するから自分から袋小路に入ってって、
どうせ誰も僕ちんを理解してくんない誰も分かってくんないってやってんだよ
そもそもここに書けるくらい調子上がってきたなら多少見たくないものも見て自覚するべき事はしろよ
この病気は自覚が最初の薬なんだから

攻撃的すぎて怖い・・・

>>349
誤解されたくないので言っておくけど、自分は調子がよければここにはこない。調子が悪い時ほどこういうとこに来る。
あなたの患者に甘えを許さない姿勢は、患者に困っている関係者に見えるけどそうではないの？
患者でその境地に至ったのなら羨ましい。自分もいつかそうなりたいわ。

躁なんだろうなあ。
謎の上メセ、〜〜するべき、喧嘩腰、長文。
人のふり見て、とはよく言ったもんだ。

攻撃的とか、そういうのは私は気にならない
個人的な感想たまけど

＞そもそも多角的な視野自体を否定する

多角的な視野を否定しているわけではなくて、
視野狭窄になってしまうのが病気の症状じゃないの？
そんな広い視点もてるなら誰も苦労しないよ

感想だけど、ね

視野が狭くなっているのは消耗期だな
あと多角的って全身にトゲでも生えてるのか

カウンセラーとか主治医には周りのことを考えすぎだから、自分のことを考えなさいと教わってるんだよね。
それを否定されるんであれば、克服してるのかなとその境地に至った過程を知りたい。

明らかにヒートアップさせたの自分だよね・・・
変な流れにして申し訳ないです

ここはすーぐ操だなんだと診断ごっこになるからな
患者が患者同士お医者さんごっこして何の意味があるんだか

みさお・・・？
お医者さんごっこ・・・
ひらめいた

>>360
癒された

結局今の自分を選んでるのは自分自身だと思うわ
病気になんてなりたくなかったなんて思ってた時もあったけど、
周り回ってそれが自分だと思う様になった
同じ境遇でも腐ってく奴と克服してく奴が居るし、
四肢に損壊がある友人もいる
人は弱いしいつでも正解を選べる訳じゃないけど、正解に近いものを選ぼうとする努力すら放棄するのは知性のある生き物として絶対に違うと思う
今はゆっくり休んでね、この言葉をどれだけの期間どう捉えるかで色んなものが変わってくる
正しく受け止められれば進めるし、そうでなければ混迷を極める

>>345
こういうのが一番腹立つ
受け止めてあげてください、ご自分がしっかりとして？
お前がそれをいうのか？
それを言っていいのはひたむきな患者の家族と医療関係者だけ
一体何様のつもりなんだよ
大切にしたいから無視してます？
気遣いが必要だから結果として無視してます？
それがお前と向き合ってくれてる家族を蔑ろにする為の何の言い訳になるんだ？
お前と暮らす相手側の人格自体を無視してるのに、「ワタクシちゃんSNSに逃げてるだけだから気に病まないで」？？？
よくそんな厚顔無恥な事が言えるな
24時間３６５日一緒に居るのか？
居ないだろ
ならせめて一緒に居る時ぐらい労ってやれよ
病んでたって出来ることはあるんだよ
末期の癌患者だとしたって家族に出来る事はある
単にやるかやらないかだろ
ワタシビョーキダカラー

もはや荒らしだな

気を使うのが大変な病気だけど話し合って折り合いつけられるところはつけよう
一応ここは2型スレなんだし会話が完全に不可能な訳ではないだろう
勝手にまとめちゃうようで悪いけどこれじゃダメか？
軽く躁転してそうな人いるけどこの状況じゃ正論言っても空気がアレになるだけだぞ

病気を克服されて羨ましいですわ

何か障害がある人間を許す環境っていうのはアガペーなんだと思うんだわ
愛なんてものじゃなくアガペー、
つまりもっと自己犠牲的なもの
そこまで積み重ねられた個人間の関係であったり、単に人格であったりするだろうけどな

