↑ワッチョイ表示コマンドです。スレ立て時にコピペして2〜3行を維持してください。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1625624947/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
http://2chb.net/r/utu/1624914357/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured >>1
おつです
更に次スレ建ててくれる方はワッチョイコマンド増やしておいて下さい
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
↑ワッチョイ表示コマンドです。スレ立て時に1行消えるのでコピペして2〜3行を維持してください。 金曜だけどいきたくないな
しにたいな
休み中もしにたくなる
スマホやってて踏切の中にいること気づかず轢かれて死亡、、、いいなー
嫌なことが積もり積もって初めて仕事ばっくれた。もう無理
通院しながら働いてるけど病院来るの意味あるんかな,,,
前スレ931さん、あんな書き捨てに優しいレスありがとう
庭の一等明るい所とは言え、土に埋葬することにすごく抵抗があったけど
天国からって言葉に救われました
>>15
薬飲んでれば寝れるとかあるなら意味あるのではないかな >>17
そうやんね
薬飲んで寝れるけど日中の気分の波が続くからよくわからん 働いてる人すごいわ
社会復帰出来ない
まじ家族に迷惑かけてる
>>19
行ったり休んだり繰り返してるからめっちゃ気まづいけどね,,, >>19
何の役にも立ちません。
50歳のおっさんだよ。 嫌なことばかり思い出しては煩悶する日々
誰か俺の記憶を消してくれないかな
それだけでずいぶん楽になると思う
任意整理をお願いした後に別名義でまたカード作って
コツコツと生活費だけに使おうと思ったけど
結局使いすぎて返せず
自己破産考えているけど受任してくれる弁護士いますかね
ちなみに前の弁護士は連絡取れず郵便で解任
>>4
当人は死ぬなんて思ってもいなかったから死への恐怖なんて持たずに逝けましたもんね >>4
周りもスマホで気が付かなかったんでしょ
現代ならでは >>4
気が付いたらあの世とか
俺等が毎晩眠る前に考えてるやつじゃん あの世でも自分が死んだ事に気づかずにスマホ弄ってそうw
家族に1年ぶりぐらいの外食行くぞって誘われたんだけど、あんなに好きだったはずなのになんにも思わなくなってる
ここ数ヶ月胃荒れまくってるのに無理やり詰め込んだりエナドリばっか飲んでたから食事が苦痛になってんだろうか
エナドリ飲むとめちゃくちゃ気持ち悪くなる
躁状態が来てしまった…
気分爽快だけど鬱状態との落差がしんどいから来てほしくない…
暑くてなんもやる気せん
つーて暑さを言い訳にしてまーす
あー不安症と動悸で死ぬかと思った
抗不安薬とアルコールでなんとか戻った。日中にできないのは辛い
本当職場の人間関係は表向き笑顔で裏では言いたい放題だな
まあ職場で感情を表に出したら仕事成り立たんけどさ
死にたいって言うのはこのスレだけに留めるべきだと思います。
自分職場で無視されたり露骨に嫌がらせされてます。ま、自分が悪いんだけど
>>37
言ってないけどいつも気付かれて阻止される 勝手に涙出てくるし
アルプラゾラムの服用量が明らか増えてる
このままだとまた休職するはめに。。。
本当に生きづらい
親と恋人がトドメ刺してくるけどまだしねてないつらい
私も恋人とその浮気相手がトドメさしてくるもう死にたいし死んで欲しい
同じく死にたい
なんでそんな、思考が出てくるんだろうか
寝れない、キツい
昼過ぎにオンライン試験あるんだけど昼に起きれるかの問題が
