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前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 93
http://2chb.net/r/utu/1526566557/
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>>970以降次スレが立ってない場合書き込みを控えて下さい
スレッド本文の文頭に以下の
!extend:checked:vvvvv:1000:512
を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 私が中学3年の時、自殺未遂した母親。
その頃父と別居して、母と母の実家に住んでた。
公園で泥酔して凍死寸前で病院に送られたっていうから、あー、また一人呑んで酔っ払って家族に迷惑かけてるって思いながら祖母にお見舞いに連れて行かれた。
母親は、酒飲みで私が小さい頃から父が出張のとき、夜に居酒屋を連れ回して、帰りに酔って歩けなくなり、私が泣きながら引きずって帰ったことが何回もある。
お見舞いに行っても母に大丈夫なんて声掛けずに母に目も合わせず、ずっと部屋の隅を睨んでた。
退院後、女医に自殺未遂のこと怒られた！とか、あんたは自殺した私に優しい言葉もかけない、冷たい子供や！なんて言う。
他にも母の精神障害や性格のせいで沢山悲しい思いをした。
母は諦念って言葉が好きだと。
私の4分の3の人生を占めるの子供時代、あんなに苦しめて、今摂食障害に私はなって、ほとんど今は治ったけど。
それなのに母は勝手に自分の罪も私の人生も諦めちゃって許そうとしてるんだ。
暴力や搾取は無いけど
両親共に発達か知的障害で異様なほど無神経で
意思疎通できない程度の毒親とはどう接してる？
離れて暮らしてるけど連絡取るべきか実家にたまに帰るべきか迷う
｢親に顔くらい見せてやりなよ｣って言う人いるけど
子供に無関心な発達親に顔を見せることに意味があるんだろうか
スレ立ておつです
うちも高齢見合い結婚だなあ
母が特に喪の性嫌悪
母から結婚や家族について、何ひとついい話は出て来ない
結婚するつもりはなかったが、歳とって母の父がうるさいから仕方なく結婚したと
昔はこういう考えの人が多かったんだろうね
親が反面教師で自分は早くに結婚出産など考えられないってなってたから、毒親&不幸な子供を再生産はしないが
しかし子供にこういう話たれ流すのって何考えてんだか…
結婚記念日は祝うものだとか、男の人も結婚指輪をはめてる場合があるとか全部友人の家庭から学んだよ
うちなんか結婚記念日すら知らない、そういう話一切口にしないから
この板の毒親は性的にだらしない系も多いけど、うちは逆の不自然さだったな
タブーが多過ぎる
両親が手とかお互いの体に触れあってるところすら見た事がない
まあ愛情がないからだろうけど
そのせいもあってか子供の頃ずっと自分は試験管ベビーだと思ってたんだよね、割と本気で
顔や体型は似てる自覚があるにも関わらず
性的なものが他の宇宙の話みたいでリアリティがなく、想像できないって言うか
「育ててやったんだから(もらったんだから)感謝しろ、従え、文句あるなら自立しろ」
凄い暴論だよね
衣食住さえ与えてれば何やっても躾け、子の為を思っての行動、って言い訳が通る
暴力も暴言もプライバシー侵害も
金銭的理由で家を出れずにいれば甘え扱い
中学の頃からずっと死にたいと思ってた
生活費出して貰えなかったか僕としては
衣食住が満足レベルって羨ましいです
父の日が自分の誕生日なの最悪。
去年は父の日の前日だったけど、今年は当日。
父の日だし、数年前父親が自殺未遂した日だし。
なんでこんな日に誕生日。
>>10
こんなスレまで来て不幸マウントかよ
羨ましいとか馬鹿にすんな 私は毒父母から「育ててやったのに感謝が足りない、思ったように育たなかったから、養育費返せ」って言われたよ。
まるで気に入らない場合には返金保障ありの通販みたい。
子供を投資対象とか自分たちを飾る物としか見てないんだと思う。
ダビスタで思うように育たなくて、クソゲ！って言うようなもんか
自己診断はいけないとは思うんですけど
自分は、スキゾイドパーソナリティ障害じゃないかと思うんです。
診断7つ全部当てはまりまして。
>>6
同じようなタイプの親ですが
自分の兄夫婦は遠方に住んでて親からの連絡は一切断ってますね。
必要な時だけ兄から電話をかけるだけといった感じです。嫁はもう拒絶してますねｗ
>>13
自分なら法律で養育の義務があるんですけどって言いたくなりますね。 親に金の文句を言われ続けたから親から金や物を貰うのがものすごく嫌なんだけど
不景気で今の若者は親に比べて低所得だから
親に頼らざるを得ないことも多いんだろうな、やるせない
私は病人で無能だから一生貧乏だろうし
子供のころから理由も解らずただ苦しくて
今まで積み重ねてきたものが何もない
無能で無気力で情緒不安定だしこれからどうやって生きて行けばいいんだろう
同年代に比べて自身の幼さと人生経験が無くて人生が空っぽなのが本当にコンプレックス
今から積み重ねても追い付けないんだろうな
どうやって生きればいいのか解らん
能力高い毒親育ちは完璧主義でせっかちじゃない？容姿も良い
見てきた人皆そう
で、大手などに就職してる
毒親育ちでもいい具合に能力開花に繋がることが多いから羨ましがられる要素でないかと思ったよ
私は同じ毒親育ちだけど能力低くてすぐクビになるフリーター(しかも容姿悪い)だから高い能力の毒親育ちが羨ましい
>>14
そうなのかも
文句言いたいのはこっちだよ… >>15
スキゾイドパーソナリティ障害、初めて聞く言葉で調べてみた。
養育の義務、言い返しましたよ。しかし毒親には話が通じないんです。母は錯乱状態、父無言。 あと毒親育ちはプライド高いね
完璧でないと気がすまない
私は無能だからプライドなんてなくなった
毒親の「反省した。理解した。何でもする」は大嘘。
毒「何でもするから言って。出来ることなら何でもする」
私「じゃあ、その手を放せ。そしてひとりにさせてくれ」
毒「そんな！それはイヤ！他にないの。何でもする」
私「口出しと手出しをやめて、金だけ出せ」
毒「ええ……お金しかないの……それしか出来ないの……」
埒が明かない。
この自己認識のなさ、同じ人間とは思えない。
弟妹に金を出すのはいいが、私に出すのはイヤってどういうことだ。
そしてこのやり取りも、既に忘却しているらしい。
あのな、私は毒親の親じゃないんだよ。
いい加減、自分たちの子供だと認めろや。
社交性崩壊させて勉強しか取り柄がないように仕上げられた上、
試験の結果を見せる度に間違えた箇所だけを半笑いで指摘されるというのを
数年続けられたら自己評価最低のオドオドした人間になったわ
>>19
能力が高い毒親育ちは自己愛っぽい人が多い気がする
どうせなら能力高く生まれたかった
私は無能でバイトもすぐ辞めさせられる
周りにはまず｢甘やかされて来たんだねw｣って言われる
プライドが無いからこいつには何を言ってもいい扱いされるし
なんでも｢どうせ無理｣ってなってすぐ諦める
能力が高ければまだなんとかなったけど
無能な毒親育ちって本当にどうしようもない
結婚も無理だし若くないし
いまさら変わるために努力する気も起きない早く消えたい 周りには馬鹿にされまくり社交性ない、頭悪い、外見悪い
ストレス耐性無くて体力も無い人間ってどうやって生きたらいいんだろうね
愛着障害でも被虐児でも
対人操作には長けてたり仕事できたり結婚してたりするのにどれも無い
新幹線の事件の加害者の親と祖母、他人事みたいだったね
そういえばもし”親以外の人に育てられていたら”って想像したこともなかったな
他人の愛は有償って考えが基本だと思ってるから（例外もあるだろうけど
人工知能が進化して、親でなくても当然のように無償の愛を受け取れるようになると良いね
通り魔事件の防止したいんなら
毒親対策したほうが手荷物検査より効果的かつ経済的なんだといつ気付くかな…
海外の無差別殺人鬼の生い立ちについて調べたことあるけど
やっぱり親に虐待されてたパターンが多いと思った
アキバの加藤とよく似た事件が海外にもあるって、つまりそういうことだわな
>>6
私の毒母は３度目の結婚をして県外に住んでますが
毒母が人格障害なので全く連絡を取っていません
話をしてもこちらが酷いストレス状態になるので
もう数十年会っていません。今の状態が私には天国です >>17
分かる
成功経験が無いのもあるけど、自信や肯定感が無くて何も行動出来ないんだよね
経験積めと言われても、やり方わからないし 父親の悪いところ全て極度の面倒くさがり屋というところに行き着く
それが母親自殺のトリガーでもあるし
人に興味がなく、人の気持ちを考えるのも面倒くさがる
父親は糖尿病の合併症でそのうち死ぬだろうが
人生で父親から得たものは非常に少なくて泣けてくる
毒親の『○○するな』に支配されて、そうしないようになるんだよね
自分とこは何かにつけて金が無いを聞いてきたから、金が掛かるようなことが出来ない
『何かしかないと思わないこと 今の考えを変えるのは難しいだろうけど 自分の今の考えは全く違う意思で本当は別の意思があるか探してみるといい』
皆、これどう思う？一般家庭の有能な人の言葉なんだけど
>>36
＞何かしかないと思わないこと
親の都合で何かさせられる、しないといけないと思わされてる、に該当
＞今の考えを変えるのは難しいだろうけど
毒に洗脳され、恐怖政治で支配されてる、に該当
＞自分の今の考えは全く違う意思で本当は～
親の考えなのか自分の考えなのか、わからなくなっている、に該当
有能で視野の広い人なんだな。かなり的を得た正論だと思う。
ただ、これを実行するためには少なくとも毒と精神的な距離を取らないと無理。
できれば、物理的な距離も欲しいところ。
毒と同居で絡みつかれてたら、実行は困難を極めると思う。
この言葉がすぐに実行できるような親なら、毒じゃないかも。 どうしても我慢できないから吐き出し
庭に鳥のヒナが落ちてて弱っていく経過を
過保護過干渉が不憫そうに実況するのがまじでむかつく
聞いてるこっちも嫌な気分になるんだよ！
普通に「残念だけど仕方ないよね、こういうこともあるよね」くらいならいいけど
すさまじく哀れむ表情でこっち見ながら「さっき見たらひっくりかえってた…仕方ないね…」
とかこっちも気分悪いわ！！気分落ち込むのにいらん情報ばっかり細かく伝えるな！
悲しい状況ではあるけど、なぜかこっちにまで罪悪感や無力感が植えつけられるんだよ！
>>35
自分も毒親の「えっ○○するの？」という一言だけで
罪悪感が出てきて心にブレーキがかかる >>38
それはきついわ
なんでそんな詳細に観察するのかわからないし
報告してくるのも意味不明
まあ慰めや共感してもらいたいんだろうけど
5歳児が親にまとわりつくような行動を親にされたら神経にくるものがあるよね
親の幼児的欲求を子供が満たしてやる必要ないから罪悪感なんてもたなくていいよ
甘いものでも摂取してまったりしよう >>36
正解
自分の思ったことは100％自分の意思から来てるのか見直してみることは必須
ちょっとややこしいんだけど、例えば、
「私はこれをするべき、これをしないといけない」
と自分自身が思ったとして、その考えの根っこをたどっていくと
「私は
（親（周囲）が嫌な気分にならないように、迷惑をかけないように、親（周囲）が喜ぶように）
これをするべき、これをしないといけない」
のように実は自分じゃない誰かを優先してることがあるから
注意深く自分の考えを探って観察した方がいい
最初から自分の意思だと思い込んでるから気づきにくい
もはやマインドコントロールのレベル >>37
本当にそう
だけどそういう考えや、実行が困難なことを分かってはくれないみたいだ
一般家庭と機能不全家庭では出来る事に差が生まれるというのに >>40
なるほど確かにそうかも
お金がかからないようにって自分は後回しにしてきた
自分の意思なんて無かったのだろうか >>39
ありがとう
巧妙に気力を吸い取ってくるから気をつけないとね
淡々と気分を紛らわすことにする 963 名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 099f-9X+z) :2018/06/11(月) 22:23:57.53 ID:2RZTKCpy0
父は無責任、無関心&甲斐性なし
母は超絶過干渉
子供の頃はやりたくもない習い事を散々やらされ週の半分以上は遊べなかった
でも結局どれも中途半端
テストでは100点以外を取ると90点代だろうが激しい叱責の上に数日間無視&ドアバタバタ閉め攻撃で精神的に萎縮させられる
ゲーム禁止、NHK以外テレビ禁止は当たり前
周りの話題についていけず
遊んでいい友達は指定
また、それらは指示されるのではなく、何をしたら、誰と遊んだら母の機嫌を害すかを随時こちらで判断が要求される高難易度
常に親の機嫌を伺ってなければならないため忍耐力が試される
そうやって育った結果、、、
姉は高校時に精神を病み、右往左往した挙句、25で自らこの世グッバイ
そして私も右往左往した挙句、今、社会不安障害気味な立派な無職(32)です
でもがんばる
まだがんばる
クズなりに転職がんばる
人生諦めたくない
すごい自分と似てる
うちも金がない金が足りないと、毎月ライフラインの引き落としを万単位で貸してた。
ちなみに中学生の頃から。
そのせいで、自分の小遣いを使うのさえ躊躇うようになった。
共依存だから、ひとり暮らしに備えて精神的に距離をとって、家庭内別居になるよう、
挨拶しない、最低限必要な用事しか会話しない、毒より大きな声で話す等、実行中。
で、ちょっと余裕が出来て当時の家計収支を計算してみたんだ。
毒母が家計のやりくりが超下手くそ。渡されてた生活費で収められた。
毒父が自分が使いたい金を先に取ってたから、足りないなら毒父に言えばよかっただけ。
毒の都合でいいように使われていたんだと、色々、思い出して実感中。
今は、物件の本契約を1日でも遅らせようと、毒母がケチ臭くてしょぼい手をアレコレ講じてる。
最大5年家賃5%Offはそれなりに魅力だけど、毒の都合に合わせるほどでもない。
家から出すまいと、アレコレかなり無茶な条件付けられたけど。
全部クリアする物件見つけたから。夏にはひとりだバンザイ。
>>31
自己レス ミス！
×数十年
〇数年…でした（汗） >>35
私も同じく親の｢○○するな｣で簡単に意欲削がれる
普通の人は親に隠れてやりたいことをやってるのに
うちも金の文句ばかり言われて来たから金をかけることにも稼ぐことにもすごい罪悪感がある
どちらも悪いことでは無いのに
三十近いのに何もやりたいことをやって来なかった後悔がひどい
親と別居しても常に親に監視されてるようで全然自由さを感じない
親の禁止がもう身に染み付いてでどうやって解毒すればいいのか解らない 親に「規則正しい生活をできないお前はクズ」って言われてたんだけど
眠剤使っても規則正しい生活ができない
「この規則正しい生活をしろ」
も親の呪いなんじゃないかと言われたけど最近まで気づかなかった
規則正しい生活ができないことに罪悪感がひどい
知り合いに何度も遠回しに｢お前はアダルトチルドレンだ｣って言われていたのに
家は普通で私がうつ病のポンコツだから上手く行かないんだって頑なに思ってて
三十間近でようやく毒親とアダルトチルドレンを自覚したけど
どうにもならないな
軌道修正する根性も若さも無い
友達には言えないしこういう場でしか吐き出せない
「なんやこれは、こんなしょうもないもんが楽しいのか？」
「あんたのなんかしょうもない、アテクシのxxのが高尚！」
「そんなしょうもないもん持て囃して変わってるわ、変やで変」
こっちの毒母は◯◯するなは比較的少なかったけど私の趣味嗜好を否定してたのは一緒だな…
まぁ毒母の価値観なんて一方に凝り固まった井の中の蛙的なものだとは知ってたけど
私の読んでたリンドグレーン作品の児童書やゲド戦記を否定して「24の瞳を読め」とか言ってきて、つまり世界の名作を知らないんだなと…
アホ兄が「俺さぁ～おかず１つで飯は食えないんだよね」とか言ったらしい
いい歳して親に駅まで送ってもらったり、忘れ物届けてもらったり、免許代だのローンだの出してもらってるアホ
こいつと結婚する子は大変だろうな
偏食で好き嫌い激しいのに俺はさぁ～って変な屁理屈つけて言い訳ばかりだもん
毒親の影響もろに受けててすぐ逃げるし見栄だけは一人前だし短気でナルシストで社会のゴミなのに
自分の親が異常だとも気づかずに家族愛とか絆とか大好き
異常に親を敬うべきとか言う奴こそ現実から逃げてるだけだよな
異常な親がいることを認めたら、自分の親がおかしいことに気づいちゃうもん
>>38
どっちが親かわからんね 共感して欲しいんだろうね
人間的な成熟って大事だな
今時は、いつまでも子どもっぽいことが理想の生き方で
大人になれというのは抑圧って風潮だもんよ
親になるなら、大人になれよと思う >>50
その毒母の趣味嗜好の否定の仕方がうちの毒親とまったく同じだw
子供の好きな本にマウンティング取ってくるわw
そのせいか今でも私の趣味嗜好を否定して来るモラハラ人間とばかり仲良くしてしまうw
毒親育ちって毒親と似た人間と仲良くしてしまうのかなw 昨日心療内科行ってきた。
無事に適応障害だと言われたよ。
自分は家を出ようとしたんだが、お前が一人で生活できるわけないだの、そんなことするなら金を貯めろだの言われた挙句、自分の知らない間に不動産屋に仮契約してあった物件を解約されたことがあるんだ。
そのことを医者に話したら、成人していて働いて経済力もあるのだからそれは不当監禁だと言われた。
昔に比べたら警察もこういう案件を取り扱ってくれるようになったから生活安全課に行くといいとアドバイスをもらったよ。
家を出させてもらえない成人済みがいたら参考にしてくれ。
別居してるのに今でも
｢親に連絡を取って私が親の機嫌を取れれば家庭内のギスギスした空気も全てうまく行くんじゃないか｣と思ってしまう
親と連絡を取って｢お前はポンコツ｣みたいな毒を浴びせられた後は
このスレを見て正気を取り戻すことを繰り返してる
ちゃんと精神的に絶縁できた人の違いってなんなんだろう
>>47
自分も前はそうだったけど
今は親に何か言われたら必要以上にカーッってしちゃって
全身が拒否反応おこして、逆に視野が狭くなってしまいがち
まだ支配したいのか！っていう怒りの感情で冷静にものごとを見られなくなってしまう
就活で1番しんどいのは正直親だわ 日本人のコミュニケーションは察し合うテレパシー的な特徴があって、俗に甘えの文化と言われてるらしい。
これは上手くいってるときは最良の関係になるが、すれ違うと最悪の状況になるらしい。
一概にそれが悪いものかというと、日本人の我慢して、気遣いをし、相手の気持ちを察する習慣は
些細なことから大きなことまで、身内から他人まで日常的に誰もが恩恵を受けているものだと思う。
ただ、その皆の配慮にフリーライドして他人に恩恵を与えないくせに、
利己的で支配的だったり、被害者意識が異常に強くて「共感や」「察してもらう」事を
求めるバグみたいなのが出てくるんだろうね。それが毒親なんだと思うよ、あの人たちは同年齢には得られない癒やしを
子どもに「甘えて」、テレパシー的な精神の配慮を求める嫌いがある。
これが毒親の子が極端に親だけに適応しすぎて、外の人間関係が上手く構築できない理由だと思う。
じゃ察する文化が無くなればいいのか、というと自己主張的な文化の国でも受動的な虐待はあるし
今度は明確な意思表示で命令してくる毒親が生まれるだけだな。
そして現代において、自由や欲求の充足がもて囃され自己愛が極端に膨らんでいく社会では、
子どもに過大な精神的要求をしてくる親はドンドン増えるかもね
毒母親はいつもお金がない、お金がない、と言う
貧乏だから朝から晩まで働け、週休２日は贅沢だ、楽しんではいけない、
安い物を買え、壊れたものを我慢して使え、とすりこまれた
寒い日に暖房器具を使うことさえ、自分がこんな快適な生活をしてていいのだろうか、
もっと我慢できるのではないか、我慢できない自分は甘えてるのではないか、と考える
楽しいことや嬉しいことがあると、ふと、自分ごときがこんな楽しくていいんだろうかという罪悪感に苛まれる
>>58
親の影響ってかなり大きいよね
私もいまだに解毒できない >>58
まったく同じだwなんでこのスレはこんなにうちのことが書いてあるんだろうw
＞安い物を買え、壊れたものを我慢して使え、とすりこまれた
寒い日に暖房器具を使うことさえ、自分がこんな快適な生活をしてていいのだろうか、
もっと我慢できるのではないか、我慢できない自分は甘えてるのではないか、と考える
楽しいことや嬉しいことがあると、ふと、自分ごときがこんな楽しくていいんだろうかという罪悪感に苛まれる
我慢出来ない自分は甘えている、嬉しいことがあると罪悪感が湧く
これってどうやって克服したらいいんだろうね うん、親に関わると不幸になる、疫病神、私がいじめられた時も親に言ったらアンタが悪かったんじゃないのって言われた！毒親殺虫剤で
なんかあると出てけって口癖、辛い時はYoutubeでもっとひどい毒親見る♪せきしんごのみてると元気になる♪
いつも金の文句ばかり言って来るくせに
数百円のラップだのティッシュだの買い与えて感謝の要求してきたりw
親のおかげでまともな金銭感覚が解らなくて周りに｢貧乏くさいw｣｢守銭奴w｣って笑われたり
毒親って毒親の仕打ち以外にも
毒を刷り込まれた非常識さによる二次災害もきつい
今でもまともな金銭感覚が解らない
>>58
ネガティブなことを人前で平気で言うのは毒親あるあるなんだろうなぁ
ちなみにその毒母って専業主婦だったりしない？ 「下には下がいるからまだ安心」みたいな発想しかない親でした。
髪の毛数十本抜けるほど思い切り髪の毛引っ張られてた。引っ張られてた時の、親の歯を食いしばって力を入れてるときの顔、今も鮮明に思い出す。
母は弟だけが可愛いので、父が怒った時は私を差し出してた。弟と母は逃げた
服は一週間以上同じものを着せられてた。
お風呂にはいって髪を洗うと怒られた
高価なものは上の弟しか買ってもらえなかった。一番下の弟は新しい靴を買ってもらえないままずっと履いていたから足の指が90度に曲がってしまった
私は小学生の頃母親の好みで髪を伸ばさせられてたけど長くて大変だからという理由で1週間に1回しかシャンプーしてもらえなかった
超過干渉だからシャンプーの仕方も教えてもらえず自分で洗うという発想すらなかった
当然フケだらけでベタベタになるし他にもストレスがあったんだろうけど抜毛症が出てしまって前髪禿げてた
比較的裕福な家庭だったけど水道代が高くなるとか電気代がかかるから早く寝ろとかうちも言ってたな
そのくせ冷蔵庫の中はいつ買ったかわからない食べもしないもので埋め尽くされてる
毒親って性格が悪い場合も多いけど大部分はキャパシティの問題、つまり無能だからっていうのあるよな
いまでは見下してる
能力と容姿がスペック高めな毒親育ち羨ましいって、ちょくちょくあるけど。
生まれつき自己愛強くないと、スペック無駄になると思う。
自己愛じゃないと、毒の全力マウントに負ける。
いくらハイスペックに生まれついても、子供じゃ大人に勝てないよ。
自分の子供に対抗心燃やす親、手段選ばないから。
スペックの高低より、自己愛の強さだと思う。
親に妬みや嫉妬や恨みなんかをぶつけられ続けると精神病むからね
周りに理解されない形で身体症状も出るからマジ詰む
>>67
うちの父親と同じ
顔真っ赤にして歯を食いしばって暴力奮うのよね
世の中に似てる人が3人いるって言うけど貴女のお父さんの顔見てみたいくらいだわ 親とかそれ含む親族に塗れている間は頭がマトモに働かない
他人に救われたとかの話が煌びやかすぎるのは、単純な結果だけ欲しがってるからだろう
救われる程の人と出会える程、
いろんな他人と接しても諦めずに外への扉を閉めなかった人がたどり着いた結果だけを見て成功例だけ欲しがっても
酸っぱいブドウぶりたくなってしまって当たり前だと思うようになってきた
自分には関係のないもの自分には縁のないもの、自分にはその感情すらないと理由をつければ欲しがらなくて済むからいつしか目的論から過去論に擦り変わる
と、今親の尻拭いをし始めて心底感じてる
無力で無能に見える親の世話を、世間は平然と押し付けてくるが、
出来ることだけはやるというラインを最低限守るつもりで入り込むと、
結局は昔から根強く使われてきた思考回路が勝手に働き始めて頭を麻痺させる。
自分の分をわきまえることだ、自分には背負えないんだって事、やらないのではなく、
そもそも無理なんだって事。
無理なんだと言い続ける事。
それしかなかったんだろう。
毒親が「うちの子は社交的でクラスの中心、溌剌として明るく文武両道」と押し付けてきて辛かった
社交的なグループが一番偉い、それ以外はクズと洗脳されていた
だから無理して明るく振る舞ったり授業で発表したり委員会に立候補していた
でも中学入って勘違いした振る舞いからいじめにあって、自分は母の思うとおりになれなかったと落ちこんだ
今は離れて暮らしているので落ち着いているけど
子供の父母会で、社交的で皆の輪の中心にいるママさんを見ると無意識にああならなくちゃ…と焦ったり
仲良くして貰ってるママさんに対して、パッとしない人達だなぁ
こんな人と仲良くしてるなんて私は駄目な人間だ…と思ってしまったり
無意識から社交的＝偉い、大人しくて地味＝人間として劣るみたいなのが消えない
自分も大人しくて地味側の人間なのに
社交的なグループに入らなきゃ駄目じゃない！とどこからか母が出てきて怒られそうで怖い
今までの人生ずっと理由もわからず苦しくて
楽しかった時期が一度も無いから楽しそうな人と比べてコンプレックスがひどかったけど
親のせいだと気付いたら少し楽になった
でも自分より若くて性格がちゃんとしてて未来があって
やりたいことをやっている人を見ると本当にコンプレックスがひどくて胸が苦しくなる
このコンプレックスって一生付きまとうのかな
毒親になる条件考えてみたけど、
自分の痛みには敏感なくせに他人の痛みには鈍感、
劣等感が強い分プライドも高い、
幼少期に家庭内であったトラウマ経験が強い、
かな？どう？
>>25
全文同意
あなたは私か？
私も要領悪く学習性無力感がもう慢性的になってしまった人だよ
ますますサンドバッグにされるからつらいよね
能力高い毒親育ちは自己愛の方になるのか…そうか
そういう人って自分のことは謙虚な常識人だと思ってるから厄介だよね
しかしなんで自己愛か無能かに別れやすいんだろ毒育ちって >>34
人の感情を考えることができない人は仕事では有能に働くこともあるけど、家族はきついよね
有能な金持ち鬼社長は経営が合理的ですごいけど、子供や家族が病みやすく毒親育ちの親に社長が多いのもそれが原因だと思う >>53
あるある…何故か否定してくるんだよね
何故か自分も居心地良いから付き合ってしまう
後からおかしいと気づくけどそもそも家庭自体がおかしいから繰り返しになる困ったもんだよ
だから私は一人を選んだよ
最初は寂しかったけど今は超快適！！
むしろ昔の自分バカだった
なんであんなに奴隷状態だったのかと
まあ今は人の顔色伺わず自分の欲求に素直に生きてるから唯一人間関係ある職場で嫌われまくりだけどね >>73
なるほど。
でもそういう人って子供の頃は親に負けてても段々力もついてきて親を通り越すと一気に自己愛強くならない？
能力も高く容姿も良い親の子供だから、
本人も高スペで大手や外資に余裕で入れて立派に逆転したら調子のりだして、今までの毒親育ち友人全切りして本人も親そっくりの自己愛人間化！みたいなの何人も見たよ
まあ私は切られた方の人間だけどさ 人間は欠損を埋めようと努力するから、毒親から自尊心傷つけられるとそこを埋めようとして毒親そっくりの人間になる
ところで話変わってアーティストって劣等感が強い毒親育ちか、親から溺愛されまくって自己愛高い人のどちらかが多いのは何故？
しかも毒親育ちは最初は能力高いんだけど後々落ちぶれて前線退くことが多く、
自己愛高い人は落ちぶれてきたら方向転換したり運の良さで切り抜けてる人をよく見て、アート系でも育ちが出ることに驚いてる
>>81
プライドが高くて子供を敵視
親も毒親育ちってまんまうちだわ
毒親の精神に興味あるなら｢毒になる親｣おすすめ
私もモラハラや人格障害にタゲられまくって奴隷状態になることばかりで
もう1人でいることを選んだよすごい楽
交流はたまに掲示板に書き込むくらいでちょうどいいや
たまにこの板で
｢本来は無能では無いのに親により無能にさせられる子供もいる｣
って意味深な書き込みを見る
自力で調べてみたけどどういうことなのか良くわからない 家庭に恵まれないと顔歪んでこない？
関ジャニの横山くんとかやばいし
周り見てても左右対称な人はみんな家族とうまくいってる
ストレスで歯ぎしりしないからかな
努力は必ず報われるとか言うけど努力よりも悲しみや苦しみの方が報われて欲しい
地元の友達見てても毒親育ちは定職つかずにフラフラするか夜の世界消えるかしてるのにちゃんとした家庭で育った子は当たり前のように大学行ってサークルバイトと楽しんでる
もうこんなの見てらんない 負のスパイラルじゃん
>>86
わざと進学させないとかなら私がそうだったな
家系の中で一番出来がいいと言われた私は進学の時に経済的DVを受けて大学に進めなかった
父親が希望する進路ではなかったのが表面的な理由になってて親族もそれを信じているけど、実際は子供の頃から毒親の矛盾や粗を指摘してた私がうざかったのだろう
ちょうどその頃は超就職氷河期で、私が生まれた世代は高卒も大卒も酷いものだった
時期が同じくしてITバブルが来てたから大学を中退してそこそこ得意なPC作業を活かして住み込みアルバイト開始→資格取りながら正社員として就職→社長の息子と結婚して今年で20年、今は経営者側として働いてる
拾ってくれた社長は私と同じストレス性疾患があり、副社長である奥さん（義理の母）は自分の血縁者に色々苦労されていて、境遇が似ている私を放って置けなかったらしく、娘のように可愛がってくれた
仕事は激務だけど幸せを噛み締めてる
意見が割れても怒鳴り声がしない家、暴力がない家、差別がない家、テレビを見て笑える家、会話がある家…全てが始めての経験で、慣れるまで5年くらいかかった
そろそろ毒の両親はともに70歳になる
介護という大義名分の仕返しが待ち遠しい
自分語り長くてごめん 無能にさせるというのは私の時みたいにスキルやチャンスを奪うのと、精神的に追い込んで気力を奪うのもあるかな
たいていはどちらか単発ではなくてフルコースのコンボだけど
やっぱ毒親育ちで有能になる方が難しいのかな
毒親と同じサイコパス化コースじゃないと無理か
意図的に人格歪ませた方が早いよね
人格解離とか出来たら、別人格はうまくやっていくかも知れない
解離で困ってる人には申し訳ないけども
それくらいしないと単独解毒は無理なんじゃないか
>>89
同世代で進学を阻止されたのとITバブルで特技を活かせたまで自分と似てて草
学生時代にPCの成績学年1位になるくらい努力してそっち系の業界に進みたかったけど、毒親にとってはそれは未知の世界で毒親にとっては無価値なものだから、在学中どころか社会人になってからも何年も否定され続けたわ
さすがに諦めた夢を諦めさせられた奴に何年も否定されるのはキツかった
まさにチャンス奪いと精神追い込みのフルコースでしたわ
おかげで20代にして精神病発症
やっぱ早めに家を出るか出ないかは大きいんだろうね
アルバイトでも家を出てちゃんと自立してるのは本当に尊敬するよ >>80
気付くって大事だよね
私は過干渉だった母親を長年憎んでると信じ込んでたけど心の奥底では褒めてもらいたい喜んでもらいたいと願ってたし本当は大好きなんだって事に気付いたら涙が止まらなくてそれを認められるようになったら途端に憑き物が落ちた感じがした 親に無力化させられるって
チャンスやスキルを奪う以外にも
親に無力であると洗脳される、ボーダー的性格と関係してるって聞いた気がするけど
理解しきれてない
私自信が親に無能だと洗脳されてるタイプなんじゃないかと遠回しに指摘されたんだけど
毒親関連の本を読んでも理解しきれてない
>>86
ここに無能に落とされた人間がおります。
両毒に追い詰められ追い討ちかけられ、病みました。
今は就労不可の診断が出てます。底辺まで落ちました。
自己愛素質がなくて、静かに会社や社会から消える人間もいるんだよ。
「能力高い＝自己愛」の等式、マジでやめて欲しい。
自己愛性パーソナリティ障害は生まれつきのもの。
「能力高いくせに自己愛じゃないなんてけしからん」と
責められてるようで辛いんだよ……
毒が自己愛でサイコパス系、勝てませんでした…… ここは有能な人が多いみたいだけど
私は子供のころから無能で
何かを学ぶにも自身の適性を測る時期もとっくに過ぎたのにフリーターやってるマジな無能だから未来が見えないわ
恋愛にも結婚にも興味持てなくて結婚も無理だし人生詰んでる
97の続き。
厚生省の職業IQで170を叩き出したので、無能ではないはず。
毒の妨害、被害に耐えながら、頑張りました。
能力が開花し始めると、毒親の言動がエスカレートしていきます。
自己愛性パーソナリティ障害やサイコパスなら、戦えます。
しかしパーソナリティ障害やサイコパスなどは、生まれつきのもの。
能力が高いからといって、あとから生えてきたりはしません。
今はウチの毒、職業IQ170が無能になって喜んでます。
あんな異常性格者には勝てないよ……無力だよ……
能力低くて向上心0で面倒臭がりで無趣味で友人0なくせに私に過干渉する事だけは一生懸命な毒母。
私のやる気を奪い母と同じ楽しみもなにも無いド底辺に落とそうとしてくる。
「そんな無理しなくても（言うだけで掃除などを代わってくれる訳じゃない）」「今やらなくても」「なんでやるの？」「大変じゃない（何かにつけて）」「雨降ってるよ（外出やめたら）」
だ か ら 何 ？？
こういうネガティブな事しか言わないので、逆に言われる度になにくそ！やったるわ！と思って自分を奮い立たせて行動している。
特に、子（孫）に関わる口出しがウザすぎ。
「今日は風呂にいれなくていいんじゃない？」は？なんでだよ。不潔婆と一緒にすんな。
>>88
あなたも色々大変なのにすごいね
知り合いの毒親育ちは定職に付かない人とか自分より下を見て安心したり嘲笑してる人ばかりだったけど
あなたみたいな人もいるんだね
>>95
気付かれて良かったですね
私も親に対する気持ちが単純ではなくて
精神的にはっきり絶縁できずにいます
よろしければどうやって気付かれたか知りたいです 84 名前:こっこ ◆YP4W7HRdlV5V (ﾜｯﾁｮｲ e1a2-LHz9) [sage] :2018/06/13(水) 18:54:12.31 ID:lg2HMKRW0
やぁ。ぼくは父親代行のサービスを受けてみようと思ったよ。
わかるかな。
3万から5万くらいで、父親の代わりをやってくれる。
85 名前:こっこ ◆YP4W7HRdlV5V (ﾜｯﾁｮｲ e1a2-LHz9) [sage] :2018/06/13(水) 18:59:01.31 ID:lg2HMKRW0
ぼくには欠陥があって、父親というものを知らない。
じゃあ、優秀な企業に全て預けて父親というものを疑似的にも受けてみようって話。
>
つまりさ毒親だとか言ってるやつ恵まれてるんだよ？
父親いない人からしたら
3万出して擬似的にでも父親がどんな感じか金出してまで体験したいんだよ
だから父親がいるおまえらは恵まれてるんだよ？
ところでおまえらの父親ってどんな人？
3万出してまで父親代行サービス受けるこっこの気持ちわかる？
>>101
私は反出生主義者だから、あなたが子供生んだことに反感覚える。
この不況の汚染された日本に、ブサイクな黄色人種を増やすことになんの意味が…？
子供はいずれ過干渉の祖母と口汚い母親とのあいだに挟まれて気苦労して、
子供時代は勉強勉強、成長したら労働労働、そんなクソ人生が待つわけじゃん。 「お前はおかしい。でもどこがおかしいかは教えない。自分で見つけて治す努力をしろ」
ていわれて直しても直しても報われないどころか努力する様を笑われ続けてるからもう何もしたくない
行き詰まって発達のテスト受けたら特に問題なくてIQ平均以上だったから報告したら親がキョドッてた
親にも受けてみることを勧めたんだけど全力で拒否された
子供を人並み以下って決めつけて馬鹿にすることで全能感を楽しんでたのに自分がテストで子供以下だったら尊厳が保てなくなるからだろうなって思った
今まで自分のことクズだと思ってたけどクズは親だったわ
そもそも発達のテストをそういう風に見ることがおかしい
家が修羅場だとそこに精神的エネルギー（体力も）を使うから
外や社会的活動に対してその残りで対応することに
背中に親が妖怪の子泣き爺化してくっついているから、体重いし緊張感ハンパなし
人生ベリーハードモードやん
今日は支配毒の家の外壁掃除で1時間半ほど手伝わされる
計画性が全くないから非効率的で自分が抜けた後も終わらねえの
しばらく近くにいると気分が落ちてくる
>>106
プライベート空間で毒を撒かれると気力が回復しないね
自分の家も緻密に設計してあるのかと思うほどの毒サイクル ってことは毒親育ちの成功者は
IQ高くて能力もある上に家を脱出したり親を利用出来る自己愛(生まれつき)か、
運が良くて専門職や配偶者に恵まれた人(容姿がある程度良くてコミュ力ある)、
失敗者はIQ高くても低くてもその他かな
やっぱり運が大きく絡んでくるね…
でも失敗者はIQ高いならネットで稼いだりは出来ないの？
それができるだけ羨ましいよ
私は子供の頃から両親から虐待されてストレス過多だったからIQ80だよ
もちろん中卒で薄給ですぐクビになる
父親は帝京、母親は早稲田(ただしアスペルガーのため学力しか取り柄ない)なのに全く知能が遺伝してない
IQだけは普通より高いらしいけど発達でまったく無能で勉強できない、バイトもすぐクビ
在宅も無理な私もいるよ
有能な毒親育ちと無能な毒親育ちって何が違うんだろう？
有能と無能ってのがわからない
適応できるかできないかじゃないのかな
親は私から見たら無能だけど社会には適応してる
もう適応したいとも思えないし安楽死したい
