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↑ワッチョイ表示コマンドです。スレ立て時にコピペして2～3行を維持してください。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1624205655/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
31 名前：優しい名無しさん 2021/06/19(土) 06:59:04.01 ID:11ZShPsC
なぜ弱音スレなのに自分も含めて攻撃的な人が多いのか
一つの命題だな
死にたいって最近口に出してしまう。
今日も行きたくない。
車で崖から落ちようか考えながら出勤してる。
>>8に誘導しても弱音だと勘違いしているバカは納得しないのがしんどい きちがい、うつ病者は、遊んで暮らして昼まで寝れるのに・・・・・・
豊かじゃあ～ないけど
こういう時に限って構ってちゃんが来ないんだよと思う自分がしんどい
まあ荒らすことになるから不要な存在だけどさ
>>1
お疲れ様です
スレ立てミスってすみませんでした >>13
誰にもミスはあるから仕方が無いよ
ワッチョイコマンド消えてたのも悪かったしな >>14
そういってもらえると助かります
前スレでダラダラ長文書いてしまってることも重ねてお詫びします >>15
アドバイスになるから良いとは思うが一応スレチだよな
しんどいな しんどいから今日はダラダラゆっくり仕事するか
ほんと本末転倒でアホなのがしんどい
社会の荒波に揉まれることなく家でぐーたら怠けてる無職が
「生きるのしんどい」とかホザいてるけど
何の共感もできないな。
真面目に働いてる人と同じ括りにしないで欲しい。
無職は怠け。
そう言われて腹が立つなら働け。
>>19
またスレチの自分勝手なルール押し付けるバカ発見
時間が無いのがしんどい 今日も朝から動悸と不安感。
事故とか病気であっけなくいけないものだろうか。
落ち込むと図書館に籠ってしまう
なんであんなに落ち着くんだろ
>>1 ありがとう
前スレ >>990
別に心理学を使った仕事がしたいとかではなく、心理学を学ぶことでセクマイの方の心理、マジョリティの心理とか様々な角度から物事を考えられるんじゃないかと思って勉強してみたい
大学に進学していたら多分心理学を選んでたと思うなぁって昔から思ってたし
女の体で生まれたことに嫌悪感は昔はあったし、自分が女じゃないと思った時もまさに女にしか来ないアレのときだった
なんで私女じゃないのに来るの？って
子供は嫌いじゃないけど欲しくない
自分のお腹の中に別の命があるって怖すぎる
想像しただけで怖すぎて発狂できそう
子宮と卵巣を取りたくて取りたくて泣きながらいっぱい調べた
最近は、自分がロキタンスキー症候群で生まれ、当事者がロキタンスキー症候群じゃなく生まれていたら1人は幸せだったかもしれないと思っている
今はありのままの自分を受け入れ、好きな服を着て生きている
けど、自分にとっていらない臓器や機能は捨てたい
これを捨てれば親から孫を期待されることも、ちゃんとした女として見られることもない
周りから女として見られることが嫌だと言うのはずっとあると思う
そう感じないように誤魔化して生きているだけ
けど仕方のないことだって諦めてる
いい意味でも悪い意味でもたくさん諦めたことでやっと苦しみから解放された
やっと自分の中で生きやすくなった
シスヘテロから好意を持たれることが恐怖なんだってやっと気づいた
だって私が女であることが前提で好きなんでしょう？女じゃなかったら好きになってないんでしょう？じゃあ女なら誰でもいいんじゃないの？って思ってしまう
好きに性別は必要かって思う
子供のために自分が犠牲になりたいがなぜ女性的なのかが私には全くわからない
思考に女性的、男性的というものが存在するとは思えない
次、謎の苦しい腹痛と共に下痢をしたら、今年に入ってから頻繁に下痢をしているけど原因がわからないって内科？消化器科？に行ってくるよ
原因は自分でも気付かないストレスなんだけどなぁ >>28
心理学を本で勉強しておかまおなべBARにいって色んな考えを聞いたり、それはどんな心理なんだろと疑問に思ったら専門書で勉強したりの繰り返しだね
今はコロナってるから出来ないけど夜の街を出歩くと色々な人に出会って楽しいよ
分厚い化粧をしてカッコいいスポーツカーに乗って市役所に勤めているゲイのツヨツヨ人間とかさ
頼れる姉御だわ
自分は老若男女が好きだから誰とでも仲良くなれる
既婚者の異性と食事とか飲みに行っても自分は恋愛感情や性欲無いのが知れわたってるのであんまり問題にならないからお得
一応ちょっとは性欲あるし結婚願望はあるんだけどね
性同一性障害の知り合いとか見ると30～40くらいまでは子宮卵巣を捨てない方がいいかな
子供生んでから性転換とかあるしさ
それまでは生理痛の苦痛を抑えるピルで我慢した方がいい
その後はタイとか行って取っちゃえばいいと思うわ
生物学的に哺乳類では雄は色々な相手と子供を産みたいから誰でもいい傾向にある
対して雌は自分のお腹で生物を育てるリスクがあるから魅力的な相手を選び、魅力の感じない雄を拒否する傾向がある
また雌は他の種族でも子供を保護し、(特に自分の)子供が襲われていると命を犠牲にしてでも助ける傾向がある
あくまで傾向だから全てには当てはまらないけど女性的な思考っていうのはそういうこと
内視鏡検査が出来る病院かを事前に調べてそこにいけばいい
電話で症状を伝えて念のために内視鏡検査したいっていうと何時以降に何も食べないで下さいと言われて初診でいきなり検査できる病院もある
ストレスが原因で胃腸が荒れるのは良くある症状だからね
ほっておくと孔が空いて大変なことになるよ
医者によると自分は生きるか死ぬか五分五分だったし人工肛門つけたし一ヶ月以上の長期入院をしたし常に激痛と闘っていた
内容物がお腹と内臓の間に漏れて膿が出来たからとか言われてCTスキャン連続で取ってガンガン被爆しながらぶっとい針を刺されて膿を取り出してとかめちゃくちゃ痛い思いをしたわ
半年たった今でも週一で通院だしね
医者や看護師、技師とだいぶん仲良くなっちゃったわ テストいやだ落単怖い
授業にも集中できないし自主勉もできてない
もう消えちゃいたい
仲良くしてた人に空リプで、どうせ生きてるくせにって言われた
私に未遂経験があることもずっと死について悩んでいることも知ってるのに
私が見てるところにあえてそれを書き込むんだって思ったら
言葉で胸を刺されたみたいにつらくて痛い
>>29
おかまおなべって言い方は差別って捉えられるからやめなねぇ
ゲイバーは行ってみたいんだよ
あとショーパブ？って言うのかな？それも見てみたい
自分の子宮卵巣を無駄にしたくないからほしい人にあげたい、使ってほしいって気持ちがあるから、それが可能になるまで大事に持っていたいって思ってる
でもなる早でさようならしたい
性転換したいわけじゃないんだけどね
手術経験もないから切るの怖い気持ちもあるし
そういうことか
生き物についての番組とか好きだし、そう言うの教えてもらえると嬉しい
そうならないかなって不安はある
なのに毎年健康診断は異常なし もう少しで出勤の時間
この仕事してると人間嫌いに拍車かかるな
誰も私には仕事の話以外で近寄ってこないし家でも問題あるしなんの為に存在してるのかよくわからなくなった
早く消えたい
昨日凄くいいことがあってやる気に溢れていたのに、恋人？からのLINEを見て顔色伺って疲れてしまった…
もうあまり恋人と思わず仲いい友達ぐらいに思っておこ…
どうしよう…マルチタスクか致命的にできないからわざわざ限定的な職種についたのに、できない作業をしなくちゃならない状況に追い込まれてる
頭が混乱して本来の業務すらあきらかに速度とクオリティが落ちてる
一つの作業をしてる時に他の積まれてるタスクのことを忘れられなくて常に動悸がしてる
>>32
店名にそう書いてあるから全く問題ないよ
まあオカマとゲイとニューハーフは違うからそれを言い間違えることの方が気にする人多いね
みんなプライドを持ってそう名乗ってるからね
オカマは化粧が濃くて、ゲイは化粧しないとかいろいろと細かいことが違うらしい
今じゃ普通の男でも軽く化粧するし、いろいろと地方ルールもありそうだしよくわからない世界
ホモって名乗る人は見かけないからホモが一番言っちゃいけない言葉かな
ニューハーフショークラブにいったことあるけど楽しかったよ
移植を調べたら世界で40人くらいしか子供産まれてないんだね
代理母の方が遥かに安全で技術も確立しているから移植が浸透するのは大変そうだね
切るの怖いなら普通は病気が見つかるまでは取らないもんだしピルで十分じゃないかな
心理学を勉強すると生き物の本能的ことはたくさん書いてあるから楽しいよ
健康診断で異常なくても内視鏡で検査したら異常ある場合があるから安心は出来ないよ
だから人間ドックには内視鏡検査も含まれる >>39
自分はそういう作業が苦手で精神科行ったらADHDと診断されてコンサータって薬で楽になったよ
適応障害も相当入ってるだろうし病院で相談したらいい またトイレに入ってます。
空気のような存在なのでバレてないだろう
しにたいしなたいしなたいしにたいしにたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
おいていかれているもうやめたいぜんぶもうリタイアしたい人生リタイア
グループトークが辛過ぎて終わった後2時間くらい引きずって何も出来なくなる
皆意見すぐまとめられて凄いなあ やっぱ自分てHSPなんだな
>>41
レスありがとうございます
これ病院行ってもいい？ただ普通にダメなだけでこの程度でADHDだと思うのは甘えなんじゃないかと思ってた
いや、そもそもADHDだと思うのが甘えって考え方もなんかおかしいな…
精神科の病院トラウマあるけど、もう一回探してみる 人が怖い。
怒られると過剰に恐れてしまう性格を治したい。
相手に嫌われたくないって思いすぎて、周りを気にしすぎて疲弊する毎日。
昨日は退職OKと言ったのに今日は却下。死にたくなるよ
ずっとかくしてきたしにたいこと
でも時々辛いのがあふれてきていっそ誰かに気付いてもらえないかなって思う時もあるでもいざ気づかれそうになると大丈夫ですってはっきり言ってしまうし隠してしまうのなんなんだろう自分はどうしたいんだろうどうしてほしいんだろう
５年前のフラバからの経度パニックと情緒乱れで周りに迷惑かける前にどうにかしようと初めて心療内科いって重度抑うつとひとまず診断され処方薬出された
同棲中の彼は「お前ほとんど働いてもないくせに何が鬱だよくだらねぇ俺の方がお前より重い鬱だわ、それでも働かなきゃならねぇのにふざけるな、鬱で死ね」と言われてしもた
このままだと今の彼にも見捨てられるってパニックもあって病院いったのに行かないほうがよかった、薬でフラバは軽くなったけど無気力感と罪悪感で動けない
弱音書いてもなんの意味もないよな。人のを見るのは励みになる事もあるけど
>>48
うらやましいな
どこの職場にいってもイジメで辞めされられるよりマシじゃない 空気のような存在になりたい
社内ニートになって転職に集中したい
>>46
患者多過ぎて勉強不足時間不足の医者は多いからね
人気の病院は初診半年以上待ちとかそもそも受け付けてないとかさ
新しい業務で能力下がって動悸してるのはほぼ間違いなく適応障害だからそれだけでも診断される
ADHDは先生の相性次第かな
薬ですっきりして作業効率が上がるのならそれでいいという感じだよ
酒やコーヒーやタバコといったそこらの脳や感情に影響を与えるものを摂取している人と似たようなもんだと思えばいい 勉強しなきゃいけないのになんにも手につかない…しにたい
>>40
システムとか料金とかよく分かってなくて、調べてもよく分かんなくていまだに行けてない
1人で行くのもちょっと怖い
何か間違って失礼したらどうしようって
元々生理痛ほぼないし、たまにちょっときつめに痛む時とかはあるけど、それ以外は高温が続いたり、倦怠感とか貧血気味になる程度だから世の重い人たちに比べたらだいぶマシ
ピルはお金かかるから絶対使いたくない
心理学について調べてたら、心理学検定てのを見つけた
ちょっと興味あるけど、取ったところでどうにもならんしなぁと
まじかー、内視鏡検査ってなんか怖そう
やだなぁ
去年の健康診断で下痢しやすいみたいなの書いたのにスルーされたからなぁ >>62
いじめられた記憶は残ってるよ
集団でいじめられた >>61
俺も邪魔者だよ。
転職して3ヶ月経っても満足に簡単な書類を処理することもままならない状態で、テキパキ動く年下を見たり自分の担当なのに他の人達で話を進めて解決してるのを見てると「俺って必要ない人間だな、、、」って常々感じて胸がジワーって痛くなるんだよね。
みんなテキパキできてすごいよな。
なんで俺こんな人に怯えてるんだろう。 >>58
20歳見た目女性で一人でゲイバー・ショーパブにいきなり行くのはメンタル強いわ
そもそもゲイバーはゲイしか受け付けてないのもあるから見た目女性の時点でアウトな場合もある
オカマバーの方が敷居が低いよ
まずは普通のBAR行ってカウンターに座ってマスターから情報を集める感じかなぁ
ぐるなび、ホットペーパー、食べログで予算を調べられるしね
性転換で摘出するのにタイでも50万円以上の大金かかるからお金貯めた方がいいかぁ
崩れ落ちるほどの腹痛は結構やばい体の信号だからね
カプセル内視鏡っていうのもあるけど2倍以上高いからなぁ
とりあえず専門医からの診断で内視鏡の必要があるのかどうかを聞いた方がいいんじゃないかな >>65
同じく
今日一日上手く何事もなく終われるかしか考えられず能率ガタ落ち
マルチタスクすぎて処理しきれない >>68
俺は一回り以上年下の女性から怒られたよ。
ウジ虫を見るような目付きでね。
何回も伝票チェックミスする俺が悪いんだけど、まあ精神的にやられるわ。
50歳でこれだからな。障害かもな。 社会に出る前に仕事が出来る人間になるための方法を学びたかった
学校のテストで点取る方法とか教師の言うことを律儀に守ることなんて何の役にも立たない
>>70
実はお酒が好きじゃないんだよね
その時点で割とキツイなぁって思っててさ
胃腸が強くないタイプだから胃が痛くなることもあるんだよね
行き慣れてる人が近くにいたらいいんだけどなぁ
ショーパブのショーだけ見るとかって出来ないのかな？
崩れ落ちる30分くらい前に、ちょっとだけお腹がぎゅるってなって、あ、、やばいかも、でもあと30分なら大丈夫だろって思ってた
そっから別に痛くもならなかったし
そしたら急に刺すような痛みがきて、あ、なんで？あと少しなのに、待って、痛い、下痢のやつだけどすぐに出ないタイプ、どうしようとか思ってたらグイグイ痛み出して、前屈みになっちゃって、耐えられなくてそのままゆっくりしゃがんじゃった
しゃがんだらまたすぐに痛みが引いたんだけど…
