実家に居るからまずは実家出て
グループホームやな
それで生活保護申請かな
統失だけど陽性が終わったと思ったら陰性が来たけど数ヶ月で終わってしまって
またつらい時期が3年以上続いてる
母親に介護されている父親の事が悩みのタネで、陰性に入るように休めていない気がする
現に数ヶ月前父親が蜂窩織炎（ほうかしきえん）で入院した数週間は頭を使わなくて済んで陰性っぽくなった
これじゃ父親が死ぬまで寛解出来ない……
最近、生活にかなり役に立つものがあった
耳栓だ
世界から煩わしさが消えて無になる
家にいる時、歩いている時、本を読んでいる時かなり使える
路上は車には気をつけないといけないけど
本当は早く解放されたいけど、あまり早いともう少し早くお前らがこうしていればって責めてくる奴らがいるのが辛い。
イヤだけどそこそこ長くこっちでも仕事したって感じにしておかないと。でも多分一生言われるから長さは関係ないか。
全部ぶん投げて逃げ出したい。
>>4
あなたの敵となる人間数えてみたら？そんなに数はいないと思うけど 時間があるのに
興味関心の衰えが酷いせいか
フリーズしている
生きてないな・・・
>>6
車もそうだが、あと急に喋るとめっちゃデカい声出してしまいがちだから気を付けてな 一人暮らしだけどガチで生活保護申請しようかなと思ってる。
33だけど生きていけないよ
>>14
さっさと条件満たして受けてこいよ権利なんだから あー父親が癌だよ…
生きててほしいよもっと
毎日泣いてる…
自分の体調も悪いし、仕事も探さなきゃならないのに父親の事が頭にあるし
もうどうしたらいいんだ
取りあえず誰でも良いから喋ったほうが良いよ。人間喋らないとネガティブになり鬱になる。
せめて次の給料日までもちますように
食事一日一食しか食べてない
まあデブだからダイエットにはなってるんだけど
>>18
そういう時はまず自分の体調を優先してあげてね
癌になった親の事考えるだけでしんどくなるでしょ
信頼できる人に話聞いてもらえたらいいんだけど
ここでもたくさん愚痴ったほうが心身を守る事に繋がるよ これと言った理由もないのにイライラ⇔悲しくなるを繰り返してる。
今日もせっかくの休日なのに半分寝込んでしまった。
いい薬ないかなー
興味関心力の低下が酷い
有効活用できるはずの時間が
みるみるネットとうたた寝で消えていく
慢性不安
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生活保護も何週間かかかるよ
五十代でもらえたのはラッキーだったかも
使えるお金は家賃などを引いたら二千ちょい
毎日半額の惣菜買ってビデオ見てたわ
>>27
実家だから無理よ
昔はここまで屑じゃなかったんだが親に金の迷惑までかけてしまってる
もう何してもネガティブだし何もやる気が起きない
完全に鬱病 コロナ在宅だと、
自分が作業していることが
何の為になっているかすら、
更にわからん
平日は仕事が多忙ですぐ寝る生活してるけど、精神的にも肉体的にも疲弊しているからか、休日は何もやる気が起きない
今日も一日中寝てた
今人生で一番楽しいことは金曜日の夜に明日休みだっていう高揚感のまま風呂にお湯入れること
肝心の土日は特に何もすることもなくダラダラとしてるが
>>19 手帳持ってない健常者で働けるのに貰ってる奴も居るから
貴方みたいな人がもらうのを恥じる必要はないと思う
クリニックの先生に相談して、精神福祉士だかに同行してもらうと良いと思う
グループホームにも入った方が良いのかな
そこら辺も相談してみてはどうですか？ >>23 悲しくなって弱ると攻撃的になりがちですよね
最近自分も憂鬱で外出るのも億劫です
通院は何とかこなしてますけど
かなり無理して外出てますね >>36
ありがとう。
いろいろ検討してみます。涙が出てきたよ >>30
一人暮らしすればいい
親が養う気ないって言えば生活保護貰えるはず 最近酒で無理やり気分上げても死にたい気持ちが消えない
だめだ
辛い
救いがない
何の力も残ってない
解決できない
苦しい
苦しいことばかりで割に合わない
辛い記憶ばかり
こんな状況で元気に前向きになんてできるはずない
でもできなきゃ廃人になるだけ
理不尽すぎる
不安で押し潰されそう
本当に何もかも無理
救いが欲しい
助け求めても裏目に出た傷も深い
辛い
あいつが死ね
じゃなかったらいっそ殺して欲しい
そのレベルで会いたくない奴がいる
もう早く死にたい
お金があるうちに死にたい
飢え死にとか嫌だ
1日がとても長く感じるのは働いてないからなのかな
毎日幻聴が聞こえてきてしんどい
眠ったまま楽になりたい
ずっと泣かなかったから？うまく泣けなくなってた
思いっきり泣いたら少しは楽になるのか
お母さんに会いたくて本当につらい
お母さんのそばで過ごしたいよ
追い詰められてる人多くて少し安心するわ
耳鳴りがきつい
俺もマッマに会いたいな
だが俺の欲するマッマはおらん
誰に抱かれやいいんだ
ちなみにパッパもクソ
だが経済的には頼ってる
助けてくれるパッパなんておらへん
現実は自分勝手なもんで
いや飯は食わせてもろとるけど
そういうことじゃなく精神的な意味で
視覚障害の障害者雇用で働いてる
経済的に不安になることあるけどコロナで失業する心配ない大企業に雇用されてるのが幸い
>>1
スレ建てありがとう
夜働くと鬱っぽくなる、かといって朝渋滞に巻きこまれての通勤も精神的にきついし。もっと言えば働かないと生活できないし。
(>_<)
人と接しないで稼げるいい副業ないのかな。今は体重減るのだけが楽しみ 何かちょっとしたきっかけで死にたいに針が全振りするの治したい
つらい
自分にはなんにも無い
追いかけてた売れないアーティストも
今や全世界で大ヒット
心の拠り所だったのに遠い存在に
私だけ落ちていってる どこまで落ちるのか
純粋な疑問なんだけどTwitterで発達障害の女性がこんな私でも素敵な彼がいますとかマンガにするのってマウントとりたいからなの?
自ら恥を晒すとかよくわからないんだが
>>62
よく自分の恥晒せるなぁって思うね
やっぱり感性がずれてるんじゃないかな >>63
ありがとう
確かにズレてる気はするなぁ
自分の功績でマウント取るのは別に構わないけど彼氏や旦那でマウント取るのは情けない気がするね しにたいとか癖で検索してしまったときに個人のブログとか見なけりゃいいのになぜか開いてしまって
毎日しにたいと言っていた私に彼が〜 って文章見つけると恋人いるやん助けてくれようとしてる人いるやんってモヤモヤしてしまう
こんなのでイライラして嫌な人間だなって自覚はある
一番イラッとくるのは選択肢あるのにわざわざ明らかな地雷踏んで悲劇のヒロインぶってるやつだなあ
女が恋愛関係で発症すること多いけどそれは悲劇じゃなくてただの自滅だろうとしか思わない
普通に同年代は楽しく友人達と青春やってるのに自分はただただ虚無な時間を費やしただけだった
いつまで自分は過去に縛られていかなきゃいけないんだろ
他人の情報が簡単に見れる社会になったから色々嫌な部分が見えてくるね
女性が悪い訳でもないんだけど男性からしたら彼氏がいる障害者とか自慢にしか見えないしね
いやほんといいんだよ全然恋人がいたって
支えてくれる人に出会えたならなによりなんだけど
こんなメンヘラ受け入れてもらえるはずがないって思ってる俺からしたらそこの恐怖を乗り越えて一歩踏み出た関係築けるのがすげえなと…
死にたい波に乗ってるときはそれと同時に嫉妬してしまう…よくないね
>>69
あなたは優しい人だね
自分はそんなには思えない
羨ましいと同時に気持ち悪いと思う
そもそも他人を信用出来ないからそんな関係になれない 恋愛とか結婚とかの幸せは、自分は体験出来ない人生なんだって最近気が付きました
女性はメンヘラとか病んでも恋人がいたりするけど メンタル弱い男とか需要がないから...
だから、自分は孤独に耐えていくしかないんですよね
本当その通りなんだよな
ドラマとかアニメみたいに気弱な男でも優しい女性が声掛けてくれるなんてのは余程のイケメンじゃない限りあり得ないからな
だからつい楽な世界に逃げたくなるんだよな
それなりに歳を食ってきたのに楽しかった事は思い出せず苦しかった事や辛かった事ばかり思い出されて苦しい。
死にたい。
一瞬得られても永遠に持っていられるわけじゃないからなあ
相手にメリットを提供し続けないと維持できないし
たとえば恋人できても1週間後にやっぱ無理って言われたらそれでも恋人できてよかった、いい思い出とは言えないっしょ
子供できても亡くなったら辛いだろうし
結局何を得ても幸せじゃなくてこの世に絶望しちゃうわ
独身でも恋人なしでも別に平気だけど
それを可哀想とか惨めって思う人が一定数いることが生きる上での苦痛
誰かと一緒になる幸せを享受してみたかったな...
自分に恋人がいないのは
コミュ障なのか、人格に問題があるのか、タイミングが悪いのか...
多分、全部が原因なんだろうけど...
昔の友達とかが幸せそうにしてるのを見ると、自分の存在価値がないように感じるし
普通の幸せを作れる人になれないんだっていう劣等感が出てくる
コロナきっかけで世間や周りの人の発言や態度が気になり始め、今やコロナ以外のことでもビクビクするようになってしまった
もともと不安障害持ちだけどしばらく寛解してたのにな
メンヘラ男は需要無さそう
それで寄っていっても単純に忌避されるわ
前頭葉が年々終わりつつあるのかキレやすくなった
生きることに対してもあまり興味がなくなってきたしひっそりとこの世から消えてしまいたい
女は
幸せになりたいのに暴力的な男に
浮気されたくないのにモテる男に
惹かれる
だからなんだかやるせない
女の恋愛行動は全て矛盾してるわ
市役所行くと
障がい者の職員の接客なんだよ
歯を磨かず歯垢だらけの黄色いくちもと
ぎこちないやりとり
なにやってんだろって思います
役所って障がい者就労の受け皿なのかな
パソナではない直接雇用でね
傷病手当てもたっぷり
発達障がいのコロニーかよと思うほど
ヒステリーババアと多動ADHDがよく似ている
うーん貴族の暮らしだね
なんだか自分だけが取り残されてる気分がする
まわりは進んでるのに
>>85
まわりは遅すぎて、あなたが一周半先を行ってるんだよ 不眠症なので眠れるかわからないけど、そろそろ布団に潜り込もう
ここにいる人たちがぐっすり休めますように
コタツに入ると眠くなるのは上がった体温を体の危機管理意識が働いて下げようとする
この下がった体温が眠気を誘う
人の悪口とかは言わないようにしてるけど、SNSが発達してるのもあって、好きな製作者にその作品によって感動した事とかをすぐ伝えてしまうけど、その製作者本人よりも全く見知らぬ第三者に攻撃されたりする事が多すぎる…
言葉もできる限り失礼のないよう丁寧に、不快にならないものを選んでるんだけどな
そもそも、大抵の人は思っていてもわざわざ伝えたりしないんだろうから、自分が馬鹿なのかな
発達障害の検査受けたことあるけど、はっきりそう言われたわけではないけど、グレーなんだろうか…
傷付くことは全くとは言わないけど、なんでもかんでも口に出すタイプではないと思ってるけど、良い事や嬉しかった事を口に出しても恨まれるのか…
本人からならまだしも、第三者からって怖い…
そして普通に出来ない自分が嫌だ…
就活控えてるけどガチ無能で発達障害の傾向があるくせにプライドだけは高くてモラルもない人間だから絶望しかない
やりたいこともないしどうすればいいんだろう
心が死んでるから何やっても楽しくないから生きる意味がない
何日もろくに眠れないといい加減きつい…
なんでこんな時間に作業(家の雑務)してるんだろう…
>>18
本当にここで愚痴なり雑談なり
大切だと思う
自分は全てが終わって人生も終わりだね
って頃に父が末期癌でした
不幸が
なぜ今
ウソだろーみたいに重なり襲ってくる時もあるので…
心身ともに少しでも休んでください 本当に納得がいかない
自分勝手を押し付けて好き放題したあとに嫌なら好きにすれば？ってお前らに合わせたからそうなったんだろうが
こっちには何も選択できないようにがんじがらめにしといて
本当にイライラする
発達障害の中でも、仕事で普通の人と同じことを求められるのが苦だという人は
やりたくないことはやらなくてよい。
君のできることだでいから、ただし歩合制にして結果を出したことに対して報酬支払います
という待遇だったら納得するの？
理屈の上では雇う側と雇われる側お互い一長一短だと思うんだけど
自分はこうしてきたからそっちもそうしろって言われるの辛い
最終的に決めるのはそっちだからって言われたから決めたらダメ出しされ、最初にその案を提案してきた別の人も合わせて集団で変えるよう迫ってきてそうせざるを得なくなったの辛いこっちにとっては一番辛い選択させられた
初めから選択肢なんてなかったなら何で選べって言った
でもその人を許したら他の人も許さないといけなくなる、
という理屈はどう思う？
人の下で働くストレスより起業するための勉強のストレスの方が少ないのなら起業すれば
今日の睡眠も相当駄目だ
何時に寝入れたのかすら分からない2時とかは多分ひょっとしたら優に超えてたのに5時中途
あと半寝入りなかんじに横ってただけ
気持ちは十分過ぎるくらい上がってたけどそれ故かうまく落ちきらずにかなりい続けた
ならせめて落ちてからはぐっすりしてくれ…
あーまた寝方を忘れてしまった
気持ちがうまく落ちるってどういう現象なんだろう
昨晩幾度となく落ちそうになってはやっぱあがっちゃってってなってた気がする
深く寝入れてた時間なんて2時間そこらじゃないか
浅く寝てたの含めてもいいとこ5時間くらいか
はぁ
あまりに気持ちが上がってたもんだからこの気分がいい状態に任せて気持ちよく寝入ってしまおうとかしてたっけ
順調さのあるのは寝る時それで落ちれちゃうだろしいつもそうなのかもな
>>77
同じ
生きなきゃいけないなら幸せになりたいよね
人並みの幸せが欲しい
自分がそうじゃないのに、周りが幸せになっていくのを素直に喜べないよね
何でできないんだって落ち込んでしまう
自分の人生にあまりにも色がない
恋人作る能力ないの辛い
昔好きな人に後悔しないように行動できなかったこともすごく引きずってる
