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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく72 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1621641057/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 知り合い出来ないっていうと大体積極性がないとか言われるんだけど自分から声かけてもあっちから声かけてくること一切ないんだが・・・
ドンキホーテでアディダスのTシャツが500円で売ってたから即買いして
家で着てみたら「アジです」とかいう偽物だった。死にたい。
アディダスのロゴマークが魚の鰺(アジ)のマークになってる。
もう生きるのツラくなったし早く死にたい。
叙々苑、10万円の財布って、比較対象がおかしいだろ
そんな奴ほぼおらんぞ
一握りの金持ちのすねかじりの子供と比較して惨めになってるの阿呆すぎる
もっと財布も心も困窮してるここのスレの住人にはにつかわしくないな
鬱寛解してもう本気でしにたくないのに軽い希死念慮があって困る
起きてる時常に10%くらいのリソース割かれて自分を責める呪詛みたいな言葉と具体的な実行方法がやってる作業と並行して頭の中で再生される
薬飲んで無理矢理止めるのも面倒臭い
対処としては考えるなって思ってるけど思うほど消えないし始まるとまたかよ…とうんざりする
仕事で失敗すると周りにコイツクソだなって思われてるとおもいこんで塞ぎ込んでしまう
そのせいで周りに何考えてるのかわからないやつだと思われる悪循環
こんな自分を変えられる気がしないしこの先ずっとこんな思いを繰り返す死んでもいいかもしれない
今日はバーピージャンプ100回やった。面白くない休日でも何かしら建設的な事やる
眠るのが怖いんじゃなくて中途覚醒で感じる不安と眠剤の影響の残眠感でしっかり起きられないのが怖い
メンタル病むまで自分が高齢の両親の介護に足突っ込んでるなんて思ってなかった
自分独身で同居で歩くの苦にならないから出掛けるついでに両親の買物したり近所のスーパーに買物付き添ったり
それがメンタル病んでから決まった曜日に買物行かなきゃいけない事や今まで1人で通院してた父に付き添うことになったのとかワクチンどこで受けられるか調べるの申し訳ないがキツい
こんなレベルでキツいとか本格的な介護になったらどうなるんだ
親は終身雇用で結婚して子ども生んで教育して更に家建ててるのに、こっちは大学出ても非正規で手取り20万って
一世代違いで日本違い過ぎだろ
毎日辛い
休日も辛い
仕事は余計なこと考えないのか
休日よりマシな気がするが
頭働かなくてミス増えた
それで落ち込んで余計に鬱
ややこしい心の病になってろくな事なし。嫌な事が起こりやすい。そして今のコロナ禍。ホンマ悔しい。脳みそ誰かにコントロールされてるみたい。
>>15
非正規じゃないのに手取り額があなたと変わらん >>6
通販で値段見たら1200円以上すんじゃん
ワンコインで買えてラッキーじゃんかいいな よく「失敗を恐れるな！」ってフレーズ聞くけどそんな次元じゃなくて、俺の場合低レベルすぎる失敗して呆れられるんだよね
本当にしても責められない失敗なら怖くないよ
普通に仕事行きたくないしなんのやる気も起きない
むしろやる気や向上心さえあればと思うことめちゃくちゃ多い
>>25
これ若いやつ限定だからな
20台前半までな許されるのは 仕事自体よりも時折健常人の話聞いて自分と全く住む世界が違ってるのがわかっていかに自分が人と違う異常者なのか思い知らされるのきつい
心療内科に行っても行っても発達障害じゃないと言われるの逆につらい
自分はなんなんだ
>>6
沼津のお土産で結構人気っぽいよ
エピソードも含めて面白いから元気出してほしいw 逆に発達グレーゾーンって分かってマトモじゃないって分かってショック受けたわ。無能なのは理由あったんだなって
どっちでもキツくない？
発達障害の人向けの本買ってみたけど本読む事がまず苦手だから全然読めてない
意味ねー
>>33
本読んでも意味ないよ、カネもうけで書いた本しかないから >>6
あなたのエピソードで笑顔になれた
少し生きる気力が湧いてきた
ありがとう >>23
いっそのこと手を出してみたいわ
そしたら逆に上手くいく気がする
まず買う金が無いから無理だけど へんな新興宗教にハマってそれだけ信じて生きていったほうがよっぽど幸せそう
朝起きれるけど仕事行くのが怖くて休みまくってしまったわ…無能やし仕事も回されなくなって障害枠やけどホンマにゴミだなって思う
>>16>>22
心療内科通院し始めた事は両親も知ってるんだ
母自身うつ患って10年経って身の回りの事は出来るけどゆっくり歩いて徒歩10分のスーパーまで行けても広い店内で細々した商品探せない
父は荷物持てても耳が悪いのとマイペースな所があって買物途中で他の売場に消えちゃうし
こんな事のサポートが介護の一部だったとはなあ
先々週変えた薬が合わなくてトイレ以外起きずに20時間近く寝込んだ時に母が嘆いてる声が聞こえて具合悪くても寝てられないんだって
あれから母が毎日大丈夫か聞いてくるのも気遣ってくれてるのが分かるから大丈夫じゃないって言えない 電車とかでたまにいる大声で発狂している知的障害がある人の方が僕よりも全然幸せそうですね
周り気にしたりする意識がない分気楽なのかもしれないけどその人の苦しみまでは分からないからな
また嫌な1週間が始まる
夜明けにカーテンが薄ぼんやり明るくなるのがたまらん
朝なんぞこなけりゃいい
幻聴、聴覚過敏、鬱、腰痛が酷い
今日も自分なりになんとか乗りきった
明日が来るのが怖い
友達がいないのは完全な自業自得
それなのに寂しいとかバカかな
早く死ぬべきだと分かってても気力がないや
自分にとって意味のある本じゃないと読んでも意味は見いだせない
図書館が俺はオアシスだけどね
>>6
泣きながらこのスレ開いたら、あなたのコメントで笑えた
涙もたくさん一緒に溢れたけど、笑えた
ありがとう
本当に感謝しています
無理やり、頑張ろうって思って笑おうとしたときに、これって適応障害って診断された時の少し前の自分と一緒じゃんって思っちゃった
この先不安ばっかりだし、自分の優先順位が間違ってるように感じるし、でも私は他人に迷惑かけることが1番のストレスだと思う
元々感情は人より少ない、適応障害って言われたあの辺りから感情がほとんどなくなったように感じる
必死に拾い集めてここまで来たけど、わからないものはわからない
失ったのか、そもそも持っていなかったのか
仕事を失うことの恐怖、ブラック企業で心身ともに蝕まれていく地獄を知っているからこそどうしても後ろ向きになる
仕事を優先してしまう、私のわがままで迷惑をかけてしまうことが何よりもストレス、怖い、犯罪レベルにダメなことだと思ってしまう
だから私はここの皆さんとは逆で、どんなにしんどくても休めないタイプ
このコロナの時期ですら、休むと言う連絡ができない自信しかないので、体調を絶対に崩せない
休むという連絡ができるってすごい勇気だと思う
私も皆さんみたいに休みますって連絡できるような強い人間になりたい
適応障害になって苦しんだ過去があるのに、まだ自分に無理をさせている自分が情けない >>48
そんな事ないんじゃないか
このご時世だしみんな余裕ないから気のおけない友人を作るのは難しいよね 幻聴、聴覚過敏、発達障害、鬱、腰痛が酷い
普通のことができないのは発達障害だからかな
>>43
彼らは神のような存在だよ
何も悩みが無く無敵状態
周りの人は大変だろうね 泣いたせいか頭が痛いしフラフラする
体温はいつもより0.5度低い
眠れない
やらなきゃと思えば思うほど出来なくて、結局サボってることになる
真面目、いい子、優しいって言われてきたけど、全部当てはまらない
昔の自分はそういう子になるのに必死だったな
それが人生最大のミスだった
だからこんなクズになった
一緒に働いてるパートにネチネチ嫌な事されて耐えられず上司に言うもお前が我慢するしかないと言われ逆に説教された
親もいないし誰も頼れないから転職する気力もないしもう詰んでる
今日、病院に行きたくない。体が動かない
>>38
かわいい 58 2021/05/31(月) 02:30:37.76
ワーカーホリックの病気上司がいるとほんとしんどい
残業しないやつ、年休取るやつはやる気無いってスタンスで、休憩も取らずに狂ったように仕事してる
まあ、仕事って言ってもただメール見てるだけだが
マジでどんな神経してんだ、はよシネボケ
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
必ずいい事があるよ、と信じて生きてきたのに何もいい事なんてない
そもそも俺の人生はボロボロだからかな・・・
絶望に満ちた真実も、存在するよ(涙)
どんなに灯りが灯っていても、その灯りは決して僕のためではない
仕事を辞めたら怒られるのが怖い失敗したくないって気持ちからも綺麗さっぱり解放されるんだろうけど後悔の念は一生残るんだろうなあ
一つ一つのことは大したことじゃないのに何をこんなにも恐れてるんだろ
何回転職してもうまく行かないから私自体をやめてしまいたい
あーもう仕事ムリムリムリ
吐きそう
気持ち悪い
仕事なんてしてないわ行って怒られて全否定されてるだけ
一回鬱や適応障害になると再発しやすい？
これがメンタル弱くなっただけなのか、再発してるのかがわからない
先週予約キャンセルしたこと後悔してる
今週入れようと思う
何で人がよし頑張るぞ！ってなったときにトドメみたいなの刺してくるんだろう
鬱になって欲しいんかね？
本当に人の変化とかに気づかないんだな
前いた会社の上司みたい
明らかメンタル異常きたしてるのに、泣きそうな顔してるのに、朝礼で周りが私に注目するようなことを言ってきたあの上司みたい
自分にむけて自殺しろーって何回も言ってる
気が狂いそう
鬱の人には大麻とか合法で使わせるべきだよね、どうせ苦痛の人生なんだし
また休んじゃったけど非正規だしそんなに気にしなくていいと思いたい
うつ病なら、生ぽもらえば？？
95000円＋家賃＆水道＆病院ただ、
いちばん弱い薬飲んでたけど今日は反動か不安感悲壮感が強すぎる頭が回らない、なぜ
多重債務者に「自己破産しろ」と言うが、自己破産のリスクを考えてるとそこまでして生きたいとは思わないので自殺する方が楽と思ってしまう
久方ぶりに外出したしかも午前中
メンタルじゃないクリニック行って、喫茶店でモーニング食べてドラッグストア行って帰ってきた
緊張するし怒られるの嫌だし本当は全部投げ出して帰りたい
帰ったところでまた家で自己嫌悪に陥って負のループに入るのわかってるんだけどさ
教習所いやだ早く終わらせたいそもそも運転むいてないとおもう
もう何もやりたくない3ヶ月くらい引きこもりたいもう無理だってしんどいよ
体は健康でも心はズタボロ
目に見えない病気は甘えですか？
仕事はほんと無理
誰だこんなに働かないといけない社会を考えたの
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
朝からひたすらネガティブな思いに支配されてしまった
いつも無駄に答え探しするけど完全に不安を解消する答えとやらは見つからないな
不安から眠れなくなって心療内科行って眠剤服用しても胸が苦しくて目が覚めるのは相変わらず
眠気はいつまでも残るし身体怠いからって横になったら不安からなのか変な夢ばかり見て余計辛くなるし背中痛い
キューピーコーワゴールド飲んだら背中の痛みやダルさは治まったけど1日2錠って書いてあるからそう頻繁に飲めない
とにかく午前中が辛い
>>30
病気判定は希望、免罪符みたいなもんだよなぁ >>51
普段でも難しいのに、このご時世だと余計にね…
優しい言葉をありがとう 保険料だけでもすぐお金無くなるやん
計画性無さすぎた
やば
毎日怒られてお金もらってる
精神は死んでるからメンクリ代金でむしろマイナス
こっちとしては全力でやってるつもりが周りからしてみたら遅いし足を引っ張っているんだよな
恐ろしいほどの無能で惨めだわ
就労移行支援所の通所終わった。
来週企業の面接予定だ〜
採用になったら嬉しい。
就労移行支援所からはおさらばできる。
不特定多数から不当な差別、虐待を受けるよりはマシだよ
希死念慮とかはないんだけど、ここじゃない別のところに引っ越したいと思う。
子ども達つれて三人だけで暮らしたいなあ。
誰も知り合いがいない場所。
今まで仕事も何十回と変えて来たけど、ここ5年は同じ所で定着してる。
でもまたリセットしたくなって来た、
何もかも捨てて、子ども達だけは責任があるから捨てられないけど、生活の場を変えたいなあ。
死こそ救い、でも自殺はだめだよ。死ぬためには大義が必要だ。特攻隊員のような。
知的障害作業所で働いて一日の給料がたったの100円しか貰えなかったにも関わらず、凄く喜んでいる知的障害の方の様子がyoutubeにあるのですが、あれを見たら彼らよりも遥かに多い給料を貰っているはずの健常者の方がつまらなそうな日々を送っているのは何故でしょう
>>107
リセット症候群みたいな感じ？
私は小学生くらいからすぐに人間関係とかリセットしたくなるから昔からの友達とかいない
契約更新タイプのバイトとか派遣社員とかだと続くのに、いつまでと言う契約がない仕事は続けられない
やめると言ってから退職までの期間とか辛そうすぎてむり
適応障害になって休職して引きこもってそのまま退職したからな… >>43
障害者雇用でその無敵状態のヤツがいつ襲ってくるかわからんストレスで俺のメンタルが削られていく
何を言っても聞かないわ敵意向けられるわで正直先に殺ってしまいたい
もう薬も処方限度に近い… >>109
金稼いで生きないといかんから
家族いれば養わないといけないし、特別贅沢せずに普通に暮らすだけでもストレスはたまるから
大体が少ない給料だった学生アルバイトは金が少なくとも責任はないし楽しかったよ ナマポ、実家に帰る、自殺の3択だったけど、しにきれずに実家に来て5日目
生きてる感じがしない…
友達なんかいないし仕事もしてない
正直ガチのBBAになるまでスナックでもやりながら生きてければいいや
無理なら死んじゃえばいいやとか思ってたけど
コロナで本当仕事なくなって
遊び仲間すらいないから本当ひとりぼっち
もっと働いて稼いどきゃよかった
貯金も底をつきる
色々劣化し過ぎて生きてるの本当しんどい
あの人話し方が気持ち悪いとかキョドっててキモいとか色々言われてんだろうなって
一年経っても打ち解けられてない人たちと話すのすごく緊張するから舌回らなくなってさらに滑舌も悪くなるし挙動も最悪…
ドキドキせず普通に話したいのにできないから恥ずかしいし陰口想像して落ち込む
文字読んだり人の話を聞いても驚くほど頭に入ってこないんだけどどうしたらいいの？
こっちは死ぬ気でやってるのにやる気を疑われてしまう
よくドラマや映画にあるような感じで行きつけの喫茶店や居酒屋があってそこで愚痴でも聞いてもらえたらこの行き場のない不安も多少マシになるのかなぁ
同じメンタル病んでても知り合いがいるいないって大きいよな
人生の実態は、きつい労働と安い賃金でこき使われるだけ
子供なんて絶対に産んではいけない
元々双極で何とか生きてたところ、親族の会社に初めての職種で転職
すると親族が即引退していきなり後継になってしまった
仕事キツいし、雇用保険抜けてるから仕事辞められないし、詰んでる気がする
明日親の買物付き添わないと
眠剤飲まないと眠れないのに飲んだら起きられない
買物付き添えるか考えたら眠剤飲むのが怖い
明日は可燃ゴミの日だからカラスも朝からうるさいんだ
眼精疲労で目を開けるのすら辛い
前までは眼精疲労とか肩こりとか首こりとかって揉めば気持ちいいってなったのに、今回のは体の奥の奥が凝ってるみたいなかんじで、揉んでも全然気持ちよくない
頭も軽く痛い
なにこれもうほんとやめて
今日は上司との面談の日だった。
唯一優しくしてくれる上司なんだけど
なんか困ったことない？
とか何度も聞かれた。
体重7キロ減ってるし
鬱で死にたい死にたいって顔してるし
多分心配してくれてるんだと思う。
でもこのクソみたいな性格や能力の低さはどうしようもないんだよ。
心配してくれるのが申し訳ない。
>>130
自分も同じ状態
その上司もうつ病だったらしくすげー優しい
でも自分以外の人間が配属されてたらこの人はこんな苦労しなくて済んだのになあとか期待に応えられず辛い そうなんです。
