前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ7
http://2chb.net/r/utu/1554568128/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ7
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なにもかもやだ
>>1
おつです
好きだったものが全部嫌いになった
自分は勿論趣味も家族も友達も環境も嫌いだ
なんのために生きてるんだろう
おつです
好きだったものが全部嫌いになった
自分は勿論趣味も家族も友達も環境も嫌いだ
なんのために生きてるんだろう
うん
親の価値観を規範に生きてきた
今はそれが崩れちゃった
思い出つらいことばかり
外の物音すら昔と同じでつらい
親の価値観を規範に生きてきた
今はそれが崩れちゃった
思い出つらいことばかり
外の物音すら昔と同じでつらい
思い出すと苦しい過去が思い出せなくなって
自分がどこからどう生きてきたか繋がらなくなってる
信念も主義もなんもない空っぽ人間で
自分に話題もなく他人と絡めない
自分がどこからどう生きてきたか繋がらなくなってる
信念も主義もなんもない空っぽ人間で
自分に話題もなく他人と絡めない
いつかきっと、が口癖
ポジティブなのかな
もう2年統失陰性だわ
ポジティブなのかな
もう2年統失陰性だわ
たておつ
立て乙
希死念慮が今日もありメジャーで逃げている
自分の現状が生きているとは思えない
希死念慮が今日もありメジャーで逃げている
自分の現状が生きているとは思えない
たておつ
なんのために生きてるかわからない
なんのために生きてるかわからない
不覚にも嵐の歌聴いてて涙が出た
「要らない・必要のない人はいない」
本当にそうであって欲しい…でも現実は…
「要らない・必要のない人はいない」
本当にそうであって欲しい…でも現実は…
自分元々発達障害なのか生きづらさ抱えて普通になろうと頑張って偽ってそれなりに生きてきたけど
この歳になると自分のこと以外にも考えなきゃいけなくなってきて家族にも病気やら障害やら
しんどさハンパないけど頑張って生きなきゃいけないのかなあ責任感でしか生きてないよ何も楽しくないししがらみを捌く為に頑張り続けてもう限界やわ
この歳になると自分のこと以外にも考えなきゃいけなくなってきて家族にも病気やら障害やら
しんどさハンパないけど頑張って生きなきゃいけないのかなあ責任感でしか生きてないよ何も楽しくないししがらみを捌く為に頑張り続けてもう限界やわ
はいはいもう終わりにしますよ～
同情とか期待とかあったけど向こうからしたら完全にし
同情とか期待とかあったけど向こうからしたら完全にし
消化試合だもんなw笑えるわ
何でこんなに人に反論できないんだろうなぁー親にもクソ姉にも反論できない何も言えない
他人なら尚更
ほんと何なんだろう、もう自分がわからん
意見を反射的に飲み込んでしまう
無力すぎる
モヤモヤ溜まりまくってきつい
他人なら尚更
ほんと何なんだろう、もう自分がわからん
意見を反射的に飲み込んでしまう
無力すぎる
モヤモヤ溜まりまくってきつい
会いたい人がいるけど連絡できない
このままじゃ切られるか自然消滅しかないし焦る
切られたら生きて行ける自信ない
でも今更連絡する資格ないしどうしても出来ない…袋小路
このままじゃ切られるか自然消滅しかないし焦る
切られたら生きて行ける自信ない
でも今更連絡する資格ないしどうしても出来ない…袋小路
希死念慮が強くメジャーを入れて
むりやり眠ったら夢の中でベランダから飛び降りてた
むりやり眠ったら夢の中でベランダから飛び降りてた
まだこんな時間なのに眠剤ぶち込んだ
寝逃げ
寝逃げ
具合悪くて辛い
ダルい
死にたい
ダルい
死にたい
死にたい
ニュース見てて道半ばなのに命奪われて可哀想に…と思うと同時に、死ねて良いなぁと自分が代わりに死ねたら良かったのにと思ってる自分がいる
ニュース見てて道半ばなのに命奪われて可哀想に…と思うと同時に、死ねて良いなぁと自分が代わりに死ねたら良かったのにと思ってる自分がいる
昔槍で胸を刺されて死ぬ夢見たけど、文字通り死ぬ程痛かったように感じたわ
起きた後もしばらく息があがってて刺されて死んだ夢だったのだけは覚えてた
起きた後もしばらく息があがってて刺されて死んだ夢だったのだけは覚えてた
パンチラ見たいなぁ
心細くて余暇を楽しむどころじゃない
本や映画すら見てられない
寝逃げしたらしたで単に時間短縮されるだけで休んだ気しないし
安楽死できるスイッチあったら押してるのに
本や映画すら見てられない
寝逃げしたらしたで単に時間短縮されるだけで休んだ気しないし
安楽死できるスイッチあったら押してるのに
未来が恐い
もう立ち上がる元気ないよ
もう立ち上がる元気ないよ
激鬱日だった
何時間も鬱とかのスレ見てたら一日が終わって朝になってた
早く寝逃げしなきゃ悪い考えがどんどん浮かんでくる
植物人間になりたい
何時間も鬱とかのスレ見てたら一日が終わって朝になってた
早く寝逃げしなきゃ悪い考えがどんどん浮かんでくる
植物人間になりたい
手を繋いで前に進めば、そうでもないのだが・・・
今の時期の気圧の関係で自律神経に影響もあるせいかシンドイね
自分は楽々生きてきたほうだけど発達の子供産んで躓いて生きるのがシンドイ
>>24と同じ
ニュースを見るたびに明るい未来ある子供の代わりにうちの親子殺してくれたらいいのにと思ってしまう
自分は楽々生きてきたほうだけど発達の子供産んで躓いて生きるのがシンドイ
>>24と同じ
ニュースを見るたびに明るい未来ある子供の代わりにうちの親子殺してくれたらいいのにと思ってしまう
発達でもせめて学校のお勉強だけでもできる子が欲しかった
IQに問題ないから普通級にいるけど底辺だし先が見えない
もう18歳なのに産んだママが悪いって死ねって罵られる毎日辛い
IQに問題ないから普通級にいるけど底辺だし先が見えない
もう18歳なのに産んだママが悪いって死ねって罵られる毎日辛い
金が無くなったら死ぬだけ
そう考えたら少し楽になった
そう考えたら少し楽になった
ど底辺職で疲れて急に死にたくなっていのちの電話みたいなところにかけたけど繋がらなくて
寝ようとしたらどっかに消えたくなって何も持たずに外に出て
しばらく歩いて途中公衆電話があったから赤いボタンを押して救急車を呼んだ
そんなことがあって仕事辞めたら火が消えたようにほとんどのことに興味がなくなった
死ぬ元気も勇気もない状態でどうにもならん
寝ようとしたらどっかに消えたくなって何も持たずに外に出て
しばらく歩いて途中公衆電話があったから赤いボタンを押して救急車を呼んだ
そんなことがあって仕事辞めたら火が消えたようにほとんどのことに興味がなくなった
死ぬ元気も勇気もない状態でどうにもならん
>>38
いのちの電話は繋がらない かつ役立たずがデフォ
居住地の役場が精神疾患相談窓口あればずっとマシ
まぁともあれ気力が出たらメンクリ行こう
お大事に
いのちの電話は繋がらない かつ役立たずがデフォ
居住地の役場が精神疾患相談窓口あればずっとマシ
まぁともあれ気力が出たらメンクリ行こう
お大事に
今すぐ70越えの老人になりたい
あと何十年もまともに生活できる気がしない
早くお迎えが来てほしい
あと何十年もまともに生活できる気がしない
早くお迎えが来てほしい
働いて働いて金返して返し終わって自分が何してんのかわからなくなった
今までもこれからも何してんだろ
何も出来ない何もしてないまま孤独に終わる
今までもこれからも何してんだろ
何も出来ない何もしてないまま孤独に終わる
何か趣味はありますか？
美味しいものを食べるのが好きとか娯楽は？
美味しいものを食べるのが好きとか娯楽は？
もう十分苦しんだ、もういいじゃないか Part5
http://2chb.net/r/utu/1556378749/
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もう人生はとっくに終わっとる！いつまでもしがみつくな！
http://2chb.net/r/cafe50/1554363252/
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どうせ最後は野垂れ死んで野良犬に食い散らかされる者達
http://2chb.net/r/cafe50/1554345510/
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もう生きてても仕方ねえのに生きてるキチガイ会
http://2chb.net/r/cafe50/1553352980/
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仕事ではミスばかり
人間関係はうまくいかない
生きていくのがしんどいけど死ぬ勇気もない
眠るように楽に死ねるなら今すぐ実行したい
人間関係はうまくいかない
生きていくのがしんどいけど死ぬ勇気もない
眠るように楽に死ねるなら今すぐ実行したい
やっぱり安楽死なのかねぇ
また体調崩した
頑張ろうって立ち直った矢先にその夜大汗かいてトイレ行き
人として弱すぎる また落ち込む
頑張ろうって立ち直った矢先にその夜大汗かいてトイレ行き
人として弱すぎる また落ち込む
空っぽだよ
お菓子食べるそしやくする、胃のなか経降りていく、おわり
なんにも中身もない
お菓子食べるそしやくする、胃のなか経降りていく、おわり
なんにも中身もない
からっぼのじんせい
死にたい
安楽死施設作って欲しい
安楽死施設作って欲しい
疲れた
死にたいよ
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。
薬をボリボリしてるのが惨めでならない
でも必須
苦しいから
でも必須
苦しいから
テンションが落ちきったり急にあがったりむちゃくちゃでやばい
本当は酒なんて飲まない方がいいのに
勉強しかしなくて病んだから、遊ぶってのがわからない
友達も何もかもいない
よって予定がないと暇で死にたくなる
なのでバイトして暇潰し
バイトはお金ももらえるので、それを最近覚えた風俗に使う
クソすぎワロタ
友達も何もかもいない
よって予定がないと暇で死にたくなる
なのでバイトして暇潰し
バイトはお金ももらえるので、それを最近覚えた風俗に使う
クソすぎワロタ
つまんな、おもんな…
もう終わりにしよう
もう終わりにしよう
世の中はギブアンドテイクで成り立ってるのにホンマあの糞ガキ
コスパ悪過ぎ
しんどい
マジで無理
マジで無理
何もしたくない
生きたくない
死にたくない
生きたくない
死にたくない
明日仕事行くくらいなら死んだ方が楽かもとか思ってしまう
低気圧
仕事はしんどいな…
もう14:30を過ぎた
着実に月曜日が近づいてきている
もう14:30を過ぎた
着実に月曜日が近づいてきている
俺が仕事してた頃は、土曜の夕方にはもう鬱になってたよ
休みになっても仕事の事が頭から離れなかった
休みになっても仕事の事が頭から離れなかった
体がだるい
仕事が嫌なんじゃなくて人間関係が嫌で鬱
何もしたくない もう寝たい
ずっと眠り続けられる薬があればすぐ飲む
ずっと眠り続けられる薬があればすぐ飲む
>>71
こんな性格が悪い人間が世の中にいるものなのか、と思うよな
今は地活でリハビリ中だから変な人はいても悪人はいない
こんな性格が悪い人間が世の中にいるものなのか、と思うよな
今は地活でリハビリ中だから変な人はいても悪人はいない
安楽死施設を早くつくって
親が死んだら全ての意味で生きていけない
要領よく死ねる気がしない
親が死んだら全ての意味で生きていけない
要領よく死ねる気がしない
元事務次官の親がむすこころした事件
中学生の頃のことをずっと引きずっていたのが私とにている
親が頭から離れてくれない苦しい
あなたの愛情は条件つきでコントロールばかりだった
顔色をうかがって耳をすませて生きてきた
中学生の頃のことをずっと引きずっていたのが私とにている
親が頭から離れてくれない苦しい
あなたの愛情は条件つきでコントロールばかりだった
顔色をうかがって耳をすませて生きてきた
私は愛がわからない
明日から再就職だが正直行きたくない
再就職おめでとう
すごいよ
すごいよ
さみしい
活きるのも死ぬのにも興味が無くなった
完全な無だわ
完全な無だわ
金ヅルとしか思われてなくてマジムカつく
何でこんな女ばかりなのかな
何でこんな女ばかりなのかな
寝てる間に死ねればいいのに
都合のいい人になる人間性をやめれない
そしてそこに目をつけて搾取していくクズ共
そしてそこに目をつけて搾取していくクズ共
死にたいわ
正直心のどこかで「まだ大丈夫」と思っている
でも外から「もうダメです」って突き付けられたらどうしよう
想像するだけで恐ろしい
でも外から「もうダメです」って突き付けられたらどうしよう
想像するだけで恐ろしい
何をするにも異常な不安や緊張がつきまとう
みんなが何の気なしにできることができない
親はキチガイ毒親
どうやって生きていけばいいかわからない
みんなが何の気なしにできることができない
親はキチガイ毒親
どうやって生きていけばいいかわからない
涙が止まらない
なんて無能な人間なんだ
でも ご飯を食べて 寝っ転がっている
誰の役にも立たない
なんて無能な人間なんだ
でも ご飯を食べて 寝っ転がっている
誰の役にも立たない
つらいことがつらいことと認識されづらい(自分の伝え方がつらさの度合いに反比例して淡々としているせいもある)ため、ひとりで抱え込んで暮らす日々
悩みなんて人に話せなくなった
心もぼろぼろだけど、加えて身体の痛みが四六時中付きまとうようになり8年、寝ている時以外痛みに耐える日々
痛みで目が覚める、歩行も困難
こんなぽんこつな身体で生きるのはもう限界
悩みなんて人に話せなくなった
心もぼろぼろだけど、加えて身体の痛みが四六時中付きまとうようになり8年、寝ている時以外痛みに耐える日々
痛みで目が覚める、歩行も困難
こんなぽんこつな身体で生きるのはもう限界
安楽死を認めてほしい
生きててもみんなに迷惑かけてるだけ
生きててもみんなに迷惑かけてるだけ
生きる気力を出さないと他人のお荷物になるが、
生きる目的も霞んで、意識もしっかりしてなく低い、
だらしないない、意志も弱い、総じて無能だし、
縁を切られる
かつ体調も悪くてしんどい
生きる目的も霞んで、意識もしっかりしてなく低い、
だらしないない、意志も弱い、総じて無能だし、
縁を切られる
かつ体調も悪くてしんどい
もう無理だ
疲れたよ
辛い
死にたい
【速報】金券五百円分とすかいらーく優侍券をすぐもらえる
① スマホでたいむばんくを入手
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数分で出来ますのでお試し下さい
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少しだけ余裕ができて、死にたかったけどやっぱり心配かけたら悪いしもう少しがんばろう、と思っていた
それなのに心の支えを踏みにじる事を言われた
心配かけたら悪いと思ったのがバカみたい
あなたの妹の子供のせいで借金で生活できなくなったから、私が死んでから後悔すればいい
それなのに心の支えを踏みにじる事を言われた
心配かけたら悪いと思ったのがバカみたい
あなたの妹の子供のせいで借金で生活できなくなったから、私が死んでから後悔すればいい
特に食べたいもんない
行きたいところない
会いたいひといない
もういいよ
行きたいところない
会いたいひといない
もういいよ
ただ眠りたい
夜は安心できる
夜は安心できる
わからない
好きな人の快を増やすよう努力するのが愛なのか
その人を思い通りにコントロールするのが愛なのか
よかれと思って？
それは押しつけじゃないのか親の愛がそうだったよ
彼らは優等生で気の優しい真面目な子供しか受け入れへん
父は公務員だったし私をころすかな
好きな人の快を増やすよう努力するのが愛なのか
その人を思い通りにコントロールするのが愛なのか
よかれと思って？
それは押しつけじゃないのか親の愛がそうだったよ
彼らは優等生で気の優しい真面目な子供しか受け入れへん
父は公務員だったし私をころすかな
>>101
要はバランスでしょ？
コントロールしつつお礼に快を与える
