>>1乙
amazonのマケプレを俺はもう信じない 突然高校時代を思い出した
あの頃はバカみたいに楽しかったな
イケアのコニフェルミクスって日本語のページが全く引っかからないし何だこれと思ったらコニファー ミックスか
どっちにしろスギヒノキにアレルギーあるから見た目にはとても惹かれるけど縁がない植物ではあるけど
気に入った植物育てられるぐらい午前中の日当たり良い家に住みたい
思考が無限ループする。
しかもエコーがかかる。
とにかく結論出して動かなきゃならないのに…
年齢一桁～小学校のころがバブルの時代だったからか、明るいことが善、派手であることが善、西洋的であることが善という価値観が抜けない
でも私だけじゃないよね？
純烈って誰だよ
もうこの10年ぐらい興味ある番組しか見なくなったから
ニュースの芸能コーナーである日突然聞いたこともない名前の話題が出る事が急増してついていけない
寝坊した、せめてあと15分早ければ午前の診療タクシーで間に合った
週明け火曜が主治医の次の診察日、薬節約して持たせないと
人と関わりたくなくてその話やテンションに合わせられなくて自分の個性や本当に思ってることを堂々と出して
その通りに1人になった
空しいなあ～でもそれに交じっても違和感に襲われるし本当に混ざれるわけじゃないんだから
この空しさにも耐えないとなあ
寂しさを埋めるために素直にワイワイできる人の方がいいのかなあ
あー会社産業医面談行きたくねーーー！
しかも何だよ、期日はずらせないって！
本当は今日は俺は通院日だったって言ってるのに！
おかげでメンクリ明日に変更じゃないか！
どうせ、15分で終わりだろ
クソヤブ医者が！
AKBレイプ未遂事件のテンプレ
ここから指原とかが参加してきて
またずいぶん話が動いたけどな…
16 名無しさん＠恐縮です sage 2019/01/10(木) 19:23:17.36 ID:z8meciRe0
テンプレ
159 名無しさん＠涙目です。(禿) [US] 2019/01/09(水) 19:30:06.36
NGTメンバーの中にメンバー達が住んでるマンションに男を連れ込むメンバーが複数いた
→山口メンバー激怒し運営にチクるor当該メンバーと揉める
→ヤリマンメンバー達が激怒し男どもに山口襲撃を指示
→マンションに帰ってきた山口を男2人が襲う
→更に向かいの部屋から男がもう1人出てきて襲撃
→他メンバー、スタッフに助けられ警察に通報
→男共逮捕
→逮捕時に男共が黒幕のヤリマンメンバー共の名前を次々にゲロる
→クズメンバー達が関わっているのがバレるとグループが終わるので運営が山口を説得し示談に持ち込む
→その後運営はクズメンバーを処分するどころか山口を妄想癖呼ばわりし事件をなかったことにする
→山口ブチギレ涙の告発
昨日、行った整形外科３時間待たされて３分診療。いい加減にしろよ。
イケア行って来た疲れた
クーポンあったけど結局適用額まで買えなかった
最近結構距離のある店ばかり回ってるから慢性的に脛が痛くなってきた
行きたい店は軒並み自転車でも厳しい距離の所ばかりでほんと不便なとこだわ
逆に言えば定期持ってる間は電車徒歩で行ける範囲内にはあるって事だけど
通販で送料払うしか楽になる方法ないな
NGT48暴行事件の相関図
人間は他人に迷惑をかけずには生きられない。
逆に言えば他人から当然のように迷惑をかけられながら生きるしかない。
どちらの可能性も引き受けること。
私の場合はASD傾向なのもあって、人からかけられる迷惑よりも
自分のほうがかけてしまう迷惑のほうが健常者の100倍以上で、
お互い様レベルでは済まない事が多いから辛い。
ここまで違和感のない共感できる異性は初めてだよ
それで済めばいいけど、どんどん好きになってしまって苦しいよ
10年以上前なら突っ走って行けたかもしれないがね
どんなに冷静になりたくてもなれない、勝手に好きになられたら気持ち悪いだろうという思いと
自分の思いが強すぎて言動などが痛くなるのが気持ち悪いという思いと
というかこういう人に会えるんならもっと自分を大切にして生きてこられれば良かったと思うよ
涙が出るほど
青山だろうがどこだろうが児童相談所は必要だと思う
俺自身実家が世田谷で父親は知名度のある大企業でそれなりの役職持ってて金持ちだった
でも子供の頃から殴られてたよ
餌は与えられてし世間体気にして跡が残らないようにする人たちだったから周囲に訴えても信じてもらえなかった
今は絶縁してPTSDで精神科通ってる
金持ちとか関係なく見えないところで虐待は起こる
NGT48暴行事件の相関図（最新）
面白いよー
どんどん晒されて軽い悩みなら吹っ飛ぶ LINE、メッセンジャー中毒みたいになってる。何とかしたい。暇になると携帯が気になって仕方ない。送らないようにはさてるけど。
完っ全に去年の6月が分水嶺だったなぁ
悪い方に流れてどうにもならんぞ
俺の素敵で楽しいかわいいクソみたいな人生が
まじの汚物めいたクソ人生なってしまった
この差は大きい
僅かな誤りだったんだ まじでタイムマシンが欲しいよ
さらば我が人生の自由と放埒の日々よって訳だ
落ち込んでも仕方ないけど
空元気を出したからと言って解決する問題でもない…
通帳更新の時に対応された20代に見えた男に
待ち時間中人の通帳ペラペラペラペラ何度もめくって
堂々と盗み見してた様子が本気で気持ち悪くて強く記憶に残ってしまったせいで
ブラウザでゆうちょダイレクト開く度にこの光景がフラッシュバックするようになった
明細記録残したがって行ってしまったけどしばらくカードで我慢しておけば完全ネットに切り替えられた自分の間の悪さにも怒りが湧いてくるし
これがせめてどうでもいい用途の通帳だったらここまで嫌な記憶にもならなかったのに
もう給与口座ゆうちょから変えて郵便局使いたくない
結局全部自分に自信が持てないからどんどん卑屈になっていくだけで悪循環になってるんだよな
どうしたら抜け出せるんだろって思っても結局全てがどうでもよくなるお金がわいて降ってくるなんて事態は一生起きないし
コンプレックスになってる箇所の治療に行くしか何も始まらない
見直してるつもりだったけど落ち着いてない状態で書いたせいか接続詞とか色々文章が酷い
もうこれでやめよう
なんか変な感じに意地になっちゃてるな
よくないよくない
ゆうちょダイレクト、パスワードを三回間違えたせいで使えなくなった
再登録しようとしたときにもまたパスワード三回間違えて使えない
どうにかするには電話するしかないが
そうまでしてやることじゃねえな、通帳とカードでなんとかなるこった、とあきらめて何年も経つ
あー！今日13日じゃねーか
11日にファックスするはずだったのに忘れてたー！
なんてこった、たしか10日には明日ファックスするって確認したのに11日になったら忘れたか
そういうのを防ぐために卓上カレンダーがあるのに書き忘れた
慌ててファックスしたがもう遅いかも
あー悔しい
やっぱ私ADHDじゃないかな
あー悔しい辛い
婦人用体温計の電池が切れた
新しい電池をポチった
間違って違うサイズの電池を注文したことに届いてから気づく
正しいサイズの電池を注文し直す
正しいサイズの電池が届く
電池を体温計に入れる
ボタンを押しても画面が表示されず音も出ない
説明書にはそういう場合はお電話くださいと書いてあるが土日祝日は不対応
いや基礎体温なんてつけなくたって別にいいのだけど
持病で発熱してしまうから自分の平熱を知る必要があるのだ
昨日今日とやらかしっぱなし
やっぱり私は発達障害か何かではないかと思うが
そんなことは重要ではない
どうせ医師には統合失調症の認知機能障害だと思われてんだ
別にいいけどよ
ド田舎の病院ってあんまり薬を多量に摂取させずにわかりやすいキチガイをキチガイのまま放置するよな
あんなレベルの病人は入院させとけよってレベルの病人まで社会生活させて
幻覚や妄想で人に迷惑かけるのも平気なんだもんな
昼に壊れた簡単温室の解体作業しててまたマタイの書について考えてた
何かあるとゲヘナへ投げ込まれるみたいなところに
社会におけるプライドを意外と感じるなって思った
私的にはプライドこそが最悪なもので、自分を全て奪い去るから
プライドが君の一番大きな敵になるの歌詞が最強だなって思う
で、ゲヘナに死んだ父や母や飼い猫それから自分が投げ込まれるところを
想像してて一瞬もやっとしたけど後は微妙に笑えてきた
投げ込まれるスピードが速くて
あと今夕飯食べてて重大な記憶を思い出した
それは小学校の時にいとこが結構仲良くしてた子の誕生日会に行って
その子のお父さんは事故で死んじゃって多分結構辛い感じで生活してて
誕生日会はその子のアパートで結構いっぱい子供が来てて
私は人見知りだし帰りたくなって帰ろうとした時にその子のお母さんに
「ああやっぱりお金持ちの家の子はこんなとこいたくないわよね」って
言われて、それが私のお金に対するコンプになってる起源だと思った
他にもクラスの子に窓から見える階段をエレベーター？ってからかわれたりとか
名前が似てるから鈴木園子って言われたりとかあったけど
確かにうちは家がでかい。でも家に金を使ったせいで蓄えは多分なくて
不労所得あってもお母さんはその辺の田んぼ脇の会社に働きに行ってたし
出てくる料理はいたって普通だったしまあそんな事他人にわかるわけないけど
って思い出してて、ここ何日かもうお金持ちになる希望を捨てようと考えてたけど
でも捨てたらそのお母さんに言われた言葉に屈する事になるから
やっぱり希望は捨てないことにした
いつか嫌みなお金持ちになりたい
どうして何か言おうとすると必ず、ズレた事を言ってしまうんだろう。
挨拶や必要最低限のやりとり以外を極力自重してるのは、相手を全否定や無視してるのではない。
ASDゆえ考え方や感じ方のズレから、相手の意図をきちんと汲み取れない為に、
不適切な言動をして傷つけたりや、コミュニティの目的や全体の利益に結果的に反してしまうなどの迷惑をかけたくないから。
そこをどうしても解って欲しいけど、私の言い方が下手なせいで伝わらないのが辛い。
ぬいぐりゅみが おどって りゅ。
ぬいぐりゅみが 喋って りゅーーーっ。
「私たちはおばけ。こわーいかわいいぬいぐるみのおばけ」と言われたっ
ごっこあそびだけどとってもこわいっどきっ。
ご機嫌そうで、ぬいぐるみの世界ってよくわからないっ
おどりはかわいいし、おばけだと語ってるしっ
ハイテンションに踊って りゅーーーーーっっっっ；；；
ビジネスホテルの部屋の予約取れた
格安で
大変うれしい
>>49
ありがとう。
相手を全否定や無視してはいない事だけは伝わって欲しい。それだけなんだ。 youtubeでケチャ見たらちょっと幻聴が薄らいだ
やっぱり悪魔なの？
あの神社お参りした後、なんか心身がどんよりするんだよな…邪悪なものが入ってくるような
そんな神社ある？たまたまの気のせいかな
神社も合う合わないってあるのかな
でも神社って清らかっていうより、おどろおどろしくて不気味な印象だったわ、子供の頃から。
周りの森が鬱蒼としてるせいもあるだろうけど
庭に住み着いてる野良猫がうざい
視界に入る度ちょろちょろ逃げ回って死ねよ害獣
糞害で周りも迷惑してるし
今日もぬいぐりゅみが・・・おどってりゅ～～～っっつ。
ハイテンションに踊ってりゅ。
ぬいぐりゅみなのに、うごいて りゅーーーーっ；；；
おばけっ
ママ、僕も男だからさ、エッチなDVDもよく観るんだよ。もちろんパソコンでも観るし、ネットだと全部モロ出し
の動画も無料でいくらでも探せるんだ。でもね、僕はさ、あんまりそういうのは好きじゃないんだ。だって、ほら、
僕ソープランドに毎週行ってるじゃない。映像なんかじゃなくて生の女の素っ裸を思う存分楽しんでいるからさ、
DVDにはもっとドラマ性を求めちゃうんだよ。今はね、色んな趣味嗜好の男に合わせてさ、ジャンルもあれこれと
あるんだよ。僕が好きなのはね、何といっても熟女モノなんだ。そうだなあ、若くても４０歳だね。５０歳前後
の熟女が僕の好みのど真ん中なんだよ。昔の５０歳って言ったらさ、もうお婆さんみたいだったじゃない。でもさ、
ママだってそうだけどさ、今はみんなオシャレだし色気をぷんぷん放ってるよね。昔は子供がいるような女はさ、
爪を伸ばしてマニキュアを塗るなんて水商売の女ぐらいしかいなかったよね。膝がちょっと出るくらいのミニスカート
だってそうだよね。僕はね、そんな、昔で言うと 「いかにも水商売」 って感じの熟女が大好きなんだ。でね、
今はブサイクな女なんて売ってるDVDには出てないよ。え、こんなイイ女が、ってのばっかりなんだ。まあ、ブス専
っていう好みもマニアにはあるからさ、一部そういうのもあるけどね。僕はね、太めで肉付きが豊かなボインの熟女
に目がないんだ。ボインは垂れてる方がそそられるね。クラブのママ風に髪の毛を盛ってさ、アイラインがバッチリ
引いてあってさ、マリリンモンローなんかよりも何倍も色っぽい熟女がDVDにはいっぱい出演してるんだよ。熟女モノ
にも細かくジャンル分けがあってさ、嫁のお母さんと、友達のお母さんと、お母さんの友達と、父の後妻に来た義母と、
もっと凄いのはね、実の母と、ってのもあるんだぜ。そうそう、親戚の叔母さんと、ってのもあるね。あと、熟女ソープ
ってのもあるんだ。熟女がソープ嬢で、店で実際にやることを全部DVDの中で演じちゃうんだよ。ママ、喉が渇いたから
ビールをもう一本頼もうかな。
今朝は起きてまたお金持ちになるという夢を捨てたくなった
切腹する時に切る白衣が欲しい
切腹とか怖くて私は絶対できないけど
白衣でアブサント飲みたい
つらい。やる気でない
死にたくなる。つらいつらい。
なんでこんなに苦しい？
助けて。ちゃんと薬飲んでる
助けて助けて助けて
デイケア行ってみたいけど老人向けなイメージで調べるのも躊躇う 20代は何処に行けばいいのか
死ぬ努力はしている
誰でも死ねるならみんな死んでる
>>61
精神科のデイケアは30代以下の若者がほとんどだろ
40代～50代は作業所
老人はもれなく入院中 >>63
入院してる時にデイケア見て回ったがお年寄りしか居なかったがそこがたまたまろうじんばかりだったのか ありがとう 今日気付いた真理 嘘つくと破滅的に行動がしづらくなる
周りには普段から隠さず本当のこと話したほうがよい
ここのチラ裏に書き込もうと思ったのに動揺しすぎて別の板のチラ裏に書き込んでしまった
まだ当たり障りのないことだからよかった
ぬいぐりゅみが踊ってりゅ。
ハイテンションに 踊ってりゅ～っっっ；
ご機嫌いかがですか。。。
まだ踊りますか？どきっ
ぬいぐりゅみを動かしたのでいい汗書いたお。
うわあ～っまだまだ 踊って りゅーーーーーっっっつ；；；；；
ずっと風邪気味だったけど寝たら体調良くなった
しかしtwinkle使いづらいな…有料なのに2chmateより遥かに使いづらい
iOS だとアプリ内広告消せないし
朝病んでたから鏡で見た自分の顔がブッサイクだったけど
昼にテルーの唄を聞きたくなってめそめそしながら歌ってたら
また一人カラオケタイムになって、マイクはウナクールで
糞必死でラルクを歌い続けて
今鏡で自分の顔を見たら、顔が痩せてしわが伸びて肌に張りが出てて
違いが凄すぎると思った。ラルクを必死で歌うと小顔になれる
最近、突然物の名前が分からなくなることが多い。
先日、実家にバスで行ったんだけど、バス停から実家までの道が分からなくて焦った。
夜寝られなくて睡眠薬飲んでもだめ
寝られないときはみんななにやってるの
自分が気づいていないだけで体調不良なのだろうか
だから精神までイライラするのかな
昔は流したり我慢できていたことが最近は抑えられない
以前も確かに表には出さなかったが、理屈捏ねて納得したり相手にも事情があると自分が引いていた
だが、こちらが我慢しすぎると割を食うことが増え、自己主張も大事だと思うようになった
その結果、箍が外れて傲慢になってしまった気がする
怒らずに嫌なことをその場で指摘するって難しい
怒りの感情に支配されていると口調がもう駄目で、落ち着くまで待つと時間が経過してしまう
目標は凛とした老人になりたいが、このままでは老害真っしぐら
洗濯中
ご飯食べた
ぬいぐるみと遊んだ
本、片付ける
PCの左側片付ける
職場に行くだけで胸が苦しい
ものすごく嫌なことがあるわけでもないのに（上司が少しパワハラ気質だけど……）
仕事するのに向いてない
動悸が止まらない
たかひろが私に嫌がらせをするしか楽しみがないんだからおねいちゃんは我慢しなさいとお前は言った
今の私はたかひろをいたぶって●スしか楽しみがないからたかひろは我慢してね
ストレスがたまったらたかひろの怒りを私にぶつければすっきりするとお前は言った
私のストレスがたまったらたかひろにぶつけるからおねいちゃんの怒りを全身で受け止めてね
私がお前に価値観を押し付けたから私の大事なものをお前は奪って当然といった
たかひろの価値観を私におしつけてくるお前、たかひろの大事なものが奪われても仕方がないね。
絶対に許さない
私の不幸を願い私を苦しめることばかり考え私に嫌がらせしかしないお前の声など聞く気もない
許してやったほうがいいと何万回耳元でささやいても
無償で、責任も取らず、何の保証もなく、私から奪えるものすべて奪って苦しめたあとに
たかひろに都合のいい時だけ無料で許してください
は？
は？
は？
1億円持ってこい
そうしたら許してあげる
何も自分は負担をせずに、たかひろに都合のいい時だけ都合よく世の中まわると思うなよ
呪い返しだよ。
これ全部、たかひろが私にやったこと同じ現象がたかひろに返るだけ。
お父さんいったよね、他人の不幸を望むと自分に返ってくると
たかひろはそれてもいい、どうなってもいいからおねいちゃんを不幸にしてください
と願ったからおねいちゃんにホームセンターの手●で●われる呪いが返ってくるんだよ
疲れた
泣きたい
家に物がごちゃごちゃ「溢れて」いるのが許せないし理解できない
傘が10本くらいあっても実際使ってるのは3本くらいじゃん
せめてビニール傘は捨てたい
他の物も同じ
もう今日はご飯作らないし一緒に食べない
家にいると気が休まるどころか落ち着かない
耳栓とイヤホンは買ったから少しは気持ちが落ち着くといいな
最近どうもピリピリしているからまずい
冬になると毎年精神的に弱まるって日に当たらない影響か
生き方がわからない。
きちんと生きてる人も努力してないわけじゃない、それはわかってる。
ただ、私はそこまで持ってくまで、どんだけ努力したらいいの？
人助けをする方が幾分か素敵だ
そうだね、普通の人にはそれは肯定感につながる。
共依存者には、背負う荷物が増えるだけ。
どうやって生きたらいいの？
自分の心臓に油性のマジックペンで不義理不義理不義理不義理って書いてやりたい
色んな人に言われたことで辛い言葉だけが切り取られて何度も再生される
さながらニューシネマパラダイスあの映画嫌いだけど
自分が嫌いでしぬほど卑屈だけどそれを相手に見せると不快にさせるに決まってる
だからしんでも相談したくなんかない
頭が回らなくて仕事が手につかない
仕事ができないから迷惑をかける
自分のキャパ越えの仕事量でどん詰まりだけれど助けての声を上げることの方がもっといっぱいエネルギーを使うし
だったら黙って何日か寝ないでずーっと作業をしている方がどんなにか楽
失望されるって思ったらもう何も考えれなくてできない自分をひた隠しにするしかない
人からどう見えているかで頭がいっぱいでほかはどうでもいい
よく失敗を恐れて何もできなくなるくらいなら失敗しろって言うけどそんな簡単に言わないでほしい
失敗したらとりあえずしに方と消え方を考えて毎回心臓をおろし金で削るような気持ちになるんだよ
そんな簡単に失敗しろって言える奴は頭おかしいどうかしている
傷ついた分だけ優しくなれるって、健全な人の話。
共依存者の優しさは食い物になるだけ。
自分が満たされることはない。
傷の数だけ、ねじ曲がる、いびつになる、妬む、僻む。
まっすぐな人が羨ましい。
生きることが苦しい。
希望を持てない。
金は金を産むって言うけど、他のことでも同じで、リア充はますますリア充になり、コミュ障はますますコミュ障になる。
どうやって生きたらいいのかわからない。
やっと乗り換えられそうと思ったら今月1回は確定してるけど後は秋まで全くと言っていい程表舞台には出てこない
つまりあっちと期間全く被らないから全く分散先がない
去年のストレスのたまり方は尋常じゃなかった
今年も同じ立ち位置で終わるようなら今年こそ見切りたい
自分の人生と自分が関わる世界にどのような未来が待っているか誰にも分からないということを受け入れること。
気が付けばベッド縛られ
流し込んだ白い血液で
深く眠らされ
罪なき心
消し去ると言うの？
マッハ0.1でも衝撃波は出せる
札幌の事故はそういう気体、もとい期待を感じる
とにかくなんも出来ない
図書館行っても疲れるわ音楽聞いても疲れるわ漫画本読んでも疲れるわ
何も出来ないから気分も沈む一方
職場に物凄くいい匂いの男性社員がいる
他の女性社員はチャラい大学生みたいな臭いがして苦手だとか
なんか男臭いとか言ってて概ね評判悪いし、実際安い香水と整髪料と
タバコと体臭が混じったような感じで大多数の人が不快に感じる臭いなんだろうけど
個人的には凄くドキドキする匂いですれ違うたびにたまらない気持ちになる
でもその男性社員自体は性格悪いのであまり好きじゃない
本当に不愉快
やってないのにやったって向こうの勝手な思い込みで難癖つけられるんだからな
しかも一番本当に心からショックなのは、同じ思いを持ってると思ってた奴に簡単にそんなこと思われるということ
ただの有名人のファンとかでも同じことされたら結構なショック受けるのに
いつもの荒らしには慣れちゃって何も思わないけど
同士だと思ってた奴にこういうの言われた時しかも濡れ衣、こういう時はズシーンと来るし、
いくら５ちゃんねる、ネットとは言え、しかもこんな板で傷つかないわけがない
なかなか口出して言えたりしないからこその場所なのに
ああいうのがいたってのが現実
ああいうところでも、メンタル弱いやつは来るなってことか、そういうぴったりな場所でまでこんなんなら
じゃあ一体どこに行けばいいって？
結局強く出てわざと嫌な思いさせる奴がどこででもでしゃばって居座れるってことか。
そんなもんだな
本当にがっかりする
こうなったときに見て見ぬふりとかされるから結局変な疑いかけられてしかも違うって書いても今度は荒らしみたいな扱いされるしね
結局味方なんかいないんだよな
そんなもんなんだな
これが他の生活板とかね、ああいうところならこういうのも腹立つだけでそれ以上はなにもないけど
なぜわざわざここに来てるのかってことなんだけど結局そんなのどこでも同じってことだ
行ったもん勝ち強いもん勝ち長いもんに巻かれるもん勝ち
にわか雨に当たって丸2日干してた布団カバー風で飛んで行って近所の誰か知らないけどゴミ捨て場に捨てやがった奴がいるらしい
近所でうろついてたんなら絶対見てるはずなのにこういう事するって陰湿すぎるだろ
前にも近所で爺か婆が死んで当然金徴収してその後誰が誘ったのか知らんけど母親がお通夜に行く事になった時に置き去りにしたり本当に陰湿な奴ら
早く引っ越したい
なにもかも全部「自分は悪くないお前が悪い」
怒鳴って喚きちらして何事もなかったように擦り寄ってくる
都合が悪くなれば「心中する」って言えば全部自分の思い通りになると思ってる
本当に気持ち悪い
確かにあいつ自身が自演かもな
じゃないとそういう考えに至らない
自分にとって都合悪い＝自演だもん
人生に過剰な意味づけをしないこと。
それが分かれば、他人のことを詮索することも主観を押し付けることもない。
風邪なのに必死になって病院行ってもいつもと同じ薬一週間分
どうせ薬出すだけなら近所にするわ
その場で食べられるものが何もないので明日の昼食困った
一人ならカップ麺持っていけばいいけど今までと違う事すると話題に出されるから鬱陶しくて無理
両足と肩がずっと痛くて治らないから帰りに遠くまで買いだし行くのもしんどい
足が痛いのは靴が合ってないせいだと思うけどスニーカーやめたら残りは靴下履けない靴しか残ってない
仕方なく妥協できる中間点に買いに行くにしろ金曜しか行けないし明日明後日の昼は抜くしかないな
誰に言ってんだか知らねえけど当てつけかと思うようなタイミング
お前の戯言なんかどうでもいいんだよああうざ
もし霊魂というものがあり、人を呪ったり怒りの感情を抱えたまま自○したらオカルトの国に引き取ってもらいたい
マイナスの感情だって否定せず、受け入れられたらいいのに
精神が疲れるけどね
たとえそれが事実であろうと呪詛の言葉を吐いたり撒き散らしたりすると不幸を再確認するだけだ
ふっと○にたいなと思うことはあるのだが、本当の地獄を見たわけでもなし