>>55
良い子だからスマホ手放してアラームたくさんセットして目を閉じなさい だめだ何回起きてるんだよ。
まともに寝れない。
休みなのに。
俺も中途覚醒しまくりだった
今週も無能を曝しまくった自分
来週の仕事の不安
人生全般の不安
楽しいこと心が安らぐことが見いだせない休日
不快な気温と湿度
全然心身が回復できない
普通の人なら多少苦しいことがあっても立ち上がっていけるんだろうけどどうしても失敗がフラッシュバックし前向きに取り組めないな
どうせできるわけないという決めつけをしてすぐ諦めまた結局怒られる結果を生むの繰り返しをしてしまう
それはほぼ毎日経験してます。
なんてことをしたんだ嫌われて当然！って。
死にたい。
今日も仕事地獄行き仕事がどんどん増えていって自分のキャパ越えて新しい上司はリーダーシップあって目配り気配りすごい人だからむしろ良い上司何だけと要求されるものに自分の能力が追いつかない逃げ出したい
今までは辛い事があったら限界まで走って、昔に仲間と一緒に頑張ってた事を身体で思い出して「俺はまだやれる」と自分を奮い立たせて来たけど、それももう限界みたいだ
走る気力すら湧かないや
セミの鳴き声が聞こえてくる季節になってきた
セミの鳴き声を聞くとすごい焦燥感にかられてつらい
全然終わらなかったから仕事行かなきゃだけど行きたくない…
なんで俺だけこんなに出来ないんだよ
電車飛び込む人の気持ちがわかる
人を拒絶する気持ちと、受け入れられたい気持ちがある
受け入れられたいけど、無理だから拒絶してるのかな
わかんね
人間は嫌なことの方が記憶に残りやすいらしいと聞いてちょっとだけ楽になった
けどやっぱり私は人よりも嫌なことを考えやすいし嫌な経験が多いとは思う
こうやってすぐ自分をしんどい方へ持っていく癖、直さないとな…
スマホ壊れたのどうすればいいか手順分かってるのに出来ない
PC無いから色々検索しながらやらなきゃいけないのにそのスマホが使えない
今までのが白ロム買って格安SIM入れて使ってたけどOCNだから近所に店舗無いから自分でやらなきゃいけないのに
免許無くて徒歩移動だけど中古ショップまで行って機種選んでが出来ない
辛い
人生は失望の連続だ
この終わりなき暗闇をいつ抜け出せるんだろうか
>>73
イオシスまたはじゃんぱらのネット通販は？
もし秋葉原か日本橋（大阪）が近いなら両方の一部店舗で現品確認出来るのだけど もう味のしなくなったガムをいつまで噛み続けてるような人生
10代、20代と病気に気づかずに生活していくなかで
自分の人間性もあるだろうけどよくないことをしたり、おかしな行動をとってしまっていた
こんな人間が社会と関わっていいのか
>>76
ネット環境がガラケーしか無いのと自分の頭が回らくてただだた不安だけがつのって行くんだ
アドバイスくれたのに申し訳ない 体調悪いのとメンタルやったからそもそもどの機種選べば良いかも分からないんだよね
月曜ようやく人生初の心療内科行くんだけど、病気じゃなかったら「甘えんじゃねえ」って冷たくあしらわれそうで怖い
病院にも親にも
数時間ごとに心身ともにハイとローを繰り返してて体力消耗してるだけ、ただ単に衆人環視で過呼吸になるのが怖くて外に出られないだけって病気とみなされないんだろうな
病気じゃなかったら頑張って働かなきゃいけないな
嫌だなきついな
>>79
犯罪なら自主して
犯罪じゃないなら反省すればきっとだいじょうぶ
早く死にたい >>79
だからこそ、社会と積極的に関わるんでしょう。これまで、ボヤケた社会がハッキリわかるようにね。
そんな、怖いことないですよ。みんな、人間なんだもの。いろいろあるよねー。でいいと思うの。 最近みんな潔白に生きてるみたいなの目にするからますますしにたくなる