コントロールされっ放しだと相手にはストレスにしかならないし、快ばかり与えるとすぐに飽きられる
皆が皆そうじゃないからバランス難しいけどね
要はバランスでしょ？
コントロールしつつお礼に快を与える
コントロールされっ放しだと相手にはストレスにしかならないし、快ばかり与えるとすぐに飽きられる
皆が皆そうじゃないからバランス難しいけどね
何か動かないといけないのに動けない
怖いからという気持ちは無いし、動かなければ現状から何も変わらないのに何で動けないんだろう
心療内科に受診してみようかなとも思うんだけど、多分甘えたりサボってるだけで私程度の辛さだと病名つかないと思うし、病名ついてもだから何？そんなの皆我慢してるんだよ程度のレベルだろうからお金の無駄だなって結論に至ってずっと引きこもってる
毎日寝れてご飯食べれる鬱病とか存在しないよね。。。
もうすぐ貯金なくなるしここらが潮時かなあと思う
元号変わる瞬間はだめだったから誕生日迎える時に消えたいな
怖いからという気持ちは無いし、動かなければ現状から何も変わらないのに何で動けないんだろう
心療内科に受診してみようかなとも思うんだけど、多分甘えたりサボってるだけで私程度の辛さだと病名つかないと思うし、病名ついてもだから何？そんなの皆我慢してるんだよ程度のレベルだろうからお金の無駄だなって結論に至ってずっと引きこもってる
毎日寝れてご飯食べれる鬱病とか存在しないよね。。。
もうすぐ貯金なくなるしここらが潮時かなあと思う
元号変わる瞬間はだめだったから誕生日迎える時に消えたいな
疲れたなあ
定年後に2000万円の貯蓄がないと生活が破綻する
と最近の新聞に載ってた
自分たちがその歳になる時には年金もなくなり
2000万円の数倍の貯蓄がないと生活が破綻するらしい
もう、政府がダメなヤツは邪魔だから死ね、と言ってるのと同じ
ならせめて安楽死施設を作って欲しい
と最近の新聞に載ってた
自分たちがその歳になる時には年金もなくなり
2000万円の数倍の貯蓄がないと生活が破綻するらしい
もう、政府がダメなヤツは邪魔だから死ね、と言ってるのと同じ
ならせめて安楽死施設を作って欲しい
弱音を吐ける段階は過ぎたようです
そろそろです、そろそろ
そろそろです、そろそろ
【金融庁】「現役世代は２０００万円貯めないと。退職金と年金だけでは老後生きていくのは無理です」 ★９
http://2chb.net/r/newsplus/1559479756/
http://2chb.net/r/newsplus/1559479756/
2000万なら子供産まなきゃ貯められるんじゃない？
周りが当たり前に気づいたり培ってきたものを持ってない
もうどうにもならない物事を比べすぎて動けなくなってきた
死ななきゃいけないのにうまくいかない
早くいなくなりたい
もうどうにもならない物事を比べすぎて動けなくなってきた
死ななきゃいけないのにうまくいかない
早くいなくなりたい
お腹が減っても食べるものが何もないから、部屋が足の踏み場がないほど散らかってしまった
ベッドの上まで物置きになってる
買った物もなくしてしまう
片付けられない辛い
ベッドの上まで物置きになってる
買った物もなくしてしまう
片付けられない辛い
>>113
そうか辛いね
自分と状況が似てる感じがしてさ…
こっちは仕事上手くいかなくて自信喪失状態でだんだん恋人の言葉と存在が重荷になって突き放しちゃった
不義理してもずっと愛してくれてて心配してた故の助言だったんだって後で気づいてから突き放したの後悔してるから…
今は誰も信じられないだろうけとまだ気持ち残ってるなら間に合うなら手を離さないでほしいなって
見当違いお節介ならごめんね
そうか辛いね
自分と状況が似てる感じがしてさ…
こっちは仕事上手くいかなくて自信喪失状態でだんだん恋人の言葉と存在が重荷になって突き放しちゃった
不義理してもずっと愛してくれてて心配してた故の助言だったんだって後で気づいてから突き放したの後悔してるから…
今は誰も信じられないだろうけとまだ気持ち残ってるなら間に合うなら手を離さないでほしいなって
見当違いお節介ならごめんね
スポンサーとの板挟みでつらみ
やりたい事ややれる事は何なのか、とか
これからどうしていくつもりなのかなんて聞かれても
どうしたらいいかわからないよ
やりたいことなんて何もないよ
強いて言うなら死にたいってことくらいだよ
これからどうしていくつもりなのかなんて聞かれても
どうしたらいいかわからないよ
やりたいことなんて何もないよ
強いて言うなら死にたいってことくらいだよ
死にたい
社会で生きていくのがしんどいから逃げだしたい
でもホームレスになる勇気もない
でもホームレスになる勇気もない
消えたい
最悪な人生だった
今後必死に足掻いても好転する見込みは無い
もう十分だ
今後必死に足掻いても好転する見込みは無い
もう十分だ
必要とされなくなるのって辛いね…
一生懸命やってきたんだけどなぁ…
一生懸命やってきたんだけどなぁ…
死にたい
死にたい
日本人にはハードルが高すぎる生活保護の世界
487 名無しさん＠１周年[sage] 2019/06/04(火) 14:50:54.14 ID:FwdYhAzI0
今現在、生活保護制度の恩恵を受けてるのは在日韓国朝鮮人、その他在日外国人
純粋な日本人はハードルが高くなかなか生活保護申請が通らない
生活保護申請が通らず餓死してるのは日本人
この現状を日本人は知らない
ひた隠しし続ける政府、マスコミって何？
この先最悪、生活保護受給者は在日だけになるような勢い
恐ろしい制度
一体、誰のための生活保護制度なんだろうか
487 名無しさん＠１周年[sage] 2019/06/04(火) 14:50:54.14 ID:FwdYhAzI0
今現在、生活保護制度の恩恵を受けてるのは在日韓国朝鮮人、その他在日外国人
純粋な日本人はハードルが高くなかなか生活保護申請が通らない
生活保護申請が通らず餓死してるのは日本人
この現状を日本人は知らない
ひた隠しし続ける政府、マスコミって何？
この先最悪、生活保護受給者は在日だけになるような勢い
恐ろしい制度
一体、誰のための生活保護制度なんだろうか
生きたくない
俺は失敗作だったらしい
みんな1人で死ねって思ってるのかな
みんな1人で死ねって思ってるのかな
白球捉えて突撃だ◯◯
期待応えるガッツで挑め
期待応えるガッツで挑め
明日なんて来なければいいのに
ストレスかかると片腕に蕁麻疹出るようになっちゃった
腫れたりひいたり繰り返してるけど出る度に腫れ方が酷くなってる
あー何でこんなにイライラするんだろ
何もかもにイライラ
腫れたりひいたり繰り返してるけど出る度に腫れ方が酷くなってる
あー何でこんなにイライラするんだろ
何もかもにイライラ
生き地獄
早く楽になりたい
早く楽になりたい
なにもする気がでない
もうすうっと眠り続けたい
もうすうっと眠り続けたい
ずっと寝てたい
はいまた風邪引きました
もうお好きにどうぞ
所詮不良品なんで
もうお好きにどうぞ
所詮不良品なんで
死ななきゃいけないプレッシャーで心細くて動けなくなって今週一日だけバイト休んでしまった
明日またバイトだ
みんなも出勤辛いだろうにどうやってゾンビ状態から身支度するんだろう
早く死にたい 失敗した時のお金がなくて踏み切れない
明日またバイトだ
みんなも出勤辛いだろうにどうやってゾンビ状態から身支度するんだろう
早く死にたい 失敗した時のお金がなくて踏み切れない
死にたい
限界
頑張れない
社会人で孤独で鬱っぽくなった人間は地獄だな。何の為に働いてるのか何の為に消耗してるのか
何の為に生きてるのか分からなくなる
何の為に生きてるのか分からなくなる
もぉあのメスガキにはウンザリだ
働いてるだけ偉いと思うよ
何をやっても続かない
死にたい
何をやっても続かない
死にたい
本当にメンタルがズタボロになるとここに書き込む気力すら失う
と書き込んでる俺はまだその域に達してないが、多分もうすぐだなぁ
と書き込んでる俺はまだその域に達してないが、多分もうすぐだなぁ
もう死にたい
3日ぶりに風呂入った
もうだめかもわからんね
もうだめかもわからんね
ごめんいつお風呂入ったか覚えてない
あれはたしか10年前のことじゃった…
今月もPMSの足音が聞こえてきた
もうだめだ
もうだめだ
死にたい
PMSって歩いてくるのか…
987 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2019/06/08(土) 10:11:12.02 ID:yIOrTJJf
金融庁は老後2000万円以上貯金がない奴は邪魔だから死ね言うとるしな
言われんでも吊るわな
けど最後ぐらいええロープで吊りたいわ
金融庁は老後2000万円以上貯金がない奴は邪魔だから死ね言うとるしな
言われんでも吊るわな
けど最後ぐらいええロープで吊りたいわ
>>149
どうなるかわからないのに事前にビビらすことでさらに寿命が縮まる、
これ横行しすぎ
保険料払ってるのに、効果的には不安を煽られるという逆のことされる腐った国
どうなるかわからないのに事前にビビらすことでさらに寿命が縮まる、
これ横行しすぎ
保険料払ってるのに、効果的には不安を煽られるという逆のことされる腐った国
生きるのも死ぬのも怖い
今日は死にたい
死にたい
チンチンがイライラする
最近はわりとおちついていたんですけど
今日はダメです_(:3 」∠)_
つらみたん
今日はダメです_(:3 」∠)_
つらみたん
うるさすぎて眠れない
もう二週間ぐらいまともに外出出来てない
気力がさっぱり出てこない
気力がさっぱり出てこない
死にたいってよりは生まれなきゃよかったって思う
生まれ変わっても猛毒のニャオペ注射するようなジャンキーになるんだろうな
なんだったのかな私
なんだったのかな私
動悸と胸痛と不眠
現実的に本当に苦しい
現実的に本当に苦しい
どこにも居場所がない
早く死にたい
死にたい
次から次へと病気になってもう死にたい
次から次へと病気になってもう死にたい
死にたい
329 優しい名無しさん[sage] 2019/06/10(月) 01:35:27.83 ID:/OrEE8H3
ホンモノの苦しみを味わえば分かる
甘えた弱音を吐くことすら、出来なくなる
ホンモノの苦しみを味わえば分かる
甘えた弱音を吐くことすら、出来なくなる
また明日が来るなあ
明けない夜はないというが…
うつっぽくなってから音楽で泣くようになった
>>158
同感だ
この世に生まれたら負けなんだと確信した
特にこの国じゃ楽な退場手段(安楽死)すら用意されてない
ここは正真正銘の地獄、自分を生んだ存在(両親)は悪魔なのだ
同感だ
この世に生まれたら負けなんだと確信した
特にこの国じゃ楽な退場手段(安楽死)すら用意されてない
ここは正真正銘の地獄、自分を生んだ存在(両親)は悪魔なのだ
最近昔のことをよく思い出す
でもその頃の友達はみんなそれぞれの道で幸せになっているんだろう
完全に取り残されてしまったな
でもその頃の友達はみんなそれぞれの道で幸せになっているんだろう
完全に取り残されてしまったな
もうとっくに人生終わってるのに死ねないキチガイたち
http://2chb.net/r/utu/1559707237/
http://2chb.net/r/utu/1559707237/
昨年のこの時期に戻りたい！
全ては昨年の今頃から狂ってきた！
あー戻りたい…
全ては昨年の今頃から狂ってきた！
あー戻りたい…
戻れるくらいなら初めから生まれたくなかったよ
絶対に戻りたくない
子どもの頃も犬がいた頃も
子どもの頃も犬がいた頃も
親早く死んで今日にでも死んで今すぐ死んでどちらが残るとかじゃなくて同時に今すぐ死んで死んで死んで子供のために今すぐ死んで
次から次へと病気になってもう死にたい
死にたい
発達障害だか不安障害だか知らないけど、何を始めても苦しくなって逃げ出してばかり
生きることからも逃げ出したいけど、怖くて自殺することから逃げてしまってる
誰か殺してくれないかな
生きることからも逃げ出したいけど、怖くて自殺することから逃げてしまってる
誰か殺してくれないかな
生まれたくなかった
私も生きてるだけで不安で地に足がついてなくて生きた心地がしない
生きてても自殺しても迷惑がられんの本当なんなの
安楽死はよしろや
安楽死はよしろや
自分から逃げたい
誰かから必要とされてみたい
毎日毎日得体のしれない不安に襲われてどうしていいかわからない
おなじく
不安かつ不穏を感じる
不安かつ不穏を感じる
なんとかやってきたけどこれずっと続くんだって思ったら無理になった
底辺の仕事で毎日残業残業で疲れきってガリガリに痩せてしまった
元々ストレスためやすい性格で、趣味も友達もないから発散の仕方も知らず
休みは疲れきって１日寝てるだけ
こんな生活いつまで続けなきゃいけないんだろうな
元々ストレスためやすい性格で、趣味も友達もないから発散の仕方も知らず
休みは疲れきって１日寝てるだけ
こんな生活いつまで続けなきゃいけないんだろうな
死にたい
さびしい死にたい
何をやっても呪われてるが如く失敗する
最初にして最大の失敗は「この世に生まれてしまった事」だ
最初にして最大の失敗は「この世に生まれてしまった事」だ
もういい加減このしんどい世界から消えてなくなりたい
死にたい
疲れた
毎日死にたくなるし毎日彼氏に心の中で謝るし毎日毎日毎日もういいよ、死なせてほしい
父親が悪魔で困る
母親が自殺した理由を体で感じる
母親が自殺した理由を体で感じる
死のう
自分だけ仕事二重になるんだって
何にも出来ない人は楽でいいよなあ負担は全部こっちに押し付けてのんびりおべんきょうしてりゃ良いんだから
辞めたい行きたくない死にたい
何にも出来ない人は楽でいいよなあ負担は全部こっちに押し付けてのんびりおべんきょうしてりゃ良いんだから
辞めたい行きたくない死にたい
明日も仕事か
寝れない
寝れない
元カノが彼出来たみたいで猛烈にへこむ…
縁切ったのは自分からなのにな
それでもずっと好きでいてくれてるって思ってたんかな
自分本位だが死ぬほど寂しい
縁切ったのは自分からなのにな
それでもずっと好きでいてくれてるって思ってたんかな
自分本位だが死ぬほど寂しい
女は別れるとスパッと元彼のことなんて引き摺らないらしいよ
男は自分から別れを持ち出しても忘れることはなくて、数年後でも元サヤに戻りたがったりするらしいけど
男は自分から別れを持ち出しても忘れることはなくて、数年後でも元サヤに戻りたがったりするらしいけど
もう終わりです
みなさんも吊るんですよね？
みなさんも吊るんですよね？
死にたい
また１日が始まった
今日は長い長い１日だ
希望は見えないから早く終わって
今日は長い長い１日だ
希望は見えないから早く終わって
そっか女は引き摺らないもんか…
あんなに好きって言ってて別れ際も泣いてまだ好きって言ってたのにな
今すげー寂しい…手放さなきゃよかった
鬱でも好きって支えてくれたのあいつだけなのに
あんなに好きって言ってて別れ際も泣いてまだ好きって言ってたのにな
今すげー寂しい…手放さなきゃよかった
鬱でも好きって支えてくれたのあいつだけなのに
仕事やすんじゃった
辛いときは休んどけ
人生がロストワンの号哭すぎる
今家に近所の人が来たけど居留守使っちゃった。
偏頭痛の時はずっとパジャマだから出たくない。
精神的にもね。
偏頭痛の時はずっとパジャマだから出たくない。
精神的にもね。
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発達でしかも職歴やばくてお先真っ暗
上手く吊れなくて死ねない
上手く吊れなくて死ねない
死ぬしかないんか
はぁ…
もうだめだ どうしてもやる気が持続しない
昔みたいにバリバリ働きたいのに
使えないゴミになってしまった。
もうだめだ どうしてもやる気が持続しない
昔みたいにバリバリ働きたいのに
使えないゴミになってしまった。
死ぬしかない。。
近所の人が来たけど 居留守使っちゃった。
毒親の世話をして精神的にも体力的にも疲れきって 人と話す気分じゃない。
頼むから2日も続けて来ないでくれ。
田舎から送られてきた食べ物とかどうせ大量にくれるんだろ？
いらないし 頼むから来ないでくれ！
インターホンの音とかも精神的にくるんだ！
マジでほっといてくれ！
毒親の世話をして精神的にも体力的にも疲れきって 人と話す気分じゃない。
頼むから2日も続けて来ないでくれ。
田舎から送られてきた食べ物とかどうせ大量にくれるんだろ？