困窮しても一市民として暮らしていけるはずなんだよね
学生の頃は落ち込んでも心の支えがあれば平気だった
現在はあの本が抑止力のひとつになっているのかも
○○○に行けば解決！というのは強引な気がしないでもないが、確かに食い止めているようだし
また辛くなったよ
キツイ
どうすればいいのか
いつまで続くのか
創聖のアクエリオンって曲スカッとするからカラオケでいつも歌うんだけど、何のアニメか全然知らないんだよなー
二の腕の筋痙攣が最近増えてる気がする
骨格左右非対象で首の骨も曲がってるし既にガタガタ
加齢でもっと酷くなっていくんだろうな
10年使ってる石油ストーブの燃費が凄く悪い。たぶん、着火する所の芯の寿命だろうけど、自分でバラして交換なんて出来ないよ(>_<)
耐えられない
心身イカれる
なんか他にいいとこないかな…
生まれ変わったら高身長で骨格が美しい男になってスポーツやって
フォームが美しい実力のある選手になってネット上で女にキャーキャー言われたい…
夢の王国さんのサポートツール仕様変更
手帳を提示しないとアシストしてもらえないという締め付けにより
『不正利用者排除』とともに今までぼっちインパでゲスアシ使用してた知的発達精神が巻き添え全滅。
一応個々のアトラク本体に同伴者規定があったのは知ってたが
軽度な場合は見なしセーフ状態だったからまあ気にしてなかったよね
まさか精神障害者手帳であることを理由に手帳持ち用カードの発行そのものを断られるぼっちインパ民が出るとは
そんな副作用は流石に想定の範囲外ですわ
ぼっちインパできるほどの症状レベルならアシストいらんやろて？
アシスト要るレベルならぼっちでアトラク乗せるわけにゃいかねぇなって？
そこの匙加減がメンヘラの厄介なところ
他人には勿論自分にすら解らない
であれば一律排除はリスク管理としてはひとつの正解なんだろう
でももしここでなら独りでも楽しむことができると、行く日が来るのを心の支えに日々をやり抜いている人がいたらその人はどうなるんだろう
そんな人まで撥ね飛ばしてしまうのは王国の本来の哲学にある意味反するのでは？
……一瞬差別解消法の存在まで思い出したが、企業相手の合理的配慮は努力義務だからまあ無理筋。
解ってるよ我が儘だって
恩恵に預かりたいならこちらも向こうに合わせるべきだと
でも実際に突っぱねられて絶望して今からODしますなんて言ってる子見かけたんじゃ
何か吐き出さなきゃやってらんなかった
35周年中になんとしても一度行きたいと思ってたけど
ここまで冷たくされるんじゃ一気に気持ち萎えますわ
まー萎える～～とか言ってられるだけまだ元気なんだろうけどね
今夜は悪夢見そうだなぁ……
俺が今夜見る夢なんて悪夢でいいから
あのお嬢さんがまた現実のあの王国で楽しい夢見てくれますように
あと一歩で全てが上手くいったのに
小さなミスで破滅的に全てがおじゃんになった
先の見通しもない
タイムマシンが欲しい
極便秘討滅戦 FAILED…
フッ…まさかこの俺が…ブラック社会を戦ってきた歴戦の戦士たるこの俺が…ウンコごときにここまで苦しめられるとはな…
大体そもそも極まりし便秘により吐き気や嘔吐が起こる時点でおかしい
確かに早く出せとは言ったがだからといって誰が上から出せと言ったよ
理不尽すぎだろ
失踪より死亡の方が家族にはメリット多いのかな
体は見つかるようにしておこう 事件性もにおわせようかな 世間体悪いもんね
こんなハズレ引いちゃって家族はかわいそうだけどわりとお互い様だと思ってるよ
冬は大好きだけど過程でお腹すきそうだし寒くなるだろうし疲れるだろう
きっとそうなったらだんだん寒さが嬉しくも悲しくもなってくるだろうから
もう少しあったかくなってきてからにしよう うまくいくといいな
概ね理想は描いているけど何事も理想通りにはいかないから
もう二度と生まれたくないなあ
ちょっと復活
昔からこんでるところだけど今もこんでる。スゴい。
１つひとつが合わされているとかじゃなくて、それぞれが単体で主張している感じ。素材をそのままというような。
小さい頃から慣れてきた人でないと多分受け入れられない商品だと思う
介護疲れのせいか落ち着いてた病気が再発しそう、ゆうかしてるわ
一番世話してる自分が一番八つ当たりされてて、病気のせいだってしょうがないってわかっててもむなしくなる
早めにくたばってくれないとこっちが先にくたばりそう
心の方から身体にクることもあるし、
身体から心に影響及ぶこともあるし、今の常態は両方なのかなー
玄関と道確保の為の大雪の雪かきで過労になって半分寝たきり状態だ
精神的にも冬で抗うつ薬も秋より効き悪く、ちょっとのことでもキてそこからも疲労
半寝たきり状態から早く解放されたいけど、まだ暫く続きそう
美容院行くの怖い あまりにも切らないと健常者には不潔認定されるし 死にたい
考えが甘すぎる…。
そのせいでどれだけまわりが振り回されてるかわかってるのかね。わかってないよね。
わかってないから直前なのに色々出来てないことばかりなんだもん。
どうするつもりなんだろう。時間ないよ？終わるの？
安定剤が手放せない。睡眠薬も減らせない。
どんなにフォローしてもそれが当たり前みたいな感じになってて本当に嫌。
でもフォローしないともっと被害がでるからそれはもっと嫌。
2月3日までの我慢。それまで耐えればどうにかなる。はず。
物心ついて以来の空想癖を何度も治そうとしてついに治せず今に至る
脳のリソースの常に何割かを空想に当ててるから世界への関心が薄く、人より頭が悪いと感じ、またそう思われることも多々
でもまあ、底辺職のお一人様とはいえ自殺せずよくこの年まで生きてきたもんだ
一番辛かったのは二十代だけどその後はゆるやかに楽になっていった
今いる場所も薄氷の上ではあるけど空想癖とどうにか同居はしながら生きてる
結局自分は発達障害なのか、この空想癖が何なのか分かりそうにないのが残念だけど、まあ頑張ったよなあ
単身者マンションにこんな時間にピンポンして、出ないとドアノブをガタガタ引いて開けようとするの何なの？こわい
不在の確認にしても勝手にドアノブ引っ張るなよ、開いたらどうするつもりなんだ、
中の人が裸だったらどうするんだ頭おかしい
宅急便頼んだ時以外は絶対に絶対に出ないよ
ピンポンこわい
電源切りたいけどオンオフ自分でできない仕様っぽい
人生を楽しむなんてことをやたら力こぶを入れて強調する奴もなんだかなあって感じ。
それは生きる過程においてそういう瞬間も訪れることもあるってぐらいのことで、的にして追いかけるようなものじゃない。
私の若い頃にはまだ優生保護法というものがあった
だから障害者は結婚したり出産したりしちゃいけないんだと思ってた
ところが事業所に通いだしたら結婚して子どもや孫までいる精神障害者女の率の高さに仰天
彼女らは毎日子どもいる前提で奥様トークし合う
う ざ い
そして結婚してない精神障害者女に「なんであなたは結婚して子どもを産まないの？」と無言の圧力をかける
女性による女性に対するセクハラ
う ざ い
こういうウザさはどうしても避けられない
精神的に逆上されて○されたいのかあの女どもは
今日はほんっとにしんどかった
とにかく腹が…
しつこいよ
いつもはベルトも最近はまぁ大丈夫だったのに今日は締め付けられるからガスは出そうになるし痛いし
でも空腹で腹も鳴る、痛くても腹は痛いのと別に、鳴る
過敏性の人みんなそうらしいな、おかしいよな、痛いクセに腹減ってんの
もうこのどんよりした重たい感じ疲れた、一日疲れたし精神的にも余計にくるし、疲れも取れない
月に3マンくらいになる、換算すると。
もっと普通に丈夫だったらこの三万がかからなかったんだと思うと本当に馬鹿馬鹿しくなる
そりゃあお前の親が毒親じゃなかっただけだろう
お前の自己肯定感が低くならなかったのが何よりの証拠だ
自己肯定感の異常な低さに苦しみ続けた人間に石をぶつけていたぶるような真似はやめろ
そんなに自罰的な態度が尊敬できるのかよ
お前はそうだろうが私は違う
有給日数の確認→仕方のない理由→退職願→退職届→いろんな手続き
辞めるの面倒くさい
在職中に死のう
どちらにせよ普通の幸せは手に入らないのか
独りぼっちの孤独か、共依存的なわずらわしい関係か…
心の腐った人に近づくとこっちも感応して被害妄想が強くなることを再確認
アスペっぽい奴ってみんな兄弟かってくらい顔がそっくり
街中で見かける明らかに挙動不審で服装がおかしいアスペ男みんな顔がそっくり
自分が糞人間過ぎて本当に疲れる
だからって自殺する勇気なんてないから生きるしかない
気づいたら金出している店の店員しか自分に優しくしてくれない事を
実感する様になってきた勿論疎遠になればまた一人だ金の切れ目が縁の切れ目
明日も仕事終わったらヤケ酒コーだな
ぼっち的な性質の人って東京とかに独り暮らししたら本当に自分が何だかわからなくならないんだろうか
入院したいの？
って脅されちゃった～
昔から困ったら他人に丸投げ
心身がやはりどうもマズい状態の模様
疲れと心配事でやられてるのは分かってるが、
対処法は薬飲んで心配事を無理矢理頭から薄めて休息するしかない感じ
私の部屋元友達が見て、ねぇ…(そのあとなんだかんだ言ってた)とか言ってた。狭すぎるって言いたかったんだろうね。狭い部屋で悪かったな！
お前みたいな団地じゃないから！一軒家だから！
精神病は治らない
つまり一生「治し続ける」しかない
いつ死んでもいいけど苦しいのは嫌だ
結構みんなこんなもんなんでは？と思ってる
欲しいものって過去にいた愛する友人くらいのもんで
でもそれを作り維持できる体力も余暇も今の自分にないのはわかってる
よって現在濃密な人間関係は欲しくない
冒頭に戻るけど苦しまずに死ぬ準備があれば人生なんてなんだっていいな
あはー
2日続けて警察来たぁ
無理やり部屋こじ開けようとしてるー
声かけてくるわけでもないし全部親の言いなりパターンだこれー
まあ今に始まったことじゃないからいいけど
ママ、さっきからアダルトDVDの話なんてしてたらさ、エッチな気分が高揚しちゃってさ、オチンチンがオッ
勃って来ちゃったよ。もうズボンの前がはち切れんばかりだ。ほら、ママ、こんなにテントが張ってるでしょ。
ママはさ、初めて大人の男のオチンチンが大きくなっているのを見たのは何歳の時だったの？え、１３歳？
なによ、それが初体験の時ってこと？さすがに早いんだねえ。相手はどんな男だったの？同級生とか？え、お兄
さんの友達の大学生だったの？ふ～ん、そういうこともあるんだ。で、初めて見たときはどうだった？そうでしょ、
びっくりするよね、普通。僕もね、よくソープランドの女に同じ質問をするんだよ。大体みんな驚いたって言うね。
ほら、赤ちゃんとか子供のさ、提灯みたいな皮かむりのオチンチンしか知らないとさ、先端が坊主頭みたいになって
さ、棒みたいに硬くピーンと伸びてさ、何だこれは、って驚くよね。お父さんとお風呂に入っていたって女の人も
多いと思うけどさ、勃起したところまでは普通は見てないもんね。ママ、僕のはね、自分で言うのもナンだけどさ、
なかなかのイチモツなんだってさ。どのソープランドの女からも同じ様に褒められるんだよ。太くて長くてさ、亀頭
が大きくて段差があるからさ、エラが張っているみたいになっててさ、相当の名刀よ、って言われるんだよ。何でも
エラが張っているとさ、オマンコに入れてこするとさ、膣の中でひっかかって女の人はスゴク気持ちイイんだってね。
ねえママ、どうだろう、せっかく大きく伸びたところでさ、僕のオチンチンをちょっくら拝んでくれないかな。イヤ
がらないでよ、一見の価値があると思うんだ。だって、プロの女たちがみんな褒めるんだよ。どんなモンだろうって
好奇心が湧くでしょ。さあ、もうこんな遅い時間だから他にお客さんはもう来ないでしょ、今ここでズボンを下ろして
見せてあげるよ。ママ、スマホを用意しておいてくれる？スマホでパシャパシャと色んな角度から撮影しなよ。後々
になって悶々としたときにでも見ればさ、ママのいいオカズになると思うよ。
薬の副作用酷いけど言っても変えないんだろうなあ
だったら病院を変えてやる
やっとこさ自己愛BBAと離れることができた。いろいろ大変だけど、自分で決めて自分のやり方でできるから楽しい。せいぜい汚い家で独りで余生を存分にお楽しみくださいませ
死んだことないから怖いし痛い苦しいのは嫌なので積極的に死にたいわけじゃない
でも、キツくなって我慢の辛抱きかなくなりそうになると、
もうなんもかんも全て放り出してしまいたい衝動、というのがじわっと湧いてくる
まだ良心やら理性やらはしっかり残ってるから、苦しいけれどそこでストップ掛かる
自分の性格上一線超えても苦悩しそうだし、超えないのは苦しくてもありがたいことだとは思う
自分のとこは両親毒だけど自分も毒だ
人が自分に興味を向けることに
疲れて仕方がないはやく死にたい
でも死ぬだけじゃ生きた意味がなさ過ぎるから
ちゃんと大事に思ってる人たちにお金を残して死にたい
職場の先輩に泣きつかれて貸したお金が戻ってきたと思えば
今度は親から金の無心されてローン組む羽目になってゲンナリしてる
前に組んだローン完済したし信用情報きれいだから多分審査通るけど
ちゃんと返済してくれるのか
今食べていくので精一杯な収入しかないから不安すぎる
年金もらえなかったらかなり厳しい審査結果まだかな…
1ｋｇのダンベルを足の親指に落とした！紫色になってて痛い。
今日も何も出来なかった
一日中嫌な事思い出して辛い
女はセックスだけでいい
セックス以外のことは全部男と一緒にやりたい
なんか幻聴達が私がいつか死ぬのをよくわかってるみたいで涙が出てきた
死ぬのが寂しくて 別に死ぬのは今日じゃないけど
私も言葉の上では人間はいつかみんな死ぬって知ってるけど
なんていうか体みたいにはわかってないと思う
別にいつか死ぬんだぞとかいう声がしてるわけじゃない
いつも通り意地の悪い言葉が目立つだけなんだけど
よく聞くとひとつは私の声にそっくり
どうして死ぬのが寂しいのかな
多分空気の中にいることが気持ちが良いからじゃないかな
自分の意志で50分運動した
俺でなきゃ挫けちゃうね
あのじいさんの「旦那さんはいる？」という質問はたとえば海辺の町で人に「あなたは釣りをしますか？」と質問するような位悪意もなくありふれたものだったのだろう
統合失調症の女の既婚率、結婚歴ありの率は八割だもの
まして顔なんてのは不問
女性であるだけで結婚は簡単
というのが社会の常識だと知る
高齢喪女の立場無し
つーか優しくてしっかりしててまともな人は私なんかを選ばないよ
どっかおかしい男が寄ってくる
昔の私だったら(なんて純粋な心を持ったステキな人。)とか思ったかもしれないが
今はわかる
ただ精神的に子どもなだけ
こんな人と結婚することは共依存という結果を招くだけだ
結婚したらアルコール依存症になってDVとか絶対する
そういう未来が見えるから結婚できない
発達と診断されたけどどうにも家庭環境からの自己愛っぽい気がする
混ざってるのかも
しかも気づいても親しい人に無意識に｢私こんなにダメで辛いの悲しいの慰めて～｣な構ってちゃんトークしそうな思考があって連絡とるのが怖い
相手の気持ちとか自分の気持ちとか分からないしそんな自分で生きてるのが恥ずかしい普通に近づきたい
理想ばっかみてて現実見ても努力を怠るのが当てはまりすぎる
明日終わったらしばらく寂しくなるな
毎日傍にいられる人が羨ましい
何か問題にあたる時は、自分の動機・プロセスをある程度筋道立てて言語化しておくこと。
人間は全て理詰めで動く生き物ではないが、心に整理された言葉があれば
状況・気分に一方的に流されることはなくなる。
自分の耳で撮ったバイノーラルでも後ろ側にしか定位しない
最低賃金や生活保護は金持ちの財テクが基準になっている
私が一生懸命に、自分の人生で大事にしていることを
何とか少しだけ話した時、「どこまでいっちゃうの」という返事で
すごく悲しかった。
私は、あなたが人生を一生懸命に生きているそのままを丸ごとOKと
肯定したいと思う。
２人の生き方が違っても、どちらの生き方が悪いということでは
ないと思う。でも私が何とか言葉を絞り出して必死で大事にしている思いを
少しだけ言うと、変わってほしい、元のあなたに戻って、どこまでいっちゃうのか、
という返事だった。そう言われるのは、やっぱり誰でも
きっと悲しくつらいと思う。
もしかしたらあなたはそうやって否定され続けて生きてきたのかもしれない
と私は思った。
２人の生き方が違うものになっていっても、どうか自分を否定しないで
まず自分の人生を丸ごと大事にしてほしい。
あのワなしのほうのスレを荒らしているキじるしは、あの板のあのスレのスレ主なんではないか
「〇〇ガーとか言ってる人」を積極的に叩きに来た
頭がおかしい
気が狂っている
ホンモノのキチガイとはこういう男のことをいう
思い切って裁断してスキャンしたらめっちゃ捗る
100P 10分も夢じゃない
結婚して一年ちょっと、だいぶ平和になったなぁ
半年ちょっとは常に相手の機嫌をうかがいビクビクしてたけど今は割と自分でいられる
バーカとか言ってくるからムカつくときもあるけど
親がDV毒親だったし精神障害者雇用でイジメられまくってて、まともな結婚なんて無理だろうって思ってた
人生、唐突に何があるかわからん
あのばばあは私に嫌がらせするのが生き甲斐だけどなんのために生きてんのばばあ。あんなばばあが実の親とか受け入れられないくたばれ
自分で作ればタダだぞマンと
金をかければ何でもできるぞマンが戦ったら
どっちが強いだろう？
変な人にばかり絡まれるって人が善いからなんだと最近知った
メンヘラ板にいるような人たちばかり
自己愛性人格障害
アスペルガー
境界性人格障害…
毒親育ち
こんなに苦しむとはなぁ
しかも男女混ぜてだからきつい
惚れられても嬉しくないっての
変な人が多い職場嫌だなぁ
困難な状況に向かう時は自分をドラマチックに演出しないこと。
今朝見た夢が印象的だった
ビルの中で白っぽいコブラが出てきて指を噛まれて
そのコブラの首の辺をぎゅって握って口を開けさせて
遠くに投げるんだけどまたムキになって噛みつきに来て
何回か噛まれてやっと逃げた
その後はビルの中をそのコブラがまた来ないか怯えながらさ迷った
もっといい夢が見たい…
ヨーカドーのアイス蓋の表記よく見たらラクトアイスじゃん
これならファミリアの方が安かったな
バニラはあんま好きじゃないしハーゲンダッツ以外何食べても大して味の違いわからんわ
外で隣家のおじさんと向かいの若いアパート民が口論でキれてアツくなっていて怖いわ
男の人がイキり立った状態って、父親のトラウマなのか
無関係でも遭遇すると怖くていたたまれなくなる
友達のキツネの脚を不自由にして、最近は姿を現さなくなった（逝ってしまったかもしれない）のは
こういう人なのかと被害妄想的に思えてきて、行き場のない憤りも湧いてしまうし
日曜なのだから、心穏やかに過ごさせて欲しかったよ、今日はこの後精神乱れた状態のままだよ……
発達の自助会で起きたキモいエピソードをカウンセラーにしたら
｢気持ち悪いね…｣ってドン引きしてた
休みの希望出したら結構多いんだね…ってボソッと言われたけど当たり前だろーが
こっちは週3日希望で面接通ってんだぞ
それを何の説明もなく週5日入れやがってクソババアしね
荒らしがあっちにも噛みつきこっちにも噛みつき
あっちのスレで暴れてはこっちのスレでも暴れて
あーあーもう見てられないわ
大昔のことだけど悲しくて消化もしきれずいるから吐き出す。
小学生の時、友達にたくさん奢ってあげたこと凄く後悔してるし悔しくて悲しくて堪らない。
今思えばあんな奴ら友達なんて呼べないし友達なんかじゃなかったけど。
ケーキ屋の高いケーキとかクレープとか、あんまり覚えてないけどとにかく色々奢った。
小学生がすることじゃなかった。
きっと仲間はずれになるのが嫌で奢ってあげてた。そうすれば相手は喜ぶし、私を必要とするから。
でも奢ってもらえるのが当たり前みたいな態度もされた。
お釣りをテーブルに起き、「ん」って私の方に差し出した時のあの上目遣いでどこか偉そうな顔、忘れられない。
なんであんなバカなことをしてたんだろう。
親が一生懸命稼いだお金を、あんな暴力もふるってくるイジメ最低クソ女連中に使ってさ。
頭弱すぎだよ私。
親は放任で私に関心なくて相談もできなかったし、バカみたいなこと平気でしてた。
普通は親が知ったらどう思うのだろう。どう対処し助けてくれるのだろう。
助けてほしかった。そんなことするな、そんなやつら友達じゃないんだよと教えてほしかった。
それに、辛かったねと言ってほしかった。
今もあいつらが憎いし許せない。
小学生なのに貯金してた7000円はすぐ消えた。
あんな奴らがのうのうと生きてることがムカつく。
あんなのは友達じゃないと今思えばそうだという子に
お気に入りのマイメロのポケットティッシュを譲ってあげちゃって
家に帰って後悔して大泣きしたことがあるな(5歳のときだっけ)
うちも母がなーんにも言ってくれなくてただ一人でパニックを起こしてた
>>209
私も友達と言ってた人にお金取られたり、私が持ってた高い物を安く売らされたり、自分の家の門に石で傷跡付けられて落書きされたり私の机に彫刻刀でいっぱい掘って勉強できなくさせたり、無言電話してきたりとにかく色んな酷いことされたよ。
その人には今後酷いことが起こって欲しいし、起こると思う。
そのあなたに奢ってもらった人もいい人生じゃないと思う。だってお金も払わないで楽してたんだから。
辛いよね。私も辛かった。
友達は選ぼう。 今年はもっと貯金額多くしたいけど買うものが次から次へと出てくるし
今年こそ気持ち切れて仕事辞めそうだしなあ研修の内容聞いてるだけで今から本当に嫌だ
あんなのやりたくないからわざわざこんな他人から見下されるような仕事選んだのに
旦那に怒られてばかりでショックか 今日ずっとまぶたが痙攣している
頑張れない体になってしまったのが否応なしに精神を蝕む
気持ちがとことん落ちてしまってもはっちゃけて気分を上げるとかそういう事が出来ない
体に負担がかかるから
薬飲んでなるべくフラットに5ちゃん眺めるたまに書き込むくらい
薬効いてんのか
自分の性格の悪さがもうコントロール出来ない
周囲に迷惑ばかり掛けてもう消えたいよ
昔の事が勝手に頭の中に浮かんできて動揺する癖やめたい
割引の計算が合わない
頭痛くなってし寝たいけど風呂入ってない
でももう寒いし入れる気がしない
アスペの家族が本当に生理的に気持ち悪くて
アスペっぽい顔の人間が生理的に無理になった
鬼婆って生首持ってたりとか妊婦や子供を食おうとしてるけど、
処女なのかなって考えてた。それか一回ぐらい男とやったことが
あるのかな。
昨日油性ペンで体に蟻を描いてたけど、朝トイレで手を洗う時に
袖を上げたら腕に虫がついててちょっとびっくりした。
手のひらにまんこのタトゥー入れたい。
普段は抑圧しているけれど、深層心理では本当は凄く嫌だったということがある
自分でもうっすら気がついているのか、考えを打ち消そうとする→口にすることを避ける→けれどぽろっと零れ落ちたらもう決壊する
また仕事休んじゃった。体調不良とは言ってるけど、正直気持ちの部分が大きい。
辞めることになるかな…。無理かな…。
今日は布団からほぼ出てない。
母親にも悪い子としてるな…。親不孝だ。
大げさなんだよ だって
何年たっても忘れないからな
法螺ばっか吹いてたあのカスも
勝手に人を悪者扱いしたあのクズのことも一生忘れないから
家と職場の往復と月イチの通院、ついでに寄る図書館
家族と職場、SNSで緩く繋がる昔馴染み、人生の登場人物は少ないほうが混乱しない
恐ろしいのは不惑過ぎてもなお善人でなければと強く思う囚われた心
人の心を蝕んでおいてその言いぐさはないわ
本当に自分勝手な親の元に生まれたのを後悔するね
昔からそうだったね、子供の心より世間体の方が大事だったしね
あーあ、早く逃げ出さなかった私が馬鹿
79歳の尾畠さんが1100kmを徒歩で自宅の有る大分県まで帰ってるけど、マスコミは付いててやって欲しい。このペースだと桜が咲く頃に大分に着くらしいけどね。
ストレスで目が覚醒して寝れないかと思ったがチョコ食べたら、すこし頭の動きがゆっくりになってきた
ぐっすり寝れるといいな
程度にもよるが、敏感すぎるよりは鈍感な方が生きやすいと思う
ここのところピリピリして同居人の生活音が辛い
イヤホンは気に入る物を見つけることができたが、耳栓は材質が合わなかったし
薬、適度な運動、バランスのとれた食事、太陽光を浴びることが大切
頭で分かってはいるが全然出来ていない
苦しさを抱えて不満を述べるより健康的に生きる方が良い
何度鼻かんでも残鼻水感が辛い
エアコン付けてるのに寒い
>>210
マイメロのポケットティッシュかわいそう...