家族との関係が悪く、死にたくなって家を飛び出して来てしまった。行くあてもないし、死ぬ勇気もない。
もしかしてなんだけど、普通の人って毎日体のどこも痒くなくて、たまに他人の体温とか服とか床の感触とか触れるもの全てが不快になったりもしなくて、頭に力を入れることができて、人と話すとき常にパニックなんてならなくて、さっきまでの自分と考えが真逆になったりしないし毎朝消えてなくなりたいなんて思わないの？
そうだとしたら私はどうしてこうなんだろう
自分が自分であることが苦しみの原因ならどうにもならないじゃん
心療内科行ったらADHDアスペルガーと適応障害
見栄はって仕事続けるって言ったけどもう辛い
>>87
そういうの時々思う
心療内科の先生に「本当にみんな毎日死にたいって思ってないんですか」って真面目に聞いてしまった
みんな朝起きて絶望しないの？本当に？ 死ぬ前にマッチングアプリとかやるべきか
でも自分のスペックに自信がなさすぎる
どうすればいいんだろう無意味な毎日
周りの反応がわならなくて今の自分が貢献できてるのかどうかわからない
誰かに必要だと言われたい
それが単に都合の良い存在なだけだとしても
>>88
adhd,asd併発からの二次障害うつだけど働いてる
辛いよな
死にたくなるときがあってヤバい なんでみんな頑張って働けるんや
例えるとするならばシロクマがサバンナで草食ってるのを強要されてるような無茶ぶりやぞ
無理なもんは無理でええやん
それが何でダメなんや
シロクマであってもペンギンであってもサバンナで草を食うのが義務になってるからな
SIMスロットとか検索しなきゃならないのにそれも出来ない
終わった
働けている人すげーよ
俺なんか日常生活さえ苦しくてしんどい
働ける気が微塵もしない
唯一やっている散歩でさえ暑さで続けられるかどうか微妙になってきた
体調がもう少しだけでいいからまともになって欲しい
働ける所までいかなくてもせめて日常生活位は楽になりたい
働かなくてもいいなんて羨ましい
自殺って、一時の甚大な痛覚を対価に、生涯の苦痛から逃れられるっていう、神様との契約みたいなもんだよな
>>102
恥ずかしながら年老いた親に寄生しています
障害者年金を貰っていますが早晩暮らしていくのは無理になります
なんとかA型作業所と障害者年金で暮らしていけるようになりたいです >>101
自分も同じ
家で過ごすだけで精一杯だ
ここの所は調子を落として食事もままならなかった
ただでさえガリガリの病人体型なのにまた痩せた
もう10年程調子の良い日が無い 俺はここ３年ぐらいはずっと何かしら不調
頭痛腹痛神経痛吐き気逆流性食道炎筋肉痛手足のしびれ肩こり胃痛動悸倦怠感
不調の百貨店かよ
>>104
毎日が苦しいので情けないと思う余裕もないです
リハビリに散歩はしていますがそれでさえ厳しい事も多いのでどうにもなりません
日常生活さえもう少し出来たら内職でもなんでもやるのですが >>105
10年その状態はしんどいですね
私はこんな状態になって3年半位ですが（その前は働いていた）それでも絶望しか感じません
3年半前に比べてなんとか歩ける位にはなったので（歩ける距離も伸びた）もう少しは回復すると信じて過ごしています
お金の問題はありますがお互いなんとか生きていきましょう 死んだほうがいい死ななくちゃいけない気持ちはいっぱい生きてていい理由はひとつもない
生存本能と理性が邪魔をする
理性が働くだけまだ余裕があるということか
こんなに苦しいのに犯罪に走らないのは偉い！
あーしにたい
家に帰ってから
あーあそこはああ言えば良かった、なんで気配りできなかったんだろうってとこがたくさん思い浮かぶ
薬飲んだら落ち着いた
いつも起きてるのが苦しい
明日は久しぶりに買い物行こう
なにか美味しいものでも(そのへんのスーパーだが…)買って帰ろうかな
