自己愛的にならずに自己愛性人格障害を考察するスレ ->画像>3枚

自己愛性人格障害に興味のある人が意見交換し合うためのスレです。

「被害者スレ」は少数の「被害者」と多数の「被害者と思い込んだ加害者」が集まり本能のままに攻撃しあう場として機能しているようです。
「加害者スレ」にはそもそも誰も来ないようです。

このスレは自己愛性人格障害に興味のあるすべての人が集い
その問題点や対策を考えながらコミュニケーションを取る場です。

自己愛性人格障害は自分自身のことを「被害者」と思いこむ病気です。
なので、自分も相手も 加害者／被害者どちらの可能性もあると念頭に置いて冷静に話し合いましょう。

自分の加害性を指摘されても冷静に受け取りともに分析しましょう。
反論があればしっかりおこないましょう。

匿名掲示板で「自演」を指摘するのはナンセンスです
自演に見える書き込むがあっても騒がないようにしましょう。
自分の感情を拠り所にして誰かを根拠なく避難するのはご法度です。
避難したいときはきちんとその理由を論理建てて考えてからにしましょう。

発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ

発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ

お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい

>>2
発達障害には色んな種類があるよ
もう少し丁寧に書いてみて。

不人気すぎる。
やっぱりみんな「自分こそ被害者」と
被害者スレにしかいかないのかな。。寂しみ。。

「自己愛の被害者の方と対話して自己愛を治す会」
というスレッドで
> 本当にごめんなさい。本当にこの書き込みで終わらせてください。
と謝罪して、ネットから離れていた者です。

そのままの進路で現実が進んでいたら良かったのですが、
その後、想定外のことが起こり、
その時点での進路が少しずれてしまったため、
その事情の説明のためだけに、
またネットに書かざるを得なくなってしまいました。
自分でも本当に予想できなかったため、
このようなことになり、お許しください。

面接で福祉部の事務職に即採用されたと報告し、
自分でもそう思い込んでいましたが、
求人に多くの人が応募していたらしく、
同じ会社に採用はされたのですが、
本社のほうで乗務員ではいかがですか？ということになったのです。
そもそも福祉部というのも自分の希望だったわけではなく、
本社の普通の事務職への応募でしたが、
履歴書に福祉関係の経歴があるのを見た採用の方が、
福祉部がいいんじゃないか？ということだったのです・・。

今、健康診断を控えています。
事務職のような仕事での正社員採用は厳しいと分かったし、
せっかくの正社員での採用なので、ここで断ってまた別の仕事を探しても、
いつ正社員としての採用にありつけるか分からないし、
こんな自分でも採用されてものすごい感謝しているので、
今の目の前のこの機会で、やれるところまで頑張ろう・・と思っています。
その事情だけ説明させて頂きたかったのです。

自分の過去の迷惑行為を反省して、
今後はこのような掲示板を覗いたり書いたりしないようにするつもりです。
今後の人生でこれまでのような迷惑をかけることはないと思います。
これまでの被害者の方には、本当に申し訳ありませんでした。
社会でずっと働き続けることで償っていこうと思います。

上に書いたことは、現実的に考えたうえですが、
やっぱりまだ考え方が暗いかな・・とは思います。
まだ分かりませんが、採用は断って、
何日かかってでも、就職先をまた考え直すかもしれません。

> 自己愛性人格障害は自分自身のことを「被害者」と思いこむ病気です。

でも「被害者ぶるな！暗くなるな！」と責められても、
ますます罪悪感やら反省やら劣等感やら被害妄想やら
ネガティブな感情だけでいっぱいになるばかりで、
病気みたいな暗い心の状態から抜け出せないです。

批判とか分析とか対策とか、硬直していく方向ではなく、
解けていく方向でないとたぶん解決しないです。

いま心がボロボロです。
いま自分から心からの笑顔が失われています。
だから、ここから何日かけてでも、一ヵ月かけてでも、
なんとか心が回復するのを待って、
なんとか自分から明るくなろうとしています。
もう少しでも明るくなれば、なにか本当に前向きな気力で、
なにかに取り組めると思うのです。

いまの病んだ暗い心境の状態では、どんな批判を受けても、
前向きな反省をするような心の余裕すら持てず、
問題点を解消するとか、自己愛から脱するとか、
そういう方向とはますます逆に行ってしまうようなのです。

だから、どうかもう少しでも自分が明るい心境に戻らないと、
暗い考えしか浮かばないようなのです。

いまの自分に必要なのは「頭でのクールな理解」というより、
なんとかして明るい感情を取り戻すことだと思うのです。

最近、飲食店とかで食事して、
接客している店員さんの笑顔での対応をみて、
「今の自分、最悪の心境で、こういう笑顔が出てこないな・・
笑顔が消えてるな・・」
と思ったのです。

>>5
もう少し詳しく
何が起きてたか書いてみてくださいな。
自己愛性人格障害の境目は
誰かを積極的に攻撃するかどうかだと思うので
攻撃した（と考えられる）相手や
その時の相手への思いや実際に何をしたかとか教えて。

あなたの心がどんなふうに感じるかはあなただけの物だから
攻める必要も責められる必要も無いし
更にいうと
心のあり方を「責められた」と感じて
それを理由に他人に攻撃的になることが問題なので
そのへんを詳しく

>>8
「解けていく方向」大事だと思います
あなたがどんな問題を抱えているからまだわかりませんが
人格障害障害にはそれぞれ原因があるはずです。
このスレはなるべくクリティカルにニュートラルに物事を考えられる場であることを目指しています
だからあまり怖がらずにお話聞かせて

>>10
心が満身創痍で、自分の心を分析するような気力はありません。
攻撃とか被害とか衝突とか、そういう穏当でない
心の駆け引きや争いごとみたいなものに疲れました。
元々、そういう論争みたいなものに一番向いてないし、
そういうことに疲れやすい人間です。
そういう意味では、そういうことに完全にこりているというか、
心から反省はしていると思います。

>>12
分析しなくても良いけど
私はあなたの身に起きたこと知らないですし
過去のスレッドでの書き込み内容も存じ上げないので
何があったのか知りたいと思うのですが
だめですか？

「分析」がどういうものを想定してるかわかりませんが、現状を認識するのは大事だと思います。
疲れて辛いのであれば休む必要があるでしょうし
もしかしたら誰かに助けを求めることも必要かもしれません。

「辛い→攻撃」になってしまってはみんな不幸ですからね。

過去に加害者だったくせに、
被害者ぶっているように見えるかもしれません。
自分としては反省して、良心を取り戻して、
普通の人に戻ろうとしているだけです。

自己愛に対して批判的な人はもっともだと思うし、
それに対して、異議とか反発とか、
そういうことがしたいわけでもないのです。

自己愛に対して批判的な方も、自分が傷ついて苦しんで、
過去を反省し、なんとか病気から抜け出そうとしていることは、
ご理解ください。

自分に酔ってたり、甘えているようにみられてきましたが、
実のところはものすごく精神的にしんどかったです。
これも同情しろとか被害者なんだとか言いたいわけじゃないです。

暗いことばかり書いていますが、
「私は普通の社会人をしているが、その経験から、
こういう風に生きたらうまくいくよ」
「これからこういう方向にいったらいいんじゃないか？」
というような具体的なアイデアがありましたら、率直に聞きたいです。
そういう方向がどうにもうまく見えてこないので、
自己判断ではこれからおかしなな方向にいくこともありえそうなのです。

自己愛の人に少しでもまともな方向にいってほしいという気持ちは
あるかと思いますし、自分もそうなりたいと思っているので、
いろいろ意見というものを出していただければ、
何かアイデアが出たり、何かが進展することもあるかもしれません。

>>16
まずは、経緯を書いていただけませんか？
状況がわからないと何も始まりませんわよ。

>>17
一言で言えば、ネットでおかしな書き込みしていて、
自己愛なんじゃないか、と指摘されたということです。
長期間引きこもってしまい、社会復帰しようと就職活動中です。

というか、ぐだぐだいったり、考えたり、相談しても、
それ自体は解決にならないし、計画通りに現実はならないので、
結局は見つかった求人に応募してみて、
採用されたらがんばる、それしかないように思います。

「こう」って思い込んでも、
なにも確固とした経験があるわけではないので。

>>18
そうだったの。
あなたは自分のことを自己愛性人格障害だと思っているの？
その理由は？

>>16
前のスレからちょっと見てたけど、
強い恥の感情、悪い意味の完璧主義、ヒーローという役割にとらわれている、
一言でまとめていえば、他者承認に対する強い依存という特徴があると思う
アダルトチルドレンの本を読んでみて、自分の内面の考察をしてみるといいんじゃないかな
こういう考え方をしていると、どうしても他人をコントロールしてしまうし、
他人をコントロールすれば、人間関係がどうしてもうまく行かなくなるのは当然だから

過去に他人に何をやらかしたか具体的に書いてないから知らないんだけれど、
アババババとなって暴走したのは、恥の感情の強さのせいだよ
あなたは、その恥の感情を強めることで「更生」しようとしているけれど、それ逆効果だから
まずは、内面の考察力を上げ、自分の考え方の癖に気づいて、
良くない点があれば少しずつ変えていくことが必要だと思う

>>20
ただ、ネットで文章を書いてみると文章上こうなるだけで、
現実で人と話して同じような内容の会話や展開になったことはないです・・。
現実の人間関係でなにかおかしくなったことはないです・・。

「考えろ」「自分を分析しろ」などといわれてきましたが、
下手に頭だけで考えすぎているのがだめな部分もありそうです。
逆に、何も考えないで動いていれば問題がないところもあります。
なかなか難しいですね。

>>20
自分もスレ探して少し読んでみました。
時間なくて全部読めなかったけど
あれはこの方が立てたスレなのかな？

自分も「アバババ」ってなるタイプなので
ちょっと気持ちがわかるような自分のことのような恥ずかしさみたいなのを気持ちを感じつつ読んでました。

なにか問題はあるのでしょうけど
自己愛性人格障害と想定できる要素は
あまりないようなきもしますけどね。
そう思わせるための書き込みなのかもしれないけど
（自分も自分自身の振る舞いに対してそんな疑いを
かけることがよくある）

>>21
人間関係で一切やらかしてないのに「償い」にこだわるって変な話だよね
（そもそも、自己愛まで行かなくても多少の歪みある人は、大抵何かやらかしたことあるし）
つまり、他人の指摘に対して100％はね返せばいい、そのために何でも言うという、
自己愛によくみられる癖が出てるように思う

こうなると駄々っ子になって認めることは絶対にない（のが自己愛だ）し、
時間をわざわざ使ってまで関わって損をしたわ

そうだね。実際にどんな迷惑をかけたのか
かけられたのかわからないとなんと言えない。

「私は何も悪くない」も「私がとにかく悪い」も
それで押し通すとしたら周りからすれば
同じことですからね。

>>23
一理あるかもしれませんが
この短いやり取りだけでこの方のことを決めつけてしまうのは良くないと思うのです。

このスレではできるだけ相手のことを尊重しながら
やり取りしてもらえると嬉しいどす。
たとえ相手が自分のことを尊重してないと感じても
その相手よりほんの少しだけ紳士になることで
あなたは徳を積みましょう。
そんなスレになれ良いと考えてます。

>>23
いや・・ネットの人間関係ではおかしくなってます。
顔も見えない対象が限定できない関係を
人間関係といえるのかわからないですが・・。
なんでネットでだけおかしくなったかを考えると、
人間関係というイメージが持てなかったからかもしれません。
自分だけが見る日記帳のような感覚で文章を書いていたのでしょう。

自己愛の人は、少しでも「ディスられた」と感じてしまうと極端に攻撃的になってしまいます。
自己愛以外の方はその事をご留意いただき
時には腫れ物に触るように優しくお話を聞いてあげてほしいと思います。

自己愛の方はお願いを聞いてくれほどの心の余裕は持ち合わせていないと思うので、あえてお願いしませんが
「私は自己愛じゃない」と思っている方は
それを証明するためにも優しく紳士的に
対話をしていただければと思います。

>>24
> 実際にどんな迷惑をかけたのか

ネットでこういう掲示板によくあるようなネガティブな
書き込みを、自分もしていたということです。

ネット以外では悪口みたいなことを他人に言ったことは
ほとんど思いつかないですね。

>>28
ネットの相手を実在しないように感じて好き勝手なことを書いてしまう失敗は誰にでもあるかと思います。
今はそれを後悔してきちんとまともな対応をしてるたら
それで良いのではないですか？

っていうか>>28のような返答がやっともらえて嬉しいです。
最初は自分の懺悔を一方的に書いて自分だけ気持ちよくなろうとしてるのかなと思い少し不安でしたが
きちんと対話してくださる方とわかり安心しました。

>>27
攻撃というのは、何か指摘されたら、
「いやそうじゃない」「自分がいいたいのは・・」
みたいに反論することですか？
たしかに、反論の内容が正直で正当でなかったり
見当違いで間違っていたら、
感情的な反発でしかないのかもしれませんが、

自分としては、言葉足らずで「ってこと？」
と聞き返されて「つまり」というような、
普通の会話のキャッチボールをしているつもりです・・。
この程度でも攻撃に見えているのでしょうか？

>>29
この書き込みに今気づきました。すみません。

>>30
以前の出来事がわからないので答えられません。

ただ、「自己愛被害者スレ」などを見てもわかるように
人を傷つけるためだけに色々なことを強い口調で書いてくる
ろくでもない人がたくさんいます。
その人たちの壊れた基準を参考に何かを正確に図ろうとするのは無理があります。

なので、とりあえず、前のスレで色々言われたことは忘れるべきかと。
基準が壊れてることをわかっていながら「でもそう言われたし」とその基準を使い誰かと対話するということは
ある種の攻撃ではないでしょうか？

お邪魔します
被害者スレでdmaと同一人物とか言われてますし、
出て来ないほうがいいのかとちょっと悩んだ挙句に投稿する事にしました

私、この相談者さんが立てたスレにも投稿してます
人違いでなければですが
どうして、こんな荒れたネットのスレで自己愛認定されたぐらいで凹むのか
私には理解出来ない事だったので、
自己愛認定されたぐらいで凹んでるだけじゃんって思った
そんなのリアルな生活や仕事に関係ないじゃんって投稿したと思う
私はぶっきらぼうな性格なので、優しい名無しさんのような鋭い指摘は出来ないですが、

ただ、私は私なりに自己愛について調べて始めた時に、
自分にも突き刺さるところがあった、自分も自己愛的なところがあったと思ったので、
学ぼうと思った

いまはずっとひどいうつみたいな状態です。
安静にして回復を待たないと、何も良い言葉が出てこない
んじゃないかと思うくらい病んでます。
こういう他人が読んで元気がなくなることを自分も書きたくないです。
ほんと、自然と笑顔が出るほど、元気になりたいです。
そういう心の状態なら、自然と他人にもいい影響が及びますよね。
そういうことがこうしてイメージできるし、理解できても、
今はあまりに精神的に厳しいです。
こうなってくると、うつでない状態の自分を想像すらできません。
近いうちになんとかしたいです。

>>32
ああ、以前の自分のその迷惑をかけた書き込みについては、
興奮していてキャッチボールどころでないようなところもありました。
いま考えると、ネットの書き込みを真に受けてなんでそこまで
興奮していたのか自分でも信じられないという感じです。

>>34
マジレスするととりたえずゆっくり休んで。
ネットでの出来事はネットだけのことだから放っておこう。
っていうか、近くに相談できる人はいるの？
本当にまずは休んで。

>>35
自分も昨日くらいにネットですごくショックな事があった。
荒らしの人が色々と攻撃したり話をでっち上げてることに対して
「話を作んないで」とレスしたつもりだったのだけど
その少し前に真面目に相談を書いてた人がいて
その方へのレスだと誤解されてしまった。

その方には「私は真面目に本当の話を書いてる、嵐はこのスレから出ていけ」と怒られてしまった上に
以前から私を嵐と認識していたらしく
しっかりとNG登録までしていたため、謝ることもできずしまい。
その方の相談内容はごく真っ当なもので
当然私はその方をディスるつもりもないし
なんなら励ましのメッセージを贈ろうと思ってたくらいだったのだけど
その方にとっては私は他の嵐と一緒どころか
被害者を装い相談者を傷つける悪質な嵐と
認定されてた。

その方に申し訳ないし
話を聞いてくれないことに少し怒りも感じたけど
とにかく申し訳なさや
自分が嵐と同じなこともショックだしで
本当に凹んだ。

相談できる人はいても、イエスといってくれる人はいても、
ネットのノーという人の意見も考えて、
自分を今と違う状態に変えようとしているところです・・。

ひたすらなんらかの明るい方向に進めばいいだけのことですが・・。
そのためには自分が明るくならなければいけません。

>>38
そのネットの方の言う通りにしたいと考えいるのですか？？？

>>33
散々同一人物と言われ続けて
本当に同一人物なのかと私自身も、半分信じ始めていたのですが、やはり別の人物だったのですかね？
このスレへようこそ！

>>33
私も「こんなクソみたいな掲示板で言われたことを真に受けるなんて」と思いますが
感じ方は人それぞれなのでしょうね。
私自身も↑で書いたように嵐認定されて本当に凹んで
別の方から「2chに向いてない」なんて書かれましたし。

私以上に凹みやすい性格のかたなのですかね。。

本当にこの方がご自分の言うように自己愛なのであれば
「過剰に自己憐憫をして同情を集めようとしてる」とか
「自分の主張が通らずに絶望して抑うつ状態状態になってる」
と意地悪に考えることもできるのかもしれませんが
そんなことはとりあえずどうでも良いから
命を優先していただかないと。

もし本当にあなたが自己愛で、さらにそれを直すために
いまの状態をわざと選んでるなら、やっぱり問題だよ。
「自分をここまで痛めつけて苦しんでる俺可愛そう、追い込んだ奴らが悪い」的な考えでは何も変わらないよ。

>>40

私はdmaのダークサイド的な？みたいにみられてるんかなと思いました
私個人としてはそんなのどうでもいいですが、
dumがその活動に置いて面倒になりそうなので、
ロムに徹します

>>44
いや、そんな変な気を使わなくて良いですよ
思ったことを書いて良いスレですからね。

元スレでのやりとりを知らないので、
このスレで語られている当事者さんの状況からの印象ですが
躁鬱の気がある可能性や発達障害の可能性もあるのかなあと感じますが
ネットで過度にヒートアップする人には躁鬱患者さんや発達当事者さんが多いですから

具体的にいうと、
相手に話が通じない人・空気が読めていない人の認定をされる
もう来ませんと宣言しても何度も戻ってくる
持論を押し付ける形でのコミュニケーションが目立つ
周りの人に全く望まれていない状況にもかかわらず、やたらと連投などをする人がそれです