俺そういう話ダメなんだ
辛くなる 頭は働くんだよ
考えることが好きだし得意
でも自分のことができない、やれない
他人にはもうちょっと勉強したら分かるんじゃ？とよく思うんだ、簡単なことだよって
でも他人の問題は視点も考え方も変えるっていう簡単なこと
自分は何より身を守ることをし続けないとならない
このストレスはどうにもならない
外的なことから自分を守るのが限界だ
メンタル病むってのは必ず近くにいる人間が毒だからだと思った
親にせよ友達にせよ上司にせよ
その連鎖を断ち切らないと末代まで続く
自覚がない人間が最も悪
１ミリでも変われば周囲の人間は変わるんだ
医者は相性があるとつくづく思う
世の中の普通の人は精神科医をカウンセラーと勘違いしているけど違う
症状を的確に探り合う薬を処方する
それが精神科医ってもんじゃないか
さんざんな目に遭ったけど仕方ないや
期待に応えようとするのしんどい
>>238
レスさせていただく
そりゃ鈍感な方が良いよw敏感なのはいろいろつらい
敏感なのを強みにできるのに越したことはない
世の中の人って鈍感な人が圧倒的に多いように見えるよ
食事は大切なんだけどね
自分の場合は塩分が鍵、塩分が足りないと変になる
世の中の出来合いのモノつくづく塩分少ないって思う、抜き過ぎ。
冬でも乾燥しているんだから水分保持に塩分は必要だと自分は思う、寒いからトイレ近いし
極端な飯にならなきゃ良いんだと言い聞かせる
ビタミン不足はこの時期風邪引きの原因
食べたくないなら食べなくてよし
食に重きを置く生活そのものが違う気がする 焼酎のことをエタノール25%溶液って呼ぶことにしよう
五臓六腑にアセトアルデヒドが染み渡るー
>>242
まあ精神科がお薬屋さんでしかないことなんか知ってるけどさ
初診さえ一通り話ができればそれだけで良かったのにその初診もまともに聞いてくれないで向こうから一方的に決めつけられるだけなんだもの
なんなんだろうね
やんなるね 発達の生活の工夫の仕方みたいな本を見てた
金の使い方、部屋の片づけ方、遅刻しない方法、スケジュールの立て方、家計簿（もどき）のつけかた…
もちろん自分には問題ない項目もあるから、全部を参考にする必要はないんだけど
なんていうか人間やることってこんなにあるんだなと思ったら読んでるだけで疲れてきた
>>245
レスもらったんで
一方的に決め付ける、あると思う
けど薬が症状にあったら良いんじゃない？合わないとどうにもならないよ
医者を信頼するのは薬が合ってからだと思った
合う薬を出してくれる医者は名医合わないとヤブ医者、違うか？
精神科医って付き合い方が難しいんだよ、精神病んだ人間は医者と対面して話のもちょっと苦痛なんだよ
それでも合う薬を出してくれるなら良い医者
とんでもない合わない薬でどうにもならなかった自分はそう思う
決め付けでダメージがあるけど薬が合ってれば少しましになるじゃないか
薬がいらないんならばカウンセラーにかかる
でもカウンセラーって高いんだよね…行きたいけど 可笑しいねw分かる人には分かるんだよw
バレてないと思うそのことがヤバいんだってw
とにかく近寄らないこと、関わらないこと、それしかない
外野の評判もものすごい悪くてこっちに火の粉がふって来るから
当たり前だよね、だって可笑しいもん
当人だけが気づいてないw可哀想に
まともな人が病んで行く
スレが過疎る
通信規制がうざい
人生相談って面白いよね
精神が安定した時しかダメだけど
誰かに頼ってる梨は頭おかしい
きっとイヤ絶対にまともな後生を迎えない
今日は幻聴がうるさめにぼそぼそしゃべってて早く目が覚めた
日本人ってなんでプライドが高くて完璧主義が多いんだろうって疑問に思った
そのせいでバットトリップしやすい
プライドの象徴はまず上下関係だなって思って検索して一番上のページだけ
読んでみたけど上下関係は学校で築かれるって書いてあった
何でそんな煩わしいものを着々と続けてるんだろう？謎
幼稚園の子が敬語使わなくても一々誰も注意したり気にしないじゃん
それなのに何で大きくなると変わるのかがわからない
縄張り意識が強くて縄張りが狭いせいなのかな？
自分に沁み込んだそういう余計なものが凄い気になる
何にもしてなくても鎖みたいに無意識の中で重石になってる
スレの読み方見方っていろいろだと思うんだよね
見下してるように思える人もいるだろうし見下しではないと感じる人もいるだろう
仮に見下して聞こえたならその人が見下しに敏感になってる証拠だ
ただの中傷ならばそのように見える
自身の一番敏感になっているところに言葉が入って来る気にかかる
性質上そのように見えるんだけど、違う場合がある
視点を変えると違って見えるそういうところがある
顔が見えないけど見えてくるような感覚か
上から言ってるように聞こえた人もいたんだろう
顔が見えたら違って見えるかもしれない
。
やる気ってなんだ？普通の人の１日。日の過ごし方、一年の過ごし方、人生の過ごし方
良くわからないな、やる気って
元気でがんばるってことか？
不安だね心のバランス保って行ける自信がまるでない
全力で戦う時も無理にあがかないこと。
諦めるのではなく、負けないことに必死にならない。
今まで恵まれてて周りが優しい人ばっかだったから甘えに浸った脳になってしまった
良い歳して何もかも不安ですぐ人に聞くし責任感全くないし自分で重要なこと決められないし
かといって厳しい世界やきつい(けど正論言ってる)性格の人と対すると怖くて泣いて適応障害や抑うつが出る
物心着く頃からこうだから病気というより障害の域か
午後、夕刻の落ち込みが重くなって薬が効き難く対処が難しい
なにかを楽しいと感じる感覚が薄くなってきているのが分かる
ちょっとこれ以上進行させると抜け出すのにも時間掛かってマズそう
心身両方、こんな澱んでガチガチではなくゆったりほっとしたラクな状態になりたい
ほら、どうだいママ、ソープランドの女達が口を揃えて褒めちぎる僕のペニス。なかなかのモンでしょ。ママも随分と
驚いた顔してるよ。目が釘付けになっちゃったようだね。ママは今までの男たちでさ、こんなに立派なイチモツの奴って
いた？そうだろ、僕はね、あるソープ嬢からね、AV男優に絶対になれるわ、って太鼓判を押されているんだ。ママ、どんな
所が一番スゴイと思う？え、全部ひっくるめて、だって？そうか、憧れのママにそんな風に言われると僕も男冥利に尽きるな。
ママ、ちょっと握ってみてよ。デカくて形がいいだけじゃないんだよ、硬さもスゴイんだ。そうそう、思い切って握っちゃいな
よ。どう、コチンコチンでしょ。え、火箸のように熱くてドクンドクンと脈を打ってるって？そうなんだ、まだ僕は３０歳に
なったばかりだからね、その辺の大学生なんかには負けないつもりだよ。ママ、これがさ、ママのオマンコの中に入るところを
想像してみてよ。カーッと体が熱くなっちゃうでしょ。え、どうして若いのにこんなに年季の入ったような色をしているのかって？
そりゃあママ、俗に言う淫水焼けってやつさ。女のフェラチオのときの唾液とかさ、馴染みのソープランド嬢とのコンドームを着けない
生の出し入れでさ、オマンコ汁に浸るでしょ。そんなんでこうした使い込んだ貫禄十分のペニスになるんだよ。ママ、握ってくれた
ついでにさ、ちょっとこすってくれないかな。ママみたいな長い爪をマニキュアで塗った指でこすられるとさ、もう、たまんないんだよ。
いくら遊び慣れた僕だってさ、ママにこすられたらほんの１分でイっちゃうかもしれない。そうだママ、僕の精液が飛び散るところも
見ておいてくれよ。調子がいい時はね、ピュッって１メートルぐらい飛ぶんだ。ああ、段々とエロい気分になって来ちゃった。ママ、
手コキのあとはフェラチオを頼もうかな。２連発くらい僕にはわけないことだからさ。先ずは手で頼んだよ。
本当にカッコイイなあ
ただの一つも釣り合う要素がない自分が惨めになって人生やり直したくなって色々想像してみても
このスペックで戻ったところで結局何やっても半端で終わるという結論に至って現実に引き戻されるだけだけど
>>247
貴方の仰る通りだと思いますよ。あと、心療内科医も精神科医もいい加減な職業だと思うな。だって、同じ事を医師に訴えてもその医師によって病名が変わるっておかしいと思うから。 自己愛の被害にあったの4年とか前なのに未だに職場復帰できてない また別の自己愛がいるんじゃないかと怖くて踏み出せない
作業所には行ってるけどもうずっとこのままかもな
死ぬしかないわ
自分を好きになれってよく言うけどさどうやったら自分を好きになれるのか分からない
ここに書きに来るたびに思うけど安楽死とか可能な世の中だったらいいのにって本気で思う
でもその前に白子食べたい大好きなのにもう3年以上食べていない
頭の中がザワザワ、騒がしくてうるさいんだけど
静まってほしくても黙ってくれない
マシになっても消えることがない
しんどくて何も楽しめないよ
どうすればいいの
センチメンタルな気分になっている
人に縋りたくてしょうがない
色々考えていたのに霧散していく
前の職場を辞めてそこそこ月日が経った
先生はゆっくり休んでいて良いと言うが、そろそろ動かなければならないときかな
働くことが怖いし、ブランクも出来てしまったし、面接なんて大嫌い
でも、自分が楽に働くためのスキルを持ってないのは自己責任
人を傷付けてしまった
人が傷付くことに頓着がない
逆に私が傷付いても他人は私ではないので問題ないから
何を思っても思われてもどうぞとしか思えない
でもお互い様だと自己正当化するのも違う
やたらに傷を作るものでもないしできれば人を傷付けたりしたくない
反省というよりかは今後繰り返さないように避ける方法を考えないと
私の発想が根本的におかしいのは事実だけど変えられるならとっくに変えられてるわけで
せめて迷惑をかけないように対処を考えたい
考えるとあれだけ依存してた趣味等もどうでもよくなって漠然と「あっ死にたいってこういう気分なのかぁ」となった
>>251
凄く同意したのでレスする
見方読み方は読み手の自由だから好きに感じて良い。
内面がそのように読み取れるのはその人の価値観とか入っていると思う
被害妄想に囚われてる人は誰を見ても自分に危害を与えるに違いないって信じてる。
主観で物事を見るか客観的に見るかにもよる。
俯瞰して見れるようになったら精神疾患は良くなっていると思うぞ？
苦しい時は主観でしか物事が見れない受け止められない。
内面が子どもだったりする場合も主観のみ、客観的には見れないな。
ありとあらゆることを想定できるのであれば精神疾患が回復傾向にあると自分は実感する。
あなたの考え方は思慮に満ちているように思える
自分も俯瞰できるようになってきてようやく回復の兆しが見受けられる時が増えてきたから他人の感じ方考え方に大きく振れないでいられる。
不安材料を探す癖、トラウマストレス耐性、課題が山積みだが安定している時間が長くあるいは取り戻せるようになったらできることも増えてくる。 ふ～っ・・・ヨ、ヨかったぁ・・・。ママ、ママの手コキは最高だったよ。こんなに上手な女なんてソープランドでも
そうそういるもんじゃないよ。単調にこするんじゃなくて、緩急つけて早くこすったり、ゆっくりめにしたり、右手で
剛直をこすりながら左手で玉袋を軽く揉んでくれたり、お尻の穴を指先で刺激してくれたり、男がどうされると気持ち
イイのかが全て分かり切っている感じのこすり方だったね。びっくりしちゃったよ。唾を垂らしてぬるぬる感を出すところ
なんか、まさにプロの女そのものだけどさ、ママはもしかしてソープランドとか、そこまで行かなくてもピンサロとか
ヘルスとか、そういった性風俗の店にいた経験があるの？え、別れた旦那に教え込まれたの？そうか、どうりでプロ顔負け
のテクニックだと思ったよ。え、旦那がいくらヤメテって言ってもソープランドに行きまくるから、ネットの無修正の
動画でプロの技を研究したんだって？そうか、ママは尽くすタイプなんだね。でもねママ、男はね、いくら奥さんの性技
が上手でもね、どうしても違う女とも素っ裸で遊びたいモンなんだよ。ソープランドはね、奥さんがいる人だって当然の
ように男ならみんな行っているんだ。僕だってさ、もし結婚したとしても絶対に女遊びはやめるつもりはないからね。そう
いう風に男の性欲ってのは出来ているモンなんだよ。ほら、昔の殿様なんか側室を何十人って持っていたでしょ。つい何十年
か前までだって、お妾さんがいる男もそこそこいたもんね。つい最近だよ、こんなに不倫不倫って非難ごうごうになるなんて。
ま、そのヘンはどうでもいいや。ママ、今の今出したばっかなのにさ、もうこんなにピンピンにペニスが大きくなっちゃったよ。
次はフェラチオを頼むね。ママがどんなに巧みにしてくれるか、楽しみにしてるよ。あまりにヨくて我慢できなくなったらさ、
そのまま口の中に精液を出させてもらうからね。覚悟しておいてくれよね。
女性は精神疾患だけじゃないからね、女性ならではのメンタル病むことがあって複合併症している場合がある。
それを男性が理解することは難しいだろう。旦那だったら分かるって考えは甘く思えるな。
自分のことはよく理解することなく要求だけが先に出るタイプは心が育ってないんだろう。
あーあこの人も愛着障害か…って思うことが多い、そんな人間ばかりが寄ってくる。
自分で気づいて立て直して行くしか方法なんてない。誰かに頼ろう答えを出して貰おう、。わからないままで理解してくれる人を探し続けてるってのもやや依存に思えるな。
理解してくればかり要求ばかりの人は問題あり。男女関係なく害がある。
まあそこまで考えていたら問題は起きないな、考えてないから問題を起こす。
字の練習楽しい
生きがいを見つけた
カッコいい遺書が書ける
愛とか信じるとかくだらねえ
そういう甘ったれた偽善的セリフ
反吐が出るわ！
iPhone XS Max 高すぎワロタ
iPad ProもMacも持ってる人が買うんだろうか
どうしても人に悪意を向けざるを得ない時は正面から。
相手から反撃される可能性を奪わないこと。
これは気象のせいだろう、具合が常より強く悪くなってる吐かない悪心キツい
自分ではどうにもできないことで下がっているものは
戻し方も良く分からないし、戻すためになにか努力したとしても
過程にも意味があるような類のものではなく結果が出てこそなものだし、しんどいなぁ
身体が丈夫で神経は図太く生まれて来れたら良かったなぁ
この手のスレには誰かを傷つけたくて嫌味書き込む人はたまに現れるものだ
弱みを見せることは恥ずかしいことではないよ。
あるものをないものとして扱うことはできない。
人間突っ張って生きていてもしょうがない。
ゲームには失敗と成長と達成感がある
漫画や映画などにはソレがない
5ちゃんねるは…書き込むことで叩かれることはあるかな？？
冬だから爆乳が隠しやすいよね
でも溢れてるオッパイがどうしようもないよね、少しタレてるのがいやらしすぎるよ
誰とセックスしてるんだろう
爆乳をぐちゃぐちゃに揉まれて、ヨダレまみれで乳首吸われて、あそこもヌルヌルだね
俺もむしゃぶりつきたいよ
一番妊娠しやすい体位で精子を出すんだ
オッパイ鷲掴みで抱きしめて、名前を叫びながら膣内に思い切り射精するんだ
箱根駅伝10年前なぜ録画しなかったのか
DVDなんか当然出てないし動画サイトにも細切れで上がってる年もあるけど丁度見たい4年分が上がってない
ダイジェスト動画じゃ余計に完全版見たくなるだけだわ
デキ婚しておきながら自分の男の見る目のなさ計画性なさを棚に挙げて夫をボロクソに言ううちの母親は頭がおかしい
ああいう弱い者の集まりってネガティブという言葉では表せない歪んだものがある
健康的な人に対して否定的なだけじゃなくなにもかも否定的なんだろうなぁ
揚げ足取ることに夢中って他にやることないのかよw
被害者意識ばかり突出して周囲の配慮はしない癖に自分の主張だけする
あれじゃあ嫌われるのも当然だね
本人は気づいてない、可哀想な人を守るのが当然と思ってる
誰も可哀想なんて思ってない、強気に出る人間が可哀想なんて思わない
段階的成長とか皆無自覚ないからね
もっとはっきり言えば、自信なんてもんが要らんねん。
そんなものにすがるから人間は自分が道を踏み外すことにも気づかへん。
努力や積み重ねは必要だとしても、一瞬で崩れ去るものと自覚すべきだな。
みんなで、馴れ合い、が嫌いな人のファンになったらみんなで馴れ合い三昧
仕方ないから、どうしても苦しいからファンやめようかなとか考えることになるとは
逆にそんなこと言ってない人の方が馴れ合いもワーワーもしないし
寂しいんだろうね、結局群れたいんだ
無理って分かる
でもそれは違うでしょ、保守的とそれは異なる陰険なだけではないか
神経質でも明るい人はいる、神経質で暗くネガティブな人もいる
表現の仕方がちぐはぐなのかな
表現しない人は存在感すらないからわからない
明るくガンガン元気にしてる人全てをネガティブに捉えるのも違うなと思う
ネガティブとひねくれ者とは違う
ひねくれ者で病んでたら付き合い切れない
誰しも攻撃されたら嫌だろうけど直接的なものの場合と相対的なものとある、そこの捉え方受け取り方の違い
攻撃されたとしても自己肯定したいがための物言いは正論でない場合が多いので
正論を言ってる人を支持すると思う
毒親の記憶を忘れさせてくれる新たな依存先を見つけただけなのかもしれない。
私自身が毒になってしまう前に距離感を考え直さなくては。
>>285
やめなさい、依存された身になれば
共倒れする悪化する
シンデレラのようになれるのは精神が健康的でたくましい人のみ ゆがんだ世界で真っ直ぐに歩こうとすれば
あちこちにぶつかるのは当たり前
ぅああ・・・マ、マ、ママ、僕もうダメだ、こんなに巧みにおしゃぶりしてもらうのはホント、久し振りだぁ・・・。
だ、出すよ、もう出しちゃうよ、このまま口の中に出しちゃってもいいね。あ、あ、イク、そろそろ出すよ、あ、あ、
あ～・・・（ブルッ、ブルブル、ブル、ブル、ブル）。ハァ、ハァ、ハァ・・・。ママ、最高だったよ、僕もう体中の
力を出し切っちゃった。どう、濃いのがたくさん出たでしょ。僕の精液は量が多いんだ。いつもソープランドの女たち
から 「ドロッとして粘り気がたっぷりあって、こんなに量が多いんじゃあ、いくらピルを飲んでても妊娠させられ
ちゃうわ」 なんて言われるんだよ。ママ、飲んでくれた？粘っこいからさ、喉に絡みついて咳き込んだりしない？
そうか、ママもさ、男の精液は飲みなれてるんじゃないの。普通はね、初めて飲む女はさ、喉から落ちないでむせちゃう
ことが多いんだ。ママ、ママの胃の中で僕の精子がピンピンとハネていると思うよ。胃液で焼かれるからさ、精子も
すぐ死んじゃうらしいけどね。え、あなたコーヒー飲んで来たかって？うん、駅前の喫煙所で一服しながら缶コーヒーを
飲んだよ。あ、そうか、精液がコーヒーの味がしたんだね。よく言われるよ、ソープランドで。トマトジュースとかさ、
風邪薬とかさ、飲みなれていると大抵は直前に飲んだモノの味が精液からするんだってさ。ママ、ちょっとタバコを一服
させてくれるかな。その間に僕のペニスや陰毛にこびりついた精液をさ、おしぼりで拭いてキレイにしておいてくれるかな。
精液がそのままだとさ、毛に絡みついたまま渇くとガビガビに固まっちゃって後で厄介なんだ。ママも経験が豊富だから
その辺のことは百も承知だよね。ああ、それにしてもたまんないフェラチオだったなあ。手コキもそうだけど、ママは相当に
男の性感のツボを心得ているみたいだね。やっぱり分かれた旦那がソープランドでされて来た技を、そのまま伝授されて
教え込まれたってことなんだね。ママ、これからもちょくちょくさ、今みたいに僕のペニスを可愛がってくれないかな。
そうだ、ママ、いっそソープ嬢になったらよ。がっぽり儲かるよ、きっと。ママがソープ嬢になったら週に一回は通っ
ちゃいそうだよ。
世の中の全てが自分の思い通りに動くというのは幸せなことではないよ。
どうしよう、死んだ後も無じゃなかったら、
今残ってる自分の嫌な悩みが寿命が来て死んだ後も残ったらどうしよう；；
死んだ後も自分の悩みがずっと続いたらどうしよう；；
なくなるって保証はないし；；
そくらてすたんは、、ちゃんと生きて来たから死ぬのも楽しみ、生きて解決して来たから
死んでも何かあれば解決するだろうから死ぬのもOKとかなんとか
言ってたそうだけど、、ソクラテスたん～＞＜
死ぬの怖い怖いかわいいかわいいこわいい怖いい
うりゅうりゅりゅ。うりゅ。
おばけたん。。。。
吐き出しします
恥ずかしながら感情のコントロールができない毒親を数年やっています
現在ホルモン剤で騙し騙し生きているんですがやっぱり生理前は特にコントロールできません
一週間ぐらいの間ずーっとフルパワーで怒鳴りっぱなし&猛烈に死にたくなるのが、2～3日のうち数回に減ったのは症状の改善だと思っていいですか
でも今日また子供に怒鳴りすぎてしまった辛い
完璧に○待じゃん
保育園で会うお母さんたちみんな怒ったりしてないけどなんでなんだろう
それとも多かれ少なかれこんなもんなんですか
いっぱい泣いたから明日は少しでも気持ちが落ち着いているといいな
今日はもう寝ますおやすみなさい
プログラマー出身の本社マン 業務フローをUMLで書く