いらないし 頼むから来ないでくれ！
インターホンの音とかも精神的にくるんだ！
マジでほっといてくれ！
もういい、もううんざりだ
解放されたい
解放されたい
めんどくせえ
死にたみが強すぎる
また再燃してきたつらい
インターホン電源切っといたらええねん
インターホン厳しい
事前に約束してるの以外出ない
事前に約束してるの以外出ない
さっき都心に用事があって、圧死しそうなレベルの満員電車を久しぶりに体感し、この国は狂っていると改めて感じた
アホみたいに高層ビルやタワーマンションを増やして更にオリンピックだもんなぁ、本当に狂ってる
満員電車に週５で乗ってる人はロボットか修行僧か？
アホみたいに高層ビルやタワーマンションを増やして更にオリンピックだもんなぁ、本当に狂ってる
満員電車に週５で乗ってる人はロボットか修行僧か？
周りに迷惑かけたくないし
なるべくラッシュ時間避けて
公共交通機関使うようにしてる
なるべくラッシュ時間避けて
公共交通機関使うようにしてる
死にたい
人生詰んでる死にたい
思ったように生きれないし行動できない
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お腹痛いもうやだ死にたい
苦しいしんどい
もう目がさめてしまった
もう目がさめてしまった
あー苦しい！
ラインをブロック削除するだけで全て終わるのに今日も実行出来ない
ラインをブロック削除するだけで全て終わるのに今日も実行出来ない
眠れない
ハルシオン効かない寝たいよ
ハルシオン効かない寝たいよ
消耗されるのはもう沢山
人生に疲れたよ
人生に疲れたよ
彼氏は私と惰性で付き合ってるだろうに、辛くなったら連絡していいんだよって言ってくれた。ボーダーかってくらい連絡してたのをやめられたからかな。
怒り恨みがフラバしてひとりのとき叫ぶのが癖になってきている
でもそのお陰で今落ち着いてる
でもそのお陰で今落ち着いてる
苦しい
普段結婚しようと言うくせに
電話出られなかっただけでセフレとキレてくるのをやめて欲しい
精神に来る
普段結婚しようと言うくせに
電話出られなかっただけでセフレとキレてくるのをやめて欲しい
精神に来る
人生どん詰まりなのに何でまだ生きてるんだろう？早く死ななきゃ
寝たいのに寝れない
ポジティブ世界の人間になりたかった
お腹痛い死にたい
自分の将来も怖い近所の人も怖い窓開けられない
死にたい
死にたい
死にたい(´・ω・｀)
生きてる意味がない
わたしが父の日にプレゼント送らないのは
中学生のときにプレゼント突っ返されたから
欲しいものでないと1ミリも喜ばない人だから
中学生のときにプレゼント突っ返されたから
欲しいものでないと1ミリも喜ばない人だから
わたしの世界
>>244
そういう人って有り難みが分からない馬鹿だよなぁ
俺なんてプレゼントは自分の好みな物や欲しい物なんて貰えないのは当たり前だと思うし、
そんな物より気持ちが一番嬉しいし相手が自分の事を思って選んでくれた物だから物自体も本当に大切にする
今はプレゼントくれる人なんて居ないから余計にそう思う
そういう人って有り難みが分からない馬鹿だよなぁ
俺なんてプレゼントは自分の好みな物や欲しい物なんて貰えないのは当たり前だと思うし、
そんな物より気持ちが一番嬉しいし相手が自分の事を思って選んでくれた物だから物自体も本当に大切にする
今はプレゼントくれる人なんて居ないから余計にそう思う
死にたい
>>246
あなたの書き込みに気づかされました
わたしもプレゼント大事にしてない
人のこと言えない
ごめんなさい
あなたの書き込みに気づかされました
わたしもプレゼント大事にしてない
人のこと言えない
ごめんなさい
育毛剤は送ったらだめだぞ
育毛剤だとしても親なら嬉しいだろう
寝れなくて助けてほしい泣きそうだもう耐えられない
もう疲れた
もう吊るしかねえ！吊るぞ！確実にな！馬鹿野郎！
http://2chb.net/r/utu/1560671954/
もう吊るしかねえ！吊るぞ！確実にな！馬鹿野郎！
http://2chb.net/r/utu/1560671954/
なんだか辛くて生きるのがつらい、と打ち込んだらここにたどり着いてしまいました。
家族も仲良いし大切にされてるからこんな事思っちゃダメだ、ダメだ。育ててもらったんだから、と思いつづけて来たけど、自分の事を見つめる時間が無くて、自分自身がきえてしまいそうで、今たまらなく家族が重くてツライ。
こんな事思ってしまう自分を省みたらやっぱり生きるのがしんどい。
鬱とかの病気なのか、たんなるワガママなのかも分からない。
なんでこんな事思うような人間になっちゃったんだろう。
家族も仲良いし大切にされてるからこんな事思っちゃダメだ、ダメだ。育ててもらったんだから、と思いつづけて来たけど、自分の事を見つめる時間が無くて、自分自身がきえてしまいそうで、今たまらなく家族が重くてツライ。
こんな事思ってしまう自分を省みたらやっぱり生きるのがしんどい。
鬱とかの病気なのか、たんなるワガママなのかも分からない。
なんでこんな事思うような人間になっちゃったんだろう。
５ちゃんに一日中何か書き込んでないと我慢ができないようになってしまった。
ただ、書き込めるスレが案外少なくて困ってる。
ガルちゃんは、アク禁になってしまって、もう１カ月以上書き込めない状態。
ニコ動の動画にコメントを書き込んでもいいけど、ちょっと面倒くさいしな。
とにかくウェブ上に何か書いていないと我慢ができないのは、どう考えても
病気なのだろう。次の通院の時に主治医に相談してみよう。
ただ、書き込めるスレが案外少なくて困ってる。
ガルちゃんは、アク禁になってしまって、もう１カ月以上書き込めない状態。
ニコ動の動画にコメントを書き込んでもいいけど、ちょっと面倒くさいしな。
とにかくウェブ上に何か書いていないと我慢ができないのは、どう考えても
病気なのだろう。次の通院の時に主治医に相談してみよう。
>>254
ここは独り言が多いけどventing系のスレだと
もっと馴れ合い多いのはこっかな↓
今思っている事をストレートに書き込むスレpart255
http://2chb.net/r/utu/1559993237/
ここは独り言が多いけどventing系のスレだと
もっと馴れ合い多いのはこっかな↓
今思っている事をストレートに書き込むスレpart255
http://2chb.net/r/utu/1559993237/
こっちなんて家族がキチガイで逃げるように家出たわ
縁を切りたい別れたい
終わらしたのに何で連絡して来るんだよ！
こっちは気持ちに整理つけてたのにまたしんどいだけだよ
こっちは気持ちに整理つけてたのにまたしんどいだけだよ
>>259
全部の連絡網着拒にしてみたら？
未練がましく連絡してこられるの
うざいしメンタル悪化するよね…
自分も彼氏しつこくて大変だった
全部の連絡網着拒にしてみたら？
未練がましく連絡してこられるの
うざいしメンタル悪化するよね…
自分も彼氏しつこくて大変だった
うつで飲む薬を変えたら 少しだけ家事が出来るようになったけど
その代わり今度は具合悪い時に寝込む時 罪悪感が凄い。
今すぐ横になりたいのに。
その代わり今度は具合悪い時に寝込む時 罪悪感が凄い。
今すぐ横になりたいのに。
どこにも居場所がない
死にたい
死にたい
消えたい(´・ω・｀)
人生無駄にした。引きこもったし髪や肌もひどい治らない
年だけ取ってしまった。お金稼いでももう意味がない気がするよ
親にも虐待されてきたし兄弟にもひどいことされた
タイムリープできたとしても家庭環境変えられないなら意味ないわ
いじめにあって人生すごく足を引っ張られた。
親にすらまともに愛されなかった。
年だけ取ってしまった。お金稼いでももう意味がない気がするよ
親にも虐待されてきたし兄弟にもひどいことされた
タイムリープできたとしても家庭環境変えられないなら意味ないわ
いじめにあって人生すごく足を引っ張られた。
親にすらまともに愛されなかった。
精神的に生きるのしんどいな
自分のような者にとって人生は長すぎる
自分のような者にとって人生は長すぎる
ちゃんと働いてる人って本当に尊敬する
何をやっても続かない
死ぬしかない
何をやっても続かない
死ぬしかない
自分の思い通りにいくわけはない
わかってるんだけど
つらいな
狂ってるわ
わかってるんだけど
つらいな
狂ってるわ
死にたい疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい
数年からいろいろ抗うつ剤変えて飲んでいるけど
副作用ばかり出て特に効果も感じられない。
抗うつ剤が効かないということは別の病気なのかとも思うけどわからない。
合う薬が見つからなくて、
心身共にこんなにずっときついなら死んだ方が楽になれると思ってしまう。
副作用ばかり出て特に効果も感じられない。
抗うつ剤が効かないということは別の病気なのかとも思うけどわからない。
合う薬が見つからなくて、
心身共にこんなにずっときついなら死んだ方が楽になれると思ってしまう。
消えて無くなりたい
消えて無くなりたい
私も死にたい
生まれてからいい事なんてなにもない
しんでしまいたい…
しんでしまいたい…
苦しいね
無に帰りたい
ただのキープ君に成り下がってるのも分かるけどLINE来る度に一喜一憂してホントに馬鹿みたい
私は死にたくないし…
だって精神疾患じゃないから～
だって精神疾患じゃないから～
生きているのがつらい
なにも不満はないのにただただしんどい
もうやだ
しにたい
もうやだ
しにたい
>>281
わかる
連絡くると嬉しくて仕方ない
すぐに突き落とされるのに
何で俺はメンヘラになっちまったんだろう...
わかる
連絡くると嬉しくて仕方ない
すぐに突き落とされるのに
何で俺はメンヘラになっちまったんだろう...
頭が悪いと普通の人が普通に出来てることも全然出来ないから死にたくなる
助けを求めてもたぶん何言ってるかわからないのか共感されないからスルーされる
助けを求めてもたぶん何言ってるかわからないのか共感されないからスルーされる
こんなに辛いのに誰も助けてくれないし傷つけてくる
みんな死んで欲しいし自分も死にたい
みんな死んで欲しいし自分も死にたい
一人くらい優しくしてほしいなって思う
男だとウジウジしても誰も助けてくれない
男だとウジウジしても誰も助けてくれない
最近疲れやすいし、しんどい
なにもしても楽しくない
もうやだ
なにもしても楽しくない
もうやだ
外に出ると心身ともに物凄く疲れる
早く死にたい
早く死にたい
しんどい
いつも不安で心がギスギスする
いつも不安で心がギスギスする
誰でもいいから助けて欲しいし優しくされたい
現実は嘘つき裏切り者自己中に囲まれてて振り回されっぱなし
現実は嘘つき裏切り者自己中に囲まれてて振り回されっぱなし
周りに振り回されっぱなしで疲れた
今は自分の好きに生きることすら出来ない
今は自分の好きに生きることすら出来ない
苦痛少なく生きようと思ったらやらなきゃいけないことや乗り越えるべきことが多すぎる
自分一人生かすのも大変すぎる
結構な有能か運が良いかじゃないとやってられないレベルなのにそのどちらもなくて、色々切羽詰まってる
自分が無能な上に悪環境なのは残念ながら事実
資格取ったり料理したり生活のこと調べたりとがんばってはいるが、まともな生活はちっとも送れてない
部屋もぐちゃぐちゃで辛い
自分一人生かすのも大変すぎる
結構な有能か運が良いかじゃないとやってられないレベルなのにそのどちらもなくて、色々切羽詰まってる
自分が無能な上に悪環境なのは残念ながら事実
資格取ったり料理したり生活のこと調べたりとがんばってはいるが、まともな生活はちっとも送れてない
部屋もぐちゃぐちゃで辛い
消えたい
>>293
優しくされたり励まされたり
申し訳ないけどそれはそれで苦痛だったりもします
それに笑ってこたえなくちゃいけないから
優しくされたり励まされたり
申し訳ないけどそれはそれで苦痛だったりもします
それに笑ってこたえなくちゃいけないから
何にも無くなっちゃった
もたんつらい
もうだめだ
もうだめだ
早く生きるという苦しみから逃れたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
何がつらいかが分からない。
死にたくないが、生きながら死んでいる感じはする。
なぜ自分は生きているかよく考えるが一向にわからない
どうも俺は自分自身の歯車がうまくかみ合ってないようだ
何がどうつらいのか、具体的にわかったら対処の使用もあるだろうに
死にたくないが、生きながら死んでいる感じはする。
なぜ自分は生きているかよく考えるが一向にわからない
どうも俺は自分自身の歯車がうまくかみ合ってないようだ
何がどうつらいのか、具体的にわかったら対処の使用もあるだろうに
平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え
おまえら死ぬ死ぬ言うなよ
死んでも留まる人はいるんだからさ
406 名前:男です女です名無しです [sage] :2019/06/20(木) 02:00:58.13 ID:5gGFl+BC
死んでも留まる人はいるんだからさ
406 名前:男です女です名無しです [sage] :2019/06/20(木) 02:00:58.13 ID:5gGFl+BC
苦しい
あんなのただの嫌がらせじゃないか嫌だしんどい
あんなのただの嫌がらせじゃないか嫌だしんどい
霊なんて信じてるやつぁキチガイだね
もし霊なんてもんがあるんなら、俺ぁそれになってみたいもんだね
そんでもって生前俺をバカにした奴等全てを呪ってやるのさ
楽しみだねぇﾋﾋﾋ
もし霊なんてもんがあるんなら、俺ぁそれになってみたいもんだね
そんでもって生前俺をバカにした奴等全てを呪ってやるのさ
楽しみだねぇﾋﾋﾋ
314 名前:本当にあった怖い名無し [sage] :2019/05/26(日) 14:19:34.96 ID:su5Del7e0
もうこのスレで何年も言い続けているように
幽霊の存在は空気のようなもの
見えないが普通に存在している
否定論者が言ってることは
この地球には空気はない
だって見えないだろ？
と同等
まさにキチガイとしか言いようがない
もうこのスレで何年も言い続けているように
幽霊の存在は空気のようなもの
見えないが普通に存在している
否定論者が言ってることは
この地球には空気はない
だって見えないだろ？
と同等
まさにキチガイとしか言いようがない
は？
空気の存在は科学的に証明できるけど、幽霊の存在を科学的に証明できんの？
もし出来るといいながらちゃんとしたソース出せないならキチガイ確定だかんな
空気の存在は科学的に証明できるけど、幽霊の存在を科学的に証明できんの？
もし出来るといいながらちゃんとしたソース出せないならキチガイ確定だかんな
ワイは4年前に死んだぞ？
>>264
わかる
そもそもタイムリープ出来たとして、今更がむしゃらに努力する気力もない
両親が結婚しないようにするか、生まれたての自分を川に捨てるかだな
わかる
そもそもタイムリープ出来たとして、今更がむしゃらに努力する気力もない
両親が結婚しないようにするか、生まれたての自分を川に捨てるかだな
生まれたての自分を殺したいなら、タイムリープじゃなくてタイムトラベルじゃないと不可能だよ
タイムリープ(日本の造語)の一般的な定義は、現在の記憶を持ちながら過去や未来の自分に移動する事だから、自分という存在が二人になったりはしない
タイムリープ(日本の造語)の一般的な定義は、現在の記憶を持ちながら過去や未来の自分に移動する事だから、自分という存在が二人になったりはしない
気持ち悪い苦しい
昔自分をいじめてた奴が夢に出てきた
寝起きも最悪だし、大抵こういう時は悪いことが起きる
寝起きも最悪だし、大抵こういう時は悪いことが起きる
バイトクビになるかも
田舎だからもう後がない
田舎だからもう後がない
暑すぎる
水浴びするといい さっぱりする
苦しい
さびしい
もうだめ
あの子のおまんまんをペロペロしたい
ちょっとした質問だったんだよ
曲解されてそんな認定されるだなんて思ってなかったや
自分はキチガイ入ってるのは自覚してる
でもまともであろうと努力はした
だけどだめなんだなあ
やっぱり馴染めないや
謝れって言われて2度謝ったけど
謝ったら何言っても許されると思うな
なーんて言われたら