明日まったりして月曜日からの地獄を乗り越えたい
>>112
おうちに帰ったら忘れよ
あとからフォローできることはすればいいし
私も自分の事で精一杯なので気配りもギリギリだよ 自分は人に執着してるのかしてないのか分からない
構いたい、構ってもらいたいんだろうけど上手にできないから遠ざけてるのかな
上手くいかないと死にたくなっちゃうもんな
毎日毎日同じことばかりで変化のない現実がつまらないから夢の中の世界を楽しんでいる
実家の風景、卒業した母校、おしゃれを楽しむ自分とかが出てきて楽しい
早く死んでその世界に行きたい
事故でも老衰でも死んだ人はどうやって死ねたんだろう
必ず死ぬから焦る必要はないんだけどさ
いつも中途半端に生き残る、なんでだよ
イライラするから
洗濯機 湯沸し器 電子レンジ 車のスマートキーのピーピー音 全てオフに出来るもんは全て無音にしてる
あと家中の物を捨てたいからメルカリで売りまくった
もう何もいらん
>>87
表に辛さ出さずに良く平静と仕事やれてるなぁって思うし話も次から次へと出てくるしで自分では何年かかっても無理な事が当たり前のようにできてしまえるって凄いなって感じる
未だに過去がどうとか言って弱気になってるうちは自分は変わる事難しいんだろうな しばらくは上手くやり過ごしてたのに
色々考えて眠れなくなっちゃった
どうやって眠ってたか分からなくなっちゃった
>>120
音は本当にいらいらする
今の職場が音に溢れてて発狂しそうになってる 最近全然寝れてない
ずっとソワソワして何かしなきゃ…って気持ち
無事、地獄の仕事が終わったぜ
よく耐えた俺
マジででしゃばるデブしね、偉そうにすんなアホ、試験も受からないアホゴリラ
今せっかく恵まれた環境に居させてもらってるんだから幸せでいたいのに
夜になると眠れなくて、そこからイライラと不安が止まらなくなってしまう
それで余計にちょっとしたことで怒りで胸がいっぱいになってしまう
ずっとイライラしているしずっと不安だ
もうこういう気質で生まれた限り努力とか環境なんか意味ない一生不幸なんだ
きっと他の人なら僕の人生も幸せに生きられたしもっと周りの人のことも幸せにできたと思う
死にたい
あーまた日曜日になってしまった
しね俺 いい加減
ワクチン打ったのに手痛いだけだし
心筋梗塞はどうしたんだよーー
気づかず列車に轢かれたい
やっと休みでまだ寝てられるのに起きちゃって眠れない
悪夢で目覚めた。明け方に客から電話がきて無茶振りされまくる夢。
朝から憂鬱だ。
一度うつって病気なるともう治らないのね
休職は1回では済まない
>>134
うつから回復することを寛解というそう
しかし一度寛解しても再度うつになってしまうことはよくあることなんだろうな >>123
いちいちうるさいんよねこういう生活音が
音排除したら楽だわ あーはいはいどうでもいいですよねごめんなさい
って外に出して怒れないからここに書き込む
経済産業省のエリート20代が詐欺罪で逮捕されて人生を棒に振ったニュースを見たけど
それに比べて、底辺でも泥の中を這いつくばってしぶとく生きてる皆の方がよっぽど立派だよ。
まぁ俺も自殺する要素が満載だけど
それでも生きてる。
引用
心の病もまた、他の病と同じように再発の防止が大切です。再発に関する報告では、うつ病の再発率は60％もあり、その後再発を繰り返すとさらに再発率が高くなるとされています。
つらいな、幸せだったのにな、楽しかったのにな、充実してたのにな、ラクだったのにな、戻りたいな。
常識がない。自分に常識がなさすぎる。
過去の非常識行動がはずかしくて
生きていけない。
後悔よりも
これからどうするかなんだろうけど
解決策がないんだよね。
うつは４回目、なんとか頭下げてやりすごしてきたけど
今回はダメそう
辛い…辛すぎる
何も考えなくて済むのは
眠剤飲んで寝てる時だけ