明確に問題のある烙印が押された人間にそんなものを向けてくれて居る人はある意味神様なんだよ
過剰に申し訳ないと思う必要はないけど、感謝くらいはできるだろう
たとえ殆ど動けない日でも、彼らが帰宅した時にほんの数秒目を見て笑う事くらいはできる
貰ったアガペーに応えるには足らないかもしれないが、出来ることはあるし、
彼らを数秒笑顔に出来るのなら現状それ以上の生きる意味があるか？
それを実行して行く事が病んだ自分もそれを支えてくれる家族をも幸せにしていく事だろ

鬱を理解してください！！なんてのはもうありふれていて馬鹿でも知ってる事だ
そんなものを今更声高に叫ばなければいけない様なのはそこにしがみつかないと生きていけない様な人間だけなんだよ
そういう連中とは精神的な線引きを常にしていないと残念ならがどうしても引き込まれる
彼らは自分達だけで被害者ヅラする事には既に疲れてるからな

あっかんべー？

睡眠薬飲んだからって突然卑猥な書き込みするとか、なに考えてるんだ俺
みんな眠剤飲んだ後は気をつけろ！何書き込むかわからんぞー

寝れないときはベッドから離れろって言われてるんだが、躁鬱で同じように不眠でも悩んでる人いるのかねぇ
対処がわからん。ハイになってるのに睡眠薬入って起きてるとか碌なことしない予感しかしねぇ

>>367
酷い鬱期に、相手の目を見て笑うなんてほんの数秒間ですら出来ないよ
出来ないもんは出来ない
それを無理してでもやれと？根性で？精神論で？
根性で出来るもんならやってるって
スマホの画面を見つめ続けて外部から刺激を入れ続けていないと、良くない考えばかりが脳内に浮かんで気が滅入るんだって
「死にたい」しか言葉が出てこないから黙ってるしかないんだって
周りに理解されてようが理解されてなかろうが、それらは何も変わらないよ

鬱を理解するのは家族自身のためでもあると思う
「何とかしてあげたい」とか「身近な自分なら何とかしてあげられるんじゃないか？」とか空転しないで済むようにね
家族が何したって何ともならないから、不可能だから
精神科医でもなけりゃ臨床心理師でもない人間にはね
薬の管理くらいが関の山でしょ

酷い鬱期を乗り越えて症状が軽くなった時には気も遣おう笑顔も見せよう早起きもしよう気の利いた会話もしよう感謝も十分にしよう
でも酷い鬱期の真っ只中にいたらそれら全部、出来ないもんは出来ない、これはどうしたって変わらない

みんな寝静まった後、もう一度こっそり質問してみよう
不眠スレだと双極の人いないっぽいんだよねぇ

誰かこのハイで、睡眠薬のお陰で多分明日記憶に無い、行動的覚醒状態を
どうにかする経験があったら教えてへるぷみー

ベッドだけじゃなくPCからも離れるのが安全かな？無意識散財とか洒落にならんよね

>>371
わかるわその感覚
どうしたらいいんだろうな？

マイスリー飲んでてメモ取ってるけどどうもならん
○○をなんぼで買った、よろし
みたいな事しか書いてないし

>>337
お前健常者だろ

普段見るだけが多いけどそう気味な時ってつい2ちゃんに書き込みしがちだから自分でもよくわかる
だけど書き込みは止められない感じ
よく酷くなると電話魔になるって言うけど元々電話が苦手で本当良かった
リアル知人友人と家族には出来るだけめいわくかけたくないもんね、散々かけてるけど

おはよう
短時間眠ったみたいだけど、ぎっしり計画表みたいなの作って寝てた
まだちょっとフワついてるけど冷静になるとこっわ

>>376
それって作ってた事おぼえてないの？

>>374
多分ね

>>377
ちょっと出かけてた、全く記憶に無いですね
次回医者に伝えてみる

>>379
いわゆる「小人さんが出た」っていうやつかなのかな？
自分はそういうのはなったことないわ
けど、先日この夏会社着ていく服ない！って思って
通販で色々洋服買いまくって、でも届いたら似合わないし
買いすぎだし値段の割にーって思って、1点除いて全部返品
でもまだ冷静に返品できただけマシかも

私の小人さんは
ダイエット中だからかな
知らない間に超食ってるぽい
家族の証言で発覚
道理で痩せない訳だ

統合失調と双極性にはマイスリーを処方ちゃダメなんだよ本当はね
知らないお医者さんは多いんだけども
マイスリーは2chにもスレがあるくらいラリる薬として有名だし前向性健忘も有名でしょ