もうどうしようもないよね
死ぬしかない
曲解されてそんな認定されるだなんて思ってなかったや
自分はキチガイ入ってるのは自覚してる
でもまともであろうと努力はした
だけどだめなんだなあ
やっぱり馴染めないや
謝れって言われて2度謝ったけど
謝ったら何言っても許されると思うな
なーんて言われたら
もうどうしようもないよね
死ぬしかない
でもべつにそこにさえ触れなければ死ぬ必要はない
大好きだったけどそっちを捨てて
自分は生きるで間違ってないかなーって
間違ってたって発覚したら
どうしようかな
刑務所とか燃やしたりしたら誰かのためになるかなあ
自分は生きるで間違ってないかなーって
間違ってたって発覚したら
どうしようかな
刑務所とか燃やしたりしたら誰かのためになるかなあ
悪人を⚫したりとかして自殺がいいかな
1人で死ねってかんじだけど
一人分の命では足りない気がするなって
思うから頑張らなきゃ
1人で死ねってかんじだけど
一人分の命では足りない気がするなって
思うから頑張らなきゃ
ちゃんとした大人になって
ある程度苦労して頑張って乗り越えて
家庭築いてってやっぱり私には無理だったんだな
いま旦那がいるのも多分何かの間違いで
本当は私はとっくに死んでなきゃいけなかったんだなあ
旦那はわたしみたいなキチガイにひっかからずに幸せな人生おくれてたかもしれないのに私がこわした
ある程度苦労して頑張って乗り越えて
家庭築いてってやっぱり私には無理だったんだな
いま旦那がいるのも多分何かの間違いで
本当は私はとっくに死んでなきゃいけなかったんだなあ
旦那はわたしみたいなキチガイにひっかからずに幸せな人生おくれてたかもしれないのに私がこわした
失敗したなあ
結婚なんてするだけ不幸を撒き散らしただけだったや
ちゃんと勉強できなかった私はやっぱりダメだったし人間関係もうまく築けないのに社会に出るのは間違いだった
結婚なんてするだけ不幸を撒き散らしただけだったや
ちゃんと勉強できなかった私はやっぱりダメだったし人間関係もうまく築けないのに社会に出るのは間違いだった
助けてって一瞬でも思ったのも間違いだった
助けられる必要ないんだよね
こうやって書いてるのも自己満足で
吐き出してスッキリしたいだけ
馬鹿げてる
そんな自分を客観的に知ってますアピールの文章かいてる自分はまずキチガイ
キチガイって自覚してるってわざわざいってるのも自己満足
わたしはキチガイですって言えることじたい間違ってる
間違ってるってわかってるような文章かいてるのも普通におかしい
助けられる必要ないんだよね
こうやって書いてるのも自己満足で
吐き出してスッキリしたいだけ
馬鹿げてる
そんな自分を客観的に知ってますアピールの文章かいてる自分はまずキチガイ
キチガイって自覚してるってわざわざいってるのも自己満足
わたしはキチガイですって言えることじたい間違ってる
間違ってるってわかってるような文章かいてるのも普通におかしい
まず、かいてるのがおかしいはやく死ななきゃ
1人で死ななきゃならないけど家族に迷惑がかかるから
死ぬ、以外、失踪、以外、他殺以外で始末しなければならない
死ぬ、以外、失踪、以外、他殺以外で始末しなければならない
自分の後始末はきちんとしないと
不幸を撒き散らすからいけないね
頑張って方法を見つけるよ
なにかいい案がないかググろう
不幸を撒き散らすからいけないね
頑張って方法を見つけるよ
なにかいい案がないかググろう
ググッてみつかるならみんなそうしてる？？
ていうかそこまであかん人間は存在した？のかな？
私以上のはいたのかな
いやたぶんもしかして私はぜんぜん勘違いしてて恵まれてるしがんばる前提で生きるべき状態なのに勘違いしてるのかもしれないなあ
自意識過剰なんだよな昔から
殺されるとかしないといけない
ていうかそこまであかん人間は存在した？のかな？
私以上のはいたのかな
いやたぶんもしかして私はぜんぜん勘違いしてて恵まれてるしがんばる前提で生きるべき状態なのに勘違いしてるのかもしれないなあ
自意識過剰なんだよな昔から
殺されるとかしないといけない
FXスレより
584 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] :2019/06/21(金) 06:07:08.30 ID:yTmGYtib
先程約1000万円が溶けました
なにこれ？
令和になってからもう2000万円以上溶けました
ネタだと言ってください
もう吊ったほうがいいですよね
584 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] :2019/06/21(金) 06:07:08.30 ID:yTmGYtib
先程約1000万円が溶けました
なにこれ？
令和になってからもう2000万円以上溶けました
ネタだと言ってください
もう吊ったほうがいいですよね
気持ち悪いしんどい
>>334
未来ある若者が無差別殺人や事故で亡くなってるニュース見る度に自分が代わってあげたかったって思うよ
未来ある若者が無差別殺人や事故で亡くなってるニュース見る度に自分が代わってあげたかったって思うよ
大丈夫なんとかなる
明日はない
今を生きろ
明日はない
今を生きろ
旦那さんももなるようになるさーって励ましてくれるけど
良い旦那さんすぎて自分みたいな嫁じゃなかったら幸せになれたのにと毎日申し訳い気持ちでいっぱい
自殺は迷惑かけるし殺されたい
良い旦那さんすぎて自分みたいな嫁じゃなかったら幸せになれたのにと毎日申し訳い気持ちでいっぱい
自殺は迷惑かけるし殺されたい
心と体がばらばら
疲労と風邪の区別もつかなくなった
疲労と風邪の区別もつかなくなった
今日は手巻き寿司が食べたいらしい
たぶん手間かからないように気を使ってくれてるんだろうな
たぶん手間かからないように気を使ってくれてるんだろうな
俺の嫁なんか…嫁いなかったわ
何とか仕事に来たが生きるのやめたい
>>339
旦那さんは好きであなたといるんだから それをあなたが勝手に幸せになれないとかは失礼だよ
申し訳ないじゃなくて ありがとうでいいんじゃない？
旦那さんは好きであなたといるんだから それをあなたが勝手に幸せになれないとかは失礼だよ
申し訳ないじゃなくて ありがとうでいいんじゃない？
心配事の98％は、
取り越し苦労だ。
??
取り越し苦労だ。
??
解ってるけど、不安障害だからどうしても思考がネガティブになってしまうんだよ
ずーっと長いことそれで苦しんでる
ずーっと長いことそれで苦しんでる
困難を予期するな
決して起こらないかも知れぬことに
心を悩ますな
常に心に太陽を持て
決して起こらないかも知れぬことに
心を悩ますな
常に心に太陽を持て
>>349
それだよね
毎回似たような事を旦那が言ってくれる
予期せぬ出来事が起こる不安なんて抱いても意味がない
こんな陽キャな旦那がなんでこんなガチ陰キャメンヘラと結婚したのかな
私には私になにか役割があるのだろうか
それだよね
毎回似たような事を旦那が言ってくれる
予期せぬ出来事が起こる不安なんて抱いても意味がない
こんな陽キャな旦那がなんでこんなガチ陰キャメンヘラと結婚したのかな
私には私になにか役割があるのだろうか
人生あまり難しく考えなさんな
暗かったら窓を開けろ、光がさしてくる
??
暗かったら窓を開けろ、光がさしてくる
??
開ける窓が無い
ずっ～とトンネルの中
出口なんて当然見えない
ずっ～とトンネルの中
出口なんて当然見えない
バイトクビ手前もうだめだ
死ぬしかないのに上手くいく気がしない
どうしたら
死ぬしかないのに上手くいく気がしない
どうしたら
田舎はクソ
引っ越しちゃだめだぞ
引っ越しちゃだめだぞ
人間は精神が拡がるときと
とじこもるときが必ずある
強烈にとじこもりがちな人ほど
逆にひろがるときがくる
??
とじこもるときが必ずある
強烈にとじこもりがちな人ほど
逆にひろがるときがくる
??
風邪ひいたかも
もう絶対休めないくらい追い詰められてるのになんで病気治ってもまた病気になるのもう死にたい
もう絶対休めないくらい追い詰められてるのになんで病気治ってもまた病気になるのもう死にたい
世の中には人には言えない苦しみや
地獄を抱えた人もいる
それでもニコニコ朗らかに生きる
強い人がいる
??
地獄を抱えた人もいる
それでもニコニコ朗らかに生きる
強い人がいる
??
220 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2019/06/22(土) 00:55:12.16 ID:2forTeM/
自殺する人は完全に精神がやられてるんだろうな
正気で自殺なんて普通の人には無理
むかしのサムライとかなら別だろうけどさ
現代でそんな強い意志で自殺なんて正気じゃ無理
自殺する人は完全に精神がやられてるんだろうな
正気で自殺なんて普通の人には無理
むかしのサムライとかなら別だろうけどさ
現代でそんな強い意志で自殺なんて正気じゃ無理
小さい頃から体が弱くて心も弱くて
大人になったら治るよって言われたけど全然治らない
学校も行けなくて中退
勉強は好きだし頭も悪くなくて体さえ良ければ色んな未来があっただろうに
努力しても体が弱いせいで無駄になることが多くて努力出来なくなった
神経が過敏すぎて人と一緒に暮らせない
愛する人も出ていった孤独
毒親から逃げたいのに体調が悪くて逃げ出せない
仕事も退職したからお金もない
生きづらい
死にたいのに死ぬのが恐い
でも生きていくのも辛いどうしたらいい？
大人になったら治るよって言われたけど全然治らない
学校も行けなくて中退
勉強は好きだし頭も悪くなくて体さえ良ければ色んな未来があっただろうに
努力しても体が弱いせいで無駄になることが多くて努力出来なくなった
神経が過敏すぎて人と一緒に暮らせない
愛する人も出ていった孤独
毒親から逃げたいのに体調が悪くて逃げ出せない
仕事も退職したからお金もない
生きづらい
死にたいのに死ぬのが恐い
でも生きていくのも辛いどうしたらいい？
>>360
物事に敏感で自分なりの
価値判断を持っていることを
「細心」といいます
気が小さいことは人生の武器なのです
??
物事に敏感で自分なりの
価値判断を持っていることを
「細心」といいます
気が小さいことは人生の武器なのです
??
けど、慎重になりすぎて相手の顔色ばかり見まくると疲れるし周りにも情けないやつ認定されちゃうんだよな
特に男だと露骨にそんな感じする
特に男だと露骨にそんな感じする
常識とは十八歳までに身につけた
偏見のコレクションのことをいう
偏見のコレクションのことをいう
自分の内なるものも外なるものも
見ているものを変える必要はない
ただ見方を変えればいいのだ
??
見ているものを変える必要はない
ただ見方を変えればいいのだ
??
啓蒙の人ウザいです
やめてください
やめてください
逃げた者は
もう一度戦える。
もう一度戦える。
死にたい
てすふへは
ほられれひ
ほられれひ
もう暴言は聞きたくない
寂しい
寂しい
死にたひ
小さなことを楽しみなさい。振り返った時に、それがとても大きく、大切な思い出だったと気付ける日のために。
リアルでも5ちゃんの専ブラみたいに嫌いなやつをNGに放り込んで見えなく出来たらいいのに
記憶にあるときから両親不仲で完全に機能不全。昔は言い合いだしてたけど今は業務連絡以外で話さない。なんか知らんけど小3の頃母親の不倫相手とその赤ちゃんとご飯食べに行った。ちな生活保護レベルのど貧困層。
家庭環境が意味わからなさすぎてもう疲れた。
家庭環境が意味わからなさすぎてもう疲れた。
病んだら話してとかいってくれる友達がいるけどこんなクソな家庭の話できなくてしんどいし消えたい
両親も自分もどんどん老いて行って
あとは人生落ちていくだけって感じだ
生きてていいこと何もないし死にたい
あとは人生落ちていくだけって感じだ
生きてていいこと何もないし死にたい
余生かなって感じてから10年経った
そしたらまた時代が変わってきた
そしたらまた時代が変わってきた
もうすぐ40なんだけど人生が本当に辛い
40ですがもう何もかも諦めました
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>>385
【寿】梶裕貴＆竹達彩奈が結婚発表「笑顔あふれる温かな家庭を」 ★4
http://2chb.net/r/mnewsplus/1561266544/
【寿】梶裕貴＆竹達彩奈が結婚発表「笑顔あふれる温かな家庭を」 ★4
http://2chb.net/r/mnewsplus/1561266544/
全てが面倒くさい
地球爆発しないかなと思ってしまう
おまえだけ死ねって言われるだろうな
地球爆発しないかなと思ってしまう
おまえだけ死ねって言われるだろうな
どんだけ考えてもなんも変わらん
前にも後ろにも進まん無駄の繰り返し
クソが
前にも後ろにも進まん無駄の繰り返し
クソが
生きてても迷惑死んでも迷惑じゃもう地球爆発しろと思ってもしゃあない
ほんとそれ
バイトクビになるのに病気無理して通う必要ない気がしてきた
早く楽になってもいいんじゃなかろうか
全部投げ出して死にたい
バイトクビになるのに病気無理して通う必要ない気がしてきた
早く楽になってもいいんじゃなかろうか
全部投げ出して死にたい
生きるのに向いてない
生まれてきたくなかった
生まれてきたくなかった
宍戸江利花に恋し過ぎて毎日辛い…
宍戸えりかってアジャコングの本名やろ？
しんどい
誰からも傷つけられずに平穏に暮らしたい
誰からも傷つけられずに平穏に暮らしたい
腰痛いし肌荒れてるし奥歯に穴空いちまった
何もかもボロボロだわ
何もかもボロボロだわ
生きるの疲れた
寝て一生目覚めたくない
寝て一生目覚めたくない
雨めちゃくちゃ降ってる、死にたい
チャリ通なんだけど、死にたい
免許持ってんのに車持てない、死にたい
チャリ通なんだけど、死にたい
免許持ってんのに車持てない、死にたい
死にたいのに死ねなかった
そっかあ
相談です。お話だけでも聞いてくださると幸いです。
うつ病でもないけど普通でもない、みたいな状況に陥っていて悩んでいます。
最近の自分の行動はどこか精神的におかしい部分があるんだと思います。
でも休日は元気だしなんともない日は本当になんともないので病院にいくか微妙なラインです。
箇条書きで最近の悩みや起こったことをあげます。
・寝ても眠い、疲れが取れない
・学校を休みがち
・人間関係が疲れる
・彼氏に自ら別れようと言ったあと自殺を図る
・自傷癖がついた(リスカ、レグカ、噛む等)
・過食および過食嘔吐をしてしまう
・希死念慮が強い
自分自身生まれたことをとても後悔していますし、申し訳ないと感じています。
生きていること自体責められている感覚もします。
それなのに両親や恋人は私のことを大切にしてくれます。
でもそれがつらかったりするんです、こんなのに構わないで欲しいというか…。
また、過食がひどくお金もないのについ食べ物を買ってしまったり、
お腹が空いていないのに無理やり食べてしまったりします。
時には意図的に嘔吐することもあります…。
苦しいです、今日も学校を休んでしまいました。
病院に行ってカウンセリング等を受けたら楽になるのでしょうか。
そもそも今の私は何かの病気なのでしょうか。
私と同じような状況にいる方いらっしゃいますか。
もし通院等しているようでしたら教えていただきたいです。
かなり悩んでいます、もう自分がわかりません。
どうか助言等お願いいたします。
うつ病でもないけど普通でもない、みたいな状況に陥っていて悩んでいます。
最近の自分の行動はどこか精神的におかしい部分があるんだと思います。
でも休日は元気だしなんともない日は本当になんともないので病院にいくか微妙なラインです。
箇条書きで最近の悩みや起こったことをあげます。
・寝ても眠い、疲れが取れない
・学校を休みがち
・人間関係が疲れる
・彼氏に自ら別れようと言ったあと自殺を図る
・自傷癖がついた(リスカ、レグカ、噛む等)
・過食および過食嘔吐をしてしまう
・希死念慮が強い
自分自身生まれたことをとても後悔していますし、申し訳ないと感じています。
生きていること自体責められている感覚もします。
それなのに両親や恋人は私のことを大切にしてくれます。
でもそれがつらかったりするんです、こんなのに構わないで欲しいというか…。
また、過食がひどくお金もないのについ食べ物を買ってしまったり、
お腹が空いていないのに無理やり食べてしまったりします。