結局自分でなんとかするしかないんですよね。
でもなんともならん。
周りを不快にさせすぎてる
仕事でダメージくらいすぎて久しぶりに友達と1時間長通話しちゃった
>>130
心配してくれるとか良い上司に恵まれてるね。
物流で働いてるけど、まだまだ根性論とか精神論が根付いてるから
怪我とか体調不良とかメンタル不調で休むと『頼りなくて使えない奴』みたいな風潮で弱音すら吐けない。
自分は発達障害で投薬の副作用でげっそり痩せたときは
「お前が痩せてきたせいでみんなが心配してるだろうがボケ！副作用なんて知ったこっちゃねぇんだよ」と上司に怒られた。
足を剥離骨折した社員も松葉杖をついて何とか出勤させられてるけど
陰で「アイツはもう使えねえな」と言われてる。
4年くらい働いてるけど体調不良とかで一度も休んだことがない。
こんな会社、早く辞めて転職したいけど
発達障害でミスしまくるから普通の会社で働けないから何とかしがみついてるよ。 >>80
気楽だよなバカは、生活保護は受け取る人間次第だな、仕事復帰を前提で一時的にお世話になるなら仕方ないが、現実逃避で受け取りだしたら何も出来ないクズ人間になる。そしてクズ人間になってから気が付いても手遅れ。 レボトミン飲んだら一ヶ月で10kg太って鬱が加速した
やめて体重戻った人いる？
知り合いの女子を軽いデートに誘ってみようかな。ずっと前は2人で食事とかしたんだよな
もう考える気力もないや。仕事ではあんなに考え抜いてるのに
明日は朝礼で明々後日はお客さんとこ行かなきゃいけない。
なんでこう人と話をしなきゃならない場面って頭の中真っ白になるんだろ
>>122
自殺者が多い国だから正論だね。
ご主人様と奴隷に分けられた国だから。
少子化対策はご主人様の願望。
安楽死制度は奴隷の願望。 天気が悪くて気持ちがザワザワして落ち着かない
自律神経いかれてるから心臓バクバクいってて、漠然とした不安で走り出したくなる
頭の中ぐちゃぐちゃになってくる
落ち着け落ち着け
対人恐怖、過去と他人のせいではなく原因は自分のことばかり考えていて自分の内面の問題が解決しない限り現状は変わらないとわかってはいるけど人を目の前にした時のあの辛さは本当しんどい
低気圧による眼精疲労や首こりや肩こりからくる軽い頭痛や目の痛みにイブエーとかの鎮痛剤飲んでもいいの？
マジ辛い
何でこんな体質になったんだよ
ならもう殺してくれ
どれだけ頭の中で反芻しようと時間は過ぎていくしまたいつかは戻りたい過去になるんだろうな
必要以上にビビることなんてないはずなのになんでいつも暗くなってしまうんだろ
コロナで明日のこともどうしようかで悩んでる人いるのに何甘えてんだろ
ありがとう
イブエーしかないからとりあえずイブエー飲む
頭より全然目が痛い
眼球が痛い
日に日にバランス崩してるけどどうしようもない…
明日は仕事だ
どう考えても悪化の要因にしかならないけど行くべきなんだろうな
仕事中にいきなり叫び出すかもしれん心配がある
明日は明日の風が吹く、明日は明日の風が吹く、とずっと言い聞かせてるけど、脳がパニックで死にそう
一生こんな思いするのか
どうして生きる為に働かなきゃならないんだ？
働けば嫌な事しかねーのに
楽しい訳ないだろ
地獄だよな現世は
大体の事件は金絡み
世の中にお金は潤沢にあって
それは誰もがしあわせになれるほどだ
なのに悪い奴が堰き止めて殆どの人を不幸にしている
どうやったら改善されるんだ？
こんなの無理ゲーだろ
眠れない
薬でちょっと楽になったけど眠れない
昨日だって4時間しか寝てないのに
そろそろちゃんと寝てよ自分
イブＡってカフェイン入ってるから眠れなくなるよ
自分もさっき飲んじゃったけどね
自分がいるだけで周りに気を使わせてストレス与えてるのが辛い
労働そのものが嫌だから環境変えても一緒なんだよなあ
もう消えるしかないだろ
頭痛は治まったけど行きたくない
早く辞めるって言わなきゃ
まだ言えてない
月初だし言いにくい
仕事できない自分が悪いのは前提だけどその上で人格否定とか育ち方とか否定してくる人はなんなん
>>155
この世は金とよく言われるけど
ほんと現世が地獄である証拠だわ >>162
わかる。
誰が一緒に仕事するかでもめる。 コロナウイルスの欠点は息苦しく高熱で苦しみながら死亡する事だな。
もし感染したら眠くなり24時間以内に眠るように死ねるウイルスなら！自殺志願者が人混みで、あり金はたいて豪遊するから経済効果は良くなる。ちなみに年間の自殺者が3万人弱だが自殺志願者は10倍ぐらいか？
日本での現在のコロナ死亡者は1万超えだが、楽楽コロリンコロナだったら30万人ぐらい死んでるな。
もうやりきった感ある
今後の展望はない
だから生きる目的がない
しばらく休みたい
俺も会社でラケット叩き折って、鬱なんだよ〜って喚こうかな
通院してる人に聞きたいんだけどさ、月にどれぐらい通院して、どれぐらいの診察料と薬代かかってる？
病院行ったらまあ基本は通院になるよなぁ
気分がいい状態でも病院に行ってもいいもの？
気分が良くないときに予約しても、予約日前日とかになると気分がいい状態になるから自分行く必要ないじゃん、必要としてる人に譲らなきゃってなる
今の環境変えても俺が同じままだとどうせまた同じこと繰り返すし詰んでる
人と関わらなくても食っていける仕事ないかな
このスレ完全にただの仕事行きたくないスレと化してるな…
今日、転職先に初出社。昼からだけど。今から震えて吐きそう。涙が出てくる。なんでこんな風になっちまったんだろう。
>>145
資本主義の本質ですよね。資本家と労働者。ご主人様と奴隷。希望なんてない。僕には子供が2人いますが、きちんと自立させてあげられるか不安です。僕自身が綱渡りの状態なので。 元キンプリメンバーのパニック障害、深田恭子の適応障害、リトグリメンバーのADHD&躁鬱、大坂なおみの鬱、アメトークの生きづらい芸人。
自分とは次元の違う人たちの話ではあるけど、こういう人たちが公表することで、一般の人たちに少しでもHSPや精神疾患に対する理解が進めばいいと思う。
バラエティで面白おかしく言われたりするとなんか逆に嫌な気分になってくる
自分のエピソードを笑いに変えれる人はメンタル強いしいいけど中々そうはいかなくて気持ちがネガティブな方にばかりいく
就労移行支援所の通所帰りたい。
地獄だ………
早く面接日来い。
早く働きたい、就労移行支援所から逃げたい。
>>180
まじめに答えていいの？
自立支援医療を使えば1割負担で、収入によって上限がある
2週に1回位じゃないのかな、医者が決めることだし
病院は処方せんをもらうとこだと思ってるから、その日の体調は関係なく行ってる >>180
国保3割負担で5月になって薬変しては体調崩しで週1通院
1ヶ月で診察と薬合わせて1万弱だって計算したら悲しくなった >>190 >>191
ありがとう
病院代次第では削れるところ削りまくらないとなと思ってたから知れてよかった
自分も病院なんて処方箋もらうためのところみたいに思ってる
薬で治療出来なさそうな病気の場合はきちんと向き合ってくれるのかなぁ >>190
自立支援医療って普通に稼いでいる人だとほとんど使えないんだな、調べてわかった どんな陽キャでも50近くにもなれば人生のしんどさの一つや二つは感じるはずだけどな、人によっては10代から鬱になるけど。本当色々しんどい
>>180
1カ月に1回1割負担で通ってるよ
薬4種類貰って診察代500円、薬代1000円くらい
負担0の自治体もある >>197
働いてたら多分3割負担だよね……
自分の場合、鬱とか糖質とかじゃなくて失感情症の治療になるから当てはまらないと思うんだ
そのままズルズル鬱になる可能性もなくはないけど…… 大坂なおみの鬱はよくわからんわ
2018年ぐらいからっていってるけどどんな薬飲めば競技中とかメディア対応とかのあのメンタルだせるんだ？
仮病しやすい病気だよね。
本当のうつ病患者にとって迷惑
こんなに天気いいのに動悸と不安感が止まらん。仕事のせいか。
うつ病でもトップアスリートとして活躍して大金を稼げるという前例を作ってしまった
うつ病に反感持ってる人は彼女を引き合いに出してうつ病の人に頑張りが足りないとか甘えとか言うんだろうな
>>207
自分には、失礼ながら彼女は双極性障害かボーダーラインに思える。
彼女のこと何も知らない癖に本当に失礼なんだけど。
激昂したり怒りを抑えられないところを見ると、鬱だけではない様に見える。 メンタル弱くて生きるの辛すぎ
世話になってる人に良かれと思って頑張れば、仕事の結果は良好なのに何故か裏目って怒らせる始末....
現状経済力も無いし、搾取されたり、その都度こんなにして生きなきゃならんのかと....
涙出てくるわ
不寛容を絵に描いたような今の日本、そりゃ生きづらいよ
>>195.198
区分が「一定所得以上」の場合は自己負担額の上限が設定されていませんが、医療費は１割負担となります。なおこの場合でも後述の「重度かつ継続」に該当するときは、自己負担額の上限が設定されています。
制度が適用されるのは都道府県が定めた「指定医療機関」であり、申請の際にその中から病院と薬局をセットで定めます。ここで指定した医療機関以外では制度の適用がないほか、全国すべての医療機関が「指定医療機関」であるとは限りません。
監修 染村宏法
医学博士、日本産業衛生学会指導医、労働衛生コンサルタント、社会医学系指導医。 >>211
ありがとう、今は普通のメンタルクリニックに通ってるけど、もっと良いところがないか探してみるよ 大坂なおみ、本当に鬱なのかもしらんけどこのタイミングで言うのは止めて欲しかったなぁ
何か自分の鬱も甘えなんじゃないかと思われそうで悲しい…こっちは批判も避難もされたくなくて泣きそうなのに
メンタル重要なスポーツで休むことなくTOP層を維持して
勝ってる時のインタビューは楽しそうにこなす
SNSでは他人を煽る事もいとわない人が鬱
よっぽどいい薬があるんだろうなぁ
マジ詰んでる
悪環境で部屋片付けられない
健康じゃない上にストレスで疲れ切っててどうしても元気が出ない
片付けないとこの環境から脱出できないのに
どうにもならない
毎日苦痛に耐えるだけ
辛い、苦しい
>>207
うむ、池江とか大坂とか、本人達は悪くないんだろうけど、同じ病気の人は困るよなと思って釈然としない気持ちはある 他人って自分自身が思う以上に馬鹿だから目に見えるような病気や症状じゃないと認められないんだよ
家族ですらわかってないと思ってるから自分でやるだけ
まーた下痢した
原因がわからん
もう疲れるわこのメンタルとこの体で生きること
殺してください
転職入社初日、やっぱり何だか俺だけ周りと馴染めなかった。マネージャーも俺にイラついてた。やっぱりそういう星の下に生まれたんだな。人生は悪くなるばかり。
でも、たとえ気に食わないと思われても、バカにされたり笑われても、誰かを攻撃したり傷付けないようにしよう。恨みや憎しみは買わないようにしよう。
それが自分にできる最大限のことだ。
怯えてるからだろうな。卑屈な態度で。だから嫌われる。悲しいな。でも仕方ない。治せないんだよ。
現状変わってほしい
嫌いな人みんな職場やめてほしい
私はやめたくない
お前らがやめろと思う日々
嫌なこと色々思い出して顔が強ばる
上手く表情作れない
死にたい
>>211
こういう頭を使う事務手続きを自分でしなきゃならないのがキツい
頭が回らない
ワクチン接種が自分に来たとしても調べて行ける気がしない 言い方きつい人と組んで仕事しなきゃいけないのがしんどすぎる
傷ついてばかりだ
人にどう思われてるか気にし過ぎてもう疲れた外に出たくない
仕事辞めたわ良いけど次探さないと生きてけねええ
人生ってクソ
階下の子供のドドドドスドスという足音が被害妄想なんじゃないか
自分を信じちゃいけないんじゃないか
何が真実かわからないって思い始めてとても辛い
スマホの騒音アプリで計測したら確かに数値が出るから被害妄想じゃないと思うんだけど
騒音問題で色々あって落ち込んでしまって生きるのが辛い
>>236
理想→セックスしないと出れない部屋
現実→働かないと生きていけない社会ってスレ見てなるほどなって思ったわ
あまりに構造的な結果が多すぎる
人間と社会って 働かなくてもいいだけの金さえあれば解放されるのに。
人にも迷惑かけずに済む
月1回は下痢してる気がする
1月は謎の下痢フィーバーで、マジでお腹痛すぎて救急車呼ぶか悩んだレベルだった
この5ヶ月くらいで20回は下痢してるだろってくらい下痢してる
IBSガス型の症状も、特にストレス感じてないときに強く出ることが多い
今みたいに感じてる時はあんまり出ない
なんなのこれ
呑気症は体調悪いときだけ出るようになった
人前で話さなきゃいけない場面になるとお腹が痛くなったり吐き気を催したりすることがやたらとあるな
前よりかはマシにはなったけど昔は数人の前で書いてあること読むだけで倒れそうになったな
多分常人にしたら大した事では無いんだろうなぁ
でも俺はもう死にたくなるくらいに悩んでしまう
吐き気が半端ない
泣きたい
死にたい
バカは楽でいいな
無能には見えないものが見えてるから生きるのほんと辛いわ
どこ行っても駄目
政治や時代、会社、周りの人間のせいにしてきたが、もう嫌というほど実感した
原因は間違いなく自分、社会に出るべき人間ではない
苦し過ぎる
自己肯定感が皆無の奴多いな、そんなに周りは完璧か？クソばかりじゃん。
生きることに向いてない
やっと気力を振り絞って再開しようとすると新たな問題発覚
この繰り返しで打ちのめされる
死んだほうが早い
年金さえ貰えたら邪魔にならないように作業所とかで働くのに…
自分1人の時に色んな事を考えて、それが全部悪い方向でしか考えられなくなって自分で自分を苦しめてるサイクルから抜け出せない
あｈｇじゃりｇじゃｇじゃｒｊぎあｊｒｇらｇｋｌｒんｇ
自分は害意を他人に向けないし表さないのに、向こうからは害意を向けられる
理不尽だね…
先週、大丈夫だと思って予約キャンセルしたけどやっぱり病院行こうかな
通院することになったらなったで自分はここまで落ちたんだって思ってしまいそうだしマジで自分クズ
高齢の母の一人言が今日は多かった
どうしようどうしたらいいバカだなあって
私の事をバカって言ってるんじゃなくて今日買物行ったのに数日分の晩ご飯のおかずになる物買って来なかったって
実際は冷凍してあったりあるんだけどでも泣きそうな声で何度も言われたらメンタル病んでる身にはキツい
母の口癖のどうしようどうしたらいい分からないを聞きたくない
母が突然泣き始めたから様子見てこないと
辛いと言う負荷がないとトレーニングにならないからな、人生は言わば魂のトレーニング
151 名前：名無しさん必死だな (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdca-C21b [49.96.34.217])[sage] 投稿日：2021/06/01(火) 19:02:08.06 ID:6ljMRMhQd [1/3]
都合が悪くなると病気や特殊な体質を言い訳にして逃げようとするヤツ許せんわ(´・ω・｀)
自己肯定感が低いと思ってる割に自分の意見が1番正しいと思ってるし、理解できない人は頭が悪いと思ってる。自分の想定通りに動かないとイライラする。私が1番大変だし1番頑張ってると思ってるだけで相手の気持ちに立って考えられない心の冷たい人間なんだ。こんな奴誰からも好かれなくて当たり前で慕われてると勘違いするのはみんなが優しくて大人な対応してくれてるからに過ぎない。みんなには優しくしてもらっておいて自分は何一つ返せないクズ人間でしかない。自分ではそんな事ないと思ってるけどきっとそんな自分に酔ってるからこんな文章書いて誰かの目につく所にのせれるんでしょうね。本当救いようがない。人の一側面でしか判断できない心の狭い人間。
やりたいと思った事がまるでできないのに、どうしてやりたくない事をしなきゃならないのだか
クソが
このスレのみんなが明日も平穏無事でありますように。
そして俺は朝になったら死んでいますように。
>>247
言えてるなパワハラしてストレス発散して精神を安定してる上司ていないか？
所詮は人を犠牲にしても上手く生きたい奴が日本には山ほど居てるぞ、ストレスを燃やすのに マジで仕事できなくなってきた
頭グチャグチャ
迷惑ばっかかけて駄目だ
全て投げ出したい
途中でコメした
奴らはストレス発散の着火点を見つけて、モチベーションを保たないと一人前じゃないて事だな。
あと３ヶ月で生活資金が尽きる。
皆さんありがとうさようなら。
週末は図書館に行くのだけが唯一の癒しだ
とりあえず今週乗り切ろう
訪問看護の人と話した