元カレで年に数回会うか会わないかのひとと致してきた。
恋愛結婚妊娠出産諦めて生きてるので、こういう需要と供給が合うひとが居ると有難い。
人付き合い的な意味と体力的にも疲れたけど。
今日は早く寝て、また明日からの仕事に備えよう…

>>382
さっちゃんはね　の歌詞だと思ったら違った

ひどい鬱から突然の躁転で今月のお買い物がやばい
計算したら10万軽く超えてた
ﾋｴｯ…ってなったけどもう欲しいものは大体買ってしまったから、今は満足

というか診察の時ひどい鬱だったからエビリファイ出されたんだけど、飲んだら多分躁転した
全く眠れなくてしんどいやることなくて暇気づいたら通販サイト見てる…っていう無限ループしてる

通販サイトでウインドウショッピングはよくやるわ
田舎だから店ないし欲しいものいろいろあるし…
趣味で高価な物を買うのにどーん！とお金を使うからいちいち買わないけどオークションとかもずっと見てる

�U型で電気けいれん療法を受けた人って居る？
自分は服薬2年半で入院3回目なんだけど、今回は肝臓に薬害が見られるって事で明日から電気を行われる事になった

元々の通院先はクリニックなので入院中は別の主治医なんだけど
電気は初めて言われ、自分でも調べたりして理解はしているつもりだが
本当に効果があれば良いんだけどな…

即効性があるとは言われてるね >電気
治療後、一時的に健忘になるとか

双極性と診断されて3ヶ月ちょっと。
ずっと鬱なんだけど、これぐらい続くのは普通ですか？毎日苦しい。軽躁になる気配が全くない。早く抜け出したいのに、どうしたらいいのかわからない。

>>389
サイクル的には普通だと思うよ
あんまり切り替わり速いラピッドだとかなり疲れると思う
自分は殆ど鬱だけどね
毎日死にたい死にたいと思いながら会社行ってる

半年以上鬱でもおかしくない
1型は知らんが2型は鬱期が多いみたいだから誤診が多いというのも納得

俺は4月末から1ヶ月ペースで切り替わってる
このペースだと8月から鬱か

>>389
なに飲まされてますか？

>>392
リーマス400mg
ラミクタール200mg
レメロン15mg
エビリファイ3mgです。
経過を書きますと、
サインバルタ20mg追加→低空飛行→レメロンに変更・ラミクタール300mgから200mgへ→もっと低空飛行に→エビリファイ追加→ちょっとマシになった。といった感じです。

>>390
普通なんですね。
長年鬱病の診断だったんですが、重い鬱状態がここまで続くのは経験がなかったので…。
ラピッド怖いです。服薬守ります。

>>387
2型で電気けいれん？

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%BB%E6%B0%97%E3%81%91%E3%81%84%E3%82%8C%E3%82%93%E7%99%82%E6%B3%95

どうかな？

>>387
受けましたよ。
通院してたところからすすめられて転院、３ヶ月入院した。
２ヶ月間で７回の施術。
忘れたこといっぱいありました。
受けたあとは前向きになった・・・躁とも違う状態だった。

１ヶ月は薬の調整、合う薬を試していくということで色々飲んだ。
その後退院。

１年半経過した。
ただ今は鬱状態、仕事は行けてるからマシかな。

入院したことで減薬出来たことはよかったです。
今は入院した病院と違う元通ってた病院に通院中です。
薬は増やさないで下さいと頼んでいる。
違うかもしれないけど、薬の影響で躁状態が酷かった気がするので。

まあ、鬱は治ってはいません。

>>396
>>387ですが今日の午前中に1回目終わりました

酷い頭痛が今も続いてますが、気分的は少しはっきりしている感じ…が、これが効果なのか軽操なのかわからず不安です。

主治医の説明と共に自分でも調べていたのですが、やはり今後も服薬は必要な様ですね…
しかし>>396さんみたいに減薬出来たら良いな
予定ではあと1ヶ月間の入院中に2回行われるのですが、私も元々の病院に変えるつもりです。
今も鬱が治っておられないのなら、私もあまり期待は持てない様ですね…