時には意図的に嘔吐することもあります…。
苦しいです、今日も学校を休んでしまいました。
病院に行ってカウンセリング等を受けたら楽になるのでしょうか。
そもそも今の私は何かの病気なのでしょうか。
私と同じような状況にいる方いらっしゃいますか。
もし通院等しているようでしたら教えていただきたいです。
かなり悩んでいます、もう自分がわかりません。
どうか助言等お願いいたします。
とりま摂食障害には見える
悪く見りゃ6月病的なのも（天気も悪いからねえ）
良くて気分屋にも見えるが
学生なら養護の先生に相談しなはれ
悪く見りゃ6月病的なのも（天気も悪いからねえ）
良くて気分屋にも見えるが
学生なら養護の先生に相談しなはれ
>>400
お医者さんに行かれるか
あるいは学校のカウンセラーのほうが
話しやすいなら話をされてみるといいと思います
病気が否かということが大事ではなくて
「生きること」がどこか今辛い・苦しいのではと
お書きになられた文章から感じます
専門家の方にお気持ちを相談されることで少しずつ
どうしてなのか どうできるのか 分かってくるのではと
お大事に
お医者さんに行かれるか
あるいは学校のカウンセラーのほうが
話しやすいなら話をされてみるといいと思います
病気が否かということが大事ではなくて
「生きること」がどこか今辛い・苦しいのではと
お書きになられた文章から感じます
専門家の方にお気持ちを相談されることで少しずつ
どうしてなのか どうできるのか 分かってくるのではと
お大事に
愛情飢餓を利用してはいけない！
安楽死がしたい
この世は地獄だなぁ
退場する時でさえ苦痛が必要だなんて
この世は地獄だなぁ
退場する時でさえ苦痛が必要だなんて
恐怖に打ち勝ち行動してしまえば、案外、死ぬ瞬間は痛くも苦しくもなく気持ちいいのかもとか思う
安楽死を希望する日本人が
スイスまで行って安楽死を受けたって話があったね
スイスまで行って安楽死を受けたって話があったね
体が動かなくなる病気だから認められたんだよね
自分で点滴のスイッチ捻るの
自分で点滴のスイッチ捻るの
酷い摂食障害の若い人も安楽死してなかったっけ
デマだったらごめん
デマだったらごめん
心の病気は誰も責任とれないから難しいかな
キリスト教ならなおさら
悲しいな
キリスト教ならなおさら
悲しいな
>>400
過食は質的栄養失調と血糖値の乱高下を起こす
特に甘いものや菓子パンは注意
食事の内容と睡眠・メンタルの上下をメモしてみるとわかるかも
女性だと隠れ貧血やPTSDも可能性ある
過食は質的栄養失調と血糖値の乱高下を起こす
特に甘いものや菓子パンは注意
食事の内容と睡眠・メンタルの上下をメモしてみるとわかるかも
女性だと隠れ貧血やPTSDも可能性ある
安楽死と言うか断食して死んだんだけどね
楽な死に方ではない
楽な死に方ではない
しんどい
人は誰も幸福になる権利があるけど、同じようにダメになる自由もある
コンゴで俺達は待ってるゼ！
コンゴで俺達は待ってるゼ！
まともな大人でも人でもない
死にたい
死にたい
死ななくてもいいのでずっと眠りつづけていたい
一生もう起きることなく
一生もう起きることなく
まともになりたかった(´・ω・｀)
生きていても辛いことばかり
とにかく睡眠でも死亡でも何でもいいから意識を消したい
こんな人生は要らない
こんな肉体は要らない
中２っぽく言えば、永遠の安息に還りたい
こんな人生は要らない
こんな肉体は要らない
中２っぽく言えば、永遠の安息に還りたい
どうして普通に生きられないのかな
何も知らないくせにうるさいのが多すぎる
人間が不幸なのは、自分が幸福であることを知らないからだ。ただそれだけの理由なのだ。
辛い
早く死にたい
せめて容姿だけでも良かったら、もうちょっと生きるのが楽だったかもしれない
思えば言い訳ばかりして大して努力もしてなかったな
虚勢だけの空っぽ人生だった
虚勢だけの空っぽ人生だった
かなりやばい雰囲気
また強烈な病み期に突入しそうな
嫌だな。。
また強烈な病み期に突入しそうな
嫌だな。。
辛い死にたい
あいされたい
しがみつくことで
強くなれると考える者もいる。
しかし時には
手放すことで強くなれるのだ。
強くなれると考える者もいる。
しかし時には
手放すことで強くなれるのだ。
死にたい
死にたい
死にたい
努力しても不幸、しなくても不幸
なら死を望むのは当然だよなぁ
本当に絶望って感じ
なら死を望むのは当然だよなぁ
本当に絶望って感じ
絶望
死にたい
未来なんて無いな
40才なんだけど
毎朝、朝がダルい
よーく寝たとか爽快感がない
これみんな同じようなもんなのかね
毎朝、朝がダルい
よーく寝たとか爽快感がない
これみんな同じようなもんなのかね
40だけどそんなもんだよ
35でもそんなもんだよ(´・ω・｀)
37でもそんなもんだよ(´・ω・｀)
35あたりはまだマシだったぞ
36でもそんなもんよ…
消えてなくなりたいって思う日もあれば
クソみたいなこの世こそ滅べと思う日もある
クソみたいなこの世こそ滅べと思う日もある
生きづらい
端の方に追いやられる感じ
端の方に追いやられる感じ
病気で働けないつらい体も痛いもう死にたい
仕事続かないこんなクズ人間、早く殺してくれたらいいのに
日本はどんなに嫌な事でも我慢して続ける事が美徳とされてるからね
そして自殺大国になってるんだから呆れる話だ
例えばマレーシアは仕事どころか学校もすぐ辞めるのが当たり前で、かなり気楽らしいよ
そして自殺大国になってるんだから呆れる話だ
例えばマレーシアは仕事どころか学校もすぐ辞めるのが当たり前で、かなり気楽らしいよ
なら日本から出てけ
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ
ホイミン
さびしい
人生詰んでる
人生詰んでる
疲れた死にたい
仕事だけしかしてない
何かする気力も無くなった
何かする気力も無くなった
結婚したら幸せになれると思ってた。
実際結婚したらマリッジブルーで独身時代より鬱になった。
実際結婚したらマリッジブルーで独身時代より鬱になった。
疲れた😲
死にたい
死にたい
>>430
私も。
美形の人にはそれなりの大変さがあるっていうけど
大変さの質も量も違うと思うんだよ
物心ついた頃から大人になってもずーっとブスの扱いをいろんな場面で受けて
朝昼晩と鏡見るたびに絶望してテンション下がって
メイクしてもブスで髪も癖毛で苦労して
人に親切にしようと心掛けて生きてきても
昔から虐めも散々受けて
5ちゃんではブスが悪いと言われる
私も。
美形の人にはそれなりの大変さがあるっていうけど
大変さの質も量も違うと思うんだよ
物心ついた頃から大人になってもずーっとブスの扱いをいろんな場面で受けて
朝昼晩と鏡見るたびに絶望してテンション下がって
メイクしてもブスで髪も癖毛で苦労して
人に親切にしようと心掛けて生きてきても
昔から虐めも散々受けて
5ちゃんではブスが悪いと言われる
死ぬ前に美人な家族から見た目を褒められてみたかったなあ
甘える余地を残さないでください
辛い
辛い
甘い雲の上で ずっと退屈でいるのさ
風に吹かれて飛んでいくのさ
白い雲のように
白い雲のように
何のために生まれてきたやら
振り返ると自殺するための人生だったとしか思えない
振り返ると自殺するための人生だったとしか思えない
42歳で介護施設につとめています。友達は少なくあまり連絡をとっていません。親友と呼べる人もいません。80だいの親と暮らしています。統合失調症を発症しており、記憶力や判断力、注意力が極端に低く毎日職場で怒られています。
何を楽しみに生きていたらいいかわからなくなりました。
休日に外にでても何をしたらいいかわかりません。ゲームもパチスロも風俗も興味がなくなりお金の無駄と思うようになりました。
何を楽しみに生きていたらいいかわからなくなりました。
休日に外にでても何をしたらいいかわかりません。ゲームもパチスロも風俗も興味がなくなりお金の無駄と思うようになりました。
子供作らない
生きるのがしんどいのなら、死んだほうがいいよ
どうせ生きていても、なにもいいことがないから
どうせ生きていても、なにもいいことがないから
嫁と喧嘩して家出中
仕事でストレス家でもストレス…なんか涙出てくる
仕事でストレス家でもストレス…なんか涙出てくる
起因は家族どこにも逃げられない
子供なんて作るんじゃなかった
子育て辛いことしかなかった1ミリも今後もない
義務感しかない逃げたいこの世から逃げたい
子供なんて作るんじゃなかった
子育て辛いことしかなかった1ミリも今後もない
義務感しかない逃げたいこの世から逃げたい
生きるのがしんどいも格差が半端ないよな
これは学歴じゃなくあらゆる意味での偏差値の話ね
偏差値69の奴が70になれなくてしんどいと言ってる場合もあれば、偏差値39の奴が40にすらなれないと言ってる場合もある
次元が違う
これは学歴じゃなくあらゆる意味での偏差値の話ね
偏差値69の奴が70になれなくてしんどいと言ってる場合もあれば、偏差値39の奴が40にすらなれないと言ってる場合もある
次元が違う
>>475
離婚すればいいじゃない
最近、離婚理由は嫁からのモラハラってことが認められやすくなってるから慰謝料なんか払わなくてよくなってるみたいだし
離婚すればいいじゃない
最近、離婚理由は嫁からのモラハラってことが認められやすくなってるから慰謝料なんか払わなくてよくなってるみたいだし
もうやだ
一生恥をかいて生きてく人生なんてやだ
いつも何か失敗してプライドがぼろ雑巾になる
成功体験がない
なんだこの人生 クソ
一生恥をかいて生きてく人生なんてやだ
いつも何か失敗してプライドがぼろ雑巾になる
成功体験がない
なんだこの人生 クソ
ﾁﾝﾁﾝがイライラする！
夜中の家の自室の布団の中ですら居心地が悪くて落ち着かなくて眠れない、無理だ
最近何も楽しく感じない
つらいつらいつらい
死にたい
ヘルパーやケアマネなど人の出入りの多い我が家でヘルパーに家庭環境とか聞かれたくない質問されるし、
更に近所の人たちに外出するところを見られたら、｢どこ行くの？｣と必ず聞かれるし、
うつ状態や不眠でカーテン閉めっぱなしとかエアコンつけっぱなしでベランダのサッシ閉まってる状態までチェックされて、
｢なんでカーテン閉めっぱなしなん？｣とか｢たまには換気した方がいいよ｣とか干渉される
都市部のマンションとは到底思えない監視社会の出来上がり
息つまりそう
更に近所の人たちに外出するところを見られたら、｢どこ行くの？｣と必ず聞かれるし、
うつ状態や不眠でカーテン閉めっぱなしとかエアコンつけっぱなしでベランダのサッシ閉まってる状態までチェックされて、
｢なんでカーテン閉めっぱなしなん？｣とか｢たまには換気した方がいいよ｣とか干渉される
都市部のマンションとは到底思えない監視社会の出来上がり
息つまりそう
>>485
俺だったらストレスで鬱病と胃潰瘍になってるな
というか、カーテンの開け閉めとか換気すればとか言ってくるのはヤバいだろ
俺だったらストレスで鬱病と胃潰瘍になってるな
というか、カーテンの開け閉めとか換気すればとか言ってくるのはヤバいだろ
>>486
マンションも中～高層階にあたる部屋だから、
外出等でマンションに向かって歩く...みたいな状況でも、注意深く見ていないとわざわざ気にならない部屋だと思うのだけど...
挨拶程度では済まないところが苦痛です
マンションも中～高層階にあたる部屋だから、
外出等でマンションに向かって歩く...みたいな状況でも、注意深く見ていないとわざわざ気にならない部屋だと思うのだけど...
挨拶程度では済まないところが苦痛です
さびしい
いくらさびしくてもそんなご近所は嫌だなあ
お疲れ様です
いくらさびしくてもそんなご近所は嫌だなあ
お疲れ様です
人生って本当に糞だなぁ
勉強・労働などの苦痛な時間はこんなに長いってのに、楽しい事はすぐに飽きるし、食べ物が美味いという感覚も食べ終わった瞬間に終わる
不労所得で楽しい人生を満喫してる人もいるが、平均レベルの人生で考えたらどう考えても割に合わない
こんな苦行を子孫に伝えようとする奴は完全に頭がイカれてる
勉強・労働などの苦痛な時間はこんなに長いってのに、楽しい事はすぐに飽きるし、食べ物が美味いという感覚も食べ終わった瞬間に終わる
不労所得で楽しい人生を満喫してる人もいるが、平均レベルの人生で考えたらどう考えても割に合わない
こんな苦行を子孫に伝えようとする奴は完全に頭がイカれてる
辛さが減っていかない
>>491
一旦は減るのだけど、利息上乗せで増えていく...。
精神・身体(内臓)両方ガタきてる
でも、寿命縮んでるはずだからもう少しの辛抱と思いたい
一旦は減るのだけど、利息上乗せで増えていく...。
精神・身体(内臓)両方ガタきてる
でも、寿命縮んでるはずだからもう少しの辛抱と思いたい
彼女と別れて2年半ずっとないてる
鬱かな？
抗うつ剤必要かな？
ゼプリオンは打ってる
鬱かな？
抗うつ剤必要かな？
ゼプリオンは打ってる
横浜の11階建てのマンション住まいだけど、住人いるんかってくらい人と会わないな…
無理
この人生はクソ
この人生はクソ
かなりつらいけど仕方ないな
クソ紙ね！
ここにいるのは私じゃない
岡目八目できたらな
岡目八目できたらな
そろそろ死ぬしか無くなってきた
孤独だ
ちんこくさい
死にたい
死にたいよ
安定剤のんだきいてくれ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しいから
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しいから
いつもこの気性のせいで死にたいほど悲しくなるし虚しくなるし悔しい
なんのために産まれたんだ？
なんのために産まれたんだ？
誰かと仲良くなっても裏切られた気分になるかならず、かならず、かならず
痛い胸が痛い痛い
どうしてみんな心が安定できるの？？？？
痛い胸が痛い痛い
どうしてみんな心が安定できるの？？？？
その人なにも悪くない悪いのはわたしの心
どうしてどうしてどうして
どうしてどうしてどうして
いつも、いつも、いつもわたしが悪い
死にたい死にたい死にたい
消えたい
IDかぶりだ
助けて
助けて
消えて無くなりたい
消えて無くなりたい
疲れた
人生に疲れた
リタイアしたい
リタイアしたい
消えて無くなりたい
蒸発したい
しんどいしんどいしんどい
消えたい
逃げ出したい
しんどい
もうだめだ
休まらない
休まらない
何しても楽しくならない
こういう日はﾁﾝﾁﾝをしごくしかない
はぁ～～～やだ～～～～～～～～～
めんどくさい何をやるにも
何をやってもダメ
何をやってもダメ
ほんとに生きたいって思ってる人と入れ替わってあげたい
自分みたいな生きることに価値を見出せない人間にとってこの世は辛い
自分みたいな生きることに価値を見出せない人間にとってこの世は辛い
タイムリミットが迫ってる
タイムリミットすぎた
もう無駄な人生だ
もう無駄な人生だ
人生物怖じせず色々やってこられた人が羨ましい
子供の頃から人が怖くて社会が怖くてやりたいことからも逃げてきたから何にも成し遂げられず年ばかり取った
何で生きてるんだろう
早く死にたい
子供の頃から人が怖くて社会が怖くてやりたいことからも逃げてきたから何にも成し遂げられず年ばかり取った
何で生きてるんだろう
早く死にたい
本当にしんどいね
疲れた
他に疲れてる人はいないのかな
淋しいな
孤独死が確定した次の日には逝きたい
いつでも逝きたい
幹線道路で信号待ちしてると吸い込まれそうになる
幹線道路で信号待ちしてると吸い込まれそうになる
希死念慮マックスのときの、増水した川、踏切(駅のホーム)、道路の信号待ちは危険
あと高いところ
ほんと吸い込まれそうになる
甘えだってわかってるけど、現実と向き合えない
あと高いところ
ほんと吸い込まれそうになる
甘えだってわかってるけど、現実と向き合えない
疲れてるよね。消えて無くなりたいよね。
今日もイキ過ぎた…
つらいけど耐えないといけない
しんどい
しんどい
耐えないといけないと思えるあなたは強いね。
私は助けてもらうことばかり考える
私は助けてもらうことばかり考える
弱みを出せないから辛いんじゃ
疲れた
泣きたいのに涙が出なくなって随分経つ
誰もいなくて淋しい
消えて無くなりたい
辛くて苦しい
淋しい、消えて無くなりたい。
はい
消えて無くなりたい
生きている価値が無い
今日も疲れた