すでに普通家庭の人の一生分頑張った疲れた
在宅って人一倍有能じゃないと無理じゃない？アスペルガープログラマとかさ
>>112
でも無能でも適応してるならコミュ力が有能ということでは？
たまにそういう要領いいいじめ気質の人いるけど腹立つよね(私が無能だからそう思うのかも) 自信または自己肯定感があるかないか、だと思うわ
これがないと対人関係がうまくいかない
自信がないのは挑戦や努力をしなかったからだと言う人もいるが
親や教師による執拗な否定や、集団いじめによる自信喪失は、多少の成功体験では覆せない深刻さがあるように思う
>>113
＞コミュ力が有能
ならわかる
うちの親もコミュ力はある
でも子供にはその有能さのカケラも見せてくれなかったけどね
私はコミュ力あんまないし親と同類のいじめ気質の人に目をつけられやすくて詰んでる >>102
どんな過程で気付けたかは今となってはよくわかりませんが、私も母と同じように子供を産んで育てていく中で学ぶものがありました
好みはあるかもしれませんが宇多田ヒカルの嵐の女神という曲を聞いて泣きました このスレでは自分に似た人がすごく多いし
私と同じく人生ずっと苦しいって人が多くてちょっと安心する
人生ずっと苦しい人って毒親育ちスレ以外にあまり見ないから居心地がいい
男女問わずに好意は持つ
性欲はあるのに恋愛感情を抱いたことが無い
恋愛も結婚も他人事みたいに感じる
でも人間関係では愛憎が激しい人いない？
アセクシャルなのか毒親関係あるのか別な何かなのか解らん
周りと感覚が合わなくて生きづらい
同じく
いろんな情も湧くし性欲もあるけど
それら全部他人事に感じる派
感情がマヒ気味なんだろうな
結婚も家から逃げたいだけで憧れてたし
アセクかノンセクか悩んだこともあるけど
本当に助かることがないんだなって分かって
他人への興味が薄くなっただけだと思う
自分の人生がまず楽しくないのに子育てなんか出来る気しないわ
結婚とかも自分がまた何かヘマすりゃ相手に文句言われたり怒られたりするのかもしれないと思うと独りの方が気が楽だって思うし、
自分も子にそうやってしまうかもとかほざく毒親被害者が嫌いすぎて被害者はみんな結婚するなって思うし、よくする気になるなって思う
ブレーキかけちゃうんじゃない？
人と深く関わる事に対して無意識に
だから恋愛まで感情が育たない
単なる良い人止まりだと危なくないからその距離感に居心地の良さを感じるけど、
周囲からすればいつまでも心を開かない人だなって評価になる
ブレーキなのかな？
人と関わる時は結構深く関わるけど恋愛感情とは違う感じ
回避性愛着障害もスキゾイドもアセクシャルも微妙に当てはまらない感じ
「恋愛に憧れる」って感性が全然解らない
でも物語で見る｢お互いに信用し合ってる｣みたいな関係には普通に憧れる
子供をやたら産みたがる人は深く物事考えてないんじゃない？自分が幸せになるためなら子供はどうなっても構わない
つーかそこまで考える余裕がないというか
もしくは生物学的に言うと体が危機を感じてるから本能で子孫を残したがるのかも(だからヤリマンになる)
覚悟したうえで産むなら別にいいけどね
やたらメンヘラや病気重かったり低所得の人ほど産みたがるけど子供を依存対象にするのやめて欲しいよ
>>118
軽い解離とは違うの？もしくは本気になって傷つかないように一線退いてるとか？ >>121
夫婦仲が険悪、もしくは母親に女性性を否定される経験があるとか？
親が流行りの可愛いおしゃれをバカにしてたり、異性交遊をけがらわしいこと扱いしていたとか >>115
毒親って他人には優しい、良い人と思われてたり人気者だったりするよね
家の中では別人なくせに
根が病んでて自分より下、身近な人を攻撃する
離婚も繰り返す
人によく思われたい少心者のくせに支配的なんだろうな 孫とか言われた事あるけど自分が良い経験出来てこなかったのに子供に良い経験って何させたらどうさせたら良いのか全然わからないわ
なんかすみません
私の場合ずっと抑圧されてはいましたが恋愛に関してはそれほど抵抗はなく結婚出産まで至りましたが、毒親というカテゴリーや自己肯定感の低さを自覚したのが遅かっただけなんです
ずっと生きづらさを感じてはいたけど皆そんなものでそういうものなんだと信じていたので
明らかな虐待とかじゃなく与えられすぎたり過干渉だったりするタイプだったので気づきにくかったのかもしれません
自分がしてほしかったことをする、が一番シンプルじゃない？
>>122
ちょっと言いすぎな意見だけど分かる
残念ながら毒親に1番なりやすいのは毒親育ちだと思う
こんなスレに呪詛吐きに来てるのは、いまだ心身ともに毒から離れられていないからで
そういう人がまっとうな子育てできるのかは微妙なところ
犠牲になるのはいつも立場の弱い子供だから、つい厳しい目で見てしまうわ >>123
両親ともに仲良くて母はこれみよがしに子供の前で父とベタベタしててちょっと気持ち悪かった
私を異性として敵視してたのか性的にゆるいのかよく解らない
親による異性交友の否定は無いし性的に抑圧された経験もない
私自身も女性性への嫌悪や性自認の違和感も無い、性嫌悪もない
それなのに恋愛が他人事としか思えないから困ってる
本当に｢なんで恋愛したいの？｣って色んな人に聞きたい
恋愛至上主義な世の中だから生きにくい >>130
恨みつらみを吐くならまだまし
本当にやばくて毒親化した人はスピとか性欲に走るから >>131
無意識な反抗心では？
母親から女アピールされて一個一個はささいなものだけど、実は積もってるとか スピって？スピリチュアルってこと？
スイーツ女子みたいな？
>>134
そうスピリチュアルや宗教狂い
自分や子供見つめるほうが先なのにね >>133
無意識の反抗なのかな
母のことが苦手なのは自覚してたけど反抗は自覚が無かった
同じ毒親育ちならヤリマンの方がぶっちゃけ羨ましい
ヤリマンはまだ理解があるしパートナーに恵まれる可能性もあるけど
アセクシャルは理解されない、恋バナに付いていけない、幼稚だと見下される存在でしかない
生きにくい要素ばかりで本当に生まれたく無かった >>121
かなり上の方で説明してくれて居た人がいたけど、
男でも女でもない人間として扱われるからセクシャリティが曖昧なんじゃないのかな
毒親あるあるの生理用品や専用下着を用意しないもそれだし、
個人としての成熟成長発展を認めないから、
男でも女だったとしても、
単に没個性化された「こども」という人格を押し付けられ、
やがて他人への関わり方も男や女で無くなるというのかな
男でも女でもないという人がたまに世の中に居ると思うけど、
あの人達はどうしてもっと身なりに気を使わないのかとか、
異性として好感を持たれる様にしないのかと疑問に思うのと同じ事で、
異性として認識される様な努力は抑圧されるから無意識化で選んでない状態が続いてるうちに、
自分のセクシャリティも分からなくなってるんじゃないかと思ってる ぺこ&りゅうちぇるみたいな夫婦の子供に生まれたかった
家でも休まらない、抜け出すために努力してるけど休まらない
仕事もあって休まらない
本当に疲弊する
他人より苦労してる自覚あるよ。だって２４時間心から安らぐ時間が無いから
すまない。他人はちょっと言い方に配慮が足りなかったな
健常家庭？に比べてだな。異常な家庭で過ごしてきたから
最初から多大な借金背負ってるようなものなんだよ
親から背負わされた借金をね
>>138
あれもずっと続くとは限らないでしょ
結婚して幸せとか言う連中にだって介護殺人のリスクがある みんな思いっきり楽しめることや幸せを感じることってある？
ライブに行って思いっきり楽しむとかお風呂に入って癒されるとか
精神的な余裕が無いのかそういう楽しみがほとんど無い
同じ趣味の人でも温度差を感じて盛り上がってる場から離れたくなる
エゴグラムのFC（楽しむ心）が何年も枯渇してる気がするんだけど
どうやって楽しむ心を復活させればいいのか解らない
「著名人が自ツイで子供授からないまま不妊治療卒業を宣言したら子持ちの女が産めよ殖やせよと押しかけてきて、そいつらのプロフィール見たら揃いもそろって毒親被害者を名乗ってたpgr」
な、どこぞのレスみて「既婚の毒親被害者ってそういう傾向と捉えられてるのか…」と凹んだことあったわ
まぁこのスレでも以前子供カワイーアピールして不安視されたら「嫉妬するなよ！」と余裕のない痛ママぶりを晒した人いたけどさ
私も少し上の人たち同様性欲はあるし他人の幸せな恋愛話は大好物なんだけど自分の恋愛や結婚については予想もつかないAセクか何かなんだが、
たまに出る意見の通り毒親被害者は連鎖の危険にかなり慎重にならなきゃいけないから子供持つのはよっぽど余力ないと無理だろうと思って自分のセクシャリティ？は必然かもなと思うわ
>>145
無趣味でないんだから
会話の仕方や技術を知らないだけでないのかな
アーティストのライブはもの凄い好きなのだったのでぼっち参戦でも楽しめた
（ただ２ちゃんねるでそのアーティストのスレには当日書き込みしてたよw）
興味ある博物館や企画展はぼっち参戦してもやっぱり寂しいので
必ず解説イヤホン借りてますw >>147
楽しい気持ちにストッパーがかかって
お祭り騒ぎとかテンション高い場から離れたくなる
子供の頃は素直にはしゃげる場面もあったけど
いつの間にかストッパーがかかるようになった
本当はみんなと同じく盛り上がりたい気がする
我を忘れて楽しんだり没頭したり安心したい >>148
わかる
大学生だけど遊びとか全然いけない
かといって成績優秀なわけでもない真面目系くずすぎる 相談です。
自分は大切なことを後回しにしてやらない癖がある
たとえば職場で自分が支店だとして、別の支店か本社の（普段会えない）
以前から好感をもってた人からお茶でも誘われそうになって
相手が見てるとわざと変なこと言ってそらしたりその場を去ったりする
デートに誘われて、今日でなくてもいい残業を優先して行かずにそれきりになったことある
仕事でも、第一希望の会社が募集してても受けずに第二、第三から受けたりする
（自分では脇から固めてるつもり）
これも毒親と関係あるのだろうか？
そのレベルのことでしかも本人が毒親かどうかわからないとか相談しだしたらなんでもありやん
恋愛相談スレ行きなよ
私の家は父アスぺ母ADHD系の不仲離婚
父は仕事続かなくて家貧乏
母は浪費家でKYで支配的で子どもに暴力暴言あり
それで私は自己肯定感が低い
成績良くていい学校いい会社で来た（今は辞めてる）
ぐれる余裕、反抗期の余裕なかった
自分が何とか家の最後の秩序を守ってるつもりだった
>>151
毒親は確定。カウンセリング何年も受けた >>145
読書、テレビ、映画
２時間ドラマ大好き >>147
イヤホン解説私も好き
アーティストのオフ会に行ったことあるよ
あと、運動系のサークルに入ってたことあって
カップルは何組もできて結婚してた >>136
自分のまわりのヤリマン？見てると
でき婚するけど幸せな結婚ではない人が多いよ
熱が冷めたら旦那の浮気やギャンブルで不満言ってる あー化粧楽しい
ブスだの気持ち悪いだの言われた自分を慰めるの楽しい
ちょっと解毒が進んでやっと気付けたけど
そりゃあ美人じゃないけどどう見ても言うほどブスじゃないだろ！！
コンプレックスをネタにいくつもアダ名と替え歌作られて
兄と兄友人の間でいつも馬鹿にされて、自分で自分を笑ったり自虐で応えることも要求され続けて
ほんとひでーわ
肯定感と時間と無駄にした諸々を何もかも返して欲しいわ
無理だけどさ
はー化粧楽しい、服買うのも靴買うのも楽しい、自分の稼いだ金で自分に物買うの楽しい
楽しくて泣けてきた
「お前を愛している」と主張は激しい癖に稼いだ金は家庭に入れずパチンコとバイクに注ぎ込み気に入らないことがあると殴ってくる父
授業参観に一度も来ず家事もせずいつも寝てばかりで家がゴミ屋敷状態の巨デブ母
盗み癖が激しく金や物を貸したが最後絶対に返さない姉
もう50過ぎなのに何かちょっとした物を買うのでもいちいち母に相談しないと何も出来ず週3でゴミ屋敷に入り浸る妹依存の独身叔父
そして全員が私のやることなすことに何でも猛反対していつもテレビ見て誰かの悪口ばかり言ってる
明日やっと家出るよ
もう二度とあそこには帰らない
誰が死んでも葬式なんて出ない
こんな家庭に育ったからか恋愛も結婚も興味無いし子供も人生で一度も欲しいと思ったことは無い
これからはやっと１人で生きていける
やっと私の人生が始められる
長かった…記念にカキコ
楽しみだわこれから
あ、今気づいたけどそういや明日父の日だ
どうせなら母の日に家出りゃ良かった
母の方が300倍くらい嫌いだからね(笑)
あー違う明日じゃない明後日！(笑)
ごめんなさい嬉しすぎて興奮してる
寝ます
毒親育ちでも有能だったり自立できるケースは親に長所あったり、優しくしてもらった時がある人なのかもね
うちはどっちもない
でも過保護過干渉でも引きこもりになるケースもあるから難しいね
>>146
さわぐちけいすけの生まないツイートに毒親育ちたちが凸してたやつでしょ
見てきたらめっちゃ凸されてたわ
不幸な毒親育ちほど子供で舞い上がる傾向あると思うよ
子供が大きくなったら生意気とか言って可愛がらなくなるくせにね
あと娘と息子で格差つけたり、本人に毒親の自覚ない人が多すぎる(完全毒親化してる)
ただでさえ毒親育ちってヲチ対象になりやすいからね 自然な感情が間違ってる
自分にとって気分良いと思われる素や褒め言葉を出せば出すほど嫌われて
演技をしたら好かれる
心から笑ってないと言われる
笑ってるのに無表情と言われる
性欲はある人が多いみたいだけど(だから毒親育ちにヤリマン多いのかな)
自分は逆に性欲がない
性嫌悪の親に育てられたことと外見が悪いから諦めた
でも恋愛自体の憧れはあるけどこれは子供の頃少女漫画やドラマ見てたことの影響かも
>>158
おめでとう！ひとりの生活、満喫してね。
自分は昨日、URの物件内覧に行ってきました。
内覧前から「もうここにする」と決めてましたけど。
団地が近づくに従い、心と体が軽くなり、顔上げて歩いてました。
帰りはどんどん心と体が重くなって、気付いたら地面見て歩いてました。
物理的距離、偉大だな。
大嘘ぶっこいてでも、合鍵は渡さない。 >>44
これは毒親なのか？
泣いて頼んだのに何も習い事させて
もらえなかった自分にとっては羨ましいんだが
挫折したできなかった事を全部親のせいに
して逃げている感じがする
そんなに嫌だったら実家から出て自立すればいい そんな言い方をするのなら、
「習い事さえさせて貰えてたら自分はこうはなっていない、とでも言いたげだ」と他人に言われるのでは？
毒親育ち同士でも想像力の限界はあるだろうけど、片鱗だけを取り上げてマウントしあうのは無駄だし悲しいな。
最近変な方向にマウント取る人多すぎないか？
自分に足りないものがあれば幸せになれたのでは？と思うことがの方がそりゃ多いけど
その人にはその人の辛さがあるし、毒親とはこうでなければみたいな定義はないんだから
自分は◯◯(無能、性欲ない)だからあるやつは羨ましいってのは違う気がする
羨ましいって言うか自分よりはマシ！みたいな、ごめん上手く書けない
やりたいことは沢山あるのにありもしない親の目が気になってできない
しかも行動力が無いずっと無気力で人生無駄にした
もう取り返せない人生最初から無かったことにしたい
>>164
性欲はあるけど対象がない場合があるよ
言い換えるなら性欲だけはある 好きなことやってるつもりなのに心が全く盛り上がらないよね。興奮しないって言うか
騒がしいの嫌いでイライラする親育ちだからか声も心も大人しくなってしまった気がする
嬉しかったり楽しかったりしてワーッ！と大声あげられる連中が羨ましい
私は恋愛脳のバイだから抗議するけど、
Aセクのひとは、たかだか三次元の男にときめかないってだけのことを
自分のアイデンティティにして、こっちを殴ってこないでほしいよ。
異性愛規範は批判するのに、
「男がセックスするのは当然、女がセックスするのはヤリマン」という
社会の男尊女卑規範はきっちり内面化しているのね。よくないと思う。
不美人でもセックスしたいなら出会い系かなにかで男を引っ掛ければいいでしょ。
それがリスキーで怖いというなら、そんなの貞操軽い私を含む全女性がそうだよ。
恋愛でもセックスでも、やらない人間に侮辱されるいわれはないんだゾ
ぽまいらが児童相談所にいれば結愛ちゃんは助かったのに
>>161
>不幸な毒親育ちほど子供で舞い上がる傾向あると思うよ
>子供が大きくなったら生意気とか言って可愛がらなくなるくせにね
>あと娘と息子で格差つけたり、本人に毒親の自覚ない人が多すぎる(完全毒親化してる)
>ただでさえ毒親育ちってヲチ対象になりやすいからね
うちの親のことだ
母が毒祖母で家庭内で格差つけられててコンプの塊で子（私）ができて舞い上がる
格差つけるのは自分が小さい頃上の兄弟から意地悪されたからそうならないようするためだって >>167
ベクトルが違うだけで子どもの心を無視してるのは同じ 普通の人はさ自分と違うところを他の人は得してるとか狡いとか汚らわしいとかマイナス評価してこき下ろしたりしないんだよね
親が自然にそういうことを言っていたからそれが普通だと思って気軽にやるけどさ
社会と調整する形で自己愛を実現する方法を知らないんだ思う
自己愛の実現なんて普通の人はそこそこしかできないものなわけだけど
異常な環境だったからは普通がわからないんだけど普通の状態への憧れが強すぎて普通っていうのが理想化して
実は普通の家庭でも苦労があり何もかもうまくいくわけじゃないっていうのがわからないから既に毒親環境じゃないのに苦しくなるとここは異常だまだ毒親環境だと言いだすの
>>178
言い当て妙。その通りだね。
子供がやりたいことを無視して、親のやりたいこと・やりたかったことを習わせる。
もしくは、子供のやりたいことを無視する >>180
あっそうか…、そういうのも親から無意識に刷り込まれてしまうわけか…。
そうかあ……ためになった… >>180
これはわかる
私には普通がわからない
気が付いてないだけで毒を受けているのは確実なので
・自信になる得意なことを身に付ける
（英語＋筋トレやる）
・あまりディすらないように、人間に上下関係をつけない言い回しをする
（厳しい環境にいるせいか言い方もキツくなりやすい）
で対処している途中
ただ、「普通の人」もスーパーマンではないのは確実なので
私が知らないコツやルールのようなものがあって
それを知れば１００％でなくても、７０～８０％は普通に近づけると思って頑張ってる
たぶん何だけれども、経験不足と否定されてきた抑圧で自信が不足しているから
自分と相手を対等に尊重できなくて、人間関係が上手く続かないのだと考えている
毒から抜け出すには（私の場合は）
①成功体験をつけて自分に自信をつける
↓
②相手を尊重する振る舞いや考えを身に付ける（悪口やキツイ言い方をしないとか）
という手順が必要なのではないかと思ってる >>167
自分も無理矢理習い事行かされたんだけど
理由がすごいんだよ
「同級生が行くからお前も行け」「お前の友達が行くからお前も行け」
その同級生はただの同じ学校の同級生であって
同じクラスでもなければ9年間1度も話したことないんだよね。
しかも遠回しに行きたくないって言ってる
習い事はすぐやめてしまって、お前は何やっても続かないってけなされる。 >>184 人間関係続かないのは選人眼がないのも大きいですよ
毒親持ちのだめんずウォーカー気質は遺憾なく同性でも発揮される
自己愛強い割に我慢強いから不快な人間関係でも固着してまぁ最終的にダメになる
でも不快な人間関係に注ぎ込まれるコストって滅法高くて、他の普通の人間関係形成がおろそかになって結局全部ダメっていうのがよくあるパターン
泣ける 毒親持って思う事は
こんな大人にはなりたくない
絶対ならないぞと決心すること
反面教師にして自分の弱さを乗り越えたい
不快な人間関係でもそう簡単に離れられないのは毒親じゃなくても同じ
学生のときのサークルでリーダー格が自己愛だった
１０人ぐらいいた同学年の仲間のうち、２人は多忙を理由に途中で辞めた
（辞めただけですごく悪口を言いふらされていた）
自分は被害が大きくなって初めて距離置いた
悪口を言われないように慎重に距離置きした
>>180
誰も違うことを得してるなんて言ってないけど？いい加減しつこいね性欲の人
しかも私あなたが言うこと全然思ってないんだけど
おかしいのはあなただよ
急にヒスリだして怖すぎ >>186
会社で人間関係理由に辞めれば根性がないと思われるし
周到に次を確保してから転職しないと待遇下がること多い
就職後にコネ入社の自己愛にいじめられて
こっそり学校の就職部に相談に行ったら
「実はあの会社は人間関係悪い」と訴えてっくる卒業生が多いと言われた
それでも３年勤めたから辞めた >>189
自分も180の人の言い方は他人を不快にさせると感じた
ちょっとそうかな、と思える部分もあるけど
毒があるから・・あっ、これは毒親とか自己愛の特徴そのもの
意地悪に少し親切を混ぜる、嘘の中に本当を少しまぜてだます
意地悪じゃない、嘘じゃないと言う言い訳の複線はる、親切や本当と思わせる >>189
自分も180の人の言い方は他人を不快にさせると感じた
ちょっとそうかな、と思える部分もあるけど
毒があるから・・あっ、これは毒親とか自己愛の特徴そのもの
意地悪に少し親切を混ぜる、嘘の中に本当を少しまぜてだます
意地悪じゃない、嘘じゃないと言う言い訳の複線はる、親切や本当と思わせる 二重投稿ごめん
>>189
ここの人は確かに他人が自分と違うとずるいとは考えないけど
自己愛性人格障害の人は考えるんだよ
そして自己愛の人は自他境界があいまい
他人も自分と同じように考えると思ってる
だから、180は自己愛や毒親自身が自己紹介してだけかも 件の人は日本語がよく分からないしなんか矛盾してないか
このスレ初めてなんだけど、多分うちの親も毒だな
私と３歳半離れた妹を溺愛してた
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と何度言われたことか
おまけに8歳の時、私だけ2週間くらい祖父母の家に預けられた
私と妹のどちらか選べと言われたら、私を捨てるんだろうな
そのくせ、私47歳の今、過干渉
私は摂食障害と鬱と睡眠障害の立派なメンヘラになったよ
当然、喪女
正直、誰かに触れたりするのが気持ち悪い
子供なんて、もう産めないし絶対無理
ごめん、我慢してたものを吐き出したかった
>>189 いや性欲なんて誰も言ってないですが
完全人違い 強制コテハンなんだからよく見て
>>189 ブーイモのアセクシャルの人 毒親育ちでも｢自分は悪くない！周りが全部悪い！｣って他罰的ないじめっ子タイプと
｢自分が悪い｣と自罰的で際限なくいじめられるタイプって何が違うんだろう
前者は割と幸せに暮らしてるけど
私は後者で際限なくいじめられるから今は人と関わらず一人でいるのが楽
止まると死ぬタイプと、動くと死ぬタイプ
止まると死ぬタイプは少しでも人生に間が空くと、
見て見ぬふりしてる嫌な部分に押しつぶされて死にたくなるから
逃げるようにとにかく隙間なくせかせか動いてごまかそうとする人
こういう人は他罰的に畳み掛けるようなマウントをひっきりなしにする傾向にある
はたから見ると幸せそうだけど内心は自転車操業で火の車。
突発的に自殺するのはこっちが多い
動くと死ぬタイプは少しでも自分を出すと
引きつってうまく立ち振る舞えない負け癖が付きそうだから
癖がつかないように絶対自分を出さないように閉じこもるタイプ
こういう人は何があってもあまりリアクションしないから
他人の負の感情の受け口になってしまう傾向にある
と勝手に解釈してる
どっちも「見たくない部分からの逃げ」だけど逃げ方が違う
>>195
あなたはわたしですか……
＞お姉ちゃんなんだから我慢しなさい
自分も言われ続けた。もう身体にこびりついてる。
病気になってから干渉してきて「心配名なの心配してるの」って、
監視と過干渉、余計病気が酷くなる。
一体、誰が病気になるまで追い詰めたのかと。 毒親って極端に0か100の考えしかできなくてそれを押し付けてこない？
大学なんて（東大とか一流でないと意味ないからそれ以下は）行かなくていい
お洒落なんか（モデルや女優レベルに美人なわけじゃないから）やっても無駄
みたいな感じで
例えば子供の頃そこそこ絵が上手くて先生に褒めらる事があったんだけど
「絵なんか上手くてもそれで食っていけるわけじゃないから無駄！ピカソやゴッホみたいになれるのはごく一部！」
って私が絵を描くのをめちゃくちゃ嫌な顔した
別に画家になれると思ってたわけじゃなくて先生にちょっと褒められるレベルで
それでも他に褒められるような事がないから嬉しかったから描いてただけなのに
比較対象がピカソやゴッホって…
今にしてみればアホみたいな事だけど子供の頃は自分の数少ない得意な事を全否定されてキツかった
別に画家として認められる事だけが絵が好きな人の全てじゃないじゃん
絵がちょっと上手いレベルでも続ける事って必ずプラスになるじゃん
そんな当たり前の事、子供の頃に気づきたかった
全部が全部そんな感じで100じゃないならやるだけ無駄って否定否定で0ばっかりで何もない本当に0のすっからかん人間になった
>>198
性格は生まれつきと思う
自罰的な人が嫌われるのは人間って案外頼ってきたり必要としてくれる人が好きってとこあるから
自罰的な人の自分で全部やります全部自分が悪いとかよりお前が悪いお前が全部やってって方がまだマシなんだよね
結局両者自分しか見えてないから病んでるけど >>202
そういう親は、死語だけど2ちゃん脳に近いところがある
他者のあらゆる要素に対して、条件反射的にネガティブで下衆な感想が浮かんでくる人たちなんよね
それで頭も弱いから子供がどう思うかなんて考えもしないし、
本人はなんか偉いこと言った気になって、満足して忘れていく
一言でいうとバカなんだけど子供は本当にしんどいよね 205優しい名無しさん2018/06/15(金) 20:23:04.66
経済力DVするな、くそ親父。
>>199
自己愛性人格障害のウィキペディアを読むと、
所謂それと想像されやすいタイプの自己愛性人格障害と、
引きこもりになる自己愛性人格障害の二つに大きく分けられるらしいよ 717 名前:花火 :2018/06/15(金) 20:32:04.15 ID:zZgaG/MK
ちなみにみんな！明後日6月17日は父の日よ！
育ててくれたかけがえのない父親に感謝する日です
私ってばアイコクホシュだから
こーいう日本の伝統だあーいすき
日本の祝日とか祭日すごい大事にしてるから
はなちゃんは父親と日本がだあいすき！
みんなはちゃんとプレゼント買ったかな？
724 名前:花火 [sage] :2018/06/15(金) 20:33:19.99 ID:zZgaG/MK
日本の行事とか今日は何の日だって全部わかるの
私日本がだあいすきだからね
アイコクホシュだからー
寝坊してテストがおじゃんになったとき、親が「どうせ受けても0点だからズル休みしたんだろ！」って顔を合わせる度に言ってきて非常に腹立たしかった
>>202
私の父親かと思ったわ
子はたまらないね 毒親に長年蔑視されてそこで自己評価止まってる
ホワイトな環境にいると自己評価の低さとの落差がストレスでそこに存在するだけで辛い
高級美容室に部屋着で入るような自己嫌悪感というか
かといってブラックな環境だとタゲられる
自意識が問題なんだろうけど馬鹿みたいに生きづらいよ
自分が汚くてみっともなくてここにいちゃいけないっていうのが未だに消えない
最近はふと我に返っていやそこまで酷くないっていうかそんなのいるとしたら毒親的人間性だけだって思うこともあるけど
>>203
うーん、そういう風に思うのは共依存の傾向がある人じゃないかな？
自分は頼られたり必要とされればうれしいこともあるしうざいこともある
仕事や家庭の責任分担は自分の分は自分でやりますが基本だし
それを果たせない人は嫌だし、自分だけで決めてお前は従えも嫌
一緒にいたいのは自立した上で協力できる人 小学校 学年1番の人気者、社交的
中学校 クラスの人気グループ、友達多い
高校 友達少ない同士のグループ
大学 人が怖くて不登校、退学
学生の頃彼氏がいない時期に母親から「ブスでデブでだらしなくて他の子みたいにキラキラしてない何もできないクズだからお前は誰からも必要とされない」
「一生純潔守れば(笑)」
と貶されたんだけど(この言い方も頭から血が出そうなくらい屈辱だった)
いざ彼氏ができると今度は「アイツはどうしようもないクズでお前みたいな暗いデブにはあんな奴しか寄ってこない」とめちゃめちゃに貶してくるわけ
ごくごく普通の人でもおかまいなしに有り得ないような言葉で貶す
それでこちらが「そんな言い方やめろ」と激怒すると「男のことになると目の色が変わる色キチガイ(笑)」と嘲笑してくる
そんなことが毎日毎日形を変えて続いた
今は家を出て社会人になってるけど、あの頃よく殺意を抑えられたなと思うことがある
本当に今頃刑務所入っててもおかしくなかった
そしてつくづく無駄な体験だった
あんなゲスのいない普通の家で育ちたかった
216優しい名無しさん2018/06/16(土) 03:09:10.48
ここの人は老けてるとか人生つまらなさそうとか言われない？
親がアスペルガーで私は発達障害ないんだけど挙動がおかしいとかヤバイ、キモいとかしょっちゅう言われる
かなりブスなのもあるけど雰囲気が独特とかしゃべり方がおかしいと言われてどこ行っても浮く
顔もかなり老け顔で無表情だから年齢より10上に必ず見られる
趣味も自分なりに楽しんでるのにつまらなさそうといちいち言われる
ハイテンションじゃないと楽しそうに見えないらしい
母親から電話があるたびに、自分可哀想アピールが酷くてこっちが病む
暗い声で溜息ばかり、愚痴弱音ばかり
毎度泣きそうな声でもううんざり
しっかりしてよ！って言いたくなる
私は物心ついた時から両親は厳しい両親でした。
親父は間違いを３回やるとよくしばかれたな！
おふくろは口汚く私を罵倒ばかりだから昔からおふくろは大嫌いだったな！
しかし３年前に親父が脳梗塞に認知症で半寝たきりおふくろは半年前に軽度の脳梗塞後遺症は軽く済んだが少し杖無いと歩け無い。
バチが当たったんだよ！
半虐待みたいな状態で育てられたから自分らに天罰下ったんだよ！
早く死んでくれ！
最近児童虐待ニュース見たら胸糞悪いし新幹線殺人事件も発達障害者の噂流れてるし迷惑な話だよ！
特に新幹線の殺人事件の犯人発達障害者の噂流れるから発達障害がある私にしたら迷惑な話！
風評被害が広がって発達障害者=犯罪者予備軍のイメージが染みつくから嫌だ！
>>220
その噂を流しているのは、自称「被害者」スレのバカども。 >>219
その論法だとあんたも前世で相当の悪事をはたらいたんだね >>217
未成年の頃は老け顔で、中学生なのに20以上に見られるとかザラだったよ
でもそれよりも気になるのは無表情かな
嬉しいときも怒ったときも無表情で、人を見下したような半目の「ﾌｰﾝ」て感じの表情をずっとしてた
「とっつきにくい」「よくわからない」って陰口叩かれたけど我が事ながらそりゃそうだよなと思う
今から考えるとめちゃめちゃ損してたと思うわ >>225
どうやって自分で気づいたの？
誰かから指摘されたの？ 吐き出し失礼
毒父が呆けてていつまた暴力を振るってくるかわからない毒母も認知症予備軍 家を出られれば良いけど精神疾患沢山持ってて手帳も障害年金も二級だと愛猫連れてペット可のアパートに住むことは不可能まず家賃が支払えない
つらいのは愛猫と中々会えないことと先日毒父が「お前あまり来ないからこの子寂しいんだよ」などと言われたこと誰のせいだとだと思ってるんだよ呆けてるお前といるのが本当に苦痛で避難せざるを得ないんだよ
精神障害者用のペット可の住居があれば良いけどそんな都合の良いものはないからなあ…
愚痴失礼様でし
自分の意見が通らない家庭に育ってきた故に今までまんまと親の敷いたレールの上を歩いてきてしまった
高校は地元の進学校、大学は家から通える国公立じゃなきゃだめだと言われ続けて結局地元の公立大、就職も第一志望の企業の内定をもらっていたのに公務員になれと強制された
最近カウンセリングや心療内科に行くようになって、そこで会う人会う人によくぐれずにここまできたね、普通ならどこかでぐれるよと毎回言われる
そもそも幼稚園のときにカタカナのシとツが書けないからって怒られながら飯抜きで書き取りさせられた時点で周りにヘルプが出せていたら何か変わってたのかもしれないな
いい子じゃないと関心を持ってもらえない両親だった
40年以上も昔のことだけど、
４才の時、転んで膝が痛くても、誰も助けてくれなかった
その後は、ひたすら、自分を殺し、いい子を演じてきた
だけど、大学受験の時、第一志望の大学に落ちて
地元の国立大学に受かった時、失意の底にある私を横目に
両親は大喜びしていた
浪人なんて論外
仕事は地元の公務員
満足ですか、親
私はメンヘラになるまで頑張ったよ
>>230
公務員はすごいね
片親や彼氏からは愛情もらってたりもともと代々高学歴の家？ >>230
それか兄弟が下にいて虐げてストレス発散してたとか？ 何か言うと必ず人を傷つける言い方しか出来ないのも毒親の特徴だね。
体調ずっと悪いから今日も病院行って、～～って病状だと診断されたと報告したら
「食べた後すぐ横になるとなる、私は何でも知ってるからわかる」
だとよ。
仕事や家の事が忙しくて食事もまともにとれないし寝る間もないのに、勝手な憶測と勘違いでものを言わないでほしい。
あいつと本当に話したくない。
早くしねよ。
>>209
アイコクホシュって打つ人、毒親スレで前も見かけた
一度ＩＤ同じなのに気がつかないで自分で自分のレスに突っ込んでたよ
黙れネトウヨ！って >>226
陰口が聞こえることはあっても面と向かって指摘する優しい人はいなかったよ
親を完全に嫌いになってからはよく「なんでコイツはいつも人を見下したような嫌な顔をしてるんだ」と思っていたけど
ある日鏡だか写真を見て「自分も親と同じ顔してるじゃねーか」と気付いてショックのあまり変えた >>232,233
実は>>195も私
普通のサラリーマン家庭だよ
ただ、両親からの無償の愛はなかった
頑張ってテストで良い点取ったり、
運動会で1位だったりしたら、褒められたけど
条件付きの愛なんだよね
だから、無償の愛がわからない
大学生の時からぼっち
当然、喪女
良い成績を取ることだけ考えていたら
当然、コミュ障で、まともな人間関係を作れず
社会人になってから、物凄く苦しんだ 自分の場合条件付きでさえないから
何が正しいのかもわからない 褒められたこともない
両親そろってマウント脳
同僚のお子さん、近所の奥さん、TVの出演者、
根拠なく見下してバカにして悦に浸る
特に母親はすべての男を見下してる勘違いフェミ
弱者にはとことん強気に出る
自己肯定感を奪い尽くす
父親は薄情だしそれ以上のなにかだ
>>229
> 最近カウンセリングや心療内科に行くようになって、そこで会う人会う人によくぐれずにここまできたね、普通ならどこかでぐれるよと毎回言われる
役立たず！
そりゃ「俺ならばぐれるよ？」って意味だろ
毒親に育てられてない人間だからぐれることが出来るんだよ
そこが解ってない うんざりするよな。早く家から出て自立すればいいとか普通家庭で育った人間の倍は努力しろとか
そりゃ論理的に正しいのはそんなことは分かってる。でも、普通家庭で育った人間は当たり前の様にそれらを享受してる
毒親持ちが頑張っても普通の奴はたまたまいい家庭に生まれただけで2倍も3倍も早く社会常識や倫理やマナーを覚えてく
何も悪いことはしていないのに常に足を引っ張られる環境でとてもやる気なんて出ないわ。これ調べたら学習性無力感っていうんだな
つまりこういうことだな？
過保護過干渉親と居るとどんどん滅入るせいで家出たのに真綿で首絞めしてる自覚の無い毒母から「今日で1ヶ月だね(絵文字キラキラ)」みたいなメール来てもう……
メールだけでもやる気ごそっと持ってかれた…スマホ変えたいけどそこまで余裕ないんだよなぁ悲しいことに… 引越しで精一杯だったし…ほんと何もわかってなくて疲れる……
搾取子を罵倒することで夫婦の絆ができてるよな
ストレスを全て子にぶつけ罵倒することで
ある種の正義感という自己顕示欲を満たす
全てを子のせいにすることで仲間意識が芽生えるし
共通の敵を作ることで団結することができる
おまけに争い事も解決する、ほんとあいつのせいでってね
子を導く親の自分達マジ最高じゃんっていう正義感も満たされるしな
もともと顔色を伺うようなやつらばかりだから世間体気にして最低限の生活はさせるし悪いことしてる自覚もないから良い親御さんねって言われる
サンドバッグに感謝するやつなんていないしサンドバッグを殴るなんて可哀想って思うやつもいない
お前のせい、お前が悪い、あんたのせいって毎日わけわかんないことで噛み付かれてキーキー叫ばれ蹴られる人生歩んでみろってんだよ
支配型の毒親
・趣味がない
・趣味がある人を嘲笑う
・夢中になれるものがない(ギャンブル除く)
・なのでストレス発散できない
・プライドが高いのでストレスは認めない
・頭が悪い(職種や学歴ではなく)
・部屋が汚い
・感情も物も片付け方がわからない
・気持ちの整理ももちろんできない
・なので人を罵倒してストレス発散する
・人を見下す
・プライドが高い
・自分の弱さや愚かさを認めたくないので、人を攻撃することか見下す事で自己顕示欲を満たす
・自分の弱さには向き合わないというか、まず認めることはない
・人を思い通りにしたいができないので子を支配する
・ネガティブか偏ったポジティブ
・考え方が極端
・何かを作るのが下手
・だって人の意見なんて聞かないから説明書もレシピもカーナビも無視
・おまえのためだ、親に向かって、の魔法のセリフで全ては「良い親」として締めくくる
・感謝や尊敬されたがる
毒親にこういう共通点ってある感じだけどどうかな
毒育ちは親に謝罪してほしいわけじゃない
ただもう放っておいてほしい、関わらないでほしい、氏んだとおもって欲しい
ただそれだけ
毒親育ちは不幸なハンデではあるけど
逆に言えばそれさえ卒業克服無視離別できれば後は自己責任で自分の力量分は幸せになれると思うがなあ
親にぎゃふんと言わせるために家を出て幸せになりたいけど 何するのも気力足りなくてきついよ