本人の意識では正当な反論と思ってするカキコミの内容が、悉くトンチンカンにズレた方向に向かうので
周りは困ってしまい、やさしく説明しても話が通じないので、あぼーんか無視で切るしかなくなる感じですね
そのタイプの人達のせいで、荒れすぎて潰れたり、まともな住人がごっそり去って過疎化したスレもたくさん見ました
まあ、ご参考までに

また天然ミススレでごめん

私達！ いれかわってる！？

>>38
とりま、おちつこう。
なにかしてほしいことある？何でも書いてみて。
あなたのことを知らないと何もできない。
してほしいこと、してほしくないこと、すきなもの、きらいなもの、etc

また自己愛が自己愛のスレ増やしてる
勘弁してくれよ

>>37
> 荒らしの人が色々と攻撃したり話をでっち上げてることに対して
「話を作んないで」とレスしたつもりだったのだけど

それ君のことじゃん
なんでやり返さないの？と責めてる荒らしに対するレスにあんたが勝手にわけわからん横入りしてきたんだろ
本当ブーメランすぎて呆れる

>>51
ごめんなさいね、透視能力が無いから
どれがどの嵐のレスなのかわからないの
透視能力関係の話はこのスレではやらないから
別のスレに行ってね。

>>51

今読み返してidを確認してみたけど
私が「話でっち上げないで」とレスした相手の人は
被害者風加害者に批判的だったり
例の相談者に対して肯定的なレスもしてて
その点に関して私と近い考えの方だったようですね。

その方にしてみれば、相談者を応援するつもりで
書いていたレスなのに、私が「私に対する非難」と誤解して
レスした可能性が高いですね。
そうだとしたら
後から「コテハンは自意識過剰」と書かれてるけど
そう書かれても仕方のないような状況ですね（反省）

その方は
直前でコテハンを批判してるのと
その後はアンカー無しで「誰か」に対して批判的なレスを
していたのを見て
私からすると「またコテハンってだけで批判してくる意地悪な人か」と
決めつけてしまってました。

今になって見てみれば
後から書かれた内容と照らし合わせることで
その方の「批判」は私ではなく
相談者に敵対的な嵐に向けられたものだったぽいことが
わかるのですが、あの時点ではそれがわからず
私への批判だと捉えてしまったのは
反省せねばなりませんね。

スレの流れに全く関係ない独り言になりますがすみません

例えば仕事でヘマばっかりしてる人でも、
(私も色々ヘマはやっちまっているけれども)衝撃的に素直なところがあったり、
一生懸命やってるその人の姿勢とか思いって、
ちょっとした言葉や咄嗟の行動で凄く表に出るし、
そういう一瞬一瞬の心に触れてるようなささやかな体験の積み重ねが
対等な信頼関係を作ってるんだと思う


自己愛の「ね、私って凄いでしょー」的なアピールにうんざりしてた頃は、
地味で目立つ事もなく努力してるそういう人達の存在に気付けなくて、
今ごろになってその人達のスルースキルの高さに感心している現状です

地味に頑張れる人ってすごいよね。
ジップロックをきれいに閉められる人とか
書類の提出をきちんとできる人とか
みんなすごいと思う
そういう一つ一つを大事にする事が
人間関係やいろんなことを成功に導くんだろうね。

30代過ぎてから感じる

自分も「私すごいでしょー」にばかり気を取られてんだなと
はっとする。まじで。

普段地味にコツコツしてる人ほど
人間的にも仕事的にも尊敬されてる。

難しい目標を立てて挫折するよりも
目の前の小さな問題を少しずつ改善していくことが大事だわな。

できないことはできないけど、できることから始めないとね。
どんなに小さくてもできることはなにかあるはずだからね。

被害者スレの「自分の趣味とか大切なことに気を向けて
自己愛にリソース割かないで」的なアドバイス好き。

被害者だと思ってる自己愛の人や
気持ちが病んでる人に同じ同じようなアドバイスすると
「そうだよね！自己愛なんて無視だよね！あんな奴ら無視！」と言いつつずっと悪口言ってるか
「なんで私が折れないといけないの？！被害者は私なのに！」みたくなってしまって、伝わらなくて悲しくなるけど
ここで悲しくなってるのも同じことだね。
それ以上同しようもないし
どうにかしようとする事自体がおかしな話なのかしらね。

>>57
それあなたにも言えるんでは？
毎日張り付いててだいぶ時間無駄にしてると思うよ

>>58
自分自身もだなってことを書いてるつもりやで。

アドバイス出来る立場にないから反発されても仕方ないね

せやな。自己愛の人が心を開いてくれることはめったにないだろうしね。

「話が通じない」

「自分の考えを理解してくれない」ではなく「話が通じない」

衝撃的な体験をしました

昨日は新しいパートさんの歓迎会と、最近結婚して辞めたバイトの女の子の送別会というお題目で
私が設定したんですが、
裏名目で、店長が退職します、その話しをしましょうってのが本題で、
その為に関係者には多く参加して欲しかったんだけど、
みんな主婦なので、とか色々事情があって、
私と店長と最新パートさんと、実はその新人パートさんと前職で仲がよかった
アルバイトさんという4人で集まりました。
その2人は以前パートと社員と立場が違うけど、
同じ自己愛とおぼしき人にモラハラで苦しんだ共通体験があったらしいんですよ

でね、そのパートさんは職場のモラハラに限界になり、
上司にも訴えたけど、聞いて貰えず、というモヤモヤしたものを今も抱えてるみたいで、
私と店長は、思わず顔を見合わせてしまったんだけど、
私はそのバイトの女の子をずっと不審に思っていた、凄く働くんだ、笑顔もいい
高々20歳代後半ぐらいで、初めて就職したとこでそんなキツい目に合ってるなんて思っていなかったから、

えー、こいいう時はここに気をつけて欲しいなっ的に結構厳しい対応してたのに、
その2人は揃って来てくてたのよねー。
私的に衝撃的ですよ

「不憫」の入力ミスってことでよいのかな。
自己愛にタゲられないようにorタゲられたとしても
守ってあげたいものですね。

人のこと言えないけど
文章を整理するともっと読みやすくなると思う。
よかったらもう一度話を整理しつつ
もっと詳しくお話聞かせてくれるとうれしおます。

死にたい。

>>67
どうした？

>>66
ごめんよ　支離滅裂な文章で。
今度書き直してみる(それでも期待出来ない内容ではないと思うけど)
待ってて

>>68
全然支離滅裂じゃなかったよ。
読んだらきちんと意味通じるし。
伝えたいことがある文章ってことがわかるから
スッキリさせると読んでくれる人が増えると思うの。
でも、よく考えたら
最初からクソスレだし
俺も長文好きだから
あえてスッキリしない文章を書くのもありかもしれない。
スッキリさせることに気を取られるより
伝えたいことをどんどん書いてくほうがありかもね。
書いてるそばから長文だし。

このスレは、長文ありのスレにしよう。

長文と、分かりにくいレスokってお許し頂いたか分かりませんが、
全力で書いみます

好きなやり方で。

バイトの女の子に焦点絞って書いてみます。
その娘はまだ20代後半です。
接客態度は完璧、ただ、仕事のクオリティが、オーノー!!
なんです
彼女が自己愛とかではないんですが、
誰もそんなに追い立ててないのに、
どうしてそんなに慌てて仕事をしようとするのか疑問で、
時々、この作業の、抑えて欲しいポイントだけは説明しました

私としては、
気を付け欲しいポイントだけを伝えたつもりだったけど
彼女は、私の話しをそもそも聞く気がない態度でした。
なんか斜めにしか受け取りたくない感じ

その斜めな受け取り方、どうして？
その反応が気になって、
こちらも警戒します

でも、先日の飲み会で彼女達二人が前職では社員とパートと
立場も違うのに
共通のパートさんに困り果てていたらしいという事がわかり、
ふっと思ったのは、(完全に私の推測でしかありませんが、)
新卒で就職した先で自己愛を経験したその彼女にとって、
そのトラウマを私に投影してたかなと
こんなパートさんには絶対警戒モードになっちゃうわー的な
ネガティヴなイメージ投影で、
仕事に対してあたふたしてたのかもなぁっと思った

「とにかく急いでーって」
って今はもう上司でも無い人の声に今も支配されてしまうほどトラウマが
あるのかなっと思いました

8割想像だけど
そのあたふた系女子は生まれつきそういう属性なんだろうね
adhdとかの要領悪い人は
仕事でアタフタして迷惑かけるのが怖くて
それでさらに焦ってアタフタスパイラルでやばいことになる。
本人は真面目にやってるつもりでも旗から見ると
ものすごくだらしなく見えることがあるから
何でも悪意にとってしまう自己愛の人に
「ふざけてる」「そのくせお調子者でみんなと仲良くやっててズルい」とタゲられやすい。

「不真面目」と誤解されて普通の人ですら
怒らせちゃうから、自己愛の人にタゲられるのは
更に簡単だからね。

優しく見守ってあげたい。

真面目にやってるのにうっかりミスが起きる脳で常に焦り
周りの人たちに迷惑泣けたくないので焦り
さらには自己愛にタゲられる焦り
自分が悪いと思ってるから自己愛の人にも「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」と誤り続けるが
意地悪をやめてくれるはずもなく
焦り

書いてるだけで辛くなってきてしまう。

徹夜明けで頭がボーッとしてて考えがまとまらない
ムーンさんいつもかまってくれてありがとう。
とりあえず寝ます。
良い一日を。

dmaがいてくれて私もよかったんだ、
あっちで永遠に自己愛の愚痴を言えるからね。

でも、愚痴ってるだけじゃ何も始まらない
協力出来る人達と話し合いながら、仕事しようとおもう。

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

そのバイトの女の子がADHDかはわからない
私には判断出来ない

今職場で、1年前に辞めていった自己愛に激しくタゲられた同僚と協力して仕事をしてるんんだけど、
バイトの女の子の、あの、あたふたあわわな感じは、
可能性とか推測だけど、私と同僚に対して、前職でタゲたれた経験から警戒し過ぎてそうなったのかもよ
と言ったところ、
「ああ、そうかも、そうだったのかもー」って感じで上を見上げてました
同僚も自己愛に相当虐めたれたので、
その自己愛がいなくなった今でも、
新しい人間関係で、トラウマが残るんでしょうね。

飲食業界でアルバイトから始めようと思ったけど、
かなりハードル低いと思ったのに採用されなかった。
普通の店の面接も受けたけど全然うまくいかなかった。

面接の仕方とかを学ばないと、うまく話せもしないので、
３月の初めに無料の講座を受講することになった。
今は３月中旬あたりに企業内研修みたいなのに参加するつもりだけど、
まだ参加できるか結果が出ていない。

ちゃんとした就職活動すると、やはり他の人の転職活動と同じく、
何十社も受けることになるかもしれないし、
やはり早くてもこれから三ヵ月くらいはかかるのかもしれない。
カウンセリング受けたが、みんなそのくらいかかってますよと言われた。
そういう経験も一度は通らないといけないのかもしれない。

>>78
本人に「もしかして前にタゲられたからトラウマあるんじゃない？」って直接聞いたら「そうだったかも」と
言われたということですよね？

>>79
講座素敵やん
自分もなんか受けてみたい。

>>80
そう。バイトの女の子も前職の社員経験から、あたふたあわわで動き早いけど、
仕事のポイント何にも抑えてないし、クリアしてない。
前職からのネガティブな反応を一回解除しないとねという話しをした

それとは別に、職場を辞めた自己愛の最高峰タゲだった同僚がいるんですけど、
自己愛が職場にいないのに、残ったパートさんが全員、
自己愛に見えてしまうと言ってた頃がありました

自分もしばらくの間
「自分が頭おかしいからあんまり怒らないだけで
自己愛さんみたいな人が「普通」で
その人たちを怒らせないようにしながら生きていくのが当たり前なのかなと
疑心暗鬼になってた時期があるわ。

初対面の人から「まぁ、そんなテンパらないでw、俺はそんなことくらいで怒らないからw、リラックスして働こうw」って
よく言われた思い出。

「今は優しくしてくれてるけど、なにか失敗したら
待ってましたとばかりにズタズタにされるのかな」と
不安で不安で大変だった。

今は自己愛さんがたまたま超怒りっぽくて性格が異常だっただけってことがわかったから大丈夫になってきたけど

>>81
> 講座素敵やん

今日、講座受講してきました。
転職の講座でしたが、自分より歳上の人がほとんどでした。
そういう年齢の人でも、
全然無縁の業界に今から転職考えている人がいました。
そういう人のための講座だから当たり前ですが、
色んな職種を渡り歩いている人とか、
同じ職場でも何度も職種が変わっている人とか、
そういう人の話が聞けました。
自分と同じくらいの年齢で、いままでずっとエンジニア
だったのに、まったく別の何かの業界を模索中の人とか・・。

講師の方の話を聞く限り、転職ってやっぱり
何十社も応募したり、何か月もかかることもあるみたいですね・・。
運よく決まるときは早く決まることもあると思いますが・・。

自分も今、ものすごい限界を感じてますが、
明日も講座を受講します。

自己愛は未成熟の自分像を隠せれば問題解決だよね
無意識で暴走する承認欲求お化けがな部分が社会性欠如の原因になってるんでしょ
その為には社会性のペルソナ(仮面、謙虚の鎧、着ぐるみと呼ばれるもの)を被る必要がある

尊敬できる人を見つけて成功のイメージ、指針にすることが近道だと思うんだ

つまり今居る環境で尊敬できる人が居ない人は自己愛
人に迷惑かけてる存在だよ

自己愛の人は色んな自慢をしてしまうでしょう？
お友達が多くはないけれど、人脈自慢もしたい。それで「あいつ凄い」とは言うものの、聞いていると結局は“凄い奴を便利に使ってる自分凄い”なの。
目的は自慢することだし、自慢する相手は誰でもいい訳だから何度も同じ話をしてしまう。同じ相手に同じことを話しても本人は気づいていない。
最初は痴呆の傾向があるのかと思うほどだった。最近ではその“便利に使える奴”としてネタにされている人から相談を受けるけど、距離をおいてとしか言えない。自己愛本人にいっても全く聞く耳を持たないので、解決法が見つからない。

自慢する理由は努力不全で自信がないから
健全な努力ができてる人は努力しなくなる
健全な努力をするには競争意識を他人とではなく自分とにシフトする必要がある

>>86の追記
解決法は、ないのだと思っています。自分自身も離れるしかないと。
連書きすみません。

>>87
全くそうですね。
対等な関係など望んでいないから、初対面でも自慢をするのだと思う。

自慢しても良いし、小賢しいマウントも別にどうでも良い。
攻撃的なことをしてこなければ好きにしてどうぞなんだけどね。
「そうなんだ！すごいね！」って言えば満足して引き下がってくれるとありがたい。

引き下がらないよ
こんな凄いやつと知り合いの俺は凄い！だから敬え！
だからね

「そうなんだ！すごいね！」と言いつつ
極力絡まないようにする。

↑
ここまでは比較的簡単。

あとは、些細なことを足がかりに因縁つけられたりするのを防がないといけないんだけど
そのためにはまともな人たちとの繋がりを強めておくのが大事だと思う。

変な因縁つけられたり、嘘情報で外堀埋められそうになっても、普段から周りの人と連係してればダメージは最低限になるはず。

普段から他人サゲの話をしてると、たとえ自己愛からの被害のぐちであっても「この人やばい人なのかな」っておもわれちゃうから職場ではあんまり言わないほうが良い。
「あの人凄い人みたいですねｗ」くらいに留めておいて
相手が「実はあの人嘘つきだからやばいよ」とか言ってきたら
「え、そうなんですか？！怖！」と乗っかってくくらいにしとく。

確かにね、人を陥れる嘘をつくから周囲との結束は大切。それでなくても孤立させて支配しようとするから。自分が縁切り前提の自己愛から悪い評判を聞かなかったのは、自身の子供達だけ。そのことを２人の時に指摘すると厄介なことになる。畏らく指摘自体、無駄なのだろう。
どのステージのパートナーとしても選べない相手。

> なにか問題はあるのでしょうけど
> 自己愛性人格障害と想定できる要素は
> あまりないようなきもしますけどね。

もう自己愛だと名乗るのはやめます。
自分の生活のことだけでも精一杯なのに、
自己愛とか社会問題とか、
そういう自分と関係ない人のことまで背負えないです・・。

感情的にならないスレという趣旨だったので、
書き込んでしまいましたが、
このスレでも自分が余計なことを書いてしまった気がするので、
反省して、ちょっと自粛します。
また書くとしても、近況報告みたいな事務的なことだけだと思います。

>>95
このスレでは自分にも他人にも攻撃的にならな努力だけはしつつも、好きなことを書いて良いんだぜ。
またいつでも来てお話聞かせてね。

>>93
自己愛に「正しいこと」を言うのは基本的にNGな気がする。
少しでも意見（口答え）や提案(否定）をしたら
彼らのプラスチックのハートが勝手に傷ついて
こちらが攻撃されちゃうから
常におだてまくって無害化するか
計画的に周りと連携して追い出すかしかないと思う。
もしも、少しでも対等に接するために言うべきことを言うなら
自分の立ち位置が確保されてる状態でやるべき。
自己愛より圧倒的に仕事ができる人や上司で
周りの人もそのことがわかってる状態でやるべき
そうじゃない人は下手に自己愛に手出しするとやばい。

自己愛を親の仇のように見てるやつ居るよな
正直その態度見せられるだけで泣きそうになる

ぶっちゃけそれ差別と何が違うの？って感じ
他人よりも自分見ろよ

>>98
いかなる理由でも自己愛と同じになってしまうことを肯定しちゃいかんわな。

「そんなこと言ったって私は被害者なんですよ！私の気持ちもわからないくせに私を避難しないで！」と
そういう人は言うけど、少なくとも自分が自己愛と同じ側にいてることは自覚すべきだわな。

避けるのは防衛だからね
それまでも自己愛って言うなら死刑判決だしたり執行してる人も殺人犯だと言ってるのと同じ

「自己愛」は誰にでもあるって前提の話ね。
色々辛い目にあって他人に厳しくなってしまうことは誰にでもある。
でも、ずっとその状態でいることを良しとしちゃうのは良くないんじゃねって話ね。
本人にとっても周りにとっても不幸なことかと思う。

自己愛には毅然とした厳しい態度でいるのが一番だよ
優しくしてるから付け上がって調子に乗るわけだから

その強さがほしい。

自己愛への怒りを感じるプロセスは必要なんだよ
被害者側より加害者側に立って物を見ている人は、被害者スレで行われているこの怒りのプロセスを邪魔しようとしがち

怒りが必要なプロセスと書いたのは、こういうこと
まず、自分の期待通りのことが起きなかったことを不当なこととして怒りを感じ、
次に、起きなかったという喪失を受け入れることができるようになる