毎日夕方にはぐったりだぁ
毎日夕方にはぐったりだぁ
朝来なくていいのに
つらいわ
ずっと寝ていたい
だんだんと体力と気力が枯渇している。正直あまり残ってない。
鬱病で休職して、ボーナスは減額され昇給も普段の半分の額になった。
それなのに、自分を鬱病に追い込んだ上司たちはのうのうと昇進。
なんで休職に追い込まれた方だけが割を食って、追い込んだ方は何のペナルティもないのか。
周りの人たちも、そいつらのせいだってわかってるのに…
それなのに、自分を鬱病に追い込んだ上司たちはのうのうと昇進。
なんで休職に追い込まれた方だけが割を食って、追い込んだ方は何のペナルティもないのか。
周りの人たちも、そいつらのせいだってわかってるのに…
ほんと堕落したなって感じ
でももうそろそろ終わりの時間
自分の人生は自分で責任を取らなくちゃいけない
でももうそろそろ終わりの時間
自分の人生は自分で責任を取らなくちゃいけない
生きるのもしんどいけど自殺する勇気もない
生まれてきたのが間違い
生まれてきたのが間違い
辛い
希死念慮が止まらないけど死ぬ勇気も無い
助けて下さい
イライラしてまた足の爪を毟ってしまった
風呂上がりは大きく毟りやすいから、ずっと我慢してたのに…
風呂上がりは大きく毟りやすいから、ずっと我慢してたのに…
人前で裸足になれないんですよね。
またはじまる
もうつらい
もうつらい
苦しい
セルフネグレクト
>>559
同じ境遇かも・・・
私は退職に追い込まれました
パワハラ上司や先輩は今や役員です
弱肉強食なんでしょうね
弱きは子孫さえ残せず死を待つのみ
同じ境遇かも・・・
私は退職に追い込まれました
パワハラ上司や先輩は今や役員です
弱肉強食なんでしょうね
弱きは子孫さえ残せず死を待つのみ
死にたい
消えて無くなりたい
長い一日
生きている意味はどこ
生きてることに意味なんてないよ
ただ命尽きるまで生きるだけ
ただ命尽きるまで生きるだけ
生きるために働く
意味なんて求めたらだめ
意味なんて求めたらだめ
さびしい
生きてる意味ない
一人になるのこわいよ味方なんかいない
生きてる意味ない
一人になるのこわいよ味方なんかいない
産まれてこなければ良かったと思うこともあるな
しょっちゅう思ってるよ
普通の人間になりたかった
うん、分かる
うん、分かる
普通がいいよね
普通になりたいよ
せやな
>571
少し違うけど似た様な感じ。
精神的に追い込まれて鬱病になった。
会社の上司は、診断書を提出しても
鬱病を理由に休職を認めなかった。
逆に業務に支障が出るから復職するか
責任を取れと詰め寄る態度。
パワハラ社長は今では会社のオーナー。
10人くらいの営業マンや中間管理職を
使い潰しても何とも思って無い様です。
会社員になるのは無理と考えて
今はフリーランスで細々と生きてます。
少し違うけど似た様な感じ。
精神的に追い込まれて鬱病になった。
会社の上司は、診断書を提出しても
鬱病を理由に休職を認めなかった。
逆に業務に支障が出るから復職するか
責任を取れと詰め寄る態度。
パワハラ社長は今では会社のオーナー。
10人くらいの営業マンや中間管理職を
使い潰しても何とも思って無い様です。
会社員になるのは無理と考えて
今はフリーランスで細々と生きてます。
私は異常者
いつまで心を殺して生きなくてはならないのか
もう疲れた
もう疲れた
死ぬのが最善の選択ってのは分かってるんだけどな
ロープ二年くらい前から用意してるが、怖くてやれん
死の恐怖乗り越えた人ほんまにすごい
きしねんりょと20年戦って、実行できたん1回だけ
死の恐怖乗り越えた人ほんまにすごい
きしねんりょと20年戦って、実行できたん1回だけ
辛いね
この情報を拡散させなさい
https://ameblo.jp/ldrtrn/entry-12036820757.html
https://ameblo.jp/ldrtrn/entry-12036820757.html
俺ってなんでこんな人間なんだろ
また朝が来た
新しい朝が来た
絶望の朝だ
絶望の朝だ
こんなところに就職したのが間違いだった、田舎の役場なんて一度入ったら逃げ場がないのは分かってたのに
もっと上手くいくと思ってたのになあ、なんでこんなに人に嫌われるんだろう 死にたくないけど死にたい死ぬしか楽になる方法がない
もっと上手くいくと思ってたのになあ、なんでこんなに人に嫌われるんだろう 死にたくないけど死にたい死ぬしか楽になる方法がない
死にたいな
死にたいね
淋しい
居場所がない
もうつかれた
つかれたね
しんどい
だあれもいないのね
この慢性的な寂しさはなんで湧くんだろ
愛着障害だろかもういやだ
愛着障害だろかもういやだ
消えて無くなりたい
寂しくなるけど彼女できたら急に
煩わしくなって連絡とらなくなって
別れちゃうんだよなぁ…
で、後悔するの繰り返し
煩わしくなって連絡とらなくなって
別れちゃうんだよなぁ…
で、後悔するの繰り返し
普通の両親から普通に生まれたかった
不憫な私
双極性障害の家族に振り回されて正直参ってる。本人は錯乱してるし、何か言えば憎まれたり嫌われたり。
普通の親
表面上はね
表面上はね
いっそ気分転換にアメリカへ行きますか
しんどいね
何もない時間ばかり過ぎていく死んでも何も残らない無駄な命だ
今日もまた何もなく終わるんだろうな
いつになれば幸せがやってくるのかな
いつになれば幸せがやってくるのかな
早く良くなりたい
しんどいしんどいしんどい
消えて無くなりたい
淋しい
消えて無くなりたい
だあれもいないのね
眠りにつく時が一番幸せ。永遠に目覚めたく無い。
居るよ(´・ω・｀)
仕事は？
今起きたが孤独感絶望感がヤバすぎる
普通の人は明日休みだ頑張ろうなんて感じで働いて、昼休みで飯食ってるのかなとか思うと吐き気してくる
普通の人は明日休みだ頑張ろうなんて感じで働いて、昼休みで飯食ってるのかなとか思うと吐き気してくる
今はしてない
消えて無くなりたい
消えたい
消えてしまいたい
消えてしまいたい
消えて無くなりたい
>>635
自分も死ぬほど寂しい
今は普通の人は仕事帰りに誰かと外食したり家に帰って家族と仲良く飯食ってるのかな、とか思って死にたい
自分も死ぬほど寂しい
今は普通の人は仕事帰りに誰かと外食したり家に帰って家族と仲良く飯食ってるのかな、とか思って死にたい
つかれた
外出すると幸せそうな人ばっかり視界に入るから死にたくなるんだよね
ちゃんと仕事して自分の力で生活出来る普通の人間になりたかった
こんな惨めな人生もういらない
早く死にたい
こんな惨めな人生もういらない
早く死にたい
こどおじだから肩身が狭いわ
何もかもうまくいかなくて部屋も荒れてる死にたい
私もこどおばだから辛さわかるわ
何度も書き込んですまない おやすみ
何度も書き込んですまない おやすみ
もうダメだ
死ななきゃいけないんだろうけど怖いよ
誰かに愛され誰かを愛したい人生だった
今日も朝が来てしまった
淋しい淋しい淋しい
消えて無くなりたい
助けて
疲れた(´・ω・｀)
淋しい
しにたい
何もしたく無いできない死にたい
淋しい
一人暮らし？
違うけど心はひとりぼっちだから
今起きたけど、今日は普通の人は休日か仕事でも終わった後に何か楽しいことしてんだろうなと思うと吐き気してくる
本当にもう駄目だわ
本当にもう駄目だわ
淋しいよね
淋しい消えて無くなりたい
淋しい
確かに寂しいな
淋しい
消えて無くなりたい
消えたい
しんどいしんどいしんどい
発達障害の高校生の親だけどまた今日も子供を追い詰めてしまった
去年発達障害だとわかったばかりで反抗期もあって怒鳴ってしまうことが多かった
子供はどんどん勉強をしなくなって落ちこぼれてBF大学にしか進学見込みがない
もう死にたいと言ってる
去年発達障害だとわかったばかりで反抗期もあって怒鳴ってしまうことが多かった
子供はどんどん勉強をしなくなって落ちこぼれてBF大学にしか進学見込みがない
もう死にたいと言ってる
生きるのがしんどい人、少ないのね
気持ちは分かるが連投荒らしみたいで
他の人引いてるんでは？
他の人引いてるんでは？
大学に行けるだけいいじゃん…
問題は就職だよ 私も発達だけどもう詰んでるよ
問題は就職だよ 私も発達だけどもう詰んでるよ
そっか、ごめんなさい。
辛いよ 眠れないよ 起きたくないよ
自分 死ね
>>673>>674
専門行けるくらい要領よくないんだよ
大学4年と院2年で6年社会に出るのを遅らせようと思ってる
売り手市場と言われてる時代でも就職でつまづくのね
専門行けるくらい要領よくないんだよ
大学4年と院2年で6年社会に出るのを遅らせようと思ってる
売り手市場と言われてる時代でも就職でつまづくのね
>>679
普通に働けなくてクビになった上メンタルやられた
しかも高卒で履歴に療養中の空白あるからもう採用されなくてね
大学行けるだけでも難易度違うと思う
少しでも良い方向に行けるといいね
普通に働けなくてクビになった上メンタルやられた
しかも高卒で履歴に療養中の空白あるからもう採用されなくてね
大学行けるだけでも難易度違うと思う
少しでも良い方向に行けるといいね
愛されたかった
>>680
大変だったね
優しいレスありがとう
私たち親世代と違って今は仕事の幅も狭いし普通の幅も狭くて息苦しいね
親の私に何か特技があって自営で子も働ける環境整えてあげれるといいんだけど無理だし
もし子が死にたいと思うなら一緒に死んであげることしかできない
大変だったね
優しいレスありがとう
私たち親世代と違って今は仕事の幅も狭いし普通の幅も狭くて息苦しいね
親の私に何か特技があって自営で子も働ける環境整えてあげれるといいんだけど無理だし
もし子が死にたいと思うなら一緒に死んであげることしかできない
>>682
親の私たちと主治医
少しずつは成長してるからうちの子の場合は24歳時には20歳くらいには中身成長してくるって
親の私たちと主治医
少しずつは成長してるからうちの子の場合は24歳時には20歳くらいには中身成長してくるって
20代男だが、誰か元気をくれ…
将来を生きるのが不安で仕方がない…
日曜日の夜がめちゃくちゃ怖い…
将来を生きるのが不安で仕方がない…
日曜日の夜がめちゃくちゃ怖い…
日曜日は笑点が始まる時間ぐらいから
憂鬱でなんにもできなくなるな
まぁ、元気がある人に近づくのが良いよ
憂鬱でなんにもできなくなるな
まぁ、元気がある人に近づくのが良いよ
将来の不安はわかる
自分も世の中も現状より好転する気がしない
自分も世の中も現状より好転する気がしない
>>685
俺がお前に元気をあげることはできないが、
中国人、韓国人、インド人とかって、なぜか元気な奴が多い印象がある。
適当な中華料理屋に入っても、まずいチャーハンが出てくることがあまりないように、
疲れてる中国人や韓国人やインド人にも、あまり出くわさない気がする。
奴らの元気の素は、やっぱりニンニクやスパイスなのだろうか？
俺がお前に元気をあげることはできないが、
中国人、韓国人、インド人とかって、なぜか元気な奴が多い印象がある。
適当な中華料理屋に入っても、まずいチャーハンが出てくることがあまりないように、
疲れてる中国人や韓国人やインド人にも、あまり出くわさない気がする。
奴らの元気の素は、やっぱりニンニクやスパイスなのだろうか？
30代フリーターの独身男だけど、生活できる収入があっても世間は攻撃してくる
必要な分だけ稼いで、あとは平穏にひっそり暮らしたいだけなのに
だから自営業やってるって嘘を理由に、バイトを副業だと思わせてる
ただの嘘だとすぐバレるから、それっぽさを出せるように多少勉強したり、
もしもの為に頑張れば真実にできなくもない嘘に留めてるけど
その甲斐あって攻撃されることは殆どなくなった
みんなは俺みたいな嘘吐きにならずに生きて行って欲しいな
必要な分だけ稼いで、あとは平穏にひっそり暮らしたいだけなのに
だから自営業やってるって嘘を理由に、バイトを副業だと思わせてる
ただの嘘だとすぐバレるから、それっぽさを出せるように多少勉強したり、
もしもの為に頑張れば真実にできなくもない嘘に留めてるけど
その甲斐あって攻撃されることは殆どなくなった
みんなは俺みたいな嘘吐きにならずに生きて行って欲しいな
生まれてきたくなかった
こんな人生いらない
こんな人生いらない
そうだよね
>>689
貴殿は全く間違ってない。
働くことを飯のタネ以上の意味にしなければならない世の中の方がどう考えても間違ってる。
貴殿は全く間違ってない。
働くことを飯のタネ以上の意味にしなければならない世の中の方がどう考えても間違ってる。
足りないのが気力なのか体力なのかも定かじゃないけど、慢性疲労で生ける屍のようで辛い
マジで生きてる意味ない
趣味と片付けができない
テレビもゲームも音楽もできない
自殺する勇気はないが、何かあってとかいつかは死ぬって時に、片付かないまま死ぬのも嫌だ
今のままでは嫌なのに行き詰まってる
さっきもテレビつけようかと思ったが眠気と疲労感で横になった
マジで生きてる意味ない
趣味と片付けができない
テレビもゲームも音楽もできない
自殺する勇気はないが、何かあってとかいつかは死ぬって時に、片付かないまま死ぬのも嫌だ
今のままでは嫌なのに行き詰まってる
さっきもテレビつけようかと思ったが眠気と疲労感で横になった
部屋かたづいたんで、明日いきます
疲れた
助けてくれないどころか搾取してくるくらいなら他人なんて誰もいらない
1人にしてくれ
助けてくれないどころか搾取してくるくらいなら他人なんて誰もいらない
1人にしてくれ
親と手を繋いでる子供とか風船とかカップルとかやめてくれ
そういう幸せを受け止められるだけのキャパシティは今の私にはない
そういう幸せを受け止められるだけのキャパシティは今の私にはない
生きるのしんどい
外出してもテレビ見てても恵まれた人達やぬくぬく守られながら普通に成長できる子供ばっか目についてつらい
自分には今までもこれからも得られないものを当たり前の顔して持って過ごしてる人達見ると死にたくなってくる
自分には今までもこれからも得られないものを当たり前の顔して持って過ごしてる人達見ると死にたくなってくる
小さい頃から暗いねだの言われ続けて自信持てるわけがない
生まれつき終わってるわ俺は
親もおかしいし
どうやったら変われたんだよ
生まれつき終わってるわ俺は
親もおかしいし
どうやったら変われたんだよ
>>689
今はどんなバイトでどれくらい稼いでるの？
お笑い芸人とか音楽してる人とか夢を追ってる人は、やいやい言われないのにね。
でも、ちゃんと勉強してるならそういう人と変わらず偉いと思う。
自分も仕事が体力的にも精神的にもしんどくなってきて辞めたいよ
今はどんなバイトでどれくらい稼いでるの？
お笑い芸人とか音楽してる人とか夢を追ってる人は、やいやい言われないのにね。
でも、ちゃんと勉強してるならそういう人と変わらず偉いと思う。
自分も仕事が体力的にも精神的にもしんどくなってきて辞めたいよ
幼少期から毒父にお前は甘えている根性がないお前はまともじゃないどうして兄弟みたいにできないんだと25年言われ続けて立派な双極性障害になった
障害年金でかろうじて生きてる
あの男殺して自殺したい
障害年金でかろうじて生きてる
あの男殺して自殺したい
バイトやめたい死にたい死にたい
笑点あたりから憂鬱すぎて死体と化してる
笑点あたりから憂鬱すぎて死体と化してる
息するのもたまにしんどい。
不幸な私
追い詰められてもやらない性格な俺…まじでめちゃくちゃ
親どころか親戚一同クソスペックしかいないのになぜ子供を作ったんだ
今俺も弟も従兄弟もみんな苦しんでる…
今俺も弟も従兄弟もみんな苦しんでる…
会社行くと吐くようになって今休職中だけどいずれまた働かないといけないと思うとめちゃくちゃ不安になるし死にたい
今日もなんだか寝付けなくて嫌になる
今日もなんだか寝付けなくて嫌になる
突然、母が死んだ。何も考えられなくなっていた。息子はその後、遺体を放置したとして逮捕された。動かない母と暮らした一ヶ月★2
http://2chb.net/r/newsplus/1562475608/
【社会】結婚を意識しているけれど4.4人に1人は「付き合った経験ゼロ」、という調査結果 ★4
http://2chb.net/r/newsplus/1562486215/
普通になりたい
>>712
なるほど。年金とかは払ってる？
自分は、親が残した実家あるから家賃はないから働くのマイペースで行きたい。
35歳で転職もラストチャンスかな･･･