>>248
気力足りないのわかる
普通の人の3分の1も気力が無い 父の日とかいらない。こどもの日に何かしてもらった記憶ない。
>>242
何をしようにも学習性無力感が付きまとって少しの行動すら出来ないんだよね
一般家庭育ちの人は自分が努力したから今があると言うけど、家庭環境に恵まれたお陰というのは考えないんだろうか 「気持ちだけで嬉しいよ」なんてことが言える父だったら、
もっと楽しく父の日やその他の記念日も過ごせたんだろうか。
もらった物を品定めして、その良し悪し(父基準)でその送り主まで品定めするクソ人間に、
どれだけ神経すり減らしてプレゼント考えてたか。
もう何年も知らん顔されて、どんな気分で父の日を迎えてるのやら。
441 名前:花火 [sage] :2018/06/17(日) 09:40:57.10 ID:8c/+fRxW
みんなおはよ
今日は父の日だね
私ホシュだし日本のこーいうとこだあいすき
父親とは色々あったけど、やっぱ私にとって父親は1人しかいない大事で大好きなんだって
それを、再確認して感謝できる日本の行事素晴らしいね
私お父さんにディオールのネクタイあげました
みんなはどんな父の日過ごしたのかな？
ほんとアイコクホシュだから日本の行事が素直に楽しめちゃうわ
うふふ
自分が小5くらいから性的な目で興味ありげに見てくる毒父が嫌で嫌でしょうがなかった
胸もっとふくらめばいい、おしりもっと丸くなればいい、とかあざ笑いながら言ってきた
中学になるとスカートの制服姿や体の変化ををじっと見られて嫌だったので
家の中でも部屋を出る時、いるかいないか確かめて見られないよう隠れるように暮らしていた
風呂に入ろうと服を脱いでいる時に奴が洗面所に入ってこようとしたので、ドアを押さえて
今着替えてるから！と言っても「俺は手を洗うんだ！」とドアをこじあけようとしてきた
部屋で着替えてる時（ちょうど裸だった）も入ってきて、こっちが半狂乱になって出てけ！と叫ぶと
うるさい声出すな！と横にあった洗濯かごを顔面に投げつけられた
犯そうとしてる訳ではないようだが、こっちが屈服した様子を見て満足したような顔していた
自分は女の恰好をしない スカートが制服の会社にも勤められない
スカートや胸元が開いた服や肌を出す服は不安で怖くて着られないし女装をしているような気分になる
楽しんで女性らしい服を着られる人は安全な家庭で育ったんだろうな
>>257
反吐が出そうな毒父だね。
いろいろ理由つけて自分の下品で下劣な下心隠してるのがみえみえ。
なんだったら地元の警察に相談して、注意しに来てもらったらどうだろう？ 毒父の会社へ直接注意しに行ってもらうのも効果的かも。
そこまで傷ついてるなら、精神科で診断書書いてもらって警察に被害届出して捕まえてもらうのも具体的にありだと思う、私ならそうする。 >>257うちと同じだ…。私も犯されてはないが、お風呂の扉をよく開けられた。私が入ってるの知ってた。中学生の時はシャツめくられて「成長してるじゃないか（ニヤニヤ）」発言。必死で避けて必死で逃げた。直後に父に愛人出来て安心した。 261優しい名無しさん2018/06/17(日) 12:33:35.76
みんな似たような目に遭ってるなあ
毒父の友人に紹介されるときに「なかなかいい商品でしょ？」みたいなやり取りをされたりとかあった
時代が時代なら早々に売られてたと思う
あー今日も日常会話の中に嫌味を入れてきてむかつくわ
毒は嫌味と思わずに言うけどしっかり嫌味だからな
>>262
売られかけたよ。それと名前や実印も使われかけて、あやうく借金大魔王にされるところだった。とにかく家に帰らないようにして逃げた。 >>262 父の友人家族も含めて家族で海に行ったことあるけど、父友人が明らかに変な表情でニヤニヤしてるしずっと身体だけ見られてるし、そんな感じで近寄ってこられたので、中学生ながら危機感を感じて海の時間はずっと怖くて逃げてた。 >>263
日常会話もそうだし、テレビ見ながらも嫌味ばかり言ってる
しかも大抵上から目線で否定から入る。根っこから性格悪いのが本当に解るわ うちは恥ずかしく思うなんていやらしいっていう観点からナチュラル()にさせられた
周囲ドン引きの小五生着替えとかいまだにトラウマ
うちも男の嫌な所を凝縮したような父親だったから
私は性的な目で見られるし兄はマウント取り要員にされてた
で兄は私を執拗に虐めてきて、母は私に我慢を説く地獄絵図
家族という名の猿山ハーレム
叔父もクソだった、トイレ覗くし卑猥な言葉をかけてくるし
祖父の弟のおじさんも同居してたんだけど、こっちは万札握り締めて「お金あげる、お金あげる」て追いかけてきて怖かった
何が一番クソだったってこれが普通の男性と女性だと思って育ってしまうこと
応えたり我慢したりするのが出来た女性だと思ってしまうこと
このスレで言われていた通り
｢親に傷付けられた私かわいそう…｣って自分を哀れんでみたり
想像の友達と会話してみたら
いきなり泣いたり楽しくなったり情緒不安定になったし
次の日は鬱がぶり返した
1日だけじゃなくて何回も繰り返さないと効果が無いのかな
私のところは性的に見るタイプの毒親ではないから想像するしかないけど、
父親や兄から性的な目で見られる人の地獄はすさまじいものだと思うわ
娘をそういう目で見る父親って軽度の知的障害とか入ってるのかな？祖父母も頭おかしいのかな？
どんな家庭で育ったらそんな鬼畜になるんだろう
そんな家庭で生活する女性の絶望を想像するだけですさまじい怒りが湧くわ
>>248
毒親と住んでる？ありえないけど？
おまえみたいなのはただのクズだな >>273
くだらねえ事聞いてんじゃねぇよ
お前と同じ理由に決まってんだろ 女の子の虐待死ニュースで、親の学歴コンプレクスが～みたいなこと書いてあったけど、学歴よりも正しい(普通の人間がする)コミュ力・共感能力・社会適応能力の方が大事な気がする…
私は間違ったコミュ力・共感能力・社会適応能力しか持ってないから生きづらい。
>>269
以前、私は想像上のお友達に色々話してるよー、って話した者ですが…。
私の場合で言えば、お話を繰り返している内にちょっとずつ情緒は安定していってました。
ただ、胸につかえていることが残っている間は不安定になっていることが多かった気がします。
同じ話を何度も繰り返していくうちに徐々に自分がどういう気持ち、感情だったのか分かってきます。
そのことに対して本当はこうしたかった、こうすればよかった、っていうのも出てきます。
そうやって気持ちの整理をしていって、気付いたら想像上のお友達が出てくる頻度は減っていて、
不安定になる事も少なくなっていました。
はじめのうちはつらいかもしれないけど、繰り返して気持ちが整ったら落ち着いてくるんじゃないかな、と思います。
ただ、何事も向き不向きがあると思うので…。
あんまりにも辛くてしんどくて、って状態だったら無理にやらなくてもいいんじゃないでしょうか。 DVのフラッシュバックつらいって相談したらストレッチすれば治るよっていわれた
確かに効いた
時間薬とストレッチ
でも一番効いたのは素直に話を聞き入れれる人から「治るよ」って言われたことだった気がする
今でも色々あるけど振れ幅が小さくなってきてやり過ごしやすくなってる
>>279
ありがとうございます
やり方が間違っていたのかもしれません
最初は不安定になるものなのですね
気持ちの整理を意識して続けてみます
リア充の｢暗くて重い話なんかしたくない、楽しい話だけしていたい｣って感性が全然解らない
弱っているときにちょっと悩みを話すとはっきり
｢そんな話は聞きたくない｣って態度を出される
私は相手の暗い話を聞くのも平気だから
暗い話を絶対にしたくない人のドライさが本当に解らない それは距離感の詰め方がおかしいから拒否されるし、
距離感がおかしいから何もかも受け入れてしまうだけじゃないのかなと思うよ
親友や尊重している伴侶、パートナーが重く暗い話をし始めたとしたら、
背筋を正して聞くだろうし何かしてあげられることが無いか考えるだろう
愛情っていうのは多分無限じゃない、かけられる総量が決まってるんだと思う
だから距離感によって切り分ける、そうでなければ自分が潰れたり、
大切な人が困ってる時に何もしてあげられないから切り分ける
それはドライなのではなくて、自分の背中の大きさを知ってるって事だよ
背負える総量を知らない人間は何もかも背負いこんで巻き込んで倒れてしまう
それは優しいのではなくて自分の分をわきまえていないって事でもある
例えば悪口を言う集団は、悪口で繋がっているところがあるよな
共犯関係にあるからこその架空の信頼関係で
だからそこに悪口に参加しない人間が不意に入ってしまうと不安と不信感で攻撃対象になってしまう
距離感を考えず不幸話をする人間っていうのはそれに近いものがあって
自分はこれくらい言えるし聞ける、だからあなたもこれくらい言うべきだし聞くべきと暗に期待するから、
相手のリアクションまで決めていて勝手にガッカリしたり不信感を持ったりするんだ
ここにいたSEXはするけど恋愛感情がないと言ってた人は回避性愛着障害だよ
本でも嫁
過干渉タイプのバリバリ毒親育ち
昔から周りに比べ明らかに疲れやすいんだがなんなのこれ？
学生の頃は当たり前のように本格的に部活して勉強も無難にこなしてる周りの人たちの活力が理解できなかったし、
社会人になってからは仕事しながらジムに通ったり趣味に熱中したり資格の勉強に励んだり社交の場に積極的に繰り出したりしてる人のバイタリティが理解できない
会社行って1日デスクワークするだけでくたくただよ
そもそもの虚弱体質なのか、毒親育ちが関係してるのか
なんか治す方法ないの？
養命酒とか？
毒親とは物理的な距離をとったほうがいいのは確実なのだから
生活保護を出して欲しい
毒親の家にいるというだけでアダルトチルドレン要素が膨らむし
自分の努力を邪魔されるからそれだけで抜け出すのが困難になる
>>286
そんなんより半径30km以内には近づかないとか警察がしっかりと動いて欲しい 犬を飼っている
朝は庭でトイレさせるのだが常識のない親はどちらも平然と大声で犬に対して「おしっこしなさい」というような内容のことを言う
昼間や夜でももちろん恥ずかしいことだが朝の静けさの中でこれをする
近所の人に聞かれたらどう思うかとか考えないのだろうか
こういう非常識な部分でこれまで何度も恥ずかしい思いをした
近所の人も最初はギョッとするかもだけど犬飼ってるってわかってんだからああ朝のおしっこねくらいにしか思わないと思う
そのギョッとが嫌なんだよね
最初だけで慣れてくれるかもしれないけど自分が逆の立場ならそういうの聞きたくない
だから自分が犬を庭に出す場合は「おしっこ」という単語を使わないのはもちろん近所迷惑な大声を出さないようにしてる
これまでの恥ずかしい思いした経験で過敏になっているだけなのかもしれないけど
おそらくその恥ずかしい経験のうち他人から見たら言いがかりに近かったってこと多いだろうね
むしろそのお上品さ過敏さの押し付けに付き合わされる方が大変
210 名前:はなひ [sage] :2018/06/18(月) 09:44:28.20 ID:69FTWr8P
そうそう私ね
この前実家に帰ったら
親が私の育児日記つけてて
それが出てきたの
○月○日
今日ははなちゃんがよちよち歩きをした
嬉しい…きっと健康な子になるんだろうな
スポーツとかやらせたい
○月○日
はなちゃんが初めて喋った
涙が止まらないなんて力強いんだ
生きることを頑張ってるんだ
○月○月
はなちゃんの優しい笑顔にみんなほっこり
この子は大人になったら優しい大人になるぞ
今から楽しみだ
○月○日
はなちゃんの言葉の覚えが早い
この子は頭がいいかもしれない
きっと有名な大学出れるよ
220 名前:はなひ [sage] :2018/06/18(月) 09:50:17.26 ID:69FTWr8P
それ見て思ったの親ってさ
何げないそんな言動で
歓喜してたんだって
それなのに大人になってから
しにたいなんて言うの罰当たりだと思わない？
293優しい名無しさん2018/06/18(月) 10:05:32.01
一人暮らしして、不摂生から、重病を患いカタワになったために、毒親に治療費ん額負担してもらって、それ以外の細々した支払いもしてもらって、
それを恩着せがましく、マウントとりはじめてきて、ストレス増加、
これは、再発の可能性がでてきた。
人の復職きじつから、勝手に決めるなよ。それをモチベにリバウンドがんばるのに…
>>293
毒親の連中には時給８００円のコンビニバイトで暮らさせたい
人生イージーモードで過ごしてきたくせに「俺は頑張った」とか
勘違いしているからな 毒親って言葉を知らなくて、今まで自分の親は「良い親」なんだと思ってた。
学生の頃は役員とかボランティアとか積極的にやってくれた母。
男子と揉め、負傷物の喧嘩になった時にガチで学校に殴り込んだりしてくれた。
私も小学校の頃はそんな親に応えたくて積極的に委員やらなんやらやってた。でも中学から周りとうまく馴染めなくなって、成績も落ちて、それでも応援してくれた。
高校はとにかくお金の心配させたくなくて少しでも安い公立に滑り込んだ。
けど合わなくて不登校からの通信に切り替え。そして専門学校に行ったけどそこでもまた不登校。
ネットの友達に相談したら毒親だと言われた。
幼い頃、家族で食事をするのが嫌だった。
父に物凄く細かなことで怒鳴られて、ビクビクしながら食事をしてた。母は怒鳴らないで！かわいそう！って泣き出すからさらにつらかった。
私の運が悪いのかまともな友人に巡り会えず精神を病んだ。もちろん母に相談したけれど答えは一貫して「病は気から！頑張れ！」だった。
お小遣いでは病院も通えず、途中でやめた。
あまりに辛くて自殺未遂を繰り返して、引きこもった。
「なんでも話してよ！力になりたいの！」って言われたから「しにたい」って言ったら目の前で泣かれ過呼吸を起こされた。
入院させるしかないとか言い始めた。
病院に通いたかっただけなのに。
母は思ったことを素直に口にするタイプだった、悪くいえばよく周りを見下したり、子供に愚痴ったりしていた。
あの人って◯◯だよね、みたいに。
この家にいたらダメになると思ってなんとかお情けで卒業にこぎつけ、派遣で上京した。東京には友人がいたから。
新卒派遣で2ヶ月、悪い職場じゃないけれど急に体調を崩した。それで今日まで1ヶ月休んだ。
心療内科の医者によれば抑うつだとか。診断書にはそう書かれてた。
職場の人が実家に連絡しなきゃいけなくなるって言ってた。
それだけはいやだ、実家に戻るくらいなら死にたい。とおもってる。
良くさ、一般的に「一人暮らしをしたら親のありがたみが分かる」とか言うじゃない。
私が一人暮らし初めて分かったのは「ありがたみ」じゃなくて「生きる上で親にどれだけ邪魔をされてきたか」だった。
一人で暮らし始めたら驚くほど生きやすかった。
今まで家族４人分だった家事が一人分になったし、親の都合考えないで自分のタイミングでできる。
保険証も親に管理されていたのが自分管理になって、必要な時に病院に行けるようになった。
ケータイの履歴とか電話帳とかを見られることもなくなったし、自分の趣味趣向に難癖付けられることもない。
ため息と否定の言葉、罵倒、平手打ち、そういうものに怯えなくてもよくなった。
一人暮らしものすごく快適だし、今までになく心身が安定してる。
親はやはり害悪だった。
>>285
私も極度に疲れやすいよ（泣）
毒親育ち故に、小学生の時から慢性的に抑うつ状態だからかな？
フルタイムはおろか週3バイトでも仕事終わったら真っ直ぐ帰宅、ご飯食べて寝るだけ。
休みの日はゴロゴロするだけ。
働いて自立してる人には申し訳ないけども、自分にはこれが限界。 >>288
毒家庭の家は高確率で犬が太ってる。
犬はおやつ食べたいし、毒親の方は構ってほしいからあげまくる。この時点で共依存が成立してるが、獣医の忠告とか聞こえないから改善できない。 (6 lゝ､＿ .ﾉ ヽ､＿_ノ |!/
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０９０５８６４４３８４ >>285
私も昔から疲れやすくて困ってる
発達だからその特性だと思ってたけど毒親育ち関係あるのかな？
運動を習慣にしても全然良くならない
フルタイムで働く体力も無いから将来が不安
私は効かなかったけど
補中益気湯って漢方が疲れやすさに効果あるらしいよ >>296
よく「最初の１ヶ月くらいホームシックで泣いてた」とか言う人がいるけど、まったく気持ちがわからんよね
親が部屋のどこにもいないだけで心が安定してくる
まあ親がいてくれた方が安定するのが普通なのであって、そういう家庭の子らとの格差を考えるとしんどくなるけど 303優しい名無しさん2018/06/18(月) 14:25:58.46
チョッと前のことをねちねちといつまで根にもってんだ？くそ親父は
>>302
親から解放された安心はあったけど安定は難しかった
生活は楽だけど精神的な不安というか動揺が長く取れなくてしんどかったよー
戦場帰りで平和に慣れないクズな傭兵みたいになってた 衣食住は確保されてるけど過干渉と両親からの暴力、暴言、ネグレクトで自立できないダメ人間になったのも毒親に入るよね？
以下の文章をよそに書き込んだらそれは毒親じゃない、ただのニートの努力不足、今すぐ死ねと叩かれまくったんだけど
毒親育ちって親子ともども完璧主義の努力崇拝者多いけど全員が全員努力実ったら苦労しないよね
それだけ親と本人の素質が代々いいんでしょうね
それを自覚しないのはクズすぎる
毒親育ちって毒親になりつつあるの気づかないよね
15 ?? 23,28,34,36,784: 彼氏いない歴774年 [sage] 2018/01/11(木) 19:25:45.17 ID:lEnO834w
うちは田舎出身で上京、両親過干渉で
体験させない、人と会わせないを幼少期から徹底されたからダメになった
両親田舎の顔も中身も嫌われ者同士で高齢見合い婚でしかもアスペルガー同士で世間知らずだったから頑張ってもガチ詰みで結局今ひきニートだよ
有能な家庭の場合親子ともども能力だけでなく顔や愛嬌能力も高いからなんとかなるんだよね
貧乏や低学歴でも上や男に媚びる能力高くてどうにかなってる
離婚してもすぐ再婚できるくらい要領も良い
毒育ちは社会で成功しやすいとか言うけど有能な家庭だけだね
あと長女は一番被害になりやすいから相当バイタリティないと無理だね
だいたい成功してるのは次女か末っ子じゃない？
>>295
毒というか共依存のメンヘラ母じゃないかな
でも合わないとつらいね
なんとか実家には連絡しないよう頼めないの？ >>292
立ったり話したりしただけで過剰な期待を持つ時点で頭おかしいでしょ 俺はここに就職したい、大卒時は証券、その後は駄菓子屋、居酒屋、特殊清掃、古物商、自販機経営、エロ本屋、香具師、学生アパレル販売とかいろいろ提案したが
親が俺に就いて欲しいと思っている業種でないため、猛反対された
親の就職活動じゃないといっても聞く耳持ってくれなくて悔しい
最近、スーパーのパートに採用された。親は俺に就いて欲しい職種だったため、親は喜んでいるが俺は悔しい
こんな条件付きの愛を貰ってもちっとも嬉しくないからだ
自販機経営だけは安定して成功してるが、親が猛反対してたくせに、成功し出すと売上金の管理に口を出してきてうざい
>>307
今朝会社と連絡とった。
本人に何も伝えずに突然実家に連絡することは無いけども、このままだと連絡せざるを得ない、 みたいな感じで言われて、泣きそうになりながらやめてほしいことを訴えた。
けど、会社の人に家族とどう折り合いが悪いのか聞かれてうまく答えられなくて……虐待されてるわけでもないし、
世間一般からみたら「育児熱心な良い親」だから 仕事行くか辞めるかすれば親に連絡行かないじゃん
死ぬよりはマシなんでしょ
毒親のせいでうつ病になったんだけど、一人暮らしして親から離れればうつ病治るんじゃないかと思ってる
>>312
うつ病って一度かかったらなかなか治らないよ >>312
私もそう思って家を出たけど更に無気力さが悪化したよ
脱力しちゃったって言うか…
家を出て半年になるけど新しく挑戦できたことなんてない
よくよく考えたら生きる意味なんてものがないから頑張れない >>314
私も生きる意味ないからなあ
というか全部取り上げられた
向上心とかやる気とか何もないし、あー、だったら一人暮らしも難しいか… >>312
治りにくいと言われてる発達障害からのうつ病でも別居してカウンセラーや役所の障害者相談窓口ですべてを吐きまくって受け入れてもらい前向きな意見をもらうと8割ぐらいは治ったよ
原因を絶ってアホのことを考えないようにすること
そしてエネルギーを発するような価値観へと変化させればうつ病は治る >>312
環境変えて治るのは適応障害まで。
うつ病に移行しちゃうと、もう理屈は通用しないというか…
>>314
状況が一緒。自分は一年になりますが、寛解は見えないです。
そもそも生きたい意欲がないから何かを頑張ろうと思えないよ。
現在進行形の毒親ストレスでぐちぐち言ってた頃の方が、本当の苦しみから目を逸らせていた分、平和だったかも？？ 毒親って基本的人権の侵害じゃないの？
憲法違反だろ
俺だけいつも食事がない
別にいいけど、ひたすら悲しくなる
>>317
100％までは無理だが
普通に日常生活できるまでは
うつ病も治るよ
ソースがここに居る
うつ病の人間の悪いところは
人の話を聞かない人と相談しない
そして正義のためなら常識という枠からはみ出しても構わないという信念を持つこと
うつ病患者について一般的に言われてるいるのが、おとなしすぎる・真面目すぎる・戦闘意欲がない
結局はこれが原因なんだよ
それには第三者とドンドン関わっていくこと
絶対に生まれ変われる >>319
相手は母親か
お前は男なんだから力量的に勝てるだろ
母親の髪の毛つかんで何発かパンチと蹴り食らわせて飯作らせろ
今後こんなことしたら殺すから覚悟しろと顔面を蹴飛ばせ
俺がいろんなことから言われたことだ
黙ってても何も始まらない
やっちまえ >>315
必ず悪くなるという訳ではないけどこういう場合も残念だけどあるんだよね
病気は良くならないかもしれないけど、親元から離れるのはいいと思うよ
少なくとも私は離れて良かったと思ってる
>>317
同じような状態の人がいるとあんまり言い方は良くないけど私だけじゃないんだと少し安心しました
生きる希望がなくても自分から死ぬことを選べるほどの潔さもない
かと言って残りの人生恨み言を言いつづけるのも嫌なのでなんとかしていきたいですね
お互い頑張りましょう >>320
同じく発達で半年近くうつ病だからちょっと希望持てた
うつ病患者の特徴そのままだ
戦闘意欲は元から無いのか親に奪われたのか 何で原付のオイルが安かったので大量買いして保管すると
ガソリン貯めてるとか言いがかりつけるかな
原付金貯めて買えと言ったから、買おうとしたら家出てけと言うから家出たのに
何で俺の原付に口出しするかな？
>>306
甘えてるんならしょうがなくない
家でればいいだけの話
なんでできないの？
そんなんだから叩かれるんだよゴミ 自称毒親育ちが毒親育ちを攻撃するのは許せない
殺してやる
最近もツイッタで似た馬鹿がいたから垢凍結させたよざまあ
聖書外典エディト記によると神はカレを罰して一人の女の手にカレを与えたそうだ
アセクシャルじゃないのに高齢喪女だから性的に奔放な人間が羨ましい
毒親育ちで性的に奔放になるタイプと抑圧するタイプって何が違うんだろう
大人の女 それは五人の子持ちで結核を患ってる 電車では痴漢がずっとナニを押し付けてくる
ここで語られてること
本当に毒親で気の毒でそうなるのもわかる頑張れって思うのもあれば
自分の能力・努力不足でうまくいかずに鬱になってるのを親のせいにしてるだけじゃん甘え過ぎって思うのもある
>>329
親に性嫌悪があるかないか
親子はほとんどそっくりになるから
喪女からびっちになるのは一時期限定はあっても長くは続かない
>>331
ほんとその通りだよね
次からそういう奴は叩きのめして追い出さない？
邪魔なんだよね
努力不足の屑のくせに >>333
いや追い出すべきだよ
甘えてるやつらと一緒にされたら迷惑
だから最近ここ荒れてるんだよ >>327
意味不明ｗ
でも自称は甘えてるだけだから毒親育ちじゃないよ
例えるならゲイの人がいて苦労の末に居場所を勝ち取ったのに
目立ちたいだけの馬鹿が個性的でかっこいい！！とか言い出して
自称ゲイを名乗るのと一緒
こっちは死に物狂いで努力して親から逃げ出したのに同居して毒親ーとか叫んでるのは馬鹿じゃないの
次から親と同居してる人は書き込み禁止にしてほしい >>332
まずは君の努力を聞きたいね
どんなことをしてきたのかな？ >>336
猛勉強して慶應入学
大手金融入社
中学で家追い出されたから新聞配達しながら
ネットカフェ難民続けて自分で試験も受けて受かったんだよ
もちろん周りとの金銭格差もあってめちゃいじめられたよ？
それでも勝ち残ったからね
私に負けたやつざまあｗ
それくらいしない奴は屑なんだよ
どいつもこいつも口だけ愚痴愚痴言いやがって 採用されただけなのに誤解して永久権を与える者もいる
>>335
知ったことか！権利を振りかざすだけだ！ >>338
ショーンKさんも新聞配達して大学行ってましたよね
ショーンKさんのような努力家で凄いと思いますよ
尊敬しますよ
もしかして学生時代のニックネームはホラッチョさんでしたか？ >>343
違います
私が主張したいのは努力しないで毒親がーと言ってる馬鹿は書き込まないでほしいだけだよ >>348
そのババア金持ってるから、全部俺に相続させる遺言書書かせる。 私が主張したいのは努力しないで毒親がーと言ってる馬鹿は書き込まないでほしいだけ
>>285
わかります。私も異常に疲れやすい高齢喪女で。残業終わり家に帰ったら意識失って倒れて気がついたら朝とかそんなことばかりです。
発達や毒親も影響してたのか。HSPかと思ってた。効くカウンセリングはなかなかなかったですねー。こういう症状に良い手段はあるんでしょうかね。漢方とか？ 恨みの反動で成功した人は逆に行動しない人をこき下ろし始める
マイナスの感情からスタートするとうまく行った後に他罰的になっちゃうんだよなあ
それが長い目で見た弊害。これを内観せずにそのままにしておくと
毒親から脱出したと思い込んだ新たな毒親になるだけなんだよね
ほんと根が深い
>>344
努力も大事だが正義も大切だ
君の発言を読んでると正義感が欠落しているように思える
努力と正義は同時進行でない芽生えない
まずは環境が必要
毎日ボコボコにされて飯もないような環境でどうやって努力する
100回やりあって100KO負けでも101回目で勝ってしまうときがある
それは喜びでもあるが恐怖でもある
目の前に浮かぶのは殺人で少年院に行く自分だよ
これ以上ここいてはいけないと俺も中1で家を出た
そのあとはもちろん居候生活だったけどな
そこからいろんな人の助けを受けて生きてこれた
もう一度言うが君には正義感が欠落してるように思える
親とは戦わなかったのか？ >>352
あなたは努力しない人に対していらつかないの？
あと完璧主義で高能力（笑）の人ほど客観視がうまいから子供虐待しないんだよ？
逆に馬鹿ほど客観視や計画性がないから子供を衝動的に虐待する
毒親育ちが書いた日記やサイトを何年も見て得た知識だよ
私は親より学歴も職歴もはるかに上だから虐待しない自信があるよ >>354
最後の一言でゾッとした
学歴と職歴・・・
それ俺の実の父親ですわ
スーパーエリートだがDV三昧
やっぱり君は勘違いしてるよ
人格者でないのは確か >>353
戦うも何も何も言わず怒鳴って家から追い出した親だからね
私が泣いてもわめいても何もしてくれなかったよ
正義？はあ？正義で飯くえんの？食えないでしょ？
そんなぬるいこと言ってられないんだよ
お前も甘えた環境でぬくぬく育ったニートだろ？笑 うちの毒一族が大阪南部にいるけど今日の地震でも勿論連絡取ってない
ここにいる大阪の人、地震大丈夫だったか？しばらく気をつけて
食料の確保、もし持病があるなら薬の確保とお薬手帳を持参する、通帳とかの金品類の整頓も忘れずに。不安になると判断が鈍るけど悪意あるデマにも気をつけて
>>354
完璧を押しつけるという無自覚な精神的虐待もあるよ
「自分はこうだったんだからこうしなさい」とか言うプレッシャーとか。
親とは違うと言っても、一方の極端からもう一方の極端へ針がふれただけで
なにか強い押しつけをするという部分は何ら変わらないという罠もある
努力できない人は本人の資質というより学習性無力感とか
ダブルバインド受けすぎたとかいろいろあるから
腹立てるという感覚はそもそもない。
どこか機能的な部分に傷をつけられたんだろうかという予測をまず立てる。 >>356
うわぁ！泣き虫でヘタレだね！
正義で飯は食えるよ
ボコボコにしたったらええねん
素手で無理なんだからバットでもなんでも武器もってフルボッコにしたったらええねん
そして従わせたらいくらでも食える
まあヘタレにそんな発想はできないか
とにかくヘタレのくせにこのスレで手当たり次第攻撃するのやめろ
偉そうに言うなら、まずお前を追い出した親に会って来い
決着付けて来いよ >>355
>>355
あ、ごめん
あなたが学歴と職歴が低いから嫉妬させちゃったかな？
でもそれはあなたの父親だからだと思うよ？
今まで見た中でエリートで毒なんていなかったもの >>360
だからさーあなたみたいな野蛮人と違って
私はか弱い女の子なんだよ
返りうちがおちじゃん
頭も使えないの？まじ低能だね
それに涙は女の武器だよ
何度も涙使って言うこと聞かせたり男落としてきたｗ
涙もつかえない女なんて女じゃないよ
勉強になったね童貞君 >>359
うん、だからそれを自覚すれば虐待は防げるよ？
＞学習性無力感とかダブルバインド受けすぎた
だからそれを克服できないのが甘えと言ってるの
それくらい自力で克服できないと何もできないよ
そんな屑を甘やかす必要なんてないよ >>362
か弱いヤリマンさんでしたか
そりゃ失礼しました
これからも励んでくださいね こういうのは考え方にもよるんだよね
友達で「親が厳しくて宿題しないと外に出してもらえなかった、だから友達がいなくていじめられてた」って子がいたんだよ
「そんなん宿題さっさと終わらせて遊べばいいじゃん」って思うんだけど
その子は宿題を終わらせるとか放課後遊べなくても休み時間に友達と仲良くするって考えはなくてただただ自分は毒親に監禁されてたって思ってるの
たしかに親は厳しかったかもしれないけど自分で努力する解決方法に思い至らず、または努力したがらず親を恨んで鬱だ死にたいと言ってる
視野が狭くて自分に甘すぎ
>>365
そうそう
だからここで私に反論してる自分に甘い蛆虫どもがいらつくんだよね 頭も悪く視野が狭く努力もしないのはもう劣等遺伝子だからそのまま死んだほうがいいと思うんだよね
誰からも愛想つかされてさ
宿題をやるだけならそれのみに気持ちを向ければいいけど
宿題をやらないと縛り付けられるという条件が加わると
ただの宿題に人生のかかった重みみたいなものが加わる。
なにかすごい重大なものに取り掛かってそれを解決しなきゃいけないという、
単純に問題を解くのとは関係ない違う内面的処理を追加で強いられるから
簡単に見えることでもできなくなってるように見える。
例えば家の中で見ながら答えるクイズ番組は簡単なのに
実際にスタジオでカメラ向けられながらチームの勝利がかかったクイズはやりにくいのと似てる。
ここが一般的視点から見た人とのずれになる。
>>370
つまり些細なことを重大に捉えすぎて他の視点が持てなくなって自家中毒を起こして被害者意識に染まってるんだよ
こんなんじゃ付き合わされる周りも気を使わなきゃいけないし
周りに対してある意味精神的に加害者になってんの
だから周りも疲れるし離れて行ってまた孤独になってく悪循環なんだよ
どっかでトラウマ断ち切って前向きにならないと解決しないよ ２０代後半だが
就職できずにいる俺に対して
１０歳離れた弟の目の前で説教しやがった
俺が無職である事への説教はべつにいい。親としての心配はわかる。
だけど１０歳離れた弟の目前、真隣にいる時にその事をべらべら言うな。
デリカシーの欠片もない。弟はちょっとほくそ笑んでたし。もう二重に最悪だわ
あんたはだから毒親なんだよ。マジで死にたくなった。頭悪すぎなのか？
もうこれで弟に兄として振舞えないし、接しない。毒親には理解できないのだろうな
毒親のあんたが弟と喧嘩して恥をかいたり、反抗されたとき
俺は親の面子を崩さないようにフォローしたりしてたってのにさ･･･
>>371
だからこそ本来の加害者の親に圧力の緩和を働きかければいい >>370
ほらまた甘え事言い出したよ
自分で恥ずかしくないの？
言い訳ばっかりだよね
そうやって何事からも逃げてきたんでしょ負け犬ｗ 自分が処理できない事実を全部甘えとみなしてるんじゃないかそれ？
何が起こってどうなってるかを解きほぐさないと終わらないから
事実を直視するのは逃げるのよりも難しい
胆力でごまかす発想も一時的な対処としては有りだけど
今のこの感じみたいに他罰的で極端な「出来ないやつは死ね」的な白か黒の思考になっちゃうから
そういうのは毒親から脱出するときだけに使ってその後は捨てなきゃいけない
>>372
デリカシーの無い親に私も子供のころ兄弟の前でしょっちゅう怒られて恥かかされてたわ
これって毒親で異常なことなんだね
このデリカシーの無さって普通だと思ってた
おかげで兄弟も親と一緒になって私のことをバカにして来るようになって今は兄弟仲が険悪なのに
親が言うには仲が悪いのは全部私が悪いらしい >>354
> 私は親より学歴も職歴もはるかに上だから虐待しない自信があるよ
>>369
> 頭も悪く視野が狭く努力もしないのはもう劣等遺伝子だからそのまま死んだほうがいいと思うんだよね
…つまり子供産まれたら虐待はしないが、子供が自分と同様の？ある程度現状を自分で変えられる力のある子にならなければ突如子供に死ねと罵倒するか実際に殺すってことか？
なんだか「お前は優秀なアテクシの子なんだからアテクシのクローンとして振る舞えばいい！教わらずともやれ言われずとも悟れ！」という態度のアホ毒母を思い出すなぁ
もうワッチョイNGした方がいいかなーと思うが、それだとこの人「アテクシの正論（…？）が耳に痛いからNGすんのねーアテクシ正しい！」と調子に乗りそうだなぁ 今いる毒親も「自分は以前毒親から逃れた新人類だ」と思いながら毒振りまいてるんだろうか
切なすぎるわ、ダースベイダーかよ
>>377
私はもうとっくにNGしてあぼんだらけだよ
調子に乗ってもどうでもいいじゃん
スルーしてスッキリしよう 昔「毒親に育てられた子は気をつけても同じ毒親になる」と普通の人にどや顔で言われて「そんなことねーし」とイラッとしたが、そういう可能性もあると意識した方がいいのかもなと最近思うようになったわ
学歴とか他の毒親持ちのブログを見たからとか客観的だとかで自分は絶対毒にならないと息巻くより、そもそも愛を知らないという点は残念ながら他の育ちの人と違う不器用なところがあると受け入れておいた方がいい
>>321
相手の毒親は母親で自分は女だが、舐められてるから子供の頃から言葉と母親＋弟で羽交い締め、
馬乗りになって暴力ざんざんされてきたが弟がいない今それくらいやってやりたい！
口じゃ何言おうにも全く聞く耳持ってないから暴力に訴えて気づかせるしかない。 >>375
＞そういうのは毒親から脱出するときだけに使ってその後は捨てなきゃいけない
馬鹿じゃないの？この世は殺すか殺されるかなんだよ？
そんなぬるいこと言って生きていけるわけないでしょ
低能か >>377
誰もそんなこと思ってないよ
でも私の子供だからちゃんと自立できる子供には育つだろうね
そこは信じてる >>380
愛を知らないとかドヤ顔で言ってるけど
あなたの言う愛ってなに？
無能なくずを甘やかすことが愛？
ゴミみたいな思想だね 16歳以下で補導無し身分証明無しでどうやってネカフェ難民を続けられたのか、
今時新聞配達だけでどうやって食っていったのか、
そもそも「猛勉強」の為の書籍はどうしたのか、高卒認定取るにしたって未成年かつ児相案件の年齢の人間がどうやってそこに辿りついたのか、
大学の入学金や奨学金使うにしたって未成年の身分でっていう突っ込みどころがたくさんあるのが苦しい。
自分は17で家を出たけど児相でも成年でもないその中途半端な年齢で、
当たり前だが住む所や働く場所ではねられ単純に苦労したから新聞配達で難関大学云々なんて昭和の漫画から取ってきたような現実離れした話をこんな所でしてしまうのを見るのが悲しい。
>>384
つまり「一定年齢になったらちゃんと自立できること」を子供に強要して、そうじゃないそぶりを見せたら突如罵倒するか殺（ry
この人は努力できるのかもしれないが隔世遺伝でこの人よりこの人の毒親に似てる子が生まれてきたり突然変異やなんらかの障害持ちだったりで打たれ弱い子が生まれてくる可能性もあるのにな…
あとこんなに言葉を尽くして「その考え方や人それぞれがわからない融通のきかなさはまずい」と書かれてるのに結局その相手を罵倒して適当に否定とか、マジに客観視ができる人でも自己批判精神がないならだいたいのことは失敗するよ 毒親育ちが毒親育ちにマウントして
毒親に育てられたけど自分の内なるクソさに気づかず毒親育ちにマウントする
それがこのスレです
>>376
親が率先して家族間の関係性を破壊してるようなもんだよね
うちは親戚もデリカシーないのばっかりだから
当然ながら俺の人生の課題にずけずけと土足で踏み込んでは説教してきた。
大して世話になってない関係性の薄い親戚ばかりで、何様なのって思う。
こっちは親戚の人生の課題にずけずけと踏み込む事一切ないのにさ。
そんな親戚による公開処刑からの今回。精神レイプにあった気分。
これでもう弟にも自分の裸を知られた。関係性は壊された。 殺すか殺されるかってのはすごくよく分かるけど
それは毒家庭の中だけなんだよなあ。
毒家庭は一つ一つが閉鎖的なカルト宗教みたいになってるところがあるから
そこで刷り込まれた常識や経験って一般社会では浮世離れし過ぎなんだよな。
普通の社会では殺さなくても死ななくても人生は構築出来るみたいだよ。
>>385