電気ショックでシナプスの無駄な配線をカットすることでドーパミンの浪費を少なくするから
結果ドーパミンが増量したのと同じようになるのかな？

シナプスの無駄な配線をカットって言葉物凄い怖い表現だね
何が無駄で何が無駄じゃないんだ

シナプスってそれぞれ自動形成されたものだと思ってるから、
ある意味それ自体が個性な気がして怖いって思っちゃう
画一的でないと人間じゃないのかとか、いろいろと

初めまして、双極性障害II型持ちで闘病歴は2年の若者です。
服薬中なのはバルプロ酸をMAX、リーマスを最近飲み始めた程度で、抗不安薬にワイパックス0.5mgで朝昼夕と飲んでいます。
最近不安障害がひどくなり、日中は平気なのですが、夜になると謎の不安と胸騒ぎに駆られる毎日です。
いつも夜はすごく早い時間に寝る支度を始めて、一日終われ一日終われ…と願いながら眠剤を口にしています。
双極性障害なのでもちろんいい時期、悪い時期とかはあると思うんですが、こういう経験は発病後初めてなのでどう対処していいかわかりません。
今の主治医は頼りないので、何方か経験したことがある方がいたら助言をくださいませ。。。

ああ、不安に関して分かる気がする
自分は夜中に目が覚めてどうしようもない不安感で胸がぎゅーーっとなって動けなくなる
立ち上がって抗不安薬と睡眠薬飲むとか、気を紛らわせる何かをするとかすればいいと冷静な今は思うけど、
寝てる時に突然始まる強烈な不安感は恐怖しかなくて、この先何も、酷いことしか起きない、大変なことになるって事しか考えられなくて苦しくて苦しくて泣いてしまう
先生にはドーパミンが出てるんでしょうねってだけ言われて、更に強い睡眠薬が出たけど、
そういうことなのかな
とても辛いのに、その原因は考えなくていいのかな

>>243
車運転するな

>>248
病気だから、と言うしか健常者には説明ができ無い。頭おかしいんだよ。

遅レスすぎね？

今月頭に洋服やら色々買い込んでやべーって思ったけど
1つ残して返品完了
このままだと支払いで大変になってた
まだ理性があるようだ　よかった

>>402
私も夕方になるとふあんが

寝てる時の呼吸困難発作はほんとに困るなあ。
それまですーすー寝てたのに胸のあたりが苦しくなって
だんだん息苦しくなって
アワワワワ！？みたいな感じで目が覚める。
目が覚めても暫く息の仕方がわかんなくて
ベッドでもがいてる。
枕元に頓服置いてるのを思い出すのはそれがおさまりそうになった頃だし。
何の為に枕元にペットボトルのミネラルウォーターと頓服置いてるんだか…

睡眠時無呼吸？

この病気で仕事五年以上続いてる人っていますか？結婚とか無理なのかな？仕事ついてやめて保護で暮らすのが精一杯の人生なのか

隠遁生活を夢見ればいいんや

結婚の前に付き合うだけでも相手は大変だと思う
自分でも自分自身把握できなくて失敗繰り返して誰もいなくなったよ

>>411
5年どころか約11年働いたよ
途中2回2か月の休職はしたけどね
去年退職したけど、会社の経営が傾いて希望退職募集してたからだし
ただ結婚はどうなんだろうね
あんまり波はない方だとは思うけど
それでも躁鬱と聞いただけで普通はビビるし
もうぼっち生活長いし気楽だし、
卵巣嚢腫で卵巣とってて子供も産めないし、完全に諦めてるわ

やっと躁が落ち着いたー
躁の時って何でもできそうで怖いんだよねー
デパケンで落ち着いてもなんか万能感あってさー
やっとだよー、これで仕事探せるｗ
あー早朝のアズキバーうまし‼

落ち着いた状態じゃないと判断しちゃだめだね
躁の勢いで始めた仕事は後悔してるよ

やっぱそうなんだー
勢いで仕事しちゃおうかーって思ったけど
思いとどまって正解だったー

先生に怒鳴ってしまったわ
泣いてしまったしもう最悪だ
会いたくない

手帳持ってる人いる？
鬱期間入ったら仕事行けずずっと休んでる
交通費も馬鹿にならないしすごく抵抗あったけどもう手帳持とうか迷ってる
でも手帳持ってオープンでも精神ならろくな就職先ないよね　給料低いし