それで痛みが引いた今のうちに帰ろうと思って動いていたらまた痛み出して…
近くのご飯屋さんがたくさん入った建物に入ってトイレにこもったけど出なくてさ
お腹触ったらお腹だけめっちゃ冷えてた
もうちょっとだけ様子見たい
健康診断受ける病院も変えることにする
下痢の相談ちゃんとしたい
そういやぎゅるぎゅるなる1時間くらい前、10分くらい胃が気持ち悪かったんだよね
軽く吐きそうみたいな
食中毒疑ったもん >>73
うまくいってないのは自分だけって思うから、共感してくれる人がいると落ち着くよ。
ありがとう。
明日は周りの目を気にせず、やるべきことを進めよう。。。どうせ役立たずなのはバレるんだから自分を良く見せようとするのは辞めるよ。 本当に辛い事は言えない。
助けて欲しい事も。
演じるのも疲れ果てたし、もう何に対してもやろうと思えない。
自分の為に生きてみたかった。
俺も仕事できるわけじゃないけど上場大手2社目で、それなりにやってるけど、今の会社は管理職がクソすぎて無理かも。もう嫌だわ
前任者は退職、その人ができる人だったから任せっぱなしで詳しくわかる人がいない
日々わからないことだらけで不安感からずっと胃が痛い
>>76
凄まじい下痢と腹痛だね
まあ気絶してないなら大丈夫だろうけどさ
何でも早いうちは治療は楽だけど重症化したら大変なことになるからねぇ
うーんショーパブならどうせ繁華街にあるから無料案内所の店舗に入って聞いたら情報が入って、運良く繋がりがあればコミコミの割引で案内されるって感じかなぁ
例えばhttps://www.kingyo.co.jp/は六本木の男女ニューハーフ混合型だけど「当店は基本料金(A)と、メニュープラン(B)をお選びいただくシステムです。」ですとかあるから4500～5500円+税で行けるだろうね
パブならドリンクはソフトドリンクとかでも1ドリンク頼むのが普通かな
正直行き慣れてない人でも一人友達連れってた方がとても楽だけど、いきなりショーパブとかそんな都合の良さげな人は普通はいないよねぇ >>75
ほんこれ。社会に出てから身の程を知ったわ。 「〜ができなかった」「なんでこんなミスしたんだろう」とかいちいち落ち込む自分に腹が立つし、なんで人に説明するのがこんなに下手くそなんだろ。俺があわあわ説明しているときの相手の「こいつ何言ってるんだろう？」って表情が見えるのも毎回心折れる。
きっと発達なんだから、自分が普通の人間だと思いこむのはやめないといけない。
>>83
人生で一度だけ、下痢じゃないってはっきりわかる謎の強烈な腹痛を経験してるから、それに比べたらみんなマシに感じる
アレは結局何だったのかいまだに分からない
原因不明（おそらくストレス）の下痢をすると、しばらく胃腸が気持ち悪かったり、軟便や軽い下痢が続く時があってそれが嫌だ
今も軟便気味だし
次やらかしたらまじで病院に行く
人まで腹痛で崩れ落ちるとかマジでありえないよな自分
案内所ってなんとなく怖いイメージ持ってた
私みたいなのが行ったら舐められそうだって
なかなか行きたいって人いないと思うし、思ってても私たちの年齢だと割と高く感じちゃうからなぁ
でも一度でいいから行きたいんだよね 自室にいるのに落ち着いて座っていられない
そわそわウロウロ急に暑くなってエアコン無いから扇風機使ってその音も気になる
急にしんどい気持ちでいっぱいになるとこうなる
座ってゆっくりしたい
ほぼ半日はそわそわウロウロ
疲れた
仕事で他人に怒れる人ってすごいわ
どれだけ仕事できても大なり小なりミスはするもんだけど、そこら辺どう考えてるの？
自分のミスは見てみぬふり？
俺以外の人達はよく仲良く話しててそれを見ると居場所無さすぎて辛い
そりゃ仲良く出来るならしたかったけど、俺といても話が盛り上がりなくて一緒にいてもつまんねーんだろうなって思っちゃうと話しかけたりしない方がいいのかなってなる
他の人といると微妙な空気になって相手も居づらそうにしてるのをなんとなく感じる
自分が人と話していいのか一緒にいていいのかわからない
笑顔で話してくれても裏で色々言われてたり嫌な思いしてるんじゃないかと思う
今すぐ仕事辞めて一人になりたい
確かに俺がミスしたの決裁した上司は何をチェックしてんだって話よ。もういいわ、くだらねえ
大人しくても仕事出来ればまだ周りから認めてもらえるけどミスとかも多いから余計に白い目で見られるんだよな
本当なんでこんなにもダメな奴になってしまったんだろ
>>82
その女性に話しかけられたらすくんでしまう。
口の中がカラカラになって、頭の中が真っ白になって、会話が全く出来なくなるんだ。 >>88
ヤバい痛みは虫歯で寝れなくて会社でもヤバい量の冷や汗出て抜け出して歯医者行って一回の診察でこのまま抜きましょうって言ったのは初めてだと言われた時が一番かな
次は鉄の塊に挟まれて指の第一関節が3つに割れた時
腸に穴空いた時はその次くらいだけど普通の人は丸１日以上も我慢できない言われたわ
まあ痛みに強いメンタルの人だと重症化するまで我慢出来ちゃうから気をつけた方がいいよ
無料案内所は丁寧で平和だよ
道端にいる客引きが極悪非道だね
5000円なら安い方だけど他の遊びした方がコスパいいよね
オナベバーだったら2～3時間いて2000円が自分の知ってる最安値かな 今日も自分の無能さを思い知る1日だった。
全てが遅くてミスも多い。
わからないことがあったら聞いて下さいって言うけど、初めて聞く言葉なんか最初からわからないよ。
「え？なんですかそれ？初めて聞きます。教えてください」って頼んでもキレてボロクソに言われて…
もう死にたいよ…
>>75
従順な奴隷になる方法しか教えてくれんからな >>95
土曜日の腹痛やその後の胃や腸が変だったのってPMSか？とも思ってるからなぁ
19くらいからPMSで足がだるくなったり、食欲が失せたり、熱が出るようになったりと色々と出たり出なかったりするようになってさ
逆引きは怖いからそんなことするところは絶対行かないよ
5,000円あったら、、、って考えちゃう
金額的にもハードルが高いなぁ 既読スルー続きからやっと未読無視になった
これで終わりかな
すこし悲しいけど合わなかったんだ
質問しても流すしささいな日常話もしない相手
話は全く盛り上がらない
ほんとよく続けたな
無視してるんじゃなくて、U Jから逃げてる
何万回言ったらわかりますか
自殺するくらいならなんで来てくれなかったの？
選ばなかったのはお互い様なのに
簡単なことでも何をしていいかわからん
意思疎通が下手すぎていつもわけわからんことになる。
歳を重ねて経験したことが何もない。
40歳でしゃべることもまともにできん。
10歳くらいから死にたかったのに長生きしすぎた
私に出会うまで長生きしてくれてありがとうね
これからも生きましょう
年々辛くなってきてる
このまま50代になったらどうなってしまうんだ
何でお前いんのみたいな空気もう嫌だ
最初からいなかった事にして欲しい
首にロープの跡が残って痛い。
目が充血するし涙は止まらないしろくなことがない。
>>102
そうなると結局ピルとかの出番かぁ
5000円あったら相当遊べるからね
欲しい服とか物を買ったりと出来るだろうしね ただただしんどい
生きづらいのに、簡単に死ねない
何もかも嫌だ
俺のせいじゃないって言ってたけど絶対心の底ではそう思ってるよなあれ
生きててすいません、死にたい
鬱と鬱が集うとろくなことにならねぇよマジで
お互いに相手のことなんか見れねーんだから…
とりあえず死なせて
もう嫌だ生きたくないよ
死が救済なの
それ以外何も望まない
俺なんか周囲の環境に甘えてるだけなんだなってわかって、自分の弱さに余計死にたくなった…
>>119
今回みたいなのがまた生理前に来たらPMS確定だな
そうなったら病院に行かざるを得ないよな
子宮内膜症の症状で似たようなのあるらしいし、ちょっと怖いわ
通院でお金使いたくないまじで
一瞬でそれが飛ぶって考えるとやっぱり悩む
フルマラソンエントリーしたいってなっちゃう 目覚めませんように！一生ねてたい！永遠にねてたい！目覚めませんように！
もう今夜が最後になりますように！朝なんかきませんように！みんなおやすみ！
このまま寝てる間におわれたらいいのにね
ずっと学生の頃で時間が止まってる感覚がある
みんな大人になってバリバリ仕事して家庭を持ってるのに自分はいい歳して周りの顔色気にしながらビクビクして生きてる
いたたまれない事故とかどうやっても防げないよね？
必ず誰かの行動が波紋のように影響してくる
どこまで遡れば回避出来んの？
あと10秒行動がズレてれば？
加害者の親がセックスしなければ？
黄色信号で止まらなければ？
行動を自分で決めているようで何一つ決めていない
全ては筋書き通りに進んでるだけだ
もう疲れたんだよこの筋書きは
現実世界でもゲームの世界でも人助けしてしまってそのせいで自分が死ぬ
こんな人生いやや
「でもあなたのお陰で助かってる人もいるのよ」って言う人も嫌いや
そんなん言われなくても誰だってわかるやろ
ストレス値とかうつとかのセルフチェックをたまにやるんだけど、毎回数値大幅に超えてるのは病院にでも行った方がいいのかな
そんなもんしなくても俺がまともである自信はないが
当たり前のこと、言われなくても分かってることを励ますつもりで言ってくる人がうざったくてしゃーない
進みたいけど何をしたらいいか悩んでる時に、「でも頑張らなきゃ何も進まないよ」とか当たり障りない抽象的な励まししてくる人嫌いや
そういう何の役にも立たない励ましされると泣き叫んで鼻水飛ばしたくなる
7月下旬に新しい精神科の予約取ったわ
次は合う先生だと良いなあ
それまで頑張って生きよう
好きな作品がキャラヘイターに使われててマジで最悪
ジャンルから出て行け
何かある度に家にある薬を何でもいいから飲む
たくさん飲むと少しだけ気分が落ち着く
腎臓だか肝臓だかボロボロだろうな
こんなことをもう10年以上続けてる
寝れない
もう何か月も会社辞めようか続けようかのせめぎ合いが続いてる
限界だ
助けて
がんばって生きるから環境変えてください
巨大南海トラフ地震入院交通事故通り魔コロナとか
なんでもいいから現実から逃げたいてす
もう限界です
死にたい消えたい生まれたくなかった
死ぬつもりだけどまだまだ時間がかかる
めんどくせーな
死ぬのもめんどくせー
生まれて来なければ自殺しなきゃ済んだのに
よくも生んでくれたな
でも生き続けるより死ぬ方が簡単そうだと気づいたから最後のひと頑張りをしないと
死にたい気持ちにも波や周期はあるけどいずれ辿り着くと思う
その時が来てくれる日が待ち遠しい
ASDの鬱で2回目の休職。アラフォー間近だし死ぬのも視野に入れだす
高校時代三年間保健室のスクールカウンセリングに通ってて、結局浪人した。
自分自身きっかけは色々あるんだけど、都内でも結構いい進学校だった割に（だからかもしれないけど）病んでる人がかなりいて正直異常だったと思う。
国公立に行けってずっと小さい頃から呪詛のように親に言われ続け、私立を担任に勧められても鬱を理由にしたくなくて頑張ったけどダメ。今まで人と比較なんてしたことなかったけど、終わってみれば自分より数学できなかった子が良い私立に受かっててもう感情がぐちゃぐちゃだ
来年志望校に受かるかはわからないし頑張ってるけど、16から19までの丸四年をドブに捨てたんだというのがとても辛い。行かせてもらえるだけありがたいけど、いつまで経っても他人の学歴をディスってる親戚も嫌で、遠くの大学を受けようと思ってる。
何かありとあらゆるところで選択を間違えてきたような気がする。去年から毎日ずっと涙が止まらない
多分もっと皆さんの方が苦しいんだと思う。でももう辛い。ずっと辛かったけど尚のこと最近は辛い。
私が信じてきたのはなんだったのだろう。私立にしないからだよ、といった先生の言葉が頭から離れない。
>>75
今考えると生きるために必要なことなのに
学校では全く教えてくれないことばかりやね
税金や法律や正しい敬語もそう 昨日会社休んで今日こそ会社行こうって思って布団に入ったけど一睡も出来なくてなんでか泣いてます
とりあえず会社には休みの連絡いれました
元カレなら良いよ別に
あれに覗かれるのはホント勘弁
なんで常識はずれの行動してしまうんだろ。
そして後悔する。
発達だからか
薬漬けでも早朝覚醒する。眠剤が増えていく。ボーッとして集中できない。そして物事が以前より格段に覚えられない。
>>128
逆に考えると子宮内膜症になると日本で健康保険使って摘出手術出来るようになるなる可能性が出て来たから良いんじゃないかな
どうせ移植は近いうちには倫理の問題とかで無理無理だろうしさ
悩むならフルマラソンを取った方が健康的でいいんじゃない
ショーパブ見るだけとかつまらないしね
やっぱ向こうに労いのお酒をおごって会話するくらいやった方が良いからそれをやると1万以上かかるわ しんどくても辛くても必死で働いてるみんなは偉いよ。
それに比べて、求職もしてない怠け者の無職は生きる価値がないというのが世間一般の認識。
>>164
自分は働いてるけど職場でうまくいかず、周りに迷惑かけてばかりだよ。
正直お金さえあれば働きたくないし、働く＝偉いなんて微塵も思えない…人それぞれでよくない？？生活なんて人の勝手だよ
労働が尊いとか、洗脳だと思う。 行きたくない
行きたくない
とにかく人に会いたくない
今日だけは仕事を進めることだけ考える。
今まで一人で悩んで時間を無駄に浪費していたのは事実。
怒られても自分を責めることはしない。言われたことを前向きに捉える。
今日だけ実践してみる。
頑張ろうと思ってた始めた途端悪いことが連鎖する
もうやだよ。どうせいいことなんておきない
死にたい
金がないと何もできん
みんなボーナスもらってんのに俺だけ飯もろくに食えん
死んだ方がマシだな
契約を切られて明日からいよいよ無職
死にたい。生きている理由がない
理不尽なパワハラに1年苦しみ、やっとその人と離れたかと思ったら完全に仕事から干した期間を経て一方的に契約切り
仕事のミスや滞り、素行も人間関係もまったく非がないのに
体もメンタルも壊したのに会社は一切何もしなかった
休職も休業手当もない
パワハラした相手、それを相談したけどスルーしてたその上の上司は揃って今年度から出世
こっちは健康も収入もプライドもすべてしなった
今日も3時台に目が冷め、いまも吐き気がして辛い
寝起きだってのに胃が痛い
すぐ荒れる…最近薬効かないし
>>162
それが始まりだよ
次は同じ姿勢のまま動かなくなって筋力が
どんどん落ちてくる。トイレや寝返りも面倒になってくる。
俺はもうただ死んでいなくて動いているだけのゴミ >>163
やっぱ今回いつもと違うからもしかしたらこの間の謎の腹痛は絡んでるかも
マジでしんどい
それなんだよなぁ
どうせ自分が生きてる間に自分の子宮を誰かにあげるなんて方法が見つかってもできないんだろうなって
特に日本みたいな国だと
やっぱそうだよね
お金ジャバジャバ稼いでたらそれが簡単にできるんだけどさ、1回1万円は20代前半には結構キツい