確かにタイミングってあるし、はっきり覚えてないだけであの時は体調悪かったかもしれないけど、それでも悔しい
原因は何なんだって今でもぐるぐる考えてしまう 何か熱中できるもの見つかった？って聞かれたけどそんなもんないよ
結局こっちが楽したりするのが許せないらしい
あと少しの残り時間、出来る限りお前らも苦しめって言うのが透けて見えて会話が成り立たない
こっちは与えられた条件、選択肢の中でマシなのを選びたかっただけなんだけど、それは楽そうだからダメ、ってことか
なんでみんな毎日朝早く起きて仕事に行けるんだろ
俺なら2,3ヶ月が限界だな
それを何年も何十年も続けてる人って苦痛に耐えることが快楽なの？
銭湯で行為をして捕まった男性2人のニュースにイライラする
まず公共の施設で行為をする事自体がおかしいのにLGBTの人権ガーって論点すり替えててムカつくのと
自分は男というわけではないので行為をしたいのに出来ないホモの妬みとかではないがそんな風に他人に開放的になれるのが理解できない
銭湯でホモ行為をしたい訳では断じてないがあの人たちのように少しでも楽しく生きられたらこんなにつらい気持ちでいなくてもすむのだろうか
興味を持てる物事が減ってるし
以前なら日課だった物事にもまともに取り組めなくなってる
日課の件は以前にも何度かあったが最近はとくに良くない
下の階の人が引っ越しますように
願いが必ず叶いますように
皆様の願いも叶いますように
>>126
他人に迷惑かけてまで自分だけ楽しめたら良いって考えで動いたらいけないよね いろいろ心身病んできて、いつからかうちのペットも可愛いと思える機会が減ってしまった
この子らがいるから生きてるようなものだったんだが
あの子らは爬虫類だし、元々淡泊な生き物だからこれがほ乳類だったらまた違ってたんだろうな
とは言え、ペットどころか本人の世話もまともにできてない状態の中でも
普通に生きてくれてるのは爬虫類だからなんだろうけど
こんな時こそ癒やしが欲しいものだけど、これを自分以外の人間に求めるのは良くないんだよな
こんな状態の人間に近寄ってくる人なんてなにかしら下心がある人ばかりだから
他人に頼らずに生きていける能力が欲しい
ツイッターでしつこくリプ送ってくるやつしつけえよ死ねよお前みたいに暇じゃないんだ
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昔の友人と一緒に過ごす夢を見た
大学祭に向けて準備して楽しんでいたら色々なハプニングが起きてちょっとした冒険譚みたいになる夢
夢を含めてもこんなに楽しかったのはいつぶりだろう
もう彼らともずっと会ってないけどね…
現実よりやや過剰な夢だったけど普通の生活はこれくらい楽しいのが当たり前にあった気がするけど遠い過去すぎてはっきり思い出せないよ
毎日一人でいる生活はもう10年近くになるのかな、虚しいな
ああああもう嫌だ嫌だ嫌だ！
コーヒーを飲んでから頑張る！
あんななかでしんどいのは当然だし、
あのときもあのときもあのときも来年こそはうまく行くと思ったものだけど
ようやくその来年が今になってやってきてるんだよ！！
私は親も友人もいなくとくに必要としてないけど
夫から友人いないことをめちゃくちゃ見下されてる
親や姉や友人に依存してるお前よりマシじゃボケと思うが
人との繋がりは大切みたいな考え方の奴まじうざいな
人と依存し合って生きていく人もいるし
深く関わらずに生きていく人もいるし
その人に合った生き方をすればいいんじゃない
>>138
wiki読んでみたけど一部当てはまるくらいだなぁ トリンテリックス使ってる人います？
効果どうですか？
スレ漁ってもなかなか有益な情報なくて
１ヶ月間、モラハラベテランの発言録音してやるぞ。3月まで待ってろよ……
>>112
行動起こさなくて正解だったかもだし、そんな昔のことならそう思っといた方がいいんじゃないかな
俺は昔思いきっての行動を起こして失敗というか危なかったことあるし。危うくストーカーになりかけたよ。その時は自覚ないし
ここにいるような連中は割りと執着心強いんじゃないかと思う。自分の存在意義を与えてくれるような人、物ができたら執着する
112さんはそれで正解だったのかもしれない どうせこのままひとり
でも結局ひとりが似合うんだろうな
さみしいけれど仕方がない
失ってから初めてそれに依存してたことに気がついた
依存対象がなくなった今、孤独で不安に押しつぶされそう...
一人で生きてる人凄すぎでしょ
自分にあった生き方をしてたのに誰かのワガママでめちゃくちゃにされることも資産を奪われることもあるんですよ
家族いなかったら死んでる、それかあいつ殺してる
でも家族いなかったらあいつと関わることなかった
自分が家族と認めてる3人だけは本当に大事だから悲しませたくない
読書するようになったら孤独が平気になった
いつでもその本の中に入れるから
実際、自分のことはどうでもよかった
読める目が健康でありさえすればよかった
鬱病の原因になったやつらへの憎しみや恨みが消えない。
直接の原因になったやつらも、見てみぬふりしてたやつらも。
そいつらが笑ってたり楽しそうに仕事してるのが許せない。
みんな不幸になればいいのに。
会社でもプライベートでも汚物をみるような目でいつも見られています。
中学くらいからいつもそう。
辛すぎるがまだ死ねないなー。
>>155
少し前の自分も似たような考え方していた
自分に原因があってやられたんだろうなと推測出来る事と自分の落ち度を上回るやった側の悪質度の高めな事と分類してる
カウンセリングで話せるようになると楽になっていくと思うよ どうせ死ぬんだが生きる意味ってあるのか？
仕事のためお金のため家族のため、とかいろんな理由をつけることはできるけど
結局死ぬじゃん
>>144
君がもし行動してたらストーカーになりますよってか？ｗんなわけがあるかｗ
自分の場合は、やった後悔よりやらない後悔の方が大きいから
一方的な思いではなくて向こうも気にかけてくれて、そのことを「ずっと思い出してるよ」と言って伝えてくれてる状況だったからそう思う
友達としてだけどね
でもそんな人は他にいないから特別だったし、そう感じた気持ちや感謝の気持ちも全然伝えられてないから
執着という概念の話がなぜ出てくるのかよくわからない
ここにいるような連中という書き方をしてるが他者の気持ちを執着心と表現するのは普通に失礼だから気をつけた方がいいよ
ここ最近の執着とか依存とかいう言葉を簡単に持ち出してくる風潮に疑問を感じる(147さんは関係ないです)
きつい言葉だよね
常識外れまで行くのはレアケースなんだし、物ではない心を簡単に切り捨てられないのは当たり前の話だし
そんなに自分に厳しくしてたら余計病むよ >>156
そんな風に見られる自分を変えようとした？
身だしなみに気を使ったりとか
誰も自分なんか見てないって思ってるのかもしれないけど、目に付くっていう人間というか、悪い意味で目立つ人っているからね
俺もブタ野郎呼ばわりされてる部類だけど、今じゃ見たきゃ見ろよ！って感じだなぁ
辛いとか死にたいとかはないな ほぼ絶縁してる毒親が会いたいってロミオメールしてくるのがストレスだったけど今コロナで仲良し親子でも会えないわって気づいてちょっと気が楽になった
>>143
同じ同じ
何年も前から録音してて普通に録音してるのバレてるがDVしてるという認識が無いから暴言続けてくる
「録音してるのは君の趣味だろ」とまで言い出した（笑）
裁判でけちょんけちょんにしてやろーぜ お母さんに会いたいけどコロナのせいで会えない
本当に苦しい
お母さんのそばで暮らしたいよ
>>164
あなたは実家に帰った方が良いと思う
お母さんが生きてるうちに思う存分そばにいれば？ >>165
ありがとう
33で無職だし今は就職しないといけないから会えないんだ
帰れたらいいんだけどね本当に >>163
このタイプは心の底から自分の問題点が分からないみたいですね。
こっちは楽に証拠集められて良いですが(笑) 明日、心療内科予約しよ
とりあえず藁にもすがることにする
良くなるとは思ってないがまじで頭が狂ってる
>>168
私も最初は藁にもすがる思いでした。僅かですが薬による症状緩和、診断書による休職→異動など、良い面もありましたよ。 >>169
ありがとう
太い藁であることを願いたいです
でもどうやら患者さんがどこも多くて直ぐ診てもらったり出来ないらしいですね・・
どうなってんだ日本 >>171
評判の良い心療内科ってどこも混んでるからね
俺の住んでるとこの評判の良い心療内科は半年待ちだよ
諦めて別の心療内科に通ってるけど
診てもらって良い方向に向かうといいね 躁鬱と不安障害、不眠症で2級手帳持ち。現在38のこどおじ。年金もらえてるからギリギリって感じです。
2ヶ月ほど就労支援午前だけ通って楽しみも出来たけど、不安や体力不足はまだまだ時間かかるね。
もっと自分に優しくできるように。頭でネガティヴに考えすぎず行動してそっから考えれるようになりたいよ。
あー生きづらい
ここ最近できなかったあれこれのいくつかがようやく進んだ
あれも早急にやった方が良いけど、少し休んだらやる
遅くとも今日中には終わらせる
今日から本気出すよ！
>>174
本当にお疲れ様です。
私も小さいことですがウォーキングができました。
お互い良くなっていくと良いですね。 メンタルで休める人が羨ましい
仕事しなければ家族全員路頭に迷う…
明日も踏ん張って仕事しないと
離婚したらいいじゃん
残された家族には生活保護がある
>>175
ありがとうございます！
あなたもおつかれさまです！
まだ早急の件には取りかかれてないけど、できることからやっていこう
今の優先順位は「できることからやっつけていくこと」 日曜の夕方って凄く孤独を感じるわ
いっつも一人だから
誰かと焼き肉でも食べに行きたい…
本当孤独は人をダメにするわ
おかしくなりそう
>>181
同じ
洗濯はしたけど
ひたすらボーッと過ごした 奴のこと考えるだけで食べたもの全部吐きそうになる
抱えてる問題に対応しなきゃいけないのに人間関係で揉めてる場合じゃないのに
同じ問題に対応しなきゃいけないはずなのに邪魔すんのやめて欲しい
嫌いなの知ってるんだから、それなら関わるなって言って追い出せよ
脳は単純だからストレス過多だと、甘い物食べさせようと指令だす。一時的にも疑似幸福で満たされた気になるからね。
ダウンしてる間に某所から届いてた書留が保管期間切れになってた
ここのはこれが2度目でごめんなさい
明日そこに電話しよ
そして明日はゆうちょ銀行の窓口にも行かないと
また倦怠感が再発してきた気がするのは気のせいだからがんがる！
とにかく少なくとも冷静にしてないと寝るエネルギーが貯まらん
寂しさとか感じてたり色々で心のゆとりがない状態でずっといるのがまずい
ここらで寂しさ満たそうとしたら頑張る必要があって無理
いのちの電話なら繋がりさえすれば弱々しいこっちを相手に
要は心に余裕が欲しい
カツカツだな今日疲れちゃったわけだし
人間はただいるだけで満たしたい感情が勝手に湧くからな
働けないから親死んだら生活保護だな。将来年金制度破綻してる可能性あるけど
悪口言われながら仕事してイヤイヤ期の育児して不倫旦那の妻やって友達も話し相手もいないなんの人生だよ。全部やめたい
しぬ勇気がないからダラダラ生きて二酸化炭素だしてゴメン
明日精神科医と面談だけど特に相談したいことも無いんだよな
自分なんて緊急手術して死にそうになって術後の痛みが強いだけなんだから他の必要な人に回せればいいのに
自分が行ってる心療内科は診察室に入ったら1〜2分程度で出てくる人も結構見るな
何を話してるのか知らないけど、話すことが特に無いならそれで良いのかなと思ってた
今いかにいい状態でいられるかに尽きるわ
寂しさなんか含めて湧き起こる感情を処理しきれず余裕がない
たとえば今働いてないけど色々終わってるかっつったら状態をいい状態にし続けられるか
状態さえよければ復帰する動きもどんどんどんどんとってける
状態が悪かったら何ひとつできん
今どうなのかの意味あいがすごい強い
ここで少し前にメル友募集して交換してた人いたけどその後楽しくやれてるのかな？
お互いに気使って自然消滅してそうだけど
頑張る意味がない 誰かのために頑張ってみたい
自分なんか嫌い
外的要素なら今調子良いはずなのに
心が沈んで胃が痛い
やらなきゃいけない事はやるが楽しみのために買ったはずの物に手がつけられない
なんでや
なんでこんなに気が沈むの
>>199
どうなんだろう
自分、去年流れに乗り損なった組ｗ
ここにいるボッチで焼肉オフでもやるか？ スシローでも構わんのだが 地域は合うのか…
ちなみに自分は東京
まあやっぱりいきなりこのスレでこの話題は無理だよね
変な話題出してごめんなさい
>>200
誰かのためじゃなくていい
あなたはあなたのためでいい ますます頭おかしくなってきた
並行世界の自分は幸せに暮らしてるんだ、この自分は辛くても並行世界の自分は幸せなんだ…とか意味の無いこと思うようになった
並行世界の自分なんて自分じゃないのに
どうしてもこの世界の自分は幸せにはなれないのが生きていて虚しい…
気分がいいときに浪費してしまい借金が200万になってた
いま無職だし滞納してる、どうしたらいいか分からない
なんで浪費してしまうんだろう
>>202
気持ち的には参加したいなぁ
焼き肉でもスシローでも
でも例え近くでも実際には行かないと思う 何か気晴らしになる楽しみないかなぁ
鬼滅は読んだ
面白かった
>>210
200万くらいならその気になればすぐ返せれる金額だよ。浪費癖は根本的には治らない。我慢しかないよ。 何か熱中できることを見つけて死にたい気持ちを紛らわしたいんだけど、何もする気が起きない。
あーーーーもおおおおおおお
お風呂入ったよおおおおすごいよおおおおつかれたよおおおけどちょっとさっぱりしたよお
よく入ったよ俺
>>215
ほんそれ。
やる気が起きなくてもやってみるしかないのかな・・・ 俺の話を聞いてくれる誰かが欲しい
そんな価値はないんだろう
現実逃避しちゃいけない人と現実逃避した方が良い人といるけど
した方が良い人は切り替えのためにやる気なくても何かした方が良いね