お、何か嫌なことでもあったのかい？そっちは地震の影響はなかったか？
いや甘やかすのは駄目だ。それは過干渉になる
個人の意見だがそんな哲学的なことでも難しい話でもなく本当に普通の家族の愛っていうのを知りたかった。確かに普通って正直分からんけど、膿家の古い考えに縛られた家で村の住民への体制一番で子供を放置しない家がよかった。正面から叱って、誉めてほしかった
旧時代的な環境でも恐がらずに自分の気持ちを素直に言えたらよかった。変に突っ張ったり強がったり誰かを悪くみて罵ったりしないでさ
まこれからも感情表現が上手くできるよう心掛けていくわー 毒親が死んだ
随分立って連絡が来た
ほぼ自業自得と言っていい悲惨な最後だった
ただやっぱり悲惨すぎて、
無縁仏になりそうな遺骨だけはなんとかしようと思っている
最初に出てきた涙が「もうこれで認めてもらえない」「甘えられるなら甘えたかった」だった自分が嫌だ
>>392
なる。うちは男尊女卑というか田舎の膿家の祖父教が問題かと思ってた
あんな閉鎖空間抜け出してせいせいした
そっちは家から抜け出せたか？
色々あったけどお互い頑張ろう >>393
お疲れ様
遺骨だけでもなんとかしようと思えるなんて優しい人だわ…
思い出したりして複雑な心境だろうけどこれ以上精神が揺さぶられないようにゆっくり休んで
私は全部放棄する
親戚や近所の人に何と言われようが構わない 家庭にいくら愛があってもそれは長所あり、必ず短所がどこかにある。
>>393
遺品整理士が言うけど、悪徳業者だらけだからな
必ず清掃は大手に頼め。市町村の環境課に頼め。嫌なら自分でしろ。むしり取られるだけだからな！
冷蔵庫洗濯機なんか山に捨てるぞ？
きつい言い方だが、これが現実。現金や有価物なんか見つかるとそのまま盗まれるからな
マキャベリは、親が死ぬのは確定してるから理解できるが、財布を盗られるのは確定していないから、盗られると一生の恨みの対象になると言っている。 >>393
優しい方だ、、。私には出来そうにないです。
「甘えられるなら甘えたかった」当然の感情だと思います。
最近思うのですが、「甘えたい、認めて欲しい」という気持ちは子供から親（たとえ毒親でも）への愛情の一部ではないでしょうか。
だって、関心のない相手にはそんなこと求めないですし。子供の方がずっと親を深く思ってしまうから、私たちは苦しい。 >>396
そうだね。ないものねだりw完璧な家族はないしそこまでのものは求めないけど、両親と仲の良い人が羨ましくなるのはある
どんな人間関係でも長所が多くあれば多少の短所は目を瞑るけど、あまりにも短所に問題があったらそれは自分のために切り捨てるしかないよなー。だから離れてもう戻ってないんだけど
家族の愛には憧れるけど、何にもないなら他の人と穏和な関係を心掛けるしかないなー >>399
同意だよ
その短所が本人に受け入れられるものなら、仲は継続するんだが
例えばパチスロ狂いとか絶対無理。使い道のある金を使うとか、いくら長所があっても無理 >>392
父親が帰宅するまでに玄関に正座させられて、
扉開けるタイミングで土下座させられたわw 毒親育ちは疲れやすいみたいだけど、常に無意識に緊張してるのかもね
体も固くない？
私は前屈出来ない
ストレスない家の人はめちゃ柔らかかった
>>367
権利と義務はセットではない。関係ない話をして話を逸らすな。 毒親さえいなければ幸せな人生だったんだろうなあ…って優しい親元で暮らしてたらっていう妄想を毎日してる
悲しい
>>402
高校生の時に首肩が既にガチガチで、体育教師や保健室の先生に慰められた記憶がある >>329
うちは抑圧タイプ
テレビでアイドルを観る事すら許さない親だった
正確には観ようと思えば観られたけど必ず冷やかしや茶々を入れてくる
(「デレデレして」「顔が真っ赤になってるバカみたい」等)
初恋は二十歳だったしそれまでの環境はオジサンとブサイクばかりで好きな人など出来もしなかったのに、あらぬ妄言や言い掛りばかりつけられてた
とにかく男の話題など出せない環境だったな
だから「娘が芸能人に夢中な内は親も安心なんだよ」という学校の先生のセリフが本気で理解出来なかった >>402
それありますよね。身体へのアプローチが必要という説もあるけれど。なかなか効果的なのはないですよね。どうなんだろう。スピリチュアルじゃなくてちゃんと理論に基づいた療法がしたい。 >>402
ストレス状態だと筋肉が緊張して血管が細くなって
体が固くなるから、毒親育ちが疲れやすいってのはあってるかも
後はストレス感じてる時はストレス抑制物質出してるから
その抑制物質の放出状態が慢性化すると
脳含む全ての内臓から免疫細胞までにダメージ与え
疲れやすい・病気になりやすいってのもあるからね。病は気からは事実だよ お前ら、この世界に入る前に自分で中級者モード選んだの忘れてない？地球来るの初めてのくせに調子乗って中級者モード選ぶから(笑)
素人のくせに上級者モード選んだ奴らなんか紛争地帯や疫病やら北朝鮮やらむごい虐待の家に…悲惨な奴隷制度の時代から始めるバカもいるな。
まあセーブポイントまでたどり着けたら設定変更できるよ。たどり着けず流れ弾で死ぬ奴や、自殺する奴や、事件起こして刑務所行く奴や(笑)奴隷船で死ぬ奴とか〰??。
ちなみにセーブポイントは、人それぞれ違うだなぁ〰??。セーブポイントって結構危ない所が多いかな(笑)
>>351
私も高齢喪女で疲れやすい
人生何も楽しめてない
>>237
私も兄弟で贔屓されてていい年して喪女なので
似た境遇の人がいることに少し安心します
疲れやすくて勉強しながら部活やってる人とか信じられなかった
体力が無くて何も好きなことができないんだから
「こんな人生送りたくなかった」って後悔するだけだし突然死だけが救い >>404
こういう言葉がある
「神様は乗り越えられる者にしか試練を与えない」
つまりヘタレな性格に生まれて来た者には良き両親が付くようになってる
そうしないと簡単に自殺しちゃうから
のし掛かる試練は何十年かかろうが乗り越えられるよ それを言うのなら「乗り越えられる試練しかお与えにならない」だよ
日本語版為せば成るだ
>>411
高校のクラスメイトでおったわ
キャプテンでムキムキマッチョで成績も1位だった
想定通り東大行った
あとで聞いた話だけど両親・祖母ともにボロボロだったみたい
息子のすべてを受け入れて3人で全力投球で支援してた
林修先生の持論も納得できる >>413
そっちでも検索ひっかかるね
どっちが正しいんだろう
俺は「乗り越えられる者」の方が正論だと思うけど >>413
神さま老眼で目分量主義なのかなって思う
仕事適当すぎで死後に裁判起こしたら勝てるレベル 大した違いなんてないだろ
諦めんな頑張れ負けるなやれば出来るって言ってるだけだ
ただ「苦労した分優しくなれる」的な、清貧を図々しく押し付けてくるかのような、
また不幸酔いした選民的ナルシズムを感じる分「乗り換えられる人間にしか」には違和感があるけどな
>>323
俺とまったく同じ症状だったのが米津玄師
高機能自閉症でそこからの二次的なうつ病
今の活躍を見てると現在はほとんど影響はないんだろうけど事務所が相当な支援をしたんだろうなと思う
高機能自閉症もアスペルガーもクリエイティブな能力は一般人よりずば抜けてるからあれだけの才能があるんだろうなと思う
彼の曲を聴いて一念発起した自分が続いているのは心の支えになっているのかもしれない
彼が両親と絶縁したという噂はあるがそれは定かではない >>298
これ分かる
うちの父親は何かにつけておやつをあげようとする
健康なんて気にしてない
自分があげたいからあげてるみたいな感じ
当の本人もかなり太っている >>414
両親と祖母が毒だったってこと？
それとも両親と祖母に迷惑かけてボロボロにするクズだったってこと？ >>417
どちらの解釈が正しいかは別として
その発想はマイナスエネルギーが多すぎる
ひねくれてて方向性が根本的に破滅してる >>420
違うよ
彼のために家族が全身全霊で支援したということ
もちろん彼は勉強しろと言われたことは一度もない
あれやりたいこれやりたいといえば
叶えてくれた
目指す学部も将来の職業にも家族は何ひとつ反対せず応援した
つまりこれが毒のいない家庭の典型例
林先生もこういう家庭環境が勝利に導くと言ってて理解したわ 「若いうちの苦労は買ってでもしろ」とかもそうだが、
本来の意味から離れて表層だけを使う人間が沢山居るから、まぁ歪んで認識しがちなのはあるかな。
励まそうとして使っているのは分かってるが、毒親からかけられるそれは「為すべき越えるべき試練」ではなく
「自分を苦しめる単なる鎖」だ
断ち切り逃げ出すものであって、乗り越えるために向き合い努力する価値のあるものではないよな
ましてや、「強く、選ばれし我々だからこそ神は苦労もさせるのだ」なんてのは
毒親育ちで耐え切れず死を選んだ人間の心はどこに行けば良いんだろうと思うよ
しなくていい苦労、くだらない足の引っ張りあいは、
乗り越えるものじゃないんじゃないか、って思うだけ。
元々の個性がどういうものだったかは今じゃ分からないけど子は確実に親の影響を受ける
その影響と元々の個性の相性が悪かった結果こじれてしまっただけなのかもしれない
この場合両親は毒親ではなく自分が悪かったのだろうか？
それとも運がなかっただけ？
生き苦しく感じるのは自分の個性のせいひいては自分自身のせいであったとしたらどうしたら良かったのだろう
昔はとにかく両親(特に父親)を恐れて従順だった
相性の悪さに対する解決策なんて思い当たりもしなかった
そうやって過ごし今の自分になったわけだが従順だったのと解決策を思い付かなかった自分が悪かったのかな
>>422
わかる
裕福な一人っ子でやりたいことはなんでもやらせてくれて
多芸多才で自信家な人がいて
見てると本当にコンプレックスがひどい 自信家みると嫉妬する
どういう環境でどういう経験をして生きてきたら自信家になれるんだと
>>423
その言葉の苦労というのは社会に出てからする苦労のことだからな
誰もが遭遇する壁のこと
一般庶民が生涯経験することのない苦労は経験する必要はない
それを経験してしまったということは貧乏くじを引いたとしか言いようがない
励まそうとしてくる奴がいても無視できるスルースキルも重要
でもそういった状況でも心を切り替えなきゃ生きていけない
自分は虐待によるPTSD、フラッシュバック(不安障害)、性早熟症(動悸)などあって日々憤慨してるけどそれは神様が与えたものだと思って背負って生きてるよ
日本人には悪い癖があって人は平等だと思ってるんだよ
人は平等ではないことを理解できたらそんなに苦しくない
自分は与えられた試練の中でどうやって生きていくのか試行錯誤し最良の方法を選びながら生きてる
もちろん長い人生を生きようなどとは思っていない
とりあえず40まで生きよう次は50まで生きよう
生きていけるところまで生きれたらそれでいいと思っている
そういう意味では試練を乗り越えるというのは間違ってて背負いながらそして引き出しにしまいながら共に付き合っていくことかもしれない ここのスレでは｢早く親から物理的に離れたい｣って人ばかりだけど
私はむしろ親から精神的に離れられなくて困ってる
医師には｢本当は親が好きだからではないか｣って言われたけど
どうやれば親への依存を断ち切れるんだろう
自分では好きって自覚は無くて
無力な子供が養育者を好きだと思い込んですがり付く本能じゃないかと思うことある
あと親に対して自覚できてる感情は
｢家族だから機嫌を取らなくては｣って義務感と
「養われたから返さなくてはいけない」って負い目だけだわ
自覚が無いだけで本当は親が好きなのかね、全然わからん
親は私に無関心なんだけど
それでも共依存ってあるのか？
母は知的障害で子供に無関心で私を異性として敵視してきて
嫌味ばかり言って来るんだけど
アスペ父が｢母さんとちゃんと話し合えば解る！｣って言ってくるんだけど本当？
母は父の前でいい子ぶりたいから
父の前でだけ｢娘と仲良くなりたい…（本当は思ってない）｣
とか言ってるのか？訳わからん
まともに会話が成り立たない母と仲良くしないことに
罪悪感を植え付けられるからつらい
>>432
異性じゃくて同性だよね？？
うちの父もそういう時は完全母の味方だから同じこと言うけど、それ絶対治らないから諦めた方がいいよ
加えていうと父親も母親も深く考えてない 436優しい名無しさん2018/06/19(火) 21:42:23.46
くそおやじのせいで、退院延期しそう。、金だして、洗濯物回収してればいあだろう、外面は、面倒見いい親の振りしてるがが。
>>434
ありがとう、治らないものだし両親とも深く考えてないんだね
両親は深く考えて発言してる訳では無いのに
子供はいちいち親の発言を深く考えて悩んだり振り回されるから理不尽だ
最近まで母と仲良くできない私が悪いんだと思ってた
自分の頭の悪さに自己嫌悪する
最近は医師に家族の異常かもしれないエピソードを話して
はっきり｢異常｣って判断して貰ってるんだけど
家族が異常だと解るたびに安心するのと
「こんなことで悩んでたのか」って脱力する 過干渉より放任の方がまだマシ
放任なら自立性が磨かれやすい
基本放任だけど私が辛い時だけめちゃくちゃ干渉してくる
余計な物は買い与えて来る、あれダメこれダメうるさい+しょっちゅう悪口を言って来る毒祖母と
無関心の毒親って組み合わせだったけど
こういう環境ってどんな性格になるんだろうな
こういうとこに書き込むのもいいけどさ
ノートの左右どっちかに決めて毒親の言動、生態、欠点、否定語、間違った考え方、決まり文句、洗脳ワードなどなどを全部書き出して
反対側に反論、ツッコミ、正しい考え方を書き留めたらどうなの
1+1=3みたいなことをいくら言われても2は2なんだから
3かもしれないなあと思わされてる限りは毒親からの自立独立卒業は無理だろね
俺の父親は支配欲バリバリでヤバかったわ
言葉に出して「うちは恐怖政治だからな」とか言う狂った父親で酷かった
今は家出同然で実家を出てアパートで独り暮らししてる
それから数年経つけどいまだにほぼ毎日悪夢で目が覚めるからキツい
虐待が原因で幾つか障害も残ってるしほんとやだ
>>419
うちの犬はすげぇ痩せてたぜ
大型犬だったんだが「デカイと大変」とかそういう理由で幼い頃に餌を少なく出され続けてたんだよね
結果早死にしたが >>443
前スレでも貼られてたな ほんとこれの通り 母(純日本人)本当に日本語通じなくて、こっちの言ってること理解できなくなると｢言葉がきつい｣｢悲しい｣で話にならない
加えて人の気持ちが全く想像できない
最近本気でどこかしらの障害を疑ってる
こういうことは嫌だとはっきり意思表示しても平然とそれをしてくる
無神経すぎる
糞親のせいで人生めちゃくちゃ
俺の貴重な10代返せ
もう人生なんて諦めてます。
今更まともな就職なんて出来るはずない。
日本は一度でもドロップアウトしたら復帰不可能だから
これから先の人生はゴミみたいな派遣かニートもしくはホームレスだけ。
もっとまともな親が良かった。
本当に後悔しかない。
最悪だ。
親親親女々しい奴だな
男なら自分の身ぐらい自分で守れよ
自業自得とはこのこと
ネット出来てる時点で幸せなんだよなぁ
体罰、褒めない、否定する、進路の強制、容姿へのいじり
親がやってきたことがひどいことだったと知ったのが結婚後だった
親子関係は悪くないけどうらみは結構ある
今更虐待のニュース見てあの頃を思い出して心が痛くなるとか言われても兄弟間で
一番扱い悪かったのも夢を諦めさせられたのも忘れられないから
進路強制は本当に人生狂う。特に理系は四年間猛勉強しないといけないから興味ない分野に行かされるとかほんとに拷問
>>444
これやってみたら良さそうだな
これなんて言う療法なの？ ここで言われた通りにかわいそうな自分を労って
悲劇のヒロインみたいに泣いてみたらすっきりしたけど
鬱がぶり返して今も疲労感ひどくて起き上がれん
どうしたらいいんだ
上で見た発達でうつ病だけど寛解させた人の行動力がすごい
同じく発達でうつ病で学習性無気力で調教された私と一体何が違うんだろう…
親のせいで、家庭環境のせいで〇〇できなかったっていう考え方の癖を1回リセットしないとね
事実のようだけど実はそう思い込んで自分で決めてるだけ
そんなものは人による
家庭環境もいまのフェーズも人それぞれなんだからほっとけ
その通りやね
そういう決めつけを押し付けてくる459みたいなアホがいるという事実があったとしても、そいつに時間を割くのは無駄だもんね
別にアホでも何でもいいけどさ
自分も他人も怖くて怖くて仕方ないんだろ？
嫌いだ憎んでると言いつつ頭も心も親のことであふれ返ってるんだろ？
親が下す評価と自分の価値には何の関係もない
認めたくないものと向き合って自分を許して幸せになってほしいです
>>462
お前程度の知能が思いつく理屈や言葉なんて
誰でも思いつくし世間に溢れかえってるのに
世界中から鬱病がなくならない理由を考えろ低能 アドバイスもどきで他人を支配した気分になって自己肯定感を高めようとする毒親気質に反応してしまうから人間関係で悪い方に引きずられちゃうのかなって思った
心の底から完全スルーできるようになりたい
強くならないといけないけどリソース足りない辛さ
認知の歪みってやつかな
ささいなことでもひっかかりを覚えて泣いたり攻撃的になったり
こうやって悩んでる人にとっては凄く薄っぺらな言葉なんだよね
その言葉が通用するのは一定の幸せがある人くらいだろう
全然響かない、届いてないんだよ
自分の意思を汲み取ってくれた優しい言葉以外は全て薄っぺらに取るし響きませんよこういう手合いには
周りはそれに疲弊して付き合うのも無駄だとばかりに離れていくだけ
そしてあいつらはその程度の存在なんだこっちから願い下げだ！って言いながら気付いた時には誰もいない
>>467
毒気質というか低脳な人間にとっては自分が否定されるっていう恐怖感があるんだと思うよ
だから自分を否定しにくる正論を言っている相手に問題があることにして「前に進んで欲しい」とか都合のいい理屈をひねり出すんよ
特に現実世界では弱ってる人間からは反撃を受けないから、一種の全能感みたいなので勘違いしてるんだろうね
まぁ被害者側からすればそんな毒人間に関わる気もないし、低脳で見下される人生を一生引きずってろって感じだよね スラックティビズムとメサイアコンプレックスの合せ技みたいなもんだよ。
自己顕示欲と自己価値の確認の為に何かをしたいんだけど、
何にも実行するだけの能力がないから、不幸な人間や悪者を探し出して
政治に文句をつけたり弱者に説教して、自分は良い人間で価値があるとお手軽に感じようとする
無能で怠け者な人間の惨めな娯楽だよ、自分の人生でも何とかしてろ。
自分の考え方は正しいと信じ込みソレを押し付けるカルトみたいな狂った思想の父
自分以外全てを見下している頑固な田舎者
馬鹿もん！とかが口癖でいつも自分の気高さに酔いしれてるようなやつ
俺がいないと会社は動かないって本気で信じてる
モラハラ支配型って外面はいいから本当に厄介
そしてなまじ正義感が強くて頑固で信条が強いって
テりリストと同じ考えじゃん
虐待はされてなかったけど、
「何事も全力で取り組め、辛い事は我慢しろ」
という教えの元育ったため
仕事も一生懸命、ある時頑張り過ぎて半年で10kg痩せて
メンヘラになった
今はぼちぼち働いているけど、
幼い頃の辛い記憶が忘れられない
自由に記憶をデリートできたら良いのに
鬱で2種類の抗うつ薬Maxで飲んでるけど
仕事から帰ると、ぐったり
2chくらいしかできない
何の為に生きているんだろう
アラフィフの喪女
>>448
これ、もはや人扱いされてない
子供の訴えは全て「反抗」のレッテルを貼って一発殴ってあとは忘れる 儒教の同調圧力はもはや病的だよ
世間は、親については
1の恩があるならば9の虐待を無かったことにすべきだと考えている
いじめられっ子でクソみたいな人生
無職、発達障害、うつ病、人格障害かもしれなくて
愛着障害で高齢喪女で友達いなくてもう人生詰んでる
上に書いてあったけど
いろんな人に話しまくればうつ病は寛解することもあるんだろうか
寛解しても人並みの人生はむりなんだろうな
あと何年生きなくてはいけないんだ
キンドリングクラッカーとか子供でも使える薪割り機があるよ
テレビくらいしか娯楽がないくせにブレイク芸人みてはクズ扱い、可愛い売りの民放女子アナをみてはアホ扱い
ろくな番組がないって文句ばっかり
スポーツ選手なんか何か恨みでもあるのかってくらい嫌い通り越して憎んでて注目されてる大きな試合の前には「勝てるわけないww」「こんな調子乗ってるやつ負けるに決まってる！ぜったい負ける！！」
実際勝つと超不機嫌
負けると「ほーーら負けるって言っただろwwwもうこいつも終わりだなwww」ってニヤニヤ
昨夜のサッカーとか酷かった
朝に試合後で盛り上がってる渋谷の状況がテレビで流れてるのみてはずっとイライラして暴言吐きまくり
この親、何が楽しくて生きてるんだろうと思う
ずっとこんな調子で、子供の頃一緒に夕飯食べるのが何より苦痛だった
共働きが増えて1人でご飯食べなくちゃいけない子供が増えて問題って言われ始めた時代だったけど何が問題なのかわからなかった
テレビ付けてりゃ愚痴と悪口、テレビ消せば近所の人の愚痴と悪口
私の悪口
学校の友達の話なんかしようものならその子の親の悪口と暴言…
産まれてくるのは誘拐に似ている。そして奴隷として売られるのだ
>>479
とってもいい反面教師じゃん
で自分はどうしたいの？
どうあるべきだと思うの？
貶すことでマウント取ったつもりになるバカはいくらでもいるよ
直して欲しいの？
直してあげたいの？
直せるの？
ほっとくの？
ず～っと悪口聞き続けるの？
この先も同じ自問自答や愚痴を延々続けるの？
とっとと答え、結論を出してそのための計画をたてて、できる行動から始めるという気は毒親のせいで起きないって云うんなら、そのままなんだろうね 親がまともだったらどんな人生だったんだろうと意味のない事を考えてしまう
愛されて自尊心も育ち、ぶつかりながら大人になって感謝して、お母さんの元に生まれて良かったなんて、まるでクサいドラマみたいな
でもそんなひとも現実にはいるんだよな
うちはあからさまな暴力とか罵倒とかはなかったから
毒親と認識したの三十路になってから
もっと早くきづければなぁ
何もかも手遅れ
好きなこと思い切りやってみたかったな
せめて対等な友達をつくりたい
実家と同じ市内でひとり暮らしして、母親に合鍵渡してて、
自分の留守中に勝手に母親が来てご飯作ってたりすることを、
本当に嬉しそうにSNSにつぶやいてる女友達がいる。
「仕事から帰ったらママがご飯作りに来てくれてたー！
冷蔵庫にご飯いっぱい！嬉しいー！」みたいな感じで。
その人はひとり暮らしはじめて1年足らずだけど、30半ばだし、彼氏もいる。
何の連絡も無しに勝手に部屋に上がられて、勝手にキッチン使われて、
勝手に考えたメニューを勝手に冷蔵庫に詰め込まれてるとか、
自分は嫌すぎるからその友人のことをまったく理解できないけど、
親との関係が良好だとそんなものなのか…って驚いた。
前に頭痛薬のCMでも似たようなシチュエーションがあったし。
一言に毒親といっても色んなタイプがあるんだね
私は友達関係もうまくいかなかったし
先生とか大人にも可愛がられるタイプじゃないし
異性にも好かれないし、何もない人間
毒親のコピーみたいな毒人間だからかなと思う
もう手遅れだなぁ
そもそも｢毒が無いまともな家庭｣と言うものがまったく想像できないから
私は家庭を持たない方がいいんだろうな
ロールモデルが無いから｢これが健全な家庭だ！｣と思い込んで家庭作っても絶対にいびつだろう
毒親からの虐待の恐怖で脳が萎縮してしまったのか想像力のない揚げ足取りやマウントが多いな。毒親は子供に影響するだけじゃなく、毒に染まった子供が周りの人へ悪影響を与えるという邪悪な連鎖を作り出す存在なんだな…
辛かった事を理解して欲しいという願望がマウンティングに
見えるんじゃね。
別にそれで利を得ようとしてないでしょ？
自分と他人の境界線が曖昧な人はたまにいるね
自他混合して混乱してるような人
常時侵略を受けて壊れかけてる人もいるんだから
気に入らない事があっても単発ならスルー推奨
>>492はモラハラ正義厨みたいな嵐のことね
違う人に刺さりそうだから追記 毒母が毒父に面倒な調べものの頼み事をしていた
詳しくない毒父はネットで検索してそのままだらだらと無駄に数十枚プリントアウトして丸投げ
レイアウトは崩れてるし必要な情報が埋もれてて見づらいことこの上ない
毒母はそれをみて文句言ったあと頼み事して申し訳なかった悪いことしたってずーっと繰り返す
ちゃんと感謝して受け取ることができないのかこの人は
いつもそう
子供のころからプレゼントしても使わないでしまいこんだり祖母の仏壇に供えっぱなし
よせばよかったんだけどあまりにうるさいから私が簡単にExcelで作り直して渡してやった
これでわかりやすいと言われたが毒父の手前そのExcelを見るのは申し訳ないとか
せっかくやってくれた毒父が可哀想だとかいって
私の作ったものを毒父の目につかないようにゴミのなかに隠された
作ったわたしは可哀想じゃないの？
そういったら家中のものにバンバン当たり散らす毒母
意味不明
>>487
ちょっと理解できん。母子同一化にしか見えんわ
だって息子の家にアポなしで勝手に入って料理作ったら、
高確率で息子の嫁さんが出ていく程度には良くない行為でしょ
SNSについては、毒親の毒を深刻化させる危険があると思う
ああいうのは都合のいい書きこみばかり見てさらに視野が狭くなるから
実際、のぶみ氏のような母親礼賛お涙ちょうだいものの絵本がヒットするような世の中だからな
前スレで出てた、眞鍋かをりのTwitterの返信欄みててもかなり視野が狭い 余計な詮索しない親なら気にならないんじゃないか？
ただ来て親のお金でご飯作って帰っていくだけなら家政婦みたいなもので助かるって気持ちは分かる
過保護過干渉の誘導が非常に強力で
今日もふとした時に誘導されてしまった
例えると、
自分「今日はAにしようかな」
過保護「Aにするの？Bでいいのに、少しでもいいからBでいいのに」
自分「いや、今日はAにする」（一応ふんばる）
↓
（数分後、不安感や罪悪感が出てくる）
↓
自分「やっぱりBにする」（何だか納得いってないけど不安感がすごいので従う）
毒の一言で引き戻されて誘導される
自己肯定感ゼロ効果やばすぎ
表向きは自分で決めなさいと言いながら
巧妙にコントロールしてくる時がある
しかも気を抜いてる時に絶妙なタイミングで
コントロールかけるからよけいに強力
まぁ、コントロールされやすいと自覚しているのなら何としてでも離れるしか無いと思うし、
殆どの場合が同居では解放されないだろうと思う
どんな苦労をしたとしても、毒親に疲弊する時間よりはマシなものだと、
責任を取るのが嫌な自分でも言い切れるよ
自分の毒両親、団塊なんだけど
最近の傾向、平成になってから児童相談所の対応件数増えてる
統計とってるのか知らないけど、圧倒的に団塊世代が育児中の
昭和での虐待件数って今より多いと予測するんだけど。
毒親ってさ、小さい頃から子どものことを罵倒したり意地悪くからかったり
ヒステリックになったり暴力を振るったりで
散々子どもの自尊心も何もかも踏み躙ってきたくせに、
子どものやることに不手際があると「もっと愛情込めてやってよ！」とか言えるのは何でなんだろう？
自分を精神的にも肉体的にも苦しめてきた相手に、どうしたら愛情なんか持てるのだろう？
誰に食わせてもらってるんだって、じゃあ幼いころから虐げられてきた奴隷が、いくら衣食住だけは確保されているからって、横暴で残酷な主人に愛情なんか抱けるか？
それと同じこと。
あと、「お前はどうせ状況判断が全くできないんだから、親の言う通りに従ってればいいんだ」って
あのさ、親はいつか死ぬでしょ？順当にいけば子どもより先に。
子どもの判断力に問題があるなら、子どもが自力で真っ当な判断ができるようにするのが親の務めであって
親の言いなりにさせ、ただひたすら盲従させるのは愛情でも何でもないと思うんだが。
団塊父親の説教グセは何なんだろうな
こーしろ、あーしろ、こーなれ、あーなれしか言わないので
一切参考にならない
しかも自分ができていないので、自分が見えていないにも程がある
吐き出し
ここでたまに見かける
無趣味、学習力ない、無知な親って毒親に入る？
うちの母は無趣味で学習力が無くて
新しいことを学ぶ意欲もない
知らないものにちょっとでも触れてみるって発想も無い
私が小説を読んでたら｢そんなのくだらないw｣って言われた
私が子供のころ初めて料理の手伝いをした時も
ちょっと野菜の切り方を間違えただけで母はものすごく怒鳴る
子供に物を教えることができない
私は子供のころから失敗するのが怖くて何もせずにずっと｢無気力で好奇心ない子｣って言われてたけど
大人になってからようやく経験したり知るのは楽しいことだって気付いた
母は働いて忙しいから無知なのは仕方ないのかと思っていたけど
働いている主婦でも働くことでコミュ力や新しいことを学んでいる気がする
父は学歴コンプで子供をバカにして無能でいさせようとするんだけど
母の無知と関係あるんだろうか
人生ずっと親の自己肯定感を保つための道具として扱われている気がしている
>>495
ちゃんと言葉にせずドアの開け閉めやらバンバンするのは
うちの母もしてたなあ嫌だったわ >>503
毒親とはちょっと違う感じするけど手本にならない親だね >>495
うちのは両毒が誰々が可哀想って口癖、私は？って思う
見ず知らずの赤の他人を擁護して私は貶すのゾッとする
例えば店員の態度が酷かったとか話すと「お前が何かしたんじゃないのか？きっとストレス溜まってたんだ許してやれよ」みたいな
たぶん私はゲロ袋みたいなものなんだと思う
仕事や日常でストレス溜まる、イラつく、些細なことでイチャモンつけて私を責め立てる、スッキリ
いつもこのパターンしかも両毒共に >>503
立派な毒親だ
人をバカにするのは元々の性格で学習能力ないのは旦那のせい
どちらも子供が自分より幸せになるのが嫌なタイプ
父親も知らないこと教えたらキレると思うで
自分が知らないことを知ってる＝自分より優れてる、幸せになるって考えてるからな >>509
子供が幸せになるのが許せない親、いるよね
親を越えることにも激しい拒絶反応を示す
＞自分が知らないことを知ってる＝自分より優れてる、幸せになるって考えてるからな
うちの親のことかと思ったｗ 母のミサンドリスト的な男性蔑視思考が嫌い
そのくせ女性らしさも否定するので、もう何も言えない
>>509
>父親も知らないこと教えたらキレると思うで
自分が知らないことを知ってる＝自分より優れてる、幸せになるって考えてるからな
まんまうちで驚いたw
学歴コンプ父がまさにそれだわw
親に｢お前はバカだ｣って言われ続けて来たけど
私ACのスケープゴートだったのかな？
また吐き出しごめん
私が学校に馴染めなくて悩んで色々調べて
｢私はADHDかもしれない｣って真剣に相談したら
｢そんなのある訳無いw｣で一蹴（親は理系の大学出てる）
そのくせ数年後にしれっと
｢ADHDはある！俺は理系だから詳しい！｣とか言ってた、許されるならぶん殴りたかった
子供の時、私が初めてタイピングの練習をしたとき
手元を見ながら打ってたら
｢手元を見ながらなんて意味無い！見ずにやれ！｣って母に怒鳴られたけどできる訳なくて挫折
母は仕事が忙しいから頭おかしくて無知なのは仕方ないと思っていたけど
ハロワの職員で主婦でカウンセリングの勉強もしていて
ちゃんと論理的に話せる人がいて
｢社会人でも学習力が衰えない人もいるのか｣って驚いた
吐き出し長くてごめん 20歳を過ぎた者です。母親のオッケーした友達以外と遊ぶのはダメ、泊まりもダメ、本を買うのもダメ、服を買うのもビクビクして生活してきました。
離れたくて大学を県外にしたのですが寮に住むことと長期休みは帰ること、必ず就職は地元ですることを条件に奨学金を借りて修学しています。
昔から親の言うことは逆らえなかったのですが今年就活で実家に帰りたくありません。
祖父母、父親は自分の人生は自分で決めと言われますが殴ったり永遠に責め立ててくるので誰も母親には逆らえません。
母親は育ててくれた恩を忘れるなと脅迫ラインを送ってきます。
どうすればいいか分かりません。
どうしても離れたくて帰る約束をしてしまったので約束を破ってはいけない！とずっと怖いです。
それと妹が2人いるので妹に1番迷惑をかけてしまうと不安です。どうすればいいですか。
二十歳過ぎた大人なんだから奨学金返して自分の好きにすればいい
妹だって嫌気がさしたら出て行くわ
あとで妹のために私は犠牲になったとグズグズ言われても妹が困る
まあそんなこと言えばでもでもだって…とか言い出すんだろうけど
育ててもらった恩は介護するときに同じことして返してあげるって言えばいいだろ
今日も車で30分かけてハロワ行った（行かされた）けど非効率すぎる
自分がハロワへ行くところを確認したら
毒が安心するから直接行けってもう意味がわからんレベル
往復1時間以上、ハロワのパソコン利用時間30分まで
もちろんガソリン代こっち持ち
田舎で距離があるから家でハロワのサイト見たほうが効率いい
というか職員にも家のパソコンで見たらいいよって言われてるんだけど
毒は効率考えずに意味不明のマイルール作りすぎ
相変わらず難易度の高い環境
>>512
ハロワの職員の方が毒に比べたら
最低限の日本語が通じるマシな人いっぱいいるよね
ハロワに定期的に来るカウンセラーやセミナーの講師の人にも
アドバイスをもらったりして精神的にかなり助けられて感謝してる 共依存からぬけだすときってかなりしんどいからね
上の人の言い方は厳しいけど、内容はまともなので
早めに現実を受け入れて決意固めないと、ずるずる毒に引っ張られて結局思い通りにされてしまう
できたらカウンセラでも友達でも恋人でも、親の異常性を理解してくれて自立を応援してくれる人を作ると吉
人生とは裏切られた希望、挫折させられた目論見、それと気づいた時にはもう遅すぎる過ちの連続にほかならない。
（ショーペンハウアー）
生まれてくるのは誘拐に似ている。そして、奴隷として売られるのだ。
（アンディー・ウォーホル）
眠りは良い、死はもっと良い。でも一番良いのは生まれてこないことだ。
（ハインリッヒ・ハイネ）
人はみな、ひたすら死を逃れんと欲し、生より逃るることを知らず。
（老子）
親が子供に贈ることができる、究極最高のプレゼント。それは、『産まないこと』です。
（オレ氏）
生まれざることが最善なり。されど、生まれたる者は速やかに元の場所に帰れ。これ、第二の善なり。
（ソフォクレス）
自然が人間に恵んだあらゆる財宝の中で、「速やかな死」以上に価値あるものはない。
（プリニウス）
生は、その名こそ生であるが、その業は、死である。
（ヘラクレイトス）
死は、われわれから意識を永遠に奪うものであるが、不思議な利益もあって、深い夢のない眠りは、最も幸福な人生の何れの日よりも好ましい。
（プラトン）
この世に産まれるということは、気が遠くなるような莫大な借金を背負うのと同じである。
しかも金銭では済まない、ありとあらゆるリスクとコストをも背負わされる、厄介な大借金である。
その借金を完済し終えることは、立派なことかも知れない。
だが、本人にとっても周囲にとっても一番良いのは、そもそも借金自体を背負わないことである。
（オレ氏）
>>515
たまにクソな職員ももちろんいるけど
ハロワの職員は親と同い年なのに
親よりちゃんと話が通じる、余裕があって親切
意見が常識的、学習力があって仕事以外のこと（カウンセリングやマナー等）にも詳しい
ってこんな大人がいるのかって驚いた 今>>444の認知行動療法？やってみたら心の整理ができた気がするけど
トラウマを思い出して苦しいのと
｢ずっとこんなキチガイの意見を真に受けていたのか…｣ってものすごい脱力する キチガイだとしっかり認識できたら
あとはだんだん憎しみ、こだわり、怒りを消していくか消えていくように自分の好きな事になるべく意識を向ける
好きな事楽しい事をする増やしていく
一日中心の中でだけは笑顔でいてもいいんだし
電車内や道端で知恵遅れに何か言われてもマトモに怒ってもバカらしいでしょ
まぁまさかアレ等と同じくらいのキチガイだとは中々気付かないし認めたくもなかったけど、どうもそうらしいからねえ
だから新幹線の暴れん坊もあの差別キチガイ親父をそういう醒めた目で見れば自分の人生を生きられたろうにと思うんだよね
>>513
大学にカウンセラーがいるかも。教授がカウンセリングをしている場合や、外部から臨床心理士が定期的に来ている場合も。学生課で聞いてみて。
とりあえず顔を合わせてみて、信用出来そうなカウンセラーだと思ったら親の事を相談してみては？学内の制度を利用するならば、余分なお金もかからないだろうし。
私も上の人達の意見は正論だと思うので、補足でした。子供が何を言っても親の性格は変わらないよ、それどころか年をとるとますます頑なになるよ！ 私は42歳半で
物心ついてから約37年間、母親の人の悪口と愚痴を聞くロボットです。
1度も私の話を聞いたことがありません。学校の話も1度もない。常に自分の話。
進路なんてどうでもいいって感じ。幼稚園から孤食で、夜は毎晩ボッチで留守番。
20代から30代にかけて知り合いが孫ができて羨ましいってしつこく言われて
「お前ら夫婦のキチガイの遺伝子は残さない」って返事したら一切言わなくなった。
少子化って言ってるけど、劣悪遺伝子産まないのが社会貢献だと思ってる。
因果応報なのか母親は両足人工股関節になった。
ざまー、お前なんかどうでもいいって思う。
高屋奈月って人の漫画にやたら毒親が出てくるんだけど毒親育ちなんだろうか
描写が物凄くリアル
星は歌う、フルーツバスケット、その続編とか
いろんなタイプの毒親が描かれてる
513です。
もっと歳を取ると酷くなるのですね…学生課の人に相談したりして離れる準備を頑張ってします！
今まで逆らうという事が無かったので怖くて心臓が痛いけど頑張ります。
色々な意見ありがとうございます。
ウチの親は少しでも危ないと自身が思う事をまったくさせてくれません。
自分は40近くになる年齢ですが、いまだに自宅の台所に立たせてくれる事が、
親が起きている時間は無く、包丁を持って料理したこともありません。