自分も解決策、答えを教えて欲しい。人生詰んだ
うまくいってたのに
>>37
言って無いし怪しまれてもない
このまま決行して極楽浄土の世界に堕ちる所存です 宝くじ、理想の職場、理想的な家庭、実現する見込みがないことなんか夢想するだけ無駄でしょう。何かしらあるのが人生ドリルってものです。
それに過去が良かったなんてのも、過去があって現在の惨状なので本当に良かったの？ただ、見えないフリをしてたり、誰かを不幸にしてたのでは無いのかしらと思うのです。
仕事の話以外しない。
冗談言わない。
何か問題があれば取り敢えず謝る。
言われた仕事だけは可能な限り完璧にこなす。言われてないことはしない。
これでまだマシになるかも。
幼児教育のパロディですが、こういうことだと思うのよね。
毎日「しんどい」、「ツライ」と言い続ける苦労をしないためにも、人生ドリルや人生プリントに”遊び感覚”で取り組める未成年のうちに、「毎日必ず人生と向き合う」ことを習慣づけておくことをおすすめします。
戻れば良いだけですよ？
何を遠慮してるのでしょう？ほらほら、急がないと帰りの汽車が出てしまいますよ。すでに警笛を鳴らして、、乗客を急かしてます。この次は随分と先になるのですから
前回の休みの日にまとめ買いしたから今日は買い物行かずに済む
ずっと家にいて誰とも会わずゴロゴロしていられるのが最高の癒やしだ
でも夜には仕事のことが頭をよぎってきて鬱々となるんだろうな
1度寛解したのに今の職場来て鬱再発したから転職したいが年齢的にキツい
早く楽になりたい
ドライブがてら、うな重食べに来てる。天気も良いし、こんなささやかな事を大切に思っていこうと思うわ。腹減った
苦しい
楽しかったのにな
幸せだったのにな
充実してたのにな
ラクだったのにな
戻りたいな
また明日から地獄か
みんなで耐えよう
死にたくなったらこのスレにカキコしよう。
休日はかえって病む
何もする事が無い時間は悪いことばかり考えてしまって駄目だわ
確かに休日は休日でつらいんだよね。
スマホを一日中いじって終わる
なんかキツイ…ソラナックス朝夕6錠ずつ飲んじゃった…
何もかもくだらない
惨め
孤独
哀れなピエロ
何のために生きてんだろう俺
時々周り全てが敵に思えて逃げ出して何もかも綺麗に放り投げてしまいたくなる
けどそんな無責任な事はできないしやるにはそれなりのリスク考えて手続き踏んでやるしかないんだろうな
>>181
スポーツドリンク飲んで寝てるしかない。 今週は3日だけ仕事行けばいいから少しは気が楽だけど、やっぱりこの時間は憂鬱だな
仕事よりも人が嫌だから救いがない
生きててもおもんねーわ
日々まともな連中との埋めがたい格差で劣等感と無力感を感じるだけ
働いてもつらい、働かなくてもつらい。
人生詰んでる。
消えたいが、死ねない
そして 悔しい
必ず 樹海へ 行く
この3日間に仕事が凝縮されてるから
かなり激務になりそう…
乗り切れるか心配…
辛い
楽しくない
嫌な思い出ばかりだし未来は詰んでるしもう嫌だ
皆楽そうで良いなあ
旦那に養って貰って短時間パートしかしなくて良い扶養主婦
親に金貰える「実家裕福カード」持ち
両親兄弟いて家族で苦労した事ない「親ガチャ当たり」の人
生活がないなら仕事なんてすぐ辞めたい
実家住めてる人は良いなあ
実家裕福カードもってて
ガチャ課金とかしちまって
金溝に捨ててたようなもんだけど
今はもうガチャやめて金ためてる
>>187
働いてないのにしんどいとか舐めんなよ。
まずは働けよ。
こっちは上司・先輩・客先に怒られたり
複雑な人間関係の職場で神経をすり減らして抗うつ薬を飲みながら働いてんだよ。
そんなことすら経験してないのに何がしんどいのか教えろよ。
家でゴロゴロ寝て、気が向いたら食べての繰り返しだろ。 >>197
働くとか無理だから