怒りのプロセスだけを見ていると、自己愛と同じように見える（と加害者側に立ちがちな人はいう）が、
決定的に違うのは以下の点
・自分が相手に悪意を向けて、相手から悪意を向け返されたのが自己愛
・自分からは悪意を向けなかったが、自己愛からの悪意に対して悪意を向けるようになったのが被害者

加害者側に立ちがちな人は、先に手を出して痛い目に遭った自分という失敗した自分を認識できない
認識できてもすぐにするっと逃げるから、自己愛と被害者の大きな違いが見えないし、
被害者こそが加害者だろうという立場の入れ替えすらする
ちなみに、こうやって被害者と加害者をあべこべにし出すのも自己愛の特徴の一つやね
それもこれも、まだらにしか認識できず、自分が先に仕かけたことの認識がしっかりできないことから起きる

>>104
ほんとそう思う

被害にあったからって自己愛に対して厳しくするのは自己愛と同じなんて
そのへんの殺人事件とかの加害者の人権を守ることばかり考えて、被害者を置き去りにしてる弁護士と変わらんと思う

うちは自己愛から一方的に好かれて振り回されて
もう付き合い切れないと距離をとる時も傷つけないように円満にしたけど
結局は裏切られて好きという感情を憎しみに変えられて犯罪行為をされたよ
そのあと泣いて謝罪してきたから許したのに数ヵ月後にはまた付きまとわれ暴言も吐かれ
このままだと自分の身が持たないと思って通報して第三者に介入してもらってやっと解決したけど
自己愛の人ってこちらがいくら優しく許しても目的(うちの自己愛の場合は相手の求める関係になる)が果たされない限り自己愛憤怒を起こして復讐心を膨らませるだけだから
どうせ対応するなら、今後この人を敵に回したら厄介だと思わせるような強い人間にならなきゃだめ
自分も最初から我慢せず厳しい態度でやっていればよかったと反省してる

>>104
こういうの待ってた。
当然、被害者と加害者はちがうし、一緒にしちゃだめなんだけど
自戒も込めて「それでも、怒りに囚われ続けてちゃダメだよね」みたいなことを書いてたつもりだけど
それが被害者を苦しめたり、加害者の味方をしちゃってると
思われちゃう的な現象につながってて
どうにかしたくてこのスレを立てたけど
やっぱり同じこと繰り返しちゃってて
死にたくなってたけど、こういう分析的なカキコほんとありがとう。

>>107
怒りに囚われてちゃだめだよねなんて言葉は誰も受け止めないと思うよ
みんなそれぞれ自分のペースで気持ちを整理して怒りや悲しみを鎮めて次に進むのだから
その過程を何も知らない第三者が綺麗事でわかったように諭そうとするとか僧侶でも厚かましいよ
赤の他人で子供を殺された人に同じこと言える？
あなたがしてることは人の気持ちの整理の邪魔してるだけだよ

あ、私は>>104とは別人です

せやな

>>108

それぞれ自分のペースで整理してくのは当然のことだよね。
俺が「こう思うんだよねー」って話たとしても
当然それは俺の考えってだけで、それ以上でもそれ以下でもないんだぜ。
「ふーん」でも「はげどう」でも「それは違うと思う」
でも自分の意見として反論なり同調なりしてくれればよいんだぜ。

ただ、「みんな」という架空の存在をだしにしたり
「赤子を殺された親」を引き合いに出されても困るんだぜ。

そもそも俺は怒りを持つことを否定してないし
赤子を殺された親にそんなことを言ったことも言うつもりもないからね。

確かにバイト先でタゲられたときに一番つらかったのは
お母さんにそのことを相談したのに「あなたも悪かったんじゃなの？」って知りもしないのに言われたときだったりする。
内心では「そんなことない」と思いつつも
「そ、そうかもね」としか言えなくて思い返すと辛い。

自分はあまりの苦しさに、苦しさから逃れようとして、
なにか反省していないかのような現実から逃げるかのような
書き込みをしてしまっているかもしれませんが、
自分では現に１０年以上苦しみ続けているという事実が、
反省そのものだと思っています。
毎日自分を責め続けているような地獄が続いています。
だから結局、言葉では逃げようとしていたとしても、
少しも現実逃避してないし、
四六時中、頭が反省でいっぱいなような状態です。
頭が休まることがないです。
そこだけは誤解しないでください。

自分としても、こういう反省するだけの暗い状態に
いつまでもとどまっているわけにもいかないと思っています。

吐き出していきな(豪傑な女亭主感)

>>111
誰も自分の意見なんて求めてない って自覚することからだね

>>111
まるで>>104の言ってることを理解してなくてわろた

>>116
無視するよろし。
ネットなんてNG登録で楽勝でしょ。
そのために名前欄になまえを入れてるからね。
嫌なら聞かなきゃ良いし、その時に「あなたの意見はいらない」「この意見のここは違うと思う」というふうに指摘すればよろし
色んな人に対していろんな書き込みしてるから
「みんな迷惑してる」みたいながほっとした避難をされてもこまるんご。

自己愛からモラハラの被害を受けやすい人って健常者もそうだけど、
受動型アスペ（嫌な事を嫌と言えないオドオドしたタイプのアスペ）も自己愛からモラハラ受けやすいな


例えば学校などでも、
自己愛は取り巻きを作るのが上手いのに対して受動型アスペは友人も少ないから、
受動型アスペが自己愛からモラハラされてても「やめなよ」と言う人は基本いない。
（いても1人か2人ぐらい。）
受動型アスペは基本的に普段は内気なので自己愛からのモラハラを嫌と言えずにずっと耐え続けるけど、
ある日とうとう受動型アスペの怒りの我慢の限界が来てブチギレて身体が勝手に動いて自己愛に怪我を負わせたら、
誰も自己愛のモラハラの事を証言する生徒がいないから受動型アスペだけが一方的に悪者扱いされて、
受動型アスペだけが一方的に教師や警察官から説教されるパターンが多い、
という話を聞いた事がある

いつも聞いた話とか言って自分のイメージで語るやつしかおらんな

>>118
一生自己愛被害者スレにはこないでね〜

>>121
わざわ別スレまで出向いてきて
自己愛認定してる相手に「みんなの代表」として
苦言を呈してくれるとかご苦労なこったな。
お疲れ様とでも言ってほしいのかね？

＞自己愛は怒りのプロセスが必要
これ凄く納得だが

＞こういうの待ってた
ってレスしてる人達は都合の良いヤツだなって思う
何も考えずに自己嫌悪してただけじゃん

自己愛が立てた隔離スレかw

>>112
職場においての自己愛は、やり込める気満々だと思う。仕事の話題になっただけでムキになるし、それを隠そうとする余裕もないほどに。
自己愛の性質を知らなきゃ親も友人も理解出来ないだろうから、苦しいね。
キレるのじゃなく、お腹の底に置くような怒りは必要かも。感情的になりすぎたら敵を見誤る。

自己愛と知り合った当初、現在の私と同業者だった時期があると判明。すると自己愛は職業を口外するなと言いつつ、
共同事業を持ち掛けてきた。断ると職業詐称嫌疑と攻撃開始。詐称などは現実的ではないので立ち消えたが、それでも半年を要した。噂を真に受ける人達に怒りを持たないようにするのは、本当に難しかった。
その執拗さから、『自分だけが特別でなくなる』それは自己愛にとって恐怖にも近いのだと感じたよ。

>>125
ほんと、仕事に対する情熱が凄くて
「あなたのせいで私の仕事が邪魔されたら許さない」「早くやめてくれないと私の気持ちが不安で許せない」みたいなことを般若みたいな顔で毎日言われて
少しでも邪魔をしないように慎重に行動するしかできなくてもう何をしても何を言っても無駄って感じだった。

新人だし、ただの派遣ﾊﾞｲﾄだからそれ以上どうしようもないから我慢してた。体が無駄にでかいから、「威圧的にｾｸﾊﾗしてくる」的な噂を流されたりして
流石にそれは信じる人いなかったけど
恐怖の日々だった。

とまぁ、書けばきりがないほどｽﾄｰﾘｰはあるけど
そういう人のことを「自己愛性人格障害」ということはもうわかってるから、あえて書く必要も無いのかなと思ってたけど
怒りを乗り越えるプロセスを経るためには書くべきなのかな？

話を聞いてもらえると癒やされる感じはする。

>>126
話して欲しいよ。此方も思い当たるフシだらけだと思うから、共有出来たら安心するし書きやすくもなる。
横槍含め、なんにも気にせず吐き出して。どんなに小さなことでも。悪夢の残滓の中で今を往くのは、本当に難しいから。

「他人の」ではなく「自分の」自己愛性人格障害について考察してほしい
自分の反社会的な面に気づくきっかけ、自覚したきっかけになった話とか聞きたい

これほど建設的な議論方法はないだろう

せやな。
まずは自分らだね。

１つのスレで両方やるってこと？

考察対象は他人とは限らないからね。
言うまでもなく自分自身の自己愛を考察するのももちろんありだと思うよ。

私は、結構最近自分的に自己愛になってる感じです

どうしても許せないレベルで、問題起こしてる訳でもないのに、
まえに自己愛の行動とか言動に似てると思って、
話しかられたりすると、ぞわーっ、体も心も拒否反応がでます

>>131
了解です。何れにしろ過去のことを含め、自分のことを話す機会が増えたと思って欲しい。

狭い了見で偏見を持っている自分は、自己愛が自覚するきっかけを知りたい。

結論から言うと気づくきっかけは「痛み」を知ること
気をつけなければいけないのは「ネガティブに飲み込まれない」こと

大半が「痛み」を乗り越えられず被害者になってしまって成長できないでいるのがこの病気の現状

企業内研修は採用されなかったが、
しばらく講習受けたりしていろいろしっかり準備してから、
普通に就職活動していくと思う。
三ヵ月くらいで決まらなくても、決まるまでやるだけだと思う。
これ以上はネットでどうこうではなく、
現実で動くだけだと思う。
真剣にやっているのだから、邪魔する人はいないと思う。

>>134
ごめん、考えたけど分からなかったから質問させて。
「痛み」って、例えば“自分が原因で他に与えてしまった痛み”に共感を覚えること？周りに誰も居なくなって自分に立ち返ってネガティブな事態が生じる。とか、そういうことに充たるのかな？

高校生の時2ちゃんねるにハマりだして
「死ねよw」と友達に気軽に言ってたんだけど
そんなある日、普段は無口な人が不意に「お前こそ死ねよ」って
言い返してきたときに
その言葉の重さが胸に刺さって「こんなひどい言葉を友達に言ってたんだ」と愕然としたんだけど
そんな感じ？

最近、ようやく自己愛ホイホイでは無くなったようで、
自己愛っぽい人から避けられるようになった
それで、これまでの人間関係を考えてみると、小学生の頃に経験で学ぶべきものが学べてなかったんだなと気づく

例えば、お金で友達と仲良くなろうとしてはいけないっていうこと
「友達」「恋人」「結婚相手」などという名前で
金や金につながる人脈目当てなだけの人は意外に多い
自分は裕福じゃないけれど、金、金、金言わないので裕福だと誤解されやすくて、
今考えると、完全な金目当てだったんだなという過去の人間関係が結構あった

それと、嘘をつく、トンチンカンなことを言う、しつこくするということを何度かしただけで、
相手にするのをやめたり、あるいは、深入りしないようにする人が結構いるんだけど、
そうやって離れることは冷たいんじゃないかと思ってできなかった
でも、それは適切な対応なんだなと思う
そういう人間関係の先には、本来なら回避できるようなレベルのトラブルだらけだし、
何より、自分自身も未熟なのだから、反面教師ではなくロールモデルにできるような人との関係を大切にする必要がある

自己愛ホイホイで無くなったのは、
等身大の自分を人に見せるのが恥ずかしいという気持ちがほぼ無くなったからだと思う
盛るってことはほぼしなかったけれど、隠してはいた
「友達」の一部は、自分がした話を盛った嘘だろうと陰口を叩いていたし、
その人らは、自分が失敗すると面白がり、
ちょっとした成果を上げたらさーっと見事にいなくなった（けれど、
結婚式に出席して欲しいという連絡だけは取ってきた）
他人の劣等感に寄生し続ける人らなんだと思う
そうされると傷がひどくなって、劣等感がさらにひどくなっていった
自分の話をしてもまともに受け取ってもらえず、嘘ばかりついているとすら言われたし、
じゃあ、自分がどうすればいいのかとわからなくなった

こんなの友達じゃないってだけの話

等身大の自分を開示しないと、相手が自分をどう思うかは見えてこない
自己愛は絶対に他人とは友達になれない人らなので
（敵か、利益のための駒かしかいない）
去って行くようになったんだろう
自己愛は他人の劣等感に安心して居座るので、
等身大の自分を恥ずかしく思わなくなっただけで、ホイホイじゃなくなったのだろう

参考になるわね。

自己愛性人格障害本人もタゲられる方も根本的に自己愛の形成に問題がある的な話だわな。
こんなこと書くと「被害者を加害者扱いするな！」って怒るひとがいるけど
そういう意味じゃなく
太り過ぎと痩せ過ぎがどちらも栄養バランスの問題みたいな話というか。

136です
確かにタゲられ易い傾向はありそう。↑にあった劣等感もそうだね。周りを見てると、謙遜したり受け入れ体質と言うか話をちゃんと聞く人達こそいいようにされてた。敵対心feat.悪意を持った上で粘着し易い隙がある人も、単なる攻撃対象としてタゲられる。

タゲられたときに「すっ」とかわせるようになるには
やはりなによりも自尊心とか正しい意味での自己愛が大事だわな。
「自分なんて友達もいないから自己愛さんみたいな人でもきらわれないようにしないと」と
自己愛さんから離れられない場合とか
「こいつムカつくからしばいてやる！」とへばりついちゃうのも自尊心の問題だわな。
自尊心が足りなくて人を傷つけるのが自己愛性人格障害で
自尊心が足りなくて自分を傷つけちゃうのが
タゲだったりするのかもね。

>>144
ピースハマった感じ。ありがと！
一時、自己愛とミュウヒハウゼン氏症候群がタッグ組んだことがあったの。相互太鼓持ちのようにしか見えなかったし、どっちもワタシが！だけで会話になってないように思えた。けどでも、自尊心のバランスがとれてたってことだね。
自己中同士でうまくいことが昔から不思議だったけど、スッキリしたよありがとう。

自己愛が苦手とする強い人間以外のごく普通の人間なら誰でもタゲになるからタゲ側分析してもあんま意味ない
タゲにされない選ばれし人を分析して真似するしかない

>>146
自分側を改良することで
トラブルへの対処能力をあげてくしかないとおもいますけどね。
これは「自分悪かった」と、被害者が自分を罰するという意味ではなく、自己愛性人格障害という自然災害のような存在について学んで適切にやり過ごす能力を高めて
人生をより豊かにする的な意味ね。

タゲられ難い人から学ぶにしても
タゲられやすい人から学ぶにしても
とにかく、自分の人生に良い影響がでるように
変えていくことが大切かと思います。
そこを最終目的と捉えた上で、色々と考察していくべきなのかなと思います。

自己愛性人格障害の人と話してると
彼らの人生はいつも「自分は悪くない、誰かのせいで私は不幸になってる、ムカつくから一緒に悪口言おう、一緒に意地悪してやっつけよう」
って感じの他罰的に他人を罰することこそが最大級の人生の目標かのような印象。
自分や自分の人生を良くすることなんどうでも良くて
「誰かをいじめてやろう」が最終目標みたいな感じ。

このスレは誰かを罰するよりも、自分自身と向き合えるスレになれば良いなと思っます。

一方で>>146さんが言うように
「普通の人はタゲられる」って感覚も大事かと思います
「自分が悪かったからタゲられたんな」と無駄に悩んでも仕方ないですからね。

この流れでふと思ったけど、
タゲになって精神的につぶれた時と気づいたら乗り切れていた時とがあった
つぶれた時に自分にあって乗り切れた時に無かったもの、あるいはその逆を考えてみることにする

ごめん！自己ミス訂正>>145
正しくはミュンヒハウゼン氏症候群
>>149
もし差し支えなければ少しだけ具体的な内容を教えてください。

>>147
ボダ被害者スレでもなんでも吐き出す場所っていうのが被害者スレの存在意義だからね
ボダ被害者スレでも「相談」や「議論」は基本NGとなっている
なぜかってここの人はみんな医者でもないから適当なこと話し合ってても無意味なんだよ
そこでリアルでは誰にも愚痴れない愚痴を吐き出す場所として利用するのがいちばん有意義なわけ
それを他罰的とか言っちゃうなら被害者スレを理解してないだけだよ
前の方にも怒りのプロセスは必要って書いてる人いたけどそれよく理解した方がいいと思うよ

あとタゲがわが「変わろう」と意識することはそんなに必要ない
防犯意識を高めるのと同じように防衛意識を高めればいいだけ
自己愛のタゲになることって通り魔的な犯罪被害に合うのと大して変わらんくらい被害者側にそんな非はない
被害者スレでも誰か言ってたけど車の当たり屋みたいなもんなんだよ
自分の車より高そうな車には当たらんでしょあいつら
だからそれに近い武装、強く見せておくということをしていればいいだけ

>>151
ここはそういうスレとは別ってことでよいかと。

>>152
だから，「非がある」なんて言ってねーだろボケカス。
勝手に「非があると言われたきがするう」みたいな気持ちになってんのか知らねーけど気に食わねえならこっち来んなや。
てめぇの被害者意識なんてこっちには関係ねーから。
いつまで被害者ぶってんだよ？まじでクズの自己愛かよ？

おめえの自己愛被害報告書き込みにレスした覚えもねえし
「ほかの被害者はこう思ってるはずだから私が代弁してあなたに抗議します、みんなあなたのせいで苦しんでます」見てぇなレスいらねーから

典型的やダークトライアドじゃねーか。

こうでよいのかな？

メンタルがクズのやつって「成長」も「学び」も
「自分が我慢してしかたなく受け入れるもの」みたいな感覚で捉えてんのかね？
「自己愛性人格障害にうまく対処できるようになる」ってのは
自分が成長することであって、自己愛性人格障害者に「負ける」とか「被害者が割を食う」とかそういうことじゃねーんだよ。
どんなことにも学びの機会はあるんだよ。
勝ち負けでしか考えられない自己愛は「せやかて、私が被害者なのに！！どうして私が学ばないといけないの？！相手が悪いのにーーーーー！！」って謎の反応示すけど
そんなことじゃねーから

学びや知見を増やすことに勝ち負けなんて無いから。
どんな状況でも学べることはあるんだよ。

こうでよいのかな？って最後に書いて予防線張ってるところがイカニモだよな(^ ^)
他人には「いつまでも自己愛の悪口を言ってても仕方ない」と綺麗事を並べ
自分はそういう被害者に対して「自己愛的だ」と延々と嫌味を言い続けてるこの矛盾にいつ気づくんだろうな？w

