スレ立てありがとう
次スレ立ってないのにガンガン書き込むなよ
会社で
完全に汚物扱い。
原因が自分にあることは明白だが
もうどうしようもない。
心を無にして可能な限り目立たないよう生きていく。
でも心を無にするって難しい。
毎日泣きそう。
1乙ですありがとう
仕事行くのが嫌で嫌でたまらないしもう辞めたい
頑張って働いてたけど、なんでこんなことしてるんだ？自分がいなくてもいいじゃんって気がついてからもう糸が切れたみたいに何にもできない
他の人は頑張ってるのに何もできない…しんどい
解雇通知だけど今更いって挨拶したり荷物整理したりと考えるとしんどい
金貰えば鬱にならないって嘘だわ
生きてて何も面白くない
ストレス発散ってどうすりゃいいのか
ツレが京都転勤になるから一緒について行こうかなと思うけど精神的負担は強いられないな…
これからも生きていく中でいろんなハードルがあるのかと思うとしんどい。
失敗したとしても他の人ならすぐリカバリーできるのだろうけど自分はそんな根性持ち合わせてない。よってﾀﾋんで人生リセットしたい。
いちおつ
体調不良が顕著
全身が鉛のように重くて普通に座ってることもできない以外どう表現したらいいかわからないけどとにかく尋常でない
精神疾患による体調不良が酷い人いる？
今更だけどどうしたらいいんだこれ
鬱や不安を耐えるのと同じで治まるまで耐えるしかないのか…
>>19
体調不良しんどいね
自分も精神疾患からくる体調不良で横になってる
早めに病院へ いちおつです
>>20
私も鬱の波と関節痛で横になっています。
お互い良くなると良いですね。 同じく
土曜日休みだから起床後はテンション上がるが昼前にゲームやら趣味やらも余りやる気にならず横になり5ch
多分夕方に後悔するパターン
>>20
しんどいよね
20さんはどんな感じ？
今自覚したけど、全身重い以外に全身痛くて頭がぐわんぐわんする
薬も効かないしほんとつらい >>25
いやになるよね
ストレートに精神状態悪化するか体調不良になるか、常に何かしらしんどくて晴れやかな日なんて皆無だよ >>28
たしかに、心療内科行って薬は飲んでいるけどダメだね
正直に安楽死したいよ… ほとんど全ての精神薬試したけどダメだった
根本の解決になりゃしないわ🥺
>>24
薬が効いてくれたらいいのにね
自分は全身が重いのとめまいがするよ 冷静に考えて俺の人生終わってるな
病気・障害者になって仕事退職して田舎の実家に戻ってずっと部屋に引きこもり
病気の治療のため定期的に東京まで行かないといけないし、収入も障害者年金しかないから経済的にもカツカツてで親に迷惑かけてるし、病気の影響で将来日常生活すらままならなくなる可能性もある
なんでこうなった
はよう死なせてくれ
きつい
子供時代、本当に救いようがなくて辛かったのに誰も助けてくれなかったことを思うとなんで自分だけ？と思う
世間とか、まったく関わりない人間たちが憎らしく思うことがある
あの時なんで誰も助けてくれなかったの？って自分の中でずっと消化できない感じ
もう三十路なのにガキんちょのままだわ
親には申し訳無いが、死ぬことばかりかんしまう
テレビでは病気になっても乗り越えて…みたいな話多いけど、俺はとてもそんな強くなれん
元々メンタル弱くて精神科通ってたし
自分語りスマン
あまりにも精神薬効かなくて、どうせ人生終わってるなら、やってみたくもなるよね
覚醒剤
一瞬で全ての悩みが吹き飛んで幸せな気分になるとか
この鬱のまま死ぬぐらいなら、最後ぐらい幸せを感じてみたい
>>23
めっちゃ分かる。全く同じ。頭では分かってるのに、毎週同じパターン。 みんな休日は外出てる？
家ばっかいるとイライラするよね
>>30
私も安楽死したい
>>33
同じ感じだ
ほんとせめて薬が効いてくれればいいのにね ぼくなんかはやくしんだほうがいいとおもう生まれてきたのが間違いだった誰かの他の可能性つぶしてうまれてきておきながらこんなのでもうしわけない
はやくしんだほうがいいしんだらしんだでしんだ後始末とか迷惑かけてしまうかもれないんだけどこのままいきつづけて迷惑かけるりょうにくらべればいちじてきなのでおねがいします
どうしたらいけるんだろうか
>>7
汚物扱いじゃなく汚物だろ
そうとこやで
一生泣いてろ 他人の弱音大好物なやつも居るんだよな
どうやったら出会わないで済むだろう
>>47
全く関係のない板やスレとかじゃなくて、わざわざ自分からこういうところに来て弱ってる人を叩いて楽しい？
人として最低な行為という自覚を持ってください そいつも人生思い通りに行かんのやろなw
そんな時弱音を吐きにくる人は誠実な人だと思う
嫌がらせする人に会いたくない存在を思い出すだけで辛いいっそ消えたい
>親には申し訳無いが、死ぬことばかりかんしまう
>人として最低な行為という自覚を持ってください
弱い者いじめしかできない悲しい人なんだよ
気にせずNGに突っ込んだら楽だよ
ID転がさないと批判が書けない時点でよっぽど生きづらい奴というのはわかる
底辺だから、人の弱さや愚かさに共感できる
罵倒や嫌がらせをされるのは悲しいけれど、復讐心は湧かない
この世に悪なんかないから
底辺になって良かったとは思わないが、どんな物事にもいい面はあるんだと思った
明日暴言を吐く人と会う可能性がある
決まったわけじゃないからそうならないかも知れないのにそう考えただけで食事が摂れない
会うたびに必ず複数回ものすごく辛いことを言われて、思い出すだけで手足が震え胃が痛くなる
跳ね返せるだけの強さが欲しい
無職半年目の30代、嫌でも時間が流れていく・・・
何をどうすれば正解にたどり着けるのか全然わからない
海老が尻尾バタつかせて煽ったわけだしな
そこから論点ズレてるよ
疲れてる
どうしていいかわかんない
他人に振り回され過ぎてもう限界
じゃあどうすればよかったの？
追い詰められた人をさらに追い詰める人が世の中にはあまりにも多すぎる。
味方と言っている人ですらそれなのが悲しい。
あの件が無事解決したらもう可能な限り人と関わらずに生きていきたいよ。
ひとりで生きる能力には欠けているけど、それでも生きるためにはひとりの方が良い。
>>62
おまえは他人から早くこいつ死んでくんねーかなって思われてるな
共感性が欠落してるから嫌われていることさえ気付かず、ここで他人傷つけてるつもりになって、嬉ションしてる
無意識に己が嫌われ者だって気付いてるからだ とりあえず、今の生き方は失敗でそれが一生続いていると思っている
でもどうあればまともに生きていると言えるのかは感覚もわからない
少なくとも薬はやめている状態じゃないとまともと言えないが
一生やめられる気はしない
だから絶望する
みんなは食欲はどんな感じですか？
過食がすごい
イライラ、ストレス、不安などを何とかするために食べてしまう
お腹いっぱいなのにお菓子食べる
前から食べる量は少なくはなかったけどすごい食べてしまう…もうだめだ
>>77
過食嘔吐から今はアル中になり断酒中、過食も禁止
煙草だけはOKで何とか なんとか…凌いでいるけど、いつ崩れるやら
酒だけはやめたい
本当の意味での孤独になってしまうのは耐えられない事を知っているから
>>77
家に誰もいないとすごい食べちゃう
家族がいるとおかんが心配するから食べるようにしてるけど今日はごはんが口には入れられるけど飲み込むのが大変やね
最近炭水化物飲み込むのつらい
でも人がいないと脂っこいものとかお菓子とか食べ続けちゃってあかんな コミュ障が努力しても積極的なコミュ障になるだけだし
>>1一乙ですありがとう
もしタイムリープできるなら今度は毒親に精神削られないように上手くやれるかなーとか考えてた
もう一度とか絶対嫌だけど >>77
過食と拒食を繰り返してる
極端に食べるか極端に食べないかのどちらか
ちょうど良い量を食べるっていうのが出来ない 引っ越しの準備しんどい
誰とも会いたくない
鬱が悪化してる
人前では言わない言えないでもそれでいい
死にたいと言う資格は自分にはない
今週はちょっと頑張った
現実が好転するとか考えること出来ないけど自分なりには頑張れたよ
>>77
俺も調子悪いときほど食欲が増えますね
というか身なりを気にしなくなるというか
朝安定してるときはダイエットしたりするくらいです