なるほど。年金とかは払ってる？
自分は、親が残した実家あるから家賃はないから働くのマイペースで行きたい。
35歳で転職もラストチャンスかな･･･
人並みから外れたからあとはしぬだけ
生きるのしんどいなぁ
まだ月曜なのにもう疲れた(´・ω・｀)
一日中、消えたいと願う
大谷翔平みたいな価値のある人間になりたかった
道端に生えてる雑草より価値のない俺のような人間が何で生まれてきたんだろう
道端に生えてる雑草より価値のない俺のような人間が何で生まれてきたんだろう
何も出来ない頭も回らない
>>692
子供は毎日高校に行くだけで勉強も手につかないくらいへとへとで
将来のこと考える余裕もないみたい
何になりたいかもわからないし何がしたいかもわからない死にたいって
子供は毎日高校に行くだけで勉強も手につかないくらいへとへとで
将来のこと考える余裕もないみたい
何になりたいかもわからないし何がしたいかもわからない死にたいって
みんなそれぞれの普通があってあたりまえってわかってはいるけど
子供をあなたは発達だから将来のためにこうしなきゃって毎日言い続けて気力を奪ってしまった
死んでも子供に償えない
子供をあなたは発達だから将来のためにこうしなきゃって毎日言い続けて気力を奪ってしまった
死んでも子供に償えない
いっそキチガイになりたい
お金か女の子をください
>>723
これから毎日気力を与えてやればいいんじゃないの？
まだ間に合うよね
自分はもうやり直しできないけど高校生ならまだまだよ
これから毎日気力を与えてやればいいんじゃないの？
まだ間に合うよね
自分はもうやり直しできないけど高校生ならまだまだよ
とりあえずそこそこ人気のいないところに行くからそこにピンポイントで隕石落ちてくんねえかな…
誰が悪いとかはなく、ただその日その場所にいたのが運の尽きだったという事故に巻き込まれて逝きたい
誰が悪いとかはなく、ただその日その場所にいたのが運の尽きだったという事故に巻き込まれて逝きたい
やりたい仕事がーとか転職がーとかよく聞くけど同じ人間とは思えない
俺はやりたい仕事なんてないしスキルもモチベーションもないから転職なんて考えられない
ゾンビみたいな顔してイヤイヤ仕事してるの俺だけなの
なんなら仕事なんてしたくない、寝ていたい
俺はやりたい仕事なんてないしスキルもモチベーションもないから転職なんて考えられない
ゾンビみたいな顔してイヤイヤ仕事してるの俺だけなの
なんなら仕事なんてしたくない、寝ていたい
しんどいなぁ
毎日暇でしかたない
働かなきゃならないのにハロワいって求人みて終わり…
まじダメダメ人間
働かなきゃならないのにハロワいって求人みて終わり…
まじダメダメ人間
不安と心配しかなくて常に胸が痛い
>>722
高校生のうちに人生設計しておかないと、成り行きだけで生きてオッサンになったらどうにもならなくなってる。
なにも絶対大学に行けとは言わないが、どんな生き方をしたいかは相談した方が良い。
余計なお世話かもだが、成り行きだけで生きてどうにもならないオッサンの言うことだから本当だと思ってほしい。
高校生のうちに人生設計しておかないと、成り行きだけで生きてオッサンになったらどうにもならなくなってる。
なにも絶対大学に行けとは言わないが、どんな生き方をしたいかは相談した方が良い。
余計なお世話かもだが、成り行きだけで生きてどうにもならないオッサンの言うことだから本当だと思ってほしい。
ただでさえメンタルがつれえのにすぐ身体壊すからやってられん
お金貯めてよっしゃレーシックや！
→事前検査アウト
→緑内障発覚
→右ど真ん中欠損範囲はごく狭い、左1/4欠損
→ワロてる←今ここ
→事前検査アウト
→緑内障発覚
→右ど真ん中欠損範囲はごく狭い、左1/4欠損
→ワロてる←今ここ
また朝が来てしまった
疲れた(´・ω・｀)
起きた瞬間、疲れてる
昼寝でもしたらいい
破滅を待つだけの身はつらい
寂しい
孤独感と絶望感がひどい
孤独感と絶望感がひどい
同じです
好きな事ってある？
自分は巡り合えないというかチャレンジもしてない
生きる意味がわからない
自分は巡り合えないというかチャレンジもしてない
生きる意味がわからない
生きるのって疲れるよね(´・ω・｀)
寝ることだけが幸せ
同じです
就活全滅しました
この新幹線を降りたら場所探しに行きます
この新幹線を降りたら場所探しに行きます
自死できなかったときこそ無能コテつけたらいいんでは
本当の無能とは自分の始末すらできないやつ
私みたいな
本当の無能とは自分の始末すらできないやつ
私みたいな
>>688
そりゃ外国行ってバリバリ働けるポテンシャルある奴らなんだから元気だろうよ
今まで日本が1位だと思ってたからびっくりしたけど、自殺率韓国が1位なんだぜ しかもダントツ
そりゃ外国行ってバリバリ働けるポテンシャルある奴らなんだから元気だろうよ
今まで日本が1位だと思ってたからびっくりしたけど、自殺率韓国が1位なんだぜ しかもダントツ
韓国って日本の劣化版みたいなもんだからめちゃくちゃ生きづらそうだよな
日本以上にほんの一握りしか良い生活が出来ない努力しても叶わないと聞くし
日本以上にほんの一握りしか良い生活が出来ない努力しても叶わないと聞くし
自死は無理だな(´・ω・｀)
もし俺が次生まれ変わって韓国人だったら産まれた瞬間自殺する。
そう言うレベルだからなあの人種はw
そう言うレベルだからなあの人種はw
しにたい
日本の劣化版とか希望マイナスじゃん
死にたい
また朝が来てしまった
疲れた。TikTokのPRウザい。やめて。
しんどい
きつい
しにたい
きつい
しにたい
祝日出勤決まって辛いわ(´・ω・｀)
>>751
寝る前に風呂に入るなどして快適に過ごして気持ち良くねにはいれるようにする
寝ている途中で睡眠を妨害されないようにする
なるべく深い眠りを追求する
寝る前に風呂に入るなどして快適に過ごして気持ち良くねにはいれるようにする
寝ている途中で睡眠を妨害されないようにする
なるべく深い眠りを追求する
消えて無くなりたい。
なぜ生まれてきたんだろう。
死んだら楽になれるのかな。
なぜ生まれてきたんだろう。
死んだら楽になれるのかな。
発達の上精神年齢が低すぎてバイトすらまともにできない
普通に仕事に就いて結婚して親に幸せをあげたかった
普通に仕事に就いて結婚して親に幸せをあげたかった
親が死んだら終わりだ
一人きりでさびしい
一人きりでさびしい
俺は家族が居るのに殆ど誰とも喋らない
しかも別に仲が悪いという訳ではないからある意味凄く辛い
空気みたいで居るのに居ない感じがする
疎外感が半端ない
しかも別に仲が悪いという訳ではないからある意味凄く辛い
空気みたいで居るのに居ない感じがする
疎外感が半端ない
今まで普通に大学行けてたのにある日急に行けなくなった
行けなくなってからもう1ヶ月くらい経つし何もする気がおきない
行けなくなってからもう1ヶ月くらい経つし何もする気がおきない
死にたい
つらい
しんどい
みんな、どうやって乗り切ってるの
つらい
しんどい
みんな、どうやって乗り切ってるの
乗り切れてないよ
耐えてるだけ
耐えてるだけ
生きるのしんどい。
どうしたらいいんだろう。
分からない。
どうしたらいいんだろう。
分からない。
毎日同じようなネガティブな思考の繰り返し
普通の人たちはどうやって気持ち切り替えてんだろ
普通の人たちはどうやって気持ち切り替えてんだろ
痒くて全身肌ボロボロ
死にたい
死にたい
アトピー？
アトピーは辛いよね
私も以前ちょっと酷くなって悩みまくったけど今は手足の指に残ってるくらいまで落ち着いたよ
だから希望は捨てないで
私の症状が落ち着いてきた理由はあれかなっていうのはあるけど、人それぞれ原因とかも違うから言わないでおくね
アトピーは辛いよね
私も以前ちょっと酷くなって悩みまくったけど今は手足の指に残ってるくらいまで落ち着いたよ
だから希望は捨てないで
私の症状が落ち着いてきた理由はあれかなっていうのはあるけど、人それぞれ原因とかも違うから言わないでおくね
風邪からの副鼻腔炎でしんどくて仕事休んだがもう出たくねえ…
保険料だの税金だのに殺される
まだ家族がいるのに孤独感半端ない
なんだか色々疲れた。
もういいや死のう
もういいや死のう
死ぬ時は一緒だよ・・・・・ﾋﾋﾋ
本当だな？やるときは首根っこつかまえてでも連れてくからな？
望むところだよ
もうひとつお願い
逝くまえにセックスしよ
もうひとつお願い
逝くまえにセックスしよ
ホモセックスでもええんか？
死にたい消えて無くなりたい
疲れたなぁ、しんどいなぁ。
どうでもいい存在過ぎて生きる価値も希望もない
鬱がひどくてやらなきゃいけないこといっぱいあるのに動けないつらい
激務のせいで鬱が酷くなってるわ
生きたくなくなった
生きたくなくなった
さびしいなあ
やっと三連休
しんどいね
安楽死認めてほしい
しんどいね
安楽死認めてほしい
寂しいなぁ
休み明けはまた激務
死を考え始める
休み明けはまた激務
死を考え始める
寝ても悪夢、起きてても悪夢、悪夢から開放され安らかに落ち着ける時が１秒たりともない
常に息苦しく呼吸しづらい、死ぬまで絞られ続けるボロ雑巾のよう
常に息苦しく呼吸しづらい、死ぬまで絞られ続けるボロ雑巾のよう
ゴミに囲まれた部屋の隅で寝る金曜日
もうそれがある程度平気な時点で壊れてんな、自分
もうそれがある程度平気な時点で壊れてんな、自分
自分もそうだよゴミ部屋
休み明けは激務とパワハラと残業の毎日に戻るだけ
休み明けは激務とパワハラと残業の毎日に戻るだけ
孤独・孤立は辛いな
薬飲んでるから死んでないだけだな
薬飲んでるから死んでないだけだな
どこか旅したいかな・・・
ただ、若くしてもう体力も集中力もない
計画的に事を進められないので旅ができない
誰かにどこかに連れて行って欲しい
究極に甘えたい
ただ、若くしてもう体力も集中力もない
計画的に事を進められないので旅ができない
誰かにどこかに連れて行って欲しい
究極に甘えたい
請求書を払える幸せってあったんだなあ
年々鬱がやばくなる
いままで気に留めなかったことも気になってきた
こびりついて気に障って仕方ない
なんでこんな引っかかるんだろ
意味のあることなのかな
いままで気に留めなかったことも気になってきた
こびりついて気に障って仕方ない
なんでこんな引っかかるんだろ
意味のあることなのかな
神経症か統合失調症を併発してるんじゃない？
>>800
医者には一応双極性って言われてるけど、正直統合失調の前駆症状なんじゃないかと思ったりする…
まあ双極性も糖質みたいな症状とか幻覚出たりするらしいしよくわかんないけど
こんなの自分らしくないと思ってしまう
異常事態だ
医者には一応双極性って言われてるけど、正直統合失調の前駆症状なんじゃないかと思ったりする…
まあ双極性も糖質みたいな症状とか幻覚出たりするらしいしよくわかんないけど
こんなの自分らしくないと思ってしまう
異常事態だ
休日も、本当に横になって体を休める日になっているから、
事実上、病院以外どこにも出かけないし、回復してきたところで
仕事が始まる
何かやりたいことが発生する暇もないしつまらなく寂しい
事実上、病院以外どこにも出かけないし、回復してきたところで
仕事が始まる
何かやりたいことが発生する暇もないしつまらなく寂しい
昼間は身体が痛くて何もする気にならないけど夜になるとげんきになるって何かのびょーきかお？
また朝が来てしまった。
永遠に眠っていたいのに。
永遠に眠っていたいのに。
もう、好奇心や興味・関心力がとても小さい
かつ、頭がぐちゃぐちゃして計画が立てられない
ドーパミンが働いてないんだろうな
折角の休みなのにやりたいことが全く出てこない
ぼーっと横になってる
ドーパミンが働かないことは生きていないことと同じ
かつ、頭がぐちゃぐちゃして計画が立てられない
ドーパミンが働いてないんだろうな
折角の休みなのにやりたいことが全く出てこない
ぼーっと横になってる
ドーパミンが働かないことは生きていないことと同じ
永遠の眠りにつきたい
一緒に寝るか
このゴミ部屋の布団の上から
行くところがない
行くところがない
パパナッシュ
淋しい淋しい淋しい
失敗した
大失敗した
しにたい
もうどうしたらいいのか、失望しかない、自分には
はやく死んで欲しい
生まれてこなければよかった
恥さらし
生き恥を晒してる
大失敗した
しにたい
もうどうしたらいいのか、失望しかない、自分には
はやく死んで欲しい
生まれてこなければよかった
恥さらし
生き恥を晒してる
子供を産まなきゃ良かった
自分も産まれたくなかった
リセットしてほしい
自分も産まれたくなかった
リセットしてほしい
絶望の底の底まではまると
言葉がなくなるよな…
自分の責任は自分が負うしかない
言葉がなくなるよな…
自分の責任は自分が負うしかない
しにたい
底は打ったなとほっとしてると、斜め下からまだ下があるぜと呼ばれる
自分にはもうチャンスすら手に入らない
どこで何してても恵まれた人達と比べてしまって惨めだ
どこで何してても恵まれた人達と比べてしまって惨めだ
こういうのって、緩やかな悲鳴だと思うのに、
愚痴とか言われる始末
自己責任行き過ぎだろ。完全にズル。
愚痴とか言われる始末
自己責任行き過ぎだろ。完全にズル。
体調が悪い
主に神経の
病苦ってやつだな
死にたくもなる
主に神経の
病苦ってやつだな
死にたくもなる
言葉が丁寧になるのは信用してないから
基準が厳しいのは自分だったら嫌だから
それでも甘くしろと言うなら、そう言う貴方の方がいい加減な人で
嫌な事を平気で出来る歪んだ人だとしか思えない
これが上司だなんて世の中どうかしている
何故好き好んで下方修正する道を選ばないといけないのか、辛すぎる
基準が厳しいのは自分だったら嫌だから
それでも甘くしろと言うなら、そう言う貴方の方がいい加減な人で
嫌な事を平気で出来る歪んだ人だとしか思えない
これが上司だなんて世の中どうかしている
何故好き好んで下方修正する道を選ばないといけないのか、辛すぎる
ドーパミン足りないに尽きる
こなせないこといっぱいだし、
興味とか好奇心とか意欲なかなかでないし
不快でしんどい
こなせないこといっぱいだし、
興味とか好奇心とか意欲なかなかでないし
不快でしんどい
つらいしんどい死にたい
死にたい
メンタルだけじゃなくて体調も悪い
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
さっき寝てたときに
ものすごい恐怖な悪夢を見ながら
金縛りに遭って、体ガチガチ
メンタルが相当まいってる
そしてやっと解けて起きても1人
寂しい
ものすごい恐怖な悪夢を見ながら
金縛りに遭って、体ガチガチ
メンタルが相当まいってる
そしてやっと解けて起きても1人
寂しい
つらたん('・ω・')
淋しいしんどいつらい
休みなのに何も楽しくない。安心しない、苦痛
辛い辛いよ
しんどい
早く死んで楽になりたい
ごめんな母ちゃん
しんどい
早く死んで楽になりたい
ごめんな母ちゃん
さびしい 楽しくない 絶望感 孤独感
明日なら少しでもいいことがあると思って耐えてるけどもう疲れてきた
明日なら少しでもいいことがあると思って耐えてるけどもう疲れてきた
この世が地獄
早く死にたい
早く死にたい
永眠したい、目覚めたくない
鬱で興味と脳のメモリが終わってる
創作やってるけど調子悪いと何も出来ないのが辛い
集中力が秒で途切れる
何もしてないのに胸が苦しいのなんでやねん！
創作やってるけど調子悪いと何も出来ないのが辛い
集中力が秒で途切れる
何もしてないのに胸が苦しいのなんでやねん！
そうなんだよな
何もしてなくても苦しい
寝ても覚めても苦痛しかない
何もしてなくても苦しい
寝ても覚めても苦痛しかない
どこ行ってもどこ見ても自己責任自己責任
無能なのは俺が一番分かってる
病院以外どこにも出かけない出かけられない
無能なのは俺が一番分かってる
病院以外どこにも出かけない出かけられない
永眠したい
俺も死にたい相手も死んでほしい
うなぎ食ったのに何でこんなにしんどいんや！
安楽死を考える会に一票入れてくる
早く早く早く早く死にたい
早く早く早く早く死にたい
>>843
あれ票稼ぎのための政党名って聞いて一気に投票する気失せた
三年後も安楽死政策訴えてくれてたらその時に票入れる
うちの世代はどうせ今から安定するの無理ゲーだし死にたいと思ってるのはとっとと死なせてほしい
その分年金払わなくて済むだろうしね
あれ票稼ぎのための政党名って聞いて一気に投票する気失せた