明るく楽しそうにお喋りする姿に羨ましさを感じた
自分は無職の引きこもり５年
今まで何度も勇気を出して声かけたり仲よくしようとしたりしたけど相手からは好かれるどころか嫌われる
自分以外の人はどんどん仲良くなっていく所をみるとその都度自分には知り合いを作ることさえ不可能なのか？って疑心暗鬼になるわ
もうさ友達とか知り合いとか作るのやめて趣味でも作ってその過程で生きているうちに2，3人出来りゃいいって考えたほうが楽だわ
出来なさそうだけど
顔を見ないで匿名でなら話せても実際面と向かって話をしようとしても上手く言葉が出てこないんだよな
いくら頭に思い浮かべてても体が硬直したみたいになってしまう
やっぱり眠れない。睡眠薬も効かない。どうしたらいいんだろうな。休んでも治らねえ。
>>268
できていたことができなくなるストレスやばいよな
他人に迷惑をかけ失望されて生きる意味あるんだろうか このスレも夜中過疎るよね。
みんな寝てるんだって羨ましくなる。
毎日寝られない。
仲良かった女の子を思い出す。
たまにすれ違うと必ず睨まれる。
それに毎回傷つく。
人妻だから、さよならしたんだ。
子供育てるなんて、家族養うなんて俺には出来ない。
情けないって思われたんだろな。
さよならしてから人生変わった。
ここには書けないけど。すべてを失った。
内臓弱り過ぎて、ここのところ酒すら飲めない。
あんなに明るかった人生が急に真っ暗になった。
この先ずっと真っ暗なんだ。きっと。
もう限界。死にたい。
恨みたいのはこっちだよ。
俺は見捨てられたんだ。
俺を見捨てて何もなかったかのように、家族のところに戻ったくせに。なんで俺が恨まれる？
>>281
ここの人達は仕事に行きたくないだけの人が多いからね
でも行かなきゃいけないから仕事の為に夜は寝ないといけないんだろう
ほんとにしんどかったら夜中も寝れないと思うんだけどね >>282
本当にそれですね。
夜も眠れないし。
働く気力なんてないよ。
誰も助けてくれないから、自力で這い上がるしかないのわかってるけど、もう出来ない。
死ぬしかないのかな。 >>282
みんな薬飲んで寝てるんだろう。中には強いの飲まざるを得なくて苦しんでる人もいるんじゃないか？俺も明日は仕事だが薬飲んでも全く眠れない。ベンゾ三種飲んだのに。もう耐性できとるんかな。 仕事で苦しんでるやつより人妻と不倫するニートの方がこのスレだと優位に立てるのか・・・
なんか変なの
>>283
俺毎日寝られない。
拷問だよ。
体調悪い。
体がヤバい。
苦しんで死ぬのやだ。
楽に逝きたい。 >>286
本気だったんだよ。
不倫に当たるかわからないけど、誰かが不幸になるなら、それが俺で良かった。
当時は働いてたよ。辛かったけど十分幸せだった。ここまで落ちこぼれると思ってなかった。
自業自得か、、 >>285
俺も飲んでたけど、睡眠薬効かなくなるし、金かかるから今は飲んでない。
みんな苦しいだろうけど、働けてるなら羨ましい。 酒やギャンブルより女が一番人生をダメにする。メンタル弱いなら叶わぬ恋なんかしてはダメだ。労働訴訟で十分な金額取れなかったら、死のう。
不安だ。不安ということは死にたくないということか。こんなに死にたいのに。自分すらわからない。鬱病の診断書に思考停止が見られるって書いてあったけど、考え過ぎなんだよな。NMBの、なぎさちゃんに最後会いたいな。握手したい。
NMBのなぎさちゃん、、
握手したら好きになってしまう、、
叶わぬ恋だった。危ねぇ。
まぁ最初から諦めてるから傷つかないか笑
もう恋なんてしないなんて、言わないよぜったいに
相手いない。無職だし。何が楽しくて生きてるのか。みんな朝起きて仕事か。すごいなぁ。
自分も今一番辛い時
体調もメンタルも物凄く調子悪い
何もかもうまくいかない
この前の診察で いつもはあまり何も言わない先生が珍しく
ずーっとその状態が続くわけじゃないからね
と。
ちょっと泣けてきた
自分…余程 落ちてるんだろうな
>>292
優位に立ってるのか俺。
このスレで優位にたつとか嬉しくない。
寝てる人が羨ましい。働いてる人はすごい。 私も眠れないよ
昨日は3時過ぎまで起きてたし、一昨日は3時半まで起きてた
無理やり頑張って何とか眠れた感じ
今日は何時かな
日中は眠いのにな
睡眠導入剤を出してもらうのもなぁ
抜けられなくなったら嫌だし迷うなぁ
とりあえず病院予約はするわ
>>293
ずっと続く人もいると思う。
夜寝て、昼間太陽に当たったり、無理せず仕事したほうがいいと思う。
まぢ無職長いと働けなくなるし。 >>295
そんなんまだ、軽症だよ。
病院に頼ると抜けられなくなっちゃうよ。 >>298
むしろむやみに信じないほうがいいと思う。
まぢ起きてる人いると落ち着ける。
孤独が怖い。 と言った矢先に孤独。
みんな軽症だよ。
眠れてるじゃないか。
俺は眠ざい、一番強いので眠れないから飲むのやめたんだ。
働けてるなら。軽症。
永遠に金かかるなら俺は死ぬしかないな。
働けないよ。無理だよ。辛いよ。トイレ行くのもしんどい。
>>297
それなんだよね
一度使ったらもうダメな気はしてるし、できれば通院したくない
ここでもずっとうだうだ言ってきたけど、やっぱり失感情症かどうか診てもらいたいからそのときにもついでで相談する >>301
眠ざい使うと、眠ざいないと眠れないのではと。不安になる。耐性がつく。強い眠ざい飲み続ける。やめられないってなるからね。失感情症？
俺は感情がなくなりたい。何か辛いことがあったのでしょう。ゆっくりしてください。 >>302
感情がないんじゃなくて、自分の感情に気づけないんだ
深く考えれば考えるほど分からなくなる
感情が薄いとか冷たい人とか空気が読めないみたいに思われることもある
だからストレスを感じていなくても、体が感じていて異常を起こしたりする人もいる
喜怒哀楽は把握できても、その先の細かな複雑な感情は正直よくわからない
やったーって思っていても、やったーって何故思ったのかとか考え始めたら終わり
何も嬉しくなかった、勘違いしているという結論に至るから >>303
ストレス感じないのは羨ましいけど、それ以外は大変そうだね。仕事してるの？
俺は無職なんだぁ。夜寝れない。不安がやばくて。 >>161
こういうこともあるのか、
もう少し頑張ってみるか >>306
何を頑張るの？
癌になるまで見守ることをか？ みんな寝たな。
俺書き込みし過ぎ。
明日の昼間までには寝たいな。
>>304
私はストレスはすごく感じやすい
元々持ってる感情が少ない自覚はある
表に感情を出すことは苦手だし、自分の今感じていることや作品を見た感想を言葉で表すことが苦手
伝えようとすればするほどわからなくなって混乱する
一応派遣社員として働いてるよ
もうすぐ契約切れるけどね
私も適応障害になって1年ちょっと無職だった時期があるんだけど、毎日不安でたまらなかった
親の前ではニコニコしてたけど、いつも夜は1人で泣いてた、怖かった、眠れなかった、辛かった
死にたかった、死ぬべきだったって後悔もした
無理はしないでね、辛いならここでたくさん吐き出せばいいから
みんな受け止めてくれるよ >>309
ありがとう。優しいね。
女性の方ですか？
働いててえらいですね。派遣で何系の仕事しているのですか？ >>307
自分が恨んでいるが、不幸に陥るまで、
漠然とですががんばってみようと思ったのです。 >>311
長い戦いになりそうですが、頑張ってください。 >>312
ありがとうございます。
312様もよく眠れますように。 ほんとにしんどいわ。心の病って色々な病名あるけど人によって症状が違うからややこしい。自分自身しかわからないし。脳のことも全然解明されてないし。脳ってなんやろうか？それから無意識に病気の症状出てくるからどうしようもない。
>>317
本当それ！
精神科の先生もわかってない気がする。
キレてくる先生もいるし。
見た目が普通だからって、普通に元気な人間て決めつけるやつもいるし。最悪だよ。 >>6
500円以上の価値あるよ笑
笑いとって友達たくさんできるよ >>6
苦しくて眠れなかったけどクスッときた
ありがとう ネルノダを飲んだのに眠れなかった
まだ有休期間ではあるけど昨日から無職
極度のストレスだった仕事から離れたけど症状は改善する気がしない
無職の不安が加わったしね
今の医学では治らない難病も抱えてる
自分の場合、猜疑心が強いからメンタルで病院に行っても「あなたに何がわかるの？」って思ってしまうはず
向精神薬に頼るのは怖い
何をどうしたらいいんだろう
そもそもこれからも生きていかなきゃダメなの？
>>46
これすごくわかる
今がそう。あぁ、朝になっちゃったと思う >>321
人によって症状も合う薬も違うから、アドバイスしづらいけど、
睡眠不足が精神の症状を悪化させるのは事実。
眠れないなら、処方箋薬で睡眠薬を飲んだ方がいいと思います。
ロゼレムとか、効かないと言われてるけど、長期間飲み続けて効くやつもあるし、
ロゼレムは依存性とかなくて安全だと思います。
ベルソムラも安全と言われてるけど、私は金縛り現象が起きるので飲み続けられませんでした。
私は結局、依存性が高いと言われるベンゾ系に頼ってるけど、大学時代の友人が三日三晩眠れず統合失調症を発症したので、
依存してしまっても、病気になるより眠った方がましだというのが個人的な意見です。 >>321
難病？
なるべく精神薬には頼らないほうがいいね。
もう少しは生きてみたら？
苦労して
仕事で稼いだお金あるだろうし。
俺もあと少しは生きるから。 >>324
ありがとう
仕事してる間もストレスで夜の時間帯眠れませんでした
在宅勤務だから夜明けにウトウトして始業直前まで横になっていられたし、
仕事中もオフィスじゃないからゴロゴロしたっていいんだけど性格上そうもいかず…
眠りだけはこれ以上狂わせず整えたいです >>325
そう、難病
生きるのには辛いけど死にはしない病気
手帳のハードルがすごく高くて国や自治体からの助成も何も受けられません
健康なシンママとかいろいろ手厚いのに
いまの鬱状態は会社でのパワハラが原因ですけどね
貯金は少しだけあるけど先々が不安すぎてすぐ働かないとと思ってます >>327
助成受けられないのは厳しいですね。
パワハラが原因かぁ。不当解雇とか加われば、労働審判か訴訟、オススメしてたけど(私は今労働訴訟中です) すぐ働こうと思えるあなたは強いですよ 会社行きたくない行きたくない
今日も合わない人と一緒に仕事しなきゃいけない
ひどい動悸と倦怠感
>>327
生きるには辛いけど、支援も受けられない病気って一番辛いですよね。
無理せずに、焦らずに療養してください。
それが一番難しいって分かってるんですけど。 ネットで不安障害とか鬱とか色々チェック診断試してみたら自分はacのチェック項目がドンピシャだった。acかよ。心折れるなぁ。acの人いる？
「喜」「楽」の感情がしんでる
「哀」時々「怒」という感じ
愛想振りまく気力がない
淡々と仕事することで精一杯
女でこれは良くないと思うけど本当無理
毎日辛い夢ばかり見る
寝れてるだけいいのかもしれないけど、これはこれで辛い
寝てるのに疲労を感じる
>>271
俺も会社に居場所がない
どこにいても避けられる 眠れなくとも仕事行ってたらなるべく眠りの妨げにならないよう、夜中は携帯いじらないけどね
書き込みない=寝てるとはならない
そこは表現悪いけど無職の人とは状況違うよ
無職だろうが在職中だろうが程度は違えどみんなしんどいよ。
今日も生きてるだけですごい頑張ってるよ
いや、すまんが働いてるかどうかって天と地の違いがあるよ
というか人間の苦しみのほとんどは仕事起因だよ
いや仕事行きたくなさすぎるな
でも無職のときの周り働いてるのにのしんどさも自分にはあったからどっちも種類違ってもしんどかったなーって
結果不良品すぎて生きてるのがしんどいだけなんだよな、私はね
嫌な思いさせた人いたらごめんね
時間が刻々と過ぎていってその度に不安が強くなっている
明日はまた上手くいかなくて落ち込むんだろうな
対策しなきゃだけどどう対策しなきゃいけないのか分からない
幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい
>>346
マリー・アントワネットか！
辞められて暮らせりゃ誰も苦労しないよあほか >>310
同じように苦しんでる人を突き放すようなことは出来ない
同じように苦しんでるから受け入れられるし、受け入れてもらえると思ってるよ
戸籍上や体は女だけど、性自認は無性って感じ
まあほぼ女にしか見えないと思うよ
事務系のお仕事してるよ >>351
ほぼ女、、
働いていてえらいですよ。
事務系ならパソコンできるんですね。
それだけですごい。 >>348
あなたはえらい。
恋はDEEPにが面白い。 健診で午前はないけど午後からまた色々あるんだろうな
ただでさえ明日のことで頭いっぱいなのに嫌だな
家族の話声がうるさく感じて
辛い。
子ども達と夫はよくしゃべるんだけど
うるさく感じて一緒にいられない。
イライラしたり鬱々したりする。
もっと明るいお母さんでいたかったのにな。
太陽みたいなお母さんでいたかった。
>>363
結婚して子供いてって、贅沢な悩みだ。
これから慣れるじゃん。 >>364
死体なんて五体満足からバラバラまでいっぱいみてるよ。 >>355
あなたも人のいいところを見つけて褒められるなんてすごいよ まーた下痢しそう
お腹痛い
2日連続
何で？何がダメなの？
いつも原因わかんない
あ〜〜〜〜〜〜天気いいのに何もしてねえ
仕事辞めたらやめたでくそ日までまた別のストレスになる
強迫きつい。何度も確認して仕事が遅くなる。
そのくせ、納品した後でも不安感が消えない。
上司のパワハラがトリガーになって前職を辞めたけど、もうメンタル落ちすぎて訴える気力すらなかったよ。言われたこと録音しとけとか書き残しとけとか、相談窓口や弁護士活用しろとアドバイスもらったけど、もはやそんな元気はなかった。逃げ出すことで精一杯だったよ。
最近は睡眠剤をなるべく飲まないようにしている。帰ったらすぐにお風呂に入って、少な目の晩ごはん。うとうとしかけた時がチャンスで、スマホはなるべく見ず、すぐに布団に入る。最低でも6時間眠ったほうがいい。
>>368
嫌いではないけど失敗して迷惑かけたらと思うから息苦しさはある
多分どこで働いてもこの感じはなくないと思う >>375
状況違うけど訴える気力すらないというのわかる
限界までパワー削られてどうしようもないんだよ
理不尽だし悔しいよね
人の人生めちゃくちゃにしたキチガイが罰を受けずのうのうと生きて、こっちばかり被害の連鎖やトラウマにずっと苦しんでるのクソすぎ ソラナックス使ったらまあまあ眠れるようになった。あれにはそういう作用ないと思うんだけど
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
13時間一気に眠れた、足ぱたぱたしてなくてうれしい
今日は少し何かできるかな、ごみの片付けしようかな
>>328
>>360
ありがとうございます
辛さをわかってくれる人の言葉には救われます
会社の相談窓口とかEAPのカウンセラーなんて形だけだし本当に意味がないですね
単なる話の聞き役だったらチラ裏に書いてるのと一緒です 自分なんかには無理なのかなぁやっぱり
もう嫌かもー難しい
>>331
ACっす。
過剰適応（よい子）してきたっす。
自分の欲望（したいこと）を見失ったっす。 ストレス診断で重度と出てしまった
確かにストレス性の持病と診断されて5年経ったけど、自分がストレス抱え込むんだなってつい最近まで5年気づけなかった
なんでだろうな メンクリとやらに行くべきなのたろうか
でも外には出れるし人に会うのは嫌だけど喋れるし、日常的に笑えるし恋人もいるし、ご飯は美味しいのでうつ病とかではないんだと思うけど
地獄の就労移行支援所の通所終わった。
職員が怖い。
あとは職務経歴書を書いて面接を終われば終わりだ。就労移行支援所からは卒業出来る。
>>389
就職先でも同じ様な事になると更に地獄だから対応気を付けてね
まぁそうなるのが怖かったら仕事だけ普通にやって人と関わらなきゃいいよ >>390さん
アドバイスありがとうございました。
対応気を付けますね。
仕事だけこなして、人間関係は最低限にします。 >>387
自分も小さい頃からよい子してきたせいで今めちゃくちゃ大変な思いしてる
たぶんACでもある
というか、自分で小学生レベルの子供になる時間を与えている
自分のわがままを自分で聞いてる感じ
もーまた下痢した
なんなのほんと
ストレスもう全部投げ出したい辛い >>392
赤ちゃん返り（退行）できるって