自分を偽ったり曲げるために学ぶんじゃなくて
自分のためになることを学んで自分の人生の糧にしてけってだけ。
「自己愛は病気だから意地悪してきてもあまり気にしてはいけない」
これも一つの学び、何もしならければひたすら怯えて暮らすだけだけど「あ、この人病気なんだ」と
分かれは、対策も立てられる。

>>156
だからオメーは消えろよ
何しにこのスレきてんだよ
お呼びじゃねーんだよクソ自己愛。

「俺は被害者だけど前向きに自己愛を分析して知見を増やしてるだけ！！でもお前ら被害者は被害者ぶってるだけで自己愛と変わらない！！俺は被害者！でもお前らは自己愛！」

これを何ヶ月も続けてるお前こそ自己愛以外の何者でもねーよw

お前の言う「被害者と思い込んでる自己愛」は自分自身のことだったんだよなw
「みんな、俺みたいになるなよ」と警鐘を鳴らすためにわざわざスレ立てて醜態を晒してんのなw

被害者が自分と同じ考え方をしなければ勝手に自己愛認定

お前みたいなバカは>>104を5億回くらい読んでも理解できないんだろうなw
一番やるべき「自己分析」をせず一生「被害者分析」して自分はまともな被害者と思い込んでここでホルホルしとけw

自分が正しいから相手は完璧に屑だと思って「クズは消えろ」と言ってもクズは消えない。
「自分もクズかもね」ってスタンスのほうがまだクズの発生は少ない。
>>154から数スレ実験しただけでこれ。
否定したいだけの名無しさんたちがたくさん湧いてくるだけ。

「クズはスレ立てするな」

渾身の>>104のレスが無視されて悲しい気持ちになってしまったのかな。「あの時の悲しさは忘れない」って強い思いなのかな。

さぁ、今日の意地悪レスタイムは終わり。みんな戻ってきて。

>>164
残念ながら>>104じゃなくて自分は>>105
無意味な煽りになっちゃって残念ねw

しかも自分も「こういうの待ってた」とかレスしてんじゃんw
そのくせ全く理解できてなくて同じことを延々と垂れ流してる
気の毒すぎ

>>166

弁護士の仕事をそんなふうに理解してる人って本当にいるんですね。。ν速のネトウヨ（？）の人だけかと思ってました。。


>>105の内容は、私からすると「いくらなんでも世の中の仕組みを理解できてなさず」って感想しかないのです。「お前こそ」とか色々と言いたいことはあると思いますし、何を言っていただいても良いのですが
ちょっとこればかりは考え方というか認知の仕方がかなり違う感じなので

本当に申し訳ないです。
>>105はふざけて書いてると思っていたので、特にレスもしなかったのですが
本当にごめんなさい。

>>150
あまりまとまっていないんだけれど、いいかな？
自分の過去の経験を比べてみているんだけど、
これまででわかったのは、目標があった時期か特に無かった時期かという違いがあるのではないかということ
目標があって自分なりに努力している時はつぶれなかった
職場でも、直属の上司、プライベートで付き合いのあった同僚、輪の中心にいないとキレる先輩の3人から
自己愛的なやり方でいろいろ攻撃された時期があったけれど、
やり遂げたいプロジェクトがあったので、自分でも驚くほど余裕で耐えられた
目標があったけれど自分がつぶれたときもあって、
それは、付き合っていた相手が自己愛で、その相手との将来のために設定した目標、
つまり、その目標が自己愛との関係の上に乗っていたときだった
目標が無くて自己愛と友達や恋人になってしまった時期のことは、思い出したくもない…

自分が過去に持っていた要素で対応できていたり、
自己愛からのコントロールを受けて得てしまった要素で対応できなくなっていたりするなら、
間違って学んで取り入れたものを捨てたり、衰えた筋肉を鍛えるようなことをしたりして、
対処できるかなと
自分の中にある要素で違いが出てくるなら、自分で言うのもなんだけれどそれは自分の強さなわけで、
自分の自信につながるだろうと

>>105の人は名前欄とかでそれとわかるようにしてほしいな。
本人じゃなくても
>>105と同じ考えの人はそれとわかるようにしてくれると助かります。

「犯罪者を弁護する弁護士は悪い人か」「アイドルはうんこするのか」みたいなノリがこのスレには必要だね。。
ちょっと真面目になりすぎてたかも。

ちなみに>>104を書いたのは自分
>>164は、実にひどい煽りで呆れて腹も立たない

つらい思いをする経験があったのはお互いさまのことであり、
そういう経験からいかに立ち直るか、同じような状況になったらどう対処するか、
というようなことを前向きに話し合うスレでもって、
他人のつらい経験をしたという点を攻撃してくるのは、呆れるばかり

攻撃されたと思った時にやり返すこと自体はいいと思うんだけれど、
やり返す時に、超えてはならない一線は超えてはいけないと思うのだよ
それが、被害者が加害者に変わる瞬間だ

>>168
やっぱあなたは理解力、読解力が著しく欠如してるんだね
自分の意見に楯突く相手はそうやって煽ることで自分を守る
いかにあなた自身が自己愛的なのか自己分析頑張って

>>171
あのさ、だれだかしらないけど
俺は被害者攻撃したことないから。

被害者スレで巣食ってた加害者が俺のレスを見て「自分のことを否定してる！」と勝手に騒いでるだけだから
それを真に受けて加害者認定するのやめたげて。

はじめまして
自分が自己愛性人格障害なんじゃないかと思ってます

他人から褒められたい欲がすごくて、
他の人がチヤホヤされてると妙にイライラします
賞賛されても、二時間ほどは調子に乗るのですがすぐに落ち込みます
そして褒められるための行動を繰り返します
まわりもウンザリしていきます

しかし病院では適応障害と言われるだけです

自分でも大変疲れているのですが、私は自己愛なのでしょうか？
そうだとして、治せるのでしょうか

ご意見頂けたら幸いです

>>171
原則的にそういう「不服」はレスした本人が本人として申し立てるべきことだから。
俺は基本的に被害者スレで被害者をディスったことはないし
被害者の人からもそのことで苦情は出てない
一度だけ、行き違いで「今のわたしに対するレスは糞だよ」ときちんと指摘する人はいたけど
そういうレスは以外はなんの価値もないから。
「あなたのレスはみんなを傷つけてるんですよ！」という
誰がどのレスのことを言ってるのかがわからない不服は
なんの価値もないし、なんなら積極的に無視しないといけない類いのものだから。

これは仮に俺が自己愛だとしても同じ。
本当に自己愛と戦いたいとしたら
「私はこの行為で困ってる」と
相手や仲間に伝えないとなんにもならないのと同じ。

>>174
周りを暴力や恐怖で動かそうとしなければとりあえず大丈夫だよ。
俺はお母さんにひどいこと言ってしまうからだめ。
お母さんは正しいこと言ってるのに
むつくされてしまう。お母さんごめんなさい。死にたい。

>>176
ひどいこと言ってしまうことはありません…
けど人の気持ちに共感するのが難しく、人との交流が向いていないと感じます

治す方法はないんでしょうか
お互い、なんとか気持ちを楽にしたいですね

>>177
もうちょっとどんなことがあったか詳しく書いてみては？
お話聞かせてちょうだいな。

>>178
twitterとかで、興味もないことを呟いてフォロワーの関心をひこうとしたり、
褒められてる人をねたんで、その人の興味のあることを呟いて気をひこうとしてしまったり、
エゴサしまくって自分への褒め言葉を読むのに時間つかっちゃったり、（キモいですよね、すみません）
日常でも誰かが私を褒めていたと聞くと嬉しくて、逆に自分の噂を聞かなくなるとがっかりしたりします…
あと人気者に声をかけてもらう妄想をしてしまったり（実現しない）

自分の興味より褒められるかどうかが判断基準になってしまっていて、
まるで何かに操られて自分の人生じゃないみたいです

>>179
人気者の俺がカマチョしてあげるから思う存分楽しんでいって。

>>180
かまちょやめたいのにかまちょしてもらうの本末転倒なんだよなぁ…
フォロワー1000人くらいいる人気者だったりします？笑
でも聞いてくれてありがとう

動じないし承認欲求ない人のほうが格好いいのに
ついついカマチョしてほしくて色々しちゃうよね。
すごいダサいのわかってるのに
なんでなんだろうね。死にたい

つい衝動的にやっちゃうんですよね
それで後から、自分ダサかったなと後悔する…
もういっかい先生に自分の症状ちゃんも話してみます。
診断名は特に増えたり変わったりしなくても矯正法くらい教えてもらえるかも…
あればですけど

カマチョカマチョ！

>>169
どうもありがとう。“目標” 解る気がする。自己愛に囲まれるハードな状況を知らないから、想像すらしきれないや。仕事で振り切っても私生活まで、なんて。
『なりたいわたしになれたなら ２度とあなたを選ばない』って思うことって、あるよね。

職場の自己愛は、仕事の邪魔。なんだけど、全く無視しても弊害あるもんね。突き進んでる時って自分を信じるしかないし、自己愛を注視してる暇も本当にない。
自己愛は目敏いじゃない？達成後の隙を突かれて距離が縮まると、近すぎて自分さえ見えなくなりそうになる。
慣れない内は予定を詰め込みまくったよ。同じく筋トレとかフットサルとかね。目標も乱立(笑)そんなことしなくても隙を見せずにいられる自分になることが、何よりの目標なんだけどね。

目標が正しく設置されてるの大事だよね。

健全な目標のために件全然なやり方で健全なことをしてれば基本的に何も問題ない。

自己愛本人スレと何が違うのこのスレ？

>>186
健全、か。
自己愛と取り巻きの中に居ると、気が張って過剰防衛になる。その時の自分は自己愛そのものじゃないかと感じて、自分が仕掛けた罠にハマって苦しむ。そんな状態を、とても健全とは呼べないよね？

コテハンに絡むやつ全員勝手にコテハンつけてるけど自演じゃないなら類は友を呼ぶとはよく言ったもんだな

>>189
全部自演ですよ。

何れにしろ光栄ですよ。

852 dma ◆vXfcJe6rsI [] 2020/02/13(木) 11:36:21.74 ID:yOusMU9n

どんなに強く「自分は被害者だ」と思ってても
「こういう出来事があって、あの人は自己愛なのかな？
私はどうするべきだったのかな？」みたいなやり取りができないと
「本当の被害者」同士の会話が成立するのは難しい。

なぜなら、自己愛性人格障害の根底が「被害者意識の強さ」にあるから。これは私見ではなくこの障害を
語る上では欠かせない医学的な定説。

この障害は「自分は他人から酷い扱いをされたから
誰かにやり返してもよいと思い込む病」とでも言い換えることができる。

そんな酷い思い込みで攻撃される被害者は当然傷つく
それこそが自己愛の目的で、更にいうと自己愛本人に自覚があるかは別にして
彼らの最終目標はターゲットを傷つけることで
自分と同じクズ人間に変えることなのだと思う。


＞この障害は「自分は他人から酷い扱いをされたから
誰かにやり返してもよいと思い込む病」とでも言い換えることができる。

自己紹介おめでとう

自分自身の嫌いなところがを家族に投影して怒り狂った事が有る

✖嫌いなところが
○嫌いなところ

結婚してから配偶者や子供に対して、自分自身の嫌な面を家族の誰がに
投影して怒る事が多かったと思う
怒りが沸騰した後に、冷静になって思うんだ、
これは私の問題だったんだと
✖嫌いなところが
○嫌いなところ

結婚してから配偶者や子供に対して、自分自身の嫌な面を家族の誰がに
投影して怒る事が多かったと思う
怒りが沸騰した後に、冷静になって思うんだ、
これは私の問題だったんだと

自分の問題だったことに気づくまでには、
鏡の様にフラットに現実を映し出してくてる良い人間関係の構築が出来ればいいんだけど、
自己愛の場合、自分だけが正しいと思いたいから、対等な関係が作りにくいだろうし、
自分だけがあらゆる角度で映るマジックミラーハウスで迷子になっちゃってるんじゃないかな

kwsk!

>>195
ごめん、私だよね
文章ロープしてるし申し訳ないです。

いろいろ考えてたら、私が子供の頃の生育環境まで至ってしまい、
どこから書いていいか分からない
子供時代の事を思い出すと、
親の期待には全く応えられないし、
かと言って、逆ちゃぶ台返しも出来ないけど、
自尊心ズタボロだった気がするんだわぁ
ダメな子供認定されたっていうか、自分が親の期待というか、
良い子の基準からはみ出してたし、
もう私は親の思う良い子供になる必要もないと思った。

正義にぶら下がって “正しい自分ドヤ！” となってる姿がどれだけ醜いか、本人は気づかないんだよね。
こんな大人達や親になりたくなかったのに、似たようなことをする自分に凹むことがあるよね。ああなりたくないと強く思ったから忘れられてなくて、何かの拍子に引き出しから零れ出ちゃう。

せやな。

>>197
こんな大人達や親になりたくなかったのに、似たようなことをする自分に凹むことがあるよね。ああなりたくないと強く思ったから忘れられてなくて、何かの拍子に引き出しから零れ出ちゃう。

両親を反面教師にして自立を目指した
経済的に自立したつもりだった
でも、心理的に自立するにはまだまだ未熟者だったんだとおもう
結婚したり、子供を産んだだけでは、まだ大人にはなれなかった

そういう、自分の未熟さを思い知らされたのが自己愛らしき最初のご近所さんだった

その人と似てる人に会う度、ゾワってなるよ

植松は上告しないって言ってたけど
すると思う。

「俺はしないつもりだったけどぉ、判決文の一部に誤解があるので、仕方なく上告します。不本意だけど、相手が間違ってるのは許せないのでぇ」
みたく、相手が間違ってるから仕方なく俺が行動に出てやるよ」みたいな上から目線設定で上告するに100NPD

上告棄却に813MSD。

「だってオレ生い立ちに問題があるんだもん。でも涙も見せず健気に頑張ってます。
弁護団も頑張りたいだろ？
頑張らせてやるぞ。」

>>202
カッコつけマンだからそれはないと予想。
弁護士はその作戦おすすめするかもしれないけど。

植松的には裁判官とか弁護士とかが間違ったせいで
仕方なく上告する脳内設定

「死ぬのは怖くないけど、間違いは正さない行けないとから」みたいな屁理屈で上告
三振でも死刑が出て発狂、そこから先この人の精神がどうなるのか気になる。

>>203
まちがった、一行目は無しで。
>>202植松がいかにもいいそう。

>>203
未だに客観視出来ないまま注目されてる自分に酔ってそう。

確定後は『社会に貢献し“みんな”の願いを具現化してあげたのに一人背負う可哀想なオレ様』
自伝を出版してやる→取り込めない看守に暴言→懲罰独居房→極度な鬱状態のまま完 だと思う。

自己愛は遺伝率が高い？
昨夜遅くに身近な自己愛の娘が来て、話を聞いている内に“三代目自己愛”ではないかと思えて来た。
自己愛も娘も２人兄弟で、それぞれの兄・弟は至って普通。毒親の影響下で後天的に発症する可能性を除けば50％。単純に推し測れるものでもないけど、そんな気がする。

>>206
自己愛になりやすい気質ってあるっぽいから
遺伝の可能性はあるだろうね。
ただ、当たり前だけど、状況によって変わるから
「自己愛の子供だからやべーやつ」って決めつけないように
しないとね。
ちかみに、俺の知ってる自己愛女さんの娘はかなり良い子。
お母さんは「このはげー！！」の人みたいな雰囲気。
娘はお母さんがキチガイなことを薄々気づいてるみたいだけど
いまのところまっすぐ育ってるみたい。

dmaってどんだけ周りを自己愛呼ばわりしてんだろ
自己分析してるように見せかけて実際には自分の異常さには一切目を向けないのがやばさを物語ってるわ

>>207
そうだね。決めつけて思考停止してしまったら、ヒトでも居られなくなるから留意するよ。
親が自己愛の場合、逃げ場のなさが予想されるけど それでもギリギリの処で慕っているから逃げ出しもしない。ちょっとズレけど、児相介入案件もそこがネックになりがち。

一例だけど前述の娘さんは、好きな男子に
「お前はこの気持ちに応えろよ。キレイでムダにハイスペックな私に気が引けるかも知れないが」
と言い添えてチョコを渡したそうなの。かなり腐女子Lv.の高い子だけど、それを差し引いても疑念は湧いた。

>>208
３０年ちょっとの人生でリアルで付き合いがある人で「この人完璧に自己愛だな」って
思えた人は２人か３人くらい
毎回出てくる「私の知ってる自己愛さん」はほぼ同一人物だよ
仕事でどうしても付き合う必要があったから
よく観察しておべっかで担ぎ上げて
自分に対しては無害化できた。
相手は「dmaさんは私のことよく理解してくれるし
すごくいい人」と思ってくれてるみたい
この辺の反応も典型的な自己愛。

>>209
なんか、そういうタイプが好きなひともいるんだろうけど
かなり個性的だね。

自己愛の人はそういう事を本気で思ってるところが怖いけど
ネタ的に言ってるなら良いのかもしれない。


ただ、自己愛の人はネタで気の強い高飛車キャラを演じてる風にしつつ
内申ではガチでそのキャラだったりすことがあると思う

>>209
というわけで、その人が自己愛である可能性は十二分にあるけど、直接の被害を受けてないならゆっくり観察してみるのもありだと思う。
基本的には普通の人と同じように「自分を認められたいやと思ってるはずだから
というか、自己愛はそれが強すぎるのかな。
だから、その人の良い点を無理矢理でも見つけて褒めてあげたり
「それちがうだろ」と言い返したくなることを言われても
「そんなふうに感じるんですね」と相手の「感情」には理解を示しつつ対話をするのはありだと思う。

やばい人なら切れば良いと思うけど
完璧に割り切って観察対象としてしまうのおすすめ。

自己愛は承認欲求に飢えてるし
味方だと追い込まければちょろいと思う
取り巻きにならないためには普段は鈍感を装って
踏み絵(敵か味方かはっきりしろ！)的な状況を
避けるようにしつつ
まともな人たちとなるべく仲良くしとく。

>>212
どうもありがとう。うん、距離を保ちながら会おうと思う。
その娘が事務所に来たから話してみたよ。数時間だったけど、母親である自己愛が持っていないものを携えてるとは感じた。
例えば共感したり呼応する心があること。アポナシで乗り込むようなこともしない。何より、むき出し。ひとつの事を話し始めても、瞬間的に閃いたことや私の言葉を混ぜ込んで葛藤する心情まで言葉で伝えて来る。
エキセントリックだから問題は抱えてるらしいけど、好ましい青春群像。まだまだ判らないけど、それが今日の印象。