調子悪いときげっそりしていくと周りにも気づいて貰えるんだろうけどな
(調子悪くてげっそりされているかたを傷つけるつもりではありません) 明日も不動産屋に行かなきゃ
引っ越し鬱って言葉もあるのか
>>77
食えるの羨ましい
食えなくなっていって30kg落ちた
マッチョだったのも今や昔の話… 病気じゃないと分かりきっていることを現実としてつきつけられるだけだから病院には行けない
車じゃないと病院には行けないし1人で車に乗って出かけるなんて今までしたことないからどこに行ってたのか問い詰められるに決まってる
どうせ病気じゃないしただの性格だから治しようがないと思うし行ったってそれが分かるだけ怠け癖だと言われるだけ
いつまで経っても根本的な部分が片付かないのが辛い。
そこで躓いている場合では無いのに故意にそこで躓かさせられていることが
どれだけのものなのかが伝わっていないことがあまりにも悲しい。
学校を卒業したらおわり、結婚したらおわり、
そういったものでは無くむしろそこからが始まりなんだが。
そこをゴールにするから話がおかしくなる。
自分が望むゴールは今は見えないけどそこはそれで良いと思ってる。
ただ根本的な部分を解決するためのゴールが見えないのはあまりにも辛い。
せっかく今日は一日休む事にしたのに、仕事のこと突然思い出して心臓バクバク手汗足汗グッショリや。
しにてえしにてえしにたえしにてえしにてえしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいあしたなんかいらない明日なんかきませんようにこのあと死にますようにこのまま死にますようにしなたいんよおしにたいしにたいしにたい
死にたい死にたい死にたい死にたいこんなこといったらおこられるかなしなたいなあどうしたらいいんだろう
ごめんねお母さん、辛い思いさせてごめん。精神的に崩れて苦しかったんだよな。優しさに触れて笑顔を思い出すとどうしても泣けてくるんだよ。
うまれてきたくなかった
死んだら二度と生まれてきたくない
あーやべぇ…
ぜーんぜんご飯が口に入らねぇ
なんで？頭おかしいのか俺
もし自分が生まれなかった世界があったら、そっちの方が絶対にみんな幸せなのがつらい
正義を振りかざす事は十分他者に嫌がらせできてるはずだから心配するな
悪のレッテル貼られるのは地味に効いてるはず
わかる
自分勝手に振る舞って楽に生きたい
いい人ぶって嫌な役回り引き受けたりして自爆してる
自分はこれでもかというくらい嫌われ者になる
最初はチヤホヤしてもらえるのに、原因が分からないんだぁ
てか駄目なもんは結局駄目だかんな
いつか全てひのもとにさらされる運命
すぐ怒りを感じるときは大体メンタリティ不足してる
他人と比較的に写真とか見た時に色々な意味で不足がある
服装汚かったりとか、病的で外に出ないでヒキがちだとか。
自分は油断したらすぐこれになる
悪い事がまかり通った場合それは結局悪い事じゃなかったんだよ
なんだかんだ筋が通ってたって事
本当に悪い事はアカンだろ
苦しすぎるからストレスを吐き出すとかしょうがないし…
「パワハラを行う上司は、自分の意に沿わない動きをする部下を精神的に追い詰め、他の部署に異動させることもあるため、他の部下はどんなことでもご意見伺いをするという構図に陥ってしまった。パワハラ被害者が1人脱落しても、また次のターゲットを見つけて揚げ足をとることで追い詰め、部からはどんどん人がいなくなるという状態。他部からは“ブラックな部署”と見られているのに、上司は、自分の組織は良い組織だと思っている。経営層の耳に入るようになり、ようやくその上司の嫌がらせは（一時的かもしれないが）なくなった」
ストレスのせいか一週間前からずっと常に吐き気
喉の付け根あたりまで胃酸が上がって来てる感覚がずっとあってしんどい勿論食欲も湧かない
寝ようとしても吐き気ですぐ目がさめるし、ご飯食えないから便秘にもなるし、生きた心地しない
帰る実家がある奴、家族との関係が温かい奴が憎い
合ってない仕事で毎日嫌な思いしてびくびくして働いて辛くて、毎日忙殺されて部屋は汚くて飯はまずい
そんな生活続けても一人暮らしで安月給な以上全く貯金は増えず現状維持
この場所に住んでるのも何となくで別に愛着も無い なんなんだ？何が楽しくて生きてるんだ？
人生、気力って大事だな。気力がないと何もできない。才能がないと気力は湧かないし、やりたいことがあるときにできる環境がないと、後で取り返しつかなくなる。気力を失い続けて、もはやゼロになってしまった。
許されなくて当たり前みたいな人間だって生きてんだもん
そら自分みたいな人間は生かされて当たり前だと思ってました
>>103
便所掲示板で母親に懺悔する様なガキは
また同じ過ちを繰り返すわな 三浦春馬や竹内結子でさえ自殺してしまう辛すぎる現世
そら俺がまともに生きられるわけないわ
>>132
たしかに、三浦春馬の僕のいた時間ドラマ久しぶりに見た 家族に、もう死にたいってこと話したら「おつかれ」って軽い感じで言われて悲しかった
私の今までの生きづらかった人生を軽い挨拶で済まされた感じ
そのあと、もう少し生きててって言われたのも落ち込んだ
色々やること終わらせたら死んでいいよって感じかな
気づくの遅過ぎだけど、家族から離れたら良かった
お疲れで正解だろw
三十路過ぎても助けてぇなんてやってる子供なんて
迷惑以外の何ものでもないわな
北の国に連れて行かれちゃうこともあります
あまり調子にのらないようにしよう
警察だけが敵じゃないぞ
スナックのママって飲めない奴には冷たくするのか？
俺がコミュ障で話すの下手なのもあるかも知れないけど、飲めない奴は金にならないから丁寧に接待する必要ないってことかな。
まあ理解は出来るけど。
そら商売だからな
10000円で買える商品と1000円で買える商品では訳が違うだろ
客は1000円でも満点なサービスを期待するもんだよ
早く眠りが浅くおさまる事を願う
今はエネルギー充満期間だ
来週のことを考えると不安だ
どうして毎回毎回ビクビクしなきゃいけないんだろ
本当他人と人格が入れ替えることができるなら入れ替えたい
警察が私刑を禁止して税金も貰ってるくせに
天下り先をくれる上級国民や、相手にするのが面倒な暴走族を野放しにして
治安を悪くするせいで僕たちが生きるのに疲れる。苦しむ。
警察官の娘がレイプされて殺されることを切に願う─────────
もし自信とか自己肯定感が金で買える物なら何百万かかろうと借金してでも買いたい
久々に昼からずっと酒を飲んでみた。
こんなフワフワ感がずっと続く薬が有ればなぁ。
こうなってから、変な宗教に嵌まる人の気持ちが想像できるようになってきた。
集会で弱音を受け止めてくれ、更には自分を肯定してくれたら、抜け出せなくもなるよなぁ。
外国で住むってのはどうなんだろうね
俺、日本ではやっていけんわ
もっとのんびりアバウトな国でたこ焼きとか屋台で売って生活できねえかな
めちゃめちゃ苦しいだろうけど
そういう苦しさは耐えられると思うんだよな
日本での苦しさって説明出来ないけどすげえ精神やられる
上に書いたたこ焼きは安直すぎるとしてもだけどさ
将来のことが不安すぎて寝れない
酒を飲んだ時に家族からLINEで非難されておかしくなったせいで主人に八つ当たりしてしまった
離婚なんてことになったら生活できないから死にたいけど勇気もない
どうせ死ぬのになぜ生きる必要があるのかよくわからない
鬱と診断されてきたけど、病院変えたら自閉症、発達の可能性を示唆されたわ…道理で生きづらかった訳ね
もう無理だわ
いくら考えても堂々巡りで不安が消えない
眠れない
幼少期は人間関係で言うなら他人よりも家族の方が困ってたことが結構あったなあ。
ただ家族のことを誰かに言ってもどうにかなるわけでも無いし
末っ子で家族では最弱だったこともあってか舐められてたしただ我慢してるだけだった
困ると言っても身内だからこそあり得る可愛いレベルの話ではあったけど、それでも幼い自分にはかなり困ってた
あの頃は時代もあってか家族間の距離が近すぎたんだよな
あれはよくなかったと思う
自分はいくつになっても「まだ○歳」なんだろうなという気がしてるけどそれで良い気がしてる
逆に「もう○歳」になったときの方が怖い。