精神の健康には必要なんだってね。
子どものときに（よい子）過剰適応すると
大人になってからも『怒り』を溜め込んで
しまうところは確かに自分にはあるな。
ACの問題って怒りとどう付き合っていけるか
かもね。 >>388
自分もあなたと似たような状況だった
年を追うごとにストレスが悪化してメンタル系の病気に
会社でとどめを刺されるような辛いことがあって壊れた
それ以来2年強休職中
病院に行くなり異動するなり転職するなりするのがいい
嫌なことはしなくていい
休職して社会から離れると大変だ 心療内科通院してるけど病名なんですか？って聞いてはっきり分かるのも怖い
>>370
いえいえ、恋はDEEPにが早くみたいです。 >>385
あなたは強い。そしてなにより頑張ってきた
少しはゆっくりしてくださいね おれも職場のストレス診断みたいなので高い診断出てたなあ
まあそれで会社からピラ紙4枚渡された、その先は自分でって事なんだろうまあ当然だが
ここ2週間ぐらい毎日泣いている
特に意味もなく流れる涙もあれば、自分の育ちや生まれつきの体の特徴が嫌だったり、色々なことがうまくできない自分が悔しくて泣いてしまうこともある
満たされてる部分より、満たされていないところばかり気になって勝手に苦しくなっている
そんなのアホらしいのは分かってるけど、それをバネにできるほど心の体力が残ってない
急に明日心臓が止まったらいいのに…
嫌な人と一緒に仕事しなきゃいけないのが本当に辛い
傷つけられて見下されてばかり
>>403
めっちゃわかる
同じだ
過去に囚われすぎて、あのときにあの選択をしていればって後悔したり、親の言うこと聞いていい子のフリして生きてきたから今こんな目にあってるとか思っては悔しさみたいなので苦しくて泣いてしまう
そんなときにこのスレの>>6を見て救われたよ クソみたいに毎日クレーム入れてくる精神障害者なんなんだよ
お前みたいなののせいで他の障害者の肩身狭くなるんだよ
>>393
でも退行出来るのも心に余裕があったり、落ち着いている時だけだよ
私はアレが食べたいの！って言って食べたり、外をフラフラ歩きながらいろんな花や虫を眺めたり、猫を追いかけたりとかそれくらいだよ
怒りを外に出さないからすごく怒っていても怒れない
と言うから、そうやって感情を抑えて生きていたから、感情の出し方がわからないし、なんなら自分の今感じてる感情すら分からない
これが多分自分が失感情症っぽくなってしまった原因だと思う >>401
ストレスチェックのことと思うけど、あれって社内の精神疾患者の炙り出しでしょ？
まともに答えたことないや >>331
同じくACだよー
不安障害も鬱もあるよ
ダブルミーニングだけど、自己申告だし判断が難しい気がする 嫌いなお局が休みなだけで、心が凄く軽かった。でも明日明後日シフトが同じだから、今から既に鬱状態。
まだ起こってもいないこと考えて1日、1週間そのことばかりに囚われて時間をすごく無駄にしてしまっている
結局誰かの評価ばかり気にしてるから何も意味ないのはわかるしそれなら準備や対策しろよと思うのに出来ない
怒られるかも何か言われるかもばかりが支配してどうせダメって感じになる
>>412
わかる。本当にその気持ちわかる。
心配のほとんどは起こらないって言う人がいるけど、そんなことない。
ずっと呪縛状態。病むだけ。 別に俺から離れてもいいけどさ
前もってそれは言って欲しかった
>>414
わかるよ
死にたい気持ちは常にあるから 病院予約できたから1歩前に進めたと思うことにする
それぞれみんな病気を抱えて生きている
生きてるだけだえらいよすごいよ頑張ってるよ
無理はしないでね
説明を理解するのにも時間がかかるしやったとしても人並レベルもこなせないから呆れられる
越えられない壁を神は作らない。
止まない雨はない。
心療内科診察の日が荒天の予報だ
スリッパに履き替えるクリニックなのにびしょびしょになりそう
長靴持ってない
ああもう本当死にたい
取り巻く環境の変化にとてもついていけない
とりあえず仕事してるだけじゃダメなのか？
なんで俺が悪く言われないといけないんだよ
他のヤツが悪いんじゃん 人の好き嫌いで判断すんなよ
一人一人は大丈夫でも、その人たちががたくさん集まってると怖い
トラウマなのかな
頭も正常に機能しなくなってきた
勉強しても頭痛と眠気で全然進まん
その癖にいざ寝ようとすると全く眠れなくて次の日に眠すぎて集中できなくてミスばかりだ
腰も痛いし、関節も痛い。動きも遅くなってきた
長生きしても何もいい事なかったわ。20代のやる気のあるころに死んでおいたらよかった
生きてればいいことあるなんて嘘や。歳食ってよくなるわけないやろがアホ
コンビニのレジで「95番！ラッキーストライク！」って言ったら
女の子の学生バイトに「のど自慢みたいになってますよ」って笑われて死にたい。
もう生きるのしんどいわ。
これでいいはずなのにこんなにも鬱な気分になっているのはなんでなんだろう
やっぱり心のどこかで仲良くなれると俺は期待してたんだろうな
飯も食べる気がしないし風呂も入りたくない
明日も仕事だけどとりあえず人と関わらずに寝ていたいとしか思わない
>>429
のど自慢みたいって、綺麗な声が出てるってことだよ
いいなぁ
私は声が通らないからいつも困ってる >>429
想像したら笑えたw
曲紹介みたいになっちゃったのね 狭い回転寿司で真ん中にいる職人に声かけて注文する寿司屋は高確率で無視されるから嫌い
タッチパネル式回転寿司屋は好き、タッチパネル式しか行きたくない
>>429
きっと和んだから言ったんだと思うよ
ヤバい感じの人ならスルーだよ
気にしないでね >>429
フフってなった
俺は人を笑顔にできないから、ちょっとうらやましいわ しんどい
もっと長生きすべき有能な人が病気で早死して、俺の様なクズが健康で生きているのが不思議だ
学校キツい死にたい
でも社会出たあとのがもっとキツいから今は頑張る時だと
じゃあ学生の間に死ぬしかねぇよなぁこんなん社会に出ても邪魔なクソ豚やで
なんで一番長く一緒に過ごすのが職場の人たちなんだろうと思ってしまう
人生って馬鹿みたい
病院を予約したものの、本当に失感情症って診断されたら私どうしたらいいんだろう？
中学高校と容姿がきっかけでいじめにあい、家庭では父親が新興宗教にどハマりかつDV気質で中二の時から別居。
鬱になって精神科で薬もらったら副作用で筋肉溶ける病気になり2ヶ月入院。
なんとか復帰してセンター試験でなんとか人生巻き返そうと死ぬ気で勉強するも失敗。
大学の学部は男子4人女子20人いたが、男子3人は半年経たず辞めて俺一人。ぼっちでいながらずっと先輩の太鼓持ちとしてずっと気を遣いながら生活。
その時母親に200万円貸す。(返ってこず)
教員免許とって教師になろうとするも教員採用試験落ちる。あと1回受けて落ちたら死のうと思って受けるも落ちる。
その時中学時代いじめてきた奴らが順風満帆だと知り絶望になる。
と同時に父親が宗教に4000万弱使ってたことを知る。
その後就職するも、声が煩いといじめにあい手伝おうとすると触るとぶん殴るぞなどと言われ、辞める。
その後はブラック企業立て続けに入社して、どんどん鬱になる。
父親が死んだと警察から連絡があり、1人で工場やってたんだがその撤去費用や葬儀費用で150万吹っ飛ぶ。
人生やってられないなぁと思う毎日。
明日が終わればとりあえず今月は辛い気持ちからは解放されるけど明日という日が来るのが怖い
毎回大丈夫大丈夫といい歳して親に励まされてるのがとてもみっともなくて情けない気持ちでいっぱいになる
なんで話すってだけでここまで暗くなってしまうんだろ
人が怖い、話すのが怖いって気持ちをもう味わいたくない
人間嫌いなのに人間と関わらないと社会で生きていけないのクソだよクソ
でも死ぬのは怖い
もう二度と目が覚めなくていい
二度と生まれてきたくない
生まれてきてよかったと思うことがない人生だった
仕事出来りゃいいみたいな知り合いなんていなくていいみたいなこと言われてるけど、家に帰って一緒に遊べる
フレンドとかいないとマジで毎日灰色だぞ
明日の病院での診察次第で私の今後って変わるのかな
治療に専念するためにいろんなことを捨てなきゃいけなかったりするのかな
怖い、不安だよ
でもこのままモヤモヤしたくない
どっちにしても辛い
もうやだ一生寝たい死にたい生まれて来たくなかった
なんか子ども作る気になれる人の気持ちがわからなくて異次元に思えるわ
かと言って、自分で子ども作らないことを前向きに選択した人とは違うんだよな
ただの自己嫌悪が高じたものだから親に対する罪悪感は拭えなくてきつい
この辺のスレにいる人は似たような人多かったりすんのかな
>>412
わかるわ・・・
未来のことで不安になり思い悩み
過去のことで後悔と自己嫌悪に囚われ
身動きが取れないまま
ただ時間ばかりが過ぎていく 死んでほしい人がいる
でも悪い人じゃない
ただ出会わなければよかっただけのこと
一番死ぬべきは自分
>>378
悪が勝つんだよな。悪い奴ほどためらいなく動くから。勝つ確率が高い。おかしな話だ。 >>379
効果がそこそこの抗不安薬よね。俺はソラナックスじゃ寝られん。リーゼよりはマシだが。抗不安薬ならレキソタンかデパスなら眠れるときはある。それでも眠剤には劣るな、同じベンゾなのに。 >>387
まさにこれ。同じ。親の口癖が「逆らうなら追い出す」だったんだが、真に受けて良い子にしてた。いつ追い出されるか不安で、お金も使わずに貯めてた。 いい子を頑張った結果がこれ
自分の感情が分からない作った笑顔を貼り付けるだけの人間
AIの方が人間味があると思う
自分が何を求め、何を欲し、何がしたいのかすら分からない
続けるべきかやめるべきか分からない
どっちにしても後悔しそう
どうしたらいいの？わかんないやもう
将来への不安もずっとつきまとう
みんなよく結婚できるなって思う
マイナスな方向にしか考えられないから、結婚とか怖くてできない
怖くてできないってことはやろうと思えば結婚できるんだろう
羨ましい
俺は結婚は顔面的にも収入的にも絶望的だからできない
>>429
ごめん笑っちゃった
心が少し楽になったよ
ありがとう 自分のつらい気持ちを抑え込むうちに、辛いことに関して叫んだりすることは
なくなったけど、なんか楽しいことにも価値を見出せなくなったというか
ただただむなしい感じになってしまった。人生ってどこまで行ってもなにを得ても
苦しい時は苦しい、でもなんか何も考えずに瞬間を楽しみたいしそんな日々を過ごしたい
自分より大変そうな病気とか持ってるひとがいたり、反面有名な俳優が自殺したり、
どこまで行ってもつらいのかと思うと、それで最後は死ぬのだと思うと、
すごくむなしくなる。楽観的に考えられる性格がほしいけど、
例えばコロナとかでも、万が一のことばかり考えちゃって、怖いんだよな
今日は早起きした、洗い物してお茶作って今ココア入れて飲むんだ
少しずつ、少しずつ元に戻していこう、俺、きっと元に戻るよ
すっかり朝弱くなった
身体の持病でしんどいし
寂しさやストレス紛らわすために障害者向けのダラダラできる交流施設行きたかったけど、朝方の場所だから行けない
夕方4時までだから午前中に出なかったら大して居られないしな
無理だ午前中は休みたい
気分転換もできない
外に出るのすら辛くて外出月に1〜2回くらいになってる
体調と環境ダブルで悪いと地獄
なんで安楽死制度がないんだろう
またはこの命誰かにあげたい
胸が苦しくて汗びっしょりで目が覚めるの何とかしたい
心療内科の主治医に言って眠剤もらってるけど胸が苦しいのは相変わらず
今日も苦しかったけど目覚めた瞬間もう苦しいってどうすれば良いか分からない
頓服はレキソタンがあるけどこれで効くの
仕事が辛い
相性悪い人と一緒に仕事しなきゃいけないのが地獄
もう行きたくない
好きな作品やキャラが軒並みキャラヘイターの被害に合いまくって辛い
さっさとあいつら捌かれないかな
生きる以上は苦しむことが確定しているのに、何故産んだ。
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
大坂なおみは鬱でも６０億のお金があるのか…いいなぁ、それだけあったらずっと引き籠もってられるのに
自分がおじさんおばさんだと自覚して落ち込む人っている？
メンヘラで精神年齢幼いままだから体だけ老いていく自分に違和感ある
色々と諦めてきたつもりだったけどまだ足りない
もっともっともっと諦めて捨てていって整理して行かないとダメだ
自分は何も求めちゃダメだ
こういう書き込みも止めなきゃダメだ
落ち込みはしないけど精神は何も成長してないなって思う
最新ロボットの方が感情を把握してる気がする
正直習い事が楽しくない
本当にやりたくて始めたのか分からなくなってるし、大金払ってるからやめるのももったいない
辞めたら辞めたで後悔しそう
でもこのまま通っても鬱になりそう
鬱になったから辞めますなんて馬鹿にされそう
強迫観念に駆られて毎日何かしないと！て思うけど何も出来ないの辛い
仕事の指示されても理解できないしやりたくもない
本当に無理
死んでしまいたい
ニュース見ないからここで知ったけど、大坂なおみが鬱ってさ、金も人脈もありまくりだとしても鬱は治らないんだね
もう完治してたらごめん
仕事に行きたくない
口をきくのは仕事してる時だけで休憩とか職場の人達と話すことないからほとんど無言
他人と関わることなく独りで暮らしていけたらいいのにとさえ思う
会社へは行きたくないが、個人事業で生き抜くだけの能力は全くないので、結局はこの地獄から抜けられないのだよな
これまでであれば定年があったが、自分が老人になる頃は定年もないのだろうな
むしろそこまで務められれば上出来の方なのだろうか
親世代みたいに定年でやめて、せいぜいパートみたいな気楽な仕事就きたい
もうすぐ予約した病院に行かなきゃ
怖い怖い怖い
そうだって言われるのも、違うって言われるのも怖い
泣きそう涙目だ
何でこんなに弱いんだ
ロボット以下の人間
科学的に治らない症状を訴えて、考え方の問題、必要以上にネガティブになってるだけ、気の持ちよう、とか言われると傷つくけど、何て言い返していいかわからない…
どうせ何言っても「そう考えるからいけない」って言われるんだろうな
ああしろこうしろ言われて「今の体調ではそういうことは考えられない」って言うと「考えないから考えられない」って意味不明な失礼な言葉が返ってくるし…
そういう時言い返せない。
>>498
めちゃくちゃわかる
仕事の人間関係がきつい 何をやっても上手くいくイメージできないし、今までほんとうに何のために生きてきたんだか
でも大坂なおみが鬱であれだけ出来るんだから甘えなんだよな…
>>506
じゃあどうしろって言うんだよね…
必要以上にネガティブ？
ネガティブに必要以上とかなくない？って思っちゃう
私だってこれから病院に行くけど、本当に診断された場合、こんなの治療法なんてあんのかよって思ってるし、死ぬまで苦しむことが確定するんだなって思うよ
治療してる人いるけど、それって後天性なら鬱とかが原因かもだけも、先天性なら発達障害とかの方になる気がしてる
もう本当に嫌だ 果たしてこの先、心の平穏が訪れる日など来るのだろうか。
なんというか何しても面白くないし趣味という趣味が面白かったっていう過去形になってる
すごい憂鬱
辛いのに涙が出ない
涙出た方がスッキリするのに
メンタル病み始めた3月4月の方がまだ感情が動いてた
5月に入ってから内側に溜まるばかりで出ていかない
それが寝起きの胸が苦しいに集約されてる気がする
そしてそれが一番キツい
心臓ギュッと捕まれてる感じ
21年前別れた妻のことが忘れられない。夢を見ても出てくるし起きててもずっと考えてる。抗うつ薬が効いてれば楽しい妻との夢になるし効いてなければ辛い別れた時の夢になる。現実にはどうにもならないのに。
眠剤で寝れるようになったけど、薬なしで寝てる時のようなスッキリ感が無くてずっと体がだるくて何もする気が出ない
病院に行った
通院することになった
軽度の発達障害かもしれないし、通院を重ねて自分の感情が分からない原因だったりを探していこうと言われた
人生終わりかな
いつまたトラブルあるか気にしながら今日も仕事終了、ソラナックス飲んで落ち着くわ
転職先の会社を1ヶ月で辞めてからずっとアパートでニートしてる
実家に帰ればお金かからないんだろうけど親に相談したら色々文句言われると思うと相談できなくて辛い
気を緩めたら涙が出てくるのどうにかならないかな
運転中ですら一人になると急に涙が出て止まらなくなる
一人で乗り越えないといけないのは分かってる
はやく立ち直りたい
何がまずいのか教えてやるよ