と思う
この前も書いたけど週40時間勤務を何年何十年と続けられる人は超人だと思う
あれだけの時間仕事に拘束されると何の為に生きてるのか分からなくなるわ
モンハン全盛期の時は楽しかったな
もうあんなめんどくさい事は出来ない
>>210
1.これから働いて返済する
2.5年無視して時効を待つ(但し途中で裁判起こされる可能性あり)
3.自己破産
1人で悩まずに法テラスとか司法書士に相談しなよ
ちゃんと返済するなら先方と減額交渉もしてくれるよ 今日も幻聴がしんどかった
病院で新しい薬を出して貰ったんだけど、全然治まらなくて辛い
幻聴が聴こえる人はどういうふうに対処でしてるのかしりたいよ
>>212
実家暮らしで自己破産考えてたんだけど父親が許してくれなかった
ちなみに兄の借金肩代わりして家にガチで金ないから親も頼れない
>>214
月々8万くらいの額だから精神的に落ち着いたら返していきたい…
>>228
ありがとう、相談してみる… あばばばばばばばばば死にたいなあああああ
死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいひにたいしにたいしちいしにたいしにたいしにたいしにたいなああああああああ
退職したとたん年金や健康保険の税金の通知がすごすぎて生きた心地がしない
死にたいというより長生きしなくない
ステ3以上の癌か白血病とかにならないかな
ずっと否定され続けていると人格もこわれていくな
という内容を「否定」という言葉を使わずに説明したいが上手く説明できない。
こういったことができるなら自分の人生も上向いていくんだが
そもそもダウンしている場合では無いのにずっとダウンせざるを得なかったことがあまりにも悲しい。
あの件さえ無事に解決すればこんな状態は間違いなく治るから
その日を迎えるための準備をしないとな
しばらく何もできなくなっていて何も手に付かずにいたけど
本来はやることもやりたいこともいっぱいあるんだよ
間違ってもダウンすることなんかやりたいことではない
ずっと１０年くらいおかしかったな
今が一番おかしいし、迷惑かけまくりで貧乏神みたいになってるけど
絶対良くなってやる
考え方次第で前向きになれることも自分ではコントロール出来る気はしてる
俺の頭持ってくれ
頼む
俺の自我で、この狂った脳を操作してやる
脳を騙して、俺は無敵だ！やれると暗示をかける！！
頼む、明日もこの状態をキープし続けてくれ
この安定した状態をキープする！！
みんな辛すぎだよな
みんなの苦しみが少しでもなくなりますように
支離滅裂ですみません
俺は無敵、明日からは無敵！！
支出が多いとカリカリするが
購入したモノが安物買いの銭失いだと判ると息絶えたくなる
>>237
こちとら諦めてる世捨て人なんでね
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>>233
ステージ4の癌で入院中だけど最近はステ3はわりと治せるからね
治療をしなけりゃすぐに死ぬけどそれじゃあ自殺と変わらないのが難しいところ
自分は医者にステージ4でも特に酷い状態で治療をしても2年生きるのが難しいと言われた
確かに自分の余命短い方がやれることが決まって楽にではあるね どうにかなんねーかなー
どうにもなんねーよなー
ほんと不愉快
5時間弱寝て1時間くらい静かに横ってた僅かには落ちてたか
自分の気持ちを上手く言葉にすることができなくて他人に誤解されたり悪く思われたりすることがあり苦しい
上手く人とコミュニケーション取りたいよな
人を楽しませたりとかなんて普通の人ならなんでも無いはずなのに自分にとっては凄くハードルが高い
>>234
難しいですね…
周りにあらゆることを受け入れられた経験がないと人格も壊れていく、とか？ >>101
慰めて貰おうとしてんじゃねーよ甘ったれ >>251
スレタイも読めない馬鹿なんだ
可哀想に もうしんどい
仕事辞めたいってことしか頭にないけど行動できない
>>252
おはよう、冷たいいけど顔洗うとこから初めよう。顔が無理なら手を洗うだけでよし。そんでカーテン開けて日光か風に当たろう。 >>257
ありがとう
顔洗う前に起き上がれなくて…でもがんばった
顔洗ったよちょっと落ち着いた
ありがとうね 以前は意識すらせずにできた日常のアレコレが、今じゃ気力を振り絞ってもやれるかどうか怪しい。
一歩一歩進むしか道はないのに、虚しさや悲しさが沸き上がってきて何もできなくなる。
もう疲れたよ…
起き上がるのすごい体力いる
ご飯食べるの面倒やけど食べないといけないのは分かってるからトマトジュース飲んでおいた
トイレに行きたいでも面倒でも体に悪いし限界はくるしあートイレ行くのしんどい
なんもしたくない
会議つらいあートイレ行かなきゃ面倒だな面倒だな面倒だな
おはようございます！
倦怠感が強いけどあの頃の初心を思い出したからそこを目指して今日もがんがろ
人は何歳からでも0歳になれる！
>>261
高望みはしないので、普通に戻りたいですよね。 しかしここ1年ぐらいはコロナの影響もあって世間的に生活がそれ以前と変わってしまったね
自分は去年の今頃の状態が心身ともに特にひどかったのが原因で
コロナがなんのことかよくわからないまま半年以上は過ごしてしまったから
余計に世間に取り残されてる気がする
自由な平日が始まった
でもなんだか全てどうでもいいと思ってしまう
今年から３年は運気もいいけど占いを信じ切ってしまいたい程なにもない
挨拶めんどくさいなって思うけど
なるべく欠かさずにやってるけど
どうせ今更頑張っても意味ないんだよな
俺の場合はオンラインやらテレワークやら増えてありがてえコロナが収束することに越したことはないがな
布団から出られない時間がズレるだけなんやけどやっぱりpc越しの方が緊張感少ないわ
仮病使って休んじゃった。短時間のバイトなのに。
やればできることをやれなくて罪悪感が溢れてくる。
やる気の種銭がない。
>>267
ほどほどに
もしなんらかの薬飲んでるのであれば
なおさら 仕事が出来なさすぎて午前中も足踏み状態。
ほんとこんな夫で妻に申し訳ない。
かんたんなバイトみたいので一生暮らしたい
難しい話理解できない
リーダーシップとか皆無
特に何もなくても細かいことが重なってるのか急に死にたくなる
ちょっと出かけてきて帰ったら病院に電話しよう
倦怠感なんてなんのことかわかりません！
漏斗の底に向かってズルズル落ちていくような気がしてる
生殺し
家の中にいるのに不安で心臓がドキドキする
明日医者だからよかった
でもこの症状再発だ
40代のこどおじだが親が死んだら確実に終わる
働いてないから貯金もないし
無趣味なら生活保護でGoでいいだろ
ディープな趣味や特殊なワークがあると物品の処分を求められて厄介
薬の依存症になり、いきなり辞めれば離脱症状に襲われる
体長の崩し具合に本気でやばいと思った、死にたいとは思うがあんな苦しみの中で死にたくない
無職で怪我持ちで薬物依存・・・未来はなさそうだ
安らかにベッドで死にたいよ
SNSで「宅建合格目指します！」等書くのは良いモチベにつながるものだと思うので
そのつもりで書いてがんがってこよう
今日はあのおしごとを少しでも進めます！
私も睡眠薬飲まないと眠れなくて今白髪で真白
染めても染めても伸びるからエンドレスだし、家で染めるから全部染まらないし泣きたい
薬さえ飲まなきゃ、こんな老婆みたいな白髪頭になんなかったのに…
白髪のほかにも疲れやすかったり、内蔵もかなりダメージうけてる
睡眠薬飲むと体が毎日怠いし、やらなきゃいけないことさえ出来ない
やる気も起きない
どんなに頑張っていても周りから認められなきゃ頑張ったとは思われないから理不尽だし報われないな
これから先も何度か叱責やら後悔を繰り返しながら生きていくんだろうな
太るために一日6食ってきつすぎるな
残業したら職場に12時間とかいるのに
やっぱ頑張れる状態にない
本当本当睡眠だけでだいぶ変わると思うけど駄目駄目すぎて
病院の診察待ち
1時間以上待ってる
早く診察終えて帰りたい
>>297
頑張ろうが頑張らなくても結果が全てだよ。
努力しまくって、頑張って朝4時に起きて誰よりも頑張って仕事しても仕事の成績が悪く結果出なくて
解雇になった時は涙が出てきた
上司の言った「あなたなりには頑張っただろうが結果がすべてなので」この言葉ですべてが崩れ落ちた
社会ってこんなに残酷なんだなぁって 在宅ワーク多くて土日も誰とも会わないとマジで孤独感がヤバい
明日休みの最終日だけど出かけないといけない用事がある
しかも時間が遅い
本当は仕事の前日は家から出たくない
休日はずっと家にいたいどこにも行きたくない…
本当に生きるのが辛い
働きたくない
>>307
働かないでいると劣等感みたいなのない？
自分はあるから働いている 俺もここ数年でストレスで白髪だらけになったわ
あと円形脱で２年で十円ハゲが5回位できた
あと帯状疱疹にもなった
鬱だし
本当辛いわ
行動の全てが逃避に思えてくる
やりたいことってなんだよ
>>301
そうだね、結果が全てなんだよね
だから俺は努力しなくなったわw
要領よく立ち回っていくで 最近言われた嫌な言葉とやらなきゃいけないことが頭をよぎって最近寝られないし早く目が覚めるのが続いていたけど、逆に夕方2時間くらい寝てしまった
食事も1日一食しか取れていないし食べたら直後お腹下すし吐きそうになる
あの発言した奴、誰か殺してくれないかなとかぼんやり考えるようになってて最近精神状態がやばい
寝不足と心労のせいかクマがなんかすごい
心を疲れさせちゃ駄目なんだ体ならいいが
>>298
ラーメン、パスタ、ピザ、中華料理を毎日食べる
寝る直前に食べる
休みの日は間食や食後直ぐに寝る
運動しない
近くでも車で移動する自転車も使わない
コンビニのパンやデザートとも沢山食べる
時間が空いたら何かしらお菓子でも食べる
太るのは簡単だよ 舐めてるとか言われたけど舐めてません
嫌われてるのは分かってるし辞めて欲しいと思われてるのも知ってる
私だって困っている
でももう関係修復は無理だと思う
自業自得だけど四面楚歌
いつもそうなる
自分の言動で
>>303
カルテを診たことがあるけど
統合失調症とは書かれてなかったよ >>308
多少あるけど人と関わるのが苦手、仕事できないから働きたくない
今の職場も上手くいってなくて3月で辞めようと思うけど次何したらいいか全くわからない
今までの仕事1年とかで全部辞めてる
今の仕事が一番長く続いてるけど2年半くらいで辞めることになる
人間関係がほんと上手くいかない
自分みたいなのはいないほうがいいけど生きてるなら働かないわけにいかなくてつらい 肉塊の処理が大変だからやめてくれ
ダイヤ遅れるしな
海近い人
シーグラス拾ってメルカリで売ってみたら？
波で丸くなったガラスだよ
流木とかまつぼっくりも売れるみたいだし
お散歩がてらに
ずっとやる気が起こらずにいたけどあれらもあれらもさっさと解決しないとなあ。
あれ以来できることが減っていろんな物事がどんどん貯まっていってしまった
立ち止まってる場合では無いんだから
今日は少し進んだから良しとする！
>>319
自分も人間関係構築するの苦手なのでわかります…（気づかないうちに避けられるようになるとか）
行動なのか言動なのか、仕事に対する姿勢なのか。
クソ真面目で融通が利かないのは自覚あります。
無理はしないでください。
ただ、誰にも好かれる人間は存在しません。
必ず合う人と合わない人が出てきます。
10人のうち、仲良くなれるのが１人、無関心なのが3人、残りが嫌いな人
こんな感じじゃないでしょうか >>250
そもそも「人格が壊れる」という表現さえもできるならしたくないんだよね。
そういう文章を見ているだけでそういう方向に向かっていきがちだから。
ただそれを説明しないといけないときがあるのがつらい。
しかもそういう件にもかかわらず説明先がまともに話を聞きたがらないことがあるというのが・・・
精神疾患の類の話は嫌う人が多いことはわかっているんだけれども
本来聞く必要のあるはずの相手がそれというのがね 無職ばかりやな、なんで働いてないのよ
生活保護多いね
あいつ今何してる？って番組大嫌い
見たくないんだよこういうの
まぁ俺がひねくれてるのは分かってるけど
>>255
何が、お前なの？
ここは弱音を吐き出していくスレでしょ？ 実家無職だよ
社会復帰したいけど本当どうしたらいいか分からない
気が弱くて普通に生きる事が困難
少しの事で胃痛、下痢、悪夢にうなされる
歳とったら平気になるかと思ったけどたいして変わらないし
頭も悪いから救いようがねえ
とか言ってたらまた腹がグルグルいってる
くそっ！
コロナで飲み会無くて助かる。
誘われても誘われなくても断っても断らなくても嫌な、飲み会。
はー生きていたくない。
恐いんだよ人が。ずっとこれが続くのかと思うと絶望しちまうよ。
だるくて寝てるだけだった
自粛生活も長引いてるから筋肉落ちてるだろうな
もともと一人暮らしの上に
(同居していた家族が２年前にいなくなったため)、
おまけにコロナ自粛で本当に孤独
マジで昔苦労したうつ病が再発しそう
寝ていても夜中、時々目が覚めて、
「今、ここには誰もいないんだな」という日も増えてきた
マジでヤバい、いつまで頑張れるか、自信がない
>>344
自分も孤独死したら発見が遅くなるコース 病院に入院中に突然幻聴が始まって、退院後も続いてる
思い当たることもなく毎日毎日我慢するだけ
つらすぎる
>>321
なんて言葉かけていいのかわからんけど
俺もまだ仕事してるけど似たようなもんよ
知らない土地に引っ越して生活保護とかでゆったり文庫小説読むだけの人生とかも素敵だと思うんだよ
進撃の巨人の最終回だけは見ようや
マンガもアニメも見たことないなら死ぬ前に見てみて面白いから
ごめんあほみたいなこと書いて
でもあほみたいな人生、そんな慌てなくてええやん(涙) >>330
なるほどね
そもそもあまり否定的な文にならないようにしたいのか
周りから受け入れられた経験があまりないと色々なことに自信なくしてしまって
だと本来の意味と変わりすぎかな。精神的に病んでる感じをマイルドにしてみようと思ったんだけど難しいね 今日もぐっすり眠れますように( ˘꒳˘ )ｵﾔｽﾔｧ…