正社員で働いていたとしても難しいなぁ
だからお金持ちのお客が多いのかな？
勝手なイメージだけど
もっと稼げるようになってから行こうと思う 仕事午後からなんだけど体力温存したいのもあって午前中は全然動けない
出社拒否寸前状態でなんとか仕事行くもそこでも身体が思うように動かない
転職したい…でも出来ないからしんどすぎる
仕事の時は辞めたいともう消えたいで頭の中いっぱい
週明けまで連絡なかったら終わり
忙しいのは分かってるけど
聞いたとき流されたので知りませんし
それでこの扱いはないので
やる事あるのにしんどい
頭おかしい人の長文読むとこっちまでおかしくなりそう
これは苦しみの極地だ
これ以上の苦しみはないだろう
さっき首吊を試してみたけど怖くなって途中でやめた
また仕事の限界が来た
どの仕事しても2年くらいで無気力になって辞めてしまう
終わりだね
>>182
布団から体が離れない。
かといって包まってリラックスしているかというとそんなことなくて、えもいわれぬ不安感で発狂しそう。
仕事行きたくない。
仕事してないのも辛い。
どうしろと。 >>181
正社員ならボーナス多いから年に1回くらいなら余裕かな
後は社長とかだとある程度接待費で落とせたりするから仲がいいと奢って貰えたりはするね
頑張ったら頑張っただけご褒美あるのが理想だけど
そう上手くいかない世の中だからしんどいね >>185
首吊り失敗して後遺症残ったらもっと大変だなあ >>186
おれもそう
そんなことしてたらもう４社目 >>186
新卒で入った1社目は10年もったけど、そこを逃げるように転職して以来、嫌なことがあるとすぐに辞めたくなる。 >>179
確かに筋力はだいぶ落ちたかも。転職したんだけど、物事が覚えられなくて困ってる。 どうしたらこの反芻思考回路から抜け出せるのか
もっともっと強くなりたい
持病による連続した体調不良が憎い
障害者雇用で働けているんだが、
最近持病の発作が続けて起きて早退を繰り返している
申し訳が立たない
体調不良の時は駄目だ持病の一つの鬱も相まって録でも無いことを考えてしまう
でもなんやかんやプライベートは充実してんだろ？
俺なんて仕事だろうがプライベートだろうが一人だよ、どうせ作ろうと思っても嫌われるってのがおちだしな
毎日起きたら死ぬほど嫌気が差すまた同じ日が繰り返される はよ消えたいわ
>>35
分かる強い心が欲しいよね！
弱音吐き
生きるのが辛い…この病気になってから10年以上経つ
薬の副作用と自堕落で太ってしまい
お洒落がしにくい
同じ年代の女性でも病気になってない人の方が
キラキラ輝いていて羨ましい
最もそういう人達は常に努力していて
メンタル的に凹たれても負けないから素晴らしい 転職して2ヶ月経つのにまだ仕事できないし同じ部署の人達にもどんどん呆れられてる気がする
コミュ障すぎて雑談もできなくて孤立してる
それでも人と関わることを諦めきれない自分も嫌だ
ここにいるお方たちみんなIDが変わるという意味で1日しか一緒にいられない
それがいいというお方もいらっしゃるんだろうけど
ディスコでもツイでもLINEでも繋がって
込み入ったはなしができればなともおもったり
人生とは仕事と請求書に追われるだけのことであって
だったら最初からない方がいい
俺はあいつのメンタルケア、俺のメンタルは……俺がケア…？
休めねぇ😭
死ぬの怖すぎるんやけどそれと同じくらい生きてくの無理
飯を見るのも嫌になる日と、吐いてもとにかくずっと食いたい日が数日おきに交互に来るのマジでなんなんだよ
どっちも胃が荒れまくってて吐き気常にするし
>>206
もう3ヶ月だけど、あなたと一緒だよ。
私は自分で企画して事業進めるなんてことできない、前例踏襲クソやろうですよ。
周りにどう思われようが、間違ってようが自分が最低限やらないといけないことは実行するって考えたら今日だけ楽になったよ。
自分が仕事できる人間だと思ってると、その分ギャップで落ち込むことになるから、自分に期待しないようにするよ。 人と共存できなさすぎて生きづらい
常に気持ちがどんよりしていて息苦しい
食欲が押さえられない
頭をかきむしりたい衝動にかられる(アトピーとかではない)
どうしたら
>>213
周りの目を気にしなければいいって理屈は分かるんだけどどうしても気になるんだ
何度もそう思おうとしてその度にメンタル落ち込んだ
理想と現実の自分にギャップがあるから傷つくんだよな
どうやれば割り切れるんだろう もう生きることに疲れたここの人たちにぜひ聞いて欲しい曲。
綺麗なメロディーと歌声がそっと心を癒してくれる。
知ってる人も多いかもだけど。
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今日も苦しいだけで1日が終わる
ポジティブなものが何ひとつとして無い
日々すり減っていくだけ
なんにも良いことなんてないよ
どうせ負け犬なんでしょ負け犬でしかないんでしょ
バクバクバクバクバクバクバクバク・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いつ食うの辞めるんだよ
>>208
オプチャ作るのも手かもしれんけど
できるとカーストできたり
人によって態度変えるやつが居たりで
結局崩壊すると思う >>210
何をご冗談を、自分のことすらママなら無いのに他人さんのメンタルケア何て無理ですよ。 >>217
そうだよな。実は俺も今日1日だけ傷付かなかっただけで乗り越えた気になってるアホだよ。
明日はどうなるか分からないし、また逆戻りがしれない。 ちょっとでも先輩社員の意に沿わなかったら露骨にふてくされるわ上司の名前出して圧力かけてくるわで
もっと人の気持ちを考えろ！って文句言われるのに
いざこちらも考えて欲しいって主張したらお前の気持ちなんか知らねえ！自分の機嫌は自分で取れ！って跳ね返される
なんでなの
理不尽でしょ
こんな理不尽を耐えられなければ社会不適合者なの
そんなの無理だよ
ツイッターでもいいねとかつかないし孤独すぎる
何も面白いことないし死にたい
>>228
わかる…毎日にうんざり。こんなんじゃ生きてても死んでても変わらない。 来年卒業なのに未だに就活してない
屑でごめんなさい
眠るのが怖いのに脳が疲労しすぎて倒れそうなくらい眠い
仕事に行きたくない、ミスばかり
ミスを恐れて進まない
死にたい
ツイッターで他の人はフォローしてるのに俺だけフォロー外される悲しみな・・・
嫌なことからは逃げていいんだよとか簡単に言わないでよ
テメェは親が許してくれるから金も出してくれるから私文に出来て嫌いな数学も理科もやらずに済んだんだろ？
金で学歴買って嬉しい？
嫌なことから逃げていいんだよ。だって、お金で解決できるもの。だから、たくさんたくさんお金を稼いで、すべて貢いでね。
学歴か…病気になってからは役に立った試しなし。
別にもうどうでもいい笑
治らんなりにゆっくり余生を生きるよ…
>>236
3億とか一生働かなくてもいい金額が手に入らない限り金では何も解決出来んわ
金を使ったところで発達障害や鬱が一瞬で治癒するわけでもなければ、頭が良くなるわけでも仕事が出来るようになるわけでもないだろ
金で出来ることなんて高が知れてるんだよ >>235
現状お前は浪人という名のニートな訳で
負け犬の遠吠えでしかないよ 上司が何かを感じて
「大丈夫か何か相談のろうか？」だって
優しさが痛い。
自分のクズさが分かって痛い。
はよ死にたい。
今の生活がいつ破綻するか怯えながら暮らしてる
ニュースで逮捕とか死亡とか見ると次は自分の番なんじゃないかって気が気じゃない
最近はもう死にたいじゃなくて死ななければいけないって段階まできた
何もかも面倒で心底産まれてきたことを呪う
Twitterやってる時点でまだまだ余裕を感じるな
>>239
あらら、３億円をお持ちの方をご存知なのでしょうか？働かなくて良いのに何を悩むの？
それを心理学では酸っぱい葡萄って言いますのよ。 >>225
俺もそう思う、でも性格のせいなのかなんなのか、いつもそういう感じになっててつらい 改めて微々たる年収から税金保険家賃公共料金通信費を計算してみるとほんと残らない
そこから更に消費税もとられるんだから、そりゃお金ないわ
今日は機嫌良さそうで安心した
俺は気分最悪だけどな！死にたいよ
こっちが凄い苦しんでるのに要領良く生きない奴が悪いみたいなの本当アホらしい
あんたみたいなクズよりよっぽど努力してんだよそれを負け犬とか言ってさぞかし楽しいんだろうね
要領がいい人はいいよね
早く終わりたい
気づいた時にはもう手遅れが理想
勿体ないだけで消費されてたし
自分を偽って装ってほんと疲れた
無理
ついに上司に「もうできません」って言ってしまった
明日は会社休む
いろいろ詰んできたかも
>>250
出ていけって文句言ってるやんな
お荷物いないと成り立たない年収だけどなw 風呂に浸かってるときやベッドで仰向けになっているときに
ふと天井に手をかざして物思いにふけることがあるんだが
最近これが自殺や死の予兆だということを知った
犯罪者のような扱いやめてほしいな
でもしかたない
はやくしにたい
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
>>235
少子化だから国公立なんて余裕で入れる時代
むしろお前は私文なんて入って嬉しいのか？
3年もスクールカウンセリングに通って鬱を治せないのが
勉強できなくなって落ちた一番の原因だろ？
長期間あったのに鬱を治せなくてずっと泣いてる人に逃げてもいいというのは当たり前の話
それを逆恨みするような状態だから鬱なんて治るわけがない
結局は逃げるだけの度胸すらなく溺れていて助けられようとしてもプライドの高くて無理でこんなところで遠吠えしている負け犬だな
同じ負け犬ならシンプルな負け犬がいいね 発達障害だからスケジュール変更をお願いするのが苦手で辛い…
健常者なら舐められずにゴリ押しできるんだろけど…
>>254
一日休むのが打開の一手の可能性だってあるよ
上司の仕事の一つは部下を「できるようにする」ことだから
それができない上司は無能 >>249
無駄な努力するアホって努力を自慢する負け犬になるからな
しかも自分の方が努力しているという妄想付きｗ
努力自慢なのに要領よく生きられる為の努力すら出来てないのがウケるわ >>227
社会適合者ならとりあえず上司の名前だされた時点でチクるけどな
それでも駄目だったらそんな無理ゲーは捨てたらいい >>241
挙動不振で相談レベルなのに素直になれないクズは大変だな
無駄なプライド捨てて頑張って相談を受けたらいいよ なんていうかこのレベルでしんどくなっている人をみると
しんどくなる
理由なんてつけずにシンプルにしんどいでいいだろと
思ってしまう自分がしんどいわ
貶されても無視されても
怒られても会社行って
生きてくしかない。
死にたいけど死ぬのは怖い
周りが優秀過ぎて自分に対する劣等感が強くなる
自分よりダメな人間なんてこの世にいないんじゃないのかと思えてしまう
今の仕事内容辛い訳でもないのにダルいし体調悪くなりそうで行きたくない……
低気圧がそうさせてるんだろうけど弱くて甘えたで本当だめだなぁ
がんばらなきゃなぁ
毎日精神死にすぎて早く肉体がどうにかなれよと思ってしまう
>>278
立ってるステージによって人に求められる能力はかわるものだから
今優秀だという人が一生優秀なわけでもない
人の顔色窺うのも一つの才能だし方向性が合致できれば成功する
図書館で落ち着くなら本を読む才能はあるのだろうから
チャンスが来たらつかみ取れるくらい強くなれる努力はできると思うよ
まあ無駄な努力しても駄目なのはエジソンも下のことを言っているけどな
“天才とは１％のひらめきと99％の努力である”
『最初のひらめきが良くなければ、いくら努力してもダメだ。ただ努力だけという人はエネルギーを無駄にしているだけなのだが、このことを分かっていない人があまりに多い。』
『“ひらめき”を得るためにこそ“努力”が必要だ』
ほんとこれがわからなくて人生しんどくなっている人があまりにも多すぎる 俺は第一志望の高校に受かった。一緒に受験した友人は落ちたが、今や医者。俺は企業の使い捨て営業マン。
俺は第一志望の大学にも受かった。一緒に受験した友人は落ちたが、転職先で再会。エリート部署の幹部候補。繰り返すが俺はそこの使い捨て営業マン。
今や学歴なんてどうでもいいと思ってるが、当時の学歴にかまけていたアホな自分を殴ってやりたい。社会に出てから無能発達障害メンタル弱者と気付いても手遅れ。
若いうちに気付いてる人は対策できる。そして人生は俺のように転げ落ちる人間もいれば、這い上がれる人間もいる。事情は人それぞれだと思うが、若い人はどうか腐らずに。
>>284
長文ご苦労様ｗ
今日は俺を見てもからかいたくならなかったんだなｗ
ほんと若いって修正ききやすいからいいな 鬱すぎて思考まとまらなくて仕事が進まない
休みたい
逃げ出したい
一人でも会社に味方がいるなら辞めないほうがいい。
つぎの会社に味方がいるとは限らない
と言い聞かせてる
>>286
おお、バレてる。ワッチョイをメモってんの？見事に切り返されたな笑
気分にだいぶ波があってさ、前スレでは悪かったな。 >>291
書き込みの特徴で大体わかる
ワッチョイは確定の為に確認する程度だな
俺は常にからかいたくなった人をからかうのが好きだから
俺の方がクズ度が上だと証明されたなｗｗｗ 元引きこもりの女がやたらと暗い話しかしないし鬱マウント(私の方がこれぐらい酷いみたいな)と知識マウントが鬱陶しい
いい加減空気読んでくれ、外では明るくしようとしてるんだから引きずり込まないでくれ
そいつにも明るく(できてるから知らんが)接してたはずなんだが…
もしかして雰囲気とかでバレてんのかな
ちゃんと高校行けば良かった 人生変わってたかも 思い出も友達も無い やり直せないしさっさと死にたい
○○してたら、こうなってたかも、なんてことはない
どうせときを戻して同じ状況になっても同じ道を歩む
お母さんがなんかに怒ってる様子で仕事に行ってしまったどうしたのって聞いてもいってきますとだけ不機嫌に言って出ていってしまった
どうしよう何かしたかなどうしよう自分のせいてわ怒ってるとすると1週間くらい不機嫌だから困るなどうしようしにたい何かしたかな何もしてないのがあかんのかなあれ今朝起きてからの短い時間の中でダメだったかもしれないことがどんどん流れてくるしにたい
お母さんがそういう風に出て行ったことでお母さんが帰ってくるまで今日自分は気が気じゃないのをお母さんは知らないんだろうなしにたい
このスレ見てるとみんななんだかんだ仕事行ったり人と関わったりすごいと思うんだがｗ
しにたいなんか周りの人は死にたいとか思ってなさそうに見えて自分だけがおかしいのかなって心配になるけどみんなそれぞれ悩みがあって頑張ってるんだろうなどうして自分はすぐしにたくなってしまうんだろう自分は特に悩みもないのに