>>419
3級なら持ってるよ。
うちは交通費半額になる。
躁鬱でオープンでの就職先は無いに等しいね。

>>419
3級、オープンで働いてるよ

自分も3級でオープン就労してる
大企業だから給料も福利厚生も悪くないし、配慮もきちんとしてくれてる
双極でも根気強く探せばまともな職場はあるよ
ただ鬱期は会社行けないとか勤怠が安定してないのは厳しいと思う

自分も勤怠不安定で非正規から抜け出せないね

能力高くて良いなぁ

障害があっても手帳があっても
結局は本人の能力次第だよ
それが希望でもあるし絶望でもある…

>>422
どこで見つけてきたの？今サポステとかハロワ行ってるけどろくなのない

>>422
首都圏は可能性はあるよな。もちろん、本人のスペックありきのことだけど。

自分は地方育ちだから、首都圏の人口密集地に行くだけで、精神不安定になる。

人生にリセットボタンがあるなら押したい。
人生に終了ボタンがあるなら押して欲しい。

ありがとう
手帳とって働いてる人も結構いるんだね
オープンで働くか一般で地道に探すかは考える

>>427
今まさにそれで大阪に働きに出てるけどすごくしんどい
でも地方は仕事ないから困った

手帳2級なんだけど高卒だからオープンで探しても募集元が無い
いいな、と思うところは絶対短大卒以上だし病気で短大いけなかったの本当に悔しい

大学なんて金無かったから行けなかったけどこうなると思うと行きたかったなぁ

就職しないで金借りてでも早稲田行けばよかった

それだけ優秀なのに奨学金の話誰もしなかったんだね

>>426
都内住みだからハロワも求人数は多かったけど全部落ちたw
就労移行は二ヶ月でやめたw
自分はエージェント経由が一番手っ取り早くて性に合ってたし通過率も良かったよ
エージェントに面接だけでも行ってみたらどうかな？無料だしさ
ちなみに私も学生時に発症して大学出てないよ
大手でも障害者雇用は高卒以上の所も結構あったと思うけど…業界によるのかな

介護職で早出から夜勤までこなしてて鬱期でも薬飲んでなんとか働けてる
手帳欲しいけどこんなシフトで働けるんだからって断られそうで医者に診断書欲しいですって言い出せないで3年くらい経つ

>>433
エージェントって障害者専門のところがあるの？
それともリクエーみたいなとこでも障害者枠の求人紹介してくれる？

普通はハロワの障害者雇用系の窓口だよね
でも障害者雇用は身体精神区別しないから企業は普通身体優先するよ
一緒に働く方もそっち方が安心するし

>>435
オープン一本狙いなら障害者雇用専門のエージェントがいいよ
アビリティスタッフィングとかエージェントサーナとかね
精神の障害者雇用実績がある企業とかを紹介してくれるから、ハロワより効率いいよ

エージェント、地方はどうなんだろ
契約か嘱託で探してるんだけど、ハロワはいつまでこれ載せてるんだ？って求人結構あって悩む
そして突然の鬱期で就労移行2日休んでて焦る現在

>>437
ありがとう
アビリティスタッフィングは首都圏のみなんだね
エージェントサーナは地方もあるけど証券保険と住宅不動産ばかりなの何でだろう
すぐ人が辞めちゃうのかな

時間通りに起きて、着替えて化粧もしたけど、出勤できない。
2週間前は着替えるどころか、ベッドから起き上がれなかったから、徐々に良くなってるんだと思う。
けど会社がどこまで理解してくれるか…第三者的にはただの迷惑な人だよね。
いつ首勧告されるんだろう、怖い。

>>440
上で10年以上働いててって書いたものだけど
そのうち2カ月×2階休職してる
それには医者の、2カ月くらいの静養が必要という
診断書出した
会社は病気理由にクビにはできないし、
医者の診断は絶対
復職のときも、最初は段階勤務が望ましいとの
診断書再提出。
もし欠勤が続くなら休職した方がいいと思う