自殺者は家族もなく車もないため
駅からの距離が物を言う
もうじき1週間なのにいまだに発送されねえじゃん
明日またクソ重いの買ってこないと間に合わんわ
配送状況見るといつの間にか最短2日遅らされてるしほんと使えねえな
スイートポテト食べたいのにコンビニスーパー回っても今年全然見つからない
新商品見ると芋使ったお菓子自体は出てるみたいなのにいつが旬なのかわからない
>>300
大丈夫ですか？
うちのすぐ裏の家のおばさんも昔よく子供に大声で怒ってて、
その声を聞いたうちの子犬が怖がって机の下に隠れてて
大人になったら立派な狂犬になったという経歴持ってて
そういう親の人あんまり好きじゃないんですけど、よく考えると
怒るのって一番体に良くなくて怒ってる本人が一番辛いんだなって思いました。
私は車のクラクションを数回鳴らしただけで顔真っ赤動機息切れみたいになります。
死にたいっていう願望が本当なら、そのままでいれば普通に早死にできると思う。
裏の家のおばさんは子供が大きくなったら怒鳴らなくなりましたよ。
親に原因があったならそういうのも吐き出して、可能なら
誰かに抱きしめてもらった方が良いと思います。 意味深な夢を見た。そこの交差点でバイクが事故って死んだ霊の夢かもしれ
でもその事故で両方死んだか後ろの子だけ死んだかは忘れた
夢では橋の上で赤メタリックぽい半ヘルを被った男の子が前をバイクで走ってて
私が後ろから女の子を負んぶして更にトレーに入った猫砂を持ってバイクで走ってて
女の子はすっかり寝ちゃってて時々だらーんってなって重くて
それが突然前のバイクの男の子が走りながら寝ちゃって倒れてて
ギリギリ後ろでトラックが止まってて心臓に悪い感じで
何回か呼び掛けて起きたんだけど、気が付くとその少し先で事故が起きて
周りの車もみんな止まってて下に猫砂が大量に散らばってて
自分が持ってた猫砂を気づかないうちに落としてそれが事故の原因だった
という夢だった
>>307
スイートポテトのスイーツ、秋が多かった気がするよ！
美味しいよね。
私も大好き！
栗も好きなんだ～♪
モンブランとか栗きんとんとか。
今はいちごのスイーツが多いよね。 その場その場で自分にできることに最善を尽くすこと。
失敗はあって当たり前。勝ちたいのも誰しも同じ。
勝つことにこだわり過ぎないこと。
>>300
親なんてどんな形でも大なり少なり子供のストレス源なんだからあとはその子が他のところで世界を見つけてこれるかだと思うよ そういうチャンスを用意してあげればいいし
自分もはっきりいって毒親嫌いだけど
かといって毒親は死ねみたいな論調も嫌いなんだよ
親だって人間なんだからその中で家族やってくしかないじゃん
俺別に親じゃねーけどさ 毒親ってのは「友達を作るな！」「親以外は敵！」って洗脳教育するから
他のところで世界を見つけるなんてとてもとても
西村ひろゆきの「落ち込まない考え方」（YouTube）
嫌なことがあった時自分の失敗だと考えない
「ついてなかった」と考える
確かにどんなトラブルも誰にでも起こる事なので
運が悪い時の自分がたまたまその役割を当てはめられた
という考え方は合理的だ
才能だけで羽生善治が出来なんなら努力は無駄かもしれないけどな
何で急に閉店？
本店も同時じゃもうここの企画品二度と買えなくなっちゃうのか
ショック…
１月に入ってから、不安障害の調子がちょっと悪化
凄く悪いわけではないけど
ちょっとしたきっかけで、コワイコワイ…となる
自律神経が乱れてるのかなー、季節の変わり目だからかなー、
寒いからかなー
早く暖かくなるといいけど、豪州では今５０度近い猛暑が続いているようで
夏が来ても今年も暑そうだな
基本的に自分が悪いんだけど、１人になるとちょっとしたことで感情が抑えられなくて１人で荒れてる。
家族にバレない程度に叫んだりしてる。
人や物に当たり散らせないし、人にこんな姿見せたくないから１人で荒れてるけど、しんどい。すごくしんどい。
落ち込みや不安とも違う気がして頓服の薬は飲めない。
でも、誰かと会っててもストレス溜まっちゃって結局家に帰ってきてダメになるからどうしようもない。
色々支離滅裂。もうやだ。腕切ってすっきりするならしたいわ。
>>323
自分と同じような状態でワロタ 一人暮らしだけど
てるうか道端でたまに叫んだりしてんのあれ完全に○チガイだと思われてるだろうな
まあ精神薬もらってんだから実際に○チガイなんだが 四六時中他人が悪い、あいつはアホだみたいに言ってる奴に疲れた。何でも人のせい。
何でもかんでも最初に人を疑うの、心の中なら勝手にすればいいけど態度に出すのって本当に最低
これ違いますよあり得ないですよ何やってるんですか、ってこっちが悪いと決めつけてあとで調べたら上司の勘違いで何も間違ってなかったってパターンが多すぎる
自分のミスでトラブルが起きても人のせいにしてまたネチネチ怒り出すし
機嫌次第で何してもそうやって無為に威圧的な態度で怒られるから何も信じられない
はやめにしんでほしい
いや正直しね
>>326
うわー。同じことを書こうとしてたら同じ体験した人がいるとは！
『アノ人(自分ね)は何かやってるに違いない、アノ人は害になるから早目に追い出してしまえ』っていう考えの奴が必ず周りにいて、標的にされる。
これ幼稚園の頃からだから人生の対人関係で良かった時期はほんの数年間だけ。
被害妄想が強い奴でアノ子がいじめたとか何にもしてないのに言いがかりをつけ先生や上司に言う。
子どもの頃は主張しなかったけど大人になってからは主張するようにしたけど、やっぱり『私は被害者でアノ人は悪いんです』みたいなマネをする人間はどこにでもいるんだなぁって思った。
まともな上司はわかっているらしく聞き取りはしてくるけど奴はいつもそういうことをしているのか信用されてなく、新入りのこちらに気をかけてくれることもあった。
メンタル病んでるんだろうけど本人は病んでるとか考えないだろうし、何より本人が困ってない(困ってるのは周囲の人間)。
メンタル病んでるか人格障害だろうけど。
害のある無しはその人基準で良いけど巻き込まれたこっちは迷惑。
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こんな出来損ないの私でも、こういう画像には心が温まります。
子供ってカワイイですよねえ。生まれ変わったらマトモな人間
として結婚して子供も欲しいです。 >>323
頓服が抗不安薬なら鎮静作用もあるはずだから、
荒れてからだと効き悪いので、暴れそうな精神状態が来たなと思ったとき
一度使ってみたら良いと思う
薬効いてフラットに過ごせる可能性もあるよ
自分はデパス使用者だけど、感情荒ぶるのを抑える作用は実感できてる Adobe digital edition でePubをPDFに変換しようとすると仮想印刷は出来ませんとか出て参ってる
Acrobat DCで変換出来ればいいのに…
>>334
ありがとうございます。私も頓服はデパスなので、今度から怪しくなったら使います。 家族以外の人間が家にいるだけでストレス
早く帰って
波がすごい。
昼過ぎまで普通だったのに。
さっき楽しくて今はどん底。
テニスしてるときのイメージと違う…
綾瀬はるかと大坂のツーショット
あんまり楽々と越えられても困るってこと。
普通の人間がそこにたどり着くのには、どれ程の葛藤と闘わなければならないことか。
人生はそんなにお手軽なもんじゃないからね。
ハクリュー可愛すぎ。ときどきクルッと回るの本当可愛い
やっぱ進化させたくないーさせないー
寒い
右肩と左足が座っててもずっと痛い
やらないといけない事がたまりすぎて動けない
とりあえずそろそろ寝て起きたら洗濯してなかなか終わらない家計簿の処理と写真探さないといけない
本当に辛い時こそ、弱音吐かずに頑張りたい。
絶対泣かない。絶対負けない。
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笑って笑って涙こらえて
誰もが明日を待っている
喜び悲しみ重ねてゆける
きれいな空が見える
アラフィフババア仕事決まった。
事務経験も浅い、履歴書は転職だらけ、こんな自分でも買ってくれたから期待に応えたいと思う。
洗いたいと思っていた毛布をやっと洗濯機に放り込めた
2ヶ月くらいかかった
シーツが破れてしまい、足元に放置
新しいシーツは買ったのに毛布を1度洗ってからと思っていて交換できなかった
今日のオイミャコンは晴れ時々曇り
最高気温-31℃
今日帰ったらﾏｲﾘｯﾛﾎﾟﾆｰを観る
ちゃんとお風呂に入って
正装でだ
自死してもいいことない
くたばるまではどんなに堕落しようとも生き続ける
プライドなんて捨ててしまえ
ワーキングメモリーがないから自分の状況を認識できない
今の気持ち、今の考え、今やってること、どこまで進んだかを認識できない
込み入ったことを考えようとするとすぐにバッファオーバーフローする
最悪の場合、任意のコードを実行される脆弱性がある
修正パッチは公開されていないので殺処分を推奨する
長期記憶は時間をかければいくらでも記憶できる。
定式化された手順を記憶すると迅速に作業できる。
生産のような下流工程に適しているが
誰でも持っている能力なので給料は安い。
紙は長期記憶よりも早く短期記憶よりも迅速に記録できる。
買い物リストのような一時的な情報の記録に適している。
100個のアイデアから最良なものを選ぶこともできる。
企画開発のような中流工程で重宝する。
短期記憶（ワーキングメモリー）は少量の情報を瞬時に記憶できる。
仕事のスピードはほぼこの容量で決まる。
普通の人は4つまで記憶できる。
たくさん稼ぐ人は恐らく桁違いな数を記憶できる。
王様になって城を作りたい
敵が攻めてきて西壁全壊したときに「性癖全開じゃー」って言いたい
こうして失敗体験が積み重なることによって自己肯定感がどんどん低くなっていき……
全部私が悪いということにされ………
誰もそれをカバーしてくれず………
自己否定感が強まるばかり
>>367
失敗の負の面しか認識できないから。失敗は成長に必ず必要な要素。その失敗から何を得られるかを考えてみることで失敗することに対する恐怖が少なくなる。
自己肯定感なんて自分で自分のそれを分析するのが間違い。 自由な生活とかできるわけないじゃーん笑
これから一生、見られてるのかもって思いながら生きていくんでしよ？
ばーーーーーーーーーか笑
くず
死ねくず
カバー越しだと毛布も手触りが全く違う
洗ってよかったが、もっと早く洗えばよかった
まあ無理だったんだけど
早朝目が覚めたときに暖房をつけたせいか、2度目に目が覚めたときぱっと布団から出ることが出来た
部屋が暖かければその後も動きやすくなる…？
今日はタイマーを試してみる
それで活動しやすくなるなら御の字
大変だったことも
頑張ったっていう思い出になるもんなんだな
断薬が成功したはずだったのに今日からシャンビリが始まった！もう病院には行ってないしたぶん行かない。シャンビリが治まるまで頑張るわ。
土1Lって1kgじゃないってこの間の砂でわかってたはずなのにもう1袋一緒に頼んでおくんだったな
でもカップが予想外に大きくて正直1個につき100gも使うと思わなかった
注文した1袋届いても後少しだけ足りなそうな気がして仕方ないけど土の保管は絶対したくないから他減らしてでも2袋で間に合わせないと駄目か
少し眠くなってきた よかった
薬飲んだのが早すぎて効かないかと思った
思った事言っただけなのにキチガイに絡まれてスゲーイライラする。本当にどこ行ってもガイジかキチガイに目をつけられる。クソ隣人と一緒にこいつも氏ね
Apple Watch Series4 がアウトレットで売ってたから即買った
ポイントも使い55000円がなんと39000円に
鼻をかむとき音を立てないように気を使うと鼻をかむたびに思いっきり歯をくいしばってしまう
奥歯が心配だ
歯をくいしばってばかりいては歯がすり減ってしまう
まだ少々ダメージは残っているけど、心身の疲労はボトムピーク時より回復してきていると思う
だから「疲労感」なんだろうな、今の動けない、動く気力がほんとに出ない状態なのは
あと数日で病院だし、やっぱり抗うつ薬増やして貰ってそれで経過を見るかな
薬でだって構わない、日常生活を疲労感覚えず少しでもこなせるようになりゃ御の字
え、あなた、まだ出し足りないの？たった今、手コキとフェラチオで２発出したばっかじゃない。あら、ホント、
またピンピンに大きくなっちゃってる。も～、あなた、どんだけド助平なのよぉ。いくらまだ若いからって、
こんな人、今まで見たことないわ。何か薬でも飲んでるの？ほら、勃たない男の人が勃つようになる薬があるって
言うじゃない。え、そんなの飲むわけないだろ、って？私だってもう面倒見切れないわ。え、手と口が済んだから
次はオマンコの中に、ですって？ヤよ、そんなの。私はそんな女じゃないわ。淫売とは違うんだから。手や口ならさ、
あんなにピンピンに大きくしちゃってるのを見せられたらさ、可哀想だから精液を出させてあげようかなって気に
なるけどさ、オマンコなんてダメよ。あなた、ソープランドに行って来なさいよ。まだ１０時だからやってんでしょ。
え、たまにはソープランド以外の女とヤりたい、ですって？そんなの私に言われたって困るわよ。何で私があなたの
相手をしなくちゃいけないのよ。じゃあさ、あなた今までに行ったことのないお店もあるんでしょ。新しいお店に
行けば新鮮な気分でヤれるんじゃないの。とにかく、私はも２発もお手伝いして出したんだから、もう絶対にヤよ。
さあ、おっきくなったオチンチンを早く縮めてさ、ズボンをはいてソープランドに行って来なさい。２時まではお店
開けとくから、帰りに寄ってよ。どんなだったか聞かせてちょうだい。タクシー呼ぼうか？じゃあ、今電話するわね。
発達障害の母親が炊飯器の蓋が閉まらないと言って騒いでいる
知らねえよそんなこと
私も両親の発達障害が遺伝した上ちゃんと育ててもらえなかったせいで年齢が重なっても大人になんかなれなかったぞ
苦労ばっかしでなんの実りもない人生だわ
有害な統合失調症女
芸スポ速報＋に｢穢多･朝鮮人｣と月平均800件の差別投稿をしているマジキチ女
必死チェッカー
(差別投稿一覧)
http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190128/NGZlUlZRbVow.html?name=all&;thread=all
通称ガチ恋ババア
Twitterアカウント
颯太@kF5avqMALIUrf2P
吉井和哉アンチスレ32のスレ立て主
年齢:40代後半～50代
誕生日:7月10日
血液型:O型
本名に志の字がある
(例)志乃･志穂
無職(生活保護)未婚
YELLOW MONKEY吉井和哉の狂信的ネットストーカー
住所:大阪・淀川の花火大会が窓から見えるマンションにひとり暮らし
体重30㎏台のｶﾞﾘｶﾞﾘ･頭皮ｽｶｽｶの薄毛まるで河童 ﾏｲﾘｯﾛﾎﾟﾆｰが観られなかった...
俺はなんてダメなブロニーなんだ
来世はもっと良いペガシスターに生まれ変わってみせるぜ
勃起はセクハラ行為に該当する？
訴えられる？
怖い
紅茶鳥
紅茶豚
確かに美味いがタンニンが必要なら
緑茶の方がいいのでは？
オシャレ感の問題？
おいあんなにも好きだったﾏｲﾘｯﾛﾎﾟﾆｰを観る気が全く起きない
映画版だぞ
ラリティ寛容おばさんに会いたいないのか俺よ
どうしちまったんだ俺は
ブロニー失格者なのか
人類は月にも行ったが未だ不可能なことがある
それはYoutubeとAmazonの履歴を消すことだ
俺は男の同僚の匂いが好きだ
そいつと組んでる時はマジで幸せ
そいつの匂い、声、笑顔、体温、、いとおし過ぎる
この気持ちはどこにも明かせず年老いてくだろう
出会ってくれただけでありがたい
EMDR動画ホント効く
にしてもとんでもない泥沼さまよってんなぁ俺よ
冬季で仕方ない面はあるけど、薄っすらとした希死念慮が浮かびがちだ
なんとかかんとかヤル気が出せていた状態にまで早く戻りたいよ
楽しいと感じていたことも、やってみればまぁ楽しめるがあまりのめり込めず長く続かないし
やるぞ！ と強く意志を持ってやらなきゃ手も出せないのは悲しい
あー被害妄想的に考えるの、どうやったらやめれるの
もう嫌だ 仕事やめたい
被害妄想的に考えてしまうような陰湿な
環境で働いてきたし実家も基地外な環境だったから、そう考えてしまう
まず他人を疑う
主治医も適当にあしらうだけで話を聞いてくれない
もう嫌だ 引きこもりたい
疑ったって犯人探しをしたところで職場環境がよくなるわけじゃないのに
近所ね野良猫の保護施設が多頭崩壊で死体が冷蔵庫に押し込まれてるって告発があるけど本当なんだろうか
飼ってた猫もその施設にいるんだけど
ベートーベンに恋して♪ドキドキするのはモーツァルト♪って曲なんでカラオケに入ってないんだよお
>>405
21エモン(´・ω・｀)
機種によるんじゃない 予約制だから行くけど、病院行くのめんどくさいよぅ予約なのに待たされるし……
病院発行カードがあったら、自販機で買えるようになったら便利なのに
>>405
モーツァルトの交響曲第３５、３６、３８、３９、４０、４１番聴いてる カール・ベーム指揮ベルリン・フィルハーモニー管弦楽団だよ
ベームなのにウィーン・フィルじゃないんだよ
結局ﾏｲﾘｯﾛﾎﾟﾆｰはDVDの傷で観れなかった...
ラリティ寛容強欲おばさんに会いたかったわ
観れないってどういうことだTSUTAYA
ゲームのシステムフォルダからBGMを見つけたからずっと聴いてる
パート決まった。
初めての障害者雇用。
アラフィフでまともな職歴もないBBAなんか雇ってくれるところ、パートでもあるとは思わなかった。
今はすごい不安だけど、とにかく頑張ろう。
>>417
勝手に希望見出してしまった
いいところでありますように 「水槽の脳」って怖いなと思ってたけど、
今はそうであって欲しいなと思うようになった
これは全て夢なんだよ
へぇ
水槽の脳（すいそうののう、brain in a vat）とは、「あなたが体験しているこの世界は、実は水槽に浮かんだ脳が見ているバーチャルリアリティなのではないか」、という仮説。
哲学の世界で多用される懐疑主義的な思考実験で、1982年哲学者ヒラリー・パトナムによって定式化された。
昔の俺に言いたいこと
もっとガッツリ主張してけッ‼❕！！！
ちゃんと正しくアピールしろッ！！！！！！
それで合ってるから！！！！別に間違ってないから！！！！１１１１！
自傷が止まらない
切ったりではなくむしる
ただひたすらむしって指が血だらけになって気がつく
むしったところが痛い
ばかみたいだ
悪い知らせと悪い知らせがある
どっちから話そうか？
診察カード探さないと
なんで今朝は早くしてみたん…
臆病な野生のキツネみたいな引っ込み癖のある性格全ての災いの元だった
うん、総括できた。
さてこれからどうするか
>>395
お前幸せそうだな
ゲイゲイゲイゲイカップルになって二丁目に観光に行け
大阪辺りはゲイのメッカだから行け やっぱ猿から時間をかけて進化したようなヤツらはダメだな！
辛さや苦悩は人を深化させるが
度を越すとただただ馬鹿になる
その手前で引き返さねばならん
皆よくよく気をつけて引き返すのじゃぞ
鬱スレから追い出された
おまえはいらないって
悲しい辛いもう嫌だ
こっちに飛び火してる、そこはIDで明らかだよ
いろんな人の思惑があって、それ考えると何も書けなくなるけど
災難でしたね、気にしないでいいと思うよ
859 名前:ドン・タコス ◆9dvX5f2iHE8y (ﾜｯﾁｮｲ 8116-29VU) [age] :2019/01/30(水) 10:06:34.63 ID:q7yIMBa60
午後はオヤジの介護施設の面談だよ
まるで子供の幼稚園の面談みたいだ
おもえば俺の歳でも子供の入学時の面談とかしてるやつも
いるわけだ
>
掘っ建てみたいによ
親を施設にいれさしたり面談したり手続きしたり
金出したりできるんかー？
しなきゃいけない日は
掘っ建てみたいによくるんだぞ
そもそも実家暮らしのやつはどーすんだ
ホシュソクホウや相場より考えなきゃいけないことあるやろー
てかおまえら父親が病気になって倒れたら
介護できるんか？なあ
自分で精一杯かもしれんが
掘っ建てみたいに父親が病気になる日は来るんだよ
ゆっくりでいいとか言ってないで
ちゃんと考えなよ
なんか幻聴っていうよりも今年はお金がない事が鬱で辛い
現金なくてプールも行けないし病院でピアスもあけれないし
つまらない
楽しみが薄らいで感じる
スマートプラグ面白半分で買ったけどほんと便利
夜中冷える時間にヒーターつけてくれる
別の板で障害者様をキレさせてしまった
だが発達の開き直りは発達としては解せぬものなのだ
発達全体のイメージに関わる
ちょっと昨日躁状態だったのか値上がりしたらまた待つの億劫で古本10冊近く一気に買っちゃって黒字額大台から400円割ってしまった
予約本は発売日に回したけどもうこれ以上は修正しようがないからここまでか…あと数百円っていうのが微妙に悔しい
仕事辞めた。しにたい。穀潰しだ。
もう助けてくれ。頼むよ。
お願いだ。頼むよ...