人はいくつになっても成長できるものだから、その可能性を自ら断つようなことはしたくない。
家族が生きてるから辛い思いさせたくなくて自殺もできん
いいな
この世に未練ないから明日死んでもいいけど自分がやられて辛かったからどうしてもできないや
爆発しそう
まーだましだまし耐えるしかない
そんな状況を無理やり作ってきたのは納得行かないけどもう少しだけ耐えてみる
>>168
これなんだよなー
人の心壊してまで死のうと思えない
その代わり自分の心が壊れていくわけだが…
この世は地獄だぜ 自殺と自傷行為だけはどんなに辛くてもやらないようにはしてるけど時々これから先もこんな失敗続きの人生歩むならって考えると全部下りたくなる
けど厳しくても気にかけてくれたりする先輩とかはいるし世間的に言うと恵まれた方なのかもしれないけどやっぱりどこか優しく慰めて欲しいって思う甘えがある
男のくせして本当弱いなぁって自分でも感じるな
>>174 まさに、それ∀∀∀
以前、人に頑張れみたく此処に書いていたけど、今は自分が死にたい∀∀∀∀∀ ストレスでギャンブルは一番ダメだな、借金増えて余計死にたくなった。過食もやめられないし
Ψ(｀∀´)心、壊れたかも☆
∀∀∀∀!∀∀∀ほとんど、マジで☆
>>179
ストレスで酒はダメ
ストレスでギャンブルはダメ
なんなら良いんだろうな？🤔
女なんて巡り会えっこないし… 諸行無常
森羅万象はすべて、すがたも本質も常に流動変化するものであり、一瞬といえども存在は同一性を保持することができないこと
諸法無我
あらゆる事物は現象として生成しているだけであり、それ自体を根拠づける不変的な本質は存在しないこと
南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏
死ぬのは全然いいんだけど俺という存在そのものを無かったことにしてから消え去りたい
ああああああああああああ！！過去のことばかり思い浮かべてしまう！
なんであの時こうしたんだろ！なんであの時ああしなかったんだろ！
なんで逃げたんだ！！なんであんなに視野が狭かったんだ！なんですぐ諦めたんだ！
自分の好きなことやって幸せそうにしてて毎日充実して貯金も出来てる人が羨ましい！！憎い！！！
嫉妬の炎で焼け死にそうだ！！何故自分はこんなにも愚かなんだ！
なんでみんなそんなにスッと選択できるんだこの選択肢と誘惑と情報の多すぎる時代に！
朝起きてからタバコ吸って布団に入って動画見てはの繰り返し。
やらなきゃいけないことたくさんあるのに
一昨日死んでたらただ布団の中で苦しんで終わるだけの昨日を経験せずに済んだのに
今やっとシャワー浴びれた
4時間たってやっとってどれだけ行動遅いし億劫になってんだろ。ちなみに丸3日入らず外出してたけど前世は水怖がる猫かよとw
40歳過ぎにもなって、休日の息抜きのしかたが分からない
昔は家庭用ゲームばかりやってたのに既視感強くなってきて昔ほどはまれない…
パチスロは勝てばいいけど負ければ精神的に追い打ちで死ねる
お酒を飲んでしまいました
このあと、浴びるように止まらないでしょう
だけど、絶対に人に迷惑をかけちゃだめだ！
人間関係崩壊して、所持金数十円で西成に辿り着いた気持ちを忘れるな！自分
朝からイライラしてて、家族に当たってしまった
申し訳ない
昔から生きづらかった
小中高といじめられ大学でもハブられ
自衛のため一人で考え事や妄想の世界に浸ってると
自分の殻に閉じこもる癖があるってよく小学校の担任に言われたな
自閉症的な傾向があるのかも
アスペはグレー入ってる、親がもろアスペで自分は女なのに空気読めないから
加害や搾取する人がいない優しい世界で生きたい
限りなくブラックに近い、グレーが一番厄介、そして生きにくいのだろう
中学の時死んどきゃ良かった
生きていればいい事あるとか、きっと報われるとか期待を持ってたのかなぁ
現実はどんどん生きづらさ増すし、いい事なんてなかったよ
いじめてきた奴らに罪を背負わせることもできたし、あの頃なら勢いがあったらできたと思うんだ…なぜ生き延びたし
ゲームでも何でもだけどいつでも仲良く話せる知り合い一人でも作っといた方がいいぞ、いるのといないとではかなり違うからな
仕事してる時以外楽しくない
休日は気力なくてずっと寝てる
貯金もしてない
友達いない
連絡が嫌い
人間が嫌い
結婚は絶対に嫌
仕事も満足にできなくなってきた
仕事までダメになったら死ぬしかないかもしれない
虚しい
友達ってどうやって作るんだろうね
もう今はがんばってないけど
学生時代はがんばって作ろうとして下手に近寄ったら
大抵利用されてバカにされて終わりだった
学生時代はイケてないグループにいれば何人か出来たな
所で大人になったらどうやって友達作るんだ？
仕事のことで頭が一杯
もう無理仕事辞める
こりゃあ引きこもり孤独自決まっしぐらだが
もうとにかく無理
>>207
仕事が大好きで休日は寝てるだけなのに何で金がなくなるんだよ 家族がヒス起こすのマジで勘弁してほしい
こっちまでメンタルやられて、やる気とか元気奪われる
明らかに問題があるんだけど精神科には行きたがらないしどうしたらいいのか分からなくて詰んだ
2時間ずっとベンチで手音頭叩いてようかな
気落ちがちょっとヤバいな
凄くお腹が空いてる。
でもベッドから起きれる気がしない。
安定剤も飲みたいのに…
昨日から病み入ってきた。
段々と死にたくなってきた。
ちょっとしたきっかけで鬱が再発する。
私は役立たず。
疲れた…
周り見ても家族やらカップルだらけで本当ぼっちなのは俺だけかと思えてしまう
それになにしてても不安になるし嫌だなぁ
家族もカップルも静かにしてる分にはあんまだけどほとんどのは家族を謳歌してる
うるさいくてはばかってて
笑い声とか感情のある発声全部嫌だわ
心を休めに来てるのに
そんなワイワイしたいならこんな過疎公園じゃなくて人のいるとこ行けば
それは逆恨みだよ、気にしすぎ
本当にやりたいならやればいいさ
通報経験あり（笑）
でも、仕方ないかもね
精神疾患でも種類が違うし
同じ痛みを分かち合えるのは、同じ痛みを経験した同士ではないと到底無理だから
まあ子連れは精神疾患してないとは思うけど
しょうがないはしょうがないで確かにそうかもだけど
子供は残酷な発言するよね
力関係も動物の世界そのものって感じだし
心因性の聴覚過敏に対し気にするなと言い放つ酔っ払いのアホ
アルコール依存、鬱、妄想癖、共依存、自己愛性人格障害、発達障害、病的偽善、病的承認欲求、DV加害者、DV被害者、マザコン、ファザコン、毒親、ゴミ子供、アダルトチルドレン、望まれず産まれてきた子、性同一障害、憤怒調整障害、荒らし、荒らしストーカー、単なる強欲、単なるヘタレ...何であろうがそいつが生きづらいと思うならスレとマッチするだろ
こういう生きにくさを抱えていてもどこにも吐き出す場所がなく潰れていく人がいると思うとまだ通信環境があって書き込み出来てるだけでも恵まれてると思わなきゃいけないんだよな
覚せい剤とか大麻とか違法だって言われてるけど、自分みたいに人生まっ暗で終わりな人間より一瞬でも幸せになれるヤク中毒者の方がマシな気がしてくる
いや実際は薬なんて怖いしビビリだから出来ないヘタレなんだけどね…でも人生の辛さを忘れさせるクスリがあったら手を出す人の気持ちはわかるなぁ
休日は身体が動かない。今日もずっと寝てる。仕事しなきゃ明日から追い付かないのに。家族サービスもできていない。みんなに迷惑かけてる。
抗うつ薬とかも劇薬ってなってるけど麻薬とかとはまた違うのかねぇ
朝からお酒飲んで、タイヤの空気圧調整しただけで1日が終わってしまった
だめだこりゃ
子供の頃に身体的な暴力を受けるよりも言葉の暴力によるストレスの方が脳が変形するらしい
小さい頃に両親が喧嘩ばかりして怒鳴り声に怯えて過ごしてたから絶対脳がおかしくなって生きづらいんだろうな
めっちゃイライラしやすいし、コミュニケーションが上手くできない
>>248
子供に限らず成人でもそうだと思う
「ペンは剣よりも強し」（元の語源とされるらしいものはここでは無視）にも通じる部分がある気がしてるよ >>239
どうだろう
孤独が普通だった自分はFacebookが流行って同級生同士の繋がりを見たときに死にたくなったよ