人生はひどい悪臭を放ってる
全部俺が悪いのさ
スカンクみたいだ
スカンクみたい
スカンクみたいだ
怖いんだ
ゴリゴリ鬱でガンガン痩せて吐き気止まらなくて薬飲まないと寝れないけど人と接するとき完全に常人に擬態してるから一ミリもその様子が悟られてない
自分知らん間に主演女優賞とった？もうやめたい
>>510
そうだよね、思考回路意味不明すぎる
金取ってる分際で、揚げ足取るような言い回しばかり思いつくキチガイ脳で言いたくなるみたい
屁理屈こねくり回される
「体の不調で動けない」って言うと、「不調だからと言って動かないんじゃなくて動けばいい」と言って話を聞かない
「そもそもそう言って動こうとしないから悪循環になってるんだから考え方変えて動くだけ」
「動けない原因は“不調だから動けない”というそのネガティブな考え方、まず動かないことが良くない」
って言い切られるよ…これで金取られるんだから
怪我した足で歩けないのと同じことなのに、それを考え方だけが原因ってことに平然とすり替えられる…
複数の医者も理学療法士も自信満々に皆口揃えて同じこと言った
ブチ切れてやりたかった
今でもその傷に苦しんでるわ >>524
俺も会社ではそうだわ、擬態できるまで寛解したとも言えるけど。前の会社辞める時はもう演技すらできなかった >>526
なんか条件反射みたいに普通を演じてるというか心は死にたいなーと思ってるのに顔めっちゃ笑ってるし普通に会話してるときあるよね。
寛解してきてるなら良かったね。 何がしんどいのか、巨額のお金があって、周囲が理解してくれて
自分の理想通りの人たちがたくさんいてくれたら生きるのが楽しくなるのか？
>>342
確かに働いてるかどうかって違いは大きい
でも人間の苦しみのほとんどが仕事起因とは思わない。私が抱えてる苦しみは仕事起因じゃないし
もちろんラクだとは思うけどね。働かなくてもいいのは 零細工場き入ったのはいいものの、毎日急ぎ案件やトラブルが続いて教育担当が俺を放置して色々やりだすし、かと言って他の人に押し付ける事もあるけど、その人も急ぎ案件とかで忙しくて他の人にパスされてとかいうたらい回しがよくあるし、かなりの確率で放置プレーされるし、なにかあるとすぐ上が怒鳴り込んでくるってのが教育担当の口癖だし。
何も分からないのに、ずっとそれ言われたから怖くて何も出来なくなる。
急ぎ案件やってる最中で何か言われてもとびとびになり、ぐちゃぐちゃになる。
挙句、〇〇やっといてと言われて必死こいて3~40分やってて誰も声掛けてくれることなくやっと教育担当が来たと思ったら「それやらない事になったから片付けといて」
仕事行っても辛いし無職になっても辛いし自分はどうしたらいいのかわからない
>>533
自分も！
でも病名つかなかったらどうしようとか思う
外から見ると普通だし >>535
無職は幸せだったよ
罪悪感とか外聞が悪いのが悩みどころだけど自分の面だけで言うと最高だった 治療のため通院するのはめんどいから嫌だ
どうせ治らないんだから薬目的で通うならいい
こんなに体力勝負の仕事になるとは思わなかった
たった２ヶ月しか経っていないけど、もうヘトヘト
前職がこの仕事だった人から「大変だよ？ｗ」って言われていたけど実感してる
猛暑の夏はどうなってしまうんだろ…
これから１年間もこれをやるのか
でも来年の転職のためには辞められないし…
>>539
働かないほうが楽だったな確かに
ただ、たぶん自分は、買い物依存症みたいなとこあったから、
無職だけど意味わからない買い物大量にして
残高が無くなってくのが耐えられなかったんだなといま思ったわ
まあ働いても毎日狂ったように買物して貯金ゼロなんだけど >>524
カウンセリングでそれ言われるわ
側から見たら普通の人だよって
良い方の意味でそう言ってくれてるんだろうけど、いやどこがだよって
こんなにヘロヘロで身体が自由にならないのに 視線がキツいし笑われてばかりだけど傷つきすぎてもはや何も思わなくなってきた
周りのひそひそ話が全部自分への悪口に聞こえる
つらい
無職でも遺産があるなど金ありゃ気が楽なだけだわな
そうでない大概の人は無職でも将来への不安や罪悪感に苛まれる
一方でプレッシャーや人間関係の煩わしさからは開放される
楽しめる、夢中になれることがある人がうらやましい
なにもする気になれなくて布団の中にいる時間が長くなるばかり
外出した方がいいのかもしれないけど店とかはコロナで怖いし出かける支度するのも億劫だし
嫌なことはたくさんあるのにしたいことや楽しめることは全然ない
残業が多いのはそこまで苦ではないけど
ただただ周りの人の足を引っ張るだけの存在なのが辛い
今はみんな優しくしてくれるけどその内非難されたり見捨てられたりする時が来るんだろうな…
やや楽しめること夢中になれること…写真・動画の撮影
ただし金がないから機材はiPhone、遠出や宿泊する金も無いので日帰り範囲内のみ
一生スライム狩ってるみたいでストレス溜まる
カウンセリングとか行ったときに子供の頃楽しかったことは？って聞かれてほんまに困る
ない
>>550
同じ感じ。
周りに迷惑かけてばっかり。
早く仕事できるようになりたいけど
能力がついていってない感じで参ってます…。
最初の頃は期待されてたみたいだけど
がっかりされてるんだろうな…。 カーテン締め切って暗い部屋で何もせず一日中時計だけ眺めて過ごしたい
つらい
あいつがどんどん増長して
私はどんどん小さくなっていく
トラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマトラウマ
>>525
言ってることが理解できない
不調だから動けないってのをネガティブ？分からない
何言ってるんだろうね、その人
自分目線でしか話ができない人って本当に無理
キレてもよかったんだよ
私は思ってた病気とは違ったけど、もしかしたら軽度の発達障害かもしれないと言われた
これから通院して原因を探っていこうと言われた
意味あるのかなぁ 自分が何を好きだったのかがわからない
コンビニとか夜中とかでも行ける人尊敬するわ
まともな結婚生活ができなかった。恋愛経験どころか人間関係も、まともに経験してないから仕方ないのかな
>>565
コンビニが怖いの？
今どういう生活してるのよ？ｗｗ 自分の病気の正体分かってきた。今はあまり鬱っぽくない。今日はリラックスして笑えた事があった。いつもは人間不信で気ぃばっかり張って緊張しまくり。気の緩みリラックスって大切だ。
とにかく行きたくないけど一応仕事してる、親とも関係修復した、友達や恋人はいないが、そんな自分なのに死にたいと思ってしまってどうしょうもない。毎日つらい。怒られすぎてつらい。頑張りたいけど頑張れない
>>565
めちゃわかる
今自分がその状態だから
何が食べたいのか分からない
好きな食べ物って何だっけ？ってなってる 試用期間だけど辞めようかなと思ってる
辞めるって言うのがもう怖い
すぐ他人から嫌われるし、頭も性格も悪いし、ブスだし本当生きてるのに向いてない。
全部自分のせいなのにね。早く死にたいな。
疲れる
いちいち嫌味言うのやめて欲しい
自立して欲しい
・途中で投げ出さずにやりきる
・感情を他人にぶつけない
・ネガティブなこと、士気を下げることを言わない
・「おはようございます」「ありがとうございます」「ごめんなさい」をきっちり言う
経験上取りあえずこれだけやってれば、無能でも嫌われることはかなり減る気がする
勿論それでも無能故に嫌ってくる人はいるけどね…
周りの人から俺に関する記憶を無くして消えてなくなりたい
痛いとかかゆいとかなくなればいいのに
生きていくのがしんどい
>>567
家にあるものとりあえず食べてるよ
欲しいものも食べたいものもなくて行っても困るんだ >>570
同じ 好きな音楽とかも通り過ぎてくだけだよ 俺は記憶を消すだけだと嫌だ
なかったことにして貰いたい
あちこちから迷惑かけられたのもなかったことにしてやるから
おかしいことをしたわけでもないのに笑われて
存在も邪魔なんだなと他人事のように思った
みんな眠れたんだ、いいな
イブエー飲んだから眠れなくてこんな時間まで起きてるよ
仕事の辛いところには色々あるけど
作業も思考もメールやチャットの返信も常に早くしないといけないスピード感が辛いなと思う。
一日経って返信するときは、遅くなって申し訳ありませんと書いている。。。
それにマルチタスクや他人との連携が加わるから、
最近の仕事をスポーツでいうとバスケットに近い気がする
ちょっと前はこんなんじゃなかったと思うよ
オーバースピードの世の中だと思う
結局またニートに戻った
取りあえず次探して見学いく
死にたい気持ちがやってきた
どうしようもない つらい
まともに働けるわけもないのに働いてるのがあほらしい
そして職場に行っても怒られるだけ
働かないことには生きていけないので働くしかないけど
それもつらいから死ぬしかないのに勇気がない
この繰り返し
なんでこんななんだろうな
本当毎日がつらい
いっそ倒れてしまいたい
>>544
カウンセラーてそんなこと言うんだ
慰めのつもりで言ってるのかな なんでここまで怒られるというのが怖く感じるようになったんだろ
人の目気にして余計に失敗増えるしますます悪くなってる気がする
結局眠くなったのは6時過ぎてからで、そこから寝ても数十分後に目が覚めて、また寝て数十分後に目が覚めてを2〜3回やって、起きる時間がきた
トータル1時間も寝てない
キッッツイ
イブエーと睡眠薬の同時服用していいのか聞けばよかった
暴風雨の中徒歩20分程の距離の心療内科診察行かなきゃ
3週連続雨の日に診察だけど今日は暴風雨だ
心臓ギュッってなったから頓服のレキソタン飲んだ
もうこのギュッてなるの本当に嫌だ
寝起きだったり日中突然だったり
ギュッてならない身体が欲しい
精神科は保険入れなくなるからやめとけ
前科者より生きずらくなるぞ
ですよね
過去の通院歴や薬の処方を会社にいろいろ言われて退職に追い込まれたという人もいたし
でも体が動かず辛くてしかたない。今週も何もできずに終わってしまいます
薬で改善できるなら薬は欲しいです
だめだ、働きたくねぇ
どんな会社でも嫌だ
八時間拘束とかただの拷問だろ
精神科嫌いな人が
沢山いて、
わたしは精神科を崇め奉るつもりはないし、
行ったからといって必ずしも
良くなるとは限らないけど、
良くなる見込みも捨てるということだよ？
8時間労働でも辛くない仕事をしたいだけの人生だった
誰もが願う普通の事を誰も教えてくれなかった
どうしてウザ絡みしてしまうのか
黙っていればいいのに
>>612
仕事が辛いんですね。
ただ、仕事があってお金がもらえるということは良いことじゃないですか？
このスレで仕事関係で悩んでいる人が多くて意外でした。 労働自体は大変だけど、問題ない
ただ周りに人が何人もいるのが耐えられない
注射を打っても気付かないほど睡眠薬って深く眠れるの？
だったら欲しいわ睡眠薬
あー誰かの役にたってないと
ここに居ていいと思えない自分がいた。
だから精神科行ったらなんて
書いちゃった。
これこそ共依存の病だね。
仕事内容は大したことないんだけど人間関係がきつい
嫌いな人がいる
向こうも私のこと嫌ってそうだが
就労移行支援所は休んだ。就職活動が大詰めですが、職務経歴書の書き方が分からん。
どうしたら良いだろう。
健康診断の紙とか送られてくる
健診受けてどこか異常みつかればいいな
絶対健康だと思うけど…
癌とかみつからないかな
労働自体はいいんだよな
人と関わるのが本当にしんどい
明確に何をどのように、いつまでにすればいいか指示がないとどうしていいか分からない
折衝とか調整とか全然出来ない
>>626
会社の健康診断で検便で引っかかってワクワクしながら大腸内視鏡検査受けたけど結局異常なしだったよ
普通なら異常なしで喜ぶんだろうけど私はガッカリした
癌とか病気で苦しんでる人には申し訳ないが >>629
わかる
曖昧なこと言われてもわからないまま終わる
一緒に組んでる人がまさにそうで言葉足らずだから、真の意味を汲み取るのに疲れた いつも健康診断E判定だけど放置してる
早く死にたい
退屈つまんね
おわり もう幕おろしてえ
あほか。もうだれともあいたくねぇ
行きたい場所も見たい景色も映像なんもねぇ
感受性はとっくにしんでる
こんな生きた屍、もうだめだ
ああ
嘘ばーっかり見栄ばーっかり張って生き地獄を生き抜いてます！
どうせ正直になってもありのまま出してもいいことなんかひとつもない。
>>632
何の項目が悪いの？残念だけど今の医療って簡単には死なせてもらえないよ。 >>626
>>630
分かる
健康診断前日に献血して暴飲暴食したり一睡もせずに行ったりしたけどコレステロール値が高いくらいしか出なかったのでガッカリ
今年は癌検診も受けたけど引っかからないんだろうなあ 明日から3日連続して苦手な人と仕事
ああ行きたくない
>>625
嘘でいいよ
どうせ相手も嘘しかつかん
騙しあいだ >>628>>642さん
職歴は6年ほどですがあります。
就労移行支援所の職員が妥協を許してくれない方なのでダメ出しされます。 本当の友達が欲しい
友達ってどうやってつくるんだろ
俺には友達が一人もいないんだな
ゲームが趣味の人いる？
唯一の趣味がゲームだけどやる気が全く起きない
今日は14時くらいまで寝てた
休日は遅くても11時半くらいに起きること多いけどあまりに疲れて起きられなかった
めちゃくちゃ現実逃避できるゲーム何かないだろうか？
ゲームじゃなくてもいいけどとにかく現実逃避したい
この世から逃げたい…
>>643
年齢がわかりませんが、職歴はあるんですね。
職歴書の書き方がわからないようでしたら、まずはネットや本で調べて自分で作ってみる。
その後、ハローワークで見てもらってください。
私も初めての転職の時、ハローワークで添削してもらい、内容がだいぶよくなりました。 工場で働きだして先輩からの指示で、中腰だったり腰に負担のかかる作業を連続2回、合計2時間程してたら急に腰(右の腰椎、仙骨辺りを中心)に痛みが出て、歩いたり座ったり何をしてても腰が痛いから病院に行った。
そこでレントゲンを撮って貰ったら、どうも腰椎の間隔が狭くなっててその作業をする事で神経が擦れて、痛みが生じてそれをカバーする為に筋肉が思い切り張った状態になってるって言われた。
ちなみに工場ではその作業はやって週に1回~2回位で一日に連続してやる作業では無かった。
腰痛が酷くて病院行った事を先輩に伝えたら、「2回目は自分がやろうと思ってた」って言われた。
早退もさせて貰えずその他諸々腰に負担のかかる作業をしつつ、右をカバーしながら2週間弱生活してたら今度は左側も痛み始めた。
労災も出して貰えないし、試用期間中なんだけど、腰の痛みが酷すぎて2回欠勤してしまったし、ついてない。
>>645
映画館はいいかと
外出るのと帰るのがだるいですが 最近メンタル安定してたのに今日嫌なことがたくさんあって久しぶりに酷く死にたくなった。やっぱり自分は生きるの向いてないや。表面上まともな人間ぶっててもやっぱり根っからダメなんだ。
>>645
自分もゲームが趣味です
大学生になってから、生活が充実してたのでやらなくなりましたが、年取って友人と遊ぶ機会が減り、またやるようになりました笑
ゲームしなかった日々は、ゲームより生活が楽しかったので幸せだったなぁ
と話がそれましたが、スカイリムやルンファク4、エルネア王国等は割と長く没入して遊べました
生活がつまらないので、ゲームの中で別の生き方をするのが楽しいのかなぁと思います
動物に癒やされようと購入したあつ森はすぐ飽きました >>647
労災の対象にしてもらえないとは、ブラック目なんでしょうか？
ついてないですね。。
何の慰めにもなりませんが、腰がよくなるよう祈っています >>646さん
年齢は45です。
履歴書は完璧なのですが、職務経歴書の職務経歴が短すぎると言われます。
ハローワークですね。
アドバイスありがとうございました。 ここのみんなは眠れてるの？
自分は眠れなくて全てがうまくいかなくて死にたい
上司・先輩「分からないことあるなら調べるなり質問するなりしろよ」
無能と呼ばれる人でも大抵はそこまではやってるんだよ
問題はそこで理解できない、覚えられない、応用できないことなんだよ…
職場で俺の事が嫌なのかなって人に「俺のこと嫌いなんですか？俺のことどう思ってるんですか？」って聞きたい
モヤモヤすんの上っ面でニコニコすんのも疲れたしハッキリさせたい
まあそんなこと出来るメンタリティはないけどさ
>>648
そういえば何年も映画館行ってないな…
映画自体全然見てないかも
今映画館って人数制限してるのかな