寝てる時だけが唯一の救い
というか寝てる時は余計な事考えないから楽ってだけなんだが
でも最近いざ寝ようとしても過去の嫌な記憶やこの先の不安が押し寄せてきて寝れなくなってきた
唯一の逃げ場が無くなった
無職
童貞
精神障害
今日も寒いな
一度でいいから彼女と抱き合って寝てみたい
母が死んで以来
法華経に帰依してきたが
どうもこれは早めに俺も死なないと
どうにもならん気持ちになった
やはり現代は末法の時代なんだなと
>>356
自分も。
寝てる時は何も考えなくて楽だった
最近寝ようとすると毒親の存在を思い出してしまう
逃げ場が欲しいね 俺も寝る前の明かり消して横になって何もしてない時間に不安や怖さを感じるようになってしまって音楽を小さい音で鳴らしつつ寝てるよ
借金が500万ある
返しても返しても全然元金が減らない
最近そのことを考えてなかなか寝付けなくなった
嫌な思い死ぬほどしながら働いてるよ
もうバカみたい
でも辞められないんだよ
割り切りたいよ
どうすれば割り切れるんだよ誰か教えてくれよ
自分みたいに低次元の問題で毎日モヤモヤしてしまっているのに常に人前に立つ人達って本当凄いと思う
どんなに沢山の人たちから罵倒されたりしても自分の信念を持って多くの人達を楽しませるためにやり抜くなんてとても自分にはできない
何も出来ないし動けない
何とか仕事はしてるけど反動で休日寝込んでる
趣味どころか食事すらまともに取れず布団に入りっぱなしの生活
助けて欲しいよ楽になりたい
鬱、摂食障害、幻聴、強迫性障害、聴覚過敏...
自分の身体が病気のデパートみたいになってる
鬱と摂食障害以外は、病院に入院してる時に突然症状が出て退院後も続いてる。
効かない薬を飲んで耐えるだけの毎日がつらいよ...
週3回、4時間くらいの仕事で暮らして行けたらいいのに
今日もなんとか辛いことを乗り越えた
あとは寝るだけ
ここに来れば独りぼっちじゃないと思える
若者の輪にも入れないし
年齢に応じた落ち着きや経済力もない
ネットでもリアルでも必要とされないし存在を否定されてるようで辛い
また目が覚めたけど、起きた瞬間に胃が痛くて朝から憂鬱
いっそずっと寝ていたかった
やらなきゃいけない事がプレッシャーなのと、それに関する人間関係でガタガタ
せめて会うたびに絶対嫌味言って圧力掛けてくるあいつさえいなければまだ少しはマシなのに
言い返したい相手に言い返す仕事したいわ
関係ないからズバズバ言える
何度も言い返せるように一回5000円でいいわ
なんでチンピラはこういう仕事しないんだろうな
詐欺のほうが儲かるからか
今日も先の見えない状態で仕事。
自分とここのみんなが少しでもマシな
１日であることを願います。
>>332
わかる、明らかに野次馬だよね
中学時代の同級生と会った時元クラスメイトの情報めっちゃ仕入れててネタとして話しててなんか引いた
大半は中学卒業以来会ってねぇし知らんわ >>362
破産したら？
八年間カードが作れない程度だし
周りも気が付かないよ
死ぬよりマシ >>358
末法と個人的な環境は別
法華経なら泥の池から真っ白なハスの花が咲いてる話があるはずだが 何時に落ちたか全く分からないけど7時9時あたりに覚醒今起き
眠剤入れたのも2時とかだったっけ
眠剤飲んですぐ落ちたからな
中途ありだけど結構寝れた
最近落ち込んだらすぐお酒に手を出すようになっちゃった
あーあもう知らねぇぞ自分
いつか何か大失敗して大失態おかしてワイの人生終わる気がしてならない
ぶっ倒れて今の仕事首になりそうなんだけど次の仕事コロナのせいで全然決まらなそう
いよいよ追い詰められた感がある
日本滅んでくれ
大震災起きろ
富士山噴火しろ
みんな地獄に落ちろ
>>401
俺には価値なんてないよ
でも毎日なんかてきとうに口に食べ物詰め込んで寝て惰性で生きてるよ もう今は惰性でもいいかなって。
こんなテキトーに惰性で死んでないだけって奴もいるからさ、あなたも自分が生きてる意義見つかるまではなんとなくゆっくりしてようぜ メンタル疾患とかじゃなくて
ただの無能とか怠け者なのかな
どうしようもねえや
毎日が限界で今日が最後の日かもしれない一日を過ごしてる
もう嫌だ
嫌なやつか消えてくれ しんでしまえと思う自分が嫌にもなってくる
今日こそは無事に平和に終わって欲しい
でも 毎日願いは叶わない
なんで生きてるの？って聞かれて
死なねえからだよ！って答えたの誰だっけ
>>187
手っ取り早く心を満たせるもんね
私は嘔吐しない過食症みたいになってた時期あるよ よく映画とかであるように海とか山に向かって思いっきり叫ぶ事が出来たら多少はストレス発散出来るんだろうな
前まで普通に行けてたヒトカラも今は行きにくくなったしなぁ
会社の昼休み、急に鬱の大波が来てしまった。マイナス感情で涙が出て来て震えてしまう。
何故平穏無事な一日が手に入らないのだろう・・・
>>335
その気持ちがあるなら俺よかよっぽどマシ
自分も同じ状況だけどもう死ぬ準備しかしてない 自己破産て8年カード作れない程度なんだ
じゃあ、借金しまくってやりたいことやりまくって自己破産するのが手っ取り早いんだね
なんで皆しないのかな
無くすものもないし、あとは死ぬだけだから死ぬ前に1000万位使いたい
具合が悪いんで仕方ないんだが
休職することになったわ
ｵﾜﾀ
ストレスマックスで酒とお菓子に逃げてる
毎日酒アイススナック菓子食ってるわ
絶対病気になりそうなの分かってるけどやめられない
唯一の支えだから
終ったわ俺
メンクリ苦痛で行かなくなっちゃったよ
考え方は治らないし
>>426
通院苦痛だよ
待ち時間が１〜２時間と長いし
薬がなかなか合わない 強くてニューゲームならしたいけどなぁ
人生のループ
知り合い増やすためのコミュニケーション方法とか乗記載してるマニュアルとか無いの？マジでできなくてつらい
終わってる奴は自己破産でもなんでもしたい放題自由だ
底辺は必然的にアナーキー
料理してきた
それだけなのにごめんねつかれた
つかれた
つかれた
>>432
趣味から広げるしかないよねやっぱ
昔はよくHUB行って男女共に友達作ってたけどそういう人たちは一時の仲の泡沫として連絡取らなくなるんだよな 33で無職だけどアルバイトだけど書類審査通った
アルコール飲むのもやめたよ。薬の兼ね合いもあるしね
全てが面倒
ミーティングの前は何も手がつかない
メール見る気がおきず未読放置してそれがさらに不安の種に
まわりが悪いのではなく全部自分のせい
辞めてやった！やめてやったぞ！バイト辞めた！
週末のバイトが怖すぎて終わると死にたくなるし週末の次のバイトまで月曜からずっと憂鬱でしねば行かずに済むなとか考えてたけどこんなのおかしいらしいって知った！だからやめるっていった！
すごいすっきりあーーー休める休める休めるもう怒られない
ちょっと何もない休日をゆっくりしようかな
>>442
わかりすぎる
仕事が多すぎて夜中まで働いてたら燃え尽きてしまった
それからは大体そんな感じ >>444
バイトお疲れ様でした
ゆっくり休んでください 金無さすぎて狂いそう
田舎なのに車も維持できなくなった
バイト決めたいけど本当に今厳しいわ
毎日死にたい気持ちなんだけどなんとか生きてる
本当に苦しい
>>449
書き込みが目に留まったのでコメントしてみました
優しさとは無縁のニートですｗ
ありがとう >>440
書類通過よかったですね！
アルコールもやめて偉いと思います もうすぐ前科つきそうで人生もう終わりや死にたい
被害者家族に会うの死ぬほど怖い
二度と親の前で笑えない死にたい
後悔しかない
なんでこうなったんやほんま
一瞬でぱっと楽に死にたい
>>440
すごいな…アルコールやめてバイトしようと一歩踏み出して…
陰ながら応援させてください >>440
凄いですね
急に無理せずゆったり行きましょう！ 来月中旬からヘルパーさんに来てもらうことになりそう
しんどいの、少しは楽になるかな
今日は何もしなくていい日だったのに一日中ぼーっとしてた
すごい時間の無駄だし、趣味とかやりたいと思ってもやっぱりいいやってなる事が最近多いのヤバいと思う
Twitterと5ちゃん見てただけ
ソシャゲすらしなかったこんなこと滅多にない
>>460
すごいわかる
前の夜まではあれやろうかなとか思うのに結局朝起きるのも大変で遅くなって部屋から出ても横になってるだけなんですよね >>463
ありがとう。
一緒に頑張ろう
恥ずかしいけどお母さんとも約束したしｗ ここ見てるとみんな辛そうなのが伝わってくる
人生って本当辛いね
思えば小学生の時から自分は少し変だなって自覚してた
友達とも何か違う違和感感じてたし
幻聴の酷さ＋腰痛が酷くて発狂しそう
どうか薬が効きますように
金がないと何も出来んからね
死んでるのと変わらんよ
横になってすぐに眠れる人が羨ましい
不眠なので悩み事があっても寝逃げすらできない
>>469
つらそうですね
合う薬が見つかるといいですね
お大事に 大切な人がいるけど
低収入だから幸せにできない
相手が自分の年収聞いたら結婚なんて無理なんだろうな
自分が嫌われるのはいつも迷惑をかけているからだと思う
>>453
前科者なんて沢山いるよ
過失を与えたなら相手に返していきましょう
時間が解決するから逃げないで 起伏が激しい
今日は安定してるな、天気が良くてうれしなって日と、理由もなく涙が止まらない日がある
感情の波に振り回されるのも結構体力使う
疲れた。とにかく疲れた。色々と人生の判断ミスった。
今抱えてる案件もまともに扱える気がしない。
ほんと人生やり直しがきかん。
もう疲れた。寝てそのまま目覚めなあいのが最高のプレゼント。
>>487
人生何歳からでもやり直せる(ただし精神がスーパーマンの人に限る)なんですよね… >>491
基本、取り返しがつかない。
後悔先に立たず、後の祭りとはよく言ったもんだ。 転職してえ。転職先が安泰とは限らないが、それにしても今の仕事が辛すぎる。
あとコンプレックス吐くわ。最近の電子決済とかに全くついていけない。
面接が決まったものだけど急に不安が襲ってきた
お母さんにあいたくて涙が止まらない。働くのには向いてないのかなぁ
もうレールから外れて戻れない所まで来てると思うし戻ろうとも思えない
消えたい
>>499
働こうとする事が凄い偉いよ。自分も見習わないと。 >>499
不安になりますよね大丈夫ですよ
一回ふーーっとゆっくり息吐いて力抜きましょ
大丈夫ですよ、きっとお母さんも応援してますよ 働きたくないなあ
永遠に寝ていたい
夢の中ではヒーローだし
母親に会いたいとか愛されて生きてきたんだろうな
羨ましい
帰る場所があるってだけでいいよな
俺にはない、会いたくない
ああ駄目だ、また大波が来た。涙が止まらない。早く頓服効いてくれ・・・
あびゃーーーーしにたい
頑張って風呂入ったはいいが今度は出られなくてきつかったどれだけがんばっても1時間半はかかってしまう
あーつらかった
小さい頃に戻ってフィギュアスケートやりたい
貧乏な家だったから無理だけどさ
裕福な家にイケメンで生まれて
YouTuberになってアイドルと結婚したかった
それだけだったのに
負の5大感情
恨む・憎む・妬む・僻む・嫉む
すべてが当てはまって毎日しんどい
上から目線、態度ってもろにわかるのに
やってるやつってそれ気づいてないのか
しっててこいつにはそれやっても当然という
考えなのかねぇ
いい歳こいても、タラレバの世界から抜け出せずにいる。
ベンゾが効かなくなってきて、リフレックス飲み始めたら不眠から過眠になった。頭グワングワンする。仕事に支障が出る。
やりたいことが多すぎて
何にもやりたくなくなっちまった
会いたい人が多すぎて
誰にも会えなくなっちまった
人生思い通りになってくれなんて贅沢は言わない
こうはならないでくれと最悪な想定が現実になってしまってもう万事休す
朝目が覚める直前から心臓が締め付けられる辛い
ちょっと働くだけで物凄いしんどい
休みの日もほぼ寝てる
何もやりたくない
しにたい感情がおさまらない
しにたいしなたいしにたいしにたいでもこれを口に出すわけにはいかないし誰かに連絡するわけにもいかないしただただしにちいしなたいしなたいしなたいあーーーーーーーしにたいいいい
ならさっさとしねばいいのにねなんでしなないんだろうね！痛いのやだな痛いのやだないたいのはいやだかりしねない失敗したら嫌だからしねない
なら生きるしかないんだからがんばればいいのに死にたいって勝手に1人で頭混乱させて馬鹿みたいだ早くこんなやつ
仕事、全力疾走するみたいに疲れる。
研究と製図を吐き出すだけのマシーンみたいな気分になる。
お金を稼がないといけないの、つらい。
仕事が終わると、くたくたになって、ずっと動けない。
明日も明後日も仕事。終わりが見えない
今日もまあまあ疲れたはずだからあとは気持ちの問題なんだよな
カッチリして欲しいけど迷いが
今日も1日長かった
毎日辛くて逃げ出したいけど、生かされてる限り生きないと
自分含めここにいる皆さんの苦しみが少しでも減るといいな
怒られて次に活かせる性格ならまだ救いあるけど自分の場合引きずるだけだからなぁ
本当いい加減一歩踏み出したい
こんな場合も心のストレスを取り払おうとしようとするのがそこそこいいな
楽になってきてるかな
こんな逆境をこんなわけのわからん形でどうにかしようとする事で逆に強者に
ならんわな
やる気が出ずズルスル遅れていく
それで状況悪くなってさらに追い込まれていく
>>511
気持ちは少しだけわかるぞ
差し支えなければ相手とはどういう間柄？ クッソババア！！
ガチで藁人形とかあったら釘打ちたい
しねばいいのに
影で人のことクソミソに言いまくってるの知ってんだよ
地獄に落ちろ！！
>>20
話する相手はどこで見つけたらいい？ネットで探して話せてもイライラのループかも。 無職の引きこもりで唯一の話し相手が旦那
友達いないから旦那とだけ話してたら
吃音が酷くなった
人付き合いすれば吃音が治るんだろうか？
歯が悪くなる前に死にたい
というか歯が痛くなったら安楽死選べればいいのに
その程度の命だよいらないよこんなのもう嫌
明日に響くから寝なきゃいけないのに
今日も寝れない...辛い...