死にたい気持ちが無くなれば、あぁ助けてくれ
うつ患ってる友だちが心配。 人のこと心配してるどころじゃないんだけどさ。
9階建ての団地に住んでるけど、最近20時～23時に掛けて廊下でライターのカチカチ音がする。住民の誰かが煙草を吸ってると思う。凄く気になって玄関を開けて見たいけど怖くて見れない(>_<)
スレに来てワガママカキコする人の神経がわからない
気に入らないならば見なければ良いじゃないか。自分の意見を通そうとしてる様が嫌だ
他人を操作しようとしてるだけで不快感。あれこそ自己愛もしくは発達障害。
空気読めないから他人を操作する。
荒らしくらいスルーしてたらいいんだよ
それこそ見なきゃいい
いつでもここに戻ってこれるように逃げ道を作っておくこと。
病院行って、やらなきゃならなかった用も済ませて、少し心の負担が減ったからか
今夜はけっこう気持ちがラクな感、昨日までより比較的物事をプラス側に感じているかも
明日からは薬増やして様子見するし、これで上向きになってくれたら嬉しいな
眠りも、重たい感じではなく気持ち良いものだったら良いなぁ
「女湯に来る男児はエロい目で女を見る、男湯へ連れていって」
その理屈でいったらレズビアンの女性やトランスジェンダーの女性も女湯には入れるなということになってしまう
ゲイも男湯に入れない
３歳児はまだいいよ、小学４年の１０歳くらいまで入れるはず
筋トレってリストカットと同じ
自傷行為だったのか
確かに筋繊維をボロボロにするのは快感だが…
完成できない病は進行性の病なので
妥協は全く悪ではない むしろ適当なとこで妥協しろ
むしろそれが君と作品の将来のためなのだ
クリエーター志望の諸君は覚えといて損はないぞ
目に見えん完璧を求めんがため
人は筆をとるが
それが物である以上全くの
完璧ではあり得ないのだ
むしろそれが創作物の良心であり味である
君の心にしかない完璧を
追い求め続ければ
君は一人世界から隔絶されてしまう
その闇に居すぎるのはよくない
何より君の作品のためだ
共時的に繋がるべきだ
作品は発表してなんぼだ
例え少なくとも
その時見てくれた人と繋がれればいい
それが幸福な作品だ
それに一度発表できればそれはそこで想い出になる
後からいくらでも豊かに想い出せる
君の胸の中に留め続ければ
それはいつか君の中で膿んでしまうぞ
もなそた彼氏と呼んでいいのか危ういけど、何考えてるのかよくわからない。それだけ、私に対して不満が多いのに何故一緒に居ようとするのかわからない。仕事とかお金とかが大きいのかもしれないけど。
一緒にいるのは、やっぱり向いてないと思うな。しんどいよ
暗さ、弱さ、醜さ、それを認めることのできない自分を受け入れること。
Amazonのレビューで参考になったが60ついて浮かれてたら同時期にレビュー書いた人が300で泣いた
目に携帯落として角が瞼のふちに食い込んだ
霞んでる
わざわざ本をハサミでバラバラにして1P1P撮影するのが日課
奇行のように思うかもしれないがポータブルスキャナーで本を電子化してるのだ
なんか急に不安感・焦燥感に襲われた
別段理由がないのに……なんかもうそんな自分自身がめんどくさくて放っぽりたいよ
っても具合の悪さはそのままでどうにかなるわけでもなく、薬を飲むしかない
今思えば些細な事で何故坑うつ剤を飲むまでになってしまったんだろう
些細な事だと認識は出来てるけど心は追いつかずだな
ママ、俺さ、何でこんなにソープランドが好きで好きでたまらないか、自分でもよく考えてみたんだよ。俺はな、彼女
を作ってさ、恋人同士の甘いスキンシンプなんてのは全く興味がねえんだよ。それよりかよ、体を売る商売の女とな、
素っ裸でありとあらゆるスケベの限りを尽くし合うことには異常なまでに興奮を感じるんだよ。見知らぬ男女がよ、
金を介して抱き合うような、非日常的な雰囲気がないとまるで気分が高揚しねえんだよな。ごく普通の女がさ、眉をひそめて
「イヤらしいわ、フケツよ、ケダモノ以下だわ」 なんて不快に思うようなよ、そんな状況じゃなきゃ燃え上がらねえ
んだよ。だからさ、俺が街なんかで見かける女で一番 「オッ」 と胸に突き刺さるのはさ、「いかにも水商売、いかに
も性風俗店」 って感じの女なんだ。そうだな、２０代くらいじゃ若過ぎてつまんねえな。さんざん男にオマンコやら
ケツの穴やらを舐められた経験が豊富なよ、イヤらしそうな４０代ぐらいの女が一番そそられるな。男の性欲ってのが
よ～く分かっててよ、男が自分の魅力で性的に興奮してよ、ペニスがピンピンにオッ勃ったりしたら心底嬉しいわ、
って思うような女が俺は好きなんだ。同じ穴のムジナって気がしてよ、固いことは言いっこなし、お互いにど助平な
人間同士、さあ、これからホテルにでも行って素っ裸で楽しみ合おうぜ、そんな風に意気が通じるような女が俺は
大好きなんだ。フェラチオ、手コキ、尻の穴を舐める、性的興奮を高め合うにはどんなこともするようなよ、そんな
女が大好きなんだ。だからよ、ソープランド嬢なんか俺の理想の女だな。男が悦ぶのが自分にとっても悦びになって
いる、そんな女じゃなきゃ俺はだめなんだ。ママ、こんな俺の気持ち、ママなら理解してくれるよな。
死にたいなら勝手に死んどけばいいんだよ
いちいち相談してくんな
ほんとに死にたい人の気持ち考えろよ
こっちだって毎日悩み事の嵐なんだよ
って言えたらいいんだけどな...
証拠が出ないように嫌がらせしてくんのうざい
もう5年以上になるのか
バカみたいだ
酔ってるときに熱湯が満杯になった容器を運ぶと
何かが起きる
福島で生まれた赤ちゃんの体内には
80万ppmものDHMO（ジヒドロゲンモノオキシド）が含まれているという
ヨガやってからくそだるい
好転反応と言って体調が改善する前に一時的に悪化する現象なのかもしれない
今日買いたくなかったけど仕方ないな
明日買ったって事にしておこう
鬱はすぐ治る、自分の○○(某精神障害)は難治性とか言ってるアホがいた
なお医学的に○○は難治性という事実はなく本人の勝手な判定
憎み続けている奴を始末出来たらドーパミン放出すごいだろうな
前向きなものにせよ後ろ向きなものにせよ感情に気持ちを入れすぎないこと。
良く考えたら0時近くに注文して今月の決済に回すべきだった
発送までクソ遅いくせに決済だけはこんな早いとか想定外だったとはいえどうにも頭が足りない
まあ今回の損は80円ぐらいで済んだからマシだと思っておこう
本番は月末だ
ただ何かどうも今回こそ買ったら後で面倒な事が起きそうな嫌な予感がして仕方ない
>>499こんな残酷な心身への拷問虐待はない
地方公務員は自分だけが大事で自分の心配しかしない
怒鳴られて怖いから 訴えられて人事評価下がない為なら他人の子どもが殺されても構わない
まるで水戸のド田舎出身のくせにチャラい不純な志望動機で渋谷区悪質クズ職員になり腐った 四ツ倉颯斗みたいだな >>424別に傷つかなくて良いから
メールしてね！
[email protected]
14(1):優しい名無しさん 2018/10/12(金) 00:46:38.00zZGNwDxM(1/2)
15歳でとにかく元気なくてこれから頑張ればいいこともあるかもしれないってわかるけど元気でなくて友達とも2年以上あってないしネットでも人間関係なくて最近死ねそうって思い始めたんですけどやっぱ幸せになりたいなーって死ねない
別に苦しまなくて良いから 煮詰まったらさっさと諦めて次に進むこと。あまり考えこみすぎない。
失敗した!失敗した!失敗した!
...そして、失敗した。
機械のように薬だけくれりゃいいのに
医者もAIに乗っ取られればいいんだ…
全部あなたが全てだった
悲しいことの方が多かった
それでもそばにいたかった
たかだか単純労働のパートじゃん
うけるw
そうっていうなら感情的に怒るの辞めたら？
感情のコントロールできないとかガキのやること
ID CD ｍｙ PC ww
韻を踏んでいて気に入った
ぼくの想像！
いつも妄想！
そして暴走！
チェケラッチョ
男性が死ぬと死体という
女性が死ぬと遺体という
男は「したい、したい！」って言うけど
女は「いたい、いたい！」って言うからだってさ
（もちろん嘘）
人の気持ちなんてものをごちゃごちゃ考えない。それは考えるものではなく、感じるもの。
「うちだからいいけど、民間企業じゃやっていけないよ」「使い物にならないだろうね」「派遣かアルバイトくらいしかできないんじゃない」
死ね
今すぐ死ね
早く緑内障の検査をまた受けて薬をもらいたい
自覚症状が出てからでは遅いんだよ
捕まった某俳優の下がり眉と細い目が無理
以前ストーカーしてきた中の一人も下がり眉細い目だった
マイスリー効いて未開の森林にいるような感覚だった
気が付くと3時間寝ててよく分からないことになってた
世界が生まれ変わってまた元に戻ったような違和感
次長課長の生活保護の奴に似てるな
遺伝子的にみんな血縁なんだろうか
毎日虐待されながら正気を保てるって
すごい強いな
ファンじゃなくてもDA PUMPや米津玄師が好かれるのはわかるよ
謙虚だし気取ってないもん
都民は虹の大橋から飛び降りて
首都圏の水がめである宮ヶ瀬湖でドロドロに溶けて
また水道の蛇口から出てくるというサイクルを繰り返す
「自殺対策のため、飛び降り自殺の名所に設置された監視カメラ映像を研究したが、
皆が死ぬ直前に必ず見ているものがある。何だと思いますか？それは、携帯電話です。
鳴らないことが分かっていても、誰からも救いの手が差し伸べられないことを確認してから
皆飛び降りる。」
飛び降り自殺者の歩きスマホはシラフを装うためのフェイクだよ
>>520
まだ救われると信じてたからだろ
まさか裏切られてるとも知らずに >>520
意外と保つのはできるよ
保つというか普通の平和ななごやかな家庭なんて、そもそも知らないし、それが普通だから
メンタルがいかれようが怪我したまま足引きずりながら通学、出勤しようが耐え忍ぶ毎日が日常 凶悪な死刑囚が死刑の執行の時に暴れて刑務官に押さえつけられて絞首台に立たされた時に、死刑囚が刑務官になんて言うと思う？
人殺しー！！だってよ(実話)
やっぱり自分には管理職向いてないし、共同経営も無理だ。辛い。あの時ちゃんと断っていればこんなことにならなかったんだろうな。楽しいことより辛いことの方が多いし生き地獄だ。しにたい
可愛い系と綺麗系なら男ウケするのは可愛い系じゃん？
でも男は可愛い子も綺麗な人も好きだよね
綺麗なバラには棘がある的に綺麗系を敬遠や警戒するんだろう
男と女が一緒にいるって事は
結婚したいって事だろ？
気分が落ちる
嫌なことばっかり思い出す
あいつのツイート当てつけなのか
私に言ってるのか
陰でコソコソ言ってみっともないと思わないか
あいつが眠れなくなること願ってる
今の自分は10年前に予想した10年後の自分と同じといえば同じなんだけど
ニュースで事件の続報が出て「ほらね、そうなると思ってたんだよ」という
必ず当たる事後予測と大差ない
アンケートで、女性の7割は自分の容姿を並以上だと思ってるってのがあった
あるコラムでは、男性からすると女性の8割は並以下に見えるらしい
自己評価と多個評価のズレがあるから、年収いくら以上がいいとか身長何センチ以上がいいって言う女性が絶えないんだろうな
あと、女からみてイケてるのに男からみるとそれほどでもないって女性いるよね
身長高い、声低い、顔立ち濃いとそうなりやすい
発達スレ見てると高卒はお呼びじゃないんだなって感じがして書き込めない
みんな頭が良いんだなあ
「僕の大好きな〇〇という土地を……」とか郷土愛を保つには「東京なんて高いビルだらけで季節感もなく冬になっても雪も積もらない」と東京をディスるしか手段がないのだよね
都会良いじゃない
無印良品もロフトも東急ハンズもコンビニも大型書店もあるし
冬でも毎日青空が広がって太陽が光ってるし
ああまた都会で暮らしたいとしか思えないね
だけど金無いし仕事する能力無いし才能無いし
都会で暮らす資格が無いのよね
ああヴィトンの財布やバッグが欲しい
電車に乗って美術館に行きたい
徒歩でコンビニや書店に行きたい
それもこれも叶わぬ夢
高学歴の発達って自閉系多い？
自分が絶対正しいって思ってるようなタイプ
多いと思うわ
ウチの地活に居る高学歴発達は
みんな「自己愛」入ってんじゃねぇかってくらい
自分のことが絶対だわ
自閉系、ジャイアン型ADHD、自己愛はパッと見区別つきにくい
尊大、横暴、傍若無人、なぞの自信
先輩の言うこと聞かなさすぎて言われなくなってきた
重箱の隅しかつつけないんだから黙っててもらった方がこっちも精神衛生的に良い
健康診断の中性脂肪の数値ヤバい
これ放置したら二、三年で死ぬんじゃないかというレベル
精密検査のアポを取ったら一番早くて25日後
それまでに私が心筋梗塞とか脳溢血とかで死んだらどうするんだ
あわてて必死でお菓子を食べないようにこらえたり中性脂肪を下げるお茶などを飲んでいるがもう手遅れで私はあまり長くないのではないか
不安だ不安だ
アンジェラ・アキはグラミー賞を目指してアメリカの音楽大学で学ぶ、とテレビで見たが
音楽大学で学べばグラミー賞が取れるとか
それ美大に行けば漫画家になれるという発想よりもさらに世界というものを甘く見ているような気がする
無印良品の無い生活って寂しい
オンラインストアで買うにはお菓子一個からは注文受け付けてないはず
ホワイトチョコがけいちごバウムが死ぬほど食べたい
大量に買わないと五千円以上にならないし
中性脂肪があれだからお菓子は多量に食べてはいけないし
ううう辛い辛い
全ての始まりにおいて自分が馬鹿で無能だということを認めること。
知性や実力はその根本認識の上に積み上げるものであって、
中途半端なプライドや過去の実績・名声を頼みにすることは、冷静で客観的な自己イメージを見失う元。
これは謙虚とか傲慢といった他者評価の振れ幅で揺れ動く問題ではなく、徹頭徹尾個人的な生き方の問題。
無知を知って、多くを学び、、
ゆえに、また多くの無知を知ることは矛盾のないことだけど、
傲慢を隠した謙虚とみえて、なかなか理解されそうもない
これが、悩めるソクラテスの道かもしれない
父親の誕生日とバレンタインデーが近いからそれにかこつけて通販でお菓子をお取り寄せして自分も少しだけ食べてあとは父親に食べてもらおう
って父親も高血圧と自律神経の乱れをこじらせて年末に倒れて救急車で運ばれていったんだった
父親に菓子類を食べさせるわけにもいかない
まだアマゾンで買い物した事がない。アマゾンと言う何でも屋さんだと思ってたけど、色んなショップが集まってるようだな(遠い目)
運命に従順になれ。
波のように風に逆らわず。
世界には愛より強いものがある。
それは運命による結びつきだ。
映画「たそがれ清兵衛」で本家の伯父さま(丹波哲郎)が清兵衛の上の娘に「下手に学問などすると嫁に行きそびれるぞ」と言うのだが
私も嫁に行きそびれるために学問したようなものだ
そんなつもりで学問したわけではないが結果的にそうなった
THE ALFEE聴いてる
人には恥ずかしくて言えない
ダサいって思われそうだから
いらんアプリ買いまくってしまった
少数のアプリを使い込んだ方がいいのに
未だに去年の家計簿帳尻合わせ終わってないけどようやく後は現金だけ1.2万ぐらい合わない
金額的に大きな原因はほぼ絞り込めてるけど控えてた額と微妙にずれてるし肝心の受け取ったかどうかが全く記憶にない
ノートに細かく控えるような細かさも常にはないしこれだから現金でのやりとりは嫌だわどうすっかな
1万ぐらい誤差の範囲で切り捨てられるぐらいの資産の余裕ほしい
そしたら今日届いたチョコの3袋セット1.5kg5000円なんて毎月余裕で買えるだろうなあ
昼間ピアッサーで口にピアス開けようとしてみたけど
最初のガシャンっていう音のところで手が止まっちゃって
最後まで押しきれずに失敗した。
唇の裏側を見たら、こんなちょっと刺さってちっさいマンコみたいな
穴が開いて終わってて凄いショックで、また頭に天冠つけた。
ピアッサーは小さい割れた欠片が出てきて、使えそうかなって
二回目をやってみたけどもう勢いがつかないみたいで痛いし無理だった。
病院で開けるお金が溜まるまで待てば良かったってそればっかり頭に浮かんで
株でやられて資金が０になった時みたいな悲しさで一杯になった。
あーもうショック。私みたいなか弱い人間じゃ駄目だわ。
でもこれじゃ気が収まらないから嘘でも糞でも
私は沢山お金を持っているって喚き散らしたいって思う。
私は沢山お金を持っている。沢山お金を持っているんだ。
ATMに入っている。どこからでもお金が沢山やってくる。くるくるくる。
くるくるくるくるくるーきっとくるー。きっとくるー。
何か問題が起こっても存在に関わるようなことでない限り、しばらく手を加えず放置する。
変化がない場合は、その後で対策を考える。
大概の問題はこれでふるい落とされる。
過去の選択ミスで身体もメンタルもボロボロ。もう無理なのに過去に戻りたい。助けて助けて
ああ風呂入るの面倒くさいな
連続週休2日制じゃない所なんか早く抜け出したい
去年の年間通しての体調の悪さ異常だったわ
もう人生前半で完全に失敗したからせめて1日でも早く他人と面と向かって関わらずに済むよう死ぬまで無職でも今と同等以上の生活できるようになりたい
せめて万が一長生きしてしまう事態を考えて後3～40年は住める一軒家が手に入ればフルタイム労働からは即足洗えるのに
人の善意すべて台無しにして自分に甘すぎ自分に負けすぎ
嫌になる
仕事クビかもしれないなぁどうしよう
本当にしょうもない自分
人と関わることが本当に苦手だ
下手くそすぎる自分が嫌い
事情を知らない奴が常識人面して引っ掻き回すのがウゼエ
いいことした気になったつもりか？
じいちゃんには申し訳ないことをした
可愛いがゆえに励ましてくれてたって今ならわかる
少ない年金の中からお小遣い送ってくれてたことも今ならわかる
自分のことは放っておいてって言ったときは精神的に体調がよくなくキツくて余裕がなかった
「○なら、できる」って言葉が、重くてキツくてキツくてしょうがなかった
当時は人の思いをくんだり、思い至るってことができなかった
もし今、じいちゃんが生きていたらちゃんと事情を話して和解できただろうに
当時は和解することすら思い浮かばなかった
本当に申し訳ないことをした
じいちゃんが生きてる間に謝ればよかった
>>571
おじいさんも天国であなたが幸せになれって思ってるよ 外的な刺激に心が揺れ動くのを抑える。
物事に動じないといった硬直した態度ではなく、心の波をなだらかにする。
心に極端な山と谷をつくらない。
私の幻聴の部分の脳味噌って、やたら劣等感の高い言葉を自動的に選んできて
それが私を更にムカつかせたり苦しめたりする。
良いか悪いか勝か負けか優れてるか優れてないか、そういうことばっかりを
もろ糞にインプットされ続けて育ったことがよくわかる。
そんな意味ないゴミみたいなことばかりが頭にあるから馬鹿なんだよ。
それってやっぱり学校の影響かなって思う。
点数は馬鹿で壊れた脳味噌にしかならないから学校に止めてほしい。
マザーテレサ:
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
ストレスが特にたまると絶対歯がボロボロ抜ける夢見る…
こわい…こわすぎる…
ジャリジャリで血だらけで悪夢にも程がある…
泣きたい
人から理解されようとしないこと。
やりたいことの為ならどんな理不尽な汚名を被ってもいい。
>>575
そのマザーテレサとかアドラーとかカーネギーとか偉人の名前をわざわざ出さない方がいいんじゃない？自分の言葉として出せないなら宗教の信者みたいなもんだよ。
あえて偉人の名前を出して嘘を書いてもたぶん信じるだろ。そんな人は言葉でなく人を見て盲信してしまう。 社会の作り出す強迫的な空気感に無条件で乗せられない。
乗せられるのなら乗せられているという自覚を持つ。
時代の只中を流されるにせよ、どこかに一人の人間として時代を対等なものとして眺める態度は必要。
マザー・テレサが「うんこ食べなさい」って言ったら食べそうだよなこいつwwwwwwwwWWWwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
あら、もう行って来たの？へえ、待たないでもすぐに女の子が来たんだ。
で、今日はどんな子だったの？あなた年配の熟女が好きだからさ、
好みのようなオバさんだった？え、直球ど真ん中のストライクですって？あら、良かったじゃない。いくつ位の人？４０代
後半くらいですって？じゃあ私と同じじゃない、それでも頑張ってソープランドで働いているんだあ。偉いなあ、私にはとて
も無理だもん。それにさ、その年でお客さんを取れるんだからさ、かなりアッチの方が上手なんでしょ？え、最高だったって？
やっぱねえ、もう海千山千だからさ、男の人のどこをどうすれば気持ちよく満足してもらえるかってことが分かり切っているん
だわ、きっと。え、初対面なのにフェラチオで口の中に精液を出させてくれたの？うわ～私なんか旦那にもそこまでは絶対に
無理だったわあ。凄いのね、ソープ嬢って。同じ女性の中では性風俗で働いている人を見下す人も多いけれどさ、私は逆よ。
むしろ私みたいにただ男のお客さんにお酒を飲ませてさ、話し相手になってるだけなんて何の能もないわよ。エッチな話に