うつ病とかも知らなかったら必死に耐えてたかもしれない
うまく言えないけど先に知ってしまっていたからそっちに引っ張られたところもあるんじゃないかって思ったり… 家電屋でちょっと聞きたいことがあって店員に声かけるだけなのに
めちゃくちゃ緊張してしどろもどろになって変な目で見られてしまった
30過ぎてこのメンタルの弱さに死にたくなる
10代からずっと格闘してる対人苦手が一向に改善しない
>>248
小学生と高校生の時に死ねって言われた経験から色々おかしくなってたわ なんで家電屋に行けんだよ…
怖くて誰にも会いたくない
親からじゃなくて他人から言われたけど今でも思い出すとムカつくわ
>>248
うちの親も喧嘩絶えなくて怒鳴り声とかモノが倒れる音とか凄かったな
子は親を選べないので諦めるしかないんだけど。 この断酒一週間でかなり堪える出来事があったけど、それも無駄な努力に終わった、今日、それが証明した
>>256
人に声かけるの怖いよな
同僚どころかコンビニ店員にホットコーヒー注文するのすら毎回緊張してる
飲食店もコンビニコーヒーも全部声出さずに済むタッチパネル操作にしてほしい 大学時代に何故自分が病んだのか全く分からない
こんな自分を雇ってくれるならどこでもいいと拾ってくれた企業に入ったけど合わなさ過ぎて適応障害
今じゃ連絡取ってる友達無し彼女無し、仕事も無し
昔思い描いた自分とは全く違う姿。いや当時から将来像がぼんやりしてたな これがその結果か
直接話すのも怖いけど電話が一番怖い
話すのはド下手くそ
死ねって何回か言われてこっちは何もしないで逃げてたらその後こっちも他人に同じように暴言吐くようになったんだけど
あいつらのせいもあるからな本当ムカつく
>>248
同じ。うちの場合は両親離婚してて、母さんと婆さんの喧嘩だったけど。小さい頃は毎朝、二人の怒鳴り声で目を覚ましていた。
そしてそんな俺は、子供たちの前で時折、嫁と喧嘩してしまうし、子供を怒鳴ってしまうことがある。負の連鎖。子供に申し訳ない。 明日から新しい会社だけど不安で吐き気する
自分で決めたことだけど転職って大変だわ
行きたくねえ
>>204
グレーはしんどいって言う声が大きいからそう見えるだけ
本物の人々はしんどいって言わないんだよ
言って伝えたい気持ちもないから 仕事が辛すぎて自然に涙が出てきた…
25にもなって親の前で泣いちまったよ
どうしたら昔言われて嫌だった事の怒りがなくなるのかな
ずっとこんなイライラする気持ちと付き合っていかなきゃいけないなんて嫌だ
>>279
私は気の済むまで呪ってるよ
だいぶ落ち着いたけどまだ気は済んでないから
思い出した時は呪うスレに書き込みにいってる 同じ思いをした人が沢山いるんだね
自分はこの動画を見て、実際に「脳が変形する」という事実を知った
ダウンロード＆関連動画＞＞
>>279
言った奴らのことがどうでもよくなるくらい幸せになるしかねえ >>280
レスありがとう
わりと今まで色々自分なりに人生上手く行くように頑張ってきた
そういう努力のこと？更新させる出来事って
>>281
レスありがとう
呪うってのはちょっと性に合わないというか
許せないのには変わりないけどいい加減にこんな気持ちと負の連鎖からは抜け出したいんだ >>283
レスありがとう
そうなりたいよー
なれないどころかそいつらとおんなじ事した自分も最低だしもうどうしたらいいかわからなくて辛い ポジティブに乗り越えようとしてるのえらいね
負の感情は置いといて（これが一番難しいけど）、今できることに注力するとかは？
連投ごめん
死ねって人に言ってきた奴らって何だったんだろう
連鎖させた自分も悪いけどそういう言葉を使うなよって思うわ
かなり影響ある言葉じゃん
先日、携帯のプラン変えようと思ったけど
店員に言い包められ、オドオドして何も言えず
「は、はい･･、わ、分かりました」でスゴスゴと退散･･
いつでも店員の顔色を伺う、この気弱さ
>>149
自己中のクズばかりが何も悩まず幸せに行きて
心優しいスレ民が吐きそうな思いで自殺する!!
そんな世の中くそったれ! レイプされとけ！！ >>286
ありがとう
今まで貰ったレスまとめて読んで少し冷静になるわ
出来ることやりながら気が済むまで心の中で怒ったり泣いたりする
今まで我慢し過ぎた 優しい人控えめな人は無意識に自分の感情を抑えつけたり、表に出さないまま過ごすことが多い
でも誰も感情を出すことは禁止してない
嬉しいことがあったら大いに喜び、悲しいこと辛いことがあれば素直に悲しんだり泣いたりすればいい
親友に鬱になってもう二年も経つんだしいい加減非正規から抜け出したらと言われたけど
鬱を発症した時に比べてだいぶマシになったけど今でも転換性障害の脱力や鬱で動けない日が月に何度かある 今日もそう
そういうところを見せずに会うと元気に見えるんだろうな…
確かにこのままじゃいけないとも思ってるけど
>>277
こういう話をしたらたいてい否定されることが多かったな
ネットで声が大きいのもたいていはグレーか軽度の人なんだよね
症状が重くなるとそんな余力も無くなるものだし、
ただでさえ精神疾患持ちというだけで攻撃性をむけられがちなのにそれに対応する余力も無いから
余計に人と関わるのが難しくなってしまう 自分を含めた人間が嫌い
世界が嫌い
でも死ぬのも痛いのも苦しいのも嫌
どっちを向いても嫌なことばかり
いっそ生まれないほうがよかった…と何度思ったことか
クソみたいな母親みたいな事してる自分が嫌だ
結局血は争えないんだ…大切な人を大切に出来ない
病気だと思う
生きていくだけで周りを不幸にしてる
3月末に退職する意思を固めたが、いつ言おうか考えると心臓がバクバクする
やると決めたのに、なんて弱いんだ
いろいろ悲しくなってきた
凹んでいるのもよくないから5chや他で明るい話題に触れて、
そこでは楽しそうに書いてるけど気持ちがそこに無くただ虚しいだけ。
たぶんこういうときはネット越しでなくリアルで話した方が良いんだろうけど
リアルでまともに話ができる相手なんて誰もいない。
そして何かを話そうにも、精神病んでる人は避けられる傾向がある上に
今はほとんどの物事に興味を持てないから話せる話題も限られてくるし。
そこがまた辛い。
一昔前ならネットを見てるうちにどこからかしょーもないバカ話みたいなものを見つけてきて
無理にでも笑ってるうちになんとかなってたんだけどな
最近はそういう話もあまり見なくなってしまった
自信が無くて無能でコミュ障だから舐められ弄られまくりの人生だった
>>299
なんで世の人間はあんなに自信アリ気なんだろうね 脱落したけど、行った大学が難関で就職したとこも大企業だったから
何不自由なく育って高い自己肯定感育まれた人が多かった
堂々としててプレゼンうまい人多かった
無理だろああいう人らと同じ土俵で戦うのはって思った
当たり前だけど人は平等じゃないよね
気持ち悪い
絶対に会いたくない人間と嫌でも会わなきゃいけない時のことを考えてしまい今はその時じゃないのにずっと体調悪くなってる
全部ぶん投げて逃げ出したい
希望を捨てたら生きてはいけないが
期待はしない方がいいな、期待外れの時の凹みが半端ない。死に様を考えなきゃならないかなー
なんでみんなそんなに努力できるんだろう？純粋にすごい
俺も昔は努力してたけど。いやあれも別に本気じゃなかったな。
自分で考えず楽な方楽な方へと流されて生きてるから本気になれないのか
はあ、仕事泣くほど辛いけど、嫁ともギクシャク。子供らも懐かない。家でも仕事してるか、気力が湧かず横になってるか。そんな夫や父親、嫌に決まってるよな。
病むタイミングが悪いと、こういうダメ親が出来上がるわけだよ。みんなの憎む毒親がさ。なるべく怒らない、脅すようなことは言わないって心がけているけど、疲労や機嫌を隠すことまではできない。
頭がまわらないけど考えると悲しい状態になってしまう
一刻も早くあの件が円満に解決して欲しい。
そこからが人生の始まりだから
マウントの取り合いばっかり
不毛気持ち悪い 地球ごと消えろ
仕事でまたミス
どうしてできないんだ毎回毎回同じミスばかり
>>293
ごめんね
ちょっと違うかな
いわゆるグレーじゃない明らかにブラックゾーンの人々は症状が重くなるわけじゃなく