>>541
毒親だからな
毎日酒飲んで罵詈雑言
産まなきゃよかったとか男なんていらなかったとか言われる
土下座させられるは飯は作ってくれないわ
独裁者だったくせに自分が年老いたら被害者面
一応謝罪してきたけどそんなんで俺の精神疾患が治ることもない
死ねばいい
可愛い子供だとか言ってたけど俺からしたら世界で一番死んでほしい人間 理由なんて無いはずなのに ずっと「死にたい」って思いが上から乗っかってる感じ
何が起きても幸せになれない
自分はずっとこんな思い抱えたまま生きていかなきゃならないんだろうか
なんかふとした瞬間に死にたいなって思う
夢も叶えられず夢は夢でしかないって現実を直視するしかないの辛い
>>538
リラックス出来ていない緊張状態の時にドモります
旦那に対してストレスを感じていたり全てを解放出来ていないかな
話さなくなると進行するので積極的に話して大きな声で咬んでも恥ずかしくないのでお腹の底から声を出して
面白いと大声で笑ってみて
外で他人と話すのは大いに賛成 女はいいな
メンヘラだろうが結婚して旦那がーとか伴侶の話できるんだから
てかわざわざこのスレでマウントとってんだろ死ねよ
気持ち悪いんだよ
メンヘラ面すんなカス
>>547
泥沼の離婚劇になったら結婚の何が良いかもわからないし
そんな部分もみて言ってんの？
夢を見過ぎなんじゃないの？ >>548
はいはい、言うと思った
散々守られてきといて別れるとなると被害者面
バカ女の典型
よかったね、メンヘラでも股開けば結婚できて 男でも相手を選ばなければ結婚できるだろ
幸せかどうかは抜きにして
>>550
相手を選ばなければって時点でおかしいんだよ
アホか
>>551
結婚不要派のくせに股開いて旦那に寄りかかったわけか
羨ましいなあ、股開くしか女はできないもんな >>552
お前誰と勘違いしてんだよ
結婚不要派が結婚するのか？あ？
頭悪過ぎ >>553
頭悪いのはてめえだよ
死ぬよ気持ち悪い 尾野真千子さんの「絶叫」てドラマを見てる最中
メンヘラ？女の転落劇、孤独死
面白いけど突っ込みどころは満載
確かにそれでも男のメンヘラよりは
何とかなりそうじゃないかという要素も満載
>>546
アドバイスありがとうございます。
自分が無職なので旦那に申し訳ないっていう気持ちがあって
言いたいことをあまり言えずにいるのがストレスかも。
話さなくなると進行するんですね。いろんな場所で
大きな声で話してみます。 >>556
旦那に股開いて生きていけてるんだろ？
ホント女の人生は楽だな
また開いたもん勝ち
性奴隷
仕事もできないしな
そのくせ平等を唄うくせに都合悪い時は男がーとほざく >>554
他人と勘違いして罵声浴びせてくるとか有り得ないわｗ
最低限の状況を把握できてないって事だから
気持ち悪いのはお前だよ >>556
どういたしまして
職場に、どもる人がいて何でか改善策無いか調べた事があって
無職なのは気にせず、お世話も一般的なのをこなせていたら旦那さんは、それでも嬉しいから変に気は使わないで
大声を出して話すのは自信がつくから、自分自身で活気付けてくれるから元気にもなり一石二鳥
自信が無いからどもるのね
どもるりは楽しく話す事で治ります
マイペースに頑張って >>557
いい加減にしろ
スレタイ読んで頭冷やしてから書き込んでくれ
弱ってる人が来るんだから罵詈雑言はやめろ >>559
ありがとう
元気が出ました
やってみます >>561
うん良かった良かった
こちらから笑うと旦那さんも笑ってくれる
すると会話が楽しくなるから話もはずむの
何でもない事を大袈裟に言ってプラスに考えるのがコツね 変な時間に目が覚めてしまったなあ
今日はどんな１日になるんだろう
考えただけで吐き気がする
もっと普通に生きれたはずなのにどうしてこうなっちゃったんだろう
せっかくの自分の人生楽しみたいよ
コミュニティやレールから外れるとこうなっちゃうんだね…
自分の思考や性格に問題があるのは分かってる
直したいけどもう染み付いてしまったこの思考と性格はなかなか変えられない
偽ると心のバランス損なうし受け入れるしかない
もう風俗に慣れちゃった自分が怖い
普通の昼間のバイトとか出来ないよ…
今日はネコがくっつきたがる
サラフワな毛に顔を埋めて久々に早い時間に寝落ちできた
小さなしあわせ
明後日、寝たきりで余命宣告を受けてる義父が退院してうちに来る
周りからの圧力でそうなったんで本当にキツい
毎朝真っ先にそのことを考えて起きるたびに動悸が激しく胃が痛く吐き気がする
>>552
アホはお前だろ
結婚してる女が全員相手を選んでると思ってる時点でおかしいんだよ 4時前に起きてしまった
早朝覚醒は久し振りだ
頭が激痛
体中痛いし重怠いし耳鳴りキツイし体重増えてるしそれなのに食べたいし精神状態は良いときなんて無いし睡眠中すら悪夢ばかりで休まらないし
何に対しても興味関心無いし楽しいと言う感情なんて忘れたしと言うかプラスの感情全部忘れた
毎日毎日苦しみに耐えるだけ、その繰り返しだけ
かろうじて最後まで残ってたファッション欲メイク欲すら無くなった
偶にはお洒落してキレイにメイクしてうきうきでお出掛けしたい、と書きながら今の私には無理だと改めて思い知る
今後も無理だろう
出来なくなったことがまた出来るようになった経験1度も無いもんな
失われていくだけ
心臓が動いてるからって生きてるとは言えないよこんな状態じゃ
お客さんから貰ったケーキ食べてる
毒入ってないよね…
>>572
ただの思い込みだよ
両方飼ってるけど違いはあまりない
猫がコントロールできなくて憎くなる人は大抵去勢避妊手術をしてない場合
発情期の問題行動で腹が立つんだろう
あちこちオシッコしたり鳴きわめくし家出するからね 生きてるだけで丸儲けっていう言葉があるけど思考がマイナス寄りになってる時はとてもじゃないけどそう思えなくなる
これから先に起こる事や過去の後悔ばかりが浮かんできたり友達すらもろくにいない自分が嫌になる
鬱病の症状は様々だけど、意外と焦り、焦燥、不安からイライラしやすいことを知って納得したわ。めっちゃ些細なことでも過敏になりキレてしまう。朝から憂鬱だしもう嫌だ。
>>544
俺かと思った
もはや死にたい理由はなんなのか分からないんですよね
なのにちょっとしたことで死にたいって感情が収まらなくなるし、でももう数年こんな状態だしこのままずっとこんな感じでなんだかんだ歳重ねていくのかな…
今日は何かちょっとでもいいことがあなたにあることを願ってます 生保でB型通ってたとこから、バイトからはじめてみて準社員になって辞めた一年だった
去年は激動だったと周りからいってもらってるけどなんか当事者意識がない
12月頭から仕事にはいってないけど時間差でダメージがきていて、ここ2週間くらいで好きだったこととか習慣をどんどんしなくなってきてる
これからなにをしようかみたいなことがあるにはあるけど、いまは休んでいようと思ってるのにその休むが辛い
いろんなことがまた久しぶりに一気にわからなくなってしまった感覚がなんとも気持ちが悪い
20年以上昔の手帳が出てきた。読んでみると、仕事がすごく忙しくて
帰宅遅かったにもかかわらず、1年中、どこかに旅行したり、イベント
出てみたり、遊びまくっていた。しかも、この状態で精神的にも病んで
いたらしい。どこにこんな活力あったんだ。それとも働きすぎて壊れて
いたのか？この時活力使いすぎて、今は出がらし状態なのか。当時
と比較してしまうと、今は枯れ果てている。
学生時代の嫌いな奴が夢に出てきた
もう十数年も昔なのに、未だに見るとか
ホントに止めてほしい
あーーーーー
リミット近づいてきた
自業自得で泥沼で
脳みそフリーズするわー
もう無理か・・・
昨晩異様に寂しくなっちゃって
眠剤入れたの1時40分くらいそれから多分1時間以内には落ちたのかな？全く分からん
7時頃中途するし
時間的には6時間くらいは寝てたはずなのに熟睡感はいまさん
時間的には結構寝たはずなのに熟睡感がないどころか頭は重いし状態がいまいち
寒いお
布団から出るだけでも苦痛なのに、働く意欲なんてないぜ
人間関係の失敗のトラウマってどうすれば克服できるんだろう
優しい人だと思っていたのに本当は俺のことを利用するために近づいてきたのを知ったときの辛さ
思い出せば思い出すほど涙が止まらない
>>599
わたしもそればっかり
ほんとキツいけど自分は利用する側のタイプの人間じゃなくて良かったわって忘れることにしてるよ なんか気づいてしまったなー
朝布団からでるのにもご飯食べるのにも風呂入るのにも風呂から出るのにもなんでこんなに決意しながら動かなくちゃいけなくなったんだろう
どれもどうがんばっても1時間かかるし結局トマトジュースばかりになってきたもうやめたい
歩数はいいからいいから行くか
今休んでるのが楽なんだがここで動くのはアホなことなのか
こういう事が本当判断力ない
はーしんどい…
今日仕事休んだ
抗不安薬のリーゼ、2回目飲んだ
>>599
とにかく下に見る
とんでもないクズだったなぁ
早くﾀﾋねばいいのにな
はぁー、騙される側でよかった
俺ってやっぱりいい奴だからしょうがないな
あんな生き方してなくてよかった
みたいに心の中で徹底的に見下して軽蔑する
軽蔑されるようなことをする人間は見下されて当然
あなたは決して悪くないから自分を責めないで 599です
>>600さん >>608さん、どうもありがとう
そうだね、俺が騙す側じゃなくて良かったと思えばいいんだよな
他人を見下すのってあんまり好きじゃないけど
そういう風に考えてみます、ありがとう >>611
あなたは優しいね
ボロカスに心の中で毒づいてるとそのうち笑えてくるよ
私はそれプラス武井壮の猛獣の仕留めかたを考えてた
あいつの髪の毛をひっつかんで膝でどーん！とかw
穏やかに過ごせる日がそのうちくるから大丈夫 昔苛められていた事が原因なのか、叱られたり間違いを指摘されたり、何かしら自分の駄目さを突き付けられる事に対して、物凄く弱くなってしまった。
こんな状態じゃ社会でやっていけない…
ご飯食べても吐いてしまう、太りたくない
通勤は自転車か徒歩だから運動はしてる
痩せたいと思うと吐いてしまうし胃が膨れてる感覚がどうしても受け付けない
>>615
似てるな こっちは失敗したら両親が語気強く怒りっぱなしで終わる環境だったからか 食欲ないけどフラフラしたから仕方ないと今日初めての食事をしてから買い物行ったらお腹下った
ストレス耐性なさすぎて泣きそうになった
休みの日すらこれって何なんだろもう誰にも会いたくないじっとしてたい
休職中で実家いるけど無気力で何もする気ならない