>>651
私もまさに同じで仕事と生きるのが辛くて辛くて現実逃避する方法を探してます
生活が充実してればそれで満足するんだろうな…
ルンファク4は面白いと聞いたことある
あつ森は気になってたけど同じくすぐ飽きそうかなと買ってない
他も調べてみます
ありがとう >>645
自分もゲーム好きです
古い作品ですが、EVE burst error、
この世の果てで恋を唄う少女YU-NO、
バイオハザード４、バイオハザード５
よくプレイしてました
夢中になれるゲームが見つかるといいですね
>>652
試用期間中だからさっさと辞めたいという欲が半端ないです。 >>653
氷河期世代ですね。。
今まで大変でしたね。
私も氷河期世代後期のものです。
ハローワークで働き口が見つかるかはわかりませんが、私は以前ハローワークで職歴書を添削してもらい、大変内容が改善し、書類選考の通りがよくなりました。
ご検討を祈っています。 >>659
若い頃はそれなりに人生を楽しんでてゲームしなかったんですが、最近はゲームくらいしか楽しみがありません笑
あつ森は女性でかつSNSやってる人向けですね
家具とかで部屋や島をばえる?ように飾って楽しむのがメインなので、動物とコミュニケーションとるだけでは単調で飽きてしまいます
ルンファクは冒険や農耕の要素があったり、モンスター仲間にしたり色んな寄り道要素があって楽しめました！ >>661
ご年齢にも寄るかと思いますが、まだ転職いけそうならすぐやめたほうがよさそうですね。。
しかし、転職ってのもガチャみたいなもんでハズレ引き続けると詰むのでこわいです 俺より歪な家庭で育ったやつおる？
母方の親と同居の二世帯住宅の七人家族
ジジババと父親は仲悪くて10年以上話してない
親同士も仲悪くて世間話とかしてるの見たことない
ワイが家族と話すのはほぼ妹だけ
弟とはここ5年以上まともに話してない
父親とも一年ぐらい話してない
ちな父親は家族の誰とも話さん
仕事以外ずっと部屋に引きこもってる
母親も過保護のヒステリックでもう25になるのに毎日ワイが帰宅するまで防犯とか言ってずっと起きてる
>>647
腰痛辛いですね
可能なら転職を考えてみてもいいのでは
自分も腰痛椎間板ヘルニアで病院に通ってます
処方された痛み止めの飲み薬と湿布でなんとか乗り切ってます
647さんの痛みが治まって治りますように >>664
現在30です。
今のところ、最初の職場ではいじめにあって上司に伝えてもなにも対処してくれなかったので辞めて、次は災害系のNPO入ったのですが、なにかあると自費でボランティア行ってこいとか、企画したイベントには無給で参加みたいな感じだったので疲れ果てて辞め、次は人がおらず、上司は昼勤のみなのに自分は1週間の内に朝勤昼勤夜勤が押し寄せてきたり、夜勤後すぐ朝勤になったりという環境下のシフトにされて自律神経崩して辞めて今って感じなので、ハズレガチャ引きまくりです（笑） >>667
ありがとうございます！
早退させてくれない環境だったので、試用期間中に欠勤は絶対させてくれないだろうと思って薬と湿布でなんとか乗り切ろうと思ったんですけど、2週間経って治るどころかさらに悪化してさすがにヤバいと思って欠勤した感じです。 >>666
父方の祖父は祖母に酷くDVをしてて、母方の祖父は再婚で再婚相手が僕の母親をかなり虐めてたらしく、僕の父親もDV気質があり、かなり酷い目にあいつつ、宗教狂いになって4000万費やしたり中学時代に家出てったり、母親には僕の大学時代に200万程お金を貸して帰ってこずで、出てった父親も父親で、去年1人でやってた工場の近くの公園のトイレで死んで身元確認としてトイレで死んでる状態を確認しました！工場の土地を更地にして地主に返さないといけなかったり、アパート探して手続きしたり、葬式代含めて150万程出した結果、前述の通りの職場環境だったりでたまたま無職だった僕の貯金が底をつきかけました！
ちなみに僕は中学から高校まで虐められてました（笑） >>668
それは散々でしたね。。
そして、生い立ちもみましたが、大変な人生を歩まれてますね
私は父親には少し厳しくされた程度でまだ恵まれてると実感しました。
まだ30なら転職もできそうですね
ハズレガチャひかないよう入社前に見学させてもらうなどして、今度はまともな環境を手に入れられるよう祈ってます 本当仕事それ自体より人と関わる方が100倍しんどい
現実逃避とかネタだろと思ってたけど、マジだったんだな
トイレ駆け込んで恐竜のネット記事見てる
こんな姿の地球もあったんだなあってのめり込めて吐き気がおさまる
もっとつらくなると現実逃避も通用しなくなるのかな
酷くなると左胸がズキズキ痛み続けたり
肋骨から内臓が引き剥がされるように痛くなったりする。
寝起きに胸がギュッと握られたみたいに苦しくなるのが嫌で今夜から新しい薬になったのにギュッとなりそうな事を言われた
今も動悸がし始めて怖い
>>680
症状同じだった
心電図でひっかかって不整脈認定 >>672
入社前に見学した結果が今なんです！（笑） 人に嫌われてるか気になって怖い
マイナス評価でないのであれば別にプラスがそんな無くても良いとは思う
好感度がマイナスなら仲良くしようとしてもその行為自体がマイナスを加速させてしまうから一旦距離を置くしかない
そうで無いなら別に話しかけても良いのかなと思えるし
こんなに人生辛くて、生まれて来たくなかったと思ってるのに、死ぬのに踏ん切りがつかない
>>684
わかりすぎる。嫌われることに敏感すぎて、何もできない。
嫌われる勇気がある人すごい。他人の顔色しか気にならない >>676
俺はつらいことがあったり不安発作が起きると宇宙の図鑑とか見て現実逃避してるわ >>660,663
ありがとうございます
夢中になれるゲーム見つけたい
>>671
めちゃくちゃ働いてるけど
仕事辛いから現実逃避したいんだよ ここにいる、生きづらい、仕事が辛い人たちの中で、発達障害の診断を受けてない人ってさ、それぞれの発達障害の項目に一部は当てはまるけど基準には満たない人たちばっかりな気がする
例えば、ADHDの項目に3割くらい当てはまり、SDLの項目に3割くらい当てはまるけど、ADHDの基準にもSDLの基準にも満たないから発達障害じゃないって言われてるみたいな
総合的に見たら発達障害みたいな
総合的に見て診断が下るのかどうかは私には分からないから、もしかしたらと思って書いてる
違ったらごめん
この間病院に行った時、軽度の発達障害、自閉スペクトラムの傾向があるかもって言われたから帰って調べたけど、自分には大きく当てはまる項目はそんなにない
ADHDもそうだった
発達障害じゃないのかな？
でも常人みたいには生きていけない
何年か前に検査受けて発達の傾向はあるけど大丈夫なレベル、またなんか悩んだら来てとか言われて先延ばししてたけど今度の異動でにっちもさっちも行かなくなってきたのでもう一回医者行ってくる
死にたさが酷い
周りの人たちが上手くコミュニケーション取ってるの見ると
本当俺は生きることが向いてないんだろうなぁって心から思う
>>690
私それだわ！ADHDの傾向はあるんだけど当てはまらない項目はマジで当てはまらない。みたいな。
お医者さんにも不注意傾向はあるけど発達障害ではないねーって言われた、ただの抜けてる人やん！って思った
突き詰めれば誰しも発達障害みたいな素質はあるんだろうけど、その素質が多いか少ないかもまちまちで、
環境とかでその人の苦手な面がどれだけ浮き彫りになるかによって生きづらさって全然違うんだろうなーと思ってくるわ
生まれた環境や育った環境、働く環境によっちゃ多少マシに生きれるんだろうなと思ったりする
うまくまとまってなくてごめん やっぱり健常者に紛れてたらダメかもしれん
てか無理だわ
一人でいて人間と関わらないことがまともに生きる唯一の方法に思えて仕方ない
健全に育ちたかったなあ
なんでこんなに生きづらいのか
>>692
ほんとこれ
周りはすごく楽しそうに働いてる >>647
それヘルニアなりかけじゃないかな
先輩の悪意があるなら次々いこ >>689
今より元気だった頃はapexやってた
でも鬱がひどくて頭使うのしんどくなってから味方に迷惑かけるの嫌で今はストレス感じない一人で遊べるゲームやってる
ウィッチャー3やってるけど鬱々としてる 自意識過剰で自分を追い詰めてる
考えるな、そんな事は無い
誰も自分の事など気にして無い、見てない
わかってるんだが、、、
思考がもうこんなの。
自分に起こる小さな出来事を大袈裟に膨大にして
自分への嫌がらせ、因果応報、呪いとしか考えられなくなっている。
デパス飲んだのに早起きしてしまった
相当だな
今週から働き始めたけど休みなのに朝から会社のこと考えてる
辞めるなら早めがいいな
今日もなんとか風呂入ってご飯作れた
生きるのしんどい今から寝る
同じ書類で修整したはずなのに何度もミスをしている
俺は正常な人間と一緒に働いてはいけないんだろうな…
歳をとればとるほどそれ相応のスキルや経験、人間関係が求められる
常に成長しないといけないこの世に疲れた…
自分が昔想像していた30歳はもっとしっかりしていてせめて人とまともにコミュニケーションくらい取れる感じだったな
それなのに未だに何するにも人の目気にしてビクビクオドオドしちゃって自身の無さが前面に出てしまってる
過去に戻りたいとかいう気持ちも日に日に強くなるし後悔だらけの人生だな
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
豊かじゃあ〜なおけど、気楽な人生。豊かじゃあ〜ないけど
生まれてからこの方、後悔しなかったことがない。自分の選択肢が全て間違ってたので、常に地獄な人生
通常業務の仕事できなくて困ってるのに
これ以上俺に仕事振らないで…
結局満足に出来なくって
誰かが手伝ってくれるけど
その度に怒られる…
障害者年金いいなあ
どのレベルだと貰えるんだろ
端から見ると普通なんだけど
明日やろうと思ってることを５つ書けのスレが
落ちてしまったらしいorz
今日したいこと
・図書館で返し借りる
・薬局で薬もらって帰る
お酒飲んで風呂で寝て
お湯はりしたら
いつの間にか昇天してるって
ないかな
どうせ人間は水６割の、後は炭素に窒素
人間の価値なんて仮想通貨なみの、実体のない危うさだ
安定は元素に帰ることでしか得られない
頑張っていこう！
ところで抗精神病薬飲んでる皆、水分何リットル1日に飲んでる？
>>693
大丈夫、私もうまくまとまらなかったからさ
検査したことないからわかんないけど、私も多分ADHDの検査をしても一部はものすごく当てはまるけど、当てはまらないものは当てはまらないと思う
人間関係を築くのは苦手だけど、関わりたくないって閉じこもることはない
レジでのお会計とか、道に迷った時に交番で道を聞くとか、そういう最低限のことはできる
社会人サークルに馴染むことはできたけど、大人の習い事には馴染めないから大変苦労してる
自分の感情の理解と、他人の感情の共感や理解が乏しいとは自分で感じている
最近で言えば、すごく話題になったドラマを見たけど、泣ける泣けると言われているけど、どこで泣けるのか分からなかったし、1滴も涙が出なかった
自分に経験のないことが描かれた物語を理解することが難しいのかなって思った
でも物語なんてほとんどそうだしなぁ
元から実はあまり理解できてなかったのかな 好きな人にいつも無視されてるから
たまに誰かが優しくしてくれると
めちゃくちゃ嬉しい
人として扱ってくれてありがとうと思う
一進一退を繰り返してる現状辛いでも逃げる、投げ出すという選択肢があってはならない
一年てあっという間だから、あっという間の積み重ねだと考えれば、寿命が尽きるまでもあっという間かな。
>>662さん
レスが遅れてすみません。そうですね〜氷河期でした。
何とかハローワークで見てもらい完成させたいと思います。
お互い頑張って行きましょう。 >>723
そんなことないよ辛くなる前に放るのも逃げるのも間違ってないよ
酷くならないうちに回避するのは大事だよ >>725
自分も氷河期だよ
でも何度か正社員に慣れたから自分の性格もあるかな あーもうしにてえ
まあ自分の死にたいなんて嫌だとか悲しいとかイライラとか全部死にたいって気持ちになるから大したことないんですけどね
本当に大したことない人間
>>727さん
氷河期世代は大変でしたよね。
正社員の職歴が有れば、アドバンテージになりますよね。
多分、僕も性格が問題だと思いました。 >>606
ろっかんしんけいつう だね
屋だよねーあれ
リラックスモードの時突然来る20分の傷み >>715
図書館と薬局へ行った
何も食べたくないけどスープを弱火で煮てる 孤立して尚且つ無能だから雑用がどんどん増えてくる。シュレッダー、コピー、お使い、紙ゴミ廃棄。一応担当業務あるんだけどなぁ。行くの余計嫌になるよ。
>>6
書きに来たのに笑ってしまったわ
責任取れw 薄らハゲでメタボだから他人から嫌われる
もう人生ボロボロだよ
他人に関わりたくないから出不精
信用出来るのはお金だけ
ある日心臓止まってポックリ逝きたい
毎朝起きる度に、胸が締め付けられる不安感と絶望感に襲われる。何が不安なのかも分からない。ただ漠然とした不安感に襲われてしまう。
図書館開いてるのいいなあ
すごく近所に図書館あるのにコロナでずっと閉館しててムカつく
予約で借りたり返却の人だけ入れりゃそれでいいだろと思うんだが
金銭面が不安で、結婚できないってのは間違いだよ。二人で働いたほうが楽になる。
でも死にたい気持ちは変わらない
>>739
男側はいいかもしれんが、バイトの男と結婚したいという女はそういないだろう
そういう常識がまかり通ってるので、結果非正規の男は尻込みしてしまう
なので非正規じゃ結婚はそうできん ネットスーパーがもうすぐ来る
置いて行ってくれるので助かる
金のない男が結婚しても不幸になるだけだろ…
結局は男が支えないといけないわけだし…
>>738
予約で借りたりする人だけ入れるなら
大丈夫だと思うんだけど閉鎖なんだね
さすがに図書館まで閉鎖なのは、閉鎖の害のが
大きいと個人的に思う もう今回の人生はダメだったんだしYouTubeで好きな動画でも見て運動せずに好きなもん食って呑んで適当に生きていこう
幸せそうな映像見るとストレスになるから注意
>>741
ネットスーパーって高くない？
ヨーカドーのネットスーパー見てて高くてびっくりした
低脂肪乳が普通の牛乳くらいの値段するし ╭━━━━━━━╮
┃ ●══ ┃
┃███████┃
┃███████┃
┃███████┃
┃█あなたの未█┃
┃█来は来ない█┃
┃███████┃
┃███████┃
┃ ○ ┃
╰━━━━━━━╯
一人で家でいるときは沈んでて良いから職場では多少無理してでも明るめに振る舞いたい
それは良くないという話もあるけどそうでもしないと死んだ顔ばっかしてしまう
>>748
無理すると反動くる。
普通でどこまで出来るかが鍵 先日妻が他界して昨日お骨になって家に帰ってきた
正直辛すぎる
>>750
ご愁傷さまでございます。
それはあまりにもお辛いですね。
生きてる中で配偶者、子供の死別は一番辛いかと思います。
本気で死にたくなることと思いますが、僅かでも少しずつ落ち着かれますように 全てにおいて自信が持てなくて何をするのも怖くてしかたがない
毎日の家事も毎日怖いしストレス
消えていなくなりたい
明らかにおかしい
色々とダメ
心身とも狂ってるのがわかる
否定しかできない
>>572
顔はお化粧で隠せるとは思います。
頭と性格の悪さは治らないと思います。 ふとした時に
何でこんなことになっちゃったんだろうなーと思う
普通の人と何が違うのかなー
どうしたら鬱にならなかったんだろう
女の子にモテたいなら服とか頑張れよって言われるけど低身長ブサイクの時点でファッションにモチベ上げられねえよ、クソブサイクでスタイル悪い主人公の着せ替えゲームなんて誰が楽しいんだよ
疎遠な友人の結婚報告を見てしまって、それを祝おうって気分にならない事にも自分が結婚できるような精神状態じゃない事にも自己嫌悪がすごい
付き合いでツイッターフォローしてたけどやめればよかった
当たり前だけど好きで鬱になってるわけでも生きづらさを感じてるわけでもないのに毎日が辛い。ちゃんと生きれない自分に腹が立つ。
仕事で怒られたことを引きずりまくる
うまく切り替えられない
嫌われてる相手にすがるのってとても虚しいことだよね
わかっているのに
人間メンタル病むと本当終わりだわ
脳味噌が茹でられたような状態になるんだろうな
勉強してても覚えたことを30秒で忘れてしまう