生まれつき伝えると言うことがわからないんだよ
1級の人々はここに書き込みしないし出来ない
だから伝えたいとかわかってもらいたいって思う能力があるグレーの人の声だけが大きく見える
個人的にグレーって言う表現もどうかと思うけど 飛び込み、損害賠償が親族に行くのがストッパーになるからやらない人が多いんだろうけど 親族が相続放棄したらデメリットゼロやんけ
相続放棄できるのが都市伝説じゃないなら飛び込み一択やな
全然頭がまわらない
最近ほとんど薬飲めてなくて、あの薬は朝飲むように書いてあるけどさっき飲んだ
飲まないよりはよいと思う
元々はできるなら薬には頼りたくないけど、今はそんな場合では無いらしい
>>287
そう言う言葉を使う人達のいない環境を選んで身をおく
育ちが悪いだけだから
あなたは育ちが良さそうだし
まともな会話の能力がないから簡単な幼児でも知ってる攻撃の言葉を相手が使ってるだけ
単語自体に何の意味合いもないわ
もし次言われたら相手が気にしてそうな一番コンプレックスにしてそうな改善不可能な事を言って傷つけたら良いと思う >>327
今はそういう言葉が出てこない環境を探すのは難しくない？
少なくともネットでは無理な気がする 正直そういう言葉に関しては、もう「嫌なら見るな」が通用しなくなっている気がする。
まるであいさつかのように使ってる人が多すぎるから。
そして言ってる側にとっても日常に混ざっているからそれが他者を傷つけているという自覚も無くて話も通じないし。
一見よい人風の人でもふとしたときにそういう言葉が飛び出してくるんだよね。
顔が見えない場面だと攻撃的になる人も多いからというのもあるんだろうけど
その手の人にはそういう話さえも通じなかった。
>>311
似てる
殺したいほど憎んだ父親と俺も似てる
血は争えないっていうか遺伝て怖いわ 明日の仕事までにまとめないといけないことが
なかなか仕掛かれないわ
朝方起きるか
朝が来るのが怖くて寝られない
不安しかない
仕事休みたい辞めたい泣きたいもう嫌だ
助けて欲しい
なーにが人生だヴォオケェ
どうせ自殺するんだから希望持たせるような事言ってくんじゃねえよヴォオケェ
>>300
自信アリ気な人に人が集まるよね。コミュ障だから浮きまくって人も寄って来なくなる悪循環ですわ まだ派遣2ヶ月しか経ってないけど、あからさまに嫌がられてる
基本この板に来るようになったらその内辞めて
無理無理無理無理
人とうまく話せないし自信とか全然持てないしASDとか社会不安障害なんじゃないかって思うけどどうやって判断したら良いのかわからない
そんなつもりはないつもりだけど障害を理由にしようとしてるただのドクズなのかもしれない
今日も苦い顔のつもりで目を薄めてたらニコニコしてんじゃねえぞって怒られた マスク外したらそんなことないのに むしろ笑おうと思っても笑えないのに
死ぬのは怖いけど生きるのはつらすぎる
毎日その狭間ですがるものもなく耐え忍ぶだけ
もう限界近いかな
とある配信者のゲーム実況で、チャット欄の常連と下らない事でゲラゲラ笑ってるのを見て羨ましかったよ
あれだけ笑えたら人生楽しいんだろうな
正直自分には何が可笑しいのか理解出来なかったけど羨ましかった
毎晩苦しくなる
なんだよこの生地獄
どうすりゃいいんだよ
抗うつ薬、抗不安薬、抗精神病薬、睡眠薬、ADHD治療薬飲んでもこの有様だし万一楽になれても
この薬たちを無事に断薬できる未来なんてないだろうし、先はないな
ごめんなさいって思ってます？？ほんとにww
って感じでえーすイェイピース☆
こんな感じ
死にたいと思ってたけどいざ死が迫ると
恐怖感がすごくて自分の覚悟の足りなさを感じた
ショックだわ
でも生きれもしない
どうしたらいいか分からない
ツイッターとかで自分と同じようなだめを見て安心して
なにも向上しようとしないのは極めて無意味な時間だと思う
おもんな
職場でもっと話しかけるべきなんだろうけど
他人との距離感がわからんわ
あいさつだけしかしないみたいな人も多い
めんどくさいから最低限の会話しないのは楽だけどなんかむなしい
僕自身はネトゲを一切しないので、うごくちゃんを喪ってしまって初めてその存在を知ったのだけど。
不憫でならないです。
本当にかわいそうでかわいそうで仕方ないです。
You Tubeに遺された純真無垢な彼女の歌声。
3月9日
やさしく感受性豊かなひとが存在を赦されない世の中は狂ってる。
もっと生きたかったよね。
このままだとそう遠くない内に生き地獄になるのは目に見えてるのに手立てがない
主治医もまったく頼りにならない
怖い
残り2時間で出勤時間だわ
まじできつい
吐きそう時間止めたい
生きていてもどうにもならんのだけど
死ねないってどうすりゃいいのこれ
絶望凄くて全く寝れん
おはようさん
結局眠れずじまいですわ
今日は休むわけにはいかないからなぁ
また変な時間に目が覚めた
起きた瞬間から動悸が激しくてもう一度寝られない
絶対に後で辛くなるのに
今年で40になる
ろくな人生じゃないから40代のうちに死にたい
>>337
行きたくない
けど起きて働かないといけない
苦行だ 今週は本当辛い1週間になりそうで嫌だけど自分なんかより大変な思いしてる人いっぱいいるもんな
もっと気持ちを強く持たなきゃいけないな
結局5時間睡眠だった
ただ寝入るまでの間ずっと横って静かにしてたがどうなんだ
なんか体調が
眠剤入れたの1時半だけどそれまでうっすら落ちててなんか地獄のような夢見てたな
寂しさとひたすら格闘してた
覚めたのは6時半
少なくとも日本では、いい加減なやつのほうが生きやすくてきてる
真面目に生きてると自殺することになるぞ
職場駐車場 帰りたい
ここで苦しいのは自分だけじゃないと慰められても、現実は苦し過ぎる
就労移行支援所の通所だ………
もう帰りたい。(-_-)
>>379
周りからボロクソに言われながらもヘラヘラ仕事してる先輩が居るんだが、最近マジで尊敬するようになった。
あれ位を目指しても全然良いのではと思ってる。 周りが前に進んでいくなか、私は何やってるんだろう
こんな状況でも何もしようとしない自分が嫌だ
消えたい
リアルで人に死にたいって言える人が羨ましい
幾分か生きるの楽そうだなって思ってしまう
>>378
就労移行支援って意味あるの？
サッサと辞めたほうがいいのでは？ 身分証明書がないんだが、
どうしたらいいかな
強迫観念があって、保険証使えない
>>342
俺も思うわ
特に芸能人
カメラや大勢の前で汗一つかかないで笑ったり、話したり
あっち側が頭のおかしいやつなんじゃないかと思うわ
さんまとかサイコだろ 心療内科行きたくない
もう何度も通ってるのに意味を見出せない
発達障害は治らない、苦しい辛い、先が見えない
社会が、人間が怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
>>387
「今日は薬だけ下さい」って受付で話して
薬だけもらっておいでよ
そんな無理しなくていいよ 胃がキリキリするって子供のころはどんな感覚かわからなかったけど、本当に「キリキリ」するんだな…
>>393
ありがとうございます
心療内科に聞いてみようかな
どこでも大丈夫なわけじゃないんだよね、やっぱり >>393
半年以上通院しているから、聞いてみよう
ありがとうございますね 辛いな。会社に行くのが怖くなっちゃった。
怖い、怖い怖い
仕事仲間が辞めるだけで動揺する
嫌だと思っても依存してんだな
働きたくないのに
何かに依存しないと生きられないのか
DV彼氏に依存する女性の気持ちってこういうことなのかも
>>384さん
就労移行支援所は就職率が良いので辞めたいけど辞められないんです。(-_-) この仕事、こなせるようになるとは到底思えん。
常に心拍高めで辛い。
何年経ってもちっとも成長できない自分がただただ憎い
サイコパスの父親に精神的に完全支配/蹂躙されて僕は今日までの日々を殺して何とか生きてきた。
心臓外科医だった父親。
表向きはクリスチャンで憲法9条信者で中村哲にも執着していた。
父親は高校生の頃の日記に「僕はキリストの真似をして生きるのだ！亅と記しているのだが、言行一致、何時も周りに悲しき面持ちを見せつけて人道主義者を装い最期までペテンを貫き通した。