意外とみんなそう見えないだけでしにたいって思ってるのかな
会社休みたいけど
長い休職明けだから有給がなくて言い出せない
リワーク施設も行ったことあるけど
どうも社会不適合者の強制矯正で役に立たない
結局私が私として生きていくのが無理ということがわかって
死にたいけど飼い猫のためにも死ねない
何度も思うけど生まれてこなければよかった
何で自室で座っていられなくなったんだろ
ずっとウロウロ辛い
睡眠も上手く行かないからまともな判断出来ない
役所でしなきゃいけない手続きあるのに高齢の両親を連れて行く説明がちゃんと出来ない
早くしないといけないのに頭の中ごちゃごちゃ
重度抑うつ状態だけど働かないと生きていけない
ただ寝っ転がって天井みていたい
仕事の日は抗不安薬も飲めないしただ早く時間が過ぎてくれるのを祈るだけ
転籍の話はポシャってしまった。
またあの地獄の職場で勤務が続くと思ったら、目の前が真っ暗になった。
ところが、地方営業所の社員が手術入院で休むことになり、9/30まで単身赴任で応援に行くことになった。
あの地獄の人間関係から抜けれるのは正直嬉しいが、その単身赴任応援が終わった後の配属先が未定なので、今から不安感でしんどい。
ビジネスホテル長期連泊で精神的にやられないか心配だけど、とりあえずこの辞令を受けるしかないわ。
学生から社会人になる時の難易度の上がり方おかしいだろ
>>310
お客様から金を貰う立場に変わるのだから当たり前
そりゃあしんどくなる >>309
応援に行くなんて仕事できるんだね
こっちは仕事なんてできないよ
それなのに仕事ガンガン振られて参ったから抗議の意味も込めて会社サボってる状況 大学留年したらどうしようとずっと考えてしまう。内定貰ってるのが余計プレッシャーに感じる
>>313
現在の職場の社員一同から総スカン食らいまして、追い出された状態です。
異動して半年経ってないんですよ。もう50歳なので後がないので、この辞令は受けないと後がないんです。 >>315
アホな文章だわ。
この辞令は受けるしかないんです。だわ。 今年も後半戦入ったね
もう金もないし辛すぎる
対人恐怖症が治らん
>>312
高卒で大手に就職したけど、大卒で入らなくてよかったかもって思った
高卒はアホ高からでも入れるけど、大卒はそこそこ上のレベルの人ばっかり
東大卒もいる
高卒と大卒じゃ、当たり前の話だけど最初からすべてに差がつけられていて、高卒はコツコツ頑張れば評価してもらいやすいけど、大卒は即戦力にならないと使えない扱い
上司が高卒でコツコツ頑張って上に上がった人だから、余計に大卒に厳しかった 人生
ちょっとした連絡でLINE送ったけど既読つかず返って来なくて死にそう
本当snsとかいうか人間関係向いてない
高卒で引きこもってしまい大手に入社できない人生だ…
>>312
中卒高卒は兵士として活躍できればいいし、大卒からはその指揮官としての器が求められる
上に行けばいく程エリートとしての才覚を求められるからしんどい
下でも才能やら環境やら不平不満が出て来てしんどい >>323
な、わりと右のほうがみんな幸せそうにしてるように思うんですが 結局メンタル弱いと不幸ってことなのかな。常に不安や恐怖を抱えてるって苦しいよ。貧しくても無能でも楽しく暮らしてる人もいるわけで。
帰ってくる頃には機嫌戻ってるといいな
戻ってなかったらどうしようまたしにたくなってしまうんんんんんんんんんんんどうしよう
小中高社会人といじめ抜かれひきこもりになった
頭がおかしいと母親にも言われた
家庭は中流 容姿は普通、大学卒業して市役所職員になったけど発達回避からの鬱病発症してきゅう年で辞めた
今はこどおじ非正規で孤立鬱
ホワイトカラーてもブルーカラーでも人間関係円滑にできる能力あれば給料多い少ないとかの不満はあっても色々楽しみ見つけて生きられる
前の職場ではそこそこ上手くやってたけど、転職を機に不眠症、動悸、不安感がやばい。
しかも周りは一切問題なくて、全て自分の無能が原因。
自分がどれだけダメな奴か日々思い知ってる。
ほんともう消えたい。
ふ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～あっつ
親のせいにするわけじゃないけど
社会に出ると自分の育ちがものすごく悪いって思い知った
年齢に対して常識とかがなさすぎるし、諧謔もわからない
ずっと恥ずかしい思いをして逃げて回って詰んだ感じ
人と接しない自閉的な性格で成長に問題も合ったと思う
>>327
メンタル病む前は普通に買物行ってた徒歩20分くらいの店に行ってきたが脚が棒のようだし
疲れたのに帰宅してからもやっぱり座っていられなくてウロウロしてる メンタル強い人は他人の気持ちがわからない人らしい。
不安感で動悸がおさまらないのが何日も続いている。
何で心臓麻痺とかにならないんだ。
帰って来たけど風呂入るのによいしょがいる…さっさと入れば楽になるんだけど、身体が…
生きているだけって感じだな
何も面白いことなくない？ある程度年齢いったら
生きているだけって感じだな
何も面白いことなくない？ある程度年齢いったら
帰ってくる怒ってませんように起こってませんやうに怒ってませんように怒ってませんようにしにたいしなたいひなたいしにたいしなたいしにたいしにたい
胃とお腹が治ったかと思ったら治ってないみたいな感じ
変な感じがして気持ち悪い
自分なりに相手の為を思って行動してもあたまがわるいのかズレているのがいつも裏目に出る
相手のこと思えるだけえらい。
わかってくれる人がいる
毒親育ちの9割はメンヘラでうち8割が希死念慮があります。
今まで会社でボーナスを貰ったことがない
ボーナスを貰うまで半年メンタルがもたない
頑張っても頑張っても努力が身を結ばないな
むしろ悪い方に展開していく
はぁ本当自分ダメだな
涅槃を目指してるけどまたマスをかいちまった
欲望を無くすのは難しい
いつになったら安心感を得て幸せになれるんだろう
死ぬ以外で
生まれたこと自体が本人にとって最大の不運であり災厄だからな。
ポリアンナみたいにちょっとの幸せを過大評価して己を騙せればマシな人生なんだがな。
そう、いかにして自分を騙すか
それが大多数の人の人生
苦しみだけの人生だったな
おそらくこの先も苦しみから開放されることはないだろう
一体何だったんだ俺の人生は
自分の頭の悪さに僻々とする毎日
これでも学生時代は成績は常に上位だった
所詮テストで点を取れる力と頭の良さなんて全然別物なんだよな
俺には気を使えって言う割になんであいつは俺に気を使わないんだ
ほんとしんどい
まず自分が社会の底辺、ゴミであることを自覚する。
すると
怒ってくる人→ゴミに何ムキになってるの？
無視してくる人→ゴミなんだから当然の反応
優しくしてくれる人→ゴミに優しくするなんて天使か神か！
と思うことが可能。
20代からでも挽回ってできるんかな・・・・、今まで何もかも失敗ばかりでこれまで知り合い一人でもできなかったし作ろうと思ってもすぐに嫌われるか、ツイッターとかだとフォロー切られる
とか散々な目にあいながら万年ぼっち社畜続けてるけどぼっちもつらいしだまらと言って作り方も分からん
>>370
確かに。それやってみるわ。ありがとう。 ツイッターで投稿したあとすぐに消すな見えてるんだよ
リアルが絶望的だからネットに逃げるけど、通話依存がやめられない。本当は体調回復したら復職したい。なかなか安定しないけど
>>370
自分のことゴミと思っているけどまだこの思考になれてない
もっとゴミだと思わなきゃ >>332
俺も発達公務員だけどボロボロミスするわ客にネチネチいじめられるわで限界が来ている
気の弱い、メンタル弱いやつは何やってもだめだな
まず結婚できないけど、もし子供を育てるなら敵を潰すことを最優先に教えたい 生きるのはしんどいけど自分を全否定する気はさらさら無いわ。良い人生だったし
いくら弱音を吐くスレとは言えさすがに死ぬ気で戦えと言いたくなる
>>371
自分のこと書かれてるのかと思った
みんなどうやって友達作ってんの？
ぼっちはたまに辛くなるから本当にたまに相手してくれる人が欲しい 死ぬ気で戦った末に全否定に至ったのかもしれないし何とも言えねえよ
生きるのしんどければなんでもいいよ
「頑張ってる」「真面目」
もうこういうの聞き飽きた
他に誉めるところがないからこんなことを言われてるだけだ
成果で評価されたことがない
完璧にやりたいのに実力伴わなくて落ち込む。
それに焦ってまたミスる。
負のループをずっとぐるぐる
昔の友達がいればそれでいいのかな？みんな
でも今は会うこともないなら昔の友達より今の人間関係の方が大事だと思う
生きてても面白いことなんかないのに
娯楽が色々増えてる時代だけど
自分が子供の頃これぐらい充実してればよかったのに
今はもう何も楽しめないから意味ない
相思相愛というものを味わいたい人生だった
好きな人に振り向いてもらえる人生でありたかった
ゴミムシ、クソムシ、汚物に生まれた人生を呪う
守るような人も居らず金も無い先月仕事も辞めた、今はもうただ息してるだけの物体
自分は結婚するのに向いてなかった
でも結婚するのに向いてなかったということは
結婚しなければ気付かなかった
昔から逃げてばかりで責任なんて取ろうとしたことは一度もなかった
そしてこの期に及んでまだ逃げる事しか考えつかない
もうとっくに潮時なんだけどそれを伝えるのは単なる責任放棄にしかならないタイミング
何もかもが遅すぎた
ああでも責任取りたくないというのが自分の本音なんだろう
>>391
30代だけど私も責任ある仕事から逃げてきた。今になって責任ある仕事を任せられられそうだけどすごく苦痛でたまらない。 そうどうせ死ぬんだよ。俺はだから叩かれて耐えるだけより打ち返したい、気の持ち方として戦って死んでやりたいと思ってる。クソ！仕事行くわ
死にたいなー
神様のヤローは
なんでこんな試練を与えるのか
行きたくないよー(ToT)
行きたくないよー(ToT)
しっかし、小学校ってよくねえよな
先生の言うこと黙って聞いてりゃ全員真っ当に恋愛できますよー、子孫残せますよー的なノリ
発達障害の男は基本全員幼虫作れません、嫌なら若いうちに数学や英語勉強しろサッカーしろ人生にセーブもロードもねー、女なら理解のある彼くんの飯炊き肉便器すりゃいいけど男はそんなんねー、ってことをちゃんと説明しろやダラ
バブル崩壊前ならそんなヌルいノリでいけたのかもしんねえけど
発達障害の親ってのは基本、現代じゃ淘汰されてたような雑魚だから何も教えらんないんだから
健常者の教師たちがそこ肩代わりしてくれるしかねえだろボケナス
全員殺すぞ
また目覚めた
このシナリオはまだ続くのか
創造主はどうしたいんだ？
コロナでステージ難易度が上がったぞ
俺の目を通して何を見たいんだ？
飽きて放置か？放置ならリセット
ゲームオーバーにしてくれ
不安感と心配だらけで死にたい気分です。
こんな人間いないほうがいいかもな。
押しに弱くて断ったりうまくいなすのが苦手なせいで損ばっかしてきたから人と関わりたくない
自分で死ぬのは怖い
穏やかに誰にも恨まれず安らかになれたらいい
朝はカフェインと安定剤飲んで、
夜は睡眠導入剤と安定剤を飲まんと落ち着かんわ
薬に支配されて、ただ負け犬の人生を消化しとるだけ
同じく会社休んだ
月曜日からまた行けるか不安でしかない
いよいよ失職するかもしれない
休みたいけど休めない。
長期出張が控えているから色々大変だ。
出張先で気がおかしくなったらどうしよう。
鬱、適応障害、不安障害、パニック障害やら色々あるからな。
セキセイインコ 飼ってるんだが、私の言葉覚えて「死にたい」言い出したらと思うと、毎日ヒヤヒヤしてる
どうしたらこの毎日のビクビクは治るのかな
もう一生付き合ってくしかないのか
なんか理由作って早退したい
体調不良っていうのもなぁ）
今の職場で初めて当日欠勤したけど電話連絡したら上司がそういうのに厳しい人だった
お説教くらった挙句、明日出勤した時に先輩交えて対処法話し合うって言われたけど何言われるんだろう…鬱だ
風邪ひいて高熱出して当日休んだ後面談に呼び出されて
ネチネチ説教食らってたよ
とりあえず申し訳ございません今後気をつけますと心閉ざしてレコーダーになった方が良いかも
自分の理由言ったって向こうは聞いてくれないし結果が全てだと主張するよ
これ言ったら叩かれるかもだが
同じ職場のメンヘラが無断欠勤含めて休みまくりで本当に嫌な思いしたらから全く同情できねえ
パワハラにうるさい昨今、単に休んだだけでそんな怒られること普通ねーよ
それは大変だけど仕事愚痴スレに行った方が良くない？
人類にもう苦しみはいらない
みんな幸せになっていい
生まれてくるんじゃなかったな
生まれなければこんな状態にはならなかった
生誕は呪いだね
死こそが唯一の救いってことを忘れるな
死が全てを解決してくれる
難しいことはわからないんだよ
人に聞くのも苦痛
わかることだけやっていたい
みんな忘れるなよ
死こそが全てを解決してくれる唯一の手段だということを
事故物件なんか無いよ
そもそも広島や長崎東京なんか事故物件しかねぇじゃんそもそも
昔「産声に込められた感情を解析したところ、恐怖と絶望による悲鳴だと判明した」って話聞いたことある
まあ単に胎内という安全な場所からひり出されたことへのショックで起こる感情だろうし、泣くというのも肺呼吸を始めたことで起こる物理現象に過ぎないとは思うんだけど、
何であれ我々はみんな「生まれたくない、生まれたくなかった」という気持ちでこの世界に生まれてきたってわけだね
>>388
めっちゃわかるよ一度くらい異性と楽しくデートとかしたかった 赤ん坊「わーいどんな世界が待っているんだろう」
↓
懲役40年
>>402
言いたいことはよく分かる。学校では本当に大切なことは教えてくれない。言うこと聞いて良い子にしていれば幸せになれる思っていた。
うちの母親は地方公務員だが、要領悪くて車の運転もできないし、パソコンも全くできない。よくこれで働けたなと思う。バブル世代ってすげえわ。 人に期待とかするから寂しかったり傷ついたりするんだよな
こんなツライなら心を壊したい
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
私の理解力が足りないせいで会議を長引かせて
みんなの貴重な時間を奪ってごめんなさい
これがわかってないのは私だけでみんなちゃんと納得できたんだよね
なんでこんな無能が理想(笑)なんか語ってんだろうねほんと滑稽だね
>>443
障害者年金なり生ぽ（障害者加算あり！）受けて、遊んで暮らしましょう >>440
うちは母親が教師
アスペルガーっぽい無能ぶりと自己愛っぽい性格で凝り固まった頭をしている
親父は女を作って出て行った
あとは察してくれ もう4年もここでバイトしてるのに未だに咄嗟のことになると何をしたらいいかわからなくてぼーっと突っ立ってしまう
マジで無能すぎて死にたい
何で人間はこんなに苦しまなきゃいけないんだろうな