合わせてこっちも楽しいふりをするぐらいなんかさ、ソープランドでお客さんの精液を飲むことに比べたらさ、何にもして
いないのと同じだわ。で、何発出して来たの？え、オマンコにあと一発だから都合二発？だってあなた、うちで私が手と口
で二発出してあげたじゃない。その上まだソープランドで二発ヤったの？へえ、あなたって絶倫タイプなのねえ。別れた旦那
には一晩でそんなにしてもらったことなんかないわよ。まあ、高校時代ならね、相手も盛りのついたケモノみたいなモンだから
さ、一晩で７発なんてこともあったわ。さすがにアソコが痛くてさ、次の日はガニ股じゃないと歩けないくらいだったわねえ。
え、ママもソープランドで働いたらよ、ですって？う～ん、本当にお店が不景気でどうしようもない
時がしばらくあってね、その時だけはチラっとだけど、ピンクのお店にでも出るようかしら、って考えなくもなかったけどね。
ねえ、ちょっと喉が渇いたからさ、ビールもらっていいかしら？
何でも自分が正しいと思いこんでて人の言うことを頭ごなしに否定して威圧的に接してくる上司
しんじゃえばいい
タイミング…
いやでももう無理
そうしないといなくなっちゃうのわかってるからそうした
もっともっといてあげなきゃって思って欲しくて
君の人生がんじがらめにしたい
一緒に死にたい
ジョブコーチがゴミの役にも立たない事がわかった。
今日の収穫
ファッションサイトを見てると幻聴が煩くて気分悪くなる。
グランツーリスモやってた時と同じ。好きなことを邪魔してくる
グランツーリスモは車高のコンピュータくさいのも気になって止めたけど
ファッションサイト見るのも止めた方が良いのかね？
うざすぎ。
コーポレート・ロゴを赤黄青にするとアンチ創価がタダで宣伝してくれる
今日もうお風呂はいるのやめよかな
ごめんみんな、汚いけどごめん
バイトに受かりたいような受かりたくないような複雑な心境
受かってもまともに働けるのか自信なさげ
>>572
ありがとう
天国まで、この思いが届いてほしい なにかしようとしても
すべてがめんどくさくて何もできない
疲れた、尊重してほしい
見くびられることに過敏すぎるし、そもそもコンプレックスによる被害妄想なのかも
ただ、なんか、疲れた
良かったこと
試行錯誤していたら段々始めよりきれいに作れるようになった。よし。
人間関係苦手なのは仕方ない
それより浮き世離れでもいいから好きな分野を追求するんだ
ただ人に認められるためにやる必要はない
人のイイネは気にするな
無邪気にたのしく、思うままにやればいいさ
発達障害の適職
芸能人
AV女優
風俗嬢
風俗嬢は発達障害ばかりだからね
じっとしてられない発達障害ガイジに
でりへる、ほてへる以上の適職はない
ガイジはガイジらしく頑張れ
発達障害のストリップ踊り子
水沢美波以上のアスペはみたことない
不規則で寝不足で引きこもりな生活を送っているからかな
最近精神的に弱っている気がする
特に、怒りの感情が増していてまずい
刺激を受けるとすぐピリピリするくせ、内面はぼろぼろ
しかも子供時代の思い出し怒りまでする
当時は流してしまったこと、反論できなかったこと、今だったらきちんと怒るのにという出来事を思い出す
もう10年以上前で、それを乗り越えて友人付き合いしてきたはずなのに、
「あんなことしておいて友達？」とか、家庭環境を知っているのに「どういう教育を受けてきたんだ」とまで今更思ってしまった
？？？ ここまでしつこく覚えていて苦しいということはトラウマで、自分を使って克服しようとしている？
自分ももう子供を持っていてもおかしくない年齢であり、周囲の知人の子供と触れ合う機会も多い
実際に子供を作るかは別にして、子供は可愛いと思うし守るべき存在だとも思う
我が子が他人の子供に傷つけられようものなら、社会的な責任をはっきりさせたいと考える
そんな「子供」という存在を傷つけようとした友人は、例え同年齢であろうと怒りがわく対象である
しかもその子供とは自分のことだ
感情移入の度合いも半端ない
何も言えなかった幼少期の自分に変わって、現在の自分が怒ってあげたい
なるほど
辛い記憶も思い出したが、あのときの自分がして欲しかったことを今記憶の中でやっている感じかも
他人に迷惑をかけることを嫌がらないこと。
そこを踏まえないとやって良いことと悪いことの違いも身に沁みては分からない。
>>597
またおじいちゃんに出会える
友達のちょっとした優しさに
恋人の思いやりに
道行く人の笑顔に
おじいちゃんとよく似た精神を見つけられる
その時後悔は取り戻せばいい 風邪でガチでしんどい時に限って病院4人も待ってる
20分くらいおばさんの診察が続いてるしやってられない
なんで一方的に手を離してしまったんだろう
きっと彼女に釣り合える俺になりたかったんだな
遺書を書いた 伝えたいこと伝えられてるかわからないけれど、またその時は連絡して逝ってしまおうと思う。今日は頑張って仕事に行って、明日決行しようかなと思う。
台所でも幻聴がうざすぎて一旦料理するのやめて自分の部屋に戻ってきた
漢方薬飲んでてもやっぱり２月は最悪の症状だった
幻聴になってから毎年2月が一番最悪
あーあ
幻聴が良いように生きたいなら幻聴が寝て起きてご飯を食べて生きていって
くれればいいのに。
何で私にごちゃごちゃ言うわけ？
幻聴が わざわざチラシの裏に書かなくてもいいんじゃない だってさ。
殺意がわく。
目的にまとわりつく余計な感傷を削ぎ落すこと。
それらは自らの意志をぼやけさせるだけ。
しんどぉ
やるきねーーーーーにじはんからがんばるよーーー
自分が思ってたより自分の状況がヤバくてびびってる
震えてる
こわい
世界の誰ともつながってない
誰かから頼られたらやらなきゃいけない、
それがしんどくて怖くて人と距離を置いてたら
どんどん孤立してた
気が付いたら一人で、１人でもいいって思ってたら
仲良くなってくれる人がいて、楽しくて勘違いして、その人に依存するようになってた
でも頼ったらダメなの、共倒れになる、相談女になる
寂しさを通り越して、ただ怖い
薬物依存のレッテル貼られてつらい
確かにマイスリー10錠だのルネスタ1シートだの飲むけど
中枢のベンゾジアゼピン受容体に作用し、GABA系の抑制機構を増強して睡眠・鎮静作用を示します。
通常、不眠症（統合失調症や躁うつ病に伴う不眠症を除く）の治療に用いられます
>>621
その気持ちすごくわかる。
私もかつて、自分に親しく話しかけてくれた人に勘違いした挙げ句、
人間関係の距離感がわからない相談女になって迷惑をかけてしまった。
今思えばその人は、集団の和を大切にする為に浮いてる私にも、
集団の一員だからという親切心で声を掛けてくれただけだったけど、
馬鹿な私はその人から特別親しい人認定してもらえたと勘違いしてしまい、
自分のありのまま全てを受け止めてもらおうとしてしまった。
当時は自分が発達障害の傾向だとは知らなかったとはいえ、申し訳なく思ってる。 発達障害持って生まれて適切な育て方をしてもらえず二次障害をいくつも併発して病弱で「
せいしんしよ゛うか゛いしや゛」というみふ゛んにしかなれす゛それもせ゛んふ゛「し゛こせきにん」なんた゛つ゛てさ
なんかすまほか゛へんて゛かんし゛にへんかんて゛きなくなつ゛てる
ますますあたまおかしいかきこみになつ゛てる
よな
この薬剤師のおばはん訛り方がこのあたりのものとは違うけどどこから来たんだろ
眼科に精密検査に行くのが母親の都合でできないと言ったら「バスは？」とか言いおった
そんなものはありませんと答えた
ド田舎でもバスくらい走ってるだろうという甘い考え方
さては岐阜県民だなと思ったが黙っていた
行動の主体をごまかさない。
自分が自分の為にやっているという感覚に他人を混ぜ込んであやふやにしない。
どうしてこんなに疲れてるのかと思ったら
小4虐待死のスレ読んでたせいか
大きなプロジェクトが終わるとどっと疲れが出るね。落ち込みがハンパない。
今まで張りつめてたものが一気に崩れる感じで押し寄せてくる。
あんまり良くないなぁ。
全然前に進めていない…そんな事ないんだろうけどエネルギーの弱さが時々悲しい
強くありたい
なんか最近一日に1回ぐらい急に頭がふわふわするようになってきた
もう不摂生すぎて何が原因だかわからん
空回りしてることを自覚して軌道修正しようと躍起になって
自分ではないようなハイテンションで動くことで更に空回りしてる
ことを自覚しながらも体は勝手に動き続けて夜が来る
夜が来たらひたすらに反省会がはじまる
また間違えたまた間違えたそうじゃないそう動けばまた間違えるのにまたそうやってうごく
何をやってもダメだダメだダメだほらまた間違える
あ、もう少しで終わっちゃうの悲しいな最終回だ今までありがとうでもやだな終わるのは
仕方ないんだけどやっと発売されたけど今回は口に合わないとおもう
そもそも今回はメンバーが違うからそこらへんなんなの不仲？
終わりのはじまりになっちゃうのかな？っておんなじこと何年間
考えてきたかな、とりあえず見てみないとわからないんだけどファンうざー
ほんと粘着ナ人が多いからやだずっと好きなのにファンがダメで離れちゃいそう
ってなんで自分が離れなきゃならないんだよテメーらが離れろバーカ
悪口いって粘着してるほうが楽しくファン続けられてなんでビクビク晒されるかもって思ってるほうがファンやめなきゃならないのさ
意味わかんないまぁ晒されたことないんだけど
つまんない、つまんなくない。ねむいねむくないねむくない眠りたい
糸が絡まって動けない、のか、動きたくないのか
ほらまた間違えるぞ
昔自分が普通に眠れていたことが今は不思議なレベル
眠れねー
ＡＢには何か違和感を感じて好きになれない
「自分が推し進めたい計画があり、それは絶対だから他人の意見は聞き入れない、
反対する奴は黙らせる」という好戦的な空気を感じるんだよね
こういう態度は民主的ではないと思う
ＡＢというか、バックでＡＢを動かしている黒幕の誰かがいるんだろうけど
株価が高いと言っても、操縦してるとしか思えないし
色々な数字は捏造、イベント招致は裏金
公文書を改竄しても誤魔化して逃げ切る
こんな人達を何で支持する人がいるんだろう？というのが不思議
俺がおかしいのかね
人からあなたなら大丈夫って言われるのが辛い
相手が気を遣ってくれてるのが分かるから余計苦しい
だから誰かに言われる前に自分で大丈夫って言って壁を作ってしまう
人の優しさすら受け入れる余裕がない自分の弱さが心底憎たらしいよ
五輪が決まり喜びに沸いていた次の日
ライバルだったトルコで日本の女子大生が殺されている
あれが裏金だっとすれば、ちょっとイラっときたトルコ人もいたのかも知れない
ＪＤが殺された理由は強盗目的？という事で、五輪とも関係ないとされているが
五輪がトルコに決まっていたら、ＪＤも殺されなかったかも知れない
ここまでくるとただの妄想か…
人の運命というのは紙一重だなと思う
ちなみに、「お・も・て・な・し」のジェスチャーは、
トルコでは喧嘩を売るときのジェスチャーだそうだ
信じるか信じないかはあなた次第レベルだな
朝からテレビのニュース流しっぱにしていたら、
女児虐待死と猫虐待動画の話を立て続けに見てしまって具合悪化
こんなことで薬追加かいな、と思ったが、こんなことで薬が必要になるくらい
今日は調子悪いということなんだろうな
今日はなるべく負担掛けないようにちょっと配慮して生活した方が良さそう
ま、内に込めてキツいものの、他者にストレス向けて攻撃すんのはアカン
という性格で良かったよ弱者にあんな酷いことしないでいられるのだから
そう考えるとちょっとは救われる、かな
自分の言動の広がりに対して自分がけじめをつけられる範囲を意識する。立場を踏み外さない。
どんなにウザい相手でも反発したり立ちふさがって態度を硬化させる前に、相手の背景を理解するよう努めること。
譲らない自分が明確にあれば、殊更それを人に押し付けることもない。
日本の双里って長い事短期間で変わる事が多く
ほんのちょっとした事ですぐに辞める印象があるから
ＡＢの権力に対する執着に、ちょっと異様な雰囲気を感じる
モリカケ問題が出て、公文書改ざん、関係者の自殺まで出て
ここまで出たら、今までの誰かだったらすぐに辞めてたのではと思う
なぜＡＢは異様に権力に執着するのか？権力欲、虚栄心なのか？
それとも何かまずい事を隠してるからじゃないか？
俺の野生の勘は、あの人は何かあると感じる
まあ最終的には単に俺が生理的に嫌いなだけ、なのかも知れないが…ｗ
野生の勘頼りなさ過ぎるだろ、何にもわかってないじゃないか。いや俺も安倍は怪しいし日本が間違った方向に向かっていると思うよ。でも、この程度が野生の勘って…
政権の方向性も難しいところだけど
それよりもひとりひとりが金とモノ主義に偏っていく方向性がヤヴァいと思っている
豊かさ基準がそことは違うんで、
これからも具合の悪さを強める傾向に外界は動いて行くんだろうなぁ、諦観
BS観てる？マルクスガブリエルとかユヴァルノアハラリみたいな考えが自分が考えている価値観と似ているというか物質的価値から幸福とは何かまで語っているよ。
瞑想が流行ってるのもわかる。自由主義で平等だと信じていたこの国は実は階級制度や差別だらけ、何も考えずに収めていた税の仕組みや抜け道などに気づく。
気がついた時には逃げ道のないカゴに囚われたメトロポリスの地下の奴隷民であることを自覚せざるを得ない。
馬鹿みたいにでかいテレビを買ってスマホ片手に娯楽に耽り何の面白みもない使い捨てグッズに埋もれて全国どこでも同じ味の食べ物で健康を犠牲にする。
何のために働くのか、社会が優先されるあまりに個人の自由や生きがいは失われ、ほんの一握りの成功者のもとで操られ続ける低知能貧困層。
金は無くても知恵さえあれば幸福には手が届くという宗教とは違った新しい考えが若者たちの中から次々に生まれている。そんなことが出てきてしまう世の中だから。
1日に1回は頭痛or肩凝りで鎮痛薬を服薬してるのに、考えたら今日は服薬してないや。回復の兆しかも知れない。
うおおおおー自分の育成失敗したーーー
つーか俺自己アピール下手すぎワロタ
うおー人生やり直してぇーなーw
この3年間俺は何をやっていたんだ
自分で勝手に影を作って勝手にそれに追い込まれてた
現状は残念でもない寧ろ当然の結果といえる
結構能力があったのにそれを活かすでもなく伸ばすでもなく
一人で毎日空費した結果とうとう何もしないままに擦りきれてしまった
はにかみが過ぎて死ぬとか死んでも死にきれねぇ馬鹿か
3年前の俺に教えてやりたい
お前怯え過ぎだと 悪くないからもう少し堂々としてろと
というかもう少し手を加えるべきとこから目を背けるなと
それこそお前がやってることに比べりゃ大した手間じゃないんだから 一回やりゃ覚えるレベルだから
あとほんとに見せたかった人にもっと積極的にアピールしてけ 向こうもそれ望んでんだから
そのくらい当時だってわかっていただろうが
お前の心を賽の河原にしたのは他でもないお前自身だぞ
お陰で俺は今生き地獄よ
俺は馬鹿じゃない
いろんな事を考えてきたんだいつも
怒りも苦痛も憎しみも表に出せないだけで
同情的な書き込みがあったら「自演だ」指摘の書き込みが来て自演確定するのは何とかならないのか
私は人に好かれやすいからよく同情してもらえるのだけどそれを
「長文連投おばさんによる自演劇場を心ゆくまでお楽しみください」とかいうおかしなちゃちゃを入れてくるヘンな人がやたらいる
そういうスレからは離れる、見ないことにするに限る
耳鼻科行くの面倒と思ったがなんとかマイスリーゲット出来た
転ばぬ先のなんとやらだ
甘いもの食べたときの血糖値のはね上がり方がすごくて、すぐ気持ち悪くなるんだけどネットで調べたら、薬の副作用だったみたい
仕事のストレスを甘いもので解消したくて食べまくるのと糖尿病になったらどうしようって不安とで、せめぎあってた
これでも太ってないから、余計糖尿病が怖い
週2回から週1回に甘いもの色々食べるのひかえようかな
職場のイライラを態度に出したり声荒げる人がすごくストレス
趣味とかしても、砂糖以上に即効性があるストレス解消方法に出会えない どうしたら
もうお前と金じゃない関係になりたいんだ
ちゃんとしたい
普通になりたい
俺達は暗闇の中で迷ってる
例え足元にポッカリ大穴があいてたとしても
イチかバチか進むしかないんだ
この世の不条理を受け入れること。
その強さがあればこそ自分を高めることができる。
なあママ、俺みてえによ、トルコ風呂の時代からソープランドに行ってるような男はよ、バカバカしてくよ、
アダルトDVDだのエロ本だのなんてのはよ、見ねえと思ってるんだろ。そりゃそうだよな、生身の女の素っ裸
をよ、オマンコの襞の一本一本、尻の穴の皺の一本一本まで４０年も舐め尽くしてるんだからな、しかも
１０００人以上の女と裸遊びをしてるんだ、今さら画像やら写真やらなんて見る気にならねえと思うのもよ、
女なら無理もねえよな。ところがどっこい、俺はよ、今でもアダルトDVDやコンビニのエロ本やらもちょく
ちょく買って楽しんでいるんだぜ。俺ぐれえ年季が入って来るとな、もう本物の女の裸にも慣れ切っちまってな、
DVDやらエロ本やらならではの良さってのがな、再認識されて来てな、これがまた結構たまんねえんだわ。俺
はな、裏モノには全く興味がねえんだ。だってよ、ソープランドでキッチリ毎週よ、オマンコを目にしてるからよ、
それで充分なんだよ。ネット通販とかで買えるオマンコやチンコにモザイクが入っているやつってのはな、そこを
見せられない分な、補うようにエロの雰囲気たっぷりと醸し出しているもんなんだよ。例えばよ、憧れの近所の
色っぽい奥さんと、親戚のボインの男好きのする叔母さんと、欲求不満の自分の女房の母親と、童心に帰ってよ、
童貞をいかにも卒業させてくれそうな魅惑的な友達のお母さんとかよ、とにかく色んなシチュエーションの物語
が揃えてあるんだよ。エロ漫画とかもよ、むちむちでボインでたまんねえ女がな、若い男を誘って御馳走になったり
よ、憧れの親戚の叔母さんに優しく童貞を卒業させてもらったりよ、そういった妄想欲をドンピシャと叶えてくれる
ようにストーリーが出来ているんだ。全くよ、男の欲望のバリエーションをよくぞここまで先回りして表現してくれる
かと感心しちまうぜ。ママ、今度よ、俺のタブレット端末によ、そんなのが何十本も入っているからよ、
ここで一緒に観ようじゃねえか。な、いいだろ。それを観て一緒にエロい気分になってよ、
とろけるような思いに二人で浸ろうじゃねえかよ、な。
もう二度とB型作業所など行かない。
通所者がクソ過ぎる。
溺れる者から藁を奪い手も差し伸べず気合だとか言いやがる
会社で働くの向いてないな自分
在宅でもくもく働く方がいいかな
くっそイライラする世の中で私が一番なんだよひれ伏せ愚民どもが
うるさいならうるさいと言えクソ女。
通所者の座談会は良くて俺の聴いている音楽の音はうるさいってか？
市ねクソ女。
なんで私が他人のご機嫌をとらなきゃいけないのか？てめーらが私の機嫌を良くしろ屑
あとは全力でいい加減に生きるこっちゃな。
それで世の中ちゃんと回るようにできてるんだから不思議なもんだ。
上の階の糞餓鬼め！ADHD女が二匹も糞餓鬼作るんじゃねえよ！
どうしたら怒りの感情がなくなる？こんなに書き出してもちっとも気が済まない
この時期が一番じれったいかもしれない
準備期間だしほんとに何もない
今日もとりあえず何でもいいから少しでも作業しないと
>>679
そんなこともわからねー馬鹿な脳だからどうしようもねーよクソして寝ろばーか これからも上の階の糞餓鬼が騒音出す度に天ドンするよ♪
死にたい
ジヒドロモノオキシドは入手済みだ
今から飲む
名前をつけた可愛い小石が、ぴっ！ぴっ！私はひよこ。
小石じゃないの！と踊ってりゅ。
ひよこだったのねっ！どき。
ぴっ！ぴっ！私は可愛いひよこのおばけ。
おばけだから、飛べるし、お話もできマス。
このお部屋には、他にも可愛い小石があってなかなか
過ごしやすいところネ。ピピピ～
緑がかったおきあがりこぼし石ちゃん（三角錐みたいですみっこを
ゆらすと必ず起き上がるような形の石）も
踊って りゅ～～～～～～～っ。可愛いっどきっ
緑がかってきれい。
ぬいぐりゅみも。。。踊り出したの。どき～
私はこわーい朝型の おばけ。
チャームポイントはボヘっとした口元なの！
おどって りゅー。どきどき・・・
怒っても結果は変わらないことなら、それを引き起こした因果を悲しむ方向に転化できるけど、
泣いてスッキリ解消できる人じゃないといつまでも引きずってしまって辛いわな
自分の場合怒りの感情が不得手で表面に出る前に抑え込むようなので、
むしろ正当な意見があるならば上手に怒れるようになりたいわ
八つ当たりならちょい困るが、怒りに向かう方がまだエネルギーある分プラスに転じ易そう
最近、ここ5年間くらいのトラウマ思い出してうわああああと身悶える
中学時代も色々やらかしたがその頃の記憶はさっぱり忘れているので、社会人時代のも早くそうなりたい
身悶えるの分かるけど忘れられるなら羨ましいな
10年以上前の事でも忘れられなくて歳を取れば取るほど蓄積されていく
もうしんどい
人を睨み付けるんじゃねー
同じ職場でよくそんな暴言いえるな
まじきえうせろ
とっても傷つきやすいんです…
壊れたらもう元には戻りません…
いつかまた俺から離れて行くかも知れないなら
最初から近づいてこないで下さい……!!