友達いない、趣味ない
子供部屋おじさんなってる
何か希望はないのか
毎日嗚咽で噎び泣きながら暮らしてるけどそろそろ死にたい
俺は１０億円貰えるとなったら
おそらく元気になると思う
ということはこな地獄と思ってる情況は甘えん坊や怠けなんだろうか？
いや違うよな
まともに育てることも出来ないのによくも産んだな機能不全のクソ親てめぇらまじでどうしてくれる
些細なことで落ち込む。親と喧嘩して謝ったんだけど引きずってる…
気にしてないよとか言われたんだけどそのすぐ気落ちする性格治さないと
どこにもいけないよと言われて泣いてしまった…
>>610
よく効く時と、そうでもない感じの時がありますね。 朝から何も食べていない。首吊り用のロープ買ったら少し落ち着いた
>>629
ここでの話？
ここなら読みやすさとか別に気にすることないと思いますよ。モヤモヤしてるもの吐き出してしまいましょう。僕もめちゃくちゃに書いてます。
誰かへのメールでの話でしたらこのレスは無視してくださいね。 >>624
その怒りめっちゃわかるわ
うちの場合は母方の家系がずっと機能不全続いてるっぽいところに生まれちゃったので辛い >>632
ここでの話です。皆さん短文で表現なされてる方が多いので
私みたいな冗長な文章は嫌われるかなと思いまして…
申し訳ございません、ここでも弱気になってました 抱えてる障害の弱音を吐こうとして掲示板を覗いた
重複も構わず大量の障害当事者批判スレが立っていた
弱者がさらなる弱者を叩いて溜飲を下げる
世間はこんなもんだよなぁと思った
徹底した健康管理でカバーしているけれど
たまーにこう、バタっと倒れ込みたくなる
立ち止まれば余計に苦しむだけだからやらないけどね
>>637
自分の場合はこっちも加害者になってるからしょうがないと思ってる
多分色んな人から死ねって思われるくらい迷惑かけてきてる 加害無しの普通に生きてる障害者、弱者叩きは見ない方がいい
自分は自業自得なのですみませんでしたと思いながら見てる
過去のトラウマが消えない
他の人はどうやって克服してるんだろう
人間関係の失敗や嫌な記憶からどうやって立ち直っているんだろうか
まあね…
努力って報われねえなあと思いながら生きてる
１日中イライラ憂鬱が治まらない。物に八つ当たりしてしまう。仕事できる精神状態じゃない。
真面目にトラウマ克服しようとすると、暴露療法とかじゃないか？
素人が手を出すものではないが
悪口言ってくる奴からのダメージさえなけりゃもう少し精神状態もマシなはずなのに
そいつにめちゃくちゃ嫌われてるから毎回会うたびに複数回嫌な事言われて、仕方ない部分はあるんだけどこっちも人間だから落ち込みはする
そんな奴に大事なこと任せていいのか嫌ならそっちでやればいいんじゃないのかむしろこっちはなかったものとして扱ってくれればいいのに
仕事の不安感とプレッシャーで動悸が止まらん。
どうせ時間かかってその上ミスするんだろうな。
仕事出来ない男で妻に申し訳ない。
俺もここの板の他のスレは叩いたりネチネチ皮肉言ったりする人が多くてあまり見なくなってしまったよ
自分がされてるんだったら自覚がないだけで非難されるようなこと書いてるのかもしれないけど
他の人が悪く言われてるの見るとほとんど無茶苦茶な言いがかりなのわかるから見るのも嫌になった
でも他のSNSは馴染めなくて他板ではメンタルの弱音書けないしでここしか吐き出し口がないのがまずいんだよね
>>639
私も同じ
色んな人に嫌われてるだろうしそう思われてると思う
全部自業自得だから仕方がない 身辺整理だいたい終わった。
新鮮なうちに発見されたいんだよね。
本当に心から死にたいと思える
多分手段としては首吊りだけど
首吊りする勇気もてるかなぁ
働くって何でこんなに辛くて面白くないんだ？
独身だし贅沢な生活なんかしたくないから生活費だけ欲しいのに毎日詰められる必要あるか？
金欲しい人だけ働く世の中でいいだろ…
>>658
ベーシックインカムはやっぱ必要よな。別に贅沢できなくても良いから働きたくない・・・ >>659
ベーシックインカム導入して欲しいけどこの時期に給付金を渋ってる奴らは絶対反対だろうな…
国民全員で生活保護してやりてーわ >>653
マジでこう言うのやめろよ。吐き気してきた。 死にたい気分の時に無理にでも掃除しようとすると身辺整理してる気持ちになるからそんな時は眠剤飲んで無理にでも寝て嵐が通過するのを待つ方がいいよ
>>666
同意。
鬱病は波が有ることを実感して以来、少しずつ大波の時のやり過ごし方が身に付いてきた。
眠剤飲んで寝るのは定番よな。 >>668
よくやるのは、「腹痛と言って離席→頓服+マインドフルネス」の流れ。 >>667
波が来て落ち込む時ってどう対処してる？
仕事中でも家でもきつい >>669
ありがとう
鬱の症状治ったのに突然再発して
不安だったんだ 幻聴時に頓服が効かない＋寝逃げが出来ない（不眠症のため）のはどうしたらいい？
>>655
たぶん自分の方がマウントとかじゃなくてかなりやばい奴だと思うよ
昔から境界性なんじゃないかと疑ってたが、その疑いを持たなくなった時期に人に迷惑かけて傷付ける事ばっかりしてた
自分のせいで生きづらくしてただけというオチ >>672
つらいね。病院に行ってるなら相談してみたら。
やり過ごし方が見つかるといいね。 >>674
ありがとうございます
今病院に通ってるので相談してみます 23で自殺するのはどうなのか
最期に貯金で満喫暮らしでもするか
あるいはどこか旅行しながら死に場所探すか
いっそナマポでも貰いながら生活できれば最高なんだがな
考えが纏まらねえ
死に方としては首吊りなのかなぁ怖いけど
絶対に失敗しないように、
切れないロープとその縛り方
場所はどうするか、遺書をどう書くか
もっと楽に死ぬ方法がないのか
心不全で急に死ねないのか
ほんと辛いよ
過去のことなんて一切振り返りたくない
いや、折に触れて過去を思い出して後悔、恨み辛み、悲しみ、憎悪に襲われて苦しんでいるぐらい過去に囚われてるのに
過去を振り返らず振り切ることが大事なのに、就活では過去を振り返って過去を使わなきゃいけないとか…
過去を捨てて未来を変えるために過去を使わなければならないという矛盾に苦しんでる
ここ数年でいろんなものを失ってネットですら居場所がなくなった
神も仏も早く死ぬようにしてくれてるんだろうな
今日初めての病院行って4時間拘束されて帰ってきた
親に予約したからって言われて行ったけど何しに行ったのか全然わからないままだ
物事がいつ起きたか覚えるのが苦手だから何聞かれてもわかりませんとしか言えないよ
無能が透けて見えて嫌だ
当たり前だけど死にたいって言ったら親は怒るしでも死にたいしどうしたらいいんだよ本当
死にたいと思って行動に移したこともない
首も吊らない手首も切らないODもない
痛いのも苦しいのも嫌で根性が無くて情けない
プツッと途切れるみたいに死ねないかな
>>689
病院お疲れ様でした
電気のスイッチ切るみたいにしてラクになりたいよね 眠剤入れれるようになったら入れるか
今日は割と気持ちの底上げが続いてたからなんとかなるんじゃないのか
うつ気分と頭のモヤモヤに働きかけてくれるサプリメントポチッた
3ヶ月は飲んでみるつもり
効いてくれるといいな
少し楽に生きたい
寝るにはパンチが不足
解いていく過程に感
まあしょうがないよまだまだ色々足らんって事
適当なとこで眠剤入れりゃ寝れるだろ体は多分そこそこ疲れてる
結局やるしかないよ
目覚めませんように朝なんか僕には来ませんようにもう目覚めませんように
このまま寝ている間に心臓とまりますように
というかそもそもちゃんと寝られますように
なんかいざ休む時に気づきが多くなるわ
しかし世の中広いなぁ
不安障害の診断されて夜中に動悸が強くなって辛い
前の職場の嫌なことばっかり思い出しちゃう
こういう人結構いるのかな
上には上が、下には下がいくらでも居る。自分がしんどいならそれで十分。極端な話、他人と比べるのは「アフリカでは〜」と同じようなもの。
まずは使える方法を試して、少しでもしんどさを軽くできれば・・・
弱いけど諦めてないから生きている
生きているということは戦っているということ
何もしてなくてもそれだけで尊い
文字だけで意思疎通するのって大変だね
別の所で色々言われてしまった
早く死なないといけないのに
怖くて死ねない。
早く死ななきゃ。
情けない。
僕はなんて怠惰なんだ。
お父さんお母さん生まれてきてごめんなさい。
なんであいつが生きてんだよ
くそが
35だろ？恥ずかしくないのか？はやく寿命になれよ
全然寝た気がしない
この状態で仕事とか無理だよ・・・
>>716
同じく
一年ぶりに睡眠剤処方してもらい飲んでるが
熟睡は無理だね
ミスを繰り返さないようにしたいが
仕事遅いとかいわれそうだ
バカにされても慎重にやる 行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
時間なくて仕事が終わらなさすぎる
職場で孤立してるし辛すぎて辞めると思うけど次の仕事どうするかすごい悩んでる
ここASDの人いるかな？
どんな仕事してますか？
はい短時間睡眠に逆戻り
昨日何時に寝入ったんだ
すごい長く落ちれなかった
6時に中途今起き
いいとこ5時間かよ
メモをしなきゃいけないのにすぐ忘れるし単純なことでもなかなか覚えられない
かといってまた聞いたりすると怒られるから嫌なんだよな
中途込でいいとこ5時間だよな
2時くらいまでは絶対落ちれんかった
まあなんとなくすっきりはしてるから1時半くらいに落ちたとしとくか
はぁ
今日も出勤ドナドナ……
来週のシフト確かまだ出てなかったから来週多めにおやすみ貰おうかな…
色んなストレスやら理不尽やらで本当しんどい
働きたくない生きるのに疲れる
お金が貰えるのは嬉しいけどそれよりも苦しいしんどい
病院ってどうなって時点で行ったほうがいいんだ？
どんな状態なら病院に行ってもいいんだ？
自分から自信を奪い去ってしまう事を平気な顔でやってきたような人間ってなに思って生きているんだろ
なんにも思ってないならそれはそれにで良いんだけどね
鬱になる食事を自分からして
調子悪いと言っている自作自演の人も多いよ
意思が弱い人は強くなった方がいい
うつになる食事かはわからんけど何食べて良いかわからんことが多い
何が食べたいとかない
バランス良くしなきゃとか糖質控えなきゃとか
また今日も仕事休んでしまった。安定し無さすぎて迷惑かけてる。ごめんなさい。生きてて。
なかなか寝付けなかった
2時間ぐらいは眠れたかな
頭が痛い...