この苦しみには何か意味があるだろうか
人間は進化系の中途段階にあると科学的に分かってるから何れ人間を超える人間超人が誕生する
超人が誕生したらそこで人類の役割は終わりとなる
早くその時が来て欲しいが人間にとって苦しみとは次の段階へと進化する為に必要な精神的陣痛であろうか
くくりがでかすぎて中二病だな
会社にいると自分だけ惨め
周りが惨めなら自分はこんなに苦しまない
現実はなみんなそこそこやっててこの板に来るような人は少数派なんだ
とにかく輪廻転生はしたくないな
子供の頃は死んだらまた人間に産まれたいと思ったもんだが、幸せだったんだよな
若い頃は希望もあったが、30過ぎてから自分の精神力も乏しいとわかったし、だんだん生きるのがしんどくなってきた。
スピリチュアルの言うところだと精神性高まるまでは修行と言う名の輪廻転生だな
本当かは知らんけど
土日休みで金曜の夜に鬱なら
末期だよね。
つらすぎる
元気いっぱいだった同僚がハラスメントで病んで退職する
かわいそうだけど今までいい人にばかり囲まれて生きてきて耐性なかったのかなと思ったりもする
私は物心ついた時からいじめられたり悪意を向けられてきたから多少の頭痛ぐらい通常運転
死にたいもう生きるの嫌だ
この先の事考えたら今死んだ方がいいのに死ねない…
不安すぎて動悸がする
死にたくても
死にたいと誰かに言ってはいけない。
犯罪してはいけない。
自ら嫌われることはしてはいけない。
必ず後悔する。
最近ネット検索がクソになってきてポジティブ情報ばかりでしんどい。やっぱお前らいいやつらだな。
>>463
この掲示版で死にたいと言えばよかった。
この掲示版に早く出会うべきだった 平日は遅くまで仕事、土日は資格の勉強
今人生で一番キツいかも知れん
大学受験より辛いことはないだろと思ったが仕事より遥かにマシだったわ
よかった
俺がいなくても大丈夫そうだ
心置き無く身辺整理ができる
>>461
通常運転だけど平気という訳ではない
しんどいよ >>460
その同僚のことストレス耐性がないと完全に決めつけて見下してるよね。
イジメがトラウマになってさらに病む人もいるけど、あなたの場合は大したイジメじゃなかったから通常運転できるんだね。
って言われたら嫌じゃない？ 自分が新人の頃はもっと〇〇してたって語ってくる人なんなの？
自分と他人の区別もつかないの？
>>471
おっしゃる通りだね
見下してた
ご忠告本当にありがとう、考えを改めます しんどい死にたい
自分が周りと比べて無価値な人間で劣ってる気がする
周りが褒められてるといちいち嫉妬して泣きたくなる
劣等感から人の顔がまともに見れない
目を合わせると無価値な自分を見透かされてるような気がして
自分を殴るとすっきりする
特に頭
絶対にやめなきゃと思っていても感情に蓋ができなくなったらつい自分を殴ってしまう
その後もみんなから嫌われてたり悪口言われてたり仕事できないとか色々言ってるような気がしてきて何もかも嫌になる
自分の体以外にぶつけようのない苛立ちを解消できない
落ち着くためにコンビニの駐車場で頭冷やしてる
私なんかにも優しくしてくれた男の同僚が少し前から冷たくなって、戸惑いが隠せない
けどよく考えたら、男から嫌悪感露わにされるのなんて慣れっこだった
忘れてたけどいつものやつだったわ
元の生活に戻ったと思えばいっか
恋人が前より適当になってきた。
慣れといえばそうなんだろうけど、私がメンヘラだから面倒になっただけのような気がする
ガツガツすると迷惑だし、距離置こう…
>>472
人によってキャパが違うことも理解できないアホだよ 誰かに仕事を頼むぐらいなら自分で完結させて過労死したい。誰ともコミュニケーションとりたくない
>>478
うまく言葉にできないけど、その気持ち分かる
分かるとしか言えなくて申し訳ないけど、助けてと言うくらいなら死んだ方がマシなんだよね
助けてもらう自分が嫌っていうプライドの問題ではなく、「苦しい時に人と繋がっても余計に苦しむだけ」の延長というか
勘違いしてズレたこと言ってたらごめんけど >>474
劣等感って逃げ場ないから辛いよね
でもコンビニで頭冷やすって判断ができるのは賢明だと思う
どうしても自分を殴るのが抑えられないなら、せめて間にクッションを挟んでその上からぶつことにしたらどうだろうか
自傷云々もそうだけど、単純に怪我をしたり頭に衝撃が行くのはよろしくないしね 周りの人が自分の意見を持っててぶつかりあっててすごいなぁと思う。
自分の意見って何？俺は自分の担当業務の処理なんて右から左に受け流すことしかできない。
こういうところがダメなのはわかってる。
自分の考えを持つ余裕が全くないよ。
わかる
意見求められて答えても本質からズレてたり
もう喋りたくねえわ
ここのスレって多分優秀な人が多いんだろうな。
あまり荒れてない感じがするので。
信じられないことだがまだこの世は猿の世界でしかない。
次の日が休みだと酒と薬（処方薬または市販薬）しかお腹に入らない
仕事がある時は過食してしまう
その結果元々デブなのにここ3ヶ月でさらに10キロ近く太ってしまった
パニック発作が3～6割くらいの強さで常に起こってるような感じで息が苦しくて寝られないけど、精神科もカウンセリングも行くほど辛くなるし、そのために仕事の休み取れない
そんなこんなでもう違法薬物に手を染めるしかないのかもしれないと思うようになってきた
いや実際にはやらんけど、気持ち的にそんな感じってこと
最近、自分が思うのは生まれた時に体力が決められていて、
それに比例して精神力があると思ってる。
ゴリゴリ体力あって精神やられるなんて少なくないか？
決めつけすぎか？
>>488
自分にあう処方箋が早くみつかるといいね >>490
ありがとう
ただ処方薬と言っても個人輸入のやつなんだ
医者やカウンセラーと話をするのが苦痛で体調崩しちゃうから病院にも行けなくてね >>491
医者とかカウンセラーって
上から目線って感じるかも。
場合によっては胡散臭いって。
個人輸入は高いからサッといける診療所
がいいんだけどね。 給料が出ても天引きでたくさんひかれて、
その上に生活に必要なお金はあるし、
使えるお金って本当に少ない
いつから死へのこだわりを持ち続けたか思い出せない
このこだわりが消すためにはやはり死ぬ事が最たる判断であると日々痛感させられるものである
そうは言っても中々死ねずにいてそれが伴って徐々に増してくる自分の情けなさと自己嫌悪の世界に陥る事に向き合う日々
最後に休んだのは5月半ば
もう50連勤くらいか
心が壊れる
何で世の健常者は子供とか簡単に生めるんだろうね
この世に生を受けることが受けないことよりも幸せだと思っているのか？
>>486
「こういう形に持っていきたい！」みたいな意見をバンバン言ってる先輩を見て、やりがいに溢れてるなぁっていつも思う。バカにしてる訳じゃなくて仕事にたいしての姿勢が違うんだと思う。
抱えてる仕事を無くしたいから自分は極力考えないで機械的に物事を簡単に済ませてしまう。
こういう考えの人いない？ 職場で自分を見ると｢ウッ｣て顔するのやめてくれ
自分がゴキブリみたいに思えて死にたくなる
コスイ手使って最初から透明な世界で戦ってたんだ
あの人も途中からそうなのかしら？
誰も勝てなくて当然だね
ひとつはっきりしてるのは、私が居ない方が平和な世界
もっと早くこうするべきだった
>>507
こたえるよね
思い過ごしかもしれないけど長年それやられてたと思う
辞めてすっきりしたよ >>507
自分も周り全員がそういう感じです。
汚物だと思われてる 人生のありとあらゆる選択肢を見事に間違えてる気はする
どんなに頑張っても普通に近づけないしこれまでの失敗経験が何一つ行かせてない
心労から2ヶ月で10キロ以上痩せて筋力も落ちて眠剤使っても上手く眠れないし食欲も無いしどんどん歩ける距離が短くなってる
無職なのも心労の一因だけどこんな体力じゃどうにもならない
高齢両親の事だとかのしかかってきて毎日辛い
こんな美人が自ら命を絶っているのに、俺は生きていていいのだろうか
何とか土曜日
でも明日は休日出勤
仕事いつまで経っても片付かない…
ミスも多くて最悪…
あー消えちゃいたい
>>502
同じ。言われた通りにやるか、自分で適当に処理したい。仕事にやりがいなんて求めてないから、新しいアイデアなんて考えたくもない。いかにストレスなくやれるかどうかだけ考えてる。 >>507
俺も似たようなもん。わしゃゴキブリじゃい！お前らゴキブリと同じ土俵で仕事してるんだぜバーカ、って思うようにしてる。 いかに無駄な作業を減らすかしか頭にない
けどそのスキルを身につけるためには業務時間外や休日に勉強しなきゃ追いつかない
結果、仕事のために生きてるような状況になりつつある
しかしなんで嫌わられてるか
わかるから余計にきついね
後悔しかない
無能だからどこに行っても受け入れられず
もう死ぬしかないんだが、いい方法はないものか
死ぬ時まで苦しみたくない
別に有能じゃなくてもいいから普通に社会に何不自由なく溶け込める人間に生まれたかった
ストレスなく働ける職場なんてアルバイトしかないんだよね。
親も私より兄の方が可愛いのなら私産まなきゃよかったのに
マジうざい
こっちは産まれてきたくなかったんだよ
周りの人が他の人の悪口を言ってるのを耳にすると、俺がいない時もボロクソ言ってるんだろうなって考えるとね、、、
寿命が来るまで拷問されてる気分だよ。
自分が悪いんだけど
また休みを無駄にした
心は何も休めてない、死にたい
母の独り言と思い出話聞いてるの辛い
あんなに１人で喋ってるって気が付いてるかな
自分は思い出話する相手もいない人生だけど
兄のお墓も相続も自分がメンタル病んだせいで話進まないし高齢の両親だけじゃどうにもならないししんどい
母の絞り出すようなどうするのって声を聞くの辛い
もう仕事が辛すぎる
職場では無能な足手まとい
もうちょっとマシに仕事できればいいのに
>>535
やっぱり50代になっても心の平穏は訪れることはないのか
今40代なんですが
定年まであと少し頑張ってください いつからだろうか
何事もなく平凡に生きていく所謂、「まとも」にすらなれないと悟ったのは
まともに学校に行き、まともに友達を作り、部活に入り、青春を過ごし、
大学を出て、仕事に就き、自給自足で生きていく
そんなまともにすらなれなくて、どこか人間的欠陥を抱えていたことに穏やかに深く絶望する
自分はきっと救われることは生涯ないのではないかという不安を、生き辛いと思うたび、感じるのである
残るは死のみ
何も変われない自分はただただ時間を浪費して死を待つのみとなる
歩かずに足踏みをしているだけで、そのくせ靴底は磨り減っている
まともであること普通であることがこんなにも難しい
無念だ
次に生まれ変わることがあるとするなら才能なんていらないから精神障害や人間的欠陥がない人間でありたいもんだ
みんな仕事できてるの
仕事ミスばっかりでもう駄目なんだが
思い返すとバイト時代も怒られてばっかりだったな
何ができるんだろう
まんが読んだりアニメ見てるときだけ嫌なことを忘れる瞬間がある
今日も1人しか痴漢できなかった
腕が落ちたなあ
もう駄目かも
>>543
25〜35は波乱と平穏のごちゃ混ぜ
35〜45までは平穏だった
45〜地獄になった 次こそはこの世に絶対に産まれてきたくない
どんなに富豪でも嫌だ
人間として生きるのが苦痛でたまらない
ホリエモンぐらいメンタル強ければ何があっても生きていけると思う
>>551
俺もだよ
次はそこらへんの岩にでもなりたいよ そりゃ正社員の方が待遇面いいのは分かるんだが田舎だから簡単に見つからないし夜勤休日出勤プラス残業で帰ってきた矢先に転職しろコールはキツいわ…楽しいことないし働いてるだけじゃダメなんかよもう疲れたよ
生命体はおろか、物体としても存在したくない。
無 でありたい。
ホリエモンは才能あるからな
実績もあるし
才能も実績もなければホリエモンは今頃このスレで死にたい、、、となってる気がする
どうすれば歪んでしまった思い込みの思考を正して明るく生きれるのかな
友達とか恋人とか普通とかもう望まないからこのビクビクウジウジの性質を改善したい
>>546
とっとと辞めて次を探しなよ
仕事って向き不向きがあるしね
辞めたら次が見つからないって言う人もいるけど仕事しながら次を探せば良い 絵を描くのだけが生きがいだったのに、もうそれも楽しくない…スランプって感じでもないしもうダメだな
たいして上手くもなかったけど自分の絵好きだったのに
明日も仕事だ。
行きたくない。
会いたくない。
金もいらない。
権力もいらない。
セックスもしたくない。
このまま朝なんか来てほしくない。
とにかく今すぐポックリと死にたい。
テレビもねぇ
ラジオもねぇ
車もそれほど走ってねぇ
ピアノもねぇ
バーもねぇ
おまわり毎日ぐーるぐる
俺らこんな村やだー
生まれてきたくなかった
死んだら二度と生まれてきたくない
今年も鳥海山に登りたい
まじで楽しみがそれしかない…
長く付き合っててこの人とはずっと友達だって思えてた人がいるんだけどさ、今日急に態度がおかしくなったんだ
ものすごく素っ気なくて明らかに早く切り上げようとしてた
会話の内容もこちらを否定するものばかりで、とても気のせいだとは思えないレベル
緊急事態宣言で半年くらい会ってなかったから心当たりもない
お互い40代で今更こんなこと起こるなんて思ってなかったからショックが大きくてずっと動揺してる
なんでこうなっちゃうんだろうな
この歳になったって人間関係全然うまくやれないよ
すでに社交不安で通院しててこの前発達のテスト受けてきた
まだ結果出てないけど社交不安と発達のコンボなら手帳と障害者雇用いける？
手帳で障害者雇用、で適応障害あたりもらって退職して
もうはたらけませーんっつってナマポもらうまでが1セットな
わいは他人より自尊心が異常に低い事に気づいてから、他人の評価はゴミ以下で何の役にも立たないことと自分の出来る範囲でやることに意識を切り替えた
月曜日が恐い。今から震えてる。強がっても恐いものは恐い。
先週の世にも奇妙な物語見て
来世ガチャ回せるなら絶対人間にはならない
マリモあたりがいい
そして同じく月曜日が怖い
まだ一日あるのにもう怖い
自分が存在してるせいで
たくさんの人に迷惑をかけた
消えたい
人生は苦しみだと釈迦は悟ったけど何故そういうことになってるのかな
この世は神が作ったとは思わないけど自然の法則としてそういうことになってるのかなあ
宇宙そのものが進化成長拡大していこうとする性質なのだろう。その宇宙の一部である我々生物が、物質世界における様々な経験を通して学び、成長し、また宇宙に帰りその経験を還元する為だ。
地獄とはまさにこの世のこと
産まれてこないことが一番
ブラフマンがアートマンに分かられて様々な経験を集めているのだから、快い経験も苦しみの経験も等価である。
なーんて教えがあるけど、苦しい方振られたらたまったもんじゃねー。
お守りが欲しくて、
何でも買えるとの事で今更ダークウェブに興味を持ったんだけど、昔の話なんですかね？