三年後も安楽死政策訴えてくれてたらその時に票入れる
うちの世代はどうせ今から安定するの無理ゲーだし死にたいと思ってるのはとっとと死なせてほしい
その分年金払わなくて済むだろうしね
票が集まるだけでも安楽死の認知度上がると思うんで一応入れてくるよ
レスありがとう
レスありがとう
創作してんだけどネタがものすごい勢いでしぽんでく
絵をかく気力がなくなった
描いては直す気力
評価に頭を悩ます気力
描いては直す気力
評価に頭を悩ます気力
俺は音楽だけど、最初のアイデアなかなか浮かばないし、浮かんでもアレンジと打ち込みが何回もの修正作業で億劫で、そうこうしてると熱が冷めてやる気が完全に失せる
何も出来なかったと思うと余計鬱になる
何も出来なかったと思うと余計鬱になる
生きるのがしんどい、永眠したい。
しんどい…
今日も仕事だから辛い(´・ω・｀)
しんどいしんどいしんどい
しんどい
このまま餓死でいいや
消えて無くなりたい
体が弱くていつも怠いし 昔の酷いトラウマで精神的にも辛い。
横になっててもしんどい。
横になっててもしんどい。
もう旅行もいきたくない。服も何もほしくない。安らぎの夜がほしい。
この一ヶ月誰とも喋ってない、死にたい
アラサーで就労経験はA型に半年だけ、就労移行でずっと勉強と訓練してるけど体調悪くて就活できない
障害者の求人って軽作業ばっかりだしサーナとかの高度な求人に応募できるほどの実績はない
詰んでる
障害者の求人って軽作業ばっかりだしサーナとかの高度な求人に応募できるほどの実績はない
詰んでる
>>506
人と深く仲良くなる必要なんてないよ
世の中あなたみたいに優しい人ばかりじゃない みんな自分の事しか考えてないんだから
自分優先で生きちゃえばいいよ
人と深く仲良くなる必要なんてないよ
世の中あなたみたいに優しい人ばかりじゃない みんな自分の事しか考えてないんだから
自分優先で生きちゃえばいいよ
家族と暮らしてるのに会話がない、死にたい
まともな働きができない
職歴も死んでるわ精神やられてるわ
安楽死制度早くできてくれ
職歴も死んでるわ精神やられてるわ
安楽死制度早くできてくれ
日本には安楽死必要だよね(´・ω・｀)
安楽死制度出来たら年間30万くらい死んだりして
まぁ死者数は確実に増えますね(´・ω・｀)
同調圧力で死にたくないのに安楽死に追い込まれる人がたくさんでてきそう…
冷静になって考えてみるとやはり望んでいるような安楽死制度なんて絶対に出来ないと思う
はぁしんどい
ほんとにしんどい。どうしたらいいんだろ。
夜眠って目覚めなければいいのに。
ほんとにしんどい。気力がない。
夜眠って目覚めなければいいのに。
ほんとにしんどい。気力がない。
生きる事になんの楽しさも見出だせない
わたしが死ぬのはいいけど基本善意の弱者が同調圧力で死んでいく世界はヤバイだろう
やばいけどすでにそうなってるよ
だから自殺じゃなくて安楽死がいいんだよ
だから自殺じゃなくて安楽死がいいんだよ
はぁ死にたい
同調圧力ってよく弱者が使うけどただの空気読めない奴なのかなっていつも思う
また朝が来た。余計な事しないで欲しい。
ずっと眠っていたいのに。
しんどいしんどいつらい。
ずっと眠っていたいのに。
しんどいしんどいつらい。
しんどいわーまじしんどい
朝、容赦なく来るからイヤになる。
しんどいしんどいつらい。
しんどいしんどいつらい。
毎日しんどい
つらい
さびしい虚しい
今すぐ歳とって死にたい
今すぐ歳とって死にたい
消えて無くなりたい
さびしさが狂おしい
好きな人にほどきらわれる
好きな人にほどきらわれる
酒でも飲むか
仕事も上手くいかなくて、会社にいるのが辛い
嫁は鬱病で家にいるのも辛い
嫁は鬱病で家にいるのも辛い
無職のつらさが重なるよりはいいと思ったらどうだろうか…
家族起因で病んでるんだけど転職みたいに家族もトレード出来ないかなあ
逃げ場どこにもないなあ助けてくれる友人もいない
逃げ場どこにもないなあ助けてくれる友人もいない
若者メールしてね！
[email protected]
[email protected]
俺という
ゴッドのどけき日本哉
ゴッドのどけき日本哉
エドガーケイシーを読みなさい
救えない
もう疲れた色々終わってる
嫁とか家族とか言ってるがそりゃそれはそれで辛いんだろうが、天涯孤独なんかと比べたら次元が違うわ
>>900
自分自身の悩みでも家族に迷惑かけてるなと悩みが倍増するし
家族間殺人が多い事考えてもいないほうが平穏に過ごせるかも
自分自身の悩みでも家族に迷惑かけてるなと悩みが倍増するし
家族間殺人が多い事考えてもいないほうが平穏に過ごせるかも
容赦無く朝が来て、鬱な一日が始まった。
死にたいなぁ。消えて無くなりたい。
死にたいなぁ。消えて無くなりたい。
朝つらいよな
いつからこんな風になったんだ
いつからこんな風になったんだ
朝なんて来なければいいのに
消えて無くなりたい
起き抜けから疲れてる。
これからクリニック行かなきゃいけないのに しんどくて行きたくない。
でも薬が切れてるから 頑張って行かなきゃ･･･
ネットで診察して 近くの調剤薬局で薬貰えるようになるといいのに･･･
これからクリニック行かなきゃいけないのに しんどくて行きたくない。
でも薬が切れてるから 頑張って行かなきゃ･･･
ネットで診察して 近くの調剤薬局で薬貰えるようになるといいのに･･･
死にたい
障害者雇用だから今日こんな事件起こって会社明日行くのがつらい
死にたい
苦しい辛い
やっぱり女の集団は怖いわ
裏の裏の裏まで読んで当たり前
そういう会話できない奴は来るなって感じでギスギス
これからもぼっちでいきます
裏の裏の裏まで読んで当たり前
そういう会話できない奴は来るなって感じでギスギス
これからもぼっちでいきます
もう嫌だ
嫌なことされたのはわたしなのに
なんで私が気を使って我慢しなきゃけないの
嫌ことあって弱々しく振る舞える奴はずるい
か弱い態度ができない私がいつも悪者だよ
どっちが何をしたかなんて関係ない
結果的に深手を負ったように見える方を皆心配する
加害者の自爆をみんながヨシヨシして、被害者は放置だよ
嫌なことされたのはわたしなのに
なんで私が気を使って我慢しなきゃけないの
嫌ことあって弱々しく振る舞える奴はずるい
か弱い態度ができない私がいつも悪者だよ
どっちが何をしたかなんて関係ない
結果的に深手を負ったように見える方を皆心配する
加害者の自爆をみんながヨシヨシして、被害者は放置だよ
消えて無くなりたい
一瞬で死にたいね
安楽死したい
俺も
消えて無くなりたい
死ぬんじゃなくて消えるって良いね(´・ω・｀)
膝を抱えて揺れてないと不安で耐えられない
でももう疲れた心身が
生まれてこなくてよかったのに
でももう疲れた心身が
生まれてこなくてよかったのに
消失したい
もう生きていく希望がわかないや
消えて無くなりたい
自分がどうしたいのかもわからんワロス
世間では金ローとか夏休みとかキラキラしてるのに自分の詰み具合といったら
むなしい
むなしい
しんどい、休日は２日ともゆっくり休ませてほしい
生きて行くのが辛くて不安で
号泣してたよ。この先どうすればいいの？鬱でまだ働きたくない。気力もない
号泣してたよ。この先どうすればいいの？鬱でまだ働きたくない。気力もない
鬱だとは診断されてないけど、鬱にあてはまる。
疲れた、死んでしまいたい。
疲れた、死んでしまいたい。
>>881
空気読めない人は圧力を感知できないと思う
人と自分の持つ意見の違いに気づいて、それでも同調しなければならない気配を感じとるのがキツい
空気読めない人は圧力を感知できないと思う
人と自分の持つ意見の違いに気づいて、それでも同調しなければならない気配を感じとるのがキツい
もう朝、来ないで欲しい。
ずっと闇の中で眠らせて欲しい。
消えて無くなりたい。
ずっと闇の中で眠らせて欲しい。
消えて無くなりたい。
もう死にたい
周りに同調しないと村八分にされるってのは太古の昔っから日本の最も悪いところだよな
海外、特にアメリカ人なんて自分だけが違う意見でも当たり前のようにそれを主張するのにな
空気を読んで周りに歩み寄る事ももちろん大切だけど、日本の「自分を殺すこと=偉いこと」という風習は無くさないといけない
海外、特にアメリカ人なんて自分だけが違う意見でも当たり前のようにそれを主張するのにな
空気を読んで周りに歩み寄る事ももちろん大切だけど、日本の「自分を殺すこと=偉いこと」という風習は無くさないといけない
もうだめだ
死にたい
死にたい
消えて無くなりたい
死にたい
いつまでぐだぐだ生きてんだよ俺は
いつまでぐだぐだ生きてんだよ俺は
自分を殺して抱え込む→「察してじゃなくて言わなきゃ！」
他の人に仕事を振る→「どうして無理って察してあげられなかったの！」
こんなに難しいと思ってなかったよ
他の人に仕事を振る→「どうして無理って察してあげられなかったの！」
こんなに難しいと思ってなかったよ
小さい頃から兄弟の面倒をみたり、コミュ力の高い人ならできるんだろうな
辛い嫌がらせこれからどう生きていけばいいかわからない自殺するしかないのか死にたい けど死ぬ行為が苦しい踏み切れない
普通の大人になりたかった
どうして精神年齢が上がらないんだろう
早く安楽死制度つくってほしい
しにたい
どうして精神年齢が上がらないんだろう
早く安楽死制度つくってほしい
しにたい
一日中寝ていたい
死にたくはないけど、ただただ気力がない
死にたくはないけど、ただただ気力がない
>>913
自分が書いたのかと思った
よくわかるよ
弱々しく振る舞うってことも含めて威張ったもん勝ちで、威張れる奴に他も流されてそいつを擁護してさ
問題の本質より表面的なことばかり
悪くても主張が強い人間が得をする
悪くなくても弱い方が悪者に仕立て上げられる
勝手なワガママでも、自分を可哀想に見せて騒げる奴の望み通りの世界
理不尽だよね
自分が書いたのかと思った
よくわかるよ
弱々しく振る舞うってことも含めて威張ったもん勝ちで、威張れる奴に他も流されてそいつを擁護してさ
問題の本質より表面的なことばかり
悪くても主張が強い人間が得をする
悪くなくても弱い方が悪者に仕立て上げられる
勝手なワガママでも、自分を可哀想に見せて騒げる奴の望み通りの世界
理不尽だよね
ここにも自己愛性人格障害者からターゲットにされた人多そうだね
俺もそれで精神病んで仕事辞めざるをえなくなった
俺もそれで精神病んで仕事辞めざるをえなくなった
ニコニコ愛想良くできるレベルなんてとっくに超えてるレベルでつらい
なんで生きてるのか分からない
なんで生きてるのか分からない
辛い 死にたい
死にたい
この人生から解放されたい
この人生から解放されたい
辛い
死にたいけど死んだ後どうなるか分からない事だけが怖い
それ分かる
せっかくの休みなのになんも気力がわかない
明日仕事行きたくない
明日仕事行きたくない
俺も同じ
俺も同じ
しんどい
死にたい
死にたい
もうサザエさんだ
死にたいもう目覚めたくない
死にたいもう目覚めたくない
死にたい
自閉症つらいなあ
死ぬのは怖くないけど苦しみたくない
死にたいけど自殺できない
死にたいけど自殺できない
わかる
だから安楽死制度を考える会に投票したけど議席は無理そうでかなしい
だから安楽死制度を考える会に投票したけど議席は無理そうでかなしい
ほんと、自殺完遂した人は凄いよ
誰とも会いたくない
しんどい
しんどい
>>961
自分含め思うけど、自殺を完遂させるのって運にかかってる部分がかなり大きいと思う
絶対これ死ねるってやり方でも、例えば窪塚みたいに余裕で生きてたり、助かった挙げ句後遺症残ったり
自分も胴体を包丁で真一文字に裂いたり色々やってきたけど
つくづく助かってしまってる
自分含め思うけど、自殺を完遂させるのって運にかかってる部分がかなり大きいと思う
絶対これ死ねるってやり方でも、例えば窪塚みたいに余裕で生きてたり、助かった挙げ句後遺症残ったり
自分も胴体を包丁で真一文字に裂いたり色々やってきたけど
つくづく助かってしまってる
日本で安楽死が認められても精神疾患には適用されないでしょ
メンヘラは人間扱いされないのね
自分は立憲民主に入れたわ(´・ω・｀)
死にたい
いつ死んでもいい
何度願っても朝が来てしまう。来なくていいのに。
もし、安楽死反対論者が重度の鬱病患ったら何て言うんでしょうね
人間はとことん追い詰められると、自ら死を選ぶ様にプログラミングされている
つまり自然の摂理です
自殺否定派は、倫理とか道徳とかの思考レベルでエゴを振りかざす思慮の浅い人達です
つまり自然の摂理です
自殺否定派は、倫理とか道徳とかの思考レベルでエゴを振りかざす思慮の浅い人達です
あちこち調子悪くて 死なないけど苦痛な持病ばかり 通院も追いつかない
もう死にたい疲れた
もう死にたい疲れた
もう疲れました…
死にたい、くたばりたい
繊細で傷つきやす過ぎてどうにもならん
俺は死にたいけれど、お前らは生きて欲しいという俺の糞エゴイズム発動中
繊細で傷つきやす過ぎてどうにもならん
俺は死にたいけれど、お前らは生きて欲しいという俺の糞エゴイズム発動中
京アニのニュース見るたびにキツい
やりきれない
やりきれない
全部つらい
少し回復したと思ってたらいきなりどん底の精神状態になった
ほんとにいきなりの変化だった
体が動かないし考えられない
ほんとにいきなりの変化だった
体が動かないし考えられない
体がだるい
しんどい
はよ死にたい
はよ死にたい
針のむしろにいるようで苦しい
会社から逃げたい
会社から逃げたい
老人になって、耳も聞こえなくなって、目も不自由になって、介助が必要な身体になって、身寄りもないのが確定なら、いま、この瞬間に全てを終わりにしたい
身寄りない確定な私。
絶望
死ぬしかないかな
絶望
死ぬしかないかな
どなたか次スレをお願いします…
無職の私
お金の底がみえた
500円玉貯金をさっきいくらあるか
確認(´；ω；`)
来月まで給料でるけど
マジで詰んだ
お金の底がみえた
500円玉貯金をさっきいくらあるか
確認(´；ω；`)
来月まで給料でるけど
マジで詰んだ
次すれです
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
http://2chb.net/r/utu/1563798476/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ9
http://2chb.net/r/utu/1563798476/
ありがとうございます
毎日支度して働いてを週5繰り返すだけのことがなぜできないんだろう
最初から自殺するように仕向けられてる気がする
何をするにも才能はなく守ってもらえるほど障害は持ってない
ただの無能は死ぬしかない
最初から自殺するように仕向けられてる気がする
何をするにも才能はなく守ってもらえるほど障害は持ってない
ただの無能は死ぬしかない
落ち込んでなかなか寝ようって気にならない
今日はid真っ赤になりそう ごめん
今日はid真っ赤になりそう ごめん
たまにはいいんじゃない
今日夜から急に激鬱モード入った
>>987>>996
500円玉貯金2万ほど
実家は躁鬱攻撃型がいるので帰れません
食中毒?で戦ってました
返し遅れましたごめんなさい
500円玉貯金2万ほど
実家は躁鬱攻撃型がいるので帰れません
食中毒?で戦ってました
返し遅れましたごめんなさい
995です
ひさびさの食中毒?きつかった
気絶寸前でした
今パブロンと吐き気止めと水たくさん飲んで脱水症状予防した(´；ω；`)
ひさびさの食中毒?きつかった
気絶寸前でした
今パブロンと吐き気止めと水たくさん飲んで脱水症状予防した(´；ω；`)
連投失礼
500円貯金2万しかなかったけど
今の私には有り難い
病院とスマホの支払いどうしようって切羽詰まってたからアリガテーです
500円貯金2万しかなかったけど
今の私には有り難い
病院とスマホの支払いどうしようって切羽詰まってたからアリガテーです
過去の自分に感謝やな
俺も働いてた時にやってた小銭貯金で生き延びられたことがあったわあ
俺も働いてた時にやってた小銭貯金で生き延びられたことがあったわあ
lud20221126203827caこのスレへの固定リンク： http://5chb.net/r/utu/1559014172/
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