父親は連続射殺魔永山則夫を崇拝していて「無知の涙亅を暗記するまで読み込んでおり自身のバイブルにしてた。
新約聖書でなはなくて。
僕が小学生の頃、家の冷蔵庫にはおやつに母が用意していたクレープのタネの横にタッパーに入れられたホルマリン浸けの豚の心臓が列んでおりツンとケミカルな臭気を放っていた。
父親の書斎の引き出しには血の付着して錆びたメスが使用済みの避妊具とごっちゃになってあって恐怖を憶えた。
父親は連続射殺魔永山則夫を崇拝していて「無知の涙亅を暗記するまで読み込んで自身のバイブルにしてた。
新約聖書でなはなく。
僕が小学生の頃、家の冷蔵庫にはおやつに母が用意していたクレープのタネの横に列んでタッパーに入れられたホルマリン浸けの豚の心臓がいつも臭気を放っていた。
父親の書斎の引き出しには血の付着して錆びたメスが使用済みの避妊具とごっちゃになってあって恐怖を憶えた。
因みに父方の祖父は著名な哲学者なのだがその人もまた狂っていたし、その妻（僕の祖母）も暗殺された某総理大臣の血縁の津田女子大のエリートで、特権意識と差別心が尋常ではなかったことを思い出す。
僕の父親はメスを握った狂人であった。
まさにきちがひに刃物である。
そして僕の母は去年の暮のこと
生前に自称「仕掛け人亅の父が書いたシナリオ通りに閉鎖病棟に入り自らを吊ってしまった
羊たちの沈黙なんて僕の日常からしたら大したことない。
つらい。
>>245
僕はそれをやろうやろうと思って1ヶ月経ってしまってますよ 就労移行行くだけでも精一杯なのに就職して働くとかできるわけない
規格品としての条件をどれだけ満たせるかでやっていける度合いに違いが出るもんな
条件が年々厳しくなって弾かれる人も増える
不用品にされても放置して終わりだから自殺者も減らない
環境に恵まれないなら強靭なメンタルやヤンキー気質を授けてくれよ…どっちもないって何なの？廃人になるしかないじゃん
選べないんだよ何もかも
それでお前が間違ってるとか安全なところから石投げられても知らねーよ
人を殺すことに快感を感じるサイコパス気質を授けられるよりマシだろ
タフになりたい
前に言われたことをずっと引きずって怯えているのが嫌
>>413
極論しか言えない奴って何なの？
頭悪そう
いつもズレてるって言われて相手にされないんだろうな 飢餓に苦しむ子供もいれば、球蹴り遊びや球入れ遊びで何百億稼げる奴もいる。極論だ。でも極論が存在する世の中はおかしいと思う。
>>421
無い物ねだりしても仕方ねーだろ
バーカｗ 〇〇を授けてほしかった
は？
それ言って何になるの？
そんなこと言うより自分で何か身につけるなりして努力しろよ
どうせ死ぬのだし最初から人生ってない方がいいと思う
>>427
ほんとそれ
しかも楽に死ぬのも許されない
主に関係ない誰か知らん人が嫌がるからって理由で 生きてる間もめちゃめちゃ苦しいしね
仕事、お金、人間関係。。
毎日苦しい
意味がないとわかっていながらその時を待つのは辛い
>>427
ほんこれ
「30代から就活を」とかいう記事見ると、最初から生まれない方が早いじゃんと思ってしまう >>433
日々の仕事や政治や経済やらは意味があるように見えるけど、
でも、いつか全員死ぬという観点から考えると、全て虚しい 自分に誇りを持ったり、生きがいを見つけたりするけど
挫折したり変なことをしてしまうように感じるから
自分は頭のおかしいキチガイだと思うようにしたい。
生きていることが苦痛なのに生きてればいいことがあるってどういうことなんだろう。
ストレス発散しなよつて生きてることがとれすなんだからしぬことがすとれすはっさんぞゃんか
恋人を困らせてしまった死にたい
なんでもいつでも話してねって厚意で言ってくれたの嬉し過ぎて舞い上がって甘え過ぎた
でも、でも わたしだって気を遣いながら甘えたつもりだったんだ
大丈夫だよって言ってほしかっただけなのに
生まれてきたく無かった
この人生は全うするから死んだら二度と生まれてこないようにしてほしい
なんでこうなっちゃったかな
ちゃんと普通の人間として生きたかったのに
ズルズルとここまで来ちゃった
誰でもいいから助けて
死ぬまで直らないんだろなぁこれ
もっと早く気づいてればなぁ
なんで次から次へとこう心にガンガン負担がかかってくるんだ
自己肯定感が高い奴しかいなくて反吐が出るわ
鈍感になりたいけどこの繊細な性格で30年生きてきたからもう無理なんだろうな…
仕事行くたびに上手く話せるか心配になる
自然に話せるようになりたい
そうすればおおくぼの問題が解決できる
家族関係恵まれてるだけで幸せだよ。家族関係悪いのに家で過ごさなきゃならないら地獄。病気じゃなければ仕事して１人暮らししたい。
ここまで繋がってくれてた期間なんだったんだろう？
そんなに困って不安定にしてまで共有普通できない
あなたの実態が全くわからないし落ち着いたら共有切ったほうがもういい気がしてきた
もう嫌われるようなことはしたくないし
言葉を通じて不快にさせてしまうようならもう見ないしかないですよね
掲示板の書き込みでこれはあいつの書き込みだとかこれは自分の事だとか
ちょっとノイローゼ気味だから5ちゃんから離れた方がいいよ
死後の世界は夢を見てない睡眠時みたいな無の状態になると思う
すごく優しくて良い両親だったのに自分がゴミな最低の息子だから苦労かけてしまった
こんな自分でも自殺したらとても悲しむんだろうし後始末もめちゃくちゃ迷惑かけるんだろうな
本当に生まれなければよかった
年を取って分かったことは、
仕事で大事なのは給料とか金とかやりがいとかではなく
職場の環境と人間。そこがいちばん大事だと痛感･･･
初めて務めた会社、辞めなければよかった。今思うと天国だったわ･･･
今日新しい会社初出勤だった
前の会社と違ってすごい疲れて帰りの電車で泣きそうになったし
家帰ってきて友達から電話きて泣いちゃった
もういやだ
>>457
初出勤お疲れ様でした
ゆっくり休んでください >>458
ありがとう、寝たら明日が来るから嫌だけど
寝ないと辛いから寝るよ 楽しい思い出とか自己肯定感とかが足りないからだめなんだろうか
どうにもならない
言葉の吐き気するけどもう何年も吐けない
苦しい
ここ最近変な時間に自然と涙が流れてる
涙の成分にはストレス関連の成分が
涙活とは良く言ったものだ
>>461
生活保護は惨めで辛さが増したよ
人の目が怖くなってしまってオドオドしながら生きてた 仕事、毎日行って続けられる人スゴいわ。特になにも無くても嫌になる時あるし
なんとなく毎日疲れてる
気力でカバーできることとできないこととある
最近もうだめだってなる
1ヶ月くらい生きるのを放置してカビや雑草が生えてくるくらいに寝ていたい
人との比較が自分を苦しめている根本的原因な気がしてきた
本読んで考えグセ矯正したら今より楽になりそう
明後日の準備しなきゃなのに結果ばかり考えて何も手をつけられない
こんなんだからまた失敗するし怒られたりする羽目になるんだよなぁ
本当毎回同じ思考の繰り返し
もう割りと死にたい
謎の湿疹は消えないし
就職もきまらないし
ここの皆今も友達居る？
学生生活楽しんでた？
私は青春コンプがあるし心から友達と言える人も居ない
家片付けようと思うだけでゴミ屋敷。
自分の容姿が恥ずかしい。
ちょっと前まで、仕事も決まって婚活も初めて交際まで行くことになり、前向きだったんだが…。
詐欺かもとか色々怖いが、失うものもないのだけど。
急に全部面倒い。自己嫌悪しんどい。
>>475
学生時代は暗いなりに友達がいたよ
今は無職の引きこもりになってしまって
友達いない 今日も心身共につらいのを乗り切った
あとは寝るだけ
おやすみ
発達障害克服した記事読んでたけどほとんどそんな私にも素敵な彼氏が〜落ちで笑ったわ
寄生先を親から男に変えただけなのに何偉そうに記事書いてんだろカス女って思っちゃった
キチガイばかりだなココw
どんな親に育てられたらこんなん育つんやw
自殺したいのに死ぬのか怖すぎて
結局ダラダラと生きていくしかない現状が辛い
23歳童貞
あまりにも自分が惨めで情けなさすぎて
イライラしてしまう
自分の長所を箇条書きにして見つめ直したりして自信を取り戻そうとしても