いま自己愛本人は自爆気味で家庭内でも荒れてると他から聞いてる。娘は何か話したくて仕方ない感じだった。
元々わたしは声が大きな人・動作音の大きな人・芝居がかった人が苦手なので、自己愛の娘さんに先入観を抱いてたのかも知れない。そこは大きな反省点。
何か察した娘さんが最後に、「自分とは繋がっていて」と言った。でも自己愛と縁を切る時は娘とも終わりにしないといけないと思ってる。嫌な自己愛に対してでも、差し出がましいことは出来ないし何が出来る訳でもない。誰かの為なんて、いつか思う私なら私が去るべきだから。
全く別件だけど、自己愛の現状を受けて近寄って来る“自己愛の元取り巻き達”ともおしまい。敵の敵は味方って考えは御免なの。なんか長文ごめんなさいよ

自己愛の自滅
自治体のボランティア活動→ 更に尊大に→ 有力者にすり寄る→ 更に益々尊大に → 講演で失態→ 集会にて大勢の前で人間性について指摘を受ける
↑この間、当然の如く取り巻き０。そして現在ヒステリックな引きこもり。

自己愛の承認欲求も功名心も顕示欲も裏目に、と言うより表面化したのかな。一語一句違わぬ武勇伝を繰り返す自己愛に、講演をやればいいのにとは思ってたけど。

どうしたの急に

>>217
共通の知人(not取り巻き)から連絡があったの。憶測部分省いて↑の流れ。荒れてること以外は殆んど知らなかった。
それぞれの時期は不明だけど、議会で指摘されたのは年末で、『引っ越したいから金を貸せ』と言ってきてたのは１月だった。36年生き来て自己愛との対峙は２度めだけど、この展開は初。自己愛は脆いんだね怖いくらい。

自己愛が人からされて嫌なことってどんなことですか？

自己愛 ・・字は割りと綺麗
アスペ・・字が汚い
自己愛・・キレる どういうときにキレ出すかはわからん
アスペ・・キレる キレる前にやたら不機嫌な雰囲気を洩らす なぜ不機嫌なのかはわからん

>>219
自己愛はシャーデンフロイデの塊ですから、エサを与えないことが先ず先決ですね。
充実して実績も上げ、楽しそうにしていると近寄って来ません。実際に自己愛との時間は無駄なものなので、そうした日々の中では自ずと淘汰されてゆきます。自己愛は中心になれない状況を嫌いますので。

作為的に仕掛けるとしたら、自己愛の嫌な手口を真似ることも一案ですね。人にされて嫌なことをやる人種なので。根に持って仕返そうとする自己愛に、先手を打つことで封じ込めちゃいましょ。

面接を受けてるが、一社、一次面接を通過した。
採用されれば４月中旬から働けると聞いた。
コロナの影響も含めて厳しい状況だが、
このまま採用されることを祈るしかない。

自己愛vs自己愛ってどうなりますか？

２例しか知りませんので私見ですが参考までに。
自己愛達は惹かれ合い、とてつもない結束力を持ちます。お互いの弱点が解るので、相互的にカバーし過剰な程に持ち上げ合い其々を保ちます。あからさまな共依存事態に陥るようです。
その様は滑稽な程なので自己愛同士の世界を勝手に繰り広げてくれれば良いけれど、更なる傲慢さを以て周りをかき乱そうとします。

>>223
そのような場面に出くわしたのですか？

一方が下に付いて媚びを売る場合もあるし
かかわりを少なくして並立する場合もある

幼稚な方がボスになり
そこそこ周りが見れる方が子分になる
ボスがいなくなったら子分がボスに繰り上がり出世する
タゲの身分は変わらない
俺の場合は今まで普通に会話できてた新ボスにいじめられるようになった
自己愛がいなくなって喜んでるだけじゃなく
次のボスがどいつか見極めて取り巻きになるチャンスだった

一歩下がってる風に見える側が実を執ってた。男女の場合と女性同士で、２パターン何れの場合も恋愛関係になり、下がった方が去った。
離れる時はどちらも惨い結果だった、追う側が壊れて暴れて。結婚した男女は、去ろうとする女が大怪我を負った。別れたがらない男が、妻を車道に突き飛ばした。

こいつの父親に虐められた
息子も自己愛ぽい
https://twitter.com/pno_naoto/status/1243007635223269376?s=20
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

自分は世渡り下手糞でいじめられやすいので、
自己愛性人格障害みたいに世渡り上手い人間になりたい

保守

考察ということで、独学で学習した感じだと、
精神分析的には「万能な自分」と「無能な自分」のスプリッティングが自己愛の原因らしい
その無能な自分を自覚せずに他人に「投影」することで嫌った相手をとことんまで攻撃する

で、もう一つ価値観の固定化というのも自己愛の特徴で、一度嫌った相手の評価は何があっても変わらないらしい

まぁ被害者も自己愛に対しては何があっても一生嫌いなままだけどねw

>>232
言い得て妙だね。
自己愛は元々感受性に乏しいし視野も狭いから 『自己防衛＝攻撃』と短絡的判断を下す。保身のために普段から饒舌(過ぎ)なのに、正当性誇示(し過ぎ)ることに囚われて更に視野を狭める。
過ぎた承認欲求を甘受してくれる相手に向けるけれど、相手のことは度外視。最初は頭の回転が早い印象を与えるが、狭い中で凝り固まっているので僅かな知恵はあっても回せない。そしてそんな己を客観視することは決してない。

これまで迷惑をかけた方にはすみませんでした。反省しています。
今日、二次面接に行ってきました。
よほどの理由が無ければこのまま採用されそうです。
そうなれば、もうここには書かないです。
コロナの関係で働き始められるのは早くて５月からですが、
コロナという状況の中、
これまで見落としていた面白そうな仕事を発見できて、
手に届きそうなことだけは、運が良かったと思っています。
平穏な日々が続けば、病気は治っていくと思います。

以前書きましたが、自己愛さんがいたところにすっぽりハマっている人が居ました。
私はその人を観察してて、
以前のアグレッシブなタイプ(自分がとにかく支配する立場だとアピールし、絡む)
そういう自己愛さんとは違う、消極的な攻撃性を秘めた人だと思っていました
その理由は、
彼女の場合とにかく仕事をしない、人に押し付ける、
上司からの指示書があっても、自分がそれに従う仕事をしないだけではなく、
一緒にシフトするメンバーに同調圧力をかける
見せかけてでも同調圧力に従った人は操縦可能な道具で支配済みと思い込んでいる
でも、そこに仕事を通して培った信頼関係は全くない

そこに新人のパートさんが参加しました
今まで消極的だったその人が、新人さんにアグレッシブになり
先輩ズラして同調圧力かけますが、
何しろ仕事をしていないのが直ぐにバレてしまい
新人は彼女の言いなりになりません
ヒステリックに新人を攻撃するようになったので、
私と同僚は新人さんを静かに守る事に決めました
私は会社側の人間ではないので、
信頼出来る人と一緒に働きたいです

その彼女を観察した結果、
私的に彼女も自己愛パーソナリティ障害だと思う
私が断定することではないんだが、
自己の存在を表面的にだけでいいから重要視されたい、
その為だけに仕事の場所を利用してる

最近マジで自己愛っぽいことばっかしてる自分が怖い。
FBで友達になってる意識高い系＆被害者意識高い系の人をタゲにし追い込んで楽しんでる自分がマジで嫌。

虚しい人生だね
彼女でも作れば？出来るわけないか

自己愛を追い込むなんて簡単だと思う

自己愛に同調圧力掛けられて、モヤモヤしてる新人パートさんには
私はその関係に直接介入しない、愚痴だけは聞く事にしてる
新人パートさんには
どんだけでも共感来るけど、
その関係性を断ち切れるのは絡まれてる本人だけなんだよね

>>235
もう完全に忘れてたし気にしなくて良いよ
頑張ってね

>>238
ほんと相手の人はそう思ってると思う。

さんざん御託並べてた本人がそれかw
やっぱりみんなに言われてた通り自分が自己愛だったってオチだな

概出かもしれませんが、
問題なのは、その被害者意識の持ち方なんですよね

自己愛パーソナリティ障害の人は、対等な人間関係が築けないので、
どうしても上部だけの称賛を求めてる、
あの幼児みたいな承認欲求で。

でも、大人というか成熟しつつある人は、
今の問題を、その場しのぎだけではなく、もっと広い関係の中で、
どうクリアするか考えるかるから、
見せかけだけ大人なんだけど、実は幼児のジタバタおねだりなんかに構っていられない

でも、構ってしまうのは、自分が良い人を演じたいだけなのではと
問うてみるこの頃

>>242
最初からそれは否定も肯定もしてないからね。

幼児に対してどうしてもしてほしいジタバタおねだりを聞いてあげた結果が
その子がジタバタしたほど良い結果にならなかった場合賢い幼児は考えるのである…
自分が欲していたものが何かを…！
なので、ちゃんと自分が欲していたものが分かってるんだよね？
という確認のために、大人のジタバタおねだりを聞く場合があるのである…
たまに、幼児より考えない、考えなしの大人に当たることが…あるのである…

幼児のジタバタおねだり=自己愛の欲求=自分が扱われたい様に周囲に扱って貰えないという不満

何故、扱われたようにならないのかは、周囲の思いとまるで逆の行動をしてるからで、
自分だけは特別だ、したいようにしても許されるという無理なお願いを全力で通しきれると思ってる
本物の幼児なのに、
周囲が一応大人として常識的に接しようとするから問題が生じる

被害者スレで長年自己愛親を観察してる物だが、普通の幼児と比べると幼児に失礼だよ。
例えば自己愛性人格障害は、まともに育った青年や幼児でももっている内的規範を持っておらず、罪を意識を伴う嘘の意味が分からない。
記憶も現実にすり合わせる必要がないと思ってるので記憶は全て徹底して改竄する。

いわゆる正常に育った人が現実をベースに何かを思う・考えるとは全く違う思考が働いてるんだよね。
(一般人から見れば)嘘の現実をベースに思考し動いているから、表情もいくらでも無垢な笑顔をできるし罪の意識もない。
そうやって他人をなんの罪の意識もなくコントロールする。
たぶん自分が見てるのは高度な自己愛性人格障害なのだろうけど、土台が普通の人間とは違うので見抜くのはモノによっては不可能に近い。

自分は自己愛っぽい奴に遭遇するとハリボテ感がすごくて一目でヤバいやつだなとわかりはするんだけど、
一度知り合ってしまった手前、どのようにして縁を切るのが正解なのかがすごく迷う
すっぱりカットアウトか、じんわりフェードアウトか
同じ自己愛でも人によるからその判断が難しい
はっきり正直に言うと被害者ぶってこっちを悪者にする奴もいるし
めちゃくちゃ言葉選んで丁重に距離を置いても逆恨みしてくる奴もいるし
知り合うのは不可抗力だから面倒だわ

自己愛相手にフェードアウトってできる？
普通に関わってた頃よりフェードアウト期間のが拗れて長引いて最悪だった経験

>>247
確かに幼児に失礼だったかも

4歳や5歳でも、嘘をつく事出来るんだけど、
その内的規範で、誰も責めてもいないのに、
ごめんなさいーって申告出来る

だけど、自己愛パーソナリティ障害の人は、
そういう幼児よりちょっと、狡猾に嘘をつきっぱなしで平気でいられるような、
小学生の低学年の拗らせた奴みたいなイメージがある

嘘というより本当の現実と乖離した現実をベースに思考してるからほとんど妄想に近い。というより自分の知ってる自己愛性人格障害者は妄想ばかり語る。
予想とは違った酷い目にあっても、こんなはずではない！と一瞬ででまかせを作り出し自分でもそれを強く信じ出す。そして記憶も作り替える。
自分で嘘を信じているからそれはもう嘘じゃないんだよね。

妄想に生きてるね
だからこちらは最初は何が起きてるのかわからなくなる
事実は小説よりも奇なり体験をさせられる

そうだね、現実を全く見ないようにしながら生きてる感じはある
それを妄想の中で生きてるという表現は納得出来る

妄想も無害ならまだいいが
自己愛の妄想は他人への攻撃性を伴うからな

>>237
その状態は自己愛ではないと思いますよ。自己愛なら自己嫌悪に陥らないでしょ。
禁煙に成功した人が喫煙者を叩く様に狂気すら感じるのと同様、自己愛被害から免れた人の中には己の充足感に浸るあまり癒えない傷に辛味噌さえすりこんでしまう。でもそれってただの悪意スパイラル培養器に成り下がることでしょう？
人には何を書いてもいいよと言うdmaさんは逃げないから、色んな狭間で苦しんでる。それにまだ克服途中な気がしますよ。もっとぶちまけちゃえ。

自己愛に対しては少しづつフェードアウトするしかない気がする
そうすると、扱って欲しい様に扱われない自己愛の不満の原因が私だと聞かされる可能性は高い
実際そうなってるんだけど、
どうぞ御自由にしたいようにしてくださいよって思う
職場の中で何かしら自己愛の好き勝手が通るような関係を無理にでも作りたいみたいだけど
人間関係の、相互協力出来る軸が出来ていない
他人に依存するなと言いたい

僕は人と話すのが苦手で、
人と話す時緊張しすぎてオドオドしたり、緊張して馬鹿丁寧な言葉を使ってしまう癖があって、
そのせいか自己愛からターゲットにされてモラハラをされやすいのですが、
ネット上でそのことを愚痴るとなぜか僕のほうが自己愛認定されたり、
「自己愛からターゲットにされるお前が悪い」
とか言われます

確かに自己愛からタゲられる僕にも原因はあるのかもしれませんが、
ただでさえ自己愛からタゲられて落ち込んでる人に対して、
さらに追い詰めるようなことを言うのは人として非常識だと思います
DV・レイプはされる側にも原因があるとか言う男性たちにも思考が似てますよね

>>257
moonさんの現状、自分のそれと似てます。多忙を理由にマトモに相手をせずFO予定だったけど、借金を断ったら悪態の限りを尽くして来たのでアッサリ終焉を迎える運びとなりました。
やはり「opaqueに非道い目に遭った」 と吹聴しているけど、取り巻きも逃げ腰でコチラに寄って来る。そろそろ悪態音声を公開して取り巻きごと絶縁。

依存は甘え。 対等な人間関係すら構築出来ない自己愛の押し通す形の甘えなど聞くだに空虚しい事。
少しでも有名な方と仕事をすると介在を目論みさんざん邪魔されて来たことも、やっと終わるのでその時を冷静に待っています。お互いにもうすぐ出口ですね。

>>258
被害者叩きの風潮は確かにありますね。多くの意見を聞こうとして流れている掲示板を選んだだろうに、何故か発信者が叩かれる流れになっているのを何度か観たこともありますよ。

自己愛はまず、 “自己中にならずに己だけの話に耳を傾けてくれる人”
言い換えれば普通で居られる人に 拘りなく無節操に矢を放ちます。ですから、畏らくあなたは丁寧に聞き入れただけですよね。そこに落ち度があったとは思いません。大変でしたね。

例えば“自己愛”スレには自己愛によって疲弊した心を持つ者が多いと推測するのに、実際には他の誰かを思いやる余裕もないほどなのかも知れません。
何れにせよ残念な顛末ですが、傷ついた心を更に傷つけるのは簡単なことでしょうし、ネットでガス抜きをしているのかも。おっしゃる通り2nd rapeならぬ 2nd hurt 。気にしてたらキリがないと思いますよ。
自己愛さんの特徴を見据えて、今後は回避出来してゆけることを祈ります。

追記ごめん
タゲられた経験があると、もう二度と引っ掛かりたくないから警戒心も猜疑心もMAXになるよね。
だから逆に冷静に見据えることが課題だと思うの。これはわたしも肝に命じてる。感情的になり過ぎたら見誤る。
アイツもコイツも自己愛だと認定すれば己が為だけの防衛戦一辺倒だし、そのやり方は人を傷つける。それに『認定』するほどに頭をかたくしなくていいよね、まだw

一応魔除けに


このスレで起こっている事情を知らない人へ↓
http://2chb.net/r/utu/1581207486/13-26,630,631

ここは自己愛性人格障害者のよきサンプルである1匹の荒らしの行動、言動を観察し愉しむための隔離スレです

自己愛被害者の方の愚痴、被害相談などはこちらへ
自己愛性パーソナリティ障害者　被害者スレ@119
http://2chb.net/r/utu/1576054179/

http://2chb.net/r/utu/1581592504/38-39,43-47
↑
このスレ立てた人の本性でーす
こういう口調見かけたら注意、こいつに突っつかれたくなかったら避難所へGO

自己愛って、他人を上から目線で何とかコントロールしようとするけど、
それ自体が承認欲求を伴った自己愛独特の依存方法なんだと思う
他人に承認欲求満たして貰わないと生きていけないのでしょうね

承認欲求も独特で、
周囲に求められている事を何にもしないってスタンスなのに、
誰よりも認められたい、認められるはずだと信じてる
その現実的行動の矛盾にいつ気がつくんだろか？
気がつかないままで上下の関係だけ求めても、
絶対報われないと側から見てて思う

欲しいものと行動が真逆だし、
エネルギーの無駄遣いにしか見えないです

自分の欠点をタゲに押し付けて何も知らない人たちに悪印象を押し付ける
逆に言えば悪印象を持たされているのに？？と感じる人を手繰れば自己愛にたどり着く
自己愛は劣等感の塊だからね

私が職場で注目してる該当者は
新人さんのマウンティングに勤しんでいたんだが。
逆に新人さんに信用して貰えず、逆に引かれてしまい、
新人さんが仕事出来る人に靡きました
当然の流れだと思う

(私達が冷たいから)辞めたいとか新人に漏らしたらしい
構ってちゃんモードに発展中です




危機感を持ったようで、少しだけ仕事をする様になりましたが、
バイトよりも守備範囲が狭いです

生産性のある言動とかはあまり意識しないっぽいなぁ
自分を安心させる事が最優先

自信の有無が半々で自我も情緒も不安定

自己愛は精神的なストレスを他人に押し付ける事で解決する。
だから周囲のエネルギーを吸い取って本人だけ元気にしてるなどと言われる。

>>258
要因はあるけど、非はないよ
自己愛の人はターゲットを選ぶし、本能敵にわかることが多い

まず自分より立場や年齢が低い事が多かったり
性格面で言えば自己肯定感低そうだったり、自己主張できない内向的な人ターゲットにする

84です。これまで迷惑をかけた方にはすみません。
コロナの影響が出ていて、入社日が延びているのですが、
６月から不動産賃貸仲介の仕事が決まりそうです。
BtoBもBtoCもあるので、自分としては大きなチャレンジです。
今は仕事に使う宅建の資格の勉強で忙しいです。
今後数年は勉強が中心になるかもしれません。