生きてるだけでしんどいんだよ
家でゴロゴロ寝て、気が向いたら食べての繰り返しだけどな
まぁ働けるなら働いたらいいんじゃないですか >>199
まぁそうだよな 優越感に浸りたいだけってのはわかるよｗ >>198
わかるわ
引きこもって何もしてないと体力ものすごくなくなるよなー
冗談じゃなく生きてるだけでしんどくなる
寝ても全然回復しないから朝起きた瞬間から疲れてる 早く死ぬゾ
自殺するゾ
こんな世界とは オサラバダ
ワクチンとか打たないわ コロナで別に死んでもいいし
死のうと思うとき、遺体見つけた親のきつさや自分が骨になった姿、それを拾う家族や家族の後悔、自分の墓や墓参りする親が浮かんで、できないや
三浦春馬みたいに何万人もの人に悲しまれるなら絶対死なないけど、親くらいしかいないから別にいいやって思っちゃう
自殺はむずかしいな 事故や病気ならしかたないが
精神病は病気だけどね
>>210
コロナで死にたくなかった人の代わりになってあげたいな >>207
変に煽ると訴訟とかになるから気をつけてね >>211
それが出来るならともかく、出来ないのだからそんなこと言うべきじゃない
不謹慎にも程がある >>213
そう思うくらいつらいんだからいいでしょ 三浦春馬が逝って今日で1年ですか
どう見ても順風満帆のように見えた彼はその裏でどんな現実を見てきたのか…
竹内結子もその後逝ったんだよね
順風満帆で成功者のように見えるんだけどね
近所の順調だった人が自殺したとき、なんでなんで騒がれたが、実は自殺前に大麻で逮捕されてて先を絶望してたってのが後でわかったことがあったな
薬物犯罪はアメリカ10年以上行けなくなるから外資系とかもだしハワイ旅行もだし、とにかく詰むんだよね、仕事も欠格事由でろくな仕事に就けなくなるし
皆から憧れられるようなスターでさえも自殺という話を聞くと、どんな形でもいいから適当に生きていいんだという見方も出来る
「人生とはこうあるべき」
「そんな生き方は駄目」
「責任感はないのか」
「プライドはないのか」
色んな声が聞こえてくるだろうが、そんなもんクソ食らえってことだよ
自殺の成功率1割だっけ
無理無理
安楽死はよ...
>>220
失敗して何が不自由になったらやばいよね、もっとつらくなる 今の仕事が辛くてやめたい。まわりが能力高すぎてついていけない。自分のバカさ能力のなさに死にたくなる。
仕事やめればいいんだけどね。
嫁と子供おるしな。。
もう歳だし。。
あーあ。詰んでるわ。
メンクリ通いだし。
誰でもできるような仕事の職場に転職すればいいんだよな結局。年収が3分の2になっても死ぬの我慢するよりマシなんだけどな。
まだ追い込みが足りないのかな。
結局自分で踏みとどまる道を選んで死にたくなってる。なんなんだろ。
きみクビ。あしたから来なくていいって言われたいな。
生きるのしんどい辛い死にたいわけじゃないけど生きるの大変なんだよなー
とりあえず当面は他人に関わりたくない他人は自分を責めさせたり傷つけてくるから
少しの間でも自分の殻に閉じこもって好きなことだけしよう
逃げだとか強くなれないとかどうでもいいどうせ何しても自分の事嫌いなままだし
でも自分の事嫌いなままならどんなに環境変えても意味ないのかもはーあ生きるのしんどい
>>185
おなじだわー。自分と人生に絶望してる。早く終わんねーかな >>223
それでも頑張ってるあなたはすごいし偉いと思う 懲役みたいな人生だわ、未来に希望が見えない。親が老いて頼れなくなったら死ぬ
職場の誰と誰が付き合ってようと別に自分には関わりのない世界なのになあ
何でこんな気になってるんだろう
何で俺は落ち込んでんだろうか
どうしても周りと比べて落ち込んでしまうな
普通のことも当たり前に出来ないのに何嫉妬してるんだって自分でも思うけどやっぱそういう醜いとこはあるんだや