『童貞』ってだけでそれらが全て崩れ落ちる
辛い
大丈夫か大丈夫じゃないかわからないけど言葉選びのチョイスが猛者すぎます
23歳？んなもん自分に自信がなくて当たり前だろうボケ
ほんとは素直になりたいのに(´･ω･`)
つい強がりがでてしまうんだ。。。
23歳なんてこれから何でも始められるだろうクソボケ何様のつもりかと
48のオッサンが書き込んでいます
頭が全然働かない
上手く眠れもしない
誰からも忘れられてひっそり死にたい
感情の出しかたがオーバーキルしちゃってる
一刀両断みたいな
爆速で逆流してる。。
この世界はクソだらけ
夢はいつでも打ち消される
オッサン代表が打ち返すぞ書き込んでコイやゴルァ
23の頃は「もう23」とか思い込んでて気持ちだけやたらと老け込んでたな
そういった傾向はその数年前から30過ぎまでつづいてたけどあんなのは生きづらい原因でしか無かった
今、23歳の頃の不安な時代にもどれるって言われても、絶対嫌だけどなw
眠れない。寝付けない。
23歳って何してたろ。はるか昔だ。女の子の事ばかり考えて悶々としていた気がする。
23歳で童貞だあ？珍しくもない。
>>457
よく会社出れたね。お疲れ様。 スーパーぽんぽこジャガピーにしなりくんのぬいぐるみが欲しい…
>>497
何歳になっても続いている
死ねまで続くだろう
若返ることはないから
でもそれは不毛
間違った考え方だとは分かっている くそっまた早朝覚醒か
それで昼間睡魔に襲われ１日があっという間に終わる
２時間しか寝られなかった。(-_-)
これから就労移行支援所だ、早退するかな。
やっぱろくな睡眠にならなかったかもうどうしていいか分からない
野良は昨晩来た
久しぶりにドツボにハマって号泣して追い薬してとにかく無理やり寝て起きた。
まだなんとかしなきゃ行けないことが残ってるから今日も会社に行く
自分以外はどうでもいいと思い込むしかない
本当はその自分を1番ないがしろにしてるんだが
上司とあのクソ女に不幸がおきますように
こいつらの突然死でもいいや
仕事せずに給料泥棒してんじゃねぇぞ
好きな事とか目標があればもっと頑張れるのかな
眠くて眠くて、空いた時間全て寝てしまう
仕事しながら趣味に打ち込んでる人とか凄すぎるし羨ましい
俺なんかからっぽだ
ジムとか行ったりなんかコツコツ作った人かしてる人って本当凄いよね
辛かったりした時はネットやアニメに逃げちゃうな
そんな事してる場合じゃないのは頭では分かるんだけどね
2年前にADHDだと診断された35歳の者だけど
新卒1年目からずっと地獄だった。
この10年間で強烈なストレスを経験してきたから、きっと短命だと思う。
40歳まで生きられたらそれでいい。
自分は何にも成れないことに気づいてもう消えてしまいたい
中途半端に4時半に起きたから辛い
寝たの1時過ぎなのは確実なんで4時間も寝てない
昼間絶対やばいのに、横になっていると色々思い出して動悸が激しくて寝られなかった
たまにはぐっすり寝ていたい
俺『珈琲、要ります？』
女上司『あ、お願い。』
これだけの会話で
僕には用事が出来て
颯爽と地下のコンビニに買いに行く。足取りは軽い。
ありがとう上司
そして、さようなら。
友人に鬱を言い訳にしないで非正規のままではなく正社員として働けと言われて三日 その言葉がどうやら荷が勝ちすぎたようでこの三日間ずっと趣味にも手がつかず布団の中で過ごす生活が続いてる
友人が自分を心配してくれてるのはわかるが それでもこうなってしまう
>>478
昨日の朝日新聞と今日の朝日新聞読んだほうが良いよ。引きこもりの末路は悲惨だわ。 >>497
分かる
もう○歳とか考えない方が良かった
10代半ばの頃からそうだったけど足枷でしか無かった 歴史上、日本で一番売れた歌は
およげたい焼きくんだよ
僕らは逃げる様に出来てるんだ。
少し元気になったら
歩き出せばいい。
なんて言うか昨日もなんだかんだ21000なんだよな
なんでそれで3時間
はぁそろそろ行こうか
あと人生50年もあると思うと絶望しかない
どんだけ苦しまなきゃいけないんだ…
生きてても存在してないみたいな人生だし、先が見えなさすぎて。
五体満足で学校も行かせて貰ってて母親にも愛されて育ったはずなのにどうしようもなく出来損ないすぎて迷惑をかけてるから早く死んでしまいたい。消えてしまいたい。
>>469
たしかに、たまにフルキャストで日雇いに行っていたけど
朝の通勤電車みんな死んだような目をしている人がゾロゾロ ほんと、生まれなかったことにして欲しい。
社会でやっていく能力なんてないのに、働かなきゃ生きていけない。
かと言って家族を思うと吊ることも出来ない。多分実行する度胸もない。
人生苦行すぎる。
読書はいいな。
現実逃避できる。
自分の存在をないがしろにできる。
読み続けている限りは自分を透明な存在にできる。
働きたくない
仕事うまくできるイメージがない
人生逃げたい
入社して３ヶ月で色々言われてもう限界
家族もいるし働かなきゃいけない
つれえ、本当につれえ
なんでこんなにつらい思いを抱えなきゃいけないんだよ
精神病院入院で遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで、
障害者年金かなまぽ障害者加算あり。もらえるよ
>>534
守りたい家族がいるのは幸せなことなんだけど、だからといって苦しさは無くならないんだよな。
むしろ不甲斐ない自分を申し訳なく感じる。 >>536
その通りすぎる
不甲斐ない自分が本当に申し訳ない
おれには守れない、でも妻は信じてくれてるんだよ
すげえよ、よく信じてくれたなって思う
感謝と申し訳なさでどうにかなりそう 周りに味方がいるのといないのでは心の安定感が大きく違うからなぁ
1人でもいいから優しい慰めの言葉をかけてくれる存在が欲しい
>>537
めちゃ分かる。妻はいつも信じて応援してくれる。感謝しかないよ。
でも応援に応えられるような能力がないんだよ。
仕事できなくて辛いし、家族にはこんな自分で申し訳ない。
首でも吊れればって思うけど、そんなこと家族には言えない。
ぶら下がってる自分を見つけたら、妻はどんな気持ちになるだろうと思うと、実行できない。
そもそもこんな事考えてる事が申し訳ない。 皆素晴らしい人たちばかりで凄い
養う家族もいなければ、努力してなんとかしてやろうと言う気概すらない
ホントただの糞尿製造機
う〜ん
それならはじめから結婚しなければ良いのに
同情は出来ぬ
つらすぎる
いろんなことをやらなきゃいけないのに吐きそうになる
普通に振る舞っているように見えるだろ
内心ズタボロだよ
寝てても悪夢、起きてたら現実
もういやだ
精神科に行くのかカウンセリング受けるか迷ってる
でも現状を説明するのもしんどい
勝ち組の人は子供作ればいいよ
やっぱね親の経済力で人生かなり左右されるから
自分の事しか考えてない自分だけでいっぱいいっぱいな人は親になるなよ
子供が不幸になる
不幸の負の連鎖
子供の人生をぶち壊すな
>>545
黙れよ
心のないやつめ
せいしんも全部腐ってやがる >>545
お前が出来損ないだから親に迷惑かけてんだろうが
あほかよ 結婚したり相手がいるだけでいいじゃん、自分なんて愛されたこともないし誰かを愛する資格もない
お金もない仕事もない愛もない老いただけのおっさんの自分なんて末路だよ、本当に
>>549
責任もって産むのは大事だとは自分も思うけどな
虐待する親もいるしさ 人として不条理に抗いましょうって何だよ
心を繋ぎとめて？思いを分かち合って？
その先に何があるっていうんだ
生徒なら命令全部聞いて当然だと思うなよ
「ここまで注意勧告ちゃんと守ってくれてありがとう」位言ってみろや
つくづく自分みたいな人未満の屑は大学なんて高尚な場所にいるべきじゃない事を実感する
不幸体質()とか信じたくないけど
なんかもうありとあらゆる出来事において自分の間が悪過ぎて消えたい
元々強い志があったわけでもないし、自分が犠牲になれば学校の対応も変わってみんなキャンパス行けるようになったりすればいいのに
死ねないかなあ
もう生きててもいいことないし将来不安だらけ
もう本当に死にたい
他人と比べるから不幸だと思うんであって
贅沢はできないけど、飲んで食ってネットやって幸せだと思うんだよね