今回は今までと違って考える時間があった気がします。
考えたことを言葉で説明するのは苦手なので、
以下の作品を参照していただければ、なんとなく伝わると思います。
自分としては、これまでのことを言葉で弁解するのではなく、
自分のこれからのことに取り組むしかないような気がしています。
「家売るオンナ」（テレビドラマ）
「正直不動産」（漫画）
「何者」（映画版）
「Ｉ"ｓ」（テレビドラマ版）
「想色コーディネート」（「ＩＳ」主題歌）
「continue」（「夢をかなえるゾウ」主題歌）

自意識過剰

かつて被害者スレを荒らしまわっていた糖質たちの溜まり場
つまりは事実上の本人スレ。ずっとここに閉じこもって出てこないでください

ここに来る自己愛本人たちへ
真人間になる(擬態する)努力する暇あったら退職なり自殺なりで自己淘汰する努力を頑張ってね
更生も社会復帰も望んでないので
あと、反論のレスをする事も含めて全部の行動が不快なものだって事もわかってね

>>272
お前、嵐に乗っ取っられた被害者スレが過疎ると荒れてない被害者スレに必ず湧くな

荒らしは5chしか居場所無いから必死だな
スレ潰されたら活動拠点をTwitterに絞るだけなのにご苦労なこった

荒らしの心理は分からん
うざがられるのが好きな訳？

荒らしはかまってちゃん

すみません。
これまでの一連の行動や書き込みについてですが、
自分でもどうして「こういう風」にしか考えられないのか、
正直、よく分かりません。
長年引きこもっていて、思考パターンが固まっちゃってていて、
非常に狭く同じようにしか考えられなくなっている、
ということなのかもしれません。
今後、どれだけ知識を記憶していけて、
違う風に考えられるようになるのかは分かりません。
ちょっと自閉症的になっているのかもしれません。
単に、ネット上のみ文章上のみの思考のクセの問題だと、
自分では思っていますので、現実で実害はないと思っております。
そこだけ、ご理解ください。

理由は分からないけど、
自分はこういう趣味趣向がある、なぜかこういうことに惹かれる、
というようなことは誰でもあると思いますが、
それがちょっと病的に極端に偏っているということなのかもしれません。
これからは常に内省するよう努力して、
理由のはっきりしない行動は抑えたり控えるよう努力します。

どんな仕事にせよ、仕事に集中していれば、
変なことも考えなくなる、その程度のことだとは思っております。

というか、正直、どうすればなにが打開できるかは
自分の頭や処世術では最後まで分かりませんでした。
「普通でいいのです」「好きなことをやれ」みたいな
これまでのいくつものアドバイスから、
好きな内容の業種でなおかつサラリーマンということだろうみたいに、
総合的に平均をとって決めただけです。

これまでの自分の行動や他人の発言を振り返って、
「生活をヒヤリングして提案する」ことが
自分がやりたいことなのではないかと分析したということです。
それと１００％重なる仕事内容のものを選んだだけです。

あるところで「生活を変える」みたいなヒントがあったので、
それも理由だったかもしれません。
自分ではこれまでの他人の言葉をすべて総合すると
こういうことなんじゃないかと決めていっただけです。

いまはこれ以上のことは分からないです。

これまで何度も失敗していることからも分かるように、
頭が正しく働いてないことは確かだと思います。
これから治していくとしかいいようがありません。

5ch見るのを辞めるところから始めるといいぞ
気持ちの整理は日記(手書き)に

自分としては、言葉ではなく、
ひたすら働き続けてその行動の蓄積で
なにかが解決するのを待つしか思いつきません。

立場をわきまえず、偉そうな言い方ですが、
結局は、時間の経過とか、同じことの継続による信用の蓄積しか、
解決するものはないような気もします。
自分も、これから社会にもまれて色々な経験をしたり、
普通の社会経験を重ねれば、
今のこんな状態から少なからず変わっていくはずです。
今は頭の中にリアルな人間経験のイメージが足りなすぎるから、
いつまでもどこかがずれているのだと、自分では分析しています。
ずっと引きこもっていて、まともなリアルな人間経験が少なすぎれば、
現実的な実感のようなものがないのだから、
ここまでおかしいのも考えてみれば当然なのかもしれません。
これから補正していくしかないと考えています。

>>285
> 5ch見るのを辞めるところから始めるといいぞ
> 気持ちの整理は日記(手書き)に

なるべくそう努めます・・。

自分はもう黙って行動していくしかないと思うよ。
これまで、何か余計なことを書けば書くほど、
何かがおかしくなっていったと思うよ。

自分の今の状況や頭では、
とうてい手におえる問題じゃなくなってるよ。
もうすべてが分からないし、
いま何をどう考えたらどうなるのか検討すらつかない。
もうネットから離れて、なんとか動いてみるしかないよ。
動いていきながら考えていくしかないよ。

とにかく、これ以上働かない期間を延ばすわけにもいかないし、
不動産業界ですら自分の経歴では２社も落とされているので、
他の業界でオフィスワークだともっと可能性は低いし、
これから数か月また就職活動というのもありえないし、
どう考えても、これ以上ありえないほどの妥協点にしか思えないです。
採用されそうなところは、街の不動産屋とかではなく、
大手だし・・。これで不満と言う人は、こっちの経歴が
どれだけやばいか分かってないと思う・・自分の経歴で
採用されそうなのが奇跡なくらいだし、最初の説明が悪すぎただけで、
実のところはかなり現実的に考えたり調べたりして決めたと思う・・。
これがだめとなると、いったいどういう理由でだめなのか、
まったく想像がつかない・・。
自分が最初にフィクション作品を羅列したのがまずかっただけで、
現実は全然違うし、自分でも多角的に考えたりしている。
まったく誤解されないように伝えようとすると、
もっと色々なことを書かなければならないです。
実際、業界研究もしたし、他人から表で見えていることと、
自分が現実でやってきたことや、
頭の中で考えていることはかなり違うと思います・・。

自分もこれでも文章に表していることの数倍は、
頭の中で考えてたり、街の本屋で調べてもいると思うし、
その時々の文章の表現の仕方のチョイスで
かなり誤解されてもいると思うし、
誤解を無くしていこうとすると、
いろんな方向からいろいろな説明の仕方をしなければならないです。
それはそれで言い訳がましくて、
生意気な印象も受けるだろうとも思いますし・・。
とにかく、文章だと限界がありますね・・。

結局は、言葉ではなく、
働いてその行動でなにかを示すしかないという
結論に至るしかないです。

というか、自分の説明が悪かったんですが、
なにかイメージで判断されると困ります。
現実ってのはかなり違いますし、
自分も現実的に考えている部分もあるし。

自分も色んな説明の仕方ができるし、
その時々の説明の仕方でいかようにも誤解は受けるので、
難しいですね。生意気なこと言っているとは思いますが・・。

仕事をなんとか続けることで
信用していただくしかない気もします。

言葉だと、誤解もあるし、書けば書くほど蛇足にもなるし、
たまたま運よく説明のしかたがうまくいって
なんらかの納得感のようなものが得られたとしても、
それほど意味はないですよね・・。

とにかく、言葉だと、受け取る側の感情や、
解釈というのも入ってくるし、
なにをどういっても悪い方向にしかいかない、
みたいな状況もあると思います。
いまがそうかもしれませんが・・。

自分としてはもう、
こういうところでいつまでも書いても解決しないと思っています。
現実的な行動で解決する、場数を踏むことや時間の経過が
すべてを解決していく、そういうことってあるような気がします。

やっぱり継続や現実的な経験の長さって重要な気がします。
習うより慣れよ、というか、
言葉のやりとりではいつまでも解決しなかったようなことが、
結局、その程度のことでどんどん改善されていくことって
あるような気がします。

結局、普通に現実で多くの人と接していれば、
コミュ力や口調や人格で問題があったところも
ある程度平準化されたり安定していくものだと思います。
結局、その程度の問題なような気がしています・・。

やっぱりフェイストゥーフェイスを重ねることで
頭の中に自己像やコミュニケーションのイメージを作っていく、
そういうことで解決することも大きいと思います。

今は現実的な場数が圧倒的に足りないですね。

延々と自転車の乗り方を言葉で教えられても、
結局、乗らないといつまでも乗れるようにならないし、
乗れば大半は解決する、そんな感じだと思います。

結局、言葉や表現じゃなくて、場数を踏むしかない、
場数を踏めば、それほど問題は問題でなかったと分かる、
みたいなこともあると思います。
現実で伸びしろのあるようなタイプの経験を重ねれば、
それで何も変わらない人っていないと思うんですよね・・。

自分が描いている、
これからの成長のイメージとしては、そんな感じですね。
想像と現実は違うと思いますが・・。

というか、新入社員も１年もたてば、
誰しもビジネスの口調がすっかり板についたりするものだと思うし、
人間って一定のことを繰り返せば、結局、変わりますよね。
そんな感じで考えています。
もうグダグダ書くのはこの辺にしておきます。

書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。

たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の86を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。

人生の完全救済の証明
http://2chb.net/r/psy/1517267572/86

いまは言葉や行動に信用が無くなっている状態ということだと思います。
こうやってネットにつないだり、言葉で認識を変えようとしたり、
被害者に詰め寄ることで打開しようという我欲みたいなものを抑えて、
忍耐ということが、これまで一度もなかったような気がします・・。
こうやってじたばたしたり弁解するのも、我欲だし、
現実を変えようとするのではなく、自分のあり方そのものをまず変えないと、
発する言葉も誠意が無いし、なにも説得力をもってこない、
ということだと思います・・。

行動を何も変えないまま、言葉で現実を変えようとするのがだめで、
信用というのは、客観的なデータの蓄積ということだと思います・・。

ネット絶ちしたり、日常生活をひかえめにしたり、
いろいろな欲をおさえたり、そういう抑制や忍耐や
無言の反省の期間がまだまだ足りないということだと思います・・。

自分も生活があるので、最低限の生活活動をしたり、
何かを食べる必要もあるし、なにかで精神をまぎらわさないと
耐えられないようなギリギリの精神状態だし、
何もしないことや、まったく人間らしく生きないことも、
どうしても精神的に無理がある、人間にはそういうところがある
ことは、こちらの立場を想像すると、ギリギリで正気を
保っているような真の危うさが分かると思います。
自分でもなにを表現しても正確にならないような、
自分自身について表現しきれないような何かがあります。
こういうことうぃうと、理解できない人、危ない人と思うかも
しれませんが・・。
こういう言い方や何かを言葉で弁解すること自体が、
身の程をわきまえず偉そうにもなっていますが・・。

もっと、こちらの能力や環境の現状での限界や、時間的な限界や、
ギリギリの精神状態も想像してくださいとしか言いようがないです。

自分もまともにみえるような書き込みをしていますが、
なにか空気を読めていないとか、自分の立ち位置が見えていないとか、
そういうことを考えると、今の自分には自分では気づいていない、
何かがあるような気がします。

思考の限界、言葉の限界、認識の限界、精神の限界、環境の限界、
時間の限界・・
自分はいろいろな限界の中で動いているというか、
動かされてもいるような気もします。

自分では気づいていると思っても気づいていないこともあるし、
たぶん、世の中の物事を分かっているところもあるようでいて、
実のところ他人のことも何も分かっていないような現状がある気がするし、
変えようと思っても今の時点で変えられていないなにかもある気がするし、
考えようとしてもまともなように考えられていない自分がいるし、
自分ではなにか普通の人以上の万能感をもっていても、
実際には普通の人にはないような、ものすごい限界があるから、
こういうことになっているような気もしています。

今の自分にはいろいろな無数の限界があって、
こういうことになっているんだと思います・・。
自分でも限界が多すぎて、ここからなにをまずどうしたら
どうなるのかとか、
はたして自分が精神的にどこまで耐えられるのかとか、
結局のところなにをどうしたらいいのか、
なにができるのか、わからないし、わかっても・・

自分の今のこんな現実対処能力に対して、
社会のすべての難易度が上回りすぎているから、
自分は結局、どこかで破綻するのかもしれません・・。

結局、人間は低いハードルから段階的にしか歩めないんだと思います。
頭の良すぎる人が高いハードルで一気に引き上げるとか、
そういうことを考えると、たぶん破綻するんだと思います。

自分の能力の少し上のハードルならこなせても、
頭の良すぎる人にここまで人生のハードルが高く設定されてしまうと、
自分はもう結局、破綻すると思います。
どんなに甘えといっても、
実際、なにかが限界を超えれば破綻するんだと思います。

とにかくまだなにか考えて気づくことがあったら、
書くかもしれないし、ネットは自粛するかもしれません。

わがままとか甘えとかじゃなくて、
自分のレベルの少し上くらいで生きないと、
たぶん自分はもう破綻すると思います。
もう耐えられないところまできているし、
ここまでハードル上げられたら、
もう破綻すると思います。

自分のレベルの少し上くらいで、
普通の人のように人間らしく生きられない状態になれば、
たぶん自分は破綻するんだと思います。

成長と言うのは、実際のところ、数年かけて
社会にいれば誰でも自然に醸成されてくるもののような気がします。
社会に入ってもいつまでも成長しないとか
そういう人もいるのかもしれませんが、
自分は能力的には低いですが、
精神的にはそういうタイプではないような気もします。
強制的すぐに結果を出すとか、
そういうことになってしまうと、
自分の中で成長するどころか、
どんどん歪みが増えていくような気がしてならないです。

結局、人間と言うのは、なにか不自然に手を掛けなくても、
数年かければ万能感も消えて収まるべきところに収まっていったり、
経験相応の深みは出てくるような気がします。
そういう信頼で成り立っているような気がします。
経験が無いうちは、なんでも分かっていると本人では思っていて、
何も分かっていない、そんな状態なんだと思います。
自分もまだ、自分が見えていない、そんな状態だと思います。

ここまで書いたことは、自分の成長に対するイメージですね・・。
まだイメージでしかないんだと思います。
他人から見た視点というのもないんだと思います。
実際に書いただけのことを、体得できているわけでもなければ、
正しく認識しているというわけではないと思います。
現実で実際の能力相応のところですり合わせていく、
イメージと現実を一致させていく、ということかもしれません。

結局、現実での経験の場数を踏まない限り、
今の自分が何を言っても、現実と対応していない
抽象や理想や妄想や空想や感傷を語っているだけ
ということになるのかもしれません。

現実でとりあえずやってみないと分からないことも多い、
そんな気がしています。
自分に足りないのは、自分のレベルに合った世界での
無数の経験だと思います。
自分のレベルより高すぎるところからでは、
スケールの落差が大きすぎて受け取れないし、
現実の歩幅で動きようがないはずです。

結局、自分が自分のことを一番知っているところもあるし、
自分が一番、今の自分のレベルや特性が分かっているから、
その少し上くらいで設定しているし、
そこだけは自分で判断して、自分を信用するしかない気がします。

他人からはどう見えているかは分かりませんが、
自分では自分が分かっている現実的な能力や特性の範囲で、
かなり適応的で合理的な判断をしているような気がします。

とにかく、不安やストレスで頭がおかしくなりそうなので、
どこになにが書いてあるか、もうなにも見れないと思います。

今の自分を少しは理解しようとしてくれたり後押ししてくれる人が
一人でもいることを信じるしかないです。
これまでも「好きなことをやれ」とかいろいろ言ってくれた人は
いたのだから、そういう人の思いをまずは汲み取って動くしかないです。
動き続けるうちに、時間が解決することもあると思うし、
それで解決しなければ、
それはもう生身の人間には克服できないことのように思います・・。

今の自分の状況から、自分では自分を助ける能力が無いと思います。
もう他人がこの状況に同情して許したり助けるしかないと思います。
そういう余地が無いと、自分はもう破滅するんだと思います。

結局、耐えられないし、克服できないような
難易度のところまで社会が来てしまってるんだと思います。
もう社会が助けようとしなければ、
自分を助けることはできないのかもしれません。

もう土下座するように謝罪して、
毎日寝て起きて、仕事をすることしかできることはないです・・。

迷惑かけた人の前で土下座したいです。

もう土下座の気分しかないです・・。

はっきりいって調子に乗ったり正論みたいなことを書くほど、
自分が身の程をわきまえていないとしか思えないです・・。

自分はもう、土下座して許してもらうとか、
仕事をまじめにやるとか、
そういうことしかもう思いつかないです。

毎日パソコンに向かって土下座しつづけるしかないです。

土下座してでも許してほしいです。

結局、これまでの多くの行動や、ここまでの書き込みって、
身の程をわきまえていませんでした。

我を出さず、自分をゼロや空や無私にしたり、
忍耐や抑制や謙虚さが、今の自分には足りないです。
社会でうまくいくのに、そういうのが大事な気がします。

立場相応の発言というものがあるし、
実力が伴うまでは、発言できる立場じゃないと思います。
心を変えないと、解決もないと思います。

そのへんが心から文章に表れないと、
謝罪も謝罪にならなければ、反省も反省にならないです。

それが、心が自己愛になっている、ということだと思います。

それを心から自覚しないかぎり、なにも解決しないと思います。

そういうところから理解して自覚してスタートするのが、
本当の意味で大人になるということだと思います。
まず、これにここで気づけたことを忘れないようにして、
今後も気を付けていきたいと思います。
心や態度、この基本からしか、何も変わっていかないと思います。

そういう心が基本になければ、
誰かの言葉の意味も本当の意味で理解できないし、
なにも理解できないということだと思います。

大事なのは表面的な言葉ではなく、
それを発する心だと思います。自分の心を変えないと、
いつまでも言葉も真実にならないと思います。

表面的な言葉の操作ではなく、
核となる心がすべてだと思います。
それが謝罪や反省にも繋がると思います。
心がなければ、考え方もおかしくなると思います。

まともな心を取り戻したいです。

自分としては被害者に
なんとか認めてもらって許してほしいです。
そのために自分の心を変えていきたいです。
結局、言葉ではなく、心は心でしか変えられないと思います。
被害者になんとか、心を伝えるしかないです。
時間をかけて、そういう努力をしていこうと思います。
心がなければ、言葉も思考も、いつまでも的外れだと思います。

結局、まともな心がすわっているか、それがすべてだと思います。
そこからスタートすれば、おかしなことは起こらないと思います。
当然のことだと思います。
ここまでのことに気づけたことを大事にしたいです。
今後も、被害者の方にどうにか謝罪と反省の心を伝えたいです。
心を伝えることでしか、心は変わらないと思います。