仕事で二輪中型免許が必要な事があった時も危険と言うことで、
職場の管理部に文句を言い、仕事を辞めさせられました。
自活をしようにも親が絶対に認めず、保証人など絶対に認めない、
また自分自身もこんなフリーター生活なので、
家からどうこうってのも、もうできない状態です。
これからの人生観の中で最適な方法って何かあるか、伺いたいです。
唯一の救いは両親とも代々の土地成金で本当に住む所も困る事がほぼ無い点は、
有難いとは思うのですが…。
流れ関係なくてごめん
親との関わりの中で「必要とされる」が「利用される」感覚にすり替わっちゃってるのが認知の歪みだよね
必要とされるのは何かの書類に印鑑押すときだけだな
外部の人間にお姉さんも家族なんだから相談しなさいと怒られてもスルー
私のはんこは必要ではんこ押すために私が必要な感じ
母と弟の共依存だけで出来上がった家族だよ
弟は結婚したけど嫁にも大事な事は話さないけど
嫁は大事だから母も弟も甘やかしてる
嫁に余計な事は話すなって言われて食事も私だけ別だね
食事中の会話が聞こえて嫁と母と弟の笑い声が耳障りだわ
唯一良かったのは借金のはんこ押せと言われてない事かな
>>528
そういう経験を繰り返して「必要とされる」ことが嬉しいと感じなくなっていく弊害あると思うんだ
なんか健常家庭の人って必要とされることに喜びを感じてそこが居場所って感覚みたいだから
毒から脱出できる人ってどこかにそういう対象があって、その感覚が居場所になってたんじゃないかなって考えてた
私はたとえまともな人から必要とされても怯えてしまう部分があるというか居心地が悪い
脱出しきれてないなと思う 子供にヒーローとかスケープゴートとか役割を押し付けてる親が知り合いにもいるけど
（子供本人の気質にはまったく合わないのに）
毒親は一体どういう基準で役割を決めて押し付けているんだ
ごめん吐き出させて
昨日久々に実家に行ったんだけど（行かないと職場凸自宅凸があるため）
途中でパニック発作をおこしてしまって
自分の中でものすごく必死に抑えながら体調不良だから帰ると言ったら
毒母が「私がなんか気に障ることした？私が悪いの？」ってしつこく言ってきて
違うそうじゃない体調が悪いんだって言って帰ったら
「なんですぐ帰るの？傷つくんだけど」ってライン攻撃があって溜息
実際母親が目の前にいてテレビに向かって股間ぼりぼりヘイト発言してたら気分も悪くなるよ
結局動悸が収まるまで2時間近くかかった
体調悪い心配しろしろアピールはすごいのに私が体調悪くなるとキレるのなんなの
期待される事が、何かを強制される事とかコントロールされる事に直結してしまって固まるのはあるな
期待に応えないと、といくら頑張ってもそれ自体無意味なものだったと学んでしまってるから、
期待される事自体が極端に不快なのかも
でも本来の「必要とされる」っていうのは多分毒親がやるそれとは違うんだろうな
毒親のそれは便利な道具として役にたつかどうかだけど、本当の「必要とされる」は、
もっと本質的な、存在自体の肯定みたいなものなのかなと想像はする
自分自身が、人間関係自体損か得かが重要な所があって、それを恥じながら友人に話したら、
「別に否定はしないけど、俺は楽しいかどうかだな」と言われた
毒親的な「必要とされる」に拘ると不健全な関係性に固執してしまうよな
居場所を見つけるために「必要としてくれる人」と嫌々居続けたり、
その人のために自分を殺し続けたり。
吐き出しというか疑問でごめん
ACのスケープゴートって｢不良みたいに問題を起こす問題児｣
って言われてることが多いけど
私は不注意ADDで、不良ではないけど不注意が異様に多かった
悪意をもって人に迷惑をかけてないしわざと人を傷つけてないけど
｢こいつさえいなければ｣｢こいつは性格が悪い｣って扱いを受けてた
これってスケープゴートに入るの？
毒親の仕打ちより二次的に情緒不安定になり
人間関係が築けない、勉強や仕事中にフラバがひどくて集中できない
狂った価値観により生きづらいことが苦しい
アル中家庭で育った人のエッセイで主人公は
いつまでも定職に付かずにフラフラしてるんだけどACあるあるなんだろうか
愛着障害にもそういう傾向があるって読んだ気がする
新旧希望国民民主撲滅！
ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所ベトナム好戦作業所
普通の親は、子供が将来自分の足でしっかり立って生きていけるように様々なサポートやアシストをする
一方毒は自分の欲に基づいた要求を次々と子供につきつける(見栄えや世間体、サンドバッグ)
しかも要求には一貫性がなくその時の気分でコロコロ変えて子供を振り回す
長年この繰り返しによって毒の子供は生きる力が削がれ、疲弊して人並みの生活を営むことすら困難な人間になってしまう
とりあえず過干渉が一番ダメだと思うよく問題とされている指示待ち人間って過干渉による結果なんじゃないだろうか
うまく言葉に出来ないんだけど、親の反応が怖いからどうでもいいことも嘘ついてしまうんだ
何言っても えー！？みたいな反応してくるから、それがわたしを否定してるみたいに感じるんね
なんか、本当は友達と2人で洋服見に行ったのに 親に報告する時は 6人くらいでアイス食べに行ったよーとか、本当は郵便局行くつもりなのに コンビニ行ってくるとか
例えばさ、思春期の女の子が彼氏とデートするのを隠すために友達と遊んでくるってウソついてるみたいなのをめちゃくちゃどうでもいいようなことでやってる？んだよね、自分も思春期の女だけど…
今までこういうのやってしまうのって自分が嘘つきだからだと思ってたんだけど親の反応が怖いからだってことがわかった
けど、ずっとしてたら親だけじゃなくて友達とか先生とかにもどうでもいいことで嘘ついちゃうようになってたんだ
約束に遅れた理由を本当は忘れ物取りに帰ってただけなのに自転車がパンクしてーとか、提出物出せない理由 実際は体調悪くてできなかったのに 家に忘れてきたとか
だから、軽い嘘ばっかで塗り固めていったらほんとに嘘つきになっちゃったから辛い
まだ思春期の年齢なのにちゃんとした文章が書けてすごい
私が思春期の頃は発達が遅れまくって思考も言動も10歳くらいだった
いまでも精神年齢が遅れまくって恋愛にも結婚にも興味がない大人の自覚が無い
>>531
そらそんな親だったらパニック発作も出るわ
うちの毒母も子供が体調崩したらキレるタイプだった
大人になって他人に話すまでどこの家もそうだと思ってたわ…
俺も常にネガティブ発言を聞かされて育ててもらったのでみごとにパニック障害発動したよ >>532
期待されることが不快なのあるある
期待されたりしたり、必要とされたりしたり、普通の人なら普通の感覚な部分に拒否反応を感じてなんかもう接すること自体がキツくなったりする
毒親との関わりの中で人間関係を構築する上での基礎的な部分が破壊されてると思う
通常は幸福であることが苦痛になる
ダメ人間に近づいたり共依存になる人もこれと同じことが逆ベクトルで起こってるんだろうな 過去のことをもって不公平だなんだ言うのは正直どうかと
日本に生まれて来た以上、高卒だろうがなんだろうがそれは自分の選んだ道だし、自分の力が及ばなかっただけ
家庭に恵まれてなくても今日では大学行く方法なんかいくらでもある
不公平だの自分は恵まれてないだの言うやつはチャンスを逃しまくってるだけ、ドンマイとしか言いようが無い
日本人が「不公平」とか「理不尽」とか言ってるの見ると鼻で笑ってまうわ
日本に日本人として生まれただけでどんだけ全人類の上位人生歩んでるか分からんのか
不公平とか言ってるけど、人並み以上の努力と自己研鑽積んだりしたんか
大した努力もしてないくせに成功者見て不公平とか言ってるんなら甘ったれんなよ
そもそも適当に生きてもネット環境がある屋根付きの家で暮らせる時点でよっぽど恵まれた人生だろ
自分の惨めな人生を親のせいにするな
全部自分のせいだ
一から十まで自分のせい
自分が成功したらそれは両親や周りの人のおかげだ
どこに怒り爆弾のスイッチがあるかわからない両親と祖父。
物心ついたときから、いつ爆発するか怯えながら、
余計なことをして爆発させないように顔色伺いながら、
時には(子供ながら)理不尽にキレられながら生きてきて、
頑張りを褒めてくれることもなければ、辛いとき寄り添ってくれるわけでもない。
そんな家庭の中で生き抜くために身につけた性分を、
社会に出れば「指示待ち人間」と言われる。
そんなに嫌なら死ねばいいじゃん
死ぬのは誰にでも与えられた唯一の自由
普通の家は親が子どもを守り育てるから、子どもは安心して勉強したり旅行などで経験を積んで、将来のための貯金ができるのだけど
毒親の場合は子どもが貯金できない状況を作り出す
家を維持するために子どもが親代わりをしないといけないとか
将来への備えをしても親の行動ですべて無駄にされるとか
そうなると子どもは早くから人生を消費し続けることになる
毒親から逃れたとしても世間一般で言うところの負け組になりやすい
貯金が無いから他人と比較されたら勝てないし、すでに消耗してるから他人と同じスピードでは走れない
病気になっても放っておかれたり嫌々迷惑そうに病院に連れて行かれたから今でもふとしたときに今自分が急病で倒れたら店員は救急車呼ぶのかなとか思うようになってた
何か言葉を発するごとに、毒親から訳の分からない批判をされて育った。とにかく私の全てが気に入らないみたい。
身を守るために出来るだけ自分の事を話さないようにしてきたから、今も他人と会話をしていて質問されるのが怖い。別に責められていないのに、つい責められるんじゃないかと身構えてしまう。
>>547
同じような家庭環境だ
家を出て指示待ちを非難されて、かなり苦労した 医者にもカウンセラーにも非常識な親だと言われるけど
｢私みたいな育てにくい可愛くない子供に親の人生を浪費させて申し訳無い｣とも思ってる
こっちは生まれつき病気持たされて苦労の連続
まともな衣食住どころか健康さえ貰えなかったのに
手術費とかなんでこっちが頭下げないといけないんだよ
いつも、お前の手術にかかった金を返せって言われた
時間を返せ、手間を返せ、え？家事なんてなんもしなかったのに？？全部こっちにさせてたのに
遊び呆けて借金まみれの兄に言えよ
それでも現実を受け入れて腐らずなんとか生きてるのに粘着してしてくるなんてあんまりじゃないのか
親のせいにするなって言うのは親がどんなに理不尽でもソレを理由に腐るな、犯罪に走るな、人を攻撃する理由にするな
どんなに理不尽でも前を向いて生きろって意味だ
親を許すべきだ自己責任だ親に感謝しろって意味じゃない
後ろ向きになって腐るくらいはいいんじゃない
その人の問題で誰にも迷惑かけてないし
愚痴くらい場所を選べば好きなだけ吐けばいい
>>556がすごく頑張ってるのは伝わる
張り詰めすぎないでね ネットに救われてるって痛いのかもしれないけど
このスレで愚痴を吐いたり異常なエピソードを吐き出せるのは本当に助かってるわ
親と接した日はこのスレを見て正気を保ってる
リアルでうちの親が異常か正常かはっきり言ってくれる人は滅多にいないし
ネットが無い時代だったらどうなってたんだろう
将来娘と住みたいがために、成長や自立を妨害するばかりで
娘は男性から搾取するための駒扱い、
ATMを自慢することが女のステータスみたいな思考の人が
親だというのが情けなくて悲しくなる
ええと…書いてもいいのかな…不快に思った人がいたらすみません 自分の場合虐待から回避性パーソナリティ障害になってしまって自己価値が病的に低いです
劣っている自分がレスしてもいいのかなと躊躇うときが何度もあって怖くてレスできない
なので安価はつけられませんが(すみません)自分もネットのある時代に生まれて良かったとそれだけは思います すみません
矛盾や問題点があると
見て見ぬふりするか、
逆に絶対許せなくならない？
私は前者
よく作品の感想とか見ててもみんな矛盾点いちいち気にするんだなと思って不思議に思う
母親がメンヘラであることに最近やっとはっきりと気づきました
それ以上言葉がまとまりません
「育てにくい子」って表現が苦手だ
新幹線の事件でも親が早々に育てにくい子で、とコメントを出していたけど、
育てにくい子って何だと思ってしまう
誰と何とどう比べて育てにくいのか、そりゃ確かに現実としてあるんだろうと思うけど、
ボーダーやグレーな発達障害も含めて「育てにくい子で」と言い訳するのが当たり前で、
大変でしたねまでがセットだよな
「育てにくい子」と親が一言発したらそれが揺るぎのない真実で、決定的な免罪符になるのかといつも疑問に思う
今の主治医と出会った頃、毒親の概念も言葉も知らなかったその医者は、
おずおずと親の話をした自分に「育てにくい子だったんですね」と言い切った
今はそれが過ちだったと本人は言うが、医療従事者ですらそれで、その本人はまた一人の親でもある
そもそも育てる能力のない人間からすればたとえどんな子供でも育てにくい子だろうがよ、と未だに燻る。
ネットが無かったらきっと一生毒親であることに気付かずに
理由も解らず苦しい人生が続いただろうな
毒の基本的な考えが、「お前を生んでやった」から始まるんだよね。いやいや勝手に生んだのはそっちだから。
そして、アンタと言うとそれだけでもキレる。
そして毒側が学もなく無教養だから今までまともに会話が成立した事がない。
毒な上に狂ってた家庭だから、母が毒なんだけど中学生くらいまでは毒と弟がキスしたりしてた。気付かなかったがもっと先までしてた可能性もある、心底気色悪い。
>>559
情けないっていうのわかる
>>564
気づいたら気づいたでまたキツい
どっちの方がよかったのか 毒親を自覚してからいきなり理由が解らない体調不良に悩まされるようになったよ
毒親に気付けて良かったのかな
昔からネットはあったのに鈍くてバカだから毒親だと気付くのが遅すぎて手遅れだけど
失った時間、情緒不安定により失った人間関係
歪んだ価値観を植え付けられいつも苦しい
現状を変える活力も健康も残ってない
もういい歳だから努力しても得られるものはたかが知れてるし
>>557
もちろんいいよ
親のせいにするなって軽はずみに使う言葉じゃないって言いたかった
>>567
根っこの部分が歪んでしまってると社会では生きにくい
なんかジェンガみたいだな
最初っからズレてたらどんなに慎重にブロックを積み上げても、どんなに綺麗にバランスとって積み上げても歪みは直らず歪になるばかりだ >>568
それな
体感的に、毒親育ちは寛解はあるけど完治はない気がする
>>569
ぬいぐるみ療法をやってみたらいきなり鬱がぶり返したり
自分を哀れんでみたら何日も寝たきりになったり社会生活が送れなくてヤバい
これだけ苦労しても根底が歪んでるけどなんとか立ってるジェンガみたいな人間が出来上がるだけ愚痴すまん 外では大人しく人当たりの良い親であったが
家では直ぐに手を上げる逆上する人であった…
サーカスのゾウが逃げないのって小さいに逃げられないというのを植え付けられてて逃げることを諦めてきたから体が大きくなって力があるのに逃げようとしないって何かで聞いた。
昔から人に執着できないし、イエスマンで諦め早いのってそういうのもあるのかな。
逃げようと思っても精神的にも体力的にもキツイ。、
>>572
その話って｢アダルト・チャイルドを生きる本｣か｢pupa｣？
人に対して諦めるのが早いのは少し羨ましい
人に粘着質なのに全然相手にされないから 「毒になる親」も邦訳されてなかったし、ネットもなかった。
はっきりと確信したのは、つい最近、アラフォー。
いろいろ調べてみると、毒両親は自己愛性パーソナリティ障害の可能性大。
他人がどう思うか感じるかに対するサイコパス的無関心、半端ない。
知的レベル高めで外面いいから、長いこと気づかなかった。
一歩引いて見るようになって、ようやくわかってきた感じ。
自分が自己愛じゃないといいなぁと切実に思ってる。
毒と同じ人種とかイヤ過ぎる。
適応障害くらいじゃ親から離れろみたいな内容の診断書は出してもらえないかな？
一応薬も出してもらってる
もう本当に自分の力だけで家を出て行くのは精神的にしんどくなってきたから(どんな理由をつけてもあれこれ否定罵倒されるから)少し病院の力を借りたい
ヒステリックな母親、ヒステリック+暴力の父親から抜け出せて2年
初めて旦那に手を上げてしまった
自分がヒステリック暴力女になってた
先月子供が出来たけれどおろした方がいいかもしれない
自分が自分より弱者の子供に手を上げてしまうのが怖い
決めつけの酷いクソ親
きょうだいが結婚したことも教えてくれなかったクソ家族
報復に黙って結婚してやったわ
このまま縁切り
ザマアミロ
このスレ構ってちゃんばっかで気持ち悪いな
はよ死ねよw
毒って刹那的に生きてるから自分が言ったことすら覚えてないからね
自分は立派な親だって気持ちがすべてで、全てを「自分がいかに立派か」エピソードに変換するし
ネット上でも他人の子育てにダメ出ししつつ、ウチの子はこんな躾をしたワタシのおかげでこんなにいい子なのよ！フフンみたいな書き込み本当多いよね
完全に自分は立派だ、自分が全て正しいって思ってるからね
間違いを指摘すると逆ギレするし相手にするだけ無駄
何を言ったら怒られないのか、ということばかり考えてしまっている
発達障碍者はやたら子供産みたがる人が多いけど
毒親育ちも結局35歳前後になるとみんな産みたがるね
結局子孫を残す本能には逆らえないんだろうな
駆け込みセーフ的なアレもありそう
作れなくなったら損だから作れるうちに作っとけっていう
毒親は今しか！今だけ！みたいな煽り文句に弱い
精神的に不安定だから
そうかな。
自分は36だけど全く産みたくならないし、年々産まなくて良かったとしか思わない。
リミットが近づいてきて、人生で産むか産まないか最終判断について真剣に考える事はあるだろうけど、
その時に産むと決めた人や産んだ人はそれを発信するし、やっぱ産まないと決めた人は何も言わないから目に触れないよね
それを単に「みんな産む」と感じるだけじゃないのかな
どうして何故何故攻撃が嫌で、不妊ですと対外的には言ってる人も多いだろうしな。
自分もそう。
>>588
わかる。
いちいち説明したくないから、授からないっていうことにしてる。何故何故攻撃に答える理由も無いしね。 >>587
毒親育ちじゃなくて毒親について語ってしまった
もう全部忘れたい 今は結婚して子供もいて幸せだけど
ふと急に死んでしまいたくなる
昔辛かった記憶の沼にずぶっと引きずり込まれる時があるわ
産む人は配偶者に恵まれたんだろうし
産まない人はいろいろ理由はあるんだろうけど
差は何で生じるんだろうね
人に対する期待や希望？
>>588
そっか産まないなら人には何も言わないから見えないのか
ちなみになんであなたは
「産まない理由を声高く発信しない」「年々産まなくて良かったとしか思わない」の？ 産んだ人は不妊や産まない人をめちゃくちゃ馬鹿にしたり早く産めとしつこく凸るけど
（産んだ毒親育ちほど有害お花畑になって顕著だった）言わない人はそれが嫌なの？
そもそも産んだ方がいいも産まない方がいいも他人が言う事じゃないし、
「私は産みません！！みんなうるさいです！」とか発信してもヒステリーでしかないからやらない。
人間一人産み出して愛し慈しみ育て上げるなんて能力は自分に無いとヒシヒシ感じるから産まなくて良かった、お互いを不幸にしなくて良かったとつくづく感じる。
伴侶に出来るだけのハッピーを重ねて暮らさせてあげたいと努力するだけで精一杯。
子供を持たないって選択するだけで毒「親」にはならないんだから、目的を達する為に楽ってのもあるんだろうと思う。
知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
ONRFF
母の愛情の基準が金とか物とか見返りなんだといまさら痛感してショック受けてる
父と妹には上げ膳据え膳で食事の用意して気を遣いまくってるけど私にはなし
メンタル病んでて働けなくてそのことに罪悪感があって生きていられないから
自分でできる限りの小額の贈り物や頼まれごとをやってもなにも変わらない
この間はお前は分家だからと言われた
父母妹と私の構図なんだな生まれた時から
母は自分の感情を優先して生きている人間で無償の愛なんかなかった
>>596
自分と似てるのでレスさせてください
私の場合姉が愛玩子で今でも溺愛していて頭が上がらない感じなんだけど、毒母は一人目を流産しててやっと姉が授かったから愛しくて堪らない気持ちがいつからか歪んだのだろうなと思う
同じくメンタル病んでて働けない分自分なりに頼まれ事を聞いたりしてるけどなんの意味もない気がする
事情があって押入れの中の布団を使った時「なんであんたが使ってんのよ！汚い！」と罵倒されて居候以下だと痛感させられた >>597
大変でしたね
お察しいたします
吐き出しごめんなさい
母の中で位置づけが父＞妹＞母＞＞私になってる気がしてならない
妹とはもう何十年も口聞いてないや
妹も私を虫のように毛嫌いしてるし母が差別するからもう憎悪の対象でしかない
なにか頼むと｢あなたにはもう十分すぎるほどやった（だからもうなにもしない）｣とか言われる
なんか父と妹は可哀想で私は好き放題生きてるっていう位置づけされてようにも思う
別に自分で家事はひととおりできるけど
妹にはいっさい家事させずに許してるのっておかしいだろさすがに
なんなんだろ
私が彼氏と遊びに行くと｢美味しいもの食べてこれていいですね｣とか言ってくるし
彼氏が気を遣ってお土産持たせてくれてもまずありがとうって受け取らない
一度家でたけどメンタル病んで家に戻っちゃったけどもしかしたら戻らないほうが良かったのかもな
この家って母のメンタルのせいで歪に形成されたんじゃないだろうか 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
先週、住んでいる地域で大きな地震があったが、親には全く連絡をしなかった。
両親とも幼少期から私が何をしても喜ばなかったし、成人してうつ病になったのは幼い頃からの暴力を我慢してきたのも一因なのに、被害妄想と言ってのける母。
もう私がどうなろうと教えなくていいなと思って。
毒親の事とは関係なく不安症やパニック障害などで心療内科に通ってたけど
毒親や育ち方と関係あるっぽいことが分かってきた
根っこが全部つながってることにびっくり
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
自分も被災地、コップ割れてスタンドバイミーしたくらいだけど。
あんまり仲良くない知人からでも安否確認くらいあったけど遠方に住む親からは無し、どころか「一人で泣いています」とか
「この前のことが悲しすぎてトラウマになってしまったの」とか被害者ぶったウザいメールを一方的に送りつけてきてる
大丈夫？とかどうしたの？待ちのくだらないゲーム。
泣いてみたり媚びてみたり、延々と一人相撲やってる。
冷静でない人間と言葉を交わしても無駄だから一切を放置、それでも多少エネルギー取られるから腹は立つけどね。
同じだ
私も毒も以前被災した時、毒はアタシ辛いかわいそう！助けてと連日ケアを求めてくるだけでこちらへの労りなんてゼロだった
別地域に住む毒親戚にちくったらしく「もっと親を大切にしろ！」と見当違いの説教電話じゃんじゃん来るし、ぐちゃぐちゃになった家で放心してたよ
ときどき過去に対する怒りが湧き上がって制御に困る
他人にヒスったり八つ当たりは絶対しないが、まだ解毒できてないんだな
父が昨日サッカーのバーでの応援に行って、泥酔して帰宅して廊下で脱糞してました
それなのに「親に尊敬しろ」と怒鳴ってくる
どうやったらクソ漏らしの親を尊敬できるのかわかりません
いい歳してクソ漏らす親に心底情けなくて不快で、こんな人間の子供であることで死にたくなります
いっそもうこんな親のもとに生まれるんならリセットして別の親のもとに生まれたいと思ってしまう
どうやったら心境を変えられるのか、俺は脱糞親のことをどうやったら尊敬できるのか知りたい
それとももう死ぬまでガマンするしかないんでしょうか
父親は傾聴力０で被害妄想ひどくてすぐキレてへそ曲げて
こんなに不愉快を振りまいてよく生きてこれたなと思う。
まぁ、母親がいたからだろうけど。
母親は結婚して失敗だったと漏らし続けて自殺した。
>>607
でも実際母親が結婚大失敗だったのは事実だよな
バカ母がクズ男を選ばなかったら、俺らみたいな毒親被害者は生まれなかったわけで
「こんな人生、生まれてこなきゃよかった」なんて思わせるとか、母親にも原因あるわ
性欲に負けたバカ女だよ >>563
わかるよ
育てにくいを言い訳にしてるだけだよね
大変ならほかの人に頼るなりなんなりすればいいのに子供のせいにだけしてるのが
むかつく
>>565
それどうやって気づいたの？
そういや知ってる毒母の女も全員息子だけ異常なくらい可愛がってる
息子に壁ドンされたとか喜んでるよきしょい
>>570
なんか完治したと言ってる毒親育ちほどやばくない？
見た人全員毒親と同化してるだけだった 親から愛情もらえないと愛情をもらいたがるモンスターになるし
人に愛も与えられないんだよね
うまくいっても子供が産まれたら関係が崩れて毒母そっくりになるのが見えてる気がする
ここ見てると親自体会話ができない家が多い
>>572
学習性無力感だからね
>>594
個人的にはそういうのこそ匿名でもいいから発信するべきだと思うけどな
>>606
ごめん糞漏らし笑ってしまったそりゃ尊敬できない 今日もほんと母親がバカってことを実感したよ
クズ父が何をしようと結局許すくせに、俺がちょっと気に食わないこと一言言っただけで1日無視してきやがった
なんだこいつ
切れた者勝ちかよ、俺にも奴隷精神受け継げってか？
クズとバカの間に生まれた子供とか何なんだよこのゴミ人生
>>610
まぁ第三者として話に聞けば笑えるのもわかるよ
でも自分の親がボケが！バカが！って怒鳴りつつ泥酔しながら帰ってきて
薄暗い廊下で半裸で寝てる所を俺が避けて跨いだら「ビチャッ」って下痢便踏むんだよ
もうこのまま死にたくなるよ 毒親って子供の愛情を拒絶するのを楽しんでることが多いと思う
子供の大好きって気持ちを踏みにじることが楽しくてしょうがないみたい
誰からも愛されないから擬似的にでもモテたいのか
子供は愛情を拒絶されればされるほど愛されたくて必死になるところあるから
毒親って病的にチヤホヤされたいんだろうなって
ホント生まれてきたくなかったわ
>>613
気持ちわかる
私も呪いながら泣きながら掃除したことある
キッツイよね >>601
似たような感じだな
毒親とか知らなかったが自己評価が限りなく低い原因は幼少期にあるらしい ここ回避性人格障害（回避型・不安型）か自己愛人格障害のどっちかが多そうだよね
>>614
わかる
ニヤニヤしながらやってくるよね
キモくて仕方ない
個人的にはうちの場合は女としてちやほやというか
自分が周りから重度アスペでいじめられてきたから
子供をその分いじめてうさ晴らししたいみたい
私が幸せになろうとすると全力で足引っ張ってこられたし >>488
私も異性にも教師にも好かれない特技も無い何も無い人間だし
一生誰かに気に入られることも無いと思う
毒親育ちでも異様にモテたり仕事できるタイプもいるのにね
>>509
まさに父に知らないことを教えるとキレる
父にどんな調教をされて母は無知になったんだ
>>609
自称完治した毒親育ちはうちの親しか見たことないけど確かにヤバい >>606
その脱糞毒はJリーグの試合ではバスを取り囲んでそうだな 俺も社会不安障害と鬱とパニック障害って診断されたよ
毒親の責任があるどころか、原因それしか考えられないもんな
>>614
なんで普段クズだのゴミだの罵ってくる人間の糞を掃除しなきゃいけないんだってね
「世の中にはマトモな親のもとに生まれてこういうことしないで済む人間がいる」ってこと考えると
虚しくて泣けてくる そういや会社のヤンキーやビッチも（両方育児非協力の夫とは別居。その分息子にべったり）
も飲み会で泥酔して帰って家の廊下に倒れて寝下呂してたとか言ってたけど
頭や股がゆるい人って泥酔した時の行動も下品だよね
心理士に｢代々愛情不足の家庭環境だったんですね｣って言われたし
やっぱ子供欲しくないな
人生で一度も子供が欲しいと思ったことが無いけど
いいことか悪いことか解らんな
子供が欲しいと思ったことないなぁ。
それだけ、子供らしく過ごせなかったってことだろうな。
今ではパートナーとか友人とかも欲しいと思わなくなった。
とにかく、ひとりになる。
そして、自分で自分を大事にしていかないとな、と思う。
>>608
結構金も絡んでるからね
父親は銭ゲバする
父がクズでのまま生きていられるのは先祖の金があるから 父はバブル期に能力と比例しない給料をもらってたけど、
周りや家族が居たから稼げてたとか考えない
俺が稼いだ、俺がみんなを食わしている、みたいな考え方
先祖の金も独り占めで、余裕綽々で生きているよ
>>608
でも、俺は母親がいなかったらもっともっと人間性も低く
とても生きていけないぐらいになっていたと思う
それぐらい父親は子供に無関心だし頭もかなり悪い
虐待もあったしね なんで精神科でもっと先生と話をしてこないんだ？とかキレる父親
精神科の先生を無能とののしる父親
通院している大半の原因はおまえじゃ
よその子供と遊ぶのは楽しいし見てるのも好きだけど
なぜか絶対に子供は欲しくない
自分が子供の時は好きじゃなかったけど今は大好きだな
うちはコントロール系で愛情(歪んだ)はあったからかな
無関心、暴力系の毒親に育てられてたら子供を好きになる心の余裕なかったかも
子供に好かれるし大好きだったけど今は嫌い 産むつもりもない
精神的(たまに肉体的)虐待の搾取ヒス過干渉の母親のせいでだいぶ疲れた…
実家の近くにほぼ強制的に就職させられたから貯金を貯めて転職するときに家も出ようって計画してたんだけど仕事がやりがいあって楽しくて職場の人間関係がいいから辞めたくなくなってしまった…想定外…
「女の子は結婚するまで実家にいなさい」って彼氏もいない私に持論を押し付ける母親に説得できる術を知らないから、
本当は監視もできないような地の果てに逃げたかったんだけど実行できる気力が湧いていない自分がいる
>>628
自分の子供、と思うとゾッとするけど。
他所の子供は好きだし好かれる。遊んでても楽しい。
子供時代がなかったけど、小さい子供は私のことを
「大人と同じことができるスゴイ子供」扱いで子供同士として遊ぶので
子供時代ってこういうものなんだと教えられるし、子供の気分が味わえる。 親の怒鳴り声で起きた 2時間も寝てないのに……
殴られないか怖いからねれねー はぁ
うちは父親が職を１０は転々としどこでも使いものにならずリストラされたしキタガイDV野郎だし母親はだらしなく片付けられないし、俺は昔から不安が強くずっと無職、弟は犯罪者
祖父は寡黙、祖母はネグレクト家事しなかったり 叔父にはギャンブル破産ホームレス、仕事続かずホームレス、従兄弟にはバツ２、貧困シンママ、行方不明、ひきこもり、アラフォー非正規独身女がいるよ 毒強すぎないか…
毒親と大喧嘩してるんだけど毒親への嫌がらせ方法が毒親の模倣＋αで自分まで毒に染まっちゃったんだと悲観
けど自分が今までして来た行為でダメージ受けてるみたいでざまあみろっていうスカッとした気持ちでもある
ああ嫌だ嫌だ
これまでずっと精神的にも肉体的にも支配されてきて疲れて気づいたら(そうだ…逆にこっちが洗脳してやれば大人しくなるんじゃないか？依存的なところあるしそこを上手く突けば…)とか考えてて危うく「洗脳 方法」とか検索しそうになった
これじゃ女の子を二年も監禁してて人を洗脳するにはどうすればいいか研究してた犯罪者と変わらない…とはっとしてそんな自分に絶望した
毒のために自分の中のコミュニケーションのクセを更に歪ませるとか勿体無さ過ぎる
自分も毒特有のマウント返しを毒にした事あるけどそれが効いても効かなくても虚しいんだよね
とにかく関わる事自体が無駄無意味、人生の汚点。
毒親育ちの女性のブログで、自身の夫と毒親との関係性を書いていた人が居たけど、
最初はその旦那さんは「親子としてうまくやっていこう」みたいなアプローチを促したみたいなんだよね、人間話せば分かる的な。
それをブログ主が切々と否定する、そんな事は今まで何度もやってきたしそれをしろと言われる事自体が辛い、みたいに。
でも旦那さんは世の中を信じてるんだろうけど、あなたの気持ちは分かるつもり、でも閉じこもらないで、愚痴だけは言ってねと優しい言葉をかける。
けど実際毒親と旦那さんが初めて会うと、旦那さんにとっては想像外の人間が現れる訳で、
旦那さんは「なにあれ。意味がわからない、気持ち悪い」と率直な反応を示すんだ
そしてその後はもう
「その話はやめて、分からないから、愚痴も聞きたく無い」って所に落ち着く。
これって冷たいんじゃ無いと思うんだ
意味がわからない、気持ち悪い人間の愚痴なんて、聞く意味も無いんだって率直で冷静な感想だよね
そこにいつまでも巻き込まれ続ける妻に巻き込まれる事も無駄なんだよ、
意味のない苛立ちに巻き込まれて共倒れになるから。
口喧嘩になりそうな時は同じようにやり返すんじゃなくて
「まどな育児もせず生きてこれて楽な人生でいいなぁ？」
「子供の精神が壊れようが自分を守るなんて楽な人生だなぁ？」
「家族以外と関わらなくても生きてこれた時代に生まれてよかったねぇ？」
延々と不幸マウント取るのがオススメ
毒親側も口喧嘩の論点とか整合性なんかないから、何を言い返されてもこう返して、忘れていた劣等感を呼び起こさせる
>>639
それ良すぎw
しかめっ面以外で話しかけてもらったことなんてないし、記憶の中の母はいつも鬼の顔をしていた。って言ったら
私のこと傷つけて楽しいか！って言われたことあるわw
私が何かしようとすると必ず何か押し付けて来た
自分の料理を作ると掃除をしに来る
食べようとすると嫌味を言って煽って来る
待ちかねていたテレビが始まると掃除するぞと言い出す
同意しないとキレて私のものをゴミ袋に投げ入れる
バカだから片付けられないし家はいつもぐちゃぐちゃ
それを私のせいにしてた 不幸マウントで、毒相手にマウント取れても取れなくても癖になったら人生の損失だと思うけどなぁ
他人に対しては一切やらないって豪語するDV加害者みたいに矛盾混じりにならないかな
>>637
自分のことを自分の都合良く洗脳すりゃいいだけでわ >>628
実家は地獄だけど父方母方のおじさんおばさんは遥かにまともで
近くに住んでる穏やかな家族に
うちの家庭刺激しないようにただ笑顔で遊びにおいでって匿ってもらった時期がある
(うちの地獄本家から物理的に逃げた家庭もある、密かに助けてくれた)
年下のいとこたちが本当にかわいくて
お邪魔させてもらったらずっと面倒見てた
その思い出のおかげで小さい子かわいいと思う
自分だけがぜったい永遠に偉いみたいなキチガイ理論がない
いいことも悪いことも向き合おうとするし
人の気持ち理解できなくても知ろうとして成長していく
会話が成立する 毒親と気づかずに子供を産んでしまったよ
里帰り後の毒の大爆発酷かった。ただ疲れますだけかとおもってたけど
主役が自分ではなく娘になったからだったんだね
実家出禁になったし、孫の写真も近況も問い合わせないし、孫も可愛いなんて思ってなかったのかな
いい家族だと勘違いしていたよ
産む前に気づきたかったよ。子供をどう育てていいかわかんないよ
毒親じゃなくても最近の人は孫には本当は興味ないらしーよ
自分の金使って飯食わせて毎日一緒にいるわけでもないし情も湧かんだろ
>>646
まあ接し方が毒方式しかできなかったときはアリかもしれない
>>648
興味ないなら最初からそうしてほしかったよ
暫くは可愛い可愛いで動画せがんだり遊んだり世話したり喜んでやってたみたいだったんだ。
多分飽きたし疲れたんだと思う。
急ブレーキで孫への執着が終わった感じ。もう関わらないと心に誓ったよ >>649
乳児院からわざわざ引き取ってから家族全員で虐待された
スパッと思い切り推奨 >>649
私の祖父母と同じだ
あっという間に冷たくなって訳がわからなかった
どんな嫌われることをしてしまったんだろうってずっと自分を責めてたわ 里帰り出産って母親に料理洗濯やってもらうんでしょ
赤ん坊は夜泣きもするし親もストレスあるんじゃないの
殆ど関わらなかった父親が極右だった
何もない空っぽの人間だと思っていたから一時的に見直したけど、
死んで何年も経つ今は政治的イデオロギーで自分を慰めていた惨めな男だと思う
保守である事左翼的である事は否定しないけど、結局新聞を読んでりゃ左翼読んでなけりゃ右翼みたいな所に行き着くのであれば、
そんなものは人生において何の意味も価値もないんだよ
自分の人生を生きてない癖に社会的なものや政治的なものの批判をする事で達する絶頂なんて気分悪くて仕方がない
父親はおまえは現実が見えていないってわたしのやることなすことに必ずケチつけるんだよね
けど父親の言うこと間に受けてたら
生きてても何にもいいことがないから
早く死んだ方がいいんじゃないかなってきにしかならないし、
何より父親自身が楽しそうに生きてないから厳しいことばかり言われてもなんの説得力もないんだよね
悪いけど早くくたばんないかな……
>>635
うちと似てる
うちは父がアスペ母はADHDだと思う
自分は働いてるけど不安が強くて恋愛が無理
恋愛や人付き合いに対して回避依存だと思う
びくびくしてしまうし拒絶されるのが怖い
あんな毒環境で育ったら不安・回避になるわな
たまに好きになったり友達づきあいしても人格障害系が多い
普通の人なら避けるべきと言われるような人が親・親族だから耐性高くて >>641
確かに共依存から抜けれてない人は危ないね
独り立ちしてて社会の毒どもから身を守るにはアリだと思うよ ここでよく引きずっていても仕方がないと言う人がいるよね
そりゃあ過去に囚われず前に進めるならそれに越したことはないが進めていないからこそ引きずっているんだよ
そもそも引きずってないならこんなスレこない
引きずるな、とか、親のせいにするな、というのは短絡的すぎる
大人になったらもうさすがに親を責めようとは思わない
親もまた不幸な人だったんだなと思うけど
それでも自分の成長に最も関与したのが親であるのは事実
成功体験を与えられず、苦労しろ、楽しむなと言われ続け