自分がうまくいかない理由を、外にケチつけてそのせいにするのが嫌い。
被害妄想すぎる。
何もかも中途半端で人と関われない
人と関わるのが怖い
ずっとあの事を考えて休日なのに鬱々してる
他の事をして気を紛らわせたいけど何もする気になれない
そしてあの事ばかり考える悪循環
毎日こんな苦しい思いして過ごしてるって普通じゃないよね
少しでも気持ちが晴れたり救われたりしたい
相当頑張らないと生きてはいけないのに
頑張る意味がもうわからんくなった
最近は何も興味なく楽しみもゼロ
ひたすら日銭のため仕事と家往復して
休日は普段無理してる反動から動けず1日寝てる
もうすぐ30だしキリいいから終わりにしたいと毎日思ってるけど、実際出来るかわからんのがまたつらい
誰か殺してくれ
生きていて楽しいことが何も見つからなかった
俺は失敗だもうだめだ
でも生きるしかないという現実
自分は何でもネガティブに考えてしまうから、ポジティブに考えれる人が羨ましい
他の人への不信感が強すぎる
どうせ自分のこと嫌いなんだろ、裏では馬鹿にしてるんだろって言う考え方がデフォルト
敵か味方かかなり神経質だからよほど信頼おける相手じゃないと自分から話しかけたりはできない
>>669
しんどいですね
理解のある職場に出会えますように 鬱病になってる自分が許せない
責める必要ないというのはわかってるけど
周りの人が優しくしてくれる度に
お前はなんでこんなに弱いんだ。もう人生終わってるのになんでまだ生きてるんだ。とか思ってしまう
病院行って、保険も入れなくなって、バカみたい
まともな人生なんてもう送れないのに
まともにいきたかった、普通の人生を送りたかった
病院に行けばほぼ100％精神疾患や発達障害の診断が下されると思うけど、それでも普通の人間として生きることを放棄したくなくて行けない
普通に大学(院まで)卒業して大手の会社入るっていう普通であれば成功ルートには乗ってきたから、少なくとも親は満足してくれてると思うから
でももう何もかも捨てて降りてしまいたい気持ちもあるしどうすればいいか分からない…
しんどい
休日は一日寝てるのが至福
一日かけて一週間の疲労を癒す
なくてはならない作業
>>562
ありがとう
違和感感じた時点で562さんみたいに言ってくれる人が居てくれたら救われただろうな
当時は「不調だから動けないじゃなくて不調でも動けると考える、これが認知行動療法だよ」とも言われてて…
そんな最もらしい雰囲気出されたら自分がどう感じてるのかもわからなくなってしまった
今なら何とか療法だろうが何だろうがとにかく失礼だし嫌だ！ってわかるけど
ズレてるんだよ、根本が
弱ってたら判断力もなくなるしね
攻撃とわからないように攻撃してくるの卑怯だったよ
意味があると思えたら続けたらいいし思えなかったら退くのもありだと思う
良い方向に行くといいね なんも楽しくねえのに一日があっという間
もう死のう！
>>666
ああ、あと唯一慕ってた叔父叔母夫婦がいたんだけど、去年1番どん底どった時にその夫婦が不倫からの略奪婚だってのを知った。
>>699
悪意があるのかないのかもさっぱり分からないんですよ、、、。
教育担当は教育担当で、口癖のように「すぐ上が怒鳴り込んでくるから」って言ってきますし、実際何度か目撃してますし、毎日急ぎ案件やらトラブルが多くて、教育担当に教育途中で放置されたり、他のメンバーにたらい回しにされたりで業務を覚える以前の問題です。その中でやれる事を探してやろうとして、それが重たいもの持ったり腰に負担がかかる事ばかりなので悪化していくばかりで、、、。
ついてないっす。
>>778
ありがとうございます！
次こそはいい所に巡り会えたらなと心の底から思います。 >>693
言いたいことわかるよ
発達障害という程の重度じゃないけどグレーゾーンの人って多いと思う
このスレに来る人の生きづらさもそれが原因なのも多いんじゃないかな なんでこんなに人間不信になったんだろ
つねに怯えてるのもあって何も頭に入らない
克服してるかと思いきや人と話す度にどんどん拗らせていってる
こんな自分にも一年間ぐらい楽しい時期があった
あの時は未来に希望を持てていた
毎日楽しくて少しだけ幸せで明るくなれた
（一年後に突き落とされて今に至る）
あの時の気持ちを呼び起そうとしてもやっぱり無理だ
物心ついた時から会話が苦手で、小学生の時にクラスのほぼ全員からいじめられてた
人間不信なのにひとりぼっちは嫌い、寂しい
コミュニケーション上手な人が羨ましい
>>783
極端かもしれないことを言うけど、それって癌の抗がん剤治療で苦しんでる人にも言えんの？って思っちゃった
しんどいことに気づかずにいたり、しんどいのを耐えていたら、取り返しのつかないことになるかもしれない
私は我慢して我慢して結局鬱手前の適応障害になっちゃったし、それがきっかけで今まで耐えられていたことに耐えることが困難になった
ありがとう
発達障害かもしれないってのはもう何年も前から自分では思ってた
けど、それぞれの発達障害の症状を見ても、自分はこれだ！って言えるものがなくてさ
常人として生きていくことも、発達障害として生きていくことも正直困難かなって
通院で何か変われたり、原因と傾向が見つかったりしていい方向に進めることを願う
お金がかかるから、習い事のプラスでやってることは通院を理由にやめようと思う
それも今の自分にはメンタル的にも負担になっちゃうかもしれないし 友達もいて恋人もいて仕事勉強できてコミュニケーションも人並みにある人でも苦しんでる世の中だからまずその1つもない自分が苦しむのは当たり前なのかもな
努力をしたかというと初めの頃だけで中々成果出なかったり周りばかり気にして逃げ癖ばかりつくようになってしまったな
どんなふうになれば堂々と生きれるようになるんだろ
頭がいっぱいで会社の人が夢に出てくるから寝たくない
>>794 なんかわかる
自分って結局病みにいきたいんだよなって感じるわ
自殺しても仕方ないってぐらい追い込まれていたい 病むことに生を感じるタイプか
暇があると悩み探しちゃうタイプか
そういうとこちょっとあるな
最近特に食事が楽しめない
その時おいしいと思っても喜びがすぐ色褪せる
担々麺とか濃い食べ物好きだけど老化で胃腸の負担が大きく食事後ものすごく疲れる
食事が楽しめず眠れば悪夢で身体動かすと疲労でダウンして仕事は最悪のストレス源
幸せと快楽が欲しい
違法薬物以外で
ある日楽しく職場で過ごせようと、次の朝になると今日は悪いことが起きるかもしれない、本当は嫌がられてるかもしれないって考えが出てきて
毎朝今までの人間関係がリセットしたようにド緊張しながら仕事に行ってる
周りからするとこいつ昨日は楽しそうだったのに今日は何考えてんだってなるだろうな
疲れた
先週からずっと寂しい気持ちが募って変な感じになってる
家族や職場でも普通に話すし仲いい人もいるけどずっと虚しくて寂しくて匿名でやってるTwitterに反応つくの何時までも待ってみたりよく反応くれたり、仲良くなりたい人の動向監視して私以外にも仲よさげな人いると嫉妬したり、私のツイート読んだはずなのに反応くれなくて勝手に拗ねたり完全依存状態
今までこんなSNSの使い方した事なかったし寂しさの矛先がリアル友人じゃなくてなんで会ったこともない人達なのかわからない。自分でも困惑してて気持ち悪いと思ってる
こういう時とっととネット環境切るべきなんだけどなかなかそれもできない自分の不甲斐なさにも嫌になる
ずっと笑ってない。あんなに笑ってた私なのに。
もう表情が変わってしまってるのが自分でも分かる。辛い毎日を送って1年と1ヶ月。もう無理
年齢的に体力が衰えてきた。
死にたくなってきた。
もう少し生きたいんだが。
しにたいのに生きたい
自分のためじゃなく家族やペットのために死にたくない
でもつらい先が見えないしにたい
しにたいって独り事いってしまって嘘ですと訂正しての繰り返し・・・
精神分裂してる感じが気持ち悪い
身体もしんどい重い
普通でいられるのは寝てる間だけだ
俺も起きてるぜ
その内眠りに落ちたら二度と目を覚まさず楽になれてたらいいな
もう行くの辞めたら
相変わらず揉め事作りたいヒマジンに張られてるんだし
>>780
発達って元々普通じゃないよ
だって障害者だもん 仕事に行きたくなさすぎて母親に気持ちをぶつけてしまった。自分最低だよな。まともに生きられなくて申し訳ない。生まれてきたのがこんなんでほんとに申し訳ない。
俺もつらい、逃げたい
異動して2ヶ月でもう死にたくなってる
なんでこんなに弱いんだ
ストレス解消法がほしい
みんなはどんなことしてストレス解消してるんだろうか
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
キャンプいいですね、一万の貯金も3万ぐらい貯まれば希望が持てそうだ
誰も助けてくれない
自分で人生切り開くかやめるか
神様はポジティブな人が好き
欲にはキリがないんだよな、今を嘆くのは愚かだと思うわ。今までもっとひどい時は沢山あった
これ以上先を思考するのはもう疲れた
知らん間に死ねてたらなぁと毎日思う。
>>802
同じだ
奇跡的にコミュニケーション取れた次の日はもうそのまま消えてしまいたい気持ちになる
周りの人まで不安定にさせて嫌な空気になってしまう いつも地下鉄ばっかり乗ってるから久しぶりに地上の電車乗ると眩しい
どんなに楽しく過ごせても自分だけ楽しめてて他人からは何とも思われてないどころか、邪魔に思われてるっていう
マイナス的な考えが出てきて毎朝落ち込みながら起きてるわ。
ただ一方的じゃなくてあちらからも気軽に話して聞くれりゃいいのに、声かけるのはこっちからのみ
もう疲れたわ
お腹すいてるし喉も乾くのに飲み物飲んでも気持ち悪い
ご飯用意したけど吐き気と気持ち悪さで手をつけられない
下痢もひどい
しかも癖の強いインスタント麺しかなくて仕方なく作って食べたけど、健康な時は大好きな味だけど今はなるべく匂いもかがないように食べてスープも飲めなかったし美味しいと感じなかった
たまたま初診日が国民年金であっただけで3級では障害者年金が貰えないのは不公平で悔しい
こんなん未成年の時に初診日だったら詰みじゃん…
全く厚生年金を納めてないならともかく、たまたま初診日が国民年金だったからずっと基礎とかおかしいだろ…
>>690,693
すごいわかる…
発達障害グレーゾーンのことだよね
検査したけどグレーゾーンと言われた
できるできないの差が結構あるけど完全に発達障害というわけではない
でも健常者ではなくほぼ黒みたいな感じ
不注意がすごいあるわけじゃないけどその傾向があると言われた
私の行ってる病院の医者は今困ってることがあるなら診断書書くから障害者手帳取れるよということだった
生きづらすぎるので手帳取ろうかと思ってるけど今の会社にばれないかがすごい心配
693さんの言う通りで生まれた環境、働く環境などで生きづらさは全然変わるんだろうな
検査して、私は同じ歳頃の女性よりかなり自分を責める傾向があるということがわかった
確かに普段から何か起きると自分が悪いとすごい思ってしまう
ものすごいネガティブ
だから生きづらいけど考え方はなかなか変えられなくて辛い グレーゾーンでも薬もらってる人いるのかな
以前検査受けてグレーだったんだけど何とか仕事出来てたから放置してた
今年から忙しい部署に異動させられて頭グチャグチャで鬱っぽくなってきた
なんとか救いが欲しい
今の派遣先が今月末で満了なんだけど
次が決まってなくて不安でたまらない
学歴職歴ボロボロだし若くないし車の免許もない
どうしたらいいんだろ
お金が無いのにネットショップばかり見てしまう
物欲食欲を満たしてストレス発散させるのを止める薬無いのかな
>>846
これからの通院で軽度の発達障害かどうかの探りを入れるみたいなんだけど、どうせグレーゾーンと言われて終わるのが目に見えてる
グレーゾーンという1番微妙な診断をもらうのが1番嫌
だけど何も分からないまま生きづらさを感じるのも嫌
他人に攻撃しないで自分を攻撃するように持っていくようになってから、他人にますます興味を持たなくなった気がする
手帳を貰っても、今と変わらず働かなければならないんだろうなと思うとそれもそれで辛い
前向きになれないし、他人より自分という考えを持とうと思っても持てない もっと大変な思いしてる人が世の中にはいっぱいいるのは承知してるけど、生きてるの辛い
早く人生終わりたいって考えて過ごしてる
情けない
>>849
不安だろうけど探しにいくしかないんじゃない
答えはでている >>851
情けなくないよ
案外みんなそんなもんかもよ
仏教でも生老病は苦とも言われとる 知り合いのモデルの女に今度ドライブ行かない？とラインしたらその話はスルーされた
今の時間帯が一番憂鬱。
時間よ止まれと本気で思ってしまう。
>>847
グレーゾーンでアルプラゾラム飲んでる。睡眠導入剤も。
発達障害の傾向と知的の境界域と2つあるけど、高校出たし車の免許あるしショックだったわ。マルチタスク駄目なのは自覚してたけど。メンタル弱く、服薬中にテスト受けるとダメダメな気がする。波がない時にテスト受けてれば違ったかもしれない←そこが世間とのズレの考えらしいけど >>855
ざまぁ
そもそも生きるのがしんどい人の弱音じゃねえだろ 眠っている間に死にたいよ
今夜でもいいから
もう苦しくて発狂しそう
助けて
まだちゃんと覚悟出来てないけど、早めに死にたいな
身辺整理だけは進めておこう
苦しい苦しい
入院したとしても治療は自殺させない為だから意味ない
手塚漫画のドクターキリコがいてくれたらいいのに
頭おかしくなりそう（もうおかしいけど）
親を介護中なのに今すぐ死にたい
親に申し訳ない
良い親で愛情もなけなしの金もかけてもらったのにこんなザマでお母さん本当にごめん
せっかく一緒に住むようになったのに会話も無くて寂しいよね
でももう限界なんです、死にたい
死ぬ勇気も無い
自分の幕引きが出来ないとは
それなら普通の人みたいにのんびり過ごせる精神の頃に時間を戻して欲しい
一度でいいから我が世の春を謳歌してみたかった
生まれてから一度たりとも人生がうまくいってると感じたことがない
挫折と失敗続き
自分は何のために生まれてきたのだろう
頭のおかしな底辺人間を親に持ってしまった時点で詰んでるんだよな
人間結局生まれがすべて
理不尽だよ
>>864 私も母の認知症の介護で、ついに心が折れました。
首吊りたいとか叫んでしまい、入院する事に…。
入院したからといって解放されるのは一時だけだし、早く死にたい。 >>872
レスありがとうございます。大変でしたね
医療措置入院でしたか？ どれくらい入院しましたか？
こちらも叫んじゃいそうです
入院しても「治す」というより「自殺させない」ですもんね
そして退院と…何も解決しないんですよね
親には申し訳ないけどもう死にたいです >>848
更新するか、まだ時間があるから次を探して面接だな >>873 こちらこそお返事ありがとうございます。
実は今日、入院したばかりです。
任意入院ですが、帰宅すると母も私も危険、という判断です。
うちは昔から劣悪な家庭環境だったので、余計に母が憎くなり、生きているのが嫌になります。 すみません続きです。
>>873さんのしんどさがわかるので、本当に悲しいです。
安楽死認めて貰えたら、と心から願います。 独身の兄が病で急死して3ヶ月、高齢の両親に変わって動いてるうちに2ヶ月前からメンタル病んで心療内科通いです
頭が回らず兄関係で進められない手続きもあります
母が兄の部屋は今年中に片付くかお墓は決まるかと言いますが無理です
兄妹揃って8050問題に成り掛けの中一足先に働き始めた兄にお前が生活保護になったら俺に連絡が来るんだと見下されましたが連絡の取り様が無いですね
何であんたの為に病まなきゃならないのか辛い
>>875
レスありがとうございます
受診した際に医師の前で叫んで任意入院でしょうか？それとも家で叫んで通報がいったとか？
せっかくの入院なので徹底的に症状を改善するか、そうでなければ入院中に親と家の環境を整えて欲しいですよね
入院が良い方向に行きますように
ウチは自分が入院したら親は生活出来ないので入院は出来ないかもしれないです
ショートステイなどを利用するにもそれを手配して準備する頭が残っていないので
一度死ぬことを考えるとダメですね >>876
ありがとうございます
安楽死、尊厳死で逝けたらどれだけ良いかと考えてしまいますね
死にたい死にたいと毎日考えます >>877
急死出来たお兄様が羨ましかったりする
病んだ状態で色々な手続き大変ですよね
集中力が無いと出来ない >>878 家で母の汚部屋を片付けていたのですが、らちがあかずキレて叫んでしまい、母が警察に通報しました。