ずっと大切にしてね永久保証の俺だから…
あなたが私を嫌いにならない限り、私から居なくなる事は絶対無いから大丈夫だよ！
って、言えたらいいのにな。
やばいむりやり今日午後休みとったけど
店にいっても欲しいものないしなんの気力も湧いてこない
誰だって自分が一番で自分にとって自分が一番可愛い存在だ
私だって私の世界では私が一番で頂上で尊い唯一の存在
なのに現実には同じような人間ばかりだから上手く行かない
地球には自分が一番な人間ばかりだから争いが起きる
まあ世の中なんてそんなもんだ。
自分にできることなんてたかが知れている。
嘘にまみれた世の中だが、そういうものと諦めて自分のことだけ考えて生きていくしかないな。
酷く疲れたような気がする
周囲の状況と自身の気持ちが全く噛み合わない
なるべく尊重し、俯瞰で捉えたいと思うのだが、どうにも発破がかからない
自分の思いなんてただの独りよがりなんだろうけど、蔑ろにされているような被害妄想
今まで溜め込んでたストレスをぶちまけるとしたら、ドン引きだ！気持ち悪い！って叫ぶだろうね
ドン引きだ！気持ち悪い！
ドン引きだ！気持ち悪い！
心の底から嫌悪する
なるべくストレス溜めないように過ごせる性格になりたいぜ
おい、なに眠れるお薬タイムセールなんてしてるんだよ
しかも売り切れてるだろおかしいだろ
受け取れる7i近くにないから送料無料にするのに他になに買おうって悩んでたのに
送料くらいおとなしく払っておけばよかった
去年は1月下旬から出勤中に嘔吐下痢、毎週のように目の奥が痛くなるわ
夏の間えらい体調悪くなって恐らく膀胱炎になってたっぽいし腰痛は忘れたころに度々出てくるし他にも痛い所があった
つい最近まで肩肘痛かったとはいえようやく落ち着いてきたと思ったのにまた軽く腹痛下痢の回数が増えてきたように感じる
まあでも2，3か月で6kgぐらい増えてるわけだしただの食べすぎか
２年くらい前に株を買い
今、買い値からかなり落ちてるから大損してると思うんだけど
どれくらい損してるかを確認して具合が悪くなると恐いので
２年くらい証券会社の口座にログインしてない
そろそろ現実逃避をやめて損を確認しないと…
でも発作が起きたらイヤだなあ…
最近見たテレビで、日本の１００円の板チョコをヨーロッパの人に食べさせたら
「油っぽい、マズイ…」「これはチョコレートじゃない、子供のお菓子」と酷評
じゃあ今まで俺らは一体チョコレートだと思って何を食ってたんだよ？
てかヨーロッパのチョコレートってどんなものなの
同じく日本のカレーをインド人に食べさせたら
「甘すぎるし、スパイスが全く聞いてない、まずい」と同じく酷評
インド人がやっているらしきカレー屋には何回か行った事あるけど
本場のカレー？は日本のようにトロミがなくてさらっとしてるなとは思う
そういえば欧州のチョコはカカオ感強いかもなー
硬さも、日本のチョコのパリっと感が弱く、もっとぼろっと崩れるような感じ
日本のも欧州のもそれぞれ美味しく楽しめると幅が広がるよ
海外のはヘーゼルナッツ系のが多くでイイ、日本も最近はピスタチオ系のが多く出てるね
ヤバいショタコン女が一人でウィーン少年合唱団の地方公演に参加……
完全に変態ですすみません
色んな問題があるけど、それはしゃーないんちゃうかな。
一々まともに向き合ってたらしんどいだけ。
ほんっとにイライラする解説とカメラワークだなあ
こんなんでよく金取れるな
もうじき終わりってところで最後っ屁ぶちかましていきやがったから
終わってからどんどん腹が立ってきてる何なんだあいつ死ね
あんなのに今年1回でも解説されたらたまったもんじゃない
NHKでやっていた子グマのシロとクロの物語、
涙腺崩壊の結末とは思わずに見てしまって
人間のレゾンデートルについてつい苦悩し精神乱して具合落ちしてしまった
自分自身が他のなにでもなく人間であるし……
色んな人がいる、色んな人がいる
リア充もいてもいいし対人苦手引きこもりがいてもいい
色んなタイプがいた方がいい
大丈夫、そんなに変じゃない
堂々とできないのは謙虚なだけ
華やかで明るく楽しそうな人を敵視するのはやめよう辛いだけ
ただタイプが違うだけであの人たちの方が偉いわけじゃない
あの人たちの方が優れてるように思うから苦しくなるんだろう
色んな人がいる、ただそれだけのこと…
田舎の悪口を言えるスレが潰されてストレスたまる
都会人とは話が根本的に合わない
生温い住みやすい田舎に住む奴とも話が合わない
口を塞がれてもがいているような気分
……グループホームに入ればいいじゃんて？
そりゃこの大量の蔵書がなければそうしたいよね
グループホームに入ったらテレビ番組の録画も出来ないし
DVDは勝手に観られないしパソコンの私有もできないし
ネットショッピングもできないし風呂に入るのをサボることもできないし盗難に怯えて財布や貴重品の放置もできないぞ
それも人間らしい生活と言えるだろうか
自己肯定感があれば悩みはだいぶ軽減しそう
見下してくる人がいても、あなたとは価値観合わないですね、でスルーすればいいわけだし
てか何で私はこんなに、自分じゃなくて他人の価値観ばかり採用してるんだろう
人がダメと言ったら「あーダメなんだ」とそのまま採り入れちゃうもんな
自分の気持ちより、人の言う事を受け入れてあげなくちゃみたいな…
だから人と接するともみくちゃになる
特に、女同士は同意共感を良しとする世界だもんな
女、向いてないなw
家庭内暴力は受けていないしネグレクトも受けていないから毒親スレではお呼びでないって感じだか
毒親スレ以外のスレで家庭のことを書くと「家庭環境劣悪で日常生活に困難をきたしている」「ゴミ親ゴミ家庭」認定される
身の置き場無しだ
悪いことをすると罰が当たる
良いことをするともっと罰が当たる
人と接すると人の「気」みたいなのが自分の内部にどんどん浸透してきて一杯になって、
その後一人になってからもその人に侵略されているようになって、しばらく落ち着かない。
自分の感覚のテンションに戻るのに一日かかる。
何なんだろうこの感覚。だから人とはあまり一緒にいられないんですと言っても、人にはあまり理解されないだろう
だから自分を異分子のように感じる
LINEしたくなる気持ちを抑えて、
でも抑えきれない分をここに置いておこう。
私は、君が世界一好きだ。死ぬまで、たぶんそれは変わらない。
魂が、君を愛している。
けれど、私は君とは結ばれない。それはわかっている。
君は、私のことを好きになろうとしてくれていたんだね。
押しかける私を、必死に好きになろうとした。
今ならわかるよ。でも、心底好きには、なれなかったことも。
ありがとう。
君を愛せたこと、本当に嬉しかった。
だからこそ、私は君に連絡すべきじゃない。
もうすでに君の心に私はいないだろうからね。
私は、そこに残りたいというエゴが、君に連絡したい、忘れられたくない、と思わせる。
でも、それじゃいけないんだ。僕は消えるべきだ。
さようなら、愛する人。僕の最愛の人。
自分の鬱や適応障害は理想が高すぎる+不安でやらないかやり方がわからないギャップからのものだからむしろ頑張らないといかん
どんどん怠けてしまう……
お客さん、お勤めがこの辺りなんですか？あ、大阪のお方なんですか。こっちの支店が忙しいから、応援部隊で
半年間もこちらに？じゃあ、どうぞうちのお店をご贔屓にしてくださいな。ご家族は？あ、独身でいらしゃるん
ですか。それなら気楽でいいわね。この辺りはね、ちょっと都心から
離れた郊外だけどね、結構色んなお店があって楽しめるのよ。
エッチなお店も何軒もあるの。なんとソープランドも１軒だけあるのよ。お客さん
も大阪じゃあ遊んでいたの？ああ、滋賀の雄琴ね、知ってる知ってる。すごいんですってね、あそこ。
じゃあ、うちのお店は客さんに合うと思うわよ。うちのお客さんはね、そういうお店が大好きな人がいっぱい来て
くれるの。「ママ、今からソープランドに行ってくるわ。帰りにまた寄るからさ、店を閉ないでくれよな」 とかね、
私も慣れちゃってさ、「今日はソープランドに行かないの？せっかくボーナス出たんだから行って来なさいよ。
まだラストの受付に間に合うんでしょ」 なんて平気でけし掛けちゃってさ。お客さんの中にはね、「ママ
がソープ嬢だったらなあ、俺、自己破産ぎりぎりまで通いつめちゃうよ」 なんて言う人もいるの。それにさ、ほら、
私ってボインでしょ、みんなカウンター越しにね、私のオッパイをぎらぎらした目で見るのよね。私もたまには大サー
ビスしなくちゃと思ってね、わざと胸元が大きく開いたシャツを着てさ、わざと深く前かがみになってね、オッパイの
谷間を見せてあげるの。みんな喜んでくれるから、お陰様でこんな古いお店だけで結構繁盛してるのよ。中にはね、もう
我慢できないって抱き着いてオッパイを触りながらね、ズボンの前をぐいぐい押し付けて来るお客さんまで
いるの。ねえお客さん、半年でもいいからさ、うちの常連さんになってくれたらさ、私が何かイイことしてあげる
わよ。男の人なら誰でも大喜びするようなことよ。さあ、もっと飲めるんでしょ。今夜は初顔合わせだから、
エッチなサービスしちゃおうかしら、うふふ。
iPadを全然使いこなせてないからジョブズに怒られる夢を見た
何で初対面なのに仕事はとか結婚はとか子供いるかを聞いてくるんだろう
聞かないでほしい、そんなプライベートな事いきなり聞いてくるなんて失礼じゃないの？
「普通じゃないコンプレックス」のせいで自分のこと話したくないのもあるんだけど、
自分を見せることに痛みを感じる
心の中に簡単に人を入れたくない、自己羞恥みたいなのがすごい
昔から世間に違和感があったし、ずっとマイノリティ感あった
心底分かり合える人なんていない
でも「病気」でもないから、ハンデもつかない、普通にも属せない
あの人達とは別の種類の生き物すぎる
気が合う人がほとんどいない
勇気出して正直に話して弱み見せると大体引かれる
どう生きてきゃいいの
ライン光ってとこから電話が来て適当にはいはい言ったけど調べたら評判悪いな
キャンセルしたいけどどうしたものか
うつが無いとは言わないけれど、この調子悪さは風邪のせいでもありそうな
とうとう負けて微熱出て、パジャマで寒波に晒されても寒波を認識できないw
今のところは風邪薬が効いてくれるのがありがたいところ
仕事決まって軽躁でヤバい
仕事始まったら一気に落ちそう
バイト受かってるなら受かってるで早く電話寄越してください本部様
待ってる10日間長いよ！
そわそわで頓服飲みまくってるよ！
てか10日って長すぎ！
有病率Xの病気をY倍の余裕を持って精度Zの検査装置でスクリーニングした
陽性判定者の有病率を求めよ
>>755
お酒美味しいよね！ トラックボールいいなあ
たまにちょっと動かし辛い動作が必要になる時もあるけどもう長年使ってきてたような気がしてきた
突然すいません、先日妻のパート先の関係会社で万引きしてしまいました。
妻にも知られないで解決する方法ありますか？
ちなみに1、2年前にコンビニで雑誌を盗んで捕まってます。
嫉妬妄想(浮気を疑う癖)がある、苦しいって前に付き合ってた人に打ち明けてみた。
そしたらそんなの甘えって言われた。
どこかで一緒に治していこうねって言われるのを期待してたんだよね。
結局打ち明けるのは自分のエゴだったんだ。甘えていたね。
1万人に1人がかかる病気の検査を全部「陰性」と判定すれば正解率は99.99%
日常だと、10人に1人が悪意というときに、全部「善意」とみなせば正解率90%
10人に1人が悪意である集団で、10人に1人をランダムに「悪意」と判定し、
残りを「善意」と判定したときの正解率を求めよ
10人に1人が悪人のとき、全員善人認定すると正解率は90%
一方、10人に1人をランダムに悪人認定すると正解率は82%
（しかも、悪人認定された人のうち本当の悪人は10%）
人に関心がないから好きな人もいないけど嫌いな人もいなかった
でもバイトの上司がクソすぎてガチで嫌いになった
あいつにだけはどう思われてもいいや
あんた全員に陰で悪口言われて嫌われてるよ
偽陽性や偽陰性のペナルティによっては精度は低いほうがいい
例えば見過ごしたら国家が滅びるときはとりあえずみんな陽性にしておけばいい
首相を選ぶときとか
太陽王ルイ14世
太陽のような王…という意味ではなく太陽のコスプレしたからこう呼ばれているのだ
無敵艦隊
スペインが誇るまさに無敵の艦隊…という意味ではなく自称無敵(笑)艦隊とイギリスが馬鹿にしてつけた名前
健康診断なんかでは正常域を決めて白黒を判断しているが
正常域の広さはどうやって決めているんだろう？
2次検査の結果から機械的に決めていそうな気もするが重要度や精度はピンキリ
一般の有病率、正常域、閾値、精度、有意性、誤判定のペナルティ、2次検査の有病率
これらのうち、どうしようもない部分から順に決めていくことになる
飲み会の席で私のことをリスカするまねしてコイツみたいな表現したやつがいた。してないと言うと私の顔見てリスカする真似してた。
二度とおまえの顔など見たくないわボケ
ちなみにしてない傷もない
朝は眠い昼も眠い夕方くらいからやる気が出て夜になると調子が上がってくる
こんなんじゃダメだよなーとルネスタマイスリーレンドルミン試したけど、マイスリーが一番マシな気がする
今日飲んだのは9時頃だったと思うけど、全然眠気が来ない寝付けない
来週は姉の結婚式でドレスを着るんだけどリスカ跡が見えるのがちょっと恥ずかしいな……
今月はまだ生理が来てないけど結婚式と被らないといいなぁ……
旦那から子供は持てないと言われた
私は子供を持てるであろう、メンヘラだとはわからないくらい治った薬だけ飲んでるメンヘラで、旦那は相手が誰であろうと子供を望むのは厳しいメンヘラ
色々考えて現実問題として子供を望むのは無理だ、ギャンブルな状態で子供を望むなんてあり得ないと理性的に結論を出したけど
私、お母さんにはなれないんだ、自分のお母さんみたいなお母さんになりたかったって感情の部分で涙が出てとまらない
結論をくつがえすことは絶対ないけど感情の整理がつかない
もし旦那じゃなくて健常者と結婚してたらおそらく子持ちになれたであろうから余計に辛いし、35歳まであと数年
結婚してしばらくは旦那も子供を望んでたけど色々考えたんだろうね
たぶん、40すぎて本当に子供が望めない年になったらすごく傷つく気がする すごく後悔する気がする
でも旦那以外の人の子供なんていらない気持ちもあって
全くもういくらレンタルで買うより安いったって他所より高い料金取ってるんだからもっと点検きちんとしろよな
面倒くさいなあ
間違って途中投稿した、、、
メンヘラなのに結婚できただけで十分恵まれてるのもわかってる感謝もしてるけど、夢というか憧れというか 本能なのか 自分のお母さんみたいなお母さんになりたかった
たぶん両方諦めなきゃいけない病状だったら諦めもつくのかもしれないけど、なまじ自分だけが薬飲んでるだけの健常者っていうのが余計つらくしてる
旦那にとったら持てないだけど私にとったら持てるけど旦那にあわせて諦めるだから
休みが近くなったら旦那に話そうかな でも傷つくだろうし言いづらい 言わないなら言わないで、なんで言わなかったのって責められるし
職場もストレスだし考えたくない
一千万貯めれば、中古マンションくらいなら買えるな
そろそろ親から離れて一人暮らししようかな…
何か最近、親と一緒にいると気が滅入る…
むしろ一人の方がマシかも知れん
今の貯金額は一千万には程遠いですけどね…
はー何やって貯めようかな
親たちとはうまくいっていないのに同居しなければならない
Amazonのレビューで「私はネット環境があったので20代前半で「人」になれたのですが」というのを見つけて羨ましくて仕方がなかった
私が「人」になれたのは30代後半だぞ
世代的なものだろうな
親と同居しながら親の叫び声に怯えっぱなしで
人の何倍も努力して頑張ったつもりなのに人並みにすらなれない
なんて惨めなんだろうな
失敗図鑑って本読んでるけど面白い
子供向けの本だけど大人も楽しめる
祖母が携帯依存なのが本当に困る
昼夜問わずツムツムのグループに張り付きっぱなしだし精神科も携帯依存と軽い鬱で通ってるのに全く本人が治す意思なさすぎる。
そんなんでもなんとかしてくれるような医者はいないのかなぁ…
別居なのに祖母と同居してる実母から愚痴連絡くるのがしんどすぎる
今日の豆知識
「納豆は臭い」を変換しようとすると「納豆白菜」になる
死にたいと思ってた気持ちがやっとなくなったー
お薬さんありがとう
お医者さんありがとう
福祉関係でお世話になった皆さんありがとう
死にたいと思う気持ち、ではなく死んでほしいという気持ちがよく出てくる
Apple Pencilをゲームに使えないものか
ぷちぐるくらいしか思い浮かばない
球団内でポジション争いが起きると、その選手のファン同士の空気にさざ波が起こる(自分が意識しているだけかもだけど)
彼らはアイドルじゃないし、勝負事だから仕方ないけどむつかしいな
今日は何もかもが嫌になっちゃうな。全部めんどくさい。
まあ人生なんて浮かれているのは幻みたいなもんで、本当は何一つ良いことなんかないんかもしれん。
それでも生きていれば何かが見えてくることもあるかもしれん。
他に待ってる患者いないのになんで20分以上待たされるんだ…看護師のぺちゃくちゃしゃべる声だけする
風邪引き中だから身体が思うようにいかないのは分かるけど、
精神の方まで調子おかしいのは他の要素も数々絡んでそうな
悪酔いして、怒りまくって泣きまくって暴れたら一旦はスッキリしそうな気もする
が、そんなのは的違いな発散と思うし、とりあえず今のところは薬便りしかないかぁ
>>806
カメラに気づいてない？服装とか様子とかwi-fiでどんなもの見てるかとか観察してから通されるんだよ 精子として子宮を目指した時期が私にあったんだと考えると不思議に思う
どうして独りでに卵子に向かっていったのか
途中で死ななかったのか
それは私が一番強かったか一番速かったからなんだろう
競争社会はそこから始まっていたんだ
自己主張すると軋轢が生じる
そのかわし方、やり過ごし方、スルー力がないから右往左往してしまう
それなら黙っていたほうがいいと思っても、足元見られて悔しいばかり
毅然とした態度で臨みたいけど
>>810
そこまで考えてるのがすごいなw
私も思ったことあったけど 旦那が仕事辛くて鬱で死にたいといいだしました どうしたらいいの
日本の問題は、今俺がアイスクリームを食べたいということ。
人生ってのは自転車の練習みたいなもんで
今上手く乗れなくてコケまくってる奴も
ある日突然に乗れるようになるのよ
そして一度乗れるようになったら一生乗れる
偉い人を観察しててそう思った
ここ数日夕食の米抜きを緩和して少量は食べるようにしたら眠れるようになった
睡眠と炭水化物は何か関連があるんだろうか
炭水化物抜きダイエットは体質に合わないのでやらない
米は食べないとダメ
夏までに痩せれば良いし気軽にヨガやってる
ヨガにダイエットってイメージ無いけど以外と消費カロリー高い
>>822
読んだだけで伝わるデブ感
ヨガやるならそれと合わせて走ったらいいよ 虐待3世
ぶっ殺したい思い出にさいなまれるのが常態
親の顔なんか見たくもないから世話なんか代々施設（病院・養老院）に投げてる
次世代なんかほしいと思わない。親と似た性格の子供が生まれたとき120%愛せないからです
安楽死のシステムができてほしい
体が動くから仕事はするけど心は死んでる
正直支えるにもこんな気持ちは受け止めきれない、縁者だって苦しむだろ
だから自分を知る誰にも言うことはないし新たに関係は作らない
あらゆる縁を希薄にしていく
人間なんか生きてないほうがおおむね幸せだ
輪廻なんかのたまったって次の生命体が生まれなきゃいい話
脳に外付けデバイスつけてコントロールできる夢の世界になるまではただの地獄でしょ
安らかに送ってやれよ
っていうかなんだろ、苦しんでる人のこと殺してあげたい
すみやかに楽にしてあげたい
それが自分の生まれた意味のように感じる
そんなことしたら兄弟困るなって思うから踏みとどまってるけど
やることやったらどうやって死ぬかずっと考えてる
遺書まで書いて親に渡したのに死ねなかった
薬物死が失敗に終わって次どうやって死のうか考えたけど、結局無理だった。でも、早く何とかしないとダメなんだよなぁ。
友人にマウンティング取れる孫という幸せグッズが持てないことで私をいくらでも恨めばいい
自業自得なんだよジジイ
マイスリー10錠飲んだくらいで依存病棟行きってのが腑に落ちない
効かない薬より効く薬(無論合法薬)に頼ってるだけなのに…お医者様は客観視が得意でらしていらっしゃらないのかしら
価値÷出現率 → 力ｘ発揮率 → 数量ｘ単価 → 億の細道
デートの帰り際に
俺はいつも「またね」って言うのに
向こうは「じゃあね」
「また会いたい」って思ってないのか？
人はそのものの価値と希少価値の積だけ潜在能力を持っています
でも日本人は島民なので1種類しか人を知りません
だから一人ひとりの希少価値を全く生かせず
それが大量生産時代が終わってからの30年の空白を生んだのです
論文調で話すことで,どれだけ非科学でも科学的に見せかけることが可能である.
また,受動態を使うことで責任をぼかすことも可能と思われる.
更に,「可能」を反証することは悪魔の証明なので反論されにくい.
得てして,科学が科学を怠ったのが原因で,非科学に愚弄される結果を招いたのだ.
なお,因果関係も反証困難なので反論されにくいことを付け加えておく.
因果関係の捏造には一定のコツを要する.
即ち,規模と時期と印象が一致するものを原因と結果に仕立て上げれば
誰でも因果関係をでっち上げることが可能と思われる.
>>810それも凄いけど、生命が誕生してから３５億年以上らしいが
俺の先祖は全員子孫を残すまで死ななかったんだなと思うと果てしない
それを俺が途切れさせていいのか…まぁいいか あんな変な見た目の維持に時間使ってる暇あるなら練習しろよ
何でここまで下手糞なの
残ってる時間もう僅かなのに押しやられる一方で本気で腹立つわ
食事してて咳き込んだ時、ごはんが鼻の奥の方で引っかかって何日かずっと取れず、その間は叫びたくなるほど気持ち悪かった
こないだの朝日新聞の土曜版で姜尚中さんが悩みのるつぼで
晩婚化、無婚化が進み、婚期を逃し結婚などとっくに諦めている子どもと暮らす苦しみを味わっている人たちに比べたら
あなたの「娘の結婚しようとしている彼氏が気にくわない、前の彼氏のほうがよかった」という悩みはぜいたくきわまりないものだと言っていた
結婚が良いものだと思えないとか子どもが欲しいと思わなくなるのも全部両親の姿を見ていて影響を受けてなのだから両親の自業自得である
傷つきやすいガラスのハート
細かい傷がいっぱいついちゃったから
もう透けて見えない磨りガラス
スイッチボットの便利な使い方教えてくれた人マジありがとう
風呂の暖房付いて暖まるまで時間かかるから入浴面倒だったのが解消される
久し振りににスパイスカレー作ったけどなんか微妙な気が…
欅坂の黒い羊という歌を聴くと「ああやっぱり死んだ方が楽になるんだな」と思う
小さい頃から親にも先生にも同級生にも近所の人にも虐げられ嫌われ疎まれてきた
働くようになってもそれは変わらずどこに行ってもイジメの対象
客からも死ね、消えろ、今すぐココで死ね、風俗に落としてやると言われてストーカーされた
(普通の珈琲屋さんの接客の仕事です)
不妊ぽいし鬱悪化して摂食も発症してもうなにもかもダメだな
ヨーカドーアプリってなんやねん
特定の日にナナコじゃないと割引しないハッピーデーですら面倒なのに
面倒くさいもの増やしてる余力があるなら最初からその分値引きしろよ
ヨーカドーじゃないと買えない特定の食材商品の為に行ってるけど
ここに限らず最近無駄にアプリインストールさせる店多すぎない
カードよりはアプリの方がかさばらないけどアプリも増えてくると鬱陶しい
>>814
私はスマホがなくてLINEから申請できなくて
苦やしながら諦めたんですが、グーグルで在宅 募集って検索すると
在宅の入力業務の求人が結構出てきて今募集してて、
そういうのを旦那さんに進めてはどうでしょうか？ もっとお金をぱーぱー使いたいよぉ。無駄遣いしまくりたいよぉ。
それでまた労働のことばっかり考えててもやもやする。
ヤフオクでランチョンマットとして新聞の折り込み広告を売ろうかなとか
がチホモのエロイラストを売ろうかなとか…
でもどれも梱包材に金をかけたくなくて封筒とか買うのが嫌で
イラストは白い紙が家にパソコンの印刷用紙のみ…
それも広告を折って封筒を作って発送すればいいかもだけど
めちゃくちゃになって悪い評価が付きそうで嫌だ。あーあーあー
カレシがどーの元カレがどーの男友達がどーのソープがどーのと話し出す療育手帳持ちのてんかん持ちのアラサー女
そんな話をしないで欲しいなと思うことは私のワガママかね
あなた空気読めてないのを障害のせいにするつもりかね
そんなに人を怒らせたいかね
そんなに人の神経を逆なでしたいかね
悪気が無いのがわかるだけ余計に神経に障るわ
ママ、俺さ、行って来た帰りにここに寄ったんだ。（行って来たって、何処へ？）何言ってんだよ、ママ、俺が行くって
行ったらあそこしかないだろ。（ソープランドでしょ、だってあなた、おととい行ったばっかりじゃない、だからさ、
ソープランドのわけないと思ったからね、何処に行ったのかな、って思ったのよ。何よあなた、また今日もソープランドに
行って来たの？）ああ、もちろんだよ。実はな、今はバレンタイデーの時期だろ、あっちこっちの店に何人も馴染みの女が
いるからさ、毎年２月の上旬には馴染みのソープ嬢たちがな、チョコレートを買い置きして待っていてくれるんだよ。だから
今はソープランド巡りに忙しいんだよ。（へ～あきれた、あなたさ、ソープランドの女たちはさ、何もあなただけにプレゼン
トするわけじゃないのよ、他の大勢の馴染みのお客さんにもあげてんのよ。それでもあなた、高いお金を払って週に２回も３回
もソープランド巡りしてるわけ？）ママ、そんなことはいくら俺がバカだって百も承知だよ。まあ、お互いただの戯れでやって
るようなもんさ。（私たち水商売だとさ、もういちいちお客さんにあげていたらキリがないしさ、ソープ
ランドみたいに個室でひとりひとりと会うわけじゃないでしょ。他のお客さんがいるのにさ、常連さんだけにプレゼントしている
所をね、たまに来るお客さんが見たらあんまりいい気持ちしないじゃない。だから私の
お店ではバレンタインで個々のお客さんへのプレゼントはしない方針なのよ。ところでさ、あなた、
ホワイトデーにはお返しで何か贈り物するわけでしょ。お金がいくらあっても
足りないんじゃないの？）そこなんだけどさ、俺はもうアル中みてえなモンだろ、どうせ長生き出来っこ
ないからさ、貯金はほとんどしてないんだよ。あ、いけね、ママ、今日もう一軒ソープに行くんだった。
悪りいけど、今日の払いは明日にしてくれな。今からちょっくら行ってくるわ。じゃあな。
貧乏片親機能不全家族に生まれた時点で人生ベリーハードモード
>>810全然違うから
人間の魂はあとから宿るんだよ 発達障害で生まれて親は毒親 機能不全家庭
そのほうが超ハードモード
それでどうやって社会に適応しろというのか
どう努力しても全て無駄に終わる
徒労感に疲れてもう動けない
「毒親ガー」って言う奴を責める奴は勝手に他罰的である人間を否定して批判しろ
お前の親が毒親じゃなかっただけだろうが
めんどくさいけど付き合っていかなあかんにゃなあ。やれやれ。
発達障害は気にしなくていいよ