最悪だね
この制度は流行の精神科医師と障害年金受給者が儲かるだけ
ASD、PSWの類は心理的負荷の高い妄想ばかりやらされる

ここは本来であれば平日のウォーキングも悠々と楽しめる閑静な住宅街である筈なのだが、
土着文化として摂食障害を抱えていると、大脳辺縁系の白質繊維の統合性に問題が生じたりして
悠々自適なセレブ生活を楽しむというわけにはいかないみたい。

ぼくはボディワークメソッドとして平日にウォーキングを行っているのですが、
ショッピングモールに寄る度に構音障害とお見受けできる女性放送員が甲高い声で
ろれつも回らない程に喚き散らしていたり、カフェでコーヒーを注文する度に、
いい歳こいた覆面が無言で僕を取り囲むなどして正直かなり…です。

日本人の人種系統はD1b系統35%、O1b2系統30%、O2系統20%の比率であるので
邦訳書もろくに読めなくなるほどの甲高い声で喚き合わなくても意思疎通は可能
かと思われるのですが｡

白質繊維の統合性についてはかなり興奮した状態のようだし
しばらく休職扱いにした方が良いと思う

糖質？

最近仕事にレキソタン飲んでくと眠くなるので飲まないでいたら飲まなくても大丈夫になってきた
ちなみにレキソタンは2mg
これってもう必要ないっていう良い兆候？

>>448
またいつ調子が悪くなるかわからないのがこの病気だから注意は必要
だけど今は調子がいいってことかな？
それは良いことだと思う

だよね
でも安心したーありがとう

レキソタンについて調べたけど鬱状態の時に服用するものなのね
俺は診断されてからまだ1ヶ月程度＆一応働けている(フルタイム週5の仕事ではないし私生活は破綻してるが…)からかスルピリドを処方される
下ですまないが性欲がほとんどなくなるから便利
モテもしない上にメンヘラなのに性欲あってもウザいだけだからね…

ああやばいわ、だめだ、迷惑かけるって分かってんのにな

知ってるから頑張らないと、今を許してくれてるひとをがっかりさせてはいけない

メンヘルサロンの方の双極性障害スレってもう無いのかな？
ここで聞くのが正しいのかわからないんだけどその47くらいまではほぼロムりながら見て励まされていたのでご存知の方いたら教えてもらえると助かります

過疎っててなくなった
私もあそこ好きだった

本当に双極だと思ってる？
情緒不安定で経験不足で我慢の足らない無計画な人間なだけとは思わない？

>>456
俺はそうだが医師が双極って診断したからには双極なんじゃね

何とでも変わるその診断を信じてリスクのある薬を飲み続けるの？

>>456
うん、その通りだわ

>>455
ありがとう もう無くなったのか
いい場所だったよね

>>458
俺はな
ラミクタールで生きやすくなったからね

生きやすくって具体的に何？

>>462
抗うつ効果

>>463
抗うつ剤でいいじゃん

>>464
抗うつ薬だと猛烈にイライラして躁転しがちなんだよ
ラミクタールは仕事用の笑顔がだせるようになる

レクサプロとかの新しいやつ試せば？

>>466
レクサプロでだめパキシルでだめ
パニック併発だから抗うつ薬も飲んでるんだよ
なんか悩み事か？

双極なのに抗うつ剤？
その時点で主治医は懐疑的だろうな

だろうな

>>464

双極性障害に抗うつ剤処方すると、躁転のリスクが高い。

双極には気分安定薬、鬱にはラミクタールが適切。

で、本人もラミクタールで落ちつていると言っているから、医師の双極性障害という診断も
妥当だと考えられる。

ラミクタールって鬱に効く人の方が多そうですね
自分は結構そう状態で困ってて認可されてから飲み出したラミクタールのお陰で以前よりそう状態がだいぶ落ち着きました
眠れないしそわそわしていてもたってもいられなくて外に飛び出すこともなくなったし

ラミクタールはいい薬だけど禿てくるのがねえ...