>>720
行きたくないよね。俺も職場で孤立してます。仕事できずに蔑まれてる。製造業の営業から開発に移ったけど、ついていけない。他社の営業に転職検討中。診断ついてないけど多分ASD。むしろどうやって診断してもらうの？かかりつけの精神科医、良い人だけど発達障害の診断はできないとハッキリ言われた。 >>730
何も思ってないだろうね。いじめっ子はいじめている自覚はないと言うし。小さい頃は大人になったら解決すると思ってた。いじめとか理不尽な暴力とか。でも違ってた。大人の方が汚くて酷かった。 >>731
食事はともかく、うつから抜け出すための努力はできていないかも。通院してるくらいかな。気力も湧かないし、もうどうしたら良いか分からない。意志ってどうやったら強くなるの？ >>738
嫌な巡りだよね
自分で守るしかないね
でも代わるものが必ずあるから頑張る >>731
医師から紹介あったレシピは思い出した
怒りの沸点が低くあるうちに思い出して作りたい というかここにいる人って社会的イジメに関してはずいぶん擁護な見方をするんだな
自分にはできない
積極的に許す必要はあるんだろうけど尊敬には値しないわけだよね
こんな所に無料で公開するより曲つけてそのテーマでyoutubeで出した方が良いと思う
>>729
思い付いた時に予約入れたら良いと思うよ
軽いうちに行った方が治りも早いよ >>737
そのかかりつけ医に紹介してもらい紹介状書いてもらった方が良いと思う
そこがつてがないならネットで発達障害に詳しい所を調べてかかりつけに紹介状を書いてもらう 色々調子がおかしいことらあるけれど毎日死にたくはなるけれど別に毎日生きてるし
生活に支障とは？支障がでるってどんな状態？
俺はまだ支障でてないってことでいいよな
>>751
お金どうしてるの？
俺は親に15年ぶりに金借りたよ
もちろん働いて返す約束で
本当に辛いわ
お菓子すら買えない いや普段普通にうるさいくらい元気なやつなんだからそんなやつがいきなり死にたいとか言ったって困らせるだけだしこんなやつがそれくらいの悩みなら世の中には悩んでる人ばかりだよこんなのなんてことない問題にもならないくらい小さなことなんだよただのかまってちゃんでしかない
>>753
貸してくれる親がいるだけ良かったじゃん ほんとほんと
金貸してくれる親がいるなんて羨ましいわ
>>756
まぁ確かに
でもそんなずっと借りれるわけじゃないよ いっそ首でも吊れたらって思うけど、ある日突然妻が自殺したら、どれだけ辛いだろうと思うと、到底踏み出せない。
なんでこんなに家族に恵まれてるのに死にたいのかわからん。
先輩が毎日わざわざ私のデスクまで来て、淡々とした口調で
先輩「なにやってるの？」
自分「◯◯です」
先輩「ふーん」
みたいな会話をするんだけど、監視->説教の雰囲気で辛い・・・
言われて辛かった事をふと思い出してしまってこの一ヶ月間殆ど本気で笑えてないのが辛い、趣味もできなくなった
問題はそれを言ってきた人との付き合いがまだまだ続くし今後頻繁に会わなきゃいけないってこと
会う直前には手足の震えが出るし貧血みたいになる
具合悪い
座椅子にまっすぐ座っていられなくて横に倒れちゃう
>>753
貸してくれる親もいないから本気でホームレスだろうな
もって後2カ月しか今のアパートにはいられない 就労移行支援所で又、一人作業をさせられてる。
利用者さんからも嫌われてるし、僕が来るとすぐ逃げるし………
後、40分で終わるから良いけど。
早く就職を決めて辞めたい。
頭から離れない
しにたいって感情が消えない
話聞いてなきゃいけないのに死にたいってスマホで検索したりメモに書き連ねたり何がしたいんだろ
>>766
ニュースでさっきやっていたけど、役所などに相談したほうが良いのでは はよう死なせてくれ
もう身体がきつい
未来に希望も見えない
躁鬱ではなさそうだけど、日によって波があるな。鬱が酷くなると自暴自棄になってどうでも良くなる。
胃が痛い案件が、しかも複数人出てきた
逃げ出したい
歩けないからご飯代がかかって仕方ない
書類送れったってポストまで往復でいけないのにどうすりゃいいんた
>>785
同じく
定型でやるしかないけどやっぱり怖いし、なかなか踏み込めん… 定型っていっても体重かけて良さそうなところってなかなかなくない？
そういう自殺に関してのことは自殺スレでやれよ
死にたいスレでもいい
ここでやるのはやめてくれ
寝てる間に福祉事務所から不在着信きてた
なんだろこわい🥺
まれによくいる前向きポジティブムーブもよそでやってほしい
しんどくなる
落ち込んでる時に慰めの言葉をくれる人がいてほしい
厳しい優しさよりかは癒しの優しさが欲しいな
煽り目的のために居座ってるような人が一番嫌な気持ちになる
明日締め切りの仕事終わらん。やだやだもうやだ。考えなきゃならん仕事だから辛い。
>>792
失敗続くと自己嫌悪になりますね
自分は更にやる気も失ってます 自分が死にたい理由
躁鬱、社会不安症害、繊細すぎる。パニックたまに。頭の中ネガティヴな事だらけ、行動するのが怖い。
障害年金2級貰えているが金ギリギリ。2年程前から症状悪化。買い物行くのもビクビクしてる。緊張して動悸
毒親から逃げようと思いグループホームも見学したが環境が変わるので怖がって行動出来ない。
3ヶ月前からこのままじゃマジやばいと思い、就労支援午前だけ行き始めてるが、人の中に居るのが苦手になってしまった。物凄く疲れてしまう。だけど孤独で辛い。薬の量も増えた。
b型作業所なので知的の方もいるがその子たちの方がよっぽど人間らしいと思う。自分を持っていると感じる。羨ましい
仕事の日は一日が長いのに、休みの日は3日間でもあっという間
悲しすぎる
仕事疲れたわ
金が無いので働かないと生きて行けん
あぁ、体調崩してるし喉が痛いのと首の付け根っていうか息苦しいわ
コロナじゃないといいなぁ
やべ寂しくなってきてるかも
無理もないと思ってるわ夜心のHP削れ過ぎだよ
絶対安静状態に入っちゃうからな…
難しいじゃん孤独に一人で絶対安静にし続けるとか
寂しさが上回る
今日も腰痛と幻聴が治まらない
効かない薬を飲み続けるだけ
どうか薬が効きますように...
現場で働いている看護師のことを考えたら、コロナで苦しんでいる人のことを考えたら……分かるけど分かるけどもう精神が限界 出かけるわけでもないから服も化粧品も意味ない、1人で食事したって何も楽しくない 何のために働いて生きてるのかわからない
頭いてえ
コロナのせいで遊べねーし
まぁいいか
眠くてだるくて
目をとじれば
らくになる
耳鳴りずっと続いてる人います？
キーンって
耳鼻科行こうかな…
叱るときに大袈裟な形容詞・副詞を使う先輩がホント嫌い。
「あなたのやってる◯◯は完全に無駄だと思わない？」
「あなたの意見に賛成する人なんか、世界中見渡しても居ないと思う。」とか。
人のやる気を削ぐ時間があったら、私より多いその給料分働いてくれ・・・
>>813
夜布団に入るとキーンって耳鳴り気が付く。
日中はいろんな音がしてるから気が付かないだけと思う。
無視している。 鬱で病院に入院してから退院後、メンタルがおかしい。
言葉でうまく伝えられないけどしんどい。
もどかしい。
>>813
耳の異常は急いで病院に行った方が良いよ
私も耳鳴りで低音難聴になったし
幸い治りましたが一生治らない人も多いみたい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいでもあっちはあっちでその気ないかまってちゃんは来るなとかあーーわーーーでもとか言い出す時点で自分の言い分聞いてほしいだけと思われても仕方ないしほんとにごめんなさい
しにたいしにたいしんどいとすぐそういう思考になってしまってついごめんなさいごめんなさい
>>814
俺は「言ってる意味わかる？」を笑いながら言われるとマジでやる気が無くなり怒りが込み上げてくる
要求される作業レベルが上がってパンクしそうな時にこれ言われて辞めちまったよ… 朝、だるすぎてお昼くらいまで寝てた…
寝具新しく買い揃えたい
作ってくれたごはんを食べるの気がひけておなかすいてるけど薬のんで寝るどうすればいいかわからない
いやいやだったらどうしようとか怒ってたらどうしようとか
俺がいないと楽しいことがあると刷り込まれた
姉や妹は俺がいなくなる方がいいと思ってるんだろうな
義務的な助けをするのはそういうことなんだろうな
妹は姉の夫に股を開いて娘をもうけた糞だが
どうせ俺を下に見て名前呼び捨てなんだろうな
姉も同格扱いして名前呼び捨てなんだろうな
姉はそれをおかしいと思ってないんだろうな
絶縁とかいわれたらしいが、俺にいってだけで
本当は絶縁なんかしてなくて
影で笑ってるんだろうな
病院に入院して鬱が酷くなった
生活音が怖い、特定の色が怖いなどの症状も出てきて生きるのが苦しい
入院しなきゃよかった
姉の旦那を好きになることは絶対ないなー
向こうがなんかわたしの肩抱いてきて狙われてたけど
もう3年近く画面の向こうに魅力的な女の子が現れない
やっぱ生きがいがなくなると生きるのが辛い
>>830
まあ、妹の行動は遺伝子的にはおかしくはない
生物は所詮、DNAの入れ物にすぎないから
その上で人間は自分の持っていない抗ウィルスをもつ異性を見つけると脳から脳内麻薬ドーパミンがでて、犯せー犯されローって命令がでて
発情状態になるから
姉妹なら同じような遺伝子配列になりやすいだろうから
姉が好きな相手なら妹も好きになることはまあ
おかしくはない
実際やるかどうかはまた別の話ではあるが 体調不良で必死こいて行ってたのに毎回身も蓋もない言い方ばかりするクソ役員ども
お前の口調こそが負担そのものだろうな
>>835の職場は辞めた
お世話になったなぁでもなんか負担になってすみません >>814
羽根つきにならないようにね。
カカエモンで気楽にやりましょう >>814
そういうこと言える神経が信じられないよな 今日もしんどくてつらくて泣きそうになったけど、なんとか持ちこたえた
自分含めここにいる人たちのつらさが少しでも良くなりますように
>>834
遺伝子って意外に強く受け継ぎますよねー
うーん。姉の旦那は感じいいけど、仕事は鬼だったようです（笑）無理やー Twitterとかでメンヘラでも恋人いる人はなんか羨ましく感じるな
まぁその分色んな壁にぶつかってきたんだろうしそれなりに行動したってことなんだよな
自分みたいに怖い怖いでうずくまってちゃなにも起きやしない
仕事ないけど栄養とメンタルのためにお肉食べるよo(｀^´*)
仕事してないから体重増加してるのが憎たらしい(;´Д⊂)
明日から頑張って見つけます
o(｀^´*)
夜勤はメンタルやられるけど頑張って見つけます
恋愛なんて経験しなかった付き合うなんてのはもちろん気あるのかななんて雰囲気も自分に対しては感じたことないし自信ないから自分からは行けなかったというか好きにならないようにしてたし
恋愛以外でも人から認められたことなんてないし
他人から受け入れられた経験がないね
寝られない
自分がいなくなっても気づかれないだろうな
男なら致命的な欠点になっても
女ならそうでもないってのが多すぎる
久しぶりに酒に酔って寝たら、いい夢を見てしまった
優しい気持ちで目覚めたのはいつぶりだろうと思うと涙が出てきた
俺は幸せにはなれない
>>828
妹が何か言ってきたら
「人のもの寝盗るアバズレよりマシだ！」
姉がいる前で言うの勢いつけて
そんなに大きな弱みがあるのに使わない手はない
見返してやりなよ言われてるばかりでなくて ご飯食べたら寝れるかなと思ったけど風も強いし頭も覚醒してて寝れない。ちゃんとお風呂にも入ったのに
ご飯は眠る2時間前には食べ終えている事
お腹活性化して目が覚める要素になる事も
風呂はぬるま湯に腰湯に10分くらい寝る直前に入るの
足が冷たいと眠れないので足元暖かくして
暴力振られてメンタルやられてやっと新しい職場に転職できたのに何もかもうまくいかない
胃も痛いし食欲なくなったし考えたくないのに仕事のことばかり考える
仕事行きたくない吐きそう
お尻と口が同じ匂いがします
これを
お知り合い
と言うのか
友達が他の人と仲良くしてると嫉妬してしまう
自分にはお前しかいないのに友達にとって数ある一人なんだと思うとほんと悲しくなる
なんなら俺と一緒にいる時より楽しそうやし
1人で生きてくしか無いのか…
>>863
暴力はないが昨日も色々言われた
あと一日今日を乗り切るだけ sageは気にしないで大丈夫
気持ちも上げていこう
>>860
大丈夫、向こうから縁はきってきたから
俺は姉とは繋がりがあって
色々あって姉にたよって身を寄せてたら
妹がなぜか姉に姉と縁を切るといったらしい
これは姉がいったことなので事実かは知らん
姉とは今は近くに住んでるがあってるわけじゃないし確認はとれない
もしかしたら縁を切ったと俺にいってだけでかもしれない
で、俺のいないところであって俺をバカにしてるかもしれない
姉は俺のことはしょうがなく面倒見てるだけだろうし
多分俺が働くようになって離れても大丈夫とかになれば
また、復縁？とかするんじゃないかな？
ちなみに妹は母親の面倒もみてるが
その辺は姉とどういう話つけてるのか知らんし
俺はその母親に人生メチャクチャにされたからな
どーでもいい 結局朝4時まで寝入れなくて全く笑えない
何がいけなかったんだ
あとなんで4時に寝て今起きる
ウォーキングの疲れは
>>871
兄弟のものを欲しがって寝盗り付き合うのもよくある話ではあるんだけど、
結婚までいかれてしまった姉さんの心境を考えると、お気の毒です
妹の立場としては強く言えない状況なのに縁をきると強気な発言で、これから回りが振り回される気苦労も大変ですね
絶縁はいつかは時間が解決すると思います
でも縁をきるそのくらいして当然な事で
姉さんのケアを立ち直るまでされてあげてください >>873
勘違いさせてるね
姉は離婚も別居もしてないよ
旦那とは今も布団並べて寝てるし