随分と詐欺られてしまいました。
今でも何でも買えるトコってあるんですかね？
現在のダークウェブで違法な物なんてまず普通の人じゃ買えないよ
詐欺ばっかりだからw
ヤクザに頼む方がダークウェブよりは確実だと思うわw
宇宙の中に私が居るのか
私の中に宇宙があるのか
どっちだ
寝れない割にめちゃくちゃ眠いしなんかふらふらする
最近毎晩これだ、眠剤ください
最初に体調に異変を感じたのは17歳の時だった。
大学受験は何とか乗り切ったものの、友人関係、恋愛にどれだけ悪影響を及ぼしてきたか計り知れない。
一人暮らしを始めたタイミングと症状が本格化したのがほぼ同時だったのも悪く作用した。健康な時の自分を知らないから、皆からただの退屈な怠け者扱いだった。
性格自体も変わってしまった。
休学、複数回留年した後に奇跡的に就職はできたものの、数年周期で特に辛かった当時のことを思い出す。
病気がなければもっと自分の人生は豊かだったろう。
どうしても過去を肯定することができない。
ストレス耐性も明らかに低下している。
もし次に大きな挫折を経験したら、間違いなく自死に至るだろう。
そもそも生きるのに向いてないので
友だちとか金とかあっても死にたい感情は消えないと思うな
苦痛から開放されたい
仕事ができないわけじゃなくキモいからクビになってた
傷つきすぎるとだんだん心の中が黒くなってきて憎しみに変わる
あんなに好きだった友人なのに
それもつらい
30になった今でも親からお前は能力があると言われるけど今までの経験上それはないんだよ
悲しいけどね
必ず死ぬとわかっていながら、苦しみの多い人生を送らないといけないのが矛盾だと思うし辛いことだと思う
車で練炭死した複数人が見つかったとかたまに報道されるけれど、自殺募集のタグも滅びて、そういうサイトもここ以外に無い今どうやって会ってるの？疑問。
気持ちが後ろ向きのままだな
明日はまた朝礼だし嫌だな
夜眠れない人いる？
サプリのメラトニンいいよiherbやAmazon、クリックでも売ってるよ
寝る前にスマホ見てても眠れるようになった
>>589
分かるわ、辛いよね。俺も昨日は3時間も寝てない。睡眠薬は飲んだのになあ。今日は朝からフラつく。 >>610
ロゼレムより効く？あれもメラトニン系だよね。俺はメラトニン系やオレキシン系が全く効かない。ベンゾなら効くときもあるが、効かないときもあるし。もうどうしたらよいか分からない。 睡眠外来に行ってみようかなあ。行ったことある人いますか？
>>612
デパスやワイパックスぐらいしか飲んだことないけど
自分はメラトニン10mgのほうが眠れる
10mgは自分には多いみたいで昼まで眠気が酷いから半分に割って飲んでる
iherbだと1mgからあるから次は少ないのにつもり
睡眠でいうと花粉症のアレロックも結構眠れる睡眠導入というより、中途覚醒に良い感じ 発達障害、吃音、双極性障害、トゥレット症候群、借金あり、低収入の非正規で
まぁ自殺要素が満載な俺だけど何だかんだで生きてる。
30数年生きていて分かったのは自分は弱い人間だと言うことと、『幸せ』の基準をかなり低く設定したらけっこう楽に思えてくるということ。
生活の中で微笑ましく思う光景を見て心が少し穏やかになったり
YouTubeでバカでくだらんことをやってる動画を観てクスッと笑えたら
それで幸せだと思えばいいよ。
なんで生きてんだってすげぇ思うんだ
でも今死ぬとあれこれ勘繰られそうで死ねない
かと言って生きてるとこの先もっと苦痛になるって分かってるから今死なないと
身辺整理する余裕も時間もない
今死んでもあれが原因じゃない
ずっと前から死にたかったけど
たまたま今決断ができただけに過ぎないんだ
>>614
アレロックはヒスタミン系で副作用の眠気だよね。リフレックスもヒスタミン系で催眠作用あるから試したけど、あれはベンゾ以上にフラついてダメだった。市販のレスタミンあるけど恐くて飲めないや。睡眠って難しいね。やっぱ精神科ではなくて睡眠外来に行こうかな。 メンタル病んで初めての夏をどう過ごせばいいか分からない
暑いのかもよく分からなくて1日に何度も長袖半袖着替えて外出しないから気温もよく分からなくて衣替えも出来ない
病む前はどう過ごしてたんだろ
衣替え以外も色々出来なくてしんどい
身体が思うように動かない
>>561
同じか？自分もかろうじて絵があるからやってこれたというか、絵しか本当の意味で没頭できることないのにそれすら最近集中力が続かない
スランプとかでもないってのわかる
絵を描くのに必要な衝動ってあると思うんだけど、その衝動を得るために何かに感動すること自体に疲れてるという感じがする
自分の場合は何かもうどこに線引きたいのか、引いたらいいのかすらわからない 生きていくためには何かしないといけないけど
自分のようなバカでおかしくて罪深い人間がネットで何かしたり社会に参加していいのかわかりません
後ろめたいし申し訳ない
日曜なのに職場の事頭よぎるとため息ついたりあーとかうーとか発してしまう
全く救われない
>>622
超分かる。体温調節できない感じ。寒暖差が激しかったり湿度が高いと身体がおかしくなる。そして精神的にも参る。 生ぬるくて重い水の服を着てるような心地。心は締め付けられている感じ。身体が動かない。
自分の寿命が尽きるのが何年後か知ることが出来れば、そこから必要な金額を逆算して貯まったら即仕事を辞めることが出来る
それくらいしか働くモチベーションなんて起きないわ
テレワークしてるけど家が仕事の空間になってしまって休日に家に居られなくなってしまった
あーもうなんで生きてんの
さっさと死ねよ自分
殺して
巨大南海地震きて
力が欲しいか？
どんな力が欲しい？
①能力:仕事が上手くいく
②魅力:人に好かれる
③財力:金持ち
④体力:健康な体
⑤精神力:動じない心
今までここまでキツイの無かったな
あと10人以上がんばれるか
耐性ができて薬が効かなくなってきてる。嫁もがんで抗がん剤の効果がなくて、次効かなかったら、退院といわれた。これは詰んだかもな
生きている為に苦しんで辛い思いばかりするのなら生きていたくないと思うのは当然だよね
>>635
5さえあれば123は勝手についてくるな 人生には意味も目的もない
そのうえ楽しくもないなら生きている必要などまったくない
どこの板行ってもただ説教したいだけのやつ居るんだな
満たされてないのかな
子供の頃に貧乏なやつに向かって貧乏人ーって虐めてるようなやつが大人になったらレッテル貼り説教魔と化すのかな
リアルじゃ言えないけどうちの家族はびっくりするほど不幸の塊
この死にたくなる状況を招いたのは自分のせいなのに未だに他人に原因を探してしまう自分。
あー死にたい。
最近ご飯がうまく食べられん
お腹すいたから食べようと思っても、作ってる途中で嫌になるし、食べてもちょっとでもういいやってなる
胃の調子がまだ本調子にならないし、甘いもの欲しいってなる
絶対ストレスなのに何のストレスか分からない
それが1番のストレス
いつか本当に胃腸に穴あきそう
死にたい
つらい
リアルでは言えない
でも誰かに言いたい
だからここに書く
明日からまた辛い日々が始まるな。
とりあえず最低限できることを進めるか。
みんな辛いんだね
自分だけじゃないんだと思うと心が少し軽くなる
地獄が終わらない
辛い
死にたい
もう耐えられない
>>635
5だね。1～4は手に入れても、失う恐怖にかられる日々になると思う。 職場の人間関係が嫌で仕方ない、クソみたいにストレス溜まる
漫画家とかが本当に羨ましい、マジでもう誰とも関わりたくない
前職で受けたパワハラのトラウマが抜けない。いまだにその上司の夢を見る。転職して環境変えたのに、仕事が恐いし人が恐い。眠れない。
もう限界辛い生きたくない
大学も行きたくない
しんでなんにもなかったことにしてほしい
フルタイムで働ける人超人かって思う
自分は来週から休職明けて本格的にフルタイム勤務が始まるけど不安で不安で仕方ない
なんならもう休む理由考えてる
本当にダメ人間だ
同居の兄が急逝して死が身近になり過ぎてメンタル病んでる
今は高齢両親が居なくなったらと思うと怖くて仕方ない
そんな自分がこのスレにいるのも何だけどこういうスレじゃないとしんどいって言えない
30代にもなって前例踏襲な仕事しかできない役立たずです。
会議中とか人に注目される場で話をしようとするとアワアワしてうまく話もできない。
ポンコツ人間だけど家族を養うために罵られようが呆れられようがひたすら出社するしかない。
家庭持ちの方で同じような状況で戦っている方いましたらともに頑張りましょう。
メンヘラ公言して配慮しろ配慮しろ普段からうるせーやつのほうがどうやら自分より人望あるらしいと気がついてしまって消えたい
自分は周囲の目にはただの性格悪いやつに映ってるんだろうな
手帳持ちでーす躁鬱統失でーすメンヘラでーすなんてもうひとり現れたら地獄じゃね？と思って黙ってたけどただ自分より軽いメンヘラに配慮させられただけで疲れて終わるとか最悪
オタサーにすら属せない自分のゴミぶりがつらい消えたい
何かトラブルが起こると思い知らされる
自分の性格の悪さ
俺が心の奥で求めてるのは自分が幸せになることじゃなく、他人が不幸になること
自分に攻撃した人間や自分を軽んじた人間が不幸になること
それがいけないことだってわかってるから絶対口外はしないし態度にも出さない
でもそう思ってしまう俺だって苦しいんだよ
飲んでも不安感消えない
飲む量守ってるのにリーゼ効かない
もうどうしたらいいの？
被災とか事故死のニュースは連日流れるのに俺の身の回りには何にも起こらないってなんで？
代わってやりたいよ
>>664
結婚できるほど魅力があるんだから羨ましいです 何考えてるかわかんない
ポーカーフェイス
みたいなことをたまに言われるんだけど
他人の考えてることわかる方が怖くない？
だいたいそう言う時って何も考えてない
生きていても大して面白くない。
死ねたら楽になるのにな。
安楽死出来たらいいのに。
>>664
同じです。すぐテンパります。明日ロールプレイがあるので、また恥さらすんだろうなと今から憂鬱です。
ポンコツでも生きていかなきゃいけないし、家族を養わなきゃいけない。お互い頑張りましょう。 相手の無神経な発言に傷付いて落ち込んでたら、その無神経な相手に「冗談だから聞き流せ」って言われた
その場その場で忘れろって
傷付いたガラスのハートの自分が弱いんだな…
薬を飲み始めたから症状が悪化したのかな
薬なしじゃダメになった
つらい
ここにいて許されることはあるかもしれないが居なくなっても誰も困らない
なんでみんな普通に生きられるんだ
妻子がいるけど仕事のストレスで死にたい
もう40歳で若くないし転職もまともに出来ないであろう絶望感
睡眠剤と車はあるから練炭自殺を毎日考えてる日々
今日も何も出来ずに終わった
今年いっぱい持たないなぁこのままだと
さっきまで仲良く話してたと思ったらその人がいなくなったと思ったらすぐ愚痴を吐く
普通に人間不信になるわ
まあ人間別に綺麗なもんでもないしそんなもんなんだろうけどさ
明日も会社行けば不気味がられて、自尊心がズタズタになる
ネットで言われる程陰キャってのは世の中にいないな
もしくは自分はその範疇も突き抜けたレベルかな
確かに社会に出てから性格が暗くコミュニケーションが取れない人を全く見なくなった
学生時代は沢山いたのにみんなどこへ行ったんだよ
>>664
家族持ちだよ。俺も。
家族いなかったらとっくに辞めてる
それでも辛い
辛すぎる また暴食してしまった…
胃が痛い、でもバイトだ……もうバイト前に食べるのやめよう
25の大卒で一応職歴もあるのに派遣も契約も落ちるわ
もう自殺しようかな
発達だからなのか
大丈夫そうじゃんとか言われるけど自分が人間として失敗なんだ…
>>679
自分も妻子持ちで会社で嫌われて
子供まで仲間外れになってる ここの愚痴は仕事のことが多いけど１日のほとんどが仕事してる時間でそれが最も辛いってことは人生まるまる辛いってことだもんね
バイトでも介護でも清掃でも入りやすい仕事ってあるから一旦辞めてみて欲しい
死に対して恐怖はないけれど
どこか生きてたらって言う希望と親族のこと思うと死ねない
今味わっている苦痛が何十年も続くと思うと4んだ方がマシに思える
子どものこと考えると
仕事辞めれない…
いっそのこと事故とかで死んで
生命保険支払われるのが一番いい
結婚できるほどの人間的魅力があるのは正直羨ましいが、妻子持ちは妻子持ちでしんどいだろう
俺も進学と就職で躓かなかった点だけ挙げられて「お前は人生スムーズで良いな」って言われたことあるけど
いない歴年齢で友達もろくに居なくて仕事では怒られ呆れられ精神科に行ってて良い訳あるかよ
何もやる気出ない
ハキリアリに比べたら自分ら絶対マシな生き方してるって思うことで頑張ってる
ここに来ると
同じように死にたいひとがいて
安心してしまう
なんかもう今日はダメだ
ずっと離れないしほかスレも含めて同日でこんなに書き込んだのはじめて
転職して今の収入とさほど変わらないところに行けるんならまだ望みがあるんだけど
もう40代だしまともに取ってくれるところが
あるとは思えない
妻子持ちに出来ることは自殺してローン免除と少しの生命保険くらいか
今年から本気で自殺考え出してる
明日は何をやるか決まってるから仕事に行きやすい気がする
>>704
安心して仕事続けられるならいいけど
ヤバかったら辞めること考えてね
勤務年数がある程度あるなら2年以上傷病手当がでる制度もあるし
上に書いた職種ならすぐ仕事みつかるし たった週に2回のバイトなのに労働への嫌悪感が凄すぎて即死したい
精神的に狂っててコンニャクを噛んではペッと吐き出して捨ててる
部署内で過去に誰もメンタルで休んだこともない
後輩にもどんどん役職追い抜かれてしたっぱ
休職したらもう退職に追い込まれるのかな
ずっと希死念慮なんだけど休職,休学したところで
病みから解放されるとは思えずそのまま退職退学って流れになりそうじゃね？
心殺してひっそりと過ごす方を取るかな
もうどうしてこんなにイライラするの？
薬の副作用だって先生言ってたじゃん、薬代えたじゃん
あと4日、頑張って耐えよう、木曜になｔったら俺は救われる
ストレス感じてると、体を動かしてしまったり、勝手に体が動いてしまうんだけど
足がガタガタとか体を左右に揺らすとか
治らないのかなぁ
抑えられるけど、抑えると気持ち悪いのよ
あとは呑気症、IBSのガス型
まじできっっつい苦しい辛い
ずっと鎖骨の下さすってる
元々金持ってる高齢者には年金支給して精神障害者にはほとんど受給させないっておかしいだろ
>>707
まずは休職だけど、休職はもう転職のためだと考えた方がいいよ
復帰したって精神状態が普通の人レベルに戻れるはずがないのに、理解を求めると100%の状態じゃないのに何復帰してんだよと散々嫌味言われる
よっぽどのホワイトじゃないと配慮なんかされない
私がまさにそう 休職なんてよくできるな...