抗うつ剤だけだと調子いい時はめちゃくちゃいいけど
鬱になった時酷いからラミクタール処方されたわ
調子良ければよい程反動がすごい

抗そう効果もあるのか
リーマスが無理だったからありがたいなあ

>>471
精神系の薬の解説本読むと、ラミクタールは躁に対する効果はあまり認められなくて、鬱に対する効果が認められてる薬だと
書いてあったが、どうなんだろうね。

自分はリーマスからデパケンになったが、デパケンはイライラ、不機嫌がメインの抗躁効果が認められるが、抗うつ効果
は認められないと書いてあった。

自分の場合、確かに、イライラや不機嫌が収まって気分は落ち着いたが、同時に鬱も軽くなった気もする。

>>472
禿も嫌だけど、ラミクタールは皮疹が怖くないか？スティーブン・ジョンソン症候群。ひどいと命の危険がある。

ラミクタール痒くて飲めなかったな

>>456
思うよ

ラミクタール効いてたのに、最近効きが悪くなってきた
また寝たきりになるかと思って怯えてる

医者の待合室で前の人は長いとかヒソヒソ話してるくそ婆どもに毎回イラつくわ
医者なんか来ずにとっとと人生を終えろ老害
誰だって待つのしんどいんじゃボケ死ね

真向かいの家のベランダに風鈴。
昼間だけかと思ったら一日中出してる。最悪。
睡眠不足続いてるのと、鬱期は聴覚過敏になってしまうので凄く気になる。
これがイライラに繋がるのも怖い。密集住宅街だから迷惑・・・。

中出しエッロッ

三年間ムードスタビライザーだけでやってきたけど明確な効果が出ないってんで少量の抗うつ剤始めることになった
自分としては期待してる、現状が変わるかもしれないし鬱期が長過ぎる
口の渇き、吐き気と眠気は凄いがプラシーボは30%〜40%あると聞く
自分が信じることも相当大切なんだろうな
今度こそ抜け出してやる

自分に罰が必要なとき何したらいい？
とりあえず自分で坊主にしたが他に

>>484
・嫌いな奴のいいところを10個探して紙に書いて読み上げる
・自分のいいところを20個探して紙に書いて読み上げる
・1時間きっかり自分ちの周りの道路のゴミ拾い(なくなったら範囲を広げていく)水分補給はこまめにし、自分を痛めつけたい自分を労るという罰を与える

>>485
うわぁすごく大ダメージ…
これは罰だわ
ありがとう

>>484
俺は一時期、１,２ヶ月に１回だったか献血に通い詰めてたよ
血小板提供で小一時間注射針が腕に刺さりっぱなしで
自分の血肉を切り売りしてる感覚がとても贖罪的で救われてた
献血前は少しお薬を控えないといけないのが難点だけどね

>>487
贖罪になる感覚…いいな
貧血だから断られるかもだが
みんな罰したいと思ってるんだなあ

あまり酷いと罪状妄想に囚われるので程々に
人間多かれ少なかれ他人に厄介になっている
躁状態は過剰過ぎるけどね(自戒を込めて…)

おれ２型だけど自分罰とか考えたことも無い

ここ１５年くらい欝だけど最後の躁の時に凄く免疫力が落ちたんで躁になら無いのは都合がいいんだが…　欝もつらい。

>>487
その時薬飲んでなかったの？
メンタル系薬飲んでたら献血出来ないと思うけど

>>483
ムードスタビライザーだけっていうけど、何飲んでたのだろうか。

気分安定薬で鬱にも効果が認められるのは、リーマス、ラミクタールだと思うが。

躁のほうは治まったんですか？

>>487
双極の血なんかいらないとおもう
自傷の代わりにすんなダボ

>>493
まさにリーマスとラミクタールだよ
二型の躁だからそこまで酷いことはやってない、精々金銭管理が出来ないのと、性的逸脱、寝ない位
家族には迷惑かけたけどね、そもそも自分になんか巨額を貸してくれる人間も銀行も無いから、マンション建てたりだとかそこまでの損失は出してないね

それより鬱が長過ぎてもうキツ過ぎるんだよ、ラミクタールでの底上げも動ける様になっただけで、まとわりつく嫌なものはどうしてもとれなかった
年単位でこれだからもう嫌になってきて、頼み込んで少量の抗うつ剤から始める事にした
様子見しながらだけど動ける様になりたいんだ、人生は一度きりだから焦燥感だけ高まる今は辛い