何をしても幸せを感じられない、楽しむ事を罪だと感じる人間になった
それは理屈で分かっていても変えられないんだよ、感覚だから
ここに書き込んでも解決にはならないが吐き出したい事もある
そしてもしこれから親になる人がいたら絶対そんな育て方をしないでほしいと思う
どこに引きずっていても仕方ないと言う人が居るのか本気で分からない
しかもよく居る？
たまに煽る気満々の釣り針垂らす人はいるけど
>>659
ほぼ同意
自分は楽しみはある
読書、旅行、食事、銭湯・温泉・ぼーっとすること
でも仕事は責任感じすぎ・無理聞きすぎで好きなことも楽しくなくなる・疲れ過ぎる
仕事と言わず頼まれると断り辛い、嫌な人・害になる人を避けにくい
自分基準弱かった、幸せになるという信念なかった（親の手下か飾りや見栄の道具）
劣等感植え付けられ他人と対等な関係結べない
信頼関係何それ？状態だった だからなんでそこまで自己分析できててそこを改善する工夫をしようとしないのかが不思議
次の段階へ移行する時期なのでわ
患者の女児計１１人に対し、下腹部をスマートフォンで撮影するなどのわいせつな行為をしたとして、強制わいせつなどの罪に問われた
名古屋大学医学部附属病院（愛知県県名古屋市昭和区）の医師、服部浩平被告の初公判が２日、名古屋地裁で開かれ、被告は起訴内容を認めた。
検察側は冒頭陳述で、大学生の頃から幼い子どもを性的な対象として見ていたと指摘。
「診療上の必要がなかったにもかかわらず、性的な欲望を満たすために犯行に及んだ」と述べた。
起訴状などによると、平成２７～２９年、研修医として勤務していた名古屋大学医学部附属病院の病室や診察室で、１３歳未満の女児１１人にわいせつな行為をしたとしている。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4853928.htm 毒親につけられた傷が残ってる人ってきっと多いよね？
大学生の頃に物を投げ付けられて出来た割とでかい傷が顔面に残ってるんだけど、
鏡を見る度に当時自分の怪我の心配するより「大丈夫だから気にしないで！」って毒(加害者)を元気付けてたクソみたいな過去が思い出されて苛々する
我ながらよくもまあ奴隷根性が染み付いていたものだ
親のせいにするな
引きずるな
人生の損失
改善しろ
うっざ
冷静に自己分析できる人は、自分の改善はできてると思う。
親は改善できないから、いつまでも追い討ちかけられて解決しない。
家出て縁切ればいい、と簡単に書く人もたまに見るけど、これが難しい。
自分は完全に縁を切るつもりで、親が家にいない時に夜逃げの電話相談してたんだけど
ある日突然「家を出るならちゃんと言え」と言われてゾッとした。
なんとか条件付き紐付きのひとり暮らしをOKさせたけど
毒はすぐに戻ってくると思ってて「お試しだから」と言ってる。
自分がいないと困るのは親であって、自分は親がいなくても困らない。
毒親はこの区別がつかないんだよね。
結婚して子供まで産んで、毒の近くに生活基盤を築いちゃった人、特に主婦は逃げるの無理そう
というか自分の親はこのパターンで毒親化したわ
毒親は人のせいにするなって言いながら全部俺のせいにしてたぞ
お前の失敗はお前がクズだから、私の失敗もお前がクズだから、兄弟の失敗もお前がクズだから
要領良くて口がうまくてサボリ上手の次男をかわいがって
要領悪くて口下手で糞真面目に物事に取り組む長男である俺のことは大嫌いなうちの両親
兄弟でここまで差をつけるかってぐらい露骨に態度を変える
俺だけ病んでしまった
弟が順風満帆に生きてるのを見ると何なんだろうねこの人生って虚しくなる
苦しんだ記憶や猛攻撃やヒステリー受けたときのフラッシュバックこわい
歩いてる人近づいてくると怖いって思ってたの
薬と通院何年もかけていい人もいるし怖がらなくていいって自分にいい聞かせて
怖さは少しだけ軽くなったけど
すれ違う人見ると褒めなきゃ、褒めなきゃ
そうしないとひどい目にあうって脳がそんなんなってる
奴隷から改善していくの大変なんだよね
うちも毒両親
離婚するときお前のせいだからな！！と八つ当たりしてきた
子供だったので親の言ってる事鵜呑みにしてたけど
大人になってからよく考えると
自分は悪くないもんという幼稚さでサンドバッグの私に当たってただけだった
長い時間苦しんだのに
幼稚な大人赤ちゃんのご機嫌のおもりさせられてただけ
>>670
親(特に父親)と似たような風貌・声が似てる人に外で遭遇すると、全身がこわばるね
心臓がどくどくなって吐き気がこみ上げてくる
店員に怒鳴る人とか最悪だから、できるだけ人の密集したところには行かないようにしてる
ていうか行けない 毒親のせいで鬱になって、毒親のすねかじって生きてる
本当、恨みしかない
気持ち悪い
>>672
毒親もそうだけど毒姉によく似てる人を見ても怖い前にAmazonで注文したら誤配されて突然電話で
突然「ちょっとおー！！なんかあ、荷物間違えてきたんですけどぉー！？」と電話がきてその物言いが毒姉そっくりで怖くて震えながら何度も謝って「じゃあさあー。今から○○まで渡しに行くわ」と言ってきたから必死で急いで家を出て、その場所まで走った ごめん、そのときの恐怖を思い出しながら書いたから文字が重複してしまってる
指定された待ち合わせ場所まで行ったらその人の妹さん？が来ていてにこにこしながら「わざわざすみません」と言ってくれたから救われた
先生や上司に対して、ヒス父と同じように接してしまうのはある
怖い、けど好かれないと、嫌われたら終わりだっていう気持ちでいっぱいになって緊張しまくる
まあそんなだから好かれはしない
しかし親の愛情シェルターがあれば、先生も上司も他人として正しく認識できるはずなのに
>>672
わかるテレビでどなるシーンも親に似てると
幼児期意味もなくギャンギャンされた記憶一瞬でよみがえって怖い
声質とか雰囲気全然違う役者さんや、マジじゃなくて演劇ですよって感じだと少し平気 >>630
親がコントロール系とは
メンヘラか自己愛で高スぺで高収入系？
過干渉か無関心だと喪女
暴力だとヤンキーになりそう
毒親でも種類違うよね
ちなみに私は無関心＋暴力＋過干渉の気まぐれコンボ
おかげで薬大量に飲むメンヘラ喪女になった
ガキは嫌い出し子供好きの人も嫌い
子供には優しい癖に私には豹変していじめてくるから
>>638
すごい自己中なダンナだねその人
やさしいのは言葉だけかよ
でも男はもともと女の解決しようもない話聞くの嫌いだし
仕方ないかもね >>655
私も同じ
人が嫌いで回避性
しかも発達ボーダー
仲が良い人は私より軽度の毒育ちが多い
たまに私を虐げようと積極的に近寄ってくる人は自己愛か発達か私と同じくらいひどい毒親育ちが多かったな 今、虐待としつけについての記事のヤフコメ見てるけどこりゃあ虐待はなくならんな
叱らずに甘やかして育てたらダメだ！みたいなのばっか
こいつらの中では「しつけ＝殴ってOK」「しつけしない＝全く叱らない」の両極端思考
自称子持ちどもは殴る自分を正当化するばかりで、殴らずに分からせる努力は誰もしようとしない
毒親の葬式って出て方が良い？ずっと虐待されてて、なんとかPTSDの治療しながら1人暮らししてるんだけど、やっと父が亡くなったので。参考に他の方は参加したか聞いてみたい。
山城新伍の娘は自ら戸籍を抜いて山城が入居してる老人ホームはおろか葬式にも一切出なかったらしいよ
>>683
山城新伍って、なんで嫌われてるの？多数の芸能人にも嫌われてるとか。 パートナーにいまだに毒親育ちであることを言えない
なかなか幼少期からずっと殴られて蹴られていましたヒステリックな絶叫と怒鳴り声が苦手ですなんて言えんよな
伴侶にカミングアウトできた人はすごいしよく受け入れてもらえたなと思う
＞名無しさんの主張 2017/08/23 21:49:24
＞日本の親の子供に対する溺愛や、子離れできない親は、実は夫婦のセックスレスが原因。
子供に攻撃的な親も構ってちゃんだから子離れできない親。
そして日本で性生活が充実してる夫婦なんて聞いたことないしな。
まあ日本中毒親だらけ。
日本にエンビー型嫉妬が広がる背景として、「勝者を 素直に祝福することが少ない」（和田 秀樹氏）
日本人全体が毒親的なんだよね。
うちの親は人の手柄横取りする
とはいえ日本は(海外のことは知らないけど)子供の出来がよかったら親がしっかりしてるんだねって親の手柄になるんだよな…
毒家族に家族中のサンドバッグにされ続けて、１０代で糖質にされた。
その後も不安定な状態が続き、ようやく改善したのが３０代前半。
障害者年金は入院時の主治医から必要ないと言われたせいで、以降も毒親は申請せず。
30代当時の主治医たちが週３～４日短時間勤務しか出来ない
貧乏家出身の自分を手帳３級にして実質年金非該当にしていたことにもムカつくが
最近基礎２級が通って払い込んだ老齢基礎年金分の一部が免除対象になり
今まで払い込んだ年数分の返却申請が出来るらしい。
最初から基礎２級申請して通しておけば、払い込む必要のない金だったのに。
毒親はバカだったことを、ここでも思い知らされた。
認知毒親の介護生活で満身創痍の自分に、働けと？
就労無理で、主治医が通した障害年金。（貰えるのは数か月先）
今は毒親の年金頼みの生活←一人で面倒看てるんだから当然。
応援してるのか考え無しに言ってるのかちょっとわかりづらいな
今毒関連に「そんなの簡単じゃんやればいーじゃん」煽り荒しわいてるから
>>689
うちの親もだよ。
毎年恒例になってるのがおせち。
切る煮る焼くは母親がするけど、味付けと詰めるのは私。
綺麗で美味しいと褒められると、全部親がやったことになってる。
>>690
ものすごい勢いでしがみついて噛み付いて離さないよね。
両親揃って自己愛ハイスペックで、暴力はないけど必ず無茶な条件付ける。
大学国立理系行くって言ったら、東大と京大と阪大と防衛大医学部しか認めんとか。
しかしこの度ようやく、ひとり暮らしを認めさせました。
これもかなり無茶な条件付けて「どうせ無理～」と思ってたらしく。
契約可能物件見つけてきたらめっちゃ焦ってキョドってた。ざまぁ。 >>686
私はカミングアウトでパートナー離れていったよ。
結婚話出ていたので当然と言えば当然。
信頼していただけあって、取り返しのつかない精神ダメージ残った。 自分はカミングアウトで親友とうまくいかなくなって距離置かれて、当時は恨んでた
けど、初めて話した時は親友が理解を示してくれて、泣いてくれたんだ
気づいてやれなくてごめんって。
その時から自分を律せなくなったんだよね
ドロドロと依存してしまって、境界線が曖昧になって、親の愚痴を毎回聞かせてしまってた
そしていつしか分かってくれて当たり前聞いてくれて当たり前になって、親友を愚痴のゴミ箱の様に使ってたんだと数年経った今は分かる
家庭でサンドバッグやスケープゴートの役割が生まれるのは、社会からいじめが無くならないのと同じ構図だよね。
いくら綺麗事言ったところで家庭内での巧妙ないじめは無くならない。
毒親育ちって、一緒に苦しんでくれるとか悩み続けてくれるを愛だと思いがちだと個人的に思う
だからこそ滅多に人を頼らないし、
だからこそ、のしかかって甘え過ぎてしまうんだと思う
自分の例であれば、初っ端から否定しなかった事自体が愛だったし、
嫌な話を何度も辛抱強く聞いてくれた事も愛だった
自分が親友にやった事は結果的に母親が自分にやってる事と全く同じだ
愚痴のゴミ箱、聞いてくれて当たり前を押し付けて、
お前だけ幸せになるのは許さないとばかり絡みついてきたのが不快だったのに
結局は同じようなしなだれかかり方をしたんだと今は思う
親の事さえ話さなければ今も親友だったのにこれも親のせいだと考えるのか、
境界線を間違えて甘え過ぎた自分に反省するのかは、経過した時間で決まると思う
自覚のない馬鹿ほど救いようがない
それが親なら尚更
自覚無く自分の子供を傷つけ平気な顔で偉そうにしてる基地外
自分は毒親のように馬鹿だと思いたくないから
変に親に依存していた昔の自分とは比べられない位努力するようになった。
今はインターネットがあるから、半引きこもりでも大抵調べられるから有難い。
毒両親の成り立ちを祖父母や曾祖父母まで遡ると、世代間連鎖しているのがよく分かる。
断ち切るのは、まず毒の成り立ちや連鎖の関係、自分が繰り返さないための対応方法を知ること。
そのために学ぶこと、認知行動療法を生涯実行することにしている。
それ位しないと、自覚の無い毒になってしまうから。
このスレでゆとりもてるほど給料もらえてる人っているのかな
私はコミュ力もないし非正規の低賃金の無能
お金が無いからこそ過去の境遇や生きにくさを嘆くんだろうか
世の中で成功した人って行動力がすごいよね
物語書いて持ち込んだり、会社作ったり、ボランティア行ったり
そもそも行動力ある人はコミュ力高いし
行動力は自己肯定感と繋がってる気がする
自分に自信を持つことが社会で必要なんだろうけど何をしてもお前には無理っていう親の顔がチラついて苦しい
>>703
私も無能で金が無くてさらに精神的余裕が無くて
人間関係や仕事に対する集中力を失うことの繰り返しだよ
自信が無くて行動力が無いの同じ
｢自信が無い人間は行動しないから稼げなくて貧乏になる｣って金の本で読んだけど
自信なんてどうやって付ければいいのか解らない 普通の家庭だと家族それぞれが独立してて
それぞれの生活サイクルが完成してるんだけど
カースト制の毒家だと頂点の毒を中心とした一つのサイクルになってて糞すぎ
自己嫌悪の強いコミュ障だから行動してもろくなことにならなかったよ
頑張る→苦しい→ダメだ→もう一度頑張る→苦しいのループ
蛇が自分の尻尾食ってるみたいな気持ち
>>703
自分自身は少なくとも若い頃はそこそこ行動力あって何とか少しでも稼げる仕事に就こうとしてた
仕事を選り好みなんかできる立場にないのわかってたし何でもやる気持ちだった
親が借金持ち無職貧乏だったので…
でも毒親は子供が稼いで自分より偉くなられるのは嫌、でもニートになられても困るって考えだったんだろうね
散々嫌がらせして正社員になるチャンスを潰された
採用決まった電話を勝手にガチャ切りしやがったり
うちの子はこんな仕事できませんので～とか勝手に断ったり
全部あんたのため、あんたに務まるわけないから～だってさ
結局まともな仕事に就くこともできないまま最低賃金の工場パート…
親が妨害しなかったら少なくとももうちょっとまともに稼いでたはずと断言できる
それでも親は近所には「うちの子はこんな仕事は嫌だとかできないとかワガママ言ってまともな仕事に就かない」って言ってまわるし「誰々さんの家の子は海外でこんな大きな仕事してるのにあんたは～」とか平気で言う
それで自尊心保とうとする
そして人の薄給を当然のように搾取してく
子供の給料にがっつり頼らないと生きられないくせに、だったらまともな仕事に就くようにしろよと
親は借金持ち無職貧乏
貯金なんか一生無理だ 自信てのは経験の多さ
例え失敗の経験の多さでも
こうすると失敗するとわかってその方法を避けられればいい
ただその見分ける知能と記憶力があって次に活かせれば自信にしていい
私のように回避性で無気力なACと
人一倍努力できるACって何が違うんだろう
ヒーローACは楽しむ心は枯渇してるけど
恐怖心と不安で努力し続けてるんだと思ってた
努力家ACの闘争心と気力は一体どこから捻出してるんだろう
プラスのエネルギー全部親兄弟と祖父母親戚といじめ気質の同級生その他に吸い取られて消えた
でもまだ頑張ってるから我ながら生き意地汚いなって思う
人間関係は諦めたけど
毒親関係あるのか子供のころから無気力なんだけど同じ人いない？
PTSDの治療をしたら慢性疲労が治ったとか
毒親育ちはいつも緊張してるから疲れやすいとか本当なのかな
成功体験のなさとか関係あるんじゃないのかな
褒められることも手をつなぐことも目を見て微笑んでくれることもなかったんだから
せっかく親から逃げても自分にはどうせできないって自分で自分の可能性を認められない
今の子って平気で顔を世界発信するじゃん？
あれだって自分に自信がないとできないよね
親から毎日ブスとかOね！とか言われて家事奴隷しながらできてるならすごいが
自分に自信があると気も強くなるし
溺愛された兄妹なんか自己中で傲慢になるの多いもんね
成功体験してても成功と認めてもらえてないから成功ってことに気付けてないパターンじゃないか？
814 名前:えーす [sage] :2018/06/28(木) 21:33:58.40 ID:ThuJKH8Q
今まで育ててくれたかけがえのない親
父親が育ててくれなければ
今のおらはいねえ
今こうやって5ちゃんできんのも
父と母のおかげなんだ
818 名前:えーす [sage] :2018/06/28(木) 21:35:44.57 ID:ThuJKH8Q
世の中には
親に捨てられたり
トイレに捨てられたりする子もいる
それに比べたらおらの親は立派なんだよ
今こうやって5ちゃんできんのも親のおかげ
恵まれてんのに被害者ぶるな
毒親って何の為に生きているんだろう
子供からは嫌がられ夫や妻とは憎しみ合い身内は毒ばかりでマウント合戦
友達もいない
生きてる意味あるのか？
もし自分が結婚して子供を持つようなことがあれば、パートナーと子供にだけは「こいつがいてよかった」と思われる人生送りたいわ
毒親はろくに人と交流はできないけどいつも子供の前でベタベタしてるから
セックスしか楽しみが無さそうに見える
>>705
わかる
友達の家お邪魔すると
親御さんが本人の時として遊びや間塾や習い事などの外に送り出していく
しっかりやってこいよー信頼してるからねって感じで深入りしない
家でも約束や保護はあるけど大人になろうとするのを邪魔しない 毒は「親の満足優先」
「私の子供時代辛かったもん」(単なるワガママ)
「子供が力つけるなんて生意！ずっと惨めでいろ」(コンプレックス解消)
24時間ギャンギャン嫌みストーキング詮索侵害
親の人生の清算システムみたいに考えてる
喫煙者なんだけど、病院の先生に喫煙のデメリットを真面目なトーンで言われてから、
気持ちが落ち込んで戻らない
確かにそうだけど、障害持ちの毒育ちでもなんとか生きてる人間の少しの気分転換なんだよな
目上の人に正論をズバッと言われると自分がぶれて落ち込むクセって、治らないのかな
デメリットはよくわかってるけど、やめてた期間のことは思い出したくもないくらい壊れてた
毒親育ちは疲れやすいというの、すごくよくわかる。
仕事から帰宅する時にもまたいろいろ理不尽な嫌み言われるのかとイヤーな思い。
いざ帰れば何か買ったものをじろじろ見てきてそれへも嫌味。
例えるなら強烈なクレーマーが常に家に待ち構えてるようなもんだよね。
仕事上のクレーマーは仕事から離れれば相手しないで済むけど毒親は仮にも親だけあって常に家に待ち構えてる。
地獄だわ…。
毒親は自己愛性人格障害の可能性が高いです。私の両親もきっとそうだと思います。鬱で倒れて実家に戻らざる得なくなってしまったのですが、喋るのも辛く無視していたら殆ど干渉してこなくなり、驚きました。調べたら自己愛へは無視が効くらしいとありました。その通りでした。
だから、親の言う事も聞かずワガママな妹は欲しいものを手にして、必死で親に気を遣って真面目に生きていた私は病気になって何も出来なくなってしまったのだと思います。同じように、毒親の元に生まれ必死で生きている方々の思いを考えると怒りが湧いて止まりません。
毒親育ちは、つい一生懸命、それこそ文字通り必死になって何でもやってしまうのでそれも心苦しいです。私自身も頑張らない、無理しない、我慢しないってどうやればいいのかまだ分かってないですが、みなさん無理しないで、楽に救われるように願っています。
誰かの評価のために頑張るのは無理に繋がるんじゃないかなと思ってる
その人の評価、機嫌次第で自分の価値まで変わるなんてブレすぎる
人生において本当に大切な人が笑ってくれるための努力は、居場所を獲得する為のものでもなくて、
本当に奉仕でサービス精神なんだって思うよ
そう思ってコツコツやってて、その人が笑ってくれたら、世界の色まで変わる
ネカフェで一泊でもしてみりゃいいのに
シャワー浴びても3000円ほど
文句言われない良さを実感してみりゃ
身の振り方がわかるかもね
買ったものジロジロあるある
包装紙に入っててもビリビリ破いて開ける
買い物はいくら？いつ買ったの？なんで？は絶対に言う
貰ったものも誰から？なんで？に続き最後にケチつける
そして人の貰い物なのに黙って誰かにあげる、貰った人も子供から盗んだものだとは思ってもないだろうな
>>725
毒家庭の的確な描写！上手い！
とか言って喜んでる場合じゃないかw >>733
あるある
自他境界がないんだよね
侵略、搾取 >>700
痛い人生勉強だよね。
社会に出て失敗して、本当に大事なものを失ってから、
思春期までに家庭で学べなかった正常な対人関係の存在に気付く。
無論相手や親を恨んでも何も進まないけど、喪失の痛みは消えない。 >>712
これ。
若い人は特に、まだ辛うじでも動けるうちにどんな小さな成功体験でもいいから積んで、
人生変えるきっかけ掴んで。
加齢と失敗体験の積み重ねで、ただでさえ少ないエネルギーが枯渇してからでは遅いよ。 若いうちは理由が解らない慢性疲労でほぼ無気力
毒親を自覚したらいきなりうつ病になり動けなくなった
いまいろんな薬を試してるけどどれも改善しない
無駄に消費していく人生
自分比で落ち着いた日常が続けられていても、突如過去の怒りや嫌な記憶がババッと甦ってきて大きな不安や焦燥が連動し始める
そして日常生活に支障をきたすレベルの疲労や消耗が襲ってきて結局振り出しに戻る
どうがんばってもいつまで経ってもこの繰り返し
体内に制御できないマグマがふつふつと吹きだまっていて突然爆発する感覚
もう死ぬまでこの状態なんだろうか
ツイッタで６歳の息子に大人みたいな気遣いをさせてて
それを、私の息子ちゃんは天然たらしなの！とかいうてるバカ母悪夢過ぎてワロタ
しかも大多数の人間はそれを良いことだと疑ってない、どうかしてるわ
キチガイに対して怒ったり恨んだり仕返ししてやろうとか何故あーナンダと分析したりということが全て無駄だと気付くまでは続くだろうねぇ
>>740
子供に気づかいさせる弊害が全然知られてないからねえ
でも正直ほとんどの家がAC要素を連鎖させてると思う
親への隷属を美徳としてきた名残はなかなか消えるものじゃないし >>742
うーん、この親本人は親への隷属の美徳は否定するし
子どもが自発的に「気遣い」してると思ってるんだね やべぇのは、多くの母親がホストみたいに自分をちやほやする
息子ちゃんを「いいね」って思ってるところ これ男女逆で考えてみれば皆おかしいと思うはずだが
親性を自覚した親の権利の濫用だけでなく 親、大人の自覚のなさ、も毒親になるんだな
どんな角度からも毒は出てきて、悪に自覚のない大衆に悲しみを感じる
結局、大人は大きな子どもで、自分に都合の良い人間を求めているが、その業に気がついてない。
親が自分の非や責任について気がつかないといけないが、多分
私は息子ちゃんを愛してたけど勝手にあっちがおかしくなった とか思うんだろうなぁ なにより、こういう母親の感情に合わせないといけない苦悩って
男より女の方がわかると思うんだけどな。
長女が母親の良きにしろ悪しきにしろ自己の分身としてターゲッテイングされる場合が多いらしいが
息子でも変わらないんだろう、ジェンダーレスな時代だからこそ、
友達はいない
まともな男はつかまえられない
親からは愛されない
無能だから就職できないしできてもすぐに辞める
誰にも必要とされない
お前は死ぬまで一人で他人のサンドバッグになりながら孤独に生きる
毒親が毎日のように吐きかけてきた呪いワードが今になって全部毒親自身に跳ね返ってきていて笑うわ
いや笑えないし気も晴れないけど
>>738
私かと思った
毒親だと自覚してない頃はいつも疲れてた
自覚したら鬱病になって人生どん底
薬も合わないし、もう人生終わってるけど頑張るよ復讐するために 性格クソな毒親のくせにサッカーの件で汚いとか文句言ってるの聞いてどの口が言うんだと思った
お前の方がよっぽど汚いよ
>>747
同じ人いるんだね同じくうつ病になった人に色々話を聞いてみたい
毒親だと自覚した途端に全身脱力したようにうつ病になったよ
薬も合わない運動しても良くならないで絶望しかない >>749
私も自覚したら力が入らなくなって何も興味が持てなくなった
食欲も落ちて15kg減ったし眠れなくてネット調べた眠剤をODした
病院を転々として結局三ヶ月入院した
で、この前バイトして3月に一ヶ月の二度目の入院して今23。
復讐は今まで私のやりたいこと潰してきた親に対して好きなことが勉強出来る学校にいって就職すること。その為には早くバイト見つけて学費貯めないと。 私も毒親ワードを知ったのは30代後半
この言葉で自分は悪くなかったと救われたけども絶望も沸いた
踏み外すと二度と戻れずそれを自業自得と礼賛する意見の多い日本で
自分の親は毒親だからで同情や支援があるわけもない。
私は残酷な日本が嫌い。
自分は親が毒親だと思っているけど他人から見たら違うかもしれない
言葉でこんなことやそんなことがあったと言っても実際に経験していない人には小さいことだと思われるかもしれない
だから自分は親が毒親だと思っているけど
自分が問題の人間なだけかもしれないという疑念が拭いきれない
>>751
俺はむしろ日本が好きになったな だって国家がもっと家庭に介入すれば
親という独裁者の力を弱められたんだもん。
それに自己責任論は個人主義礼賛のリベラリズムから生まれたもので
国はまったく関係ない、国家を否定し個人の自由こそ最高と主張した世代の歪だと思ってる。 >>738
それね
若いうちは自分が悪いのかなって思って過干渉やご機嫌とりの奴隷
親のおもりに疲れきって頭がまわらないし体も重い
しかも周りの理解なき、親は大事にしなきゃの援護射撃つき
大人になってから気づいたら
若い時間を親に捧げて自分はボロボロ >>750
若くて眩しい
私は毒親自覚してから一年経ったけど全然うつ病が良くならない
バイトでもミスが増えて干された
やりたいことがあるけどもういい歳だし金も貯まらないや
>>754
親に捧げた時間も精神的な安定ももう戻って来ない
世間で｢親を大事にしろ｣って言われるのは
健全な家庭で親は最終的なセーフティネットだから？解らん 理由は長くなるから省くけど、確実に父のせいで
大雨の打ち付ける音、雷、強い風の音、台風が本当に怖い。
こういう言い方をするとただの怖がりに思われるけど、
そういうレベルじゃなくて本当に気が狂いそうになるくらい怖い。
限界の時とか両耳に手を押し付けて「あああぁあ」って言いながら布団にこもってたりする。
少し雨が強いだけで落ち着かなくなってくる。
他のきょうだいは、同じく父のせいで木魚の音を受け付けなかったり、
他にもいくつか苦手なものがある。
私も大雨等以外にも怖いもの、苦手なものがある。
そして、父はそんなことをひとつも知らずに生きているのが憎い。
魂の殺人とはよく言ったものだな
セクハラ、パワハラと続き人権侵害に対して意識が広がっていく流れで
家庭内での子供の人権ももっと注目されてほしい
親の権力を制限し、間違ったしつけとは何なのか学校で教えてほしい
社会は親に優しくしなよで苦しんでる子供の口封じ
それが大人になったら努力不足、性格が悪い、怠け者
死ぬっきゃない
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
父親がいないとき母親が悪口を言うのを聞くのが本当に嫌
文句あるなら直接言えばいいのにそれはしなくて子に言う精神が無理
どっちも毒親で仲も悪くて何でこんなやつらの下に生まれてこなければなかったんだ
毒親育ちを自覚してから全身脱力してうつ病みたいになった人で
克服できた人がいたらぜひ経緯を知りたい
うつは一度やると癖になるから、ダイエットみたいなものだと思うよ
治ったとか克服したとかいう瞬間はないと思うわ
出来る範囲は増えていくけど、そういう病気になる思考の癖があるから、落ち込みすぎないように考えすぎないように日々気をつけて行くしかない
病気後、ハッピーで気力にあふれた人間になりましたってなったら逆に心配だよ
>>758
ほんとそれ
もうぱぱっと終わらせちゃいたいから
せめて安楽死の方法ぐらいは用意してほしかった
死ぬに死ねず、生きるに生きれず >>763
実は毒親を自覚したらいきなり
ハッピーで開放感ひどくて「なんでもやりたいことはやる！」ってなった
しばらく元気だったけどそのあとすぐ鬱になった
うつ病って寛解はあるけど完治はないのか
もう働ける気がしない 17のときにうつ病を発症して二十歳の頃が特に酷かった 大晦日の日に希死念慮が病的に高まって彼氏に死にたい死にたいって言ったけど相手にして貰えず踏切まで行こうとした
その後少しは寛解したけど今また酷い本当に癖になるんだよね
たぶん鬱ってのは、何も寄り添えるもののない孤独を知ったから、
そして、今まで努力してたことがまったくの徒労に過ぎなかった、
毒親の期待に応えればいつか、相手もわかってくれる、変わってくれるはずという
期待、報いの日が来るという「夢」が壊れたからだろう。
今は何にもない場所に、何の支えもなく放り出されゼロ、それどころか
毒親という負を乗り越えられなかった挫折感を抱えてのマイナスからのスタートだ。
鬱にならないはずがない。
何十年も前に私が若い内に亡くなった父
夜中によく奇声を発して飛び起きて胸を押さえて
母を起こして背中をさすらせて、さすり方が適当だと
ヒステリックに罵倒してた
うるさくて気持ち悪くて今だにたまに思い出し不快になる
自分も大人になって嫌な事あったら大声を出したくなるような気持ちは分かるようにはなったけど実際心の中でとどめれるでしょ
まして、子供が居てもなんの気遣いもなく叫ぶなんてあり得ない
やっぱりあの人はかなり異常行動していて、そして私はやっぱり悪影響を受けて今現在行きづらくて抗不安薬飲んでるんだなとしみじみ思う
>>768
説得力あるね。
自分も上の方々と一緒で、慢性的な抑うつ人生だったのが
毒親論を知って重いうつ病に移行。
抗うつ薬である程度は落ち着いたけど寛解は見えない。
薬で治るわけないんだよね。本来の意味でのうつ病ではないし、生きてる限り問題が解決する事もないし。 >>768
全文まったくその通りで驚いたw
寄り添えるものが無いと気付いて本当に孤独を感じたw
毒親を自覚してからなぜか頑固な憂鬱が無くなったし
やりたいことはやるようになったし
ちゃんと人と会話できる余裕ができた
その代わりにうつ病になった+なぜか人と関わりたく無くなってずっと一人でいたい
そしてこれからどうしていいのか解らんな 親が怖くてたまらん 姿見たり声聞いただけで泣いてしまう
なるほど孤独から来るのかこの虚無感は
自覚するまで何だかんだ信頼していてパーフェクトな親子関係くらいに思ってたから
なにも信じられなくなってて本当に手も足もでないや
毒親に作られた自分自身が1番信用できないから自分の趣味や好きな食べ物さえも疑わしくなってる
親の影響であって自分は本当に好きなのかって
親の毒に気づくと共にその親に作られた育てられた自分まで嫌悪してしまうよね
新しく自分を作り上げるにも時間や色々足りないし
自分の中から親要素毒を完全に取り除いたという実感が欲しい
孤独と言い表したが、もっと複雑な感情かな
それが毒親でも、連帯していた、指針やレールみたいなものがあった、
例え苦しくても、絶望的でもそこが居場所だった、
理不尽でも正解と不正解のようなルールがそこにあった、テンプレートのようなルーチンが。
監獄から解放されたけど、無法地帯に出たような気分なんだなぁ。
奴隷から解放された黒人がどう生きていいかわからず主人のもとに戻ったり
監獄に戻るために犯罪をする気持ちもわかる、
人間はオープンワールドで生きるようには出来ていないのかもしれない、
この世には、生き方のテンプレートがいくつかある、
ただ、それらは主にスタンダードと極端な（社会問題として提起される）イレギュラーにしか用意されてない。
愛着障害を持った大人という可視化されにくいイレギュラーがどう生きれば良いか教えるテンプレートがない。
毒親の家庭の中でもそのテンプレートがあった。ただそれは歪な家庭内規範でまったく社会性がないんだが、
そのテンプレートでは生きてはいけない、だから捨てた。
だが、お陰であらゆる意味で（毒親からさえ）連帯から切り離されてた、
そういう孤独者なんだな。
>>774
全文同意
毒親自覚したら孤独感の次に毎日虚無感がひどくなってきた
ボタの言う｢慢性的な虚しさ｣って感情が解った気がする
しかもうちは機能してるまともな家庭だとずっと思ってたw
いい歳して気づけないって私もそうとうバカで毒親の遺伝子継いでるんだろうな >>776
異性と付き合った経験も好意を持たれた経験も0の真性喪
いい歳して喪ってどこか異常なんだと思う 私はここまで書き込こまれた内容にほぼ当てはまる人間に育ち
２０歳くらいから家を出て、常識の壁と孤独とうつと戦いながら１人暮らししたり同棲したり故郷から離れた土地に暮らし親から縁を切り安定してきた
結婚相手は慎重に暴力的でない人を選んだつもりなのに人を見抜く力が無いからやっぱり発達障害でモラハラ入った人を選んでしまったが、平常は穏やかな人格で手は出さないからマシ
自分も平常穏やかだけど毒の遺伝子でストレス溜め込んだら爆発暴言吐くから同じ
子供が高齢にさしかかってから出来てしまって現在必死で真っ直ぐ育つように行く時頑張っている
ぜったい子供の前で暴言やケンカはしない事にしている
どんな子育てのルールより一番大切にしている
その中でようやく、母や父のしてきた事を反面教師に役立ているな、とか
私達には無理なくらい細やかな事をしてくれていた事もあったな、気付いたり
ただの毒親大嫌いの意識から少しだけ毒親の良かった所が見えるようになってきた同じ親になってみて
それから数年置きに今はボケて施設にいるが会いに行っている
その時多少昔の恐怖を思い出してぎこちなくなるが、やはりまともな感情で生みの親としてと感謝の言葉も出るようになった
>>780
感謝出来るようになるなんてすごいことだと思います
自分語りさせてください
長文で内容もうざかったらごめんなさい。毒親という言葉を最近知って、どうしても誰かに話してみたくてリアルじゃ惨めで話せないので書かせてください。
1/2
小さい頃から何かあれば私をコ口して自分もタヒぬ！と言われていつも泣きながら止めていた。兄と母の喧嘩で何故か私がそこにいるから悪いと首を絞められたこともあった
ご飯は兄姉がいないときは30時間以上保温されたカピカピのお米だったしパチンコで帰ってこなくて夕飯なんかほぼなかった
兄姉は私立高校に通っていたけど素行不良と遊び歩いて2人とも3年先だけ置いて中退
ほとんど帰ってこないがたまに帰ってくると張り切ってご飯を作ってくれるので兄と姉が好きだった
なにかを手伝っても褒められるのは何もしてない兄姉で私はグズでノロマでデブのガキ扱いだった。なぜか養ってやってるのに！と何度も言われた。今だに金を出してやった一番手をかけてやったのに！と親兄姉から言われる。不思議。
姉が2回結婚して2回目の不倫で出戻ってきたことを機に20歳で逃げ出した
でも失敗して職場から後をつけられてアパートがはれた
アパートの前で最低でも月に一度は金の無心をされてた
断ると生活できない！タヒねっていうのか！とドアの前で大声で泣かれた
豚箱のような所で暮らしていると言いふらされて渡したお金は姉と母のパチンコ代にされてた
そして現在妊娠して粘着されてる
家を買った時に場所は教えないようにしてたのになぜかばれた 2/2
結婚前に毒親にされたことを主人にかいつまんで話して子供はいなくても2人で生きていきたいと言ってくれて結婚した。凄く悩んで何年か考えて子供を作った
うちは上2人が愛玩子だから1人だけと決めた
兄弟の中で私だけ高校も反対され行くかわりにバイトをしてお金を入れ自分で学費を稼ぐのが条件だった。
主人の両親から顔合わせをしたいと言われ最初は断っていたがやはり普通のご家庭からは理解は得られず顔合わせした(食事の時いかに私が何も出来ず頭が悪いか親不孝か語られた)
臨月になりフラッシュバックするようになった
お風呂に入るのは週に3回。
洗濯は週に1回。ワイシャツは夏冬合わせて2枚だけ。学校では臭い汚いと煙たがられた。自分の部屋がないから制服はタバコの煙の中にあり何度も生徒指導をされ親に電話が行くたび怒鳴られた。教師にはいうことを聞かない娘とはなされ問題児扱いされてた。
親になるのが怖くなってきた
自分がされたことは絶対にしないと思っていたけどやってしまったらどうしようと毎日思っている
主人の前では外面がいいせいかお金もたかられないし孫が楽しみと話しているので何とかもっているけど同じ空間にいるのは1時間が限界
毒が連れてくる姪2人には先月 ばあばとられるから赤ちゃん、ちゃんと生まれなきゃいいなーといわれた
お腹にぶつかってきたり勢いよく膝に乗って足をぶつけたりするのはワザとなんだと気づいた
連れてきたら家に入れないようにしたがニヤニヤしながら小1.2の子供が言った顔が忘れられない
マタニティブルーのようなもので産まれたら乗り切れるよと主人は言ってくれるが幼少期から青年期まで受けた扱いを忘れられる気がしない
でも人の親になるのだから割り切っていい人間にならなくてはいけない
私も780さんみたいにいつか親と認識できる日が来るといいなと心から思います
長々すいません。もうすぐ予定日なのでどうしても文章にしたくて書き込みしました。
本当にお目汚し失礼しました。
長文とか気にせず言いたい事を正直に吐き出すって凄い大切だと思うよ
悩んで悩んで産むと決めたんだろうし、これからも考えて悩み続けていくんだろう
旦那さんに限らずだけどナーバスな妊婦さんの愚痴や悩みって、大丈夫よ～とか、案ずるより産むが易しとか言うのがテンプレなんだけど、
本人は大丈夫かどうか聞きたい訳でも、安心させてほしい訳でも無いから愚痴るんだと思う
不安で悩んでるんだって事を正直に吐き出す事に目的があって、相手はそれを聞いてあげるだけで本来は良いんだけど、
リアルな対人空間で黙って聞くっていうのは相当無理があるし身体も心も心配だからとりあえずで慰めてしまう
幼児教育に力を入れている大学にあるようなオープンカウンセリングルームとかに行かれてはどうかと思う