介護で自殺、殺人、無理心中する人の気持ちがわかります。 >>877さん、私も正に8050問題当事者です。
人間は長生きし過ぎだと思います。
私ももう長生きしたくないです。 >>871
分かるわ
でもそれを子供の時から幸せな奴に言ったら甘えるなとか言うんだよ
まじで自分がどんだけ恵まれてるかわかってない >>882
それは大変でしたね
退院後お母様にどう接するかも流動的なのでしょうか
可能であればお母様のケアマネさんがひと肌脱いで今後をリードして欲しいですよね
（施設に申し込むとかショートステイの手続きや物を揃えるとか）
入院している間に環境が整いますように >>883
わかります、長生きし過ぎ
明治時代なんて平均寿命40代ですよ
倍に延びてる、まさに延命
もう生きていたくないですよね
そして同じく8050当事者です 父があと何年免許持っていられるか自分が持っていないからそうしたら本当に両親の行動範囲が狭まるなとか
母がよくあなたがあと2回(両親の)葬式出さなきゃならないなんて大変だだの兄が無くなったばかりで言って欲しくない
兄をきっかけに両親の事と自分の事を考えて不安ばかり広がっていく
>>870
分かりすぎて辛い
一度でいいから調子に乗りたかった 何で今さら6年前の会社のこと思い出すかな
私にも原因あったのだろうがあれは明らかなパワハラモラハラだった
Tさんは今ものうのうと生きてるのかな
人にここまでのトラウマ植え付けて私のことなんて忘れて幸せにやってるのかな
悔しいなあもう安全なのに会うこともないのに未だに胸が苦しくて見張られてる気分になる
早く忘れたい一時期笑えるようになったのにまたありありと蘇ってきた
仕事辞めたけど次探す気力起きんねえ
しんどいながら働いてるおまえらほんとすげえねえ
結局全部生まれで決まるんだよな
歌唱力やら頭の良し悪しも肌の質も視力も全部遺伝する
劣等遺伝子は断ち切っていこうな
辞めたらもう正社員になれないからね。独身だし、行けるうちは何とかしがみつかなきゃ。
先月やっと社会復帰したけど鬱再発してもうダメっぽい
自殺が失敗に終わった時も療養中も親や妹に迷惑かけっぱなしだった
出来損ないでごめんなさい
いなくなるから許してね
>>893
今日のNHKスペシャル、デザイナーズベビーについてやるよ
優秀な遺伝子を持った人間を意図的に誕生させる研究だってさ
録画してみようと思う >>888
車の有無ひとつとっても不安になりますよね
そしてご両親の今後をいきなり考えるのは苦しいです
不躾ですがご両親は年金や貯蓄を多くお持ちですか？
ウチは少ない年金と預金を切り崩していてこのままだと生活保護まっしぐらコースで経済的な不安が大きいです ずっと運が悪い人とずっと運が良い人はひと握り
大多数の人は良いことと悪いこと両方ある
人生山あり谷あり
と、思う
>>871
貧しくてもいいからまともな親の元に生まれたかったな
機能不全家庭過ぎて小さい頃から親に何一つ相談する事も出来なかった >>887
同じだね
でも周りはのほほんとした日曜日を過ごしてる訳で
私達だけ苦しんで発狂しそうなのもひどい話だよね
お互いに少し落ち着けるといいね 明日から仕事かあ。無能だから新人にもバカにされるし。嫌だー
>>899
正直金銭的余裕は無く母と私は生命保険等も入っていないので両親の年金が無ければ生活保護ですね
自宅も40年間公営住宅で中はあちこちボロボロです 続き
こちらの悩みは自分がそううつ病の鬱がひどいこと
就労不可8年目でセルフネグレクトも加わり不潔で廃人状態
過食症でぶくぶく太って母の介護をするものの会話も無く自分を責める
金はどんどん無くなっていく、介護中の母の介護もネグレクト状態で情けない
人前に出られる状態でないので、親しい人の葬儀を断るなど地域や親戚から孤立している
思考停止状態で毎日同じ服、イレギュラーな事が起こったら対応出来ない、などなど
>>887 は何で苦しんでる？ 俺らは当たり前のことができなかった人間なんだよ...諦めるしかない
ずっと心臓握られたような気分でぼーっとしたまま日曜日を家で過ごしてた
ほとんどベッドから動かなかった
仕事のために寝るまでの時間が近づいてくる事だけを考えてる
>>909
その二つは本当に別世界のこととしか思えないな
何がどうなったらそうなるのか全く分からない
この認識は10代から30代になった今でも一向に変わらない なんか、明日になればなんとかなるという気分。
やっぱり17時過ぎると元気。
大好きな祖母を亡くして半年になるけどまだ心の空虚感で悲しいしつらい
全日高校いた時人間関係でだめになり、そこから通信高校に転校して受験してかなり課題とかも忙しい大学に入って1年我慢したけど結局大学も休学してしまってもうしんどい、何もできない、罪悪感しかないし自分は本当に何も頑張れない、我慢もできない
定職に就きたいけど続かない気がして就活に踏み出せない
人並みに自己肯定感が育まれていればこうはならなかったのかな
何もかも踏みにじっても一切知らん顔の毒親が憎いよ
>>900
一部同意するが、外見、スタイルの良し悪し、毛量等は整形や脱毛、発毛でもしない限りある程度どうしようもないぞ
やはり誕生時のガチャは大いに重要で一生を左右する >>919
環境の良し悪しにもよるが、案ずるよりも生むが安しとなる可能性もある。
動かなければ好転はおろか事態は悪くなる一方だぞ 動かなければ、か
38の俺はもう手遅れ
死を待つのみ
>>907
兄が亡くなってメンタル病んで10キロ近く急激に痩せて萎んで自分の敷き布団1枚じゃどうにも身体が痛くてかといって買いに行く体力気力も落ちてしまい
兄の布団を干して2枚重ねにして自分が使ってるのは何なのかと思ってます
美容院に行く気も白髪を染める気にもならず今はまだパーカーで隠せるけどほぼ同じ服というかパーカーが同じ物ですね
夏になったらどうしよう >>918
貴方がどんな苦労を重ねてきたかはわからないが、なんとか大学は卒業することを勧めるよ
この先嫌でも働かなきゃ生きていけなくなるし、そこから逃げるわけにもいかんから、そうであるなら大学卒業の資格はとっといたほうが有利
苦しんでる時にすまんが >>926
ありがとう
専門に転校とかも考えてたけど大卒の方がやっぱり生きやすくはなるのかな？
どれくらい休学しよう、また寝ずに課題をこなす生活に戻ると思うとどうすればいいのかわからなくなってしまう。自分の効率が悪いんだと思うけど。 日曜から仕事して私めちゃくちゃ偉いのでは？と思わないとやってられない。
皆様今日も1日お疲れ様でした。
足ぱたぱたつらい、3日ぶりぐらいにひどい、なんでこんな息が詰まるんだろうな
仕事でモヤモヤするたびに
他人の苦しみなんて理解出来ないし、
私ごときが理解するだなんておこがましいけど
でも他人に対して今この人も苦しいのかも？と想像することはできますよね？って言いたくなってしまったわ
自分！って感じの人がどうしても苦手
でもそんな人ばっかりだよね
分相応って大事ですね。
人並みになりたくていろいろ無理すると
いろんなとこから壊れてく。
無理なら無理で諦めることが重要。
>>927
どんな大学かは知らんけど寝ずに課題って完璧主義なんじゃないかね？
自分は遊びつつバイトしつつ理系だが適当に卒業したよ
大卒未満は取らない企業多いしやはりせっかく入ったなら大卒のがいいと思うよ
それに大学中退って経歴が著しくマイナスになると思う >>933
そうだよね、ありがとう、出来るだけ中退にはならないようにしたいな。 明日は就労移行支援所の通所だ行きたくない。
でも１日職務経歴書の作成なので気は楽だ。
でも早く書かないと、募集が終わってしまうので、焦りは有ります。
でも就労移行支援所からおさらばできると信じて頑張ります。
>>923
45の俺でも何とかなったんだ
君はまだ若い
諦めるのは早すぎる 誰とも話したくないし、何にもしたくなくて一日寝てた。
その癖5日分くらい食べたし吐き気すごい。
どうやったら明日まともに出社できるでしょうか。
ここ数ヶ月、記憶が持たない。
長期的な昔の記憶もそうだけど、短期的な、ちょっと前に言われたこと、起こったこと、読んだものもすぐ忘れる。何をしてるのかわからなくなってきた。
>>938
それは精神面からでないでしょうか？
病院行ってないなら行ったほうがいいですよ
悪化してからだと治すのに時間かかります >>939
やはりそうでしょうか。
しんどいから、覚えてられないのか。覚えてられないから、しんどいのか。
どっちなのかわからなくなってきちゃいました。
病院で、自分の状況をうまく言語化できるか不安です。みなさん、どうやって自身の精神状態を伝えているのですか。 40過ぎて、独居で、持病持ちで、ぎっくり腰になった
すげー惨めで泣けてくる
>>940
生活をする上で困っていると思ったことを全部書いておけば最低限それでいいよ
後はそれに基づいて適切な問診してくれるはずだから答えたらいい
半年前に内科医から紹介されて精神科行った時は
精神的に何も困ってることなくて発達障害についての論文発表している医者だから
発達障害について世話ばなしていどに話したけど特に問題なしだったな
紹介状もない新患は半年以上待ちの病院だから無駄なことやってるなって感じだった 生活費をただで暮らせないもんだろうか
これがあるから職が失われる不安がつきまとうよね
やっぱりベーシックインカムって必要だと思う
ビール1缶あおったら、なんかすごい不穏になった…普段こんなにならないのに
出会い系に走りそう良くないってわかってるんだけどあと少しで理性途切れそう
頭悪すぎて人の言うことが理解できないし、何度聞き直しても頭に内容が残らん
禿げてきて、しわだらけなってきたしもう疲れた
こんなかでapexとかのオンゲーでリア友以外で、ただVCしながら敬語とかなしでふざけあったりできてる仲の良い知り合い作ってやってる人
いたら参考までにどうやって作ったか教えてもらいたいわ、自分の場合自分から行動してもあっちから声掛けられるようになった試しがなくてしんどくなってる
一般的にはこうしなきゃダメなんだろうなってのは頭ではわかるんだけど実際の行動にはならない
祖父の葬式があった時泣かないといけないんだろうなってのは認識するんだけど涙は出てこない
むしろ早く終わらねーかなって思ってしまう
祖父と仲悪かったとかもなかった
人間として何かが欠落している
もう嫌だ
このまま何もなかったことにして消して欲しい
何時間ぱたぱたし続けてるんだろう、そろそろ足が痛い
家に居てても不安で落ち着かない。１人暮らしだけど孤独で不安で自分の家なのにまるで居場所が無いような気がしてこの先も生きていけるか謎
ストレス溜まると、寝る前とか、仕事中とか、外で歩いてるときとか、バタバタしたくなる衝動にかられる
それか、硬直したかのように動かしたくない時がある
寝る前だと左足バタバタが多い
仕事中は左腕を硬直が多い
外を歩いているときは左腕をバタバタが多い
あとは左足首が気持ち悪くてやけに内股になってあんまり力が入らなくて歩きにくい時もある
なぜか全部左側
なんなんだろ
中学の頃からまっすぐに立てなくてフラつくことも多々あった
でも毎年健康診断は異常なし
早よ病気見つからんかな
「あなた真面目だから」「優しいから受け止め過ぎちゃうのよね」とか「向こうは気にしてないんだから受け流しましょう」とか言われるたびに
そもそも真面目にやってるこっちが、優しいこっちがなんで我慢しなきゃいけないの？って思っちゃうんだよな
不安だ。書くと長くなるから書かないけどとにかく不安だ。
平日は朝の7時から夜の20時くらいまで仕事に拘束されて終了
少ない休日は疲れから昼くらいまで寝て後は溜まってる家事とか適当にYouTube見てたら終わってる
そもそも休日一日目の時点で来週の仕事嫌だなとしか考えられなくて何事も楽しめない
社会人になってから本当に楽しいことが何一つもないんだけど他の人はどうやって耐えてるんだろ
独身男性の平均寿命は65歳くらいらしいけど、もっと全然早くてもいいな
弟が仕事辞めて転職して離婚して子供3人奥さんにつけてローン終わってない家も奥さん住めばいいとかわけのわからないこと言ってる
離婚は性格の不一致で仕方が無いとして何故そのタイミングで
係長にまで就いた仕事を辞めて転職しだそうとしているのかわからない
なんでも短大卒で周りが大卒ばかりなのが気に食わないらしいけど
それは普通程度の時期に係長になっているし出世とかに大して影響ないのがわかってない
バイトで一冬200万円稼ぐとか調子のいいこと言ってるし
親に小さいころ遊んでもらえなかったとか言いだしたりとか
（TVゲームを大量に与えられて温泉やら海やらキャンプやら遊園地やらたくさん行ってた
なんかキャッチボールとかしたかったらしい）
服のセンスが悪いのは小さいころいい服買ってもらって無かったせいだと言いだし
（確かにそうだけど自分は特にセンス悪いと言われたことないし
そこらのリサイクルショップで買った1000円くらいの服を着ててセンスがいいと言われてる）
発達障害なのを無駄に気にしてるけどカラオケ音痴とか運動音痴とかどうでもいいだろ
学習障害とADHDなのは割とマイナスだけど係長になれるなら大きな支障はないし
顔もイケメンだし知能指数も平均よりもちょい高めだし何を高望みしているのか謎
もう完全に精神病（多分躁うつ病の混合状態）で説得とかしても受けつかない状態
精神科入れようにもいいところは半年以上待ちだしなぁ
睡眠と食事だけが助けてくれる。
薬は一時的にだけ。
そう思うようになった。
>>885 ありがとうございます。
自分が死んで何もかもから解放されたら一番嬉しいですけどね。 平日は毎朝4時30分起きの5時始発電車の片道２時間通勤、帰りは夜の10時過ぎを１ヶ月やっただけで神経やられたよ。若さゆえと仕事のスキル無しも重なってたから緩める時間がないってのは地獄だったよ。半年で退職したけど
発達持ち鬱持ち元ひきこもり学歴無し
結婚できても生活能力無さすぎて詰みまくり
スペック高い人が寄り付かないから結婚して安泰ともいかない
大人になってから得た物が何もない
子供の頃あったのに失った物は山程あるけど
毒親毒兄弟と絶縁して5年が過ぎた
「絶縁したのは間違いじゃないか？」「絶縁する自分は冷たい人間なのか？」
何回も考えて毒親毒兄弟を許せないものは許さなくていい
という考え方に落ち着いた
右手のマウスを思いっきり叩きつけられたらどれだけ楽だろう
そのあたりのものを壊して壊して壊してすっきりしたい
消費するだけの人生。しかも大して金のかからない消費。youtube見てゲームして漫画読んで。もうそれでいい。それが一番ラクなんだよ。
>>971
俺は何回も壊して後悔してる
それでもやるあたりキチガイなんだけどさ 6月入ってから、出勤日は必ず下痢してる
明日も仕事なんだけど、すでにお腹痛い
別に今は仕事でストレスは感じてないと思うのに
原因不明の下痢、もうやめて
何のストレスなのかわかんない
自分のことなのに分かんない
はい下痢ー
今月入ってから下痢しかしてない
しかも出勤日限定
なんなんだよ
またミスが発覚すると思うと吐きそう
締切もギリギリだし出勤するのが怖い…
>>961
好きな時にスイッチ切れるようにしてほしい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
生きてやりたいことがない
ゲーム好きなのに全くやる気出ないし
好きなことすらできないとかもう何のために生きてんだかマジで分からん
毎日死にたい
毎日毎秒将来への絶望感が募る
不安じゃなくてもはや絶望なんだよ望みなんてないからな
色々考えるとできるだけ早くしんどかないとヤバいことになるのは確か
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
今日もなんとか風呂入ってご飯作れた
飯食って寝るわ
今日もしんどい
仕事行きたくない
デパスとか精神薬いっぱい飲むしかない
なんかいろんなものに苛立ちを感じてしまう
でもぶつけられないからその矛先が自分に向かう
容姿が良い金持ちだったら毎日死にたくないと思えるほど楽しい日々なんだろうな
次なんの車乗ろう、あの人とデート行こう、ブランドバッグ何買おう…と悩みが楽しい悩みしかない
こっちはどうやって死のう、早く人生終わってと毎日辛いのになんだこれ
仕事行きたくなさすぎて次立てたんだけどうまく立てれてるかわからない URLが貼れない…すみません…
lud20210611021936ca
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