とにかくトラウマと、それに伴った価値観の歪みをなんとかするのが先決
障害認定なんてされなくても、とんでもない個性が人間には元々備わってる
自立支援医療をやっと申請した
申請できる資格はとうにあったが、検索しても申請したいとまで思う情報が見つけられなかった
働いていたから医療費も払えなくはないし、発達障害者であることを認めるのか…と思ったり
その道のプロである人にはあっさり話すことができても、変なプライドなのか親や友人には未だに言えていない
彼らには言う必要も特に感じてはいない
制度の面からも自分が発達障害者であることはまだ認められていなかった
しかし、失業してかなり経つのに診療代を払い続けるのはキツイ
背に腹は変えられぬと今日とうとう行ってきた
心のどこかが削れた気はしたが、そのうち忘れるかな
そうだといいな
親も多分ADHD
私はカタブツ、偉そう、女王様って陰口言われるからアスペルガー要素も強いかも
見た目もキツいから人の10倍は愛想振りまかないとやってけない
もっと美人で小顔でタッパがあったらモデル目指したかった
半日切ってたのにグローバルIP変わらねえ…もうだめぽ…
俺はやることはやるよ。どんなに風当たりがきつくてもな。
今の世の中、何かをやったつもりになってる奴ばっかりだ。
発達だろうが人柄良い人は良いし
自分はただの無知な自己中野郎なんだろう
生活環境が主に悪いのとプライドクソ高いのと認知の歪みが酷すぎる
もっと努力せねば
なんでこんなに他人に興味がわかないんだろ
興味を持ちたいのに興味がわかない
人の役にたちたい
風邪ってこんなにつらいっけ
まともに寝れないし起きてても鼻水と痰とぼーっとする感じでしんどいし
仕事休みすぎてそっちも気になるしもう嫌だ
一応真面目に考えた内容を書き込むとこの手の輩に絡まれる事が異常に多くて
反論しようと考えることもあるけど結局いつも自分が無視してやりきれない怒りをおさめるのにしばらくかかる羽目になる
こういう奴らが発狂するような反論や煽りレスを考え付く頭があったらさぞかし愉快だろうなとか
書き込んだ奴の身元がわかる能力があったらいいのにとか馬鹿みたいな事をいつも思う
やっぱり他人からレスが付かないチラシの裏しか居場所がない
>>860
ＩＤ変わるのは、０時切り替わり
多少遅れることもある >>868
いやワッチョイとIP表示があるスレなのでIDだけ変わっても意味ないんだよね
書き込みしなきゃいい話なんだけど 俺の思うがままｗそろそろ終わりが見えてきたな。やってられへんわ。
朝っぱらから身体の障害者に喧嘩売られて気が滅入る
てめえが立つんだよ！チッ！バカ！シネ！と小声で言われたので無視したけどこれで反論したらパッと見障害持ちじゃない私が悪者に見えるだろう
気の弱そうな学生にもキレ散らかしてたしなんであんなにわがままで自己中なやつがいるんだろうね
通勤で毎日バスが被るから月曜日から怖いな
くしゃみして鼻をかんでたら美容師さんが「風邪ですか？」ときいたので「いいえ、鼻炎です」と答えた
「鼻炎はいつからですか？」ときかれ「子どもの頃からですね」と答えた
美容師さんはまさか長ーい鼻炎の病歴を聞きたかったわけではあるまい
そうか、普通の人は風邪ひかない限りくしゃみも鼻水も出ないのかと思う
通年性アレルギー性鼻炎
原因は寒暖差
三度以上の気温の上下に影響されて症状が出る
テレビのニュースで全国の天気予報を見ると沖縄でも最高気温と最低気温の差が七度ある
沖縄に住んでも治らないってことだな
冠婚葬祭の会社から互助会に入らないかとしつこく勧誘されて断り続けてたんだが、本当にしつこい。
ノルマがあるんだか、何度も電話されて、何度も直接来られて…。断ってるのに。
しかも、本題から入らず、遠回しに遠回しに切り出すからうざったい。
「今度、イベントあるんですが、ご存知ですか？」とワケわからん話しをして、しばらくして「互助会に入りましょうか？」と来る。
何度も何度も何度も何度も断って、もう来ないでくださいとまで言ったのに、言葉が通じてないのか？ と思う。
あれは、もしかして、繰り返し営業を掛けることが誠意だと思ってるのかね？
で、昨日また突撃されたから、思わずキレてしまった。
【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所／死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!】
◎井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質！盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所／井口・千明の子分たち】
①宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
②色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
③清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
④高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
⑤高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
⑥長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０） ※日曜日になると風俗店に行っている
⑦若林豆腐店店主（東京都葛飾区青戸２－９－１４) ※ハゲタコ絶倫スッポン親父
動けないけど、17時になったら皿洗いして
夕飯作る
早く金返せ！
仕事してるくせに病気持ちの金あてにしないでくれ
新しいお花の種が届いた。はやく暖かくなって(-●_,●-)
焼きそばの上手い作り方がいまいちわからない
麺がなかなかほぐれないし
油を使い過ぎてしまった
もう少し強火で炒めるべきだったか
耐圧20気圧くらいで口に入る大きさでドライアイスと水を入れて密封できる容器ってありますかね
月末まで￥1000で暮らさないといけない。朝昼晩のご飯は有るけどお菓子の類いは買えないな。底辺の生活って娯楽に遣う余裕なんてないな。
自分が関わるとうまく行かない
だから関わらない
余計ダメだ
俺は力いっぱい叫んだ！
声が音速で伝わるくらいに！！
君は一人でも大丈夫
あの子は俺がそばにいないとダメになってしまう
風邪月のもののダブルパンチにこの寒さで今日は仕事行けたのが奇跡ってくらい、帰宅してからの引きこもりが凄まじい。
これは頓服飲んでおかないと夜中に荒れそう…。てか、明日仕事サボっちゃいそう…。
働かないとお金ないんだから頑張らないといけないんだけど、急にダメになる瞬間があるんだよね。何もしたくない。
宝くじでも当たんないかなー。そしたらしばらくは何も気にせず引きこもれる。
>>901
あなたみたいな人尊敬する
主治医が好きすぎて辛い
彼氏と別れたい チョコもらったけど
つまらなそうに受け取ってしまって後悔
なんで嬉しそうなリアクションできないんだ俺は
31時間かけて変換したのに結局止まったままっていう
原因はようやく分かって修正できたと思うけどまた31時間かかるのか
というかそもそもなんでこんな遅いの？
マシンパワーのせいなのかもっと高画質で速い設定あるのか？
まあこの間1万出してソフト買ってなかったら修正すら出来なかったから良かった
容量圧迫してるから早く消したい
ちくしょう、くやしい
汚い言葉で叫びたくなる
くそが
向こうのスレでは流れで過去の話をしてしまったけど、
あの人がもし見てたらきっと、私を色んな意味で愚かだと思うかもしれない。
でも、愚かだった（今もだけど）のは事実だから仕方ない。
体を刺して子宮をグチャグチャにしてしまいたい。殺して自分も死にたい。
その痛みより今の方がずっと辛い
>>894
ご飯食べさせてくれるとこあったと思う。
名前忘れたけど調べて見たら ぬこはなんでこんなに可愛いのか
人間と共存しているうちに可愛くない遺伝子が淘汰されたからだ
寿司食いたい
今年は恵方巻き食べられなかったのがずっと頭の中でチラつくんだ…
ああ…寿司食いたい…
一回でいいから猫にゆっくりまばたきをしてもらいたい
odスレ無くなったんですかね？
10年前に自殺未遂で終わった自分がバカだった あのとき死んでおけばずっと若いままでいられたのに
やっぱり死んでおけばよかった
お前だろう毒親スレを荒らしてるのは
喧嘩すんのは本意ではないからスルーしてやるわ
ものすごい遠回しに(お前は高校や大学に行ったんだからお前の親は毒親ではない)って言いたいんだろうけど
じゃあなんで私は親に育ててもらったことがなくて自己肯定感の異常なまでの低さにずーっと悩まされなきゃならなかったのさ？
元彼はハイスペックだったんだよね。
でも怖くて逃げちゃった。
心の底で幸せになっちゃいけない、私と居ちゃいけないって思ってた。
別れて辛いけどそれで良かったとしか思えない。
こんな悪質な荒らしをやってる奴の相手すんのはつくづく馬鹿馬鹿しいわ
あのスレは落としてしまおう
リラックスしたいときに大きいんだか小さいんだか微妙な音を聞かされることが苦手
同居人が別室で見る動画、同居人の操作するキーボードやマウスの音、道路を頻繁に通る車、スーパー以外の静かなところで広げるビニール袋の音
動画とパソコン機器についてはイヤホンつけてもらったり消音効果があるものにしてもらうとかかな
あとは防音カーテンが欲しい
ついでに、同居人の荷物が多いことも視界がカラフルな色で溢れて苦手
先生は慣るよと言っていたがずっと家にいると辛い
でも外出することもそこそこ辛い
リラックス度↓
全くの無音＞好きな音楽をイヤホンで聞く＞＞好きな音楽をスピーカーで聞く＞＞＞超えられない壁＞＞＞外部の音がする環境
>>931
全くの無音なんて言ってる時点でお前の聴覚は鈍感なんだよ 言葉は凶器になる
「お母さんを乗せるなってんじゃなくあんたが運転するなってこと」と言われた言葉が私をいまだに傷つける
うちのムラにはバスなんて来ない
交通手段は自家用車のみ
それが想像できない都会人の頭の悪さ
どんなド田舎でもバスくらいは走っていると思い込んでる
そんなものは小泉純一郎の構造改革やら二十一世紀のグローバリズムとやらでバス会社がバッサリ廃止したよ
バス停は廃墟になってる
そんな人間に車を運転するなと言うのは暴論だよ
それをバカヤブ精神科医がニコニコ笑いながら「あぶないからうんてんしないほうがいいんじゃないのぉ～？」と……
悔しくて涙止まらないよ
どこにも自由に行けない
何にも自由にできない
通院もままならない
人権を奪われてるね
だいたい希望してた店のシフトカットで全然違う店に強制移動したくせに偉そうなんだよね
そのときの時給30円アップはどうなりました？嘘つきじゃん
お前のとこの過剰サービスやる気ねーんだよ
お客さんウザがってるの分からない？客に話しかけまくればいいと思ってない？
言いやすいバイト選んで文句ばっかり言いやがって
・入退店のとき大声で連呼しまくる必要ある？
・コート預かる時間のロスが半端ないんだけど？カゴ持っていくのに預かる必要ある？帰るとき言われる前にさっと持っていかないとキレるのなんで？
・おひとりの客にやたらめったら話しかけるわ義務的な会話だわ。静かに食わしてやれや
・注文決まってなさそうなのにオーダー取りに行かせるなや、確実に迷惑
・出すのに時間かかるもん無料デザートにすんなや。帰る気満々のお客さん待たせてるじゃん
・客が見えなくなるまでお見送りする必要ある？？ その間他のお客さんの対応できないんだけど？
そんなことどうでもいいのに
言わなくていいのに敢えて
口に出して問題を提示してくるのって
どういう神経なんだろ
ハートネットTVのひきこもり回でひろきさん(仮名)の母親がこの板で「毒親の見本」と言われていたが
改めて見てみてどこが毒親か検証してみると
高齢ひきこもりの息子が提示してきた、精神科医の勧めるひきこもりの人の親のあり方
1、安心感を与える
2、家計や財産、今後のことについて子どもに話す
3、子どもに月々定額の小遣いを与える
についてこの母親は応じようとはせず
ひろきさんの「読んで欲しい」と言っているひきこもりについての付箋だらけの本を
「毎日生活するので精一杯なの、私には毎日半日くらいしか時間がない感じなの、そんな本を読む時間はないの、私にはボーッとする時間が必要なの」と訳の分からないことを言って絶対に読もうとせず
「あなたの健康や食生活を心配して気を配っています」とまともでいるつもり
ひろきさんの「家の家計について教えてもらえず生活の面倒だけは見てもらうというのはただの子ども扱いでは……」という抗議に
「生活していくのは日々のことで私の年金からです、それは私がまだ自分で管理できます、それをやめろと言われたら痴呆になってしまいます、
あなたは私にそうなってほしいの？」と問題をすり替えて子どもに決してその家の家計や財産について教えようとはせず
「それなら別々に暮らしましょうか？」とひろきさんを脅し
「安心感？それは私は大得意ですよ、得意分野です」と自慢するが
ひろきさんに「それが与えられていないと感じているのだから失敗してますよ」
と言われて「そんなことはありません」と否定
カメラの前では「この子といっそ一緒に死のうかなとも思います」「私も人の子ですから」
被害者アピール善人アピール
うわぁ、うちの親そっくり
あんなに子どもの存在を四六時中脅かしておいて「私は子どもに安心感を与えている」と思い込んでいる
ああいう母親でも「毒親じゃなくて普通の親だ」と主張するイカれたメンヘラがたくさんいるんだよなぁ
インフルエンザの流行終わったのに熱が３日間下がらない
明日仕事あるし今から病院行くしかないがインフルエンザだったらヤバい
仕事休めない
今病院
ねつが38,8あった
金曜日は40だからだいぶ下がったけど体調最悪
>>940
お前いい加減にしたら？
天国へGOして
さよ～なら～(笑) 子供時代をやり直したい。
昔は何回リセットしたって能力もやる気も
同じなら同じこと繰り返すだけだろうと思ってた。
けど今はこう思う。
もしこの過ちの記憶を忘れずにやり直せるなら、
次はもっと周りに迷惑かけず
勘違いして無意味な努力をせず
目立たず人並みに近い生き方が出来ると。
妄想って楽しいな。
話しかければ気さくに会話してくれる仕事の同僚のOさんと頭の中で会話のシミュレーション。
妄想ってすごいな。
言いたいことの３割も話せない私が皆と仲良くお喋り。
登場人物の中身はみんな自分だからね当然だよね。
小さい頃から何か人と違う気がしていた。
自分だけ要領悪いというか。
学校でイジメられた。
家庭環境が悪かった。
会社ではイジメにあったからかコミュニケーションを取れず仕事でミスばかり。御局様にいじめられた。
単に書類作るのも遅いしミスが多い。
ますます人と関わるのが怖くなった。
彼氏ができた。でも本当の自分を知ったらきっと嫌われると思って作ってばかりだった。そして別れた。
4人きょうだいの長子だけど結婚していないのは自分だけ。
肩身が狭い。
逃げてばかり。自分が変わらないとって思ってる。
今年はいい加減出て来て欲しい気もするけど後が怖い時期だしなあ
でも来年駄目だったらいい加減諦めたいな
他に目移りする対象がいたらいいけどこのジャンルからは2年経っても全く出てこない
ご覧頂き有難う御座います！目を通して頂き光栄です！
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忙しい中最後まで目を通して頂き心から有難う御座いましたm(_ _)m サイト訪問時にログ取られてないわけがないし万が一検索されたらと思うとやっぱり変えたい…
何やっても駄目だからプロバイダ変えたいけどここ最安クラスでわりと無難な所なんで乗り換えるのもなあ
試しにIPで何DLしたか見てみたけどこれは消したくなるよな可哀想に
俺が住んでるマンションは家賃１５万くらいで１００世帯くらい住んでいる
単純に計算して、マンションのオーナーは月収で！１５００万くらい得てるんだよな
しかも不労所得で
で、このマンションのオーナーの子供として生まれた人は
生まれながらにして、年収１億以上が保証されてるんだよな
今の社会のシステムというのは、何とも言えない不条理があるよなーと思う
容姿や、頭の良さも突き詰めれば生まれつきの運の要素も否定できず
結局人生なんて殆ど運なんじゃないか？と思えてくる
ママ、今日も行って来たぜ。ソープランドにな。（そぉ、良かったわね、小池さん。何、いつもの子と？）ああ、俺の一番の
お気に入りの 「しずか」 にな。年はよ、どう見ても４５にはなってんな。何回乳繰り合ってもよ、ちっとも
飽きねえ、イイ女なんだ。案内されて個室に入るだろ、靴を脱いで部屋に上がるとよ、その場ですぐにとろけるようなディープ
キスをするんだ。お互いに舌を出し入れしてよ、吸い合ってよ、しずかなんかもうそれだけで高ぶっちまってな、体がよ、ブル
ブルッと震えてるんだわ。１～２分の長いキスが終わったらよ、「逢いたかったぜ。いつも本当にありがとな。今日もよろしく
頼むな」 「はい、私も小池さん、今日あたり来てくれないかなあ、なんて思っていたの」 なんて嬉しいことを言ってくれるんだわ。
それからお互いに服を脱がせ合ってな、素っ裸になるんだよ。制服を脱がせたらよ、しずかがクルリと後ろ向きになってな、ブラジャー
の背中のホックを外すように促すんだよ。俺も慣れた手つきで脱がせてよ、ポロリと垂れ落ちたデカいボインをすかさず後ろからすくう
ように両手で包んでな、マシュマロみてえな柔らかいボインをしばらくの間、弄んで悦楽に浸るんだ。それからパンティを下ろして
やってな、また向かい合ってな、体を正面から密着させてな、さっきのようなディープキスをまたするんだ。俺は彼女の背中やらお尻
やらオッパイやらを右手でまさぐってな、ピンピンにオッ勃ったペニスがよ、しずかの肉が乗った腹に突き刺さるように当たるんだよ。
それでな、しずかが俺のイチモツを握ってな 「すご～い、今日もこんなに硬くなってる。お腹が破れちゃいそうだわ」 なんて甘く
囁いてくれるんだよ。そこで俺はな 「相手がしずかだからここまでデカくて硬くなるんだぜ。他の女の時はな、裸で抱き合ってキス
をするぐれえじゃここまでピンピンには勃たねえんだぜ」 「まあ、ホントに、嬉しいぃ」 なんてよ、戯れの会話を楽しむんだよ。
そんな風にイチャイチャと素っ裸で過ごすひと時がよ、もうたまんねえんだ、ママ。体だけじゃねえ、気持ちが通じ合った
ような戯れがやっぱ一番たまんねえよな。ママ、ちょっと喉を潤しておくかな。中瓶でいいからビールを頼むわ。
10分ほど外歩いたら気分良くなった
朝の散歩を日課にしよう
うっかり契約してしまったライン光無事キャンセル出来た
応対人には罪はないので謝っといた
でもギガ得プランよりは魅力的だったなあ…
この半年で遅延運休一体何回目だよ
クソ路線すぎるんじゃないですか
お腹減ってたから本気でイラついてた
やっと帰宅して食事出来たんでもういいわ
今日は良い事全然なかったけど明日は良い事あるといいな…
今日で体調悪くて4日目
まだまだ熱はあるし頭も痛くてメンタルの調子も悪い
早く治んないかな
某有名タイトルアプリ癒しとか無
中身がマウント婆のたかり場でマジヤバイ
キチ○イだとかお前は不必要とか良いパシリとかねちねち続けて言われる
必死なお前らのほうが余程だよ
ふらふらバスに飛び込んで無になりたかったけど失敗した
通すべき筋さえ通せば、後は何やってもいいよ。
誰も自分を否定することはできない。
明日から仕事だ
パートだけど久し振りに働く
続くか不安
あのババア、マジムカつく
利用するときだけニコニコ顔で、ちょっと気に入らないと声を荒げる
DV親の元で育ったから声を荒げる人間大嫌いなんだよ
ちょっとニコニコしたからって声を荒げるの忘れてなつくわけないじゃん
声を荒げる、イラつきを声に出すのが、ほんと嫌だ
プライベートや仕事で何があっても表に
は出さないのが鉄則な仕事が長かったから、声を荒げるような低俗な人、久しぶりに見たわ
いい年こいてバカじゃないの 仕事で感情のコントロールすらできないとか
もうあいつが何か言っても勤務代わるの絶対嫌
助け合いしたいなら、それなりの態度ってもんがあるでしょ
まあ、最悪、一年弱で引っ越すしそれまでの我慢
火災による死亡の4割はCO中毒とされている。
COは空気よりも軽いから火事のときは床を這って逃げろと言われている。
でもどうやらCOは致死量に達していないという実験結果もある。
実際、練炭で死ぬときは狭い車内でガッツリ目張りして、睡眠薬で意識を失って、
細工した七輪をつけて高濃度のCOを長時間吸ってようやく致死量になる。
ティファニーっていうお店も最後の方にcoって書いてあったけど一酸化炭素のお店なのかな？
恥ずかしながら、物心ついて以来初めての歯医者に行ってきた。メンタル壊した原因のクソ実家脱出して一人暮らししてる20代半ば。
歯並びの悪さや虫歯を「可哀想」と言いながら一度も歯医者へ連れていかず、金も渡さず、それどころか歯医者へ行きたいと話せば暴力を振るう親だった。
常にどこか痛んでたし、見た目でもわかってたけど、状態が悪くて長い戦いになると言われたよ。
他の虐待で傷ついた心身はどんなに取り繕えても、口元だけは隠せなくて辛かった。
このまま少しずつでも社会に馴染みたい。
躁鬱の疑いかけられてるし、毎日ベッドで過ごしてた先週と比べて確かに躁っぽいけど、歯医者に行けたのは良かった。一歩進んだ。
夜中にカップ麺食べてるところを家族に見られた。またか…っていう失望の眼差しを向けられた。死にたい。
私の過食は今に始まったことじゃない。遡れば、小学生の頃にはもうそんなだった。家庭環境のせいだと思ってる。ストレス発散のための過食だ。
大人になってから一時は持ち直して体重58kgから51kgまで痩せたことはあるけど、そこからはまたぶくぶく太って現在80kg辺りをうろうろしている。
痩せたい気持ちはある。だけど、イライラするとすぐに食べ物に手がのびる。食べないとどうにかなりそうで。でも、そういう気持ち、誰にも理解されない。辛い。
何とかしたいのに。私だって辛いのに。なんで、何もしてくれない家族に『裏切られた』って顔をされなきゃいけないんだろう。なんで、何も努力してないって思われなきゃいけないんだろう。
私はそんなに意志薄弱ですか？食べてしまうのはただの甘えですか？もっと根深い問題だと私は思うのですが、そんな話は求めてないですか？
私の考えすぎですか？もっと頑張らないといけませんか？我慢あるのみですか？それで解決するなら私は病気になんかならなかった。
泣きたい…でも涙も出ない。ただひたすら辛い。
やっとチラ裏みつけた。違うスレでチラ裏みたいな投稿しちまった
後は分からんことを分かったつもりにならないこと。それだけ。
>>974
それで、実践できたの？なーんもできてないじゃん
いつも口だけ
口から産まれてきたんだね あのスレに毒親概念自体を否定する儒教の信者がいて「親に感謝」を万人に強制しようとする
う ざ い
それそのスレの内容と全く関係無いだろが
>>970
「ストレス解消のために何かに依存する」っていう図式自体は何も悪いことじゃないよ
むしろみんながやってること
ただあなたが依存している対象が「過食」という
自分の健康を損なう危険性が比較的高い行動なのを周りはとやかく言うんじゃないかな
加えて言うと察するに過食「のみ」に依存してしまっているんじゃない？
それだと健康を損なう可能性は上がっちゃうよね
だから結論としては対処法は
・食事以外のストレス解消法（あえて呼ぶなら依存）を見つける
ストレス解消のために食事をとること自体がゼロにならなくてもいい
減るだけでいいから
・ストレスの原因を把握しその原因が起こらないようにする
どんなときに過食をしてしまうかノートに書きだしてみたりとかね 昔ギリギリだったとき
ここで優しい言葉をかけてもらったのがうれしくて
凍っていたものが溶けたかのようにＰＣの前でボロボロ泣いた
それでもギリギリになる要因は無くなってないし
今でも心はボロボロのままだけど
なんとか生きてる
生きていくことはつらいことの連続だし
きついこと悲しいこともいっぱいある
何で生きてるかなんてよくわからない
答えも見つからない
優しい人がいる半面冷たい人もいる
なんかよく分からなくなってきた
疲れているのかもしれない
ぐっすり眠りたいな
>>982
それ私かな？たぶん違うと思うけど。
人間は生きてる意味は一生わからないと思う、てか生きる意味なんてなくて意味じゃなく理由を探せばいいと思う
私はメンヘル板でものすごい酷い事言われたことある。非常にムカついたけど、そういう奴はしょうがないよね。知人にも酷い事された。これから無視しようと思う。 朝きちんと起きられるようになりたい
薬を枕元に置くのをやめて
一階のダイニングテーブルに置いてたら
起きられるかな
またそのまま布団に戻っちゃうかな
どうしたらいいかな
>>983
分からない
そうかもしれない
そうじゃないかもしれない
あの時はありがとう 5chで見るおばさんの文章って文体含めて自己主張がすごくて独特
当然個人にもよるだろうけどなんか引くわっての多い
本当にごめんいろいろごめん
迷惑かけてごめん
あのスレの人たちに土下座して謝りたい
本当にごめん嫌な思いさせてごめん
ロヒプノール効けよくそがっくそがっ
でも久し振りにやったぷちぐるが面白い
かなりのとしで
美容皮膚科のせんせいにメンテナンスした方がよいかきいたら
必要ないって嬉しかったよ
横綱大関がガタガタの今のショボい幕内でも全勝優勝出来る力士おらんのだもんな
もう横綱になるには3場所連続全勝優勝ぐらい設定して欲しいわ
大関にしたって「〇場所の合計白星が〇勝以上で昇進」（が目安）とかもうね
>>981
レスありがとうございます。あのような乱文を読んでいただいたことも、ありがとうございます。的確なアドバイスでとてもとても参考になりました。
『自分の健康を損なう危険性が高い』にドキッとしました。実際、医者からは脂肪肝です、周りが心配するくらいのちょっと無茶なダイエットをしてください、と言われました。できてないですが。
そしてご推察の通り、現在は過食のみに依存してしまっています。少し前までは買い物にも少々依存気味だったのですが、手持ちの資金がそろそろ尽きそうで、今は買い物があまりできない状態です。なので余計に過食に走るんでしょうね。
どちらの依存も、周りから見たら危なっかしいものですよね…。家族が心配するのもわかる気がしてきました。
まずは、食事以外のストレス解消法を探してみます。趣味で何人かと文通をしているので、そのやり取りが今より増えるよう、手紙を書く頻度を上げてみたり相手を増やしたりしてみようかと思います。
ストレスの原因については割とハッキリしているのですが、その原因である家族から物理的に離れることが不可能なのです。
やっとそれから自由になるのが皆が寝静まった夜中で、その時間になると解放感＆空腹感からつい食べ物に手がのび、食べ出すと満腹を越えるまで食べてしまうといった塩梅です。
でも、さすがにこのままでいいとは思っていないので、少しずつ出来ることを考えてやっていこうと思います。
考えるキッカケをくださったこと、心から感謝いたします。 lud20221031211839ca
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