豆腐メンタル故に病むのだけど、休職中の周りからの愚痴とか復帰してからの殺意を考えたら
とても休職なんてできないし、さっさと辞めなきゃと思って
これまでもすぐ辞めたわ
自分も休職できないタイプ
それなら退職したほうが精神的に良い
辞めることも出来なくて消えたいと思っても結局時間が流れるだけでずーっと苦しいのが続くだけ
さらに視野が狭くなってるから辞める選択は怖くて出来ないんだよ
死ぬの怖くないとか言ってるのに
その状況苦しいね
最悪無断欠勤でもいいから辞めてしまうことも視野に入れて一歩踏み出して
辞めたら辞めたで悩みはつきないけど今の苦しみからは解放されるから
家族と住んでて恋人がいて数人友人がいるのに、ずっと孤独感につきまとわれてるのはなんなんだろう
昔と比べたら恵まれた環境なのに昔より死にたいのはなんでなんだ…やっぱ人付き合い向いてないのか
死ねたら楽だけど、すぐに死ねなければ生活費の面で傷病手当金もらって休職するのはアリだと思う
辞めたのも同然で転職活動しながらお金もらえる期間が失業保険よりも長いだけ
休職しても仕事行かなくて済むし
苦しみから一時的に解放される
ただし復帰しちゃダメ
特に休職上限ぎりぎりまで休んで復帰しちゃもっとダメ
マジで身動きがとれない地獄に陥る
復帰していい休職は産休のみだと思え
自分の発言が2転3転しすぎてて怖い、脳みそ日替わりなんだけど
休職も復帰出来るか、復職しても場所が無くなる可能性もあるしね。休職中に転職活動していいのか疑問もあるが。面接とかで聞かれそう
>>725
大変だと思うけど明日、自分が好きな食べ物を食べてみてください コミュ症を馬鹿にしたような態度のやつが許せない刺されて欲しい
何回も死のうとして、死ねなくて
本気で死のうとしたけど死ねなくて
死にたい死にたい
どうせ死ねない
恥ずかしい存在だ
出来損ないだ
いろんな気持ちを死にたいに摩り替えて思考を止めて
気づいたら死にたいって言葉が膨れ上がって
本当に死にたい気持ちになって
今まで死のうとした沢山の夜を思い出して
もう今逝っとこうってなる
死ねなかった人生だからもう終わりたい
もうよくなることなんてつかれた
毎朝行きたくないと泣きわめいてた幼稚園年少の時を朧気ながらに思い出すよ
本当なら仕事行きたくないと泣きわめきたいところだ…
みなさんは働いている方も多いし扶養家族のある方もいらっしゃるし、今まで沢山色んな苦労をされていて偉いと思います
学生身分でこんな常に鬱の自分なんて立派な大人にはなれないし親にとってもいらないんだろうなとずっと思ってる。悩みすぎとか言われるけどほんとにどうしたらいいのかわからない
ごめんなさい
父親は不倫やめないし、母親はつらくなるとワイを頼ってくるからワイは親を頼れないし、奨学金満額で借りてるから物凄い額になるし、永遠に部屋で一人でオンライン授業
友達はいないし、首吊りチャレンジしてもこわくて2回も失敗した
惨め
足がつかないところでロープ切れない人に見つからない
これをクリアしたらまず成功するんじゃ？
>>717
俺はパワハラで転職したわ。有給消化が２ヶ月近くあったからそこで休もうと考えた。でもやっぱり心の傷は治らんね。転職してからも仕事と人が恐い。明らかにインプットもアウトプットも落ちてるわ。
でも休職してたら転職はできなかったかなとも思うわ。そのままズルズル退職してたんじゃないかな。
転職もさ、面接の途中で直近数ヵ月分の給与明細のコピーを提示しないといけなくて、休職してないかチェックされるケースもあるから。 無理しないのが大事
世の中にはいろんなひとがいて、30歳から詐病で生活保護25年生活のアル中やら、なまけもんやら、
たくさんいて、
非課税、すべてただ。そいつらは、死にたいとか
思ってない。まいにち楽しそう。
生活保護は、月初に区役所で、並んでるんだが、
尾行したら、そくパチンコ
毎日同じようなことで悩み苦しんで辛くなって逃げ出したくなる
また怒られるんじゃないかと考えるだけで足がすくんで動けなくなる
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
明日振休とろ、絶対とろ
じゃないともうむりです
しにます
働きたくない
土曜日に半年ぶりくらいに有給使ったけど休みたい
親が作ってくれたおかゆ食って胃もたれしてるのマジで意味がわからん…ごめんな母さん、吐かないようにだけするわ
私は罪深くて闇を抱える悪人だから、その罰として生かされているのかな、と、時々思う。
だとしたら、まだまだ何十年も自分を蔑みながら生きなきゃいけない事になる。
仕事行きたくない
毎日がしんどい
何をしても何を見ても楽しくもないし気づけば全然笑ってない
仕事で営業スマイルするのさえ顔がひきつる
あえて不健康不摂生に生きてるのに命に関わるような病気にもならん
早くこんな人生終わらせたいのに
生まれた時すでに希死念慮があったんですけど
ごく普通のお方たちの言う生きていたいって言うのが全くわからん
なんでこんなにも苦痛の世界で生きてたいと思えるの
出勤時も辛いんだけど、帰りも逃げるように帰るから
なんか惨めになって物凄く疲れる
物覚えが悪い
頭の回転が遅い
仕事できない
対人スキルもない
やればやるほとドツボに嵌まる
しにたい明日死ねますようにしんだらみんなの記憶から自分のこと消えますように
しにたい明日死ねますようにしんだらみんなの記憶から自分のこと消えますように
健常者のハードル
・時間や約束ごとは忘れず必ず守る
・仕事は1回で覚える
・一度したミスは二度としない
・上司や同僚と円滑なコミュニケーションが取れる
・リスクも洗い出した上でスケジュール管理が出来る
一年以上ここに死にたいって書いてる人いるのかな
病院いけば病名つけてくれると思うんだけど
6年くらいこんな感じ
書き込んでるのは3年くらいとっとといなくなればいいのにしにもせずごめんなさい
たばこ、ストゼロ、ジャンク、コンビニ飯、カップ麺
3年ぐらい続けてるんだが至って健康
何が足りないのか分からない
最近会社ずっと休んでて昨日社長に言われた
みんなも苦しくても頑張ってるんだよ！辛くても会社に来てるんだよって
でも私はそれができないから死んだ方がいいと思った
社会不適合すぎてもう生きていけない
楽しく生きればいいことあります！
happy gogo！lucky you！みたいなメール来てたけど死にたくなった
みんな生きててすごいや
私はなにも楽しくないし何もしたくない
心労から急激に10キロ以上痩せて筋力落ちてちょっと歩いただけでぜぇぜぇ言うの辛い
食欲も無いし痩せる一方だ
心療内科行ってるけど変薬すれば体調崩すからこれだってのに変薬出来なくてソフトな抗不安薬しか使えない
眠剤使っても満足に眠れないし辛い
また同じ事書き込んでしまった
でも辛くて仕方ないんだ
しんどい
また今日も陰口を言われた
明日もその先も言われ続けると思うとしんどすぎる
辛い。
何が辛いかと言われれば何が辛いのか分からないけど、ただ漠然と辛いという気持ちしかない。
俺だけ授業についていけてない
先生が何を言ってるかわからない
奨学金俺だけ音沙汰ないしこれでだめだったら退学しよう
うつ病やらなんやらの精神病抱えてるのに誰も理解してくれないし面倒くさいとか言われるし私が体とか心辛くても頑張らなきゃって迷惑かけられんって思って気合いで動くから周りから余計に普通の人って見られるのしんどい。バイト決めても毎度ブラック6時間以上勤務で休憩0はしんどいな。もう起き上がりたくもねぇよしにたいな
はー死にたいㅤ
今普通の人なら就活終わってる時期やけどどうせ無能で働けないのバイトで散々思い知らされてるから就活なんも動けてない、どうせこの先何がどうなっても辛いから何もする気が起きない
親が貧乏だからせめて要領良くて仕事できる人になってお金稼ぎたかったけど親が無能の鬱病なのにそこから有能うまれるわけないよなって今気づいた。金持ちは子も金持ちになる運命
昔から自分がハキハキ喋って仕事バリバリしている姿なんてのはこれっぽっちも想像出来なかったけどまさかここまで気弱で情けない奴になるとは思わなかった
発達だから対人恐怖だからで逃げてしまいたくもないけど心のどこかで助けを求めてしまってる
本当他人任せのダメなやつだ
仕事バリバリしてた時も、ハキハキはしてなかったな
技術職だから、ほとんど黙ってた
専門学校辞めて中途で入社した会社を計3社ぶっちしてからニート
自分がゴミすぎて死にたい
どこもやっていける気がしない
学歴無し職歴無し社会人経験無しのお先真っ暗
おれも似たようなもんだ
おまえさんより年食ってるだけ救いようがねえ弱者男性
メンタルもクソ雑魚だしな
大卒25で転職活動してるけど一年ぐらい決まらないからもうとりあえず派遣でどっかの事務やることにした
毎日毎日盗聴と嫌がらせ騒音と嘲笑を我慢してたけどもう限界
昔はバリバリ働いて稼いで重宝されていたのに
転職してこのざま
一応評価はいいから仕事任されたりするけど全部止まってる
相性って大事なんだね
こういう仕事したくて入ったのに脳が動かない
死ぬ
転職して数日なのに既に先輩に嫌われ始めてる
初日は凄くフレンドリーで気さくな人だったのにだんだんよそよそしくなってきた
そうなると聞かないといけない事も聞きづらくなる→聞かずにやって怒られる→また聞きづらくなるの悪循環になる
派遣だし次の更新はしないでおこう…
>>672
同じく
生きてても全然楽しくない
早く寿命来ないかなあ >>743
元に戻らんのは同意
気力が湧いて来ず、理解力が落ちた 職場でのみ声が出しづらい
頑張って出そうとしても詰まったようにしか出ない
病気？
>>794
自分も希望してた部署行けたのに全然駄目だ
解決できるレベルの無能さではない
やっぱ自分が得意なこととやりたいことは合致しないんだね 結局この世って仕事が多少できなくても弁が立つ人がピラミッドの頂点に居て
コミュ障は一生死にたい死にたいと思いながらひたすら人生に耐えるしかないんだろうな
昔からよく下に見られたり、なめられたりバカにされたりする性分だったなぁ
夢の中でまで昔の連中にそんな扱い受けて悲しい
同じく
コイツなら何言っても言い返してこないって思われるんだろうな…
毎日毎日体が苦しくてしんどい
楽になれる時が殆ど無いのが辛い
職場変えても自分が変わらないならどうせどこ行っても一生このままだから軽く絶望している
37で発達障害と分かった
おかしいと思ってたんだよ 性格にしては極端すぎる
もう無理だ これから人生始めてどうにかなるとは思えない
>>805
俺も36になって分かったよ…本当にどうしたらいいのか分からない 仕事が多すぎ(自分比)で裁ききれない→あれもやらなきゃこれもやらなきゃと焦る→ミス連発→怒られて萎縮
もう永遠にこれを繰り返してるわ
>>806
分かってよかったのかすらもう分からないしね…
結婚もしてない もう出来ないかな なにをモチベに生きればいいんだ 何も教えてもらえないまま大量に案件持たされて何をどうやってすすめるか分からないしそもそも知らない事を質問しようがなくてつらい。
意味わからない事でバカ怒られるし、怒ってくるやつ(上司)が自分がわかってない&やりたくない仕事を部下に振るなよ。
上司は誤字脱字ばっかりでメールもまともに書けないくせに人に怒鳴り散らしまくって、専門の知識があれば何やっても良いの？
周りの人も、可哀想とか言いつつおもろい話のネタみたいに思ってるんだろうし、もう頑張りたくない。つらい。どっかで事故るか病気にでもならないかなってすごい不謹慎なこと考えちゃう自分も嫌。
毎日変な時間に寝落ちて深夜に慌てて起きて風呂入ってそのまま寝付けないからどんどん仕事の効率悪くなってるし、仕事できないから毎日泣きながらサビ残するしかないのがつらい。でも、仕事できるように努力するのもできないクズだからほんと終わってる。どっか逃亡したい。
>>808
自分も結婚は諦めた。仕事も上手く続かない。生きる理由が見出だせなくなってるよ… >>807
同じ状況だ…もう仕事で限界を超えている上にプライベートも崩壊してるから生き方がわからなくなってきた。
生まれなかったらこんなに苦しいことはなかったはずなのに 発達だと生まれながらに詰んでる場合が多いので早く知ってもドウシヨうもない。
あー死にたい
転職→転職先の将来性に不安を持ち出戻り→陰口叩かれたり、怒りやすい上司の元での仕事で無視されたりで今日は2時間ぐらいメンタルを強くする方法調べてる
もう経験して慣れるしかないのかな
前職の方が夏に趣味持てないぐらい忙しかったけど、ほとんど一人で仕事だったから気楽だったなぁ
見下してるなーと思ってた相手と距離を置いた
最善の選択だと思う
人生にとってよかったとは思えないけど
>>811
どうするよこれ…って感じだよね
俺も仕事が来月から未経験業種 不安だしきついだろうけど何を理由に耐えればいいのか 妻も子供もいないのに まーた下痢しましたわ
ご飯食べるのはめちゃくちゃ時間かかるくらい体が受け付けないのに、ポテチのビッグバッグはぺろりといけましたわ
なんじゃこりゃ
数日前からお菓子しか受け付けない
気持ち悪い
>>774
会社によっては部署変えてくれてり配慮してくれるから病名欲しい人もいるんだよ >>674
あんた悪くないよ
無神経な相手が悪いだけ、相手の性格も頭も感情も何もかもが悪いだけ
暴言吐かれたら傷つくのは当たり前、「傷つくお前が悪い」ってのは筋が通らない責任転嫁の言葉だよ
人を傷つけた責任を、傷ついた当人であるあなたが受け取る必要はないよ 元々自己肯定感が低いからちょっとしたことでゼロからマイナスになる
もう生きていたくない
生きててごめんなさいって気持ちがずっと消えない
>>821
流石にそろそろやばいかなぁと思ってるから、今週中に良くならなかったら病院に行くよ 小室圭さんの母が「死にたい」と漏らしたそうだけど世間から集まったのは同情じゃなく非難。
死にたいって漏らすのはこのスレだけにしておかないと、、、
>>776
全く同じことしてるがこちらも至って健康で何もなし
こんな頑丈な身体いらねー >>808
同じような状況で何とか就職して頑張っていい人もでたんだが
とうとうメンタル崩して復職も交際も諦めなきゃならない状況
友達もいなくなってしまったし今後働ける気もせずただただ空虚 1人でも安心出来る相手いたらなんか違った気持ちになったのかな
今は周りばかり気にしてソワソワしちゃう
>>810
鬼だと良いですね。悪だったりしたら、取り殺されますものね。
ところで、原因は？まさか、深淵の闇を覗いて闇に惹き込まれてませんよね。 ツイッター初めて10年以上たつけど最近ようやく話せる相手一人できたくらいだよ、なおフォロワーは100人も行ってない悲しい
仕事全体を見渡して色々並行してこなせる人って凄いわ
目の前の作業に注力しすぎて他のことが何も見えなくなる
仕事辞めたいけど新しいところでやっていけるかなって不安もある