結局、言葉だけで謝罪したり反省の言葉を書いても、
それは意味が無いと思います。
意を伝えること、心が伝わってこないと、意味が無いと思います。
ただ働けばいいとか、そういうことじゃなくて、
何度も心からの謝罪を続けていくことをしてでも、
心が変わったことを伝えるしかないと思います。
心が変わらなければ、これまでのことに、
なんの意味もないと思います。
信用はありませんが、
自分の心をなんとか変えようとしている、
その決意だけは、いまここで伝わったと思います。
今日の前半の発言はずいぶん見苦しかったと思います。
今後は、心からの言葉しか書かないようにします。
その努力をすることは分かってください。

心から人と接する、それが成長だと思います。
人としてあたりまえだと思います。
被害者の方に、心入れ替えた、成長したと思ってもらって、
被害者の方の心をプラスにしていきたいです。
自分としては被害者の方が暗いのが苦しくてたまらないので、
なんとか明るい方向に変えたいと思っています。
いままでもずっとそう思って苦しかったのですが、
何かで日々を現実逃避したり、方法が間違っていました。
自分としては心と、現実で誰かにプラスをもたらしていくことで
変えるしかないです。
被害者の方に、何度でも何度でも、
被害者の心の中に灯りが灯るまで、心を伝えるしかないです。
いままで自分の苦しさのあまり、
自分のことだけしか考えられなかったです。
たしかに死ぬほど苦しいですが、他人が暗いから苦しいので、
なんとか被害者の方の心を明るく平安にしたいのです。
結局のところ、自分がこれまでしたかったことって、
暗い人を明るい人に変えたかったんだと思います。
たぶん、それだけが目的だったと思います。
でもその方向がなぜか逆でした・・。

明るい人に変えるには、プラスの感情が生まれることだけ伝え続ければ
よかっただけなのでしょう。
そもそも、無理に人を変えるというのが、身の程知らずだったのでしょう。
無理に明るく変える必要もないし、
現実で自然に一瞬でも明るくなる局面がありさえすれば、
それで満足するのが普通なんでしょう。

結局、人を変えるというのが、その時点で傲慢で不自然なのでしょう。
自然に変わることもあるくらいで、変えようとして変わるものでもなく、
自分が心から明るくなれば、それが勝手に他人に伝わることもあるだけ、
それだけでいいことなんでしょう。心がまともなら、それだけで伝わる
べきことは勝手に伝わるものだし、なにか作為で人と接することもないし、
ひたすら自然体で普通に接すればいいだけ、本来はそこまで人と人と
いうのはシンプルなところが基本なんでしょう。そこで勘違いがあれば、
いつまでもボタンの掛け違えみたいなことが起こって、無駄なエネルギー
が消耗されるんでしょう。

プラスに変えようとしているはずなのに、
なぜかやっていることが真逆でした。
変えようとする、操作しようという発想が、
人ととして根本的に勘違いだったのでしょう。
まともな心で、普通に普通のことを書いていれば、
普通のことしか起こらなかったのでしょう。
そういう意味では、必要のない迷惑をかけ続けた
ということだと思います。

今はコロナで動けないし、
決まっている仕事で被害者の方から許していただけなかったら、
許してくれるまで会社を変えてでも許していただきたいです・・。
自分も信用を作りたいですが、
それには社会で人間関係で迷惑をかけずに仕事を続けられている
というような、そういう形の客観的な実績が必要だと思います・・。
そういう実績や社会経験やコミュニケーション能力を積まないと、
もっと違う会社にもあまりいける選択肢が無いと思います・・。
自分にはまだサラリーマン的な実績というものがまったく無いです。
そのくらい、今は選べる立場ではないとは思います・・。
自分でもこれまで根拠のない万能感で誇大妄想や大言壮語を並べてきましたが、
実際のコミュニケーション能力とか、社会経験とか、ものすごく低いです。
そもそも学歴もないので、本来なら今回のようなホワイトカラー的な
仕事も無理だったと思います・・。
実際、他の業界も受けましたが、書類選考から先に進めませんでした・・。
これでもいろいろ応募しました・・。
かなりの限界の中で動いてます。
だから分かってほしくて、
これまで見苦しいみじめな発言をしてしまいました。
すみません・・。

自分も文章表現が現状ではものすごい不自由なので、
実際の気持ちがほとんど伝わってないと思います・・。
たぶん自分のこれまでのネットでの行動や文章からでは、
本当の心とか、
なにもかもがほとんど伝わってないと思います・・。

こういうこれまでの考え方や
コミュニケーションのおかしさを改善するのには、
やはりまだ時間がかかるのかもしれません・・。
本当にこんな、書くことなにもかもが
不安定でおかしな現状で、申し訳ありません。
自分でもいつかこういうおかしさを
なんとかしたいと思っています・・。

自分でも今の「こんな自分」にすごい限界を感じています・・。
治していきたい、成長していきたい、普通の人のような状態に
なりたいとも、思っています。だからこそ、いますぐにでも認められようと、
これまで間違った勘違いや背伸びもしてきたんだと思います・・。
自分の心を治したり、認められること、時間がかかるようです。
自分でももどかしさは感じています。

正直なところ、自分の中に
抱えきれない大きな絶望や不安のようなものが常にあって、
それでいつまでもネットに繋いでしまっているのです・・。
正直、「自殺」という言葉がちらつくときもあります・・。
ほんとにそういう心境です。
鬱でまともに考えるということができないです。

６月まで他の仕事で採用されそうなものがあるか探してはみます・・。

ただ・・同じようなスーツの仕事だと、
やはりなんらかの営業の仕事しか採用されない気がしています・・。
また営業で探してみるしか今は思いつかないです。

何回「結局」って言ってんだ

何ぞこのスレ？
自己愛したらいいじゃん。それで落ち込んで悩むより。

正直、いつか普通の人のように、普通にネットが使えるように戻りたいです。
普通の人が普通にできることを、自分も普通にできるように戻りたいし、
そういう最低限の普通の人と同じ条件を取り戻したいです・・。
誰よりも寂しがり屋なので、現実だけで一人だけで生きていくことは
耐えられないし、もう迷惑かけることはないので、
たとえ甘えと思われても、疑似的でも、働いてから、
そのくらいの居場所や空間は取り戻したいです・・。

働いてからしばらくして、
普通の人と同じことが普通にできるような条件や状態には、
いつかやっぱり戻りたいです。
そういう感覚や事実がないと、
いつまでも普通の現代人と同じ感覚に戻れないし
人間的に生きられない気がします。
自分がある程度の期間働くことで、
そのくらいの打開策ができてくるというような、
希望や信頼や突破口がまったくなければ、
そういう変化の兆しがないと、孤立だし絶望だし、
人間的に生きていけないほどのことだと思います・・。

さすがにそういう風に考えるだけの自覚や絶望感や重みは
はるか前から常に感じ続けていたと思います。
そういうことに耐えられないからこそ、現実逃避をして、
自分をかろうじて保っているのだと思います。
そういうことも自己愛という精神状態が続いている
ということなのかもしれません。
そうやって社会のせいや他人のせいにはできませんが、
それだけの闇を自分は一人で抱えてきたのでしょう。

自分が壊れないために
こういう自己愛になっているところもあるのかもしれません・・。

普通の条件を取り戻したい、
希望や幸せや未来の余地を自分の中に戻したい、
それは人間であれば当然のことなのでしょう・・。

他人からどう見えているのか、
自分は何も分かっていない、のかもしれない・・。
自分では何かを理解している感覚はあっても、
何も理解していないということがあるのかもしれない。
日々の生活や業務については考えても、
その意味については考えても意味が無いし、
答えはないのかもしれない。

考えることが大事といっても、
それは正解にたどり着くように考えられる保証があってのうえで、
その自信が無い限りは、考えるような内容のことは
考えないほうがいいのかもしれない・・。

普通の人が普通に得られているものが一度も得られていない、
望んでいることと一番逆の状況にならざるをえなく
なっているという意味では、
現状の自分は、かなりの不幸ではあるんだと思う・・。

仕事をして状況が変わらない限り、
いくら考えても、進んだと思ったら戻ったり、
同じようなところを行ったり来たりで、
堂々巡りなのだろう。
逆にいえば、状況さえ変われば、
簡単に変わるものもあるのかもしれない。

さっき、都内の転職エージェントに面談に行ってきたが、
いまコロナでリーマンショック以上の状況になりそうで、
求人数も相当減っていて、
たしかに営業は未経験でも就職しやすいが、
２０代の未経験と４０代の未経験では全然違って、
いまの年齢で未経験だと、営業は厳しい、
普通の人でも３０社くらい受けて１社受かるくらいの状況と
言われて、断られた・・。
相当ハードルが低いものでも、２年くらいの経験が求められる。
そもそも４０代というのはどこの企業も即戦力を求めているので、
いま採用されそうなら、それは相当な奇跡に近いから、
そのままそこで５年くらい営業の経験を積めば、
都内の大きな会社の営業にも移れるだろう、と言われた。
他に営業のようなもので就けるとしても、
債権管理のような借金の取り立てみたいなものしかない、と言われた。
他の転職エージェントでも回答はたぶん同じで、もっと厳しいくらいで、
たぶん面談もできないところもあるだろう、とのこと・・。
このように、自分が調べて考えていたことと同じことをいわれて、
はっきり、紹介できる求人はない、と言われた。

それでも、今回決まりそうな仕事ではだめなら、
スーパーとか、もっと成長しにくい仕事を選ぶしかないような気がする・・。
「普通でいい」のに「まったくの普通といえるような選択肢が
選べる経歴じゃない」という板挟みになっていて泣きたいです。
こんな状況でも、何か他の選択肢にしてほしいということでしたら、
いまのうちになにか具体的にお願いします。

はっきりいって何か歩み寄ってくれたり助けてくれないと、
自分はもうだめです。

もし、これではだめだという場合は、
なにかいい選択肢をいってくれれば
それが実現可能なら自分はその方向に変えようと努力するので、
あとでなにかいうくらいなら言いたいことははっきりとちゃんとここで
いってほしいです・・なんかすごい偉そうですが、これは真剣な懇願です。
いまはほんと他にもっといい選択肢や考えが思いつかないし、
働くことでなんとか認めてもらったり許してもらうしか方法が
思いつきません・・。どんなに一人で考えても思いつきません・・。
正直にいうと、そんな感じです。
だから、ほんとうに伝えたいことがなにかある人は、
いまのうちにここでお願いします・・。

何も考えずに身体を動かしましょう。
求職中であれば、ひたすら応募、面接の繰り返し、仕事があれば何も考えずに仕事に集中で、暇なときはひたすらウォーキングか、寝て下さい。

コロナ＋経歴で、絶望的なほど厳しいです。
今、すごい採用絞ってます。
自分がセミナー受けてた時も、その直後からほとんどの
セミナーが中止になり、受けそびれたものもありました。
そこのアドバイザーもいま自宅待機で相談できません。
自分が今採用されそうなのは、応募したタイミングが、
コロナが本格化する前だったからです。
その直後に自分が応募した求人が消えてました。
非常事態宣言のせいで入社日も伸びてます。
コロナが沈静化したあとか、数年の実務経験がないと、
都内の大きな会社みたいなところのサラリーマンは、
どうもならないですね・・。
この年齢だと会社員の中途採用は即戦力しか求めてない。
例え小さい会社でも他の職種でも
実務経験がまったくないとさすがに厳しいと言ってましたね。
はっきり言って今回、採用されそうなのは奇跡に近いです。
しかも、個人経営やフランチャイズじゃなくて、
ＣＭやってる最大手に近いところです。

調べれば分かりますが、今の業界、未経験で高齢だと
資格がある人でもまず採用されないと書いてあります。
他に２社ほど受けましたが、書類選考の時点ではじかれたり、
一次面接のすぐあとに履歴書が郵送で返ってくる勢いでした。
すごいブランクのある経歴なので当たり前ですが・・。
なぜその会社だけうまくいったのかと考えると、
たまたまそのエリアを管轄する面接官の方が自分と学歴が近く、
懐の深い考えがあったんだと思います。
一次面接と二次面接で二人の方と話しましたが、
特に経歴を鋭く突っ込んだりせずに、
「４０代から始めて店長になる人もいるし」
「長く働けるようになっていますから」と言われました。
他にも職場を見たり、いろいろと話を聞いた限り、
大手だからブラック的な雰囲気は感じなかったし、
なにかものすごい当たりを引いたような感覚があったのは事実です・・。

氷河期世代・・コロナショック・・タイミング的にすごい逆境ですよ・・。
今の大卒の人の新卒採用も、
氷河期世代の頃に近いことになっているようです・・。

前の仕事でも余裕なかったので、
自分の適性も能力もまだ分からない。
実際のところ、人前でどこまで話せるかも、どこまで記憶できるかも。
たぶん大言壮語な万能感があるだけで、
実際にやってみてどこまでなにが実現出来るかもわからない。
もっと上を選べる経歴や立場というわけでもない。
平気なようで、実際のところすべてがすごいつらいです。
客観的な実績や信用で、
被害者の方に心の中でなにか納得してほしいという気持ちです・・。
もっと誰もが納得するような職場のようなものを
誰かが紹介して話つけてくれるなら、それなら、それをやるけど・・。
限界が多すぎて、ほんとつらい。
現実の限界というものを、わかってほしいです・・。

客観的な現実的な実績を作るまでは、
いつまでも堂々巡りで自分のことが分からないし、
自分はまだ言葉で何を言っても信用もないし、だめだと思います・・。
なんとか黙って努力して、そこを少しでも何とかします・・。
いままでほとんど口だけでなんとかしようとしてただけでした・・。
だから心も頭も成長もしていかなかったんだと思います・・。

有言実行はこれ以上ここに書き込まないところから始まるな

今の自分には自粛や抑制や忍耐というものが足りないです。
そういうことでネット上での迷惑にもつながっていたはずです。
なんとかしないと、毎日の通勤すらろくにこなせないでしょう・・。
その辺から実際の行動で変化を見せていかないと、
いつまでも信用されないし、変わっていかないと思います・・。
ネットから距離を置くという、反省の期間が必要だと思います・・。

Twitterに書き込めば

偉そうなことばかりいって
なにひとつできない無力な自分の存在がひたすら哀しい
とんでもないことをしつづけてしまったし、
勘違いしているし、人として終わってるし、ほんとは自殺したい
悲しさだけで、幸せなんてない
いつまでも心で謝り続けながら、生きるしかない
いまは苦しくてそれしかいえない

やはりもう少し他の仕事にも当たってみます。
今月中に見つからなかったらすみません。

世の中の状況に合わせてどうやって対応して
あなたの望む未来、今後を作るかなのです。
そういう意味では、悩めるだけあなたは最高に
幸せなことに気が付きましょう。
その他は趣味の問題で謝るのが好きなら
贖罪すれば良いし、
終末論者ならこの世の終わりと嘆けば良いのです。

好きなことって言われたけど、
やっぱりとうてい好きなことだけで選べる立場じゃない・・と思います。
自分と言うものを犠牲にするところがないと、
やっぱり何かが示せないと思います・・。
受けられるところをいくつも受けて考えたいです。

>>84

>やっぱりとうてい好きなことだけで選べる立場じゃない・・と思います。

皆んなそうだと思うよ
それが普通だよ

他人にすぐ攻撃的な気持ちになってしまって友達も全くいない。
よく考えたら自分のこともかなり嫌いということに気づきました
どうしたら自分のことが好きになれますか

騙されたと思って

https://hisato.jp/forgive-yourself

試してみてね！

好きになる必要はない
嫌いな部分を改善し
なぜ攻撃的になるのか考える

一応、転職エージェントにあたって応募しているが、
やっぱり厳しいことは言われた。
今よりまともな仕事が、一ヵ月とかそういう近いうちに決まりそうにない・・。
もし、今月中に決まる見通しができなかったら、
いま採用されそうなところでとりあえず仕事始める。
力足らずで申し訳ない・・。

>>371
あなたの人生なのだから自由でしょう。
そろそろ、自分が自分を許して上げないと、
苦しくなるだけですよ。

>>84
誰にも謝る必要ないよ

こんなご時世も関係ないく、
あなたはあなたの価値判断(自分自身を)優先すればいいんだよ

ネットで緊張が緩んで他人が読んで傷つくようなこと、
いっぱい書いてしまったと思う。
傷つけて本当に悪かったと思う。
だから、自分は被害者とは思っていない。
いまはその攻撃性みたいなものをどんどん無くしていこうと思っている。
これからは人を選ばず親切になりたいとも思っている。
真面目に仕事やって償いたいと本当に思っている。
だからいつか許してほしい・・。

>>374
あなたはここを読んでみるといいよ
自分を許すことで人にも優しくなれる
https://hisato.jp/forgive-yourself

あんまりこだわらずにギリギリまで仕事は探してみるつもりです。

ほんとうに人とつながりたいよ。
寂しいという感覚があふれてきて涙が止まらないこともある。
ほんとうに今は生きていてつらい。
自分でも、今のゴミみたいな自分に限界を感じているから。
自分はもう他人を見下すような防衛本能から抜け出したい。
ただひたすら人にやさしくしたい。そういう強さや余裕が欲しい。

つ
https://www.self-esteem.or.jp/mental/

何時もは読まない本でも読んで、
ゆっくり、のんびり、すると良いと思うの

>>377
たくさんのことを１度に考えると、疲れてしまうよね。総てのことがクリアになって嘘みたいに清々しい明日を待ちたくなる気持ちも、解る気はするよ。自分のことは自分の匙加減だとわかっていても、焦るし。
焦ると余計に視野が狭くなる。困っちゃうよね。
それでなくても、今は何かと“繋がる”のは難しいもんね。確かに仕事に関することが進むと充足感は大きくて、心に余裕も出来る。でも今は仕事ひとつ取っても、たくさんの人が悲鳴をあげてるじゃない？
“みんなそうだから” なんてことじゃなく、現状を冷静に見据えることは、いつも必要だと思うの。
そんな現状でも本を読もうよとか、moonさんみたいにクッションを差し出す心があるのは凄いと思ったよ。

孤独であることと孤独を感じることは別だと思ってる。それは身をもって感じる。本当の試行錯誤って１人じゃなきゃ出来ないんだってこともね。
ちゃんと食べて眠れてる？マスクや消毒液は足りてる？ 好機に転じてひとつひとつやって行こう、自分を。それで漏れ出ちゃったことは、また書いてよ。お門違い・筋違いだったらごめんね。

> 本当の試行錯誤って１人じゃなきゃ出来ないんだってこともね。

そう思う

一人ぼっちってある意味本当に自由


せっかくだから、「普通」っていうのも実は同調圧力ではないのか考えて欲しい
「普通」に見える人たちも結構人間関係で苦しんでいると思う
でも、自分の中の闇を見つめた事がある人は、まやかしの人間関係のキラキラ加減
見破れるはず
自分自身になるべく嘘をつかないようにしていてば、かけがえのない対等な関係は作れると思う