幼少期専門に特化した精神科も今は出来てるし、「聞く」というスキルに特化した人と時々時間を共有する事、一人で抱え込む癖を無くす事って、
自分の中で真剣に悩み続ける人には特に良い影響があるんじゃ無いかなと思う
40独身喪
20代前半の頃に一度だけ結婚しようって言ってくれた人がいてかなり真剣に向き合ってくれたのに自分から全力で拒否して逃げてしまった
毒は昔からお前はブスだってずっと言ってきたけど実際はそんなでもなくて容姿はまぁ人並み
でも基本のスペックどうこうじゃなくてモッサいのでダメだ
お洒落とか無理
こんなだから向こうから来る異性は「こいつならチョロい」「こいつならいける」って感じばっかり
基本的にDV気質、モラハラ気質のあるタイプが寄ってくる
“お前がいい”んじゃなくて完全に“お前でいい”“お前なら都合いい”ってノリでそれがだだ漏れて伝わりまくる感じ
モテるのとは全然違う
でも上記の人は初めて本気で大事にしてくれて好きだって言ってくれた
初めて“お前がいい”って言ってくれた
それが重くて怖くて逃げた心理が自分でも理解できなかったんだけど今は何となくわかる
幸せ恐怖症というか自分なんか愛されたり大事にされるべきじゃないそんな価値はないってどこかで思ってる
人一倍愛されたい大事にされたいって思ってるはずなのに矛盾してる
今は結婚しなくてよかったと思ってる
相手を幸せにできるはずないし
自分はもうずっと孤独でこれが似合ってるんだろうと思ってる
自分を大事にできないし
>>783
私はあなたほどの経験はないけれど妊娠中親になるのすごく不安だった
産んでから毒親って認識してあの時の不安は親のせいでもあったのかもと合点がいったよ
おかげでいま凄く苦しくて辛いんだけども
母親の影響であなたの親族はすべて攻撃していい人になってしまってるのね。大事な時なのに悲しいなあ
旦那さんがまともな家庭だと理解されないところとあるだろうけど
逆にまともな家庭像を片方は持っていると思ってもいいのかもしれない
私も今までの親子感や常識とかをブラッシュアップしていこうと日々話し合ってるところ
実家方面とは関わってもろくなことないと思うから
旦那さんにしっかり理解してもらえるといいね
あまりそんな気にはならないだろうけど、無事産まれるように祈ります >>783
私も毒親持ちで一人っ子の母です
不完全な自分が親になんかなれるんだろうかと思ってたけど
されて辛かったこと、嫌だったことを覚えてるってことは
自分の子に同じ事をしないで済むってことに気付いたよ
フラッシュバックもよく起こるけど、子育てに関する情報を思い出して備えてるんだと解釈してる
最高の反面教師がそばにいたんだから他の人よりは辛い気持ちを理解できるかな
でも私は親を親としては理解できないな
病原菌からは距離を取るのが一番と思ってる >>781
私も長文迷惑を気にしてザックリ書いてしまったけ
でも長文になってたけど
婦人病も重くて２０代では出来なかったし３０前半流産もして、３０後半奇跡的に出産した
だから1人しかいない我が子は天使みたいに可愛い
でも過干渉、逆のネグレスト、コントロール、支配、暴言暴力が子育てにぜったい悪影響って知ってるから
無駄に叱りつけないでなだめる事が出来るし毎日愛情表現している
あなたの根っこには揺るがない味方がいるって教えれている
だから最近、私甘いから甘えん坊に育ってってママ友に話しても
いやいや◯ちゃんは芯がすごくしっかりしてるから大丈夫！って言ってもらえて、影で感動して反芻して泣いてる
私は芯なんてないからね
ほんとは自分語りしたくないけど、流れで書かせてもらいました
>>782さん妊娠出産これからの育児、経験を活かして頑張って下さい 「出来てしまった」なんて誤解を生む言葉を使わない方がいいと思うよ
本当は若いうちに産みたかったなんてその文脈じゃわからない
「あなたは私が高齢になってから出来てしまったから」と子供が聞いたとして、
若いうちに産んであげたったなんて言葉だとは普通は捉えない
自分は「出来てしまった」んだなと思うだろう
高齢でもなんでも心の底から欲しかったなら授かって良かったじゃん
高齢だとかその点においては何の関係も無いよ。
みなさんレスありがとうございます
今でも保温のご飯は食べれませんし食品のストックがなくなるのがとても怖いので何のストックでも二つ以上あります
主人はしっかり者だなあなんて笑ってくれますがいつも神経質で申し訳なく思ってます
主人はとても前向きで他人の為に自分を犠牲にすることを躊躇わない人ですごく尊敬しています
子供には最高の父親になると思います
だから私も子供にとって最高の母親と思ってほしいなと思います
十代の頃カウンセリングに行った際には末っ子の甘ったれ根性と言われたことがありました
親にならないと親の苦労はわからないからもっと苦労をしないとだめよ、と言われ大人は敵だと勝手に思い込み精神科などは敬遠していました
今日書き込んで見て人に聞いてもらって肯定してもらえることが、こんなに嬉しいと思いませんでした
いい母親になる為にも病院やカウンセリング
必要なら再度主人にも話を聞いてもらおうかと思います
出産頑張ります。ありがとうございました
今は高齢出産なんてさして珍しく無くなったけど、自分は高齢出産で生まれた子供でアラフォー。
母41父49で産まれた自分は、それだけで周りから「甘やかされた、大事にされたでしょう」と言われ育った。
高齢出産を親が気にする時、周りのお母さんより年寄りでごめんねみたいなのが一般的にあると思うけど
あれは子供からすると「何かわからないけどお母さんが気にしてるんだから気を使ってあげなきゃ」と思う。大好きだからね。
○○でごめんねみたいなのは親の防御であって、否応なく「気にしないで！」までがセットになる。
うちの親の場合だと言い訳グセだ。
何か出来ない事、やれない事やりたくない事の言い訳をする時に
「自分は他のお母さんとは違うんだぞ！身体も痛いしお前を産んだおかげで体はボロボロだ」ってなもん。
けどメソメソと高齢でごめんねみたいなのはまた別のベクトルのしんどさがあるだろう
高齢出産だとか、自分が生まれた事に関わる事、母親がそれを気にするのを見ると子供は辛いよ。
もっとこうしてあげたかったとかだったとしても、
「お母さんが悩むのならもっと早く生まれてあげたかった」まで純粋な子供は考える
本当はやっちゃいけないはずなんだけど
親が不幸なのはお前のせいなんだからねってやるやつな
洗脳解けてからよーく考えると毒は
単に気持ちが矮小で幼稚だから
自分の抱えてる事子供のせいにして当たり散らす
出生の苦しみや問題、子供に恨み言言いながら背負わせるべきではないよね
というか何かを肯定する時に、他を比較する必要ないと思うんだ
高齢出産だから可愛いとか、早くに産んだから可愛くないとかないだろって。
背が高いのを気にしてる子を励ます時に、「チビよりマシじゃん」と言うようなもので、
待望の子供が授かった事を誇ってあげられれば、子供だって単純にその親の元に生まれてきた事が誇らしいしさ
毒親って素直に褒めないだろ
褒めるとしたって何かを腐して褒めるよな、誰かと比較して、だからそれをしないあなたはいい子なのよとか、
それをしないあなたはダメな子とか。
これは意地悪じゃなくて、ある意味誠実に話してるつもりなんだと思う。
認め、褒めるには論拠が必要だと思ってるんだろうな。
現在進行形で改めて父が毒親だと実感させられて困ってる(実家住み) 長文になるかもしれないけど誰かに言える話じゃないから書かせてほしい
前々から父のイライラが態度に強く出るようになって母が頭を抱えていた(暴力を振るうようなことはないが、会話がそっけなかったり、喧嘩腰で話してくるなど)
原因は私の職(アミューズメントの職)が気にくわないからだそうだ
元々、待遇と金銭面から転職を考えていたので先月離職し、貯金で生活しながら仕事を探していた先日「生活態度が気にくわない」と遂に父と私が喧嘩になった。
職以外にも今の見た目や趣味、その他諸々が気にくわないと言われた。
しかしその数週間前には本人から直接「お前の教育には興味がない、お前に何故気を使わなければならない」と言われた。
そっくりそのままこっちが言いたいセリフを言われていたのである。
その後、母にも説得され納得はしたと口では言うが態度は相変わらず、先ほど遂に母とも喧嘩になった。
父は早くに両親を亡くし、あまり育ちがいいわけではなかったようだ
母に昔話を聞いた際には、結婚当初は基本的な礼節も欠いていて(トイレで手を洗わない・お風呂で掛け湯をしないなど)驚いたという話をされた。
結婚当初は少なくとも仕事面ではしっかりしていたが父も転職を繰り返し、重労働低所得の仕事に落ち着いた
今も結婚後に父がギャンブルで作った借金が尾を引いた生活をしている
毎日仕事から帰ってくれば服を脱ぎ捨て、食い散らかし、屁をこきながらスマホで動画を見ている。
こんな人が私の父かと思うと悲しさが溢れてくる。
早く次の職を決めて家を出たいと考えている
ここは毒親育ちで大人になった人が読む所だから特に軽率に
出来てしまったとかトラウマだったような言葉を使ってしまってごめんなさい
まさか私に出来る日がくるとは、みたいな気持ちで書いていましたがいらないのに出来たと捉えられるような表現力ですみませんでした
あと言葉使い、～でごめんと謝るのも子供にはしないようにしています
あと今の所高齢だから～なんて話を子供にされた事もありません
大人の会話の中では謙遜して使う事はあるかと思います
なんせ馬鹿なのでこんな所に書き込む文書力もないのでもう書きません
調子に乗って人を励ましたり出来る立場でもないのにすみませんでした
なんか卑屈過ぎてしんどい
謝らなくていいし、すみませんでした連呼も変だ
励ませるような人間じゃないなんて誰も言ってないし、馬鹿だなんて誰も言ってないし思ってない
人間性を否定されたと思ってシャットアウトしてるんだろうけど、
「出来てしまった」って言葉は、癖になると咄嗟に使う事もあるかもしれないからやめようと言ってるだけであなたの人間性には何ら言及していない
100%の共感か否定しか無いわけじゃないでしょ
色んな人が色んな段階で正直な言葉を交わす事がここにいる人皆の成長になるのに、
謝りたくもないのに場当たり的に謝る癖は誰の為にもならないよ
私の父は「おとなこども」なのだろうと先日思った
親のしっかりした教育を受けなかったせいで、歯車が狂い、人として評価の低い存在落ちてしまった
そして私もそんな親の下にいたおかげで、多少の狂いがでてきたと思う。(仕事が続かない・自己評価が低いなど)
これが「遺伝」ってやつなんだと思う
幸い母がしっかりした存在。
特に私は厳格な母方の祖父母の影響を強く受けたのでそれだけが救い。
「人は生まれた時の環境で将来も決まる」と昔に本で読んだがホントなんだなって今更思い知らされてる
母は父と口論になると「あんたは親の愛情を知らん寂しい人間や！」ってよく罵ってた
末子だった父は、まだ祖母のお腹の中にいる頃出兵した祖父が戦死してるから、
父親を写真でしか知らないんだよね
だから父に対する祖母の口癖は「お前は可哀想な子」だったようだ
父の口癖は「わしは犠牲になってきた」
母の自慢は「私はこれだけの大金をかけてもらった娘だった」事。
でも実際はえこひいきされ、唯一の男子であった弟以外の娘達は労働力の扱いしか受けてない。
「可哀想な僕、愛されたはずの私」って子供みたいな二人から一つの家庭もどきが始まって、激しい罵り合いと、
無視されるよりマシだからと気を引く為の暴言、「どうせお前も殴るんだろ殴ってみろ」と更に煽られての暴力、悲鳴、罵声、子供を呼ぶ声。
助けに行けば一緒に暴力を受ける。助けに行かなければ産んだ価値が無いとしつこく詰られる。
どちらもハズレ。でも子供にはどちらもハズレだとは分からない。
そもそもあれは家庭では無かった。だからここから学ぶべき事は何も無い。
強いて言えば強烈な失敗作を見たんだから、そのルートだけは避けようとは思うけど、
過剰にそこから逃げるのは真逆に振れてしまう。
だから今自分と一緒に居てくれる人と、家庭の真似事をしながら本物を目指す。
降り積もる様に信頼が出来てきたのだから、大切なそれを土足で乱しにかかる様なうちの毒親からは、
自分の伴侶と家庭を守らなければいけない。
自分は毒の愚痴も、毒の話すらも滅多に言わない。
これまで何があったかは知ってくれているけど、可哀想な自分になりたくないし、そう扱われたくない。
毒の話は誰にとっても不快で意味不明。
苦しい時にお前も苦しめとばかりに巻き込んでくる母は、人に話を聞いてもらう事が当たり前だと思っている様だ。
ほれ！ほれぇこれ見てんよ！なぁ！と醜悪で気分の悪くなるものを見せてきては、
拒否すれば「お前が聞いてくれなければ誰が私の愚痴を聞くんだ！」と平然という。
溜め込むなと伴侶は言ってくれるけど、溜め込むか吐き出すかなら溜めた方がまだいい
けど結局ふつふつと湧き上がってきたものは爆発する、そして迷惑をかける。
自分の中に何か人質が取られている感覚が明確にある、だからそれが何か気付いて取り返したい。
今カウンセラーとやってるのはそれ。
なっげーーーな～ww
自叙伝でも自費出版しろよっ！！
嫌なら読むなよ
黙ってスクロールする方がそんなコメントするより楽だろ
長文叩きをこんな真剣なスレでまで押し付けんな
短文でのリズムや面白さは他で求めろよ
>>710
親の質、外見、性格、親以外に頼れる人がいるか、能力が社会に通用するかなど >>715
私と同じ
努力したけど褒められないから止めた
もう褒めて貰いたいと思わない
一人になりたい >>777も>>768もすごいわかる
この感覚を文章化できるのすごいね
以下取り留めの無い文章、768の意見と的外れだったらごめん
毒親を捨てて｢こう過ごしていれば安全だろう｣ってルールがなくなって（毒親基準だから社会からズレてるんだけど）
精神的に何にも所属してない感じ
孤独感より複雑でうまく表現できない
帰属意識が全部無くなった感じ
うまく言語化できない
ちなみに私に押し付けられていたルールは｢スケープゴートであること｣だった気がする
このルールって拒絶すればむしろ楽になりそうなのに
毒親を自覚してむしろ鬱になった
>>804
うちも褒められない家庭だったな
もう一人になりたくて何年も友達いない 実際一人になったら発狂すると思うよ
毒親に依存しちゃってるんだから
依存からの脱却期は毒親がやってきたことをそのまま返すといいぞ(暴力や犯罪以外で)
毒が就職活動の経過を根掘り葉掘り聞いてくるから
メンタル面の解決に意外と苦労してて時間かかってるけど
就職するつもりとその辺りを詳しく説明してもやっぱり理解してねえ
日本語通じないのに説明しようがないだろ
文脈とかニュアンスさえも通じない
詳しく説明しても毒が釈然としない表情して
そのうち飽きてきて勝手に話を打ち切る
あー嫌味
子供がうまくいかなかった時に「お前のせいで私の方が辛い！」と主張する毒親に耐え難い嫌悪感がある
子供が友達と喧嘩したり受験や就活がなかなかうまくいかなくて暗中模索の状況ってままあることで、
本来なら不安を抱えている子供をサポートしてやるのが親の仕事なのに、子供の不安や苦しみを自身に置き換えて発狂するタイプの毒親がいるよな
毒親が「お前のせいで～～！！」と号泣絶叫しながらこちらを痛め付けて、その後何時間も何時間も部屋にこもって無気力に寝ていた姿を思い出す
今なら「当事者は私だし辛かったのも泣きたかったのも投げ出したかったのも私だ」と言いたい
毒親に「お前より私の方が辛くて苦しくて絶望している お前の苦しみなんてとるに足らない」という論法で自分の感情を盗まれると、
子供は生の感情を実感できなくなり、発散できないまま違和感と混乱だけが蓄積していく
身体と精神は疲弊して、支えがないままポッキリいく脆弱なメンタルと、無気力感だけが残る
777と768とまったく同じ心境になったら
依存的な性格だったのに人への依存心が収まった
人への期待が重かったのに友達とかどうでも良くなった
承認欲求も収まってSNSも見なくなったし予期不安も無くなった
でもなぜかいきなり鬱になった
どうせ○○なんでしょ、って相手の言いたいことを勝手に察した気になってキレるのやめてほしいわ
だいたい検討外れだし不愉快
人の話さえぎって的外れな結論だして決めつけてキレるって何なんだよほんと
愛情不足を補ったらマシになるかと思って励ましや思いやり深く接するようにしたらその場では満足げだしもっともっとと要求も増えたけど、夫婦二人の時はリップサービス乙wて私のこと嘲笑ってた
乾いた砂漠に水撒くような無駄
砂漠からは逃げるほかないわ
でもオアシスも見失ったしどこに逃げればいいんだって思ってるところ
オアシスではなく蜃気楼だったんだね
外に本物のオアシスや、潤沢な水を湛える安定した土地がきっとあるよ
いろんな人とのつながりを持つ事だと思う
それぞれと別の段階を進んで、そうこうしてるうちに生涯を考える相手も出てくるよ
腐らないで、でも嫌な人とは距離を置いて
たくさんの人と接していこう
>>810
回避が起きたんだろうね
ACは時にその激しい揺り戻しで双極性障害という診断が下ったり、統合失調性感情障害って診断が下ったりする所以だね
その振れ幅をなるべく小さく収めていく事が現実を生きる事なんだろうと思うよ
過度の回避も依存も健全ではないと頭で分かっていても、いきなりは難しいから 母が毒
私が過食症なのを知っていながら
私が太ると喜ぶ
｢沢山の人と接して様々な価値観を知って解毒した｣って成功例もあるけど
最近はもう一人でいたくて人と関われない
人と関わってもいじめられやすいし、どうしたらいいのか
人と関わりたくないと思ってる時はそういうタイミングなんだろう
冬眠しているんだくらいに思っていればいいと思う
いつか冬眠から覚めて、少しずつ動けるよ
褒めないって話ほんとそうだ
罵声とか失敗するぞとか将来絶対ホームレスとか
うまくいかない、惨めなはずだという言葉しか思い出に無い
たまになにかで成果出すとひきつり笑いしたり
将来養ってよねとか急にいいだす
変なしゃべり方で
毒にパワー弱められて今日はあかん
ほんまいらんことばっかりしてくる
心配するふりして毒撒き散らすのやめろや
こっちの精神が弱るやろ
あの毒まじで策士レベル
何気ない会話から入って巧妙に隙を作らせた瞬間に
毒を撒いてくるとかどんだけ偽装うまいんだよ
結果的に自分がダメージを受けるような
誘導トリックを仕掛けてくる
カウンセリング通ったけど、同情されるＡＣとされないＡＣがいるのね
貴方より酷い人がいると言われたり、面談中にほかのクライアントの話されるとか
人間不信になっただけだった
>>822
そんなカウンセラーちょっと嫌だなあ
カウンセリングや医者って合う合わないがあるからね
一つのケースで全てのカウンセラーがそういうものなんだと
まだ断定しない方がいいと思うよ 手首切ったり股がゆるいけどコミュ力はある毒親育ちは教師や異性に心配されるけど
私のように無気力で可愛げのない毒親育ちは大人にも煙たがられて放置される
教師にも周りにも｢甘やかされて育ったんだねw｣
みたいなこと何度も言われたわ
>>822
他のクライエントの話は本当に心理学を学んだカウンセラーとは思えません。
クライエントとの話は守秘義務あるんだけどなぁ。
恐らくハズレカウンセラーだっただけだと思います。 お前は私の細胞からできてるんだ、私の体みたいなもんだ
私が私の体をどうしようとお前に関係ないだろ
それが毒母の口癖でセイ的虐待とかされたけど
ある時、人間の細胞は六か月で全部入れ替わるんだから私の細胞は私のものだ
たとえ私とあなたが同じ細胞でも私には意思があるんだ、一人の人間だっていったら
聞こえない振りされたｗｗｗｗｗ
エロババアほんと最低だよ。まだ一緒に暮らしてたら相変わらず料理中にﾑﾈ揉まれたりしたんだろうな…
毒親は子どもの事を“自分”の子ども、所有物として見てるからな
自分に重点が置かれていて子どもが独立した人間だということは認識しない
だから子どもの自己を尊重する事もないし尊厳を傷つけてくるんだなあ
自民党幹事長「愛国なら子供作れ」日本人政治家の失言」として海外メディアが報道
http://2chb.net/r/liveplus/1530405802/
「子どもを産まないほうが幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」。ご存じのかたも多いだろう、自民党・二階俊博幹事長の発言だ。
すでに国内でも多くの批判が噴出しているが、またまた「日本人政治家の失言」として海外メディアからも注目されている。
『ガーディアン』には、「日本の幹事長が子どものいないカップルは“身勝手”と発言」という見出しが踊った。
「戦中、戦後の食うや食わずの時代も、子どもを産んだら大変だから産まないようにしようと言った人はいない。この頃、子どもを産まない方が幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」
この二階幹事長のコメントともに、同記事では少子化問題に苦戦する安倍政権の姿が浮き彫りにされている。
最近の調査によると、70％の親がもっと多くの子どもをほしがっているが、
経済的不安やワークライフバランスの問題によって思いとどまっているという。野村総研の報告によれば、約34万8000人の子どもが幼児施設から拒否されている”
また、この問題に絡めて、加藤寛治衆院議員の「女性は複数の子どもを産むべき」、萩生田光一官房副長官の「子育ては女性の仕事」という発言も取り上げている。
いっぽう、『ウォール・ストリート・ジャーナル』には「子どもがほしくない？ 日本の首相がそれでも大丈夫と発言」との見出し
そのほか、『インデペンデント』でも「政界の長老が子どものいないカップルは“身勝手”と発言」という記事保育所不足、子どもがほしくても産めない親の数などが紹介されている。
「ありえないぐらいバカね」（ノルウェー人・女性・33歳
自分よりよっぽど見識のないオジサンだってわかると悲しくなりますよね。
バカが国を経営していたら、せっせと頑張ってる社員、つまり国民は不幸ですよ。まあ国民がクビにできるのにしないわけですけど」（ポーランド人・男性・29歳）
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180629-00169324-hbolz-soci むしろ、アフリカとかがポコポコ子供産んでるのが理解出来ないけど
結婚に向いてない奴もいるだろう。安倍とか安倍とか安倍とか。
>>830
日本の法律が子供は親のモノだからな
虐待で家に帰りたくないと言ってる子供すら親のモノだから返して殺される 親権停止数
年間ドイツ1万2千、イギリス2万
日本（2017）通告12万件中83件
うち前面DV兄弟差別など心理的虐待6万3187
グラフ見る限り児相が虐待対応し始めたのは平成7年からのような感じ。
個人的に団塊世代が育児中の虐待数、今の統計ならば数がやばいんじゃないかと予想しますが。
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
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毒親がって書いて非難を浴びる内容も
義両親がって書けば同じ内容でも世の意見は全く違う不思議
>>835
清水寺の今年の一文字を書く高僧も言ってたわ
昭和20年代生まれから日本は潰れた
仏に手を合わせずに金に手を合わせるようになった
これを始めたのがいわゆる昭和20年代生まれの団塊世代
信仰心もなしに金を求めるばかりで、ついには子供にも金を求めるようになった
仏教の世界では金は上の世代から下の世代にしか流れてはいけないとなっている
金の流れを逆行させるのは完全に仏教の精神に逆らっていると
かなり強い口調で怒ってらっしゃいましたわ
キャスターとして出向いたのが長嶋一茂だったのも興味深い 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
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父親が毒
性的虐待。
小2の頃に尻を犯され
小5で処女奪われた
性行為を拒絶したら、断れば執拗な家庭内でのいじめ(急に怒鳴ったり入浴や睡眠の妨害)や暴力
気持ち良くないけど、気持ちいいフリをしなきゃいけないと思って激痛だった尻で気持ち良い演技
高校の頃には感じるようになってしまって、どうせ自分には恋人など出来ないと諦観。
親には恋人(実際は都合の良いダッチワイフ)扱い
成人しても高卒で就職したから、低い給料。
自立をしようにも、生活費は給料の半分取られるし、以前家を出る話をしたら全力で妨害、恐喝(今ある私の仕事は俺のおかげ。今までの養育費返せ。仕事は辞めて地元から出ていけ。恋人とも別れろ。今まで通りに働けると思うなよ)
殺したくても、喧嘩強い不良だから失敗して自分が殺されるのも目に見えてる
かといって、警察に通報して例え捕まって牢屋行きになってもどうせ何年後かに出所して私を全力で社会的、精神的、肉体的にも殺しにかきるのが目に見えてる
この袋小路から抜け出したい。
でも何も決心できない程、心がすくんでしまう
それなのに、この虐待を受けた日々を綴った本を書いてお金稼ぎたいって変なところで強い気持ちがある
>>833
マジレスすると首相のところは奥方の行動が問題になった？までは割とわかりあえてる夫婦だったと言えるんじゃない？
結果はどうあれ奥方がかねてからの夢を実現させて店持つとか、条件付きだったとはいえ今の保守の日本人男性にはなかなかできないと思うよ
あと奥方の「夫が養子を提案したこともあったが、私は血縁のない子にそこまでの責任が持てるか自信がなかった」という話を知るとそういう気持ちじゃ例え血縁ありでも苦しんだだろうと思うし、
そうして思いとどまれてるなら親の自覚もないくせに安易に産み囲いこむアホ親よりよっぽど冷静だと思うよ… 毒親の元に生まれ育っただけでも人間不信や消耗がひどいのに、ここから出るには自活しなければと力をふりしぼって勉強してなんとか進学まではしたんだけど、就職氷河期にぶち当たって社会からもボコられ搾取され本当に疲れ果てた
もうなにも信頼できるものはないしがんばる気力も残ってない
学がない毒親に育てられたために苦労した人いない？毒父が大卒毒母が高卒なんだけど夜中に掃除機をかけたり飲食店で勝手に適当な所に座ったり私が小学生の頃「あなたたちは物事を美化し過ぎている」と言ったら「びか？だってよ～www」と嘲笑されたそうしたことが何度もあった
うちの毒親は学も常識もないよ
まだ「自分には学がない」と自覚でもあればまだしもプライドだけ何故か無駄に高くて間違いを指摘される事が何より嫌いで他人の言うことを聞かず自分が誰より何より正しいと思ってるからタチ悪い
その自信はどこから湧いてくるんだ…
自分に間違いを指摘してくれる人をクズ呼ばわりしたり見下したりして認めず
それでも強く「違いますよこうですよ」と言われたらキレて「あーあーあーわかったわかった全部こっちが悪い悪い！間違えてわるーございましたねーーーwwww」みたいな感じで話にならない
結局周囲の人間は誰も何も言わなくなるからどんどん変な方に思考が固まって間違ったことを信じて「自分はいつも正しい」と思ってる
情報源なんかテレビのワイドショーくらいしかないのに
そしてこんなのに「親は偉い大人は偉い、特に俺は誰より偉い」と育てられた私がどれだけ世間ズレしてるか…
>>845
ウチの猛毒糞爺のことかと思った。ほとんどいっしょ。
マジで死んで欲しい。 孤独の意味から、そもそも子どもが、生まれ育った家庭（一般社会には不適合な価値観で構成された）社会を
物理的・心理的に捨てて放浪者になる理由を考えたが、それは、子どもが親とのコミュニケーションに絶望するからだ、
ではなぜ毒親は話が通じないのかを考えてみたが
毒親も生存バイアス（生存した物のみを基準とすることで誤った判断を行ってしまうこと）の例外ではない、
彼らは社会的に不適合な面をもっているが、何かの幸運で生存できた。
歪んだ人格をもってはいるが、それを自覚せず自分がこれまで生きて来られたことが、
自分の言動の正しさの証左であると考えている。
より深く言えば、彼ら彼女らは「自分の人格を修正する必要に迫られた経験」がない。
故に、何らかの問題が起きれば「自分以外の他人が思考、言動を修正すべき」と判断する、
慢性的に親が「問題」を抱えていれば、慢性的に周囲の人間は「思考、言動の修正」を強いられる。
現代では容易には家庭に国家や他者が介入することは出来ない。
家庭の親という独裁者になったことで、支配性、密室性、親の自身の正当性への確信はより強まった。
なぜなら、常に自分が支配下に置いて正当性を確認できる子どもの存在がいるからだ。
様々な要因によって、毒親のもっている「自己愛的な正当化と他責性、思い込みの強さ」は強化された。
彼ら彼女らの考えを変えるには、自発的に「自分の人格を修正する必要に迫られる経験」を突きつけるしかない。
>>845
やはり間違いを指摘される事が何より嫌いで最後には「あーあーはいはい私が悪うごさいましたよーww」と居直る 毒姉はその血をそっくり血を継いでるよ「元はと言えばあなたが悪い」と言うと過敏に反応してキレまくる どうも元はと言えばというのが病的に癇に障るみたいだな かすが親になるんじゃねーよバーカ
性欲満たしたいだけなら風俗にでもいってろ
ごみ野郎が底辺のくせいして子供なんか産みやがって
底辺やりたいんなら永遠に一人で底辺やってろかす
愛玩子って搾取子のことをどう思ってるんだろう
「搾取子が悪いから親にいじめられてる」って洗脳されてるのか
自分に矛先が向かずに済む都合のいいスケープゴートだと思ってるのか
それともそもそも関心なんて無くてどうでもいいのか
>>853
家の場合は「それが正しいと思っている」＝ナチュラルにおかしい 毒親あるあるだけど、何か買ってくると必ずじろじろ見ていちゃもん付けてくるのは何でなの。
それ言ったら毒親のあらゆる行動や言動がなぜ、なんだけど。
>>854
うちも「それが正しいと思ってる」だ
愛玩が自己愛でもうわがまま放題の地獄
こちら(サンドバッグ)が毒親と愛玩にヘコヘコお伺いしないといけない
いくらご機嫌伺いしてもあれ間違ってるこれ気に入らないとキレ散らかす
自分は働かないで、機嫌損ねた！サンドバッグが悪い！
常識なくてわがままで優しくなくて家族愛してない！と
毒と愛玩ダブるで喚く
愛玩から、飯できたら部屋に呼びにこいよなと言われたので
呼びに行けば、わざわざ来なくてもわかるわ！常識ねえのか！と盛大にキレられ
毒親が後ろから「そーだそーだ！お前が悪い！」
その翌日呼びに行くのやめたら「なんで呼びにこねえんだよ！
一人で暮らしてるつもりなのか？協力って言葉知らねえのかテメエは！」
とキレる愛玩、後ろから援護射撃する毒
その後日「もう知りません、バカでもなんでもいいです」
「キレられるの嫌だから親が愛玩呼びに行けばいいでしょ」と伝えた
毒と愛玩、顔見合わせてキョトン
えっえっなんでぇ？はわぁ？とブリッコの女の子みたいに二人でびっくり顔合わせる
これマジで現実でいい歳こいた大人がやる
毒としては甘やかし放題の愛玩を叱って暴れられるか犯罪されるのが怖いみたい
サンドバッグのせいにすれば
子育てに無責任でいられていいんだろうね 散々貧乏片親育ちで私はともかく歳離れた弟も被害にあってる
私には女として張り合ってきたり小さい頃から寒空に放り出されたり機嫌損ねるとご飯あげないよと言われたり弟の前でコイツは産まなきゃ良かったとか散々言われてきたので
自立した今は口も聞かないし完全にスルーしてる
逆に弟に対しては機嫌のいい時は過保護なくらい口を挟み洗脳
無理やりスポーツやらせて親が出しゃばりまくり
本人がやっと楽しさに気づいた頃に親同士揉めて居づらくなったからって今度は無理やり辞めさせた
その事に反抗したのか無気力になったのか中高は部活もバイトもせずただ学校と家を行き来するだけで友達作るのもやめた感じだった
私と違うのは過保護で寵愛される時もあれば同じくマウント取ってヒスってお前は別れたダンナそっくりで鈍臭い消極的とか意味の分からないマウントとってガーガー喚く事もある
でも次第に低学歴で大したことがない口だけって事が弟にも成長と共にバレてきて
進学してスポーツ始めて毎日バイトもいれて稼ぐようになり家に寄り付かなくなると今度はヒスりまくり
別に遅くまでバイトして朝早くから学校でクタクタになったってサボったりしてないしやる事やってるなら応援してあげればいいのにネチネチ嫌味放題
弟が大きくなったらフルタイムで働く！とかほざきながら未だに午前のみパート
じゃぁ家事はやってるのかと言うと雑すぎるし一般家庭に比べたら全然やってない
消極的だと罵っておきながら人生楽しみだしたらヒスって最悪
自分の働いたお金で今度みんなで回転寿司に行くと言うと「ハァ？！」ってヒスりだしたのをみて心底不憫に思った
自分の惨めさを子供に背負わせてんだよね
気にしないとか、改善するのは自分でやるべきことなのに
転嫁しても何も解決しないし子供の貴重な成長期潰してるのにね
精神吸い取る虫や癌みたい
寵愛って言葉にそぐわないと思うわ毒親はっていうか、
家庭で使う言葉じゃない
他の兄弟のこともちゃんと見てて気にかけてるの偉いな
うちの愛玩は私のことも親のこともまったく見てないし心配もしてないと思うw
女児は家の雰囲気を気にするけど男児は気にしない傾向があるのかな
昔から無気力なのに焦りだけはひどいのなんなんだろう
勉強も部活も友達付き合いも普通にやれてる人達が本当に羨ましい
勉強に集中できない、でも他に何をやればいいのか解らなかった
親には「無気力な怠け者」扱いされてるけど本当は全然のんびりできてない
むしろいつもイライラと焦りがひどい
パートタイマー始めたが、親が俺になって欲しいと思うような職場だったから
大喜びして応援してくるが、うざいんだよね
俺がやりたい仕事が親が俺になって欲しくないなら、徹底的に糾弾する
法だけ守るのが条件で、俺の進路を俺が決めて、親がなって欲しくない職種でも、無条件の愛と応援が欲しいのであって
無条件の愛が欲しいという点からすれば何も解決してない
自分はだけど、無条件の愛が何か知らないから、人に無条件の愛を向けられないと思ってるよ
ここに無条件の愛を他人に向けられた事がある人ってどれだけいるのかな
知らない人には到底無理なものがあって、それは諦めるしかないと個人的に思う
「人を変えることは出来ないけど、自分が変わる事は出来る」って言葉は良くも悪くもだと思う
ただ、無い所から必死に欲しがっても、結果としては難しいよなとは思うよ
自分も無条件の愛が解らないかも
好意を持たれても｢私の上位互換が現れたらすぐ捨てられる｣と思うし
ニコニコ近寄られても裏があると思う
好意を向けられると気持ち悪くて投げ捨てたくなる
毒親のことを平均以下だと思ってるからダメなんだよ
それだとあくまでも普通の範疇だろ
普通でなくて病気や知恵遅れやアスペなど諸々の症状で特殊学級に居るべきタイプなんだよ
そういう人間相手にどう対処したらいいのかを考え直せば正しい身の振り方も自ずとわかると思うんだけどな～
うちは姉妹だけど愛玩妹は数学英語と塾に行かせてもらえてパソコンもこれから必要だからと習いに行かせてもらえてた
姉の私はお前は出来が悪いからやっても無駄とかどうせお前なんかに続けられないからと塾も習い事もなし
高校もお金がないからと近くの県立しか認めずそこ以外に行くなら中卒で働けとまで言われたのに妹はたっぷりお金のかかる私立
制服も私立のが可愛くて修学旅行も私立は海外、こっちは国内なの死ぬほど妹に「かわいそーww」「だっさww」ってバカにされた
昔から姉の私は学歴も与えず金もかけず家に置いて将来の介護用、妹はしっかり学歴つけて周囲への自慢用って決まってたんだと思う
姉妹両方がダメだと親の教育が悪いってなるけど片方がしっかりしてればダメな方はそいつの出来が悪いってなるからね
でも妹は高校出たらあっさりクズ男の所へ家出当然に出て行った
半年もせず子供作って帰ってきたけど
出て行った時は親は裏切り者扱いしてたけど戻ってきて子供（男の子）を産んだ途端にやっぱりお前は最高の娘だって手のひらクルーしてた
妹に言わせると昔から姉の私は塾も習い事にも行かなくてよくて自由にさせてもらえて何かと構ってもらえてた
自分ばっかり厳しくされてた、らしい
妹はそう感じていて姉が無駄な過干渉に苦しんでるのも構ってもらえているように見えてずっと孤独だったらしい
どっちも間違ってなくて妹にはそれが真実なんだろう
何もかも毒親の罪だ
これって毒親に入ると思いますか？
母は昔から無口で、いつも私のそばに立って
私が食事とか勉強してるのを無言でじーっと見てくるまるで幽霊みたいな人です
私がどうしたの？何か用？と聞くと、返事もせず真顔のままリビングに行きます
でも数分したらまた様子を見に来ます
常に監視されてるようで、息がつまります
うちは毒家系の本家で父方の毒祖母から叔母が絶縁転居で逃げ切った
近くに住んでた時にサンドバッグの私をかくまってくれたし
逃げ切ったあとも私の心配して私とだけは連絡とれるようにしてくれて
時々外に連れ出してくれていた
自分の子供みたいに叱ったり愛してくれた
このおばさんが居なかったら
私は10代で列車に飛び込んでたはず
(当時それで頭がいっぱいだった、おばさんのおかげで留まった)
下を見てお前は恵まれてるという親の気持ちが全く分からん
人が嫌がることを繰り返し行って、やめてと言うと逆ギレする
普通に悪魔だわ
結局タバコも酒も同じだ。嫌がることを繰り返す。
そして人が嫌がろうがどれだけ傷付こうが全く気にしない
刑事罰履歴も全く気にしないし、本当に親かね？
>>866
うわ、地味に気持ち悪いね…
どんなに言っても解消しないなら毒だと思うよ 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
自動思考、思考の歪みと向き合ってるけど癖がすごい
子供の頃から元々思考が歪んでるのが分かった
>>855
過保護過干渉系の監視はすごいよ
子供の行動を把握してないと気が済まないからね
毒のマイルールが決まってるから
子供がよかれと思っていつもと違う行動をした時の反応がすごい
違うところを見つけると「いつもと違う、こうでしょ」みたいにそのつど言ってくる