たしかに
人と関わるとみんな恋人や配偶者や子供がいたりして自分が惨めになるからほとんど関わらなくなった
自信って全てに勝る気がしてきた。その自信が無いけど
>>562
似たような感じだ
それまでの人生経験の差を見せつけられるから劣等感を抱いて
自分はこの人に相応しくないとか住む世界が違うと思ってフェードアウトしてしまう。
もしくは怖くなる、突然何もかも面倒臭くなるとかの理由でフェードアウト
この回避癖治したい 住む世界インターネット中心じゃん
外出て官僚になってくれば
そんなに日本ダメだと思って変えたいんでしょうから
あー確かに随分前からネットが中心だw
心の拠り所でもあり現実逃避先でもあり先生でもある。
ネットがあるおかげて助かってるけど負の側面もある
嫌な記憶がフラッシュバックする…
昔の職場で色々とあって人間不信
世の中の殆どの人間が自分を敵視しているように感じる
辛くて希望もないなりにそれでもまだ生きることにすがりついてしまう気力さえなくなってしまったな
新しく処方された薬の作用を調べもしないし薬の名前すら覚えなくなった
症状の原因や改善策も調べない
かといって気にしなくなって良くなったかというとバリバリ悪化してる
遅延するだけの緩やかな自殺だね
>>561さん
その通りですね。
何とかご飯が食べれて、ネットに書き込めるだけまだ頑張れそうかな？
古いiPhone4で音楽を聴きながら、本を読んでる時だけ現実逃避できます。
又、明日から就労移行支援所の通所が始まる………
早く仕事を決めないと駄目だ。 人と関わるとストレスになる
人がいないところに行きたい
>>577>>578さん
沖縄の離島なんかはどうでしょうか？
僕も50になったら仕事をリタイアして沖縄に行く予定だからオススメします。 早く死にたい。仕事辞めたら漠然と死ぬと決めていたけど、勇気が出なくて死ねない気がしてきた。生きるのも死ぬのも怖い。
>>519
10代や20代なんてどう見ても若い世代でしかないのにね。
こんな年頃に老け込んで過ごしていくのはあまりにももったいないよ
年齢が若いだけでどうにでもなる話なんて結構あるんだから。
ついでに言っておくと、今時は40代以上でも童貞は結構いるから20代ならますます気にすること無いよ
社会的には割と成功している当時42歳ぐらいの人も2年ぐらい前に未経験だと言ってた どうせ死ぬつもりなら死ぬ前にとりあえず魚釣りに行っとけ
組織が信じられなくなって逃げてきてしまった
自分の中でスイッチが完全に切れて何もかも連絡を遮断して引きこもってしまったせいで色々と手遅れになった
アホすぎるけど目の前がボヤボヤして見えて動けない
心が元気なら元気
先天的な素質は心には関係ないべな
数年前は月1ぐらいでビジネスホテルに泊まってたけど、あれはなかなか良かったよ
特になにかがあるわけでもないけど、最低限必要なものだけがある自分だけの環境が短期間でも存在するというのが良かった
バースデープランがあるホテルもあるから、誕生日が近い人にはオススメかな
脱マスクまであと2,3年ってことは
もうしばらくマスク付けて生活できる
嬉しい
人見知りで人が怖いからマスクがあるとワンクッション人と距離を保てる感じがして落ち着く
精神科に通ってる奴の半数以上が
詐病若しくは無自覚な詐病だと思うわ
最近多いのが
発達障害エスケイプ
一瞬で不都合の帳尻が合う魔法だからな
>>587
わかる
特に指摘されなければずっとつけてようと思ってる 糖尿病と診断された
死んでもいいのに食事制限なんてできない
普通に精神病なんだけどさ自分の存在が家族に迷惑かけてると日々思うから色々やってあげてるんだけど
それもなんの意味もないのかなそれやっても迷惑や重荷は変わらないんだろうなと思ったら涙出てきた
>>590
放置しておくと例えば
膵臓や腎臓は勿論のこと心臓そして肺も悪化
毎年食べて良いものが減ってゆく
毎回手のひらから溢れるほどの薬飲
死ぬまで通う人工透析
足を少し火傷しただけで切断
そして毎月3万円以上の医療費
なんて事になるぞ
糖尿病中度以上になった時点で地獄
順々と内臓・循環器の重度疾患になる可能性が増大してゆく病気と思った方がいい >>590
精神疾患の人は肥満体の人が目立つけど
糖尿病は放置して食事療法しないと悪化したら取り返しのつかない事になるので少しだけでも気に止めておきましょう >>582
童貞とか未経験とかはどうでも良くて
人生においての経験値を若いうちに沢山積みたかったって事です 親が話せというから、悩みを打ち明けたら
お前は逃げてるだけだ 逃げるな やる気出せと言われた
そもそも逃げってなんなんだろう？
傷つけたり傷つくのが嫌で孤独でいるのは逃げなのか？
苦しむのが嫌で死にたいのは逃げなのか？
この世の全てを無価値だと思うのは逃げなのか？
というか、言ってしまえば全ての人間の行動を逃げと定義できてしまわないか？
恐らく俺は逃げているんだろうが、素直にそれを認められない
なぜなら逃げたいと思ってそうしたわけじゃないから
俺の思考というか人格そのものが「逃げ」なんだろう
何を思考しても逃げにしかならなくて立ち往生してる
つーか結局話したって説明力皆無で伝わらないし
何も伝わってないのにわかった気になられて不快だ
そもそも人が人の心を理解することなんて構造上不可能
それでも話してしまうのは俺のわかってもらいたいという本能的な欲求だろう
わかってもらうことを期待して他人に甘えているんだ
二度と誰にも話したくないし話すことで心に入りこまれて余計な葛藤を生みたくない
強くならなきゃいけない
1浪のアスペル持ち受験生なんやが、前期落ちたらどっかの峠まで行って死のうかとかずっと思ってる
これまでも大分親に苦労も金もかけさせて、他人にこれだけ迷惑かけるガイジはいるだけで害やからさっさと死んだ方がマシとか考えれば考えるほど心が辛くなってきて泣きたくなる
若輩者が場違いにスイマセン
お風呂に入りたくない、入ったら出られないって言ったら、知らんわって言われましたww www
ですよねーwww
また一つやる気が削がれた
俺は死にたい
これ以上少しでもキツくなると本当に死んでしまう
それで親の心を破壊するのがたまらなく不安だ
これも全て逃げなんだろうな
>>604
同じようなこと考えててちょっとほっとけなかったので
僕も死んだ方がいいな、死ぬとそれなりに迷惑かけるけど僕が生き続けて生涯かける迷惑と比べると今しぬべきかなとか追い詰められることよくあります。
つらいですよね、今は何してますか？誰も見てないし泣いても大丈夫ですよ 家庭崩壊してたけど豆まきも恵方巻きも家族で楽しめた
皆笑顔で幸せな気持ちになれた
10年以上修復に費やしてメンタルもやられて知能も下がっちゃったけど頑張って良かった
>>607
ありがとうございます
今はだいぶ感情が収まってきてとりあえず生きよう、あと1ヶ月で入試は終わると今は前向きな感情です
いつも風呂入った後に軽く鬱気味になっちゃうのがしんどいです
死にたいと思って、電車のホームから飛び降りる自分や車が来てる交差点に突っ込んだりする自分を考えたりするのですが、結局いつも行動を起こすだけの勇気は無いです
自分は何がしたいんだろうかと 何でこんな寂しい人生なんだろう
自分には何もない
どうすることもできない…
でも本当は恋愛してみたかったし大学も塾講師も続けたかったし家庭問題より自分を優先したかったよ
過去を悔いてもどうもならんけど
これからは自分のことを優先していきたい
結論があるという勝手な思い込みに基づいてぐるぐる思考している
このまま苦悩しながらダラダラ何十年も生きてくと思ったら発狂しそうだ
死にたい、でも死ねない
死なせてくれ頼む
今まで良いことなんてなくて苦しいことばかりだった
若い時も何も楽しめなかった
異性と付き合ったこともない
これから先も同じで更に老いの苦しみが加わるだけ
状況は絶望的
苦しみながら強制的に生きてるしかない…
受験はしんどいよね
うちは終わった
社会人からの看護学校入学が決まった
生きてたら諦めなかったら良いこともあるよ
過剰適応って言葉を知ったけどまさに俺だわ
ほんと辛い
周りからはうまく職場でやっているように見えるだろうけど実際はほんと自殺しそうなほど苦しい