妹は自分から絶縁といったらしいが
今も姉の家に来て泊まってんじゃねーかな？
布団並べるか同じ布団で寝てんじゃね？
まあ姪(妹の娘)がいるから目立ったことはせんだろうが すべてが憎い
健常者が憎い
白い目でみてくる奴らが憎い
起きたら涙が出ていた
洞窟に空いた二つの穴から覗いていたのは自分自身の目だった
めちゃくちゃだな
意識がいつまでも深く落ちなかったのとなんで3時間睡眠なんだよ
眠剤入れたの2時だけどそのままでも寝落ちしそうなくらいのかなりそれなりの状態で入れたのにな
なんで3時間睡眠なんだよそこもすげえ謎だわ
なんで
交感神経がすごい優位って事なのか
今も全く眠くない
>>875
では、まだドラマのような状態よりはマシて事ですね
こちらが書いていた極限の状態を想像していましたｗ
少し人生をハズレたとしてもそれも人生
喧嘩はしても困った時は手を貸してあげて、困ってる今だから甘えて少しづつ恩返しを そういえばワイ、まだ寝てないわｗ
３日オールすると本当によく眠れるよ
今日もマイペースにいきましょう
>>879
無理
次妹に会ったら確実に●すわ
正直義兄も●したいけどな
姉が離婚するする詐欺して俺を立ち直らせようとしてるけど
旦那見る顔は発情したメスの顔だし
声もメスなんだよね
わかりやすいくらい
姉には恩があるから(義務的とはいっても)
そこは我慢してる 最近睡眠の質が下がってる
原因は飲酒だろうけど、しんどくてやめられない
>>881
心中お察しします、身内のドロドロな性は見たくないよね
義理兄を殴らないのは偉いよ
初めに事をおこした大元になるよね
場も考えずメスになっているのにイラつくのもわかるよ
極力顔を合わせないようにされるのが策かな
イライラした時は部屋を出て深い深呼吸を2分くらいしてみよう
頂点の怒りは10分は続かないようになっていて(時間がたつと落ち着いてくるの)
三分もすると最高沸点が下がってく 就労移行支援所で搬入を手伝ったのに、遠くで僕の陰口を言われた。(-_-)
もう逃げたいです。
無能だから自信が無いのか、自信が無いから無能なのか分からなくなった
>>887
同じく。そして多分どっちもなんだよな。完全なる悪循環。 >>887
どちらもなのは分かってるんだけどもう卵が先か鶏が先かみたいな状態
もう全部全部うまくいかない 分かる。悪循環だよね
ドツボにはまった状態
子供の頃は今より積極性があったのにな
自己肯定感もあったし根拠の無い自信もあった
負けるもんかとか今に見ていろとか思ってたのにな
バイト出来る年齢まで我慢すればその先は自由だ！とも思ってた
それなのにその頃の気持ちを忘れた中3の私を殴りたい
ダラダラダラダラ横になってた
少しはマシになったか
つか野良現れやがった5日ぶりくらい
>>863
いったん仕事辞めて雇用保険でしばらくのんびりとか出来ない？ 色んな要素が絡み合って悪い方悪い方に流れてきてしまった
あーあ。
どうしてこうなったんだろう
14歳の冬に戻りたい。あの時が人生の岐路だった。あそこで失敗した
Twitterとか会合とか職場よりも此処が1番居心地が良いって感じてしまう時点でもう普通の感性は失ってしまったんだろうな
人で話すことで楽しいなんてここ数年はちっとも思えないしむしろなんかとんでもないくらいの試練のように感じる
自信を散々食い潰してきた人間に思うことあるなんで生きてんのかなこいつら
今からバイトの面接に行ってくる
33でバイトって・・・
40だけどバイトするしかねー
もう社員じゃ無理だろうな
俺も助けて
午後から自分原因のでかいミスで会議でつるし上げだ
体調悪いって伝えてたのに俺にこんな仕事まかせやがってトラブったら首だわ
ま、賠償とかの話になんのかな
わりいけど頭働かないからもうよーわからんのだわ・・
夕方会議だっつうけどもう仕事にならんよ
誰か撃ち殺してくれ
逃げようがない
もうクビになった
頼れる身寄りもいない
死ぬしかない
しんどくてねむい…
とりあえずストレッチしてみたけどまだだるいわ
寝具買ったからそれに期待してる
粘着質に罵声浴びせられて寝ても夢でも人格否定されて全く休まらない
>>900
前最終面接まで残ったって言ってた人かな
大丈夫です応援してます クソみたいな人生だから引きこもりになって当然
俺は普通に生きてただけ
人との接し方がわからん
聞きたいこととか頭使って捻り出さないと出てこないし、かなり気力使う
昔は無意識で何往復も会話のキャッチボール出来てたのになぁ
今一個投げ返すのだけでも精一杯で、頭でこう言おうって考えてるうちに次から次へと話題が変わってく
お陰様でどこにいてもぼっち
ぼっちが楽だけど、気使う人もいるからしんどい
なんで協力できなくなってんだろう
人と協力する事ができな過ぎて嫌な人間になってしまった
>>906
それだけでかい仕事してるってことだよ。とにかく無心で、周りの連中をジャガイモだと思って臨むしかないよ。賠償って言っても個人で払うようなものじゃないだろ？なんとかなるよ、大丈夫だ。 私も今日はしんどい
朝少しだけ気分安定してたけど今ダメだ
>>923
面接行けただけでもすごいよ
おつかれさま 発達障害で小中高といじめられぼっち
大学で束の間の休息後に社会人で無能ミス連発の基本的なこと覚えない５年して昨日きた女子高生バイトすら舌打ちするようなポンコツ邪魔野郎イライラされてる
そこでようやく自分が異常者であり普通ではないと知る
温厚な人をも怒らせ
厳しい人すら呆れ返り情けをかけてくる
外に出るだけ恥ずかしいし無能でお金ない
友達などいない
いや大学で遊んでた友達が誘ってくれたけど
断ってしまったわ
はあつらい使えない自分がゴミゴミすぎて疲れるが逃げ場もない
せめて2億欲しい無駄遣いしないから
ショッピングモール行ったら自分と同じくらいの歳のカップルが多数いて泣きたくなってきた
>>923
おかえりなさい、お疲れ様でした
バイトしようと思って行動したことがもう本当にすごいですよ
せっかく今回行動できたので諦めないでほしいと思ってしまうのですがあなたの苦労も知らずに僕なんかが言えたことじゃないですね。
今日はゆっくりしてくださいね、本当にすごいです。 介護が回ってきた
今までやってこなかったのは申し訳ないけど多分状況的に看取り決定
気合い入れないとダメなんだけど何も自信ないし命の重みがきついしいつまで続くかわからないしでとにかくこわくて仕方ない
一人暮らしうらやま
自分もそのぐらいの歳だわ
まだ幼稚園から小学生までのころは家がピカピカの世界がキラキラで
夏休み友達と遊んだり漫画読んでゲームして女子とも遊んでドキドキして、クリスマスやや年明けの初詣やイベントがあってワクワク
将来は普通の大人になると思ってた
現実は中学から周りと違う雰囲気でハブ
女子から避けられるのがデフォになる
カースト最下位のやつらといじめられないように避難したがそこでも裏切りにあう
勉強とオナニーとエロ本と2ちゃんと二次元
だけが救い
意識が現実から解離していく
キモヲタみたいになって誰とも関わらない
それがずっと続いて30まで続いて
おいおいなんなんだよこれは聞いてねーよ
昔の自分泣いてるぞ
僕の場合は病気じゃないかもしれない
ただの甘えだ自分のこの死にたいって思考はただの怠けと甘え
他の人が疲れたって思うのと同じレベルなんだと思う 病気で本当に辛くて頑張ってる人に申し訳ないし怠け癖治さないといけないのにどうしたらいいんだろう
薬飲むのやめたい…
抗不安薬に依存してしまい約10年。人生狂った
あまりにも倦怠感がひどいことに脳内ではびっくりしているはずなのにその感情が無い。
ひとまずやることを入れたのでそれだけは終わらせる
金額的にはあまり得しないけど、それを完了させることが何よりも得だから頑張る！
新しい事、新しい人、新しい環境
がすごく怖い
慣れない
辛い事があったから戻ってきたよ
なんかね帰宅部はクソって言われちゃった
なんやねん習い事の空手をやっているだけでも偉いやん
あと他の人にはお前にオリンピック選手なんか無理だって言われた
やっぱ勉強に努力してない人は嫌われるんかな？
一つの事に努力してたらええやんって思う
長文失礼
辛い事があったから戻ってきたよ
なんかね帰宅部はクソって言われちゃった
なんやねん習い事の空手をやっているだけでも偉いやん
あと他の人にはお前にオリンピック選手なんか無理だって言われた
やっぱ勉強に努力してない人は嫌われるんかな？
一つの事に努力してたらええやんって思う
長文失礼
ついこないだまで家族に精神科に入院させられてますた。もう人間失格の角印押されちゃったな。
利用者を捨て駒のように扱う作業所
要らない利用者は「辞めるなら辞めろ」と退職用紙をテーブルに叩きつける社長
助成金のことしか頭にない貧困&障害者ビジネス
自分に自信がない
何も積み上げてこなかったから自信がない
今更自信つけるのは虫が良すぎるのかな
一度辞めた会社の人からバイトでいいから戻って欲しいと言われ戻る事になった
自分のキャパを超えて精神がおかしくなって辞めたから戻る日がめちゃくちゃ怖い
自分のタイミングの悪さに落ち込んだ
>>948
無理せずゆるゆると頑張ろう 障碍がはっきりする。
グレーがはっきり黒になることで
治療の意識も高まる。
これが雇用が変わったメリットだと思う。
気を病むことが悪いことでもない気がするし、
自分は結婚子供という考えに行き着きにくいとはっきり解る。前よりは自力をあんまり信じないかな
>>932
慣れれば大したことなくなるよ
それより歳を取ることが怖くなる 今日弊社の採用担当の女性に会って話したけどめちゃくそ美人だったわ
少しだけ元気出た
恵まれてる幸せそうな他人と自分を比べるとほんと嫌になる
>>949
ありがとう
誰にも相談できないからその一言が凄く嬉しい
前は勝手に頑張り過ぎてたから上手く手を抜きながら頑張ります >>951
いつからか自分より年下の夫婦が子供連れて歩いてても特になんとも思わなくなったな 皆さん、それぞれ地獄の様な辛さを味わってるかと思います
色んな理由や気持ちの波があったり
今どれくらいの年数それが続いてますか？
1カ月続いただけでもう死にたくなるくらいきついです、、
なんとか1週間を乗り切った
誰が何と言おうと、あらゆる屈辱と罪悪感に耐えた自分を褒めてやりたい
>>957
お疲れ様、あなたは凄いよ。
自分は１日休んでしまった・・・ >>294
12年
病名途中で変わったり、
発達障害発覚したりした >>956
6年くらい
この先どう転がるか分からないから今のうちにどこか専門の所に行っておいてもいいかもしれませんよ ラジオって音楽流してばっか
べしゃりを聞かせてくれ
将来独り暮らしで生活保護だけは絶対嫌だ！強迫性障害、鬱病、回避性パーソナリティ障害だけど、働けるようになりたい！今まで何回働いても数日で辞めてしまう。
>>894
今年で35歳なんだけど年齢的に仕事辞めて休むと次の仕事見つけられるかすごい不安なんだ
休みたいのに仕事のない将来も怖くて何もかも不安で怖い 気力体力が残ってた頃は親と環境からのストレスと精神状態悪化に対処するのに全部使っちゃったんだよな
無限に湧くリソースの持ち合わせがなくて詰んだ
>>921
ありがとう
書くと長くなるけど
会社にはいられないかね
とりあえず土曜は薬多目でずっと寝るわ
全部とらはあえず忘れたい >>956
波はあるけど１０年近くかな
で、今日ぷっつりと違うモードに入った
ずっと休みなしで残業ばかりだったけど明日は休みなんだ
明日どうなってるかだな
ビールでも飲みたいけどコンビニ行く力もねえわ風呂いつからはいってねえんだかw ほんとにしんどいなら生活保護受けた方がいいよ権利だし
親族に通達されようがお構いなしだろはなから
あー申し訳ないです
スレ建ても出来ない無能です
どなたかお願い致します
ごめんなさい
>>897
なんかそう言う集まりみたいなのがあればいいが、福祉事務所に行かないとわからないんだよなぁ
別にボランティアでもいいけど親友を作りたい ラジオ聞いてるとかなり強引にかなり気持ちが上がってそしてそれくらいでようやく元気の量が問題なく出てると感じる
何がそこまで気持ちが落ちるのか本当に分からないんだよな
分からないって事にしちゃってんのか
リンキン・パークのNumbのPV観ると何故か泣けてきちゃう😣💦
30過ぎの障害者雇用
体調不安定になり解雇
もう人生終わった
この無理やり上げ続くのもいつ切れるか分かったもんじゃないというかだんだん強引な上げが失せてきている
腰痛と幻聴が酷い
処方されてる薬が効かないのでどうすればいいものか
>>923
面接お疲れ様でした
３３歳、これからですよ
ゆっくり休んでください 精神が焼き切れそう
安楽死出来るならとっくにしたい
生き地獄
死にたいと心から思える
特定の悩み、不安が頭からこびりついて離れない
考えないようになってくれ、と切実に願い
薬を飲み続けてはいるものの効果はあまり感じられるように思えない
衝動というか死んで楽になりたい思いが強すぎる
多分建てられるのですが規制？でURL貼れないので誰も建てられないようでしたら過去の重複スレを一時的に避難所にしておくか、消費するかにしましょう
眠れない
食欲も性欲もない
やりたいこともない
なんのために生きてんだ俺
今日も幻聴と腰痛を乗り切った
毎日毎日嫌がらせかと思う
辛かった
また起きちゃった
帰ってきてるしどうしよう
起きとくべきか
そりゃ受け入れられてなかったら自分と対話するしかなくなるよ もう生まれてきた頃から精神的に外れてるみたいだね
とりあえずこの家は無理！！
周りからどう思われてようが無理なものは無理だから
受け入れられてたらこのどこにも吐けないような気持ちはなくなってるよ
寝るタイミングを逃した
朝が来るのが怖い
このまま時間が止まって欲しい
lud20220916010559ca
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