木村花ちゃん
自己愛性人格障害だったのかな。
ご本人も周りも大変だったろうね。
本人は自分のこと絶対的に被害者だと思って
まわりをマックス攻撃。
周りの人はひたすら謝るけど
全然怒りが収まらないからどんどん精神がすり減り

>>381
いまのところ、彼女が自己愛性人格障害かはわからないと思います
問題のTV見ていないし、今回彼女が自死を選んだという報道でやっと彼女を知ったぐらいですから、
断定的な意見を書ける立場ではありませんが
成長の過程というか、年齢的にも精神的にも未発達で、
一番自己愛が強い時だったんじゃないかと思います

最近思うんですけど、本物の自己愛パーソナリティ障害人って、
何があっても、自分は特別だと心底信じているので、
自死なんて絶対選んんだりしないと思う
自分が特別なだけじゃなく、自分が正義だと心底確信してる

>>382
もちろん断言なんてできない前提だけど
彼女が他のメンバーを怒鳴り散らしてる動画をみると
とてもいたたまれない気持ちになる(タゲられたトラウマがよみがえる的な意味で）

タゲられ側の人からすればひたすら怖いわけだけど
自己愛本人的には被害者は自分って気持ちしかないわけで
そう考えると我々が彼女に感じる恐怖や嫌悪感を
彼女も周りに感じてるのかなとか考えてしまう。

彼女が自己愛かはわからないし、仮に自己愛だとしてもそれで何かが変わるわけではないけど
自己愛（っぽい人）が感情を爆発させて
普通ならそこで終わるのが色んな人に目撃されて
駄目だしされまくったあげく現実を受け入れきれず
自殺しちゃったみたいな話にもみえなくはない。

>383
> 彼女が他のメンバーを怒鳴り散らしてる動画をみると
とてもいたたまれない気持ちになる(タゲられたトラウマがよみがえる的な意味で）

そうなんだろうなと想像した
私も怒りを状況構わず爆発出来るタイプじゃないので、
ストレートに感情爆発出来る人に対して恐怖もある
それもわかる

ただ、自己愛パーソナリティ障害の場合は、
自分に非がある事は絶認めないし、
加害者なのに一瞬で被害者に転じてアピールする得意技に長けてるから
自己弁護とかいくらでもできたはず…
このあたりも本当のところわからないけどね


>タゲられ側の人からすればひたすら怖いわけだけど
自己愛本人的には被害者は自分って気持ちしかないわけで
そう考えると我々が彼女に感じる恐怖や嫌悪感を
彼女も周りに感じてるのかなとか考えてしまう。

感じていたんでしょうね
私が自己愛さんに対する恐怖、理屈が通じないレベルって以前に、
自分を守る為、あるいは本当の自分を隠して弁護する手段として正義感を纏い
攻撃するところとか
匿名だから余計に攻撃する方も暴走したんじゃないかと思う

えっ？
ヤクザよりも怖い自己愛抗争だったんでしょうか

彼女が自己愛かどうかはわからないですが

多分、自己愛の人が叩かれても絶対自殺しないように見えるのは
どんなピンチでも無理やり人を操ったりして取り繕うのが
うまいというか、そこにエネルギーをつぎ込んでるからだと思うのだけど
ネットのリンチだとそれがほぼ不可能になるわけで
自己愛の人はそんな絶体絶命にどう対処するのかとかふと考えてみたり。

自己愛が危うい人は追い詰められると最悪死ぬってこともありえるのではないかと。

それだけ彼らが必死で病的である意味で可愛そうな存在ということなのではないかと。

自分の価値をどうにか知らしめるために寝たきりの障害者を刺し殺す人もいれば
自殺しちゃうひともいるのだなと。

>>384
入れ違いで書いてしまった。

彼女の場合、非を認めたわけではなく
「はいはい私が悪いんですよ！！！」と
開き直ることで更に被害者でいることに執着したように
見えます。
「自分=被害者」「なにか悪いｲﾍﾞﾝﾄ発生=他人からの攻撃」
と最初から決まっている方程式を守る必要があって
でも、テラスハウスだけ見れば彼女は加害者。

そんな状況の中で「自分=被害者」でいるためには
死ぬしかなくなったのではないかなと
そんなふうに見えちゃう。

テラスハウスの加害者になるくらいなら
ネットリンチの被害者でいたい
そんな感じなのかなぁと。

あのー…TV番組だし、脚本や指示があって花がそうする流れになった可能性も考えないと
可能性がゼロじゃないなら本人の人格と番組での人格は分けて考えた方がいいよ

そうするっていうのは、切れたりだとか、フリーター批判だとか、嫌われキャラな行動をする事の意味ね

>>388
でも、台本とかヤラセは無いってYOUが言ってたし(すっとぼけ)


まぁ、冗談はさておき
リアル自己愛の人は木村さんのキレキレ演技をみて
カタルシス感じたり感情移入してんのかな。
それとも「こんなふうにキレるなんて人間としてありえないわー」とオマイウ反応しちゃうのか
ちょっと気になる。

知人の自己愛さんは「このハゲーーー」の元女性議員を応援してるみたいで
「この人は才能あるのに不当に叩かれてる」と愚痴ってた。
類友なんだなーと妙に感心した思い出。
知人自己愛さんに木村さんについて聞いてみたいところ。

身近な自己愛さんの場合だけど、 「金を貸せないってことは私に死ねってことだな？よし！」 などと暴れた数日後、 自分史をコピーして送りつけて来たの。
以前にも読まされたことのある物で、
『美しい魂がopaque程度の人間に嵌められ 地獄に叩き込まれるとは思わなかった』 と書き加えられてた。

自己愛さんの自死話も聞くから０ではないにしろ、変な生命力だけは感じるよ。 思い通りにいかないと何でも武器に変えるしぶとさはあるし、誰より元気なんだし。
もしその道を選ぶとしても “この貴い命が惜しまれつつも消えるのです あいつのせいで” っていうスタンスは変わらないんじゃないかな。忌の際にも。

>>389
オマユウあるあるだよね

以前職場にいた自己愛さんは、仕事出来る新人に対し嫉妬に駆られて
不倫問題を捏造して「職場に道徳を導入しないといけない」とか
上司やらに撒き散らしてたけど
火もないところにわざわざ問題を作り出すそのメンタルの方が
道徳的にヤバいと思う

「このハゲーーー！を支援したい人は
>「この人は才能あるのに不当に叩かれてる」と愚痴ってた。
完全に自己投影してるんでしょうね
わかりやすいですね

テラスハウスの動画も観たよ。
あんな風にお腹いっぱいのことを声高に喚く人って、増えたよね。眩暈がした。
自分は間違ってない！からと主張し過ぎるヒトは、醜く見えてしまう。
ご冥福を、と送るしかない。他人だからこそ気持ちが引っ張られちゃうし。
お洗濯してしまった男性はもう、反故にすら出来ない宙に待った約束を胸にこれからどうやって。 そんなことをどうしたって考えてしまうな。
みなさん、いざ生きめやまう。

>>391
自己投影して味方しちゃうのか
おまいう的な批判をしてしまうのか
なかなか興味深い。
状況によって違うのだろうけども。

俺としては木村さんやコノハゲさんの態度には
嫌悪感しかないけど
そんなことを言う俺に対して
「おまいう？！」と思っている人もいるのかもしれない。

>>392
ちなみに「増えた」っていうのは何と比べて増えたとかんじでしょうか。

あれっ、ボーっとして書いてたらmoonさんの書き込みに気づかなかったm(＿_)ｍｍ(_＿)m
>>394
以前と比べて、現実(@都内)でもネットSNSでも あらゆる場面で増えたなって感じます。
以前というのは、ブログもSNSもしていて インターンシップやバイトで移動することが今より多かった大学生の頃までのことです。
ヒトは言葉を呑み込んだり 心におさめたりしなくなった。と同時に“言葉に置き換えられていないこと＝存在しない気持ち” と断定する風潮も。
dmaさんのように、己を客観視しようと思えたら違って来るのだと思いますよ。

>>395
ありがとうございます。opaqueさんは今は３０代でしたでしたっけ？（大学時代は何年前？）


私はあまり人と会わない生活をしているためか
人の態度の変化に疎いのですが
もしかしたら世の中は私が思っている以上に変化しているのかもしれませんね。

>>395

>“言葉に置き換えられていないこと＝存在しない気持ち” と断定する風潮も。

なんか面白そうだからもっと詳しく解説きぼんぬ

テラスハウスの構造は自己愛の構造

山里が自己愛でターゲットが木村花
YOUやその他はMCの山里に媚びて同意する取り巻き
木村花が笑顔で買い物する場面で山里の２回目の叩き誹謗中傷がスタートした
タゲの幸せで激怒する性格もまんま自己愛

「コスチュームを洗濯機に忘れる奴が笑顔になるな！」
って山里の発言と山里発言のコピペ攻撃で木村花は自殺した
山里は木村花を自殺させて幸せな気持ちになれたのか？
木村花の親に謝罪せず日常ツイートをひたすら連投してる山里は
俺には困っているように見える

テラハは数回しか見たことない（知人が見てるのを一緒に見た程度)だから断言できないけど

山里さんは陰キャの立ち位置で陽キャ(テラハ住民)を弄ってるだけだから邪悪だとは思ったことがなかった。

でも、たしかに山里さんも実際は売れっ子芸人だから
見ようによっては「上の立場の人が弱い立場の人をいじってる」って構造にもなりえるのかな。

演出上は陰キャの山里が下なんだけど
現実は一流タレントと女子プロレスラー
木村花は本人や事務所が頼み込んで出演させてもらってたんだと思う
だから番組を降板するためには自殺するしかなかった

視聴者に号令をかけた山里のSNS攻撃も
そのまんまストレートに強者からの（山里からの）暴力って形で木村花に届いたと思う
テラスハウス問題は立場が上の者から下の者へのパワハラ問題
普通は弱い陰キャが「笑顔になるな！」なんて強い陽キャに命令できないが
テラスハウスの山里は命令できる陰キャだった

笑顔になるたび司会者や取り巻きに
「コスチューム事件を起こした奴が笑うなよ」「そうだそうだ！」って
叩かれるのはキツいぞ
しかも番組も木村花コスチューム事件スペシャルを再放送無料公開して山里のイジメに協力する
山里が木村花に飽きるまでイジメは続く

>>399
だから陰キャが陽キャを叩く構成は
電通の高橋まつりさん自殺事件に似ているのかも知れない

電通の上司に東大の高橋まつりさんより学歴の高い奴は１人もいない
だけど上司の立場だから自分が履いてる革靴に入れた酒を高橋まつりさんに「飲め！」って命令できる
酒をこぼしたって理由を付けて革靴で頭を引っ張ったく
山里が木村花にやったことは電通の上司と同じだ

感じ方の話だから正解不正じゃないけど
山里さん個人に対して「この人自己愛だわ」的な嫌悪感は無いな。「言われてみればそうなのかかもね」って感じ。
(番組中での役割や番組の構造に問題はあるかもしれないけど)

山里さんが自己愛に見える人には花さんはどう見えるのか知りたい。

このお二人が自己愛なのかではなく
感じ方の違いとして興味がある。

>>399
> 陰キャの立ち位置で陽キャを弄ってるだけ

NGTもそうだろ
なんでこいつがアイドル！？って顔の女が事件後女優にスカウトされる山口真帆を徹底的にいじめてる
タゲにされた奴が嫌がって逃げたがってるのも
テラスハウス・電通・NGT
全部同じだ

> 陰キャの立ち位置で陽キャを弄ってるだけ

自己愛の考えてることはコレなんだろう
あいつはルックスがいいから
あいつは東大だから
木村花は陽キャだから「イジメてもかまわない」
正義活動だからどれだけ嫌がらせをしても良心が痛まないし
山里が視聴者に号令をかけて視聴者にSNS攻撃をさせたように山里と同じ考え方をする多くの取り巻きができる

木村花が自殺した９時間後ぐらいから山里のツイートは通常運転に戻って
しずちゃんの面白話とかラジオの裏話とか連投してるけど
「陽キャが１人死んだ、良い事をした」って思ってるんじゃないだろうか

>>404
山口真帆がめちゃくちゃ性格が悪そうに思われてるのも
嫉妬した陰キャのしわざってこと？

>>403
山里亮太個人には興味がない
仕事で自己愛の役割を演じてるだけかも知れないしそっちの可能性のが高い
山里の号令で木村花を誹謗中傷したツイッター民はそのまんま番組の視聴者の数で
数は金になるし山里亮太というタレントの実績になる
一般人に「ボス」って呼ばれて木村花に突撃させて自殺まで追い込める
吉本興業やマスゴミや総務省が山里の号令を隠そうとするぐらいもうかなりの権力者なんじゃねーの？

ただ自己愛がタゲを自殺に追い込むパターンが俺には見える
そんな話
今荒れてて使えない本スレでも「自己愛は陽キャをタゲにする」って話題はたまに出てただろ

>>405
知るかよｗ
「山口真帆は性格が悪い」ってお前が言うなら
何を読んでそう思ったかソースを持って来い
いつか俺が木村花や山口真帆の立場になるかも知れないから構造を考えることには意味があるけど
タレント個人個人がどうだとか俺に関係ないことには興味ねーよ

>>405
山口真帆は性格が悪いからつきまとって自殺させる
木村花は性格が悪いからつきまとって自殺させる

お前ら自己愛の「正義」は余計なお世話なんだよ
いつも「あいつは性格が悪い」って誹謗中傷するだけで
具体的なものは何も出してこないし
「コスチューム事件」みたいに具体的なものを出してきても「だから自殺しろ」につなげるし

>>407
akbに対する興味が極薄だからわかんないけど
彼女が性格悪いと思ってるのは俺＆俺の周りの人たちね。
と言っても、積極的に決めつけてるわけじゃなくて

彼女の話をニュースで聞く限り彼女は
「被害をでっちあげてる加害者」or「手のこんだ嫌がらせを受けている被害者」のどちらかになるわけだけど
オッカムの刃的におそらく前者なのだろうと思ってるってだけね。
で、世の中の少なくとも半分くらいの人もそう思ってると思う。

>>409
なるほど
つまり情弱
山口真帆の背中を盗撮しながら「死ね！死ね！」ってささやいてたNGTの動画も観てないし
「ただ誹謗中傷するだけじゃ駄目で調子に乗らせてから亮太の合図で今だーーやれーーーーｗ」
の山里とYOUの会話も観てないし知らないんだ
他人事じゃないけど権力側の自己愛にタゲられた被害者に同情する

>>409
お前のような情弱が自己愛の取り巻きになって
自己愛が選んだタゲを全力で攻撃する
お前は山里の号令で木村花を誹謗中傷してた山里の取り巻きの１人だろ？
コスチューム事件の奴が笑顔になるな！死ね！自殺しろ！って書き込んでたんだろ？

「性格が悪い」って悪口もよくよく聞いたら「俺に優しくしない」「俺を特別扱いしない」の意味だったりする
でもさすがNGTだわ
会見中の山口真帆の実況攻撃で嘘を暴かれてボロボロになってたのに
世の中の半分が山口真帆を叩くぐらい盛り返してたんだなｗ

>>410
ごめんね。山口さんのことほとんど知らなかった。
ニュー速とかで時々スレタイ見たりmsnの芸能ニュースを間違ってクリックした時にちらっと見る程度だったの。
炎上商法なのかなーくらいの感じで見てました。
よかったらもっと真帆さんのこと教えて。

何故NGT談義までになってんのw

同時、関連動画を少し観たよ。AKSの対応も第三者委員会も意味をなしてなくて、なぜかお咎めナシの半グレ。
憶測で語りたくないし、わたしも情薄だからこれ以上言及すべきことはないなあ。

>>396
はい、そうです。なので13年以上も前ですよw
でも、あくまで見渡してみての感想です。dmaさんにとって信頼出来る身近な方が もし 『穏やかな人に溢れた現状』だと仰るなら、そちらを信じてくださいね。怒りっぽい人が増えてないなら、そのほうがいいんだし。
安易に「増えたよね？」 なんて同意を求める形で書いたから混乱させてしまいましたね。ごめんなさい。
わたしも決して人と深い繋がりを多く持たない方ですよ。

解説とまでは言えない事例だけど例えばね、
気落ちしてそうな相手に元気？と訊いて 「元気だよ」 と答が帰って来たからって短絡的に
“こいつは元気だ 大丈夫だ” で終わる感情かな。

>>414
13年だといろいろ変わってるはずなので
おっしゃるとおり世の中が変化してる可能性は普通にあると思いますよ。
変化に気がついたということはそこになにか
自分の気になることがあるんじゃないですかね。

>>415
元々動作音や声の大きい人が苦手なので、気になるんだと思います。 電車内やスーパーで初対面同士が 「おまえー！」 とやり合う場面では、こちらが凹みますw
地域差もあるのでしょうね。

木村花さんお件で、それぞれの心のフィルターが浮き彫りになって来ましたね

私は他人に故意に喧嘩を吹っかけたりしないです
正義感を纏った自己愛的ないじめが職場であるとしたら、
私は中立に立ちながら、いじめられてる人をサポートします
その中立加減が難しいです


現実では、自分が嫌だと思うことを言ってるようで、言えてなくて、
花さんみたいにバシっと自分が思ってことを言える人に
私は憧れます
夢のなかで、思いのたけを訴えてつつ嫌いな人に平手打ちしようとして何度かすった事か

その私の本当の怒りの矛先は自分自身かもしれないし、
自分の親かもしれない

自分もあの場にいたらビビちゃんみたく仲裁とかなだめるような立ち回りになると思うよ。

快くんからすれば花ちゃんは感情を爆発させてる恐ろしい存在ではあるんけど

ビビになだめられた時に花ちゃんが言った
「今はビビの話聞きたくない」って言葉がすごく切ない
内申では自分が間違ってることをわかってる故の発言なのだと思う。

ガチに性格悪くて「自分が絶対正しい」で押し通すつもりなら「ビビの言ってることは間違ってるから」とか「お前の話は意味わかんねーから」「はぁ？(鼻で笑い）」みたいな言い方をすると思う。

「(私が間違ってるのはわかってる、けど今は気持ちが収まらないから)今はビビの言葉聞きたくない」って素直な気持ちたえつつ、感情がズタボロの中でもどうにか理性とも向き合おうとしてたのかなと、ガチの自己愛だとなかなかできないことだと思う。

もしかしたら少し落ち着いたあとに
「気持ちはわかるけど、お互いミスがあったと思うよ、花ちゃんも自分でわかってるよね。。」と周りがフォローすれば
「あたしも悪かったわ」と謝って丸く収まったのかなぁとか
考えてしまう。

ムーンさんが前に書いたように
彼女は未熟だっただけなのでしょうね。
「ビビの言葉今は聞きたくない」って言葉から勝手に連装しただけだけども、そんな気がしてる。