成人した頃には完全マニュアル人間のできあがり >>864
それだ！
期待してはいけない、期待できない
まともなふるまいを望んではいけない、できない
時にはこちらが保護者にならなければならない
ただし子どもとは違うので、保護は最低限にして逃げていい
特殊学級の子でも絵がうまかったり顔がかわいかったりして
パッと見では健常と違うとわかりにくいけどね 親だけでなく、他人に迷惑をかけるタイプの発達障害や
人格障害にも同じように特別視するといい
職場で常識的なふるまいを期待してはいけない、できない
つきあって異常な言動をしてくる信頼関係が結びにくい
自分たちが子どもの頃までは重度でない限り混合教育で同じ学級、会社にいるけど
今は保健所や学校で気づいて取り出して別教育してる、お互いのために
でも奴らはカミングアウトしないでこっちに混じってきて寄生しようとしたり
迷惑かけるので、そういう人がいることを意識して区別するのが身のため
過干渉モラハラ毒母と空気微毒父持ち。
高校までは勉強（と家事）しか許されなかったから、進学校に通えてた。途中で鬱っぽくなって、母親の希望の学部には受からなかったけど…。
バイト禁止の私立なのに気分次第でお小遣いも渡されず、お嬢さん育ちに見られるらしいけど、目先のお金がない不安が強くて若干銭ゲバ気味。
大学入って塾講師のバイト始めたら、改めて自分の家庭の歪みに気づいて自立心が増した。体を動かせば、お金もらえるし感謝されるし、最高だなー！と思ってた。
自己肯定感マシになってきたことに気づいたのか、母親には退職しろって言われた。｢受験生持ってるからムリ｣でごねてたけど、バイト先に電話かかってくるようになって結局1年で辞めた。
事務さんに｢○○先生、お母様からお電話です｣って取り次いでもらって｢どの子のお母様ですか？｣って訊いたら｢あの、先生の…｣って返されたの、本当にいたたまれなかった。
バイト辞めたら｢やっぱりお前は社会に適合できないクズ｣と言われるようになって、鬱っぽさが戻ってきた。いまはバイト禁止なのに｢お金を渡す価値のないクズ｣だから、また資金封鎖食らってる…。
さっき家から反対側のファミレスに応募してみた。飲食怖いって聞くけど、毒親育ちなら大丈夫かな？受かりたいな～頑張りたい。
ファミレスのバイトでもなんでもいいけど、実家暮らしが続く限りは同じ事の繰り返しじゃないかと思うけどなぁ
うちの毒も私が希望してやっと掴めた仕事を潰してきたよ
会社に電話あるある
あと同僚上司との仕事以外の付き合い厳禁、残業や休日出勤は厳禁
そんなんでどうやって正社員でいろと？
とにかく毒設定の「どうしようもない出来損ないの子供」がちゃんと働いてるという事実が許せない、自立されるのが許せない、家とは違う社会を見るのが許せない、これ
あと毒よりちゃんとしてる大人（上司や先輩）と関わらせたくない、これ
その事に気付いたのはもう手遅れになってからだった
まだ間に合う人は何とか逃げてほしい
結局2年で祖母の介護を理由に辞めざるを得なくなってからは後はまともに再就職できずずっと低賃金工場ラインパート
「やっぱり出来損ない」「まともに就職もできない」ってdisるのが楽しいみたいだ
毒はいつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないからね
こうなるように仕組まれてた
早く気づきたかった
ここはウチの親のほうがヒドいぞと
バカ親自慢でマウント取り合ってるの？
けなし合いの螺旋階段を親子で転がり落ちて行きたい人が多数なんだね
長々と毒親の言動生態をここで報告しても自分の家庭内や生活は1ミリも変わらないのにね
変えるためには自分で出来る行動計画を細かく立てて一つづつやってくしかないのに
疲れてくると誰でも奴隷の鎖自慢をしたがるもんだけどな
何が正しい分からなくなってくるんだろう
けど時々愚痴吐くのも大事だと思うよ、やり過ぎるとそこを居場所にしてしまうけどな
就活の話でいうと、大きな会社でないという理由で
親が勝手に会社に電話して辞退するというエピソードはネットでもちょいちょい見ますね
入社するにも親のサインが必要だったりするとげんなりしますね
子育て失敗してる時点でお察し
環境と金銭ないのにアホみたいに子供作るとか元々相当なガイジ
>>876 です。
学生の間は家から出さない、実家を出たら学費を打ち切ると言われています。ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにはなりますが、私自身が器用ではなくバイトで学費+家賃+生活費その他までは稼げる自信がありません。
学生の間に資格を取得し、社会人になってから逃げれたらな、と思います。
同じような親をお持ちのスレの方々の話を聞くと、理解不能な毒親の動きが多少なりとも予想できるので助かっています。 変な事言ったり喧嘩煽ってくるの定住荒しだから気にしないでいいよ
喧嘩煽りはどこのスレにでもわくので関わらないように気を付けて
そんなあれだめこれだめ言われて大変だった中で
負けないぞって思ったり自分に向き合って奮起しているのほんとに偉いと思う
>>884
＞学生の間に資格を取得し、社会人になってから逃げれたらな
甘いですね。
就職先に口を挟んでくると思われる親です。
親の意向に背いた就職口の場合、それが判明した時点で学費打ち切り&家から追放、
という経済制裁に打って出て、言うことを聞かせようとしてくると考えられます。
貯金が無ければ対抗できません。なす術なく毒親にやられてしまいます。
今すぐバイトして、貯金をどんどん作りましょう。
まずは4年生後期分の学費分を確保です。
これがあれば学費打ち切りに対抗できます。
次に当座の引っ越し代、家賃、生活費ですね。
あとバイトはし続けましょう。
継続してバイトしていれば、学生であってもサラ金で金を借りれます。
急遽まとまった金が必要になることもあり得るので、
金が借りられる状況を作っておくことも大切です。
バイト以外にも、
ランサーズやクラウドワークス等のまともなクラウドソーシングを使って、
家にいながらネットで仕事して金を稼ぎ続けましょう。
長くなりましたが、金がなければ自由になれません。
鬱だの何だのと言ってる暇はありませんよ。
今すぐ働き、お金を作ってくださいね。 他人に俺tuee妄想で説教垂れるのキモい
キリトキリト
義父今まで空気だったのに私が母に殴られようが追い出されようが知らんふりだったのに急に父親面してきてキモい 意味わからん
自分の事も分からない分際でと思うけど、甥っ子が心配だ
遠方に住んでるのもあって、新生児だった時以来会ってなかった
6歳の頃やっときちんと会ったけど、いきなり抱きついてきて甘えてきて、可愛いというより違和感が凄かった
自分が幼児教育系の本を読みすぎたのか？これは愛着障害の子そのままじゃないかと不安になったけど、一生懸命で純粋な所は子供らしくてすぐに気にならなくなった
伴侶が高い高いをしたり相撲をとったり、一緒に昼寝をしたりしているのを見ていると自分には起こりえない親子を見ているような気持ちになって嬉しくて、少しだけ悲しかった
1日楽しく過ごして別れて、好きじゃないと思ってたけど子供も可愛いなと思っていた
けど帰り道、自分の伴侶が「なんかドラマに出てくる子役のようで、胡散臭い子だった」と言った
途端に、感じていたけど口にしなかった違和感が形を持って答えを出した様な気になった
まさに子役だった、天真爛漫で行儀のいい、少しだけ子供らしさを出して大人を笑わせる子役。
大人の顔色を伺い、どう振る舞うのが正解か決めている様な。
そこから話を聞こうとしたり、積極的に関わろうとはしてきた
けど違和感、気持ち悪さはどんどん増していく。
もし自分の親族にそんな子が居たら絶対に助けると決めて居た自分は一気に揺らいで、どう接していいのか分からなくなった
毒親に育てられたからか人から何かを言われると私のせいにされたと思ってしまう
この思考をやめたいけどどうしたら止められるのかな？
毒親に育てられると騙されやすくない？
宗教、マルチやってたよ
>>840
頃せないなら逃げなよ マジに
逮捕させて時間稼いでも逃げられないの？
全然違う土地に行って新しく生活始めなよ
今なら泊まり込みの求人とかもあるし
そんなゴミカスに身体好き勝手にされながら束縛されるくらいなら、行方くらませてお水やって生活する方が格段にマシじゃん
無理なら生活保護受ける方がいいよ >>840
しつこいようだけど、頼むから逃げてほしい
貴方が悪い訳じゃないんだから、全部何もかも放って逃げたって悪いことなんかないよ
よく分からないバイトとか旅館スタッフとか、中には伝統芸能の後継者とか、期間限定でも寮つきの仕事の求人なんかもあるし
嫌かもわからないけど、農家の住み込みバイトなんかもよく募集してる
頑張ってパスポート取れるなら、親からこっそりお金ぶんどって海外とかも行けるよ
エジプトあたりなんか30万あれば１ヶ月間好き放題遊べる
貴方は悪くないしもっともっと楽しい思いしていいに決まってるよ
負けないでどうか抜け出して マレーシアとかタイとか、その辺は英語も喋れなくても何かしら日系の仕事あるみたいよ
10万握れるならすぐ逃げて
私ももっと早く遠くに逃げるべきだった
あーもー圧倒的優位な親の立場から意識もしてないであろう言葉で子供傷つけ続けるってなんなん？なんでそれでも親で、自分にとって大きな存在なんだろ
助けてって言わない人のことは、誰も助けられないんだよな
ニュアンスじゃダメなんだよ、本人の意識が先まで決めてしまうから
助けてって叫んだってどうせ誰も助けてくれないって自分も思ってたし、
だから子供の頃誰にも相談出来なかったけど、助けてって言い続けなきゃ助けてくれる人に出会えないんだよな
他人に相談してはいけないってルールを守ってたけど、動けなかった理由はそれだけじゃなくて、
拒絶されるのが怖かったし、目の前の事でいっぱいいっぱいでどのルートもバッドエンドしかないと自分が決めてたから、結果的に誰にも相談しないと自分が決めてた。
(6 lゝ､＿ .ﾉ ヽ､＿_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
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０９０５８６４４３８４ 毒親持ち無能持病持ちADHD一人暮らしできる能力もないってもう積んでるよね
親死んで自分もも死ぬまでの我慢なのかな
助けを求めろってよく聞くけど、内容に具体性があった試しがないから参考になったことない
個人の体験エピソードは運が良かったねって感じだし
よくわからないことでダメ出しされてる気分になるんだけど認知が歪んでるせいか
自分以外に自分のこと助けてくれる人なんていないけど
周りが必死になって連れ出しても、本人が自ら親の元に戻ってしまうってよくあるけど、
自分自身で何があっても逃げ出そうと強く決めていないとあの手この手されているうちに、不意に戻ってしまう
人間は選択肢でストレスを感じるけど、変化する事は保持する事より酷くストレスなんだと。
だから訳のわからない親でも慣れ親しんだそこに居続けた方が、1秒先に起きる事と対処の方法は分かる分マシだと思ってしまうんだろうな
>>906
今日、そう思った。
自殺した母親は先へと引っ張って育ててくれたが、
父親は子供で成長の足を引っ張ってばかり >>905みたいなことならわからなくて当然だった
周りがなんかしてくれる環境とか別世界だ
SOSは野獣の群れの中で「ここに餌があるぞ」て教えるようなサイレンになる
自分が強くなって他者を助けられる存在にならないと助けは来ない
みんなそこまで行き着くのがきつくて苦しんでるんだと思う
そんな中の「助け」はつまり宝くじだよ
私は買わない そもそも、毒親の問題は自分一人で抱え込めることじゃないんだよ
何とか誤魔化しながらやってる様に見えてるだけで、場当たり的な火の車だ
助けを求める前に、助けてもらえるチャンスがくる前に、
自分で自分を助けたいと本気で思えなきゃ結局同じところをグルグルまわる
誰かを助けられる人なんて一握りだけど、自分を助けようと思う事なら出来ると自分は思うけどな
>>910
この前気付かされた
母が今から帰る 帰ったらなぐるって電話してきたからメール相談にのってもらってる市役所の人に電話したけど助けてって言ってもすぐ助けてくれなかった >>909
なんで自分を助けようと思ってないって思ってるの？ 気をつけなきゃいけないのは「人を頼る＝悪」じゃないからね
もちろん「依存」や「執着」はまずい
ただ「頼る」ことで自身のプラスになると判断したのなら
第三者に頼っても問題ない
頼ったけどプラスにならないと自身が判断したのならそれはそれでいい
使えそうなところは使う、使えんわと思ったら淡々と離れる
ただそれだけ
「頼る」と「依存」を混同しないこと
その見極めが難しいけどできるだけ気をつける
そこでもう一つ気をつけないといけないのは
「こいつがこうだったからもう誰も頼らない」と思い込んでしまうこと
それはそいつの性格やその時の状況の問題だから
それを他の第三者全員に置き換えて考えない方がいい
人なんてそれぞれ性格や考え方が違うし
それに加えて役職や立場によっても対応できる範囲が変わるからね
一つの事で全てに置き換えた結論を出すことだけはできるだけ避ける
客観的な視点をできるだけ心がける
自身がゼロ100思考に陥ってないか気をつけることも大切
>>912
自分と、自分の味方である自分って基本的に意識し続けなきゃ区別つかないと思ってるから
機能不全家庭のミクロ版なパニックが、毒親育ちの中でも常に起きてると思ってる
学習的無力感に陥ってる犬は次の痛みをどうやり過ごすかしか考えられないから、
檻から引きずり出されてもどうしていいか分からない
だから犬自身が自分を助けるためには、ここから逃げ出すしか無いんだと自分で強く決めなきゃ、誰かから引きずりだされても結局檻に戻ろうとすると思うよ
家から逃げ出せ飛びだせって言葉をかける人、そんなの無理って答える人、
それぞれの気持ちは凄い分かるしそれぞれ間違ってないと思う
ただ檻の中で悄気てる犬に檻から逃げろと命令してもどうしていいか分からないって顔するだろうし、
そんなの無理って自分で言ってる犬は、助けようとしてくれてる人に気づけない >>902
それは歪みではなくて正常な感情ですね
いきなり上から目線で偉そうな奴なんか不快でしかないからね
例えば
「陸上のタイムがなかなか伸びないんだよね」という話をしたとして
「えっできてないの？練習量が足らないんだよ、
俺はそれで伸びた、聞いてないでさっさと練習したら？」
って偉そうに言われたら不快だもんなあ
毒親の度合い、現時点での自身の考え方、性格、環境、遺伝、症状
その他いろんな要因が深く絡んでるから全く同じような状況というのはない
解決方法は個々人が試行錯誤して作り出すしかない
一つのマニュアルの文章を読んだだけで全員解決してるなら
カウンセラーや毒親本の需要もないからね 田舎の友人が、都会に出て働く夢を諦めて
精神的な病気もちの母親と実家に住むらしい
よその家庭のことだし何も言えないがモヤモヤしてしまった
確かに自分も面接では必ず、地元に帰らない理由を聞かれるし
都会進学組のUターンも多いし、介護退職みたいな言葉もあるし
親＞＞＞自己実現、が一般的なのかね
>>914
わかった
私は自分の体験から考えてたからピンとこなかったみたい
自分で自分を助ける努力をし続けて助けを求めても断られる経験しかないうちに助けそのものが必要じゃなくなった人もいるし
今助けを求めてるのに無視され続けてる人もいるだろうし
ミクロなレベルだと助けてくれる存在てほぼいないのにネット上では言葉だけが溢れてるから違和感感じてたんだと思う
机上の議論は乗れないや
私に向けた話じゃなかったわ邪魔入れてごめんね 助けるって言うと100%の加護を期待してしまいがちだけど、色んな助けてもらい方があると思う
そういう意味で一切助けの要らない人は居ないと思うよ
100%の加護なんか、そもそもやろうとする方にも無理と問題があるし、世の中に無いんじゃないかと思う
だから分散しなきゃ、それぞれの人がオーバーヒートしてしまうんじゃないかな
サイレンの例えはすごくわかるよ、本気で血の匂いでもしてんじゃないかってくらいハイエナが寄ってくるのも分かる
本気でしんどい時辛い時は絶対バレちゃいけないよな、危なっかしくて仕方ない
けど隠そうとする事、偽ろうとする事からやめないと、結局死ぬまで誰にも心を開けないんじゃないかと思うんだ
最近は自分の理想が高すぎるんだと自覚した
極端だけど足りないものを補えば劇的に人生が変わると思ってしまう節があるせいで
ちょっとした変化や努力をポジティブに捉えられなかったけど私はちゃんとやれてる事があるんだって
思える様になってから少し気分が上がった
もう十何年も人生ロスタイム気分だったけどこれからやり直しを頑張ってみようと思うよ
絶縁して半年、三十路過ぎで友人なし恋人なし非正規と詰み要素満載だけどそれで後の人生もやっぱり諦めたくない
何が自分にとって幸せなのか今も全然分からないし何したらいいか分からないけど
ちゃんと自分で判断してセーブできれば部分的に助けてくれる人が案外多い事に気付けたし
相談や愚痴を言うのも適材適所があるって言うのが本当の意味でわかった
自分は自分でいいと言える様に頑張りたいと思う、勝手に決意表明して消える
>>918
助けのレベル設定がその都度まちまちなのと妙に決めつけてるのが気になるけど
助けがゲシュタルト崩壊してきたから離脱するよ 意地になって助け助け言い過ぎたなw
ごめん
仰々しい事を言いたいんじゃないんだ
辛い時に辛いって素直に言うとか、大丈夫か聞かれて大丈夫！ってヘラヘラ笑わないとかも、
助けて！って言い続ける事の一つだと思ってるんだ
一番自分の事を騙すのが自分だったから、そんな簡単な事が個人的に難しい事だと思い込んでるのかもしれないけど
自分が鬱病になってから親が毒親だったかもしれない事を知った
ネットとかの情報はあまり信じないけど、毒親に育てられた人の特徴が全部当てはまってて泣けてきた…
>>916
そういう意味では地元がど田舎でよかったかも
向こうには仕事がないからって大手降って言えるから 少しいい気分や、主体的で健全な気持ちになるとそれを改めて潰される苦しさが追加される
空っぽの財布を落としてもダメージはそれほど大きくないが
少しお金が入り始めた財布を落とすとダメージが大きくなる
うつ病も治りかけの頃に死んだり凶悪犯罪したりする傾向があるらしいけど
多分今まで感じなかった希望をちょっと持ち始めた頃に
それも潰されるという、より強い落差に耐えられなかったのではないかと推察してる
ワールドカップで大健闘だったいい読後感のような気分を
親のいつものマウントでぐちゃぐちゃに潰されてふと思った
同居の毒母が「いい歳して仕事もちゃんとしないわ結婚しないわ子どももいないわ」って酔った勢いで言ってきた
父の日も母の日もなんかあげたりするとかないのか、思い遣りもないね、出ていけとも言われたから
頭に来て殺しそうになった
病気もあるし金ないから出ていけないしで死んでしまいたい
>>891
信頼関係とか信用なんか、これっぽっちも理解してないし
教えてないから、騙されやすいんだよ、しかも子供も右にならえとなるから、二次被害もあるよ
宗教マルチ詐欺、何でもやられる 毒親だとて同じ人間なんだから
話せばいつかわかってくれると
思い込んでた時期が確かにありました
あ～コイツラは特殊学級にいるキチガイなんだと理解認識できた時から
恨みも怒りもほぼ一割まで減ったし
何を言ってくるかは予想通りでせせら笑うようになっちった
「なんで分かってくれないんだ」という自問自答に費やした時間は勿体無かったなあ～
キチガイにわかるわけ無いんだから……
毒親に入るのか解らないけど
貧困育ちの母に進学について｢あんたは好きなことできていいね、私はそんな時期無かった…｣
って言葉が呪いになって大学に行くのにすごい負い目があった
大学は留年も不登校もせず通ってたのに
｢全然努力してない、学費の無駄｣って言われ続けて
いつも｢努力しなくては｣って後ろ髪引かれて休むのに罪悪感があった
こんなことに負い目を感じていつも罪悪感があるって私が小心者なだけ？
あと最近気付いたけど母は上で言われてるような特殊学級レベルの人間だって気付いた
母は学習力も好奇心も無くて本当に勉強したいことややりたいことがあったように見えない
普通の人ならおしゃれしたいとか語学を勉強したいとかやりたいことがあると思うんだけど
母のそういう部分を見たことが無い
親から物理的に離れてもまた親元に戻る人もいるって上で言われててちょっと安心した
私も親から離れて情緒不安定になった
早く精神的に離れられるようになりたい
普通の親は自分が好きなことできなかったからこそ子供には好きな道に行かせてやりたいって思うんやで
間違いなく毒クソ親だから安心して
子供に嫉妬しない、子供に金を吸い取られても好きなことをさせたい親なんて本当にいるのか疑ってる
フィクションの世界にしかいないんじゃないかと思ってる
私は今メンタル病んでて心療内科に通っててアダルトチルドレンで人格障害かもしれないんだけどなぜか親に言えない
親は一応心理学を勉強してるんだけどね
毒親育ちが疲れやすい体質というのはなるほどなんだけど、普通の生き方、育て方された人はこんな疲労感に悩まされる事は
ないのかと思うとどういう感じなのか知りたい。
そしてこの疲れやすいのをどうしたら治るのか知りたい。
毒親は基本的に子供の幸せを妬み、阻もうとするんだよ
>>934
すでに知ってたら申し訳無いけど
補中益気湯という漢方、ビタミンB郡、PTSDの治療で慢性疲労が治ったって聞いたことがある
私も慢性疲労かってくらい疲れやすいけど薬とサプリは効果無かった
PTSDの治療は試してない 何でもっと精神科を利用しないんだ‼
って怒鳴られたときはマジで悲しくて死にたくなった
親は他人を心配するけど子供は罵るってすごくわかる
他の人が金が無くてメンタル病んでた時は｢大変だね！｣って心配してたのに
私が生活保護以下の生活してて金が無くてメンタル病んでた時は
｢お前の金の使い方が悪い、どうせ無駄遣いしてるんだろ｣って罵るだけ
親は私が何に金使ってたかなんて全然知らない
他にも他人は心配するけど子供は罵るエピソードが大量にある
毒親の頭の中どうなってんだ
親に精神科に行こうか迷ってるって話したら｢お前は大したことないw｣って言われて
体調不良も我慢してた
最近になって私が｢もっと早く精神科に行けば良かった｣って言ったら
｢早く行かなかったお前が悪い」って言われた
親が何を考えているのか解らない
>>938
どういう状況だそれw
逆に精神病系のスレでは親に精神科なんて行くな！(子供の心配よりも自分の世間体を心配して)って言われて困ってる人よく見るのぜ >>940
＞親が何を考えているのか解らない
特に何も考えていない、というだけのことです。
あなたにとっては精神科に行くかどうかは重大な出来事だったのでしょう。
でも親にとってはそうではないのです。取るに足らない些事ですよ。
親が何かを考えてくれるような大ごとでは全く無いのです。
だから親はテキトーに対応した、というだけのことです。
あなたももう大人でしょう？
親があなたのことを気にして、いちいち何かを考えてくれるとでも？
いつまで子供気分でいるのでしょうか。 >>938
「なんでもっと精神科を利用しないんだ！！(お前はおかしいんだぞ！！わかってるのか！！)」というようなニュアンスかな…おかしくさせたのは誰だよっていうね一人で勝手におかしくなったみたいに言われるのはとてもショックだよね 本当に疲れやすくて何もできなくて周りに遅れを取る人生
疲れやすくて周りに遅れを取っているから
人生に必要な知恵を持っていなくて余計に窮地に陥るの繰り返し
本を読んだり色々やってみたけど周りの十分の一しか努力できない
一生苦しみ続ける人生
>943
そういう気持ちもあるね
他にも精神科の先生は役立たずとか罵ったりもするし、
もう何考えて生きているのかわからん
とりあえず、他人の悪口が異常に多い親なんだよな
自分のこと見えてるのかと
好きな事やってるとか
やってて楽しい事なら
普通なら疲れない
うちは親父が無関心型の毒親だったけど、子供の頃の写真見てもどれがワイか分からなかったな。ただ夢叶って一流企業に就職したら急に過干渉になったわ。職場に迷惑かけまくるし、親の養育成果にしたがるし。結局、退職する羽目になったわ。
親が子供になって欲しい職業、なって欲しくない職業が毎度ランクされてるけど
今年はYouTuberだった
動画作るのにどれだけ労力と編集かけてるのか知らずによく言えたもんだよな
一分に何時間もかけて作るんだよ、ヒカキンは、簡単そうに見えて、遊んでるようにしか見えないのは
そう演出してるだけで、陰で苦労してるんだよ、それを理解して反対するならいいけど、感情と世間体だけで反対するのはダメだと思う
妬ましいからワザとそうなるように仕向けた
しめしめザマァとしか思ってない
知らぬが仏とは…
>>940
人の話を聞かない自分本位の典型だね
これこれこうで精神科に行きたいと行っても意味ないからなあ >>948
youtuberに憧れるなっていうのも無理なので、いい機会にしたらいいのにね
色んな人が色んな企画をやってる中で、自分はどんな人間なのか
どんなことが好きか、得意か、どんな風になりたいか、子供のときに考えさせてあげたらいい
子供の言うこと為すこと全否定してるとやりたい事なんか何もない無気力な大人になるよね >>951
本当にそう思う
動画は企画、絵コンテ、台本、背景、機材購入、撮影、編集、サイト登録、確認、アップ、これ全てパソコンで自力でやる上に
少しでも炎上を避け、周囲の叩きと晒しに耐え、しかも続けなければならない
心臓に毛が生えてるかサイコパスでもなければ出来ない
これ出来たらYouTuberが廃れても
自分のしたいことが分かるはずだよね 私は親に文句を言っているけれど
｢こんなに育てにくい発達障害でいい所が何も無い子供に生まれて迷惑をかけて申し訳無い｣
って気持ちはすごくある
私が両親で子供がこんなだったらとっくに自殺してるか子供を○してる
だから成人まで育ててくれたことに負い目はあるんだよな
体質、性格、歪み、容姿、全ていおいて生きにくい 親を憎まないでどーしろと。
そして 毒親だと気づき 鬱になった。
マジ奴らが気持ち悪い。
昔から両親とはまともな会話はしてなかった
話が理解できないのか会話が続かない、分かるのは侮蔑的と判断した言葉だけ。そこに拘り怒り全開となって終了
否定されまくりで彼等の言いたいことだけ聞くのに付き合うのもいいかげん疲れてた
平和でいたいから顔を合わせることも避けていた
最近実家を出て二度目の一人暮らしを始めた
色々心配事はあるけど、意味もない自己否定もしなくなり、安堵と解放感を感じてた
数日前に母からメールがきた
相変わらずの「自分」全開で実家の頃の気持ち悪さが蘇り吐きそうになった
自己否定が復活して近しい人に肯定してもらいたくなった
こんな感情理解されるとは思えないから話せないし余計な心配させたくない
こういう時はどうしたらいいのか本気で分からなくて辛い
自己回復法の趣味の世界に入り浸ってカショしてた
書き逃げ失礼
毎朝早起きして一汁三菜の朝ごはん作って仕事終わってから頑張って献立考えて夕ご飯作ってるのに
ろくに料理もしねえ母親は手抜き呼ばわり
お前がまともなご飯を作ったことあっただろうか？
世間に出てから知った料理いっぱいあるんですけど
いなくなって清々したけどまだ夢に出るわ
夢からも消えろカス
>>956
自分はそういう時薬を飲んで寝てしまうよ
起きていても思考が勝手に回るし、すぐにカウンセリングの予約は無理だから
トラベルミンっていう酔い止め薬が市販でもあるけど、これを飲むとフラフラになるくらい深く眠れる 毒親はどれだけ家族を苦しめてもへっちゃらだな
それどころか逆ギレするし、苛めやマウンティングを楽しむし
もうだだ悪としか
ここで書かれてた認知行動療法のアプリで親の呪いの言葉（｢お前はバカだ｣等）を修正する作業を地道にやってる
ぬいぐるみ療法を試した時もそうだけどまた情緒不安定にならないか心配
「おめーがキチガイだからあいつ(子供)はあんな化け物になったんだよ！」「俺のせいじゃねーよ！！」と毒親が言い合っているのを聞いて子供心にショックだったんだけど、
あれから十数年たってみると異常だったのも社会から爪弾きものにされたのも毒親の方だった
子供が反抗するようになったからって化け物呼ばわり異常者呼ばわり
酷い話だよまったく
ガイジが家庭持っちゃってそこに産まれてしまった健常が苦しんで生きなければいけない不条理
頼むから子供が自分の意志で親から離れて暮らせる社会になってくれ
家族なんてクソ食らえじゃ
>>840
母親はどうしてるんだろ？
いないのかな？
知らぬ顔をしているならひどい悲劇だな ご飯食べるな靴下はくな早起きするな
全部親に言われたこと
もう限界かもな
朝ごはんちゃんと食べろっていうから食パン1枚食べてたら太るぞと言われた
見てて暑いから靴下はくなって言われた
早起きしたら病気なんだから朝は起きるな寝てろと言われた
ささいなことにどうしてそんなにケチつけたがるの？
303 名前:はなちゃん [sage] :2018/07/04(水) 21:00:03.00 ID:iswnUDWP
私が一番ゆるせねえのは
うちの親毒親だあとか被害者ヅラするやつ！
いいか？世の中にはトイレで産んで捨てられた人もいる
それにくらべたらてめえは恵まれてる
全然毒親じゃねえ
私ホシュだから
そーいう被害者ヅラしてすぐ弱者特権もらうやつがゆるせねえんだよ！
つまり ほんとにペットなんだろーな。俺の金で衣食住与えてるんだぞ。だから言う通りにしろ。だったらペットにしろ。
殺人鬼育ててんじゃねーよてねーがころされろ
根っから人を苦しめて快感を得るやつなんだよ
親はSM本どっさり所有してた
気持ち悪い
ウチは４人兄弟だけど、全員、社会不適合者になった。
一番ひどいのが自分で、精神障害２級になった。
>>840じゃないけど、毒叔父から性的虐待を受けていた。
祖父母は知ってて生贄にしたし、両親は全く気付いてなかった。
大人が助かりたくて子供を犠牲にする。最低で最悪。
そのせいで、ずっと自分が家族を守らないといけないと思わされてた。
守られるべき時に守られなかった歪み、ひどいことになってる。
家を出られることになったから、自分で自分を大事にしたい。 少し昔を思い出してたんだが、
ホント人が嫌がることばかりしてくる親だったな
家庭内暴力や罵声はもちろん、
嫌味ひどいし、人前で恥をかかせる用な発言ばかりしたり、
全く傾聴しなかったり、金を駆け引きに使ったり
とにかく執念深く自分の否を認めない
子供に言っちゃいけない言葉のマニュアルに乗っているような
発言を一通り網羅していたり
>>971
おつありです
ちゃんとスレ立てに気づける971素敵 いつも怒鳴られてたけど一貫性が全くないから
何も残っていない
例えば挨拶だけは厳しかったな、とか。そういうのが一切ない。
専業主婦なのに鍵っ子だった。どこに行ってたかはしらね。
多分買い物。なのに鍵を忘れて玄関でずっと待ってると怒られた。
やめてやめてごめんなさいと言っても首絞められ、ベッドの上だったので
暴れてたらベッド壊れた。
そんな毒が社会的ステイタスのある職業なもんで、私が親のことを訴えるとキチガイ
扱いされ、毒親も２０歳でフラフラしてたら、鬱病と病院に訴えて、
即閉鎖病棟入院。自分はおかしくないのにと言ったら身体拘束で抵抗したら
記憶障害が残る程の筋注を打たれた。そんなこと繰り返した。
自殺未遂で全麻の手術だけで３回した。
いい加減、毒親根付いて欲しい。この国子どもの人権なさ過ぎんだよ。
叩かれ過ぎて球技ができないほどのPTSDを負ってる。自分に向かってくるボールで
硬直するから。毒親対策してください。これで自己責任と言われても・・・
>>958
レス有難う、やはり寝てしまうに限るか(トラベルミン覚えておくわ)
答えが出ないのにいくら考えても辛いだけだしね
これがフラッシュバックかと思った
今は医者やカウンセリングはかかってないから何とかやり過ごすわ
>>970-971
スレ立て乙でした 「金出してやってるんだから親の言うことに全て従え」といったようなことを言われ続けて育った
理不尽なことを言われてるなあと思わないこともなかったけど仕方ないと思って生きてきた
ここのスレ見ててそういうのっておかしいと言い返していいのかと初めて思ったし、おかしいと思うことは全然ガキのわがままなんかじゃないんじゃ、と思えるようになった
洗脳されてるのかも、と気づけただけで上々
親の都合で嫌われ者で有名なDQN親戚の生贄にされてたのあるなあ
子供のころ、同居してるDQN親戚にいじめられてつらいって親に泣きながら訴えたら（私は普段めったに泣かない）
アスペ親に｢それならあんたが逃げれば？｣って本当に他人事みたいな言い方されたり
｢あんたがよその家に住む？｣って知的障害の親に真面目に言われたり
親はDQN親戚については｢かわいそうな子だから仕方ない｣って激甘だけど
私が苦しめられていたことはまったく忘れている
ずっと同居してる毒祖母いるんだけど
「祖母と仲良くしなかったら食事も衣服も与えない」って衣食を与えられない子供の悲惨な話を聞かされ脅されていたから
ストックホルム症候群並に気を使ってた
今振り返ると親の都合だけでコントロールされて来たんだなあ
親の建前を見抜けない当たり私もどこかおかしいんだろうな
自分とこの親こそが家庭こそが
一番特異でしょって思い込みなのかな
過去スレ読んでりゃどこも似たり寄ったりでそれを事細かに書き連ねられても…
大して驚きゃしないし同情や共感なんかしてもされても1ミリも事態は変わんないわけで…
毒親はキチガイに分類して
それにどう対処したか、すべきかに知恵を絞ったほうが建設的だと思うんだけどな～
正常な家族が欲しい
そして平凡で幸福な家庭を教えて欲しい
まあ、自分が入る事で壊れてしまうかもしれないけど
今更ながら「母という病」を読んだ
毒親関連の本は似たり寄ったりだしなと、最近は読まなくなっていたけど、
時々こういうものを読むと多少自己肯定出来るからいいね
辛くて当たり前なんだな、苦しくて当たり前なんだなって事を再確認出来ると、
潰れそうになってる自分を、もう一度認めてあげられる気がするよ
殴ったり否定したり物壊したりしておきながらなんで母親というだけで私に1番信頼されてると思い込んでるの？そんで私が他人に頼ったら私のこと叩いて追い出すの？なんなん？
親が毒だと認識できてこのスレに来られているだけ幸せだと思う
幸い母とは遠距離だしハッピー三昧
汚物とは距離を置く他ない
>>980
ほんとにね
外食に行って、隣に家族連れが座った時、親の話にその娘さんが笑ってツッコミをいれて他が笑っていた時、うちではまずない光景だと思った
うちなら「親に向かってなんだ」と説教が始まる テレビをつけることはできる
チャンネルを変えることも、音量の上げ下げもできる
しかしクーラーは入れられない
結局ガラケーも使えなかった
電源を入れる事を何度も何度も教えたが覚えられず
わいの誕生日は結局覚えることができなかった
血液型も
親がこのレベル
会話なんて成立した事ない
一方的に不平不満を喚き散らかすだけ
贅沢は言わない
会話が通じる親が良かった
昨日人と話してたんだけど実家に帰ると精神的にはもちろん物理的にも逃げ場がないんだよね
たとえば帰省して親と言い合いになったとして
町には小さなビジネスホテルがひとつ(家から徒歩20分、全館46室)
タクシー会社はあるけど台数は10台前後
電車は廃線で通ってない
隣町の駅まで行こうとしたら車で30分はかかる
夜は街灯も少なくて暗いし車道しかない道も多い
バスは最終で夜7:30くらい、1時間に一本ペース
運賃は隣町まで800-900円くらいかな
まあビジネスホテルが意外と部屋数あるからまずはそこを当たるかな
けど夜になって身ひとつで町を出ようとするのはかなりハードルが高いんだわ
大人になったからタクシーでどうにかする方法はあるだろうが子供の時は本当にどうにもならなかった
ついに出たよ…
誰のおかげで飯が食えてるのか
誰のおかげで家に住めてるのかと…だからいう事聞けって？
モラハラ全開かよw
そういうの人として言っちゃいけない言葉じゃないの？
結局いつもそういう事思ってるって事だよね
〜してやった〜させてやったって
さて…どうしようかな…
>>988
言い方は悪いがペット扱いなんだよなぁ
でもそういう言う親多すぎるわ ウチの毒両親は団塊世代。
何がなんでも家を出ると決めて、こってりと親に幼少期から現在までを教えた。
ようやく、子供全員が自殺してないのが奇跡だと気づき始めたらしい。
もうすぐ、家を出られる。
金銭面での不安はあるけど、それよりもこれ以上、同居続けるのは無理だ。
毒の「心配してるの」を真に受けて家に居続けたら、本当に人生終了。
親と同居で悪くなる病気もあるからな……
毒がほとんど無表情、無言、無反応、無視
何を考えてるか分からないのは疲れる
>>988
でた～支配毒の決め技
飯を食わせてやってる、家に住まわせてやってる
自分は一番偉いと思ってないと出ない言葉
毒って台本読んでるのかと思うくらい同じことを言う 同じ毒親でも金持ちと貧乏だったら金持ちの方が幸せになれる確率は高いと思う
いいよなぁ金持ちは
うちの毒だって金があればもっと落ち着くと思う
うみなおしって言うボカロ曲がいい
共感できるかも
探してみて
その前に毒親といると心から笑える事なんかないけど
取り繕った愛想笑いはするが
ウチの親は俺が笑ったら舌打ちするな
ため息ついても文句言う
だから親の前ではずっと仏頂面だよ
親に見られてると何故か不安と恐怖で挙動不審になる
仕事やバイト探してると片っ端から反対されて
やけにレジ打ちのバイトを猛プッシュされたけど
あれいつでも客として観察に来られるからかなって気づいた
何であんな見たがるのメダカでも覗いてろ
ワイ「勉強しようっと(ｶﾞﾘｶﾞﾘ)」
親「勉強してんの？(ｶﾞﾁｬｯ)」
これで一切のやる気がなくなるって早く気づいて欲しいけど無理だろうな
lud20221128154841ca
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