どうしていいか分からない
早く死ねたらいいのに
発達障害は死んだら全員地獄行きだろ
存在そのものが罪のようなもんだから
もう生きたくないです死にたいです
ころしてくださいな
思い起こせば、自意識過剰だったかなと思う。
消えたい、みんな忘れて、なんて言ってたが、みんなそこまで他人に興味無いのに恥ずかしい笑。
仕事だってそう。休めない怖い、なんて思ってたけど、自分の代わりなんていくらでもいるわ笑
マジ自意識過剰だった、何で自分にそこまで期待してたのかも謎。完璧主義も、勝手に苦しんでただけ。
>>823
わかる
周りのすべての人間が自分より優れて見えてしまう ストレスで心不全とかで突然死できねぇかな
まだまだストレスが足りないのか
飯食うのやめたい
ワクチンでワンちゃん死なないかと思ってるけどやっぱ怖いわ
社会の進歩っているんですかね
営利活動したいやつだけやってくれよ
美辞麗句並べて無能な人間を巻き込まないで欲しい
無能がいるから、あいつらが有能でいられるもんな
前職工場で病んで退職、今回オフィスワークに転職して三日目だけど、放置プレイでストレス。一応、怒られないために仕事ありますかって聞くけど辛いなぁ。
俺なんて悲しんでくれる人すら…という返事が来るかもしれないが。
正直、自分が死んで悲しむ人間はいると思う。使わなくなったおもちゃとか捨てるときなんか悲しいじゃん。でもそのレベルなんだよ。2日も経てば忘れるよ。
けど自分が死んでも、別に誰も困らない。要らないから。必要じゃないから。
だからほんとにいつ急に消えてもいいはずなのに、勇気が出ないんだよな。
猫と母と親友一人とネットで世間的には寂しいが俺には十分生きられる
辛さの99%は職場の人間
寝るのが怖くて仕方ない
親よりは先に逝けないなとは思うけどこれから何十年も同じような毎日を繰り返すかと思うとウンザリする
友達もいないしこれから先もいいことなんてないだろうしなぁ
>>848
そうだと思うじゃん？例えば自殺とかするとネットやテレビの皿諮問にされると考えると
そうも考えられなくんってくるよ 全てにおいてどの選択肢を選んでもこうしてぐじぐじ後悔するんだよなーならもうどうすればいいのよめんどくさすぎる
ご飯を受け付けないからって夜にポテチ食ったせいだろうなぁ
今になって腸が気持ち悪い
もう最悪
何食べたらいいんだろう
パンは食えたからパンにしたらいいのかなぁ
何でずっとこうなんだろう
下痢するならさっさとしてくれ
早よ腹痛きて出させてくれ
セックス出来ないの辛い
金払わないとセックス出来ない
女はオスとして俺を受け入れない
受け入れてるのは金だその金もない
唯一愛した女には嫌いだと言われた
女が憎いリア充が憎い俺が得ていない
幸せを得た奴の不幸を餌にして生きている
この生き方を改める気はない俺は死ぬまで
他人や社会を呪って生きていく
俺を嫌いだと言ったあの女が苦しむように
心の底から願って生きている。こんなもんだ
俺の存在なんてしょーもないんだろ
だから俺も俺を受け入れない認めない連中の
人生が失敗して絶望するのを笑ってやるよ
もっともっと増えろよ俺の仲間になれよ
俺と同じ土俵に立ってクソ人生を楽しめよ
ケケケ、ケケケケケケケケケΨ(｀∀´)Ψｹｹｹ
まだ妹と両親がいるから自殺してないけどふとした時、死にたくなる。
Twitterを始めた
これからそっちに書くことにする
クックック、幸せな奴ら見てると
せいぜい今のうちに楽しめよと思う
ずっと続くもんじゃね～からな笑
結婚したって旦那デスノートに死ねって
書かれる愛されてないクソ旦那や
結婚を後悔しまくりの見る目なしのメスも
たっくさんいるからね～笑
金持ちだって病気になれば終わりよ笑
俺はそういうの大好きなんだよね～
眺めてるとすっげー愉快痛快ですわ
幸せ者はどんどん失ってくれ、奴らが
失いまくってやっと俺と平等だ
俺にとって平等な社会になっちまえよ
ケケケケケケΨ(｀∀´)Ψｹｹｹ
最近の楽しみはユーチューバーの炎上だな
ブッ細工でユーモアもない特技もない連中が
大食い笑 ゲーム実況笑 トーク笑
芸能人やアーティストになれない偽物どもが
子供騙しでガポガポ稼ぎやがって
素人風情が楽して稼いじゃって勘違いかよ笑
本来社会不適合者で俺と同じ人種のくせに
たまたまバズッて一攫千金、人生舐めすぎでしょ
みんな本音では嫉妬してるから、炎上した時
叩きまくるからね～実に面白い
つい数ヶ月前までキャーキャー言われてた奴が
炎上した途端に人格否定され世間から袋叩き笑
やっぱ人間ってこうでないとな～
出る杭は打たれるもんだ、そして挫折した奴が
俺の仲間となりまた平等な社会へと前進する
ケケケケケケΨ(｀∀´)Ψｹｹ
身を守るためには犯罪者を煽らないほうがいいんだよね
粛々と、水面下でうごく
できるかな、不安
今日もいっぱいバカにされるぞー！
イレギュラーに全く対応できない無能でごめんねごめんねー！
>>870
ネットで買うと直接口座に入って来るらしいね
そんな大金入ったら銀行から即電話きそうだけど 駐車場についた地獄地獄行きたくない仕事行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
>>877
車で通勤なんだいいなあ
働くの苦痛な人と苦痛じゃない人の違いってなんだろうね
苦痛じゃない側にいたかったよね
全然違う職業に変えれば気持ちも変わるのかもしれないと考えたりするよ すぐ辞める派遣だからエア葬式で休んでしまった
上司が優しくて良心が痛むしお金ないから働かないといけないのに何やってんだろ
あーっ、マジで仕事行きたくねえ、ストレスで頭が痛い
眠ってる間に死にたい
しんどい寝てる間にぽっくり逝くのが一番楽そうだな
辛い苦しいのが嫌なんだよ
仕事も辛い拘束時間が長いのも嫌だ
4時間くらいならいける気がする
自分の好きなことを仕事にできる人はこうなりたいって目標がしっかりあるから多少嫌な目に遭っても踏ん張れるけど何も無くてただ与えられたことをやるってだけだと本当虚しい時間がただただ過ぎていく
せめて周りと楽しく会話するくらいの能力は欲しかった
自分でなにかつくろう
ゲームづくりとかおすすめ
初めて完成したときはうれしかったなぁ
>>889
クリエイターだね
あなたはここに相応しくないよ 俺だけ課題遅れてるんだってマジで、授業内容理解出来てないからランク1つ落として欲しい
転職して2ヶ月経つけどもう同期との差が開いててきつい
仕事もそうだけど雑談も全く入れないし完全に孤立してる
>>893
それは今まで通りじゃん
よしよし、そのペース 転職を繰り返すって採用されてるって事だしね
自分はもう何年も無職で高齢ニートだ
メンクリ通院し始めたし金銭面だけじゃなく高齢両親が居なくなったらどうなるんだって恐怖に潰されそうだ
ナマポだ手帳だの手続き自分で出来る気がしない
明らかに仕事に知能が追いついていない。
毎日が辛い。
ゴキブリ出てきたから大掃除した
終わったがゴキブリの気配はしない
お前らどっから侵入してくるんだよ...
出てきそうな穴は塞いでいるんだがな
夏は一番死にたくなる季節
夏の間にジワジワ身体弱らせて冬に凍死できたらな
起きてる時間は眠い、寝ている時間は眠れない
何をする意欲も湧かない
何かをする勇気が湧かない
頭が冴えない('A`)
ストレスでずっと胃が痛いのにやたら腹減る、食べすぎて痛くなるぐらい食べても腹減る
先週は逆におにぎりのひとつもしんどかったのになんでだ
宇宙が誕生しなければよかったのにって小学生の時から思ってたな
>>895
いつも通りなんだけどな
やっぱり辛いわ 雑談の中に入るのはもう諦めてしまった
羨ましいと思う時もあるけど
本当に気が合う人でないとその場にいて辛いとしか感じない
死にたくて死にたくてしょうがない。
後ろからライフルで狙撃してくれないかなと本気で考えながら笑顔で仕事してる。
体重がみるみる減ってきた。
でもここ以外では弱音は吐かない！
ゴルゴさん、ターゲットはここにいます！
支離滅裂
もう疲れました。
ダメで無価値な50歳のおっさんは、この世からいなくなったほうがいいのです。
なんでこんな歳まで生きてたんだろう？
アウシュビッツのような施設を造ってくれ。
もうこんな人間をまとめて処分してくれ。
>>897
自分も44才で無職と非正規繰り返してるこどおじ
自殺は怖くなって30台で諦めた
将来的には生活保護でもいいと思ってる
しかし実家から独り暮らしするのがまずハードル高いよね
まあお互い頑張って生き延びようよ 未熟な人間の特徴は、理想のために高貴な死を選ぼうとする点にある。 これに反して成熟した人間の特徴は、理想のために卑小な生を選ぼうとする点にある。
自分もこのままだと親がいなくなったら生保だろうけど
そこまで生きていないだろう
精神がとても保たない
>>909
雨の日に頭痛くなったり体調崩す人は五苓散という漢方薬がいいらしい
偏頭痛ならゴシュユトウ（漢字変換できない）っていう薬が頓服になる（ただしとても苦い）
他にも「何だか分からないけど体調が悪い」って時には漢方薬試してみるのもいいよ >>897
手帳が交付されて支援機関につながることができれば、生活保護の手続きも手伝ってもらえると思うよ
自分も障害基礎年金の申請時に地元の支援センターで助けてもらった
手帳が出ても出なくても、メンクリまでたどり着けたなら、そこからどこか支援してくれるところにつながれればいいんだけど >>910
50代まで耐えれたならすごいやん。
あと１０年ちょっと働いたら定年じゃん。
俺なんて今30歳であと何十年苦痛を味わえばええんや。助けてほしいわ。 これ見て生き延びろ
>>921
30歳と言う現代日本人のピークとも言える旬の時にそんなんで、40、50になったら更に辛いとわからんか >>921
わし40なったばかり
30代は貯金貯めて数年前に山に篭った
たまにバイト
今は幸せ
こういう生き方もあるから参考までに じゃなんでここにいるか？
久しぶりに旧友と話してなぜかしんどくなってつい、、
現実生活だけじゃなくて5ちゃんでも浮いた発言をして叩かれる
心がない メリットデメリットでしか考えられないなんてetc
本当に心がなかったらよかったのに
手帳とりたいんだけど発達障害と不安障害でいける？
ちな不安障害はすでに診断でてる
発達障害が通るかはしらんがとりま不安障害でいけると思う
自分が悪いのにちょっと注意されただけで死にたくなるのどうにかならんかな
自分のダメなとこを直せばいいのに人のせいにしてばっかで本当に死ねばいいのに
46歳発達障害持ち
仕事辞めさせられた
就職したいが難しい
自分が周りよりダメだと普通じゃないと自覚し出してから何もかもが自信なくなって確実な答えばかりを追い求めるようになって何もかも安心出来なくなった
昔もバカでダメだったけどそれ以上に後悔とかが強まって悪い方悪い方に転じてきたように思う
もう41だ
何も積み重ねて来なかった
仕事も人間関係も
誰にも迷惑かけずに無期懲役で刑務所入る方法ないかなあ
毎日自分を騙しながらなんとか仕事に行って家族と過ごすことに限界がきたかも
人と関わるのがしんどい疲れた
何で他の人たちはそんな楽しく話せるんだろ
裏では何考えてるか全くわからんのに
身内が足を引っ張る
俺の独創性で儲けて生活してるのに
何で普通に戻そうとするんだ
お前らが養ってくれるというのか寄生虫どもが！
病院に行ったらましになるんなら行ってみようかな
今死ぬのは周りの人に迷惑すぎる
今でも生きるの辛いのにこの先更年期も加わって更に辛くなると思うと今のうちに死にたくなる
周りのみんながなんで普通に生きられるのかが本気で理解できない
なんなら自分がなぜ死にたいのかすらもわからない
なんでこうなったんだろう
病院行ってみたいけどお金かかるよなあ
そんな余裕無いなあ
>>946
1度かかったら、安くなる申請できるぞ
自立支援医療対象なはず 2人でお互いやってるの？ならそれは問題にならないというわけか
嫌なことから逃げてばかり
今週ずっと会社休んでる
もうダメだ
仕事だ
死にたいの我慢して
無心になれ
辛かったらトイレからカキコ
>>958
仕事中は無になるしかないな
死にたい気持ち我慢して 妻子がいるしローンもあるから
仕事から逃げられない
仕事から逃げられないから死にたい
自殺を本当に強く意識する
仕事うまくできるようになれば
全て解決なんだけど
どうしたら仕事できるようになるんだろう
ああ死にたい…
仕事が遅い上にミスが多い。
確認に時間がかかる。
確認したのにさらにミスが見つかる。
さらに仕事が遅くなる。
この悪循環。
今日も緊張、不安感による動悸と胃のあたりの不快感。
なんで生まれてしまったのか。本当に不運だよ。
俺はどうやって自殺すればいいか
自分ならどの方法なら出来るか
いつ出来るか、道具は、場所は
実行できるのか
毎日そんなことばかり考えてる
行きたくない
行きたくない
行きたくない
行きたくない
仕事行きたくない鬱なのにどうして働かせようとするんだ人と話すこともできないのに早く生活保護くれ
誰か次スレを頼む
月火水と会社休んだ
俺はもうダメだ
貯金して田舎で自給自足の生活をしたい
その貯まるまでが無理なんだがな
宝くじ当たらねーかな
10年引きこもってた齢40の男だけど今年5月から派遣やってる。仕事覚えられなくて死にたい
>>976
凄いね
周りの人間とコミュニケーションとれてる？ バツイチ子供とは引き離され 2年半無職延長した失業保険も今月で終わる 復職は出来なかった
子供は電話で死んでほしくないというが、もう辛い このタイミングで医師には鬱では無かったと言われる
もうどうしたらいいかわからない 死にたい 死にたい 死にたい
私なんかより救助犬の方がよっぽど立派で人の役に立てている
死にたい
俺は人間関係で疲れた
クソみたいな他人の役になんか立ちたくねえ
死ぬまで迷惑かけたい
>>936
他の人たちは「全員が裏で別のこと考えてるからお互い様」って感じなんだよ
正直は一文の徳にもならん、むしろ損 ソクラテスは言った
まだ経験してないんだから死を恐れる必要はない
今日は穏やかでうれしいぜ
明日病院だから楽しみだな、薬ほしい
眠剤ないと眠くても眠れない
それでも細切れ睡眠の6時間くらい
イライラしながら眠剤使う時間まで起きてるのしんどい
自分の考えを言葉で伝えるのがうまくできない。
これってなんか発達系なのかな？
仕事中休憩含めて10時間ずっと頭が爆発しそうになるくらい沸騰してる。
仕事終わったらブワって解放される感じ。
こんなボロボロの状態のパパで本当にごめんな
救わなければいけない立場が救いを求めてしまう
俺は仕事終わっても開放感なんてないなあ。
あるとしたら週末の金曜日くらい
焦らずに少しづつ創作活動するわ
lud20230203044217ca
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