>>65
同じだー
きつい。才能の限界を感じる。
場違いだ。 毎日しんどいもう死にたい
優しい旦那もいて可愛い子供も2人いてなんて贅沢なって自分でも思う。
でも生きてるのがもう辛い
俺は彼女の一人すら出来たことない一生童貞独身孤独死確定のクズだから配偶者や子供がいても死にたいって感覚はよく分からないが
結局独身だろうが結婚しようが何しようが、幸せになれる人はなれるし、なれない人はなれないということなのかね
>>235
悲しいけどそうかもね
俺も童貞孤独死まっしぐら
親が生きとるうちは死ねないが 俺ら無名だからいいけど、
有名になるとそこらでバイトするわけにもいかんし、
辛かろう
無名なのにバイトすらする気にならんが
生きるのつらくてしんどくて面倒くさいんだけど死ぬのこわくて、それもつらくてしんどい
思い切り死ねたらいいんだけど出来ないんだよね
死ぬのがこわくなかったらすぐ死ぬのにな
自分が消えるってのがこわい
肉体的には死ぬけどその後も自我が残って、自分で自分を認識出来るし自由に思考出来るよってんならいますぐにでもやってやるんだけど
もうフリーターや農家みたいな働き方したい…人との関わり少ない仕事をしたい
>>223
妻と子どもに良い暮らしをさせたいと思って転職したが、ホワイトな職場なのに自分の仕事の出来なさで居心地が悪すぎる。
中途だからある程度できて当たり前なのに、仕事じゃなくて作業しかできない自分の惨めさに心が押しつぶされそうだ。
楽になりたい。 >>242
同じだ、40超えてるのに、今だに会社行きたくない
小学校の頃から何も変わらなかった
今日もサンドバッグになりに行くぞ >>248
同じく40代です。
自分の場合中学生から嫌われてましたね。
嫌われる原因に気づいたのは30後半
耐えましょう。 なんか40代の人多くてほっとする
子どもの頃はおじさんは皆明るいもんだと思ってたが
自分がいざ40越えると容姿は中年だけど中身は大学時代と変わらない暗いおじさんだ
職場で誰も相手にしないよな
>>231
休み明け仕事今日は何を要求されるのかと、、
今日は出された宿題の答え合わせが待ってる地獄地獄逃げ出したい また朝が来てしまった。
なぜこのまま死なせてくれなかったんだ。
自分も職場の人間に嫌われてるよきらわれてるのって肌で痛いほど感じるよね
もうすぐ仕事に向かわないといけない
デパスとコントミン飲んだけど耐えられるか…
感じますね。
自分は露骨に無視されたりするし
場にいるだけで嫌がられる
今日もまたたくさん指摘受け叱責受けて凹むんだろうなぁ
考えるだけで嫌になってくる
>>248
わかる。
子供の頃から学校行きたくなくて、今は働きに行きたくない。
ただこねてる子供から成長してない。 奨学金が審査まだみたいで連絡こないし、期限過ぎたのにまだ学費振り込んでないし、焦って貯金確認したらギリ足りなかった…どうすりゃええねんこれ
もうすぐ仕事が始まる
5分で汗だくの鋳造工場で交代勤務
社会の最底辺で本当に死にたい
生きてる価値ないわ
誰もいないと思って死にたい自殺したいって叫んだら上司がいた事はあった。
自分がすぐ異動になりました。
複雑な事は何も解らん。
頭悪すぎて異常者扱いされている。
昔はもう少しマシだったんだけどなあ。
薬使ってまで生きてきた結果がこんな人生か
泣くほど感情は動かないのに何もしてなくても涙が止まらない…
もう無理なのに生きるために働くしかない
>>271
ツラいな
年数いるんだから相応の仕事やれと言われても
それが出来ないからヒラのまま
もう辞めるしかないのか行くところなくても 職場の周りの人間見てみるとみんな彼氏彼女持ちばかり
もはや別の人種としか思えん
彼女や彼氏のいる人に目が行ってないだけ
自分の関心がある方に注意が向くからね
>>281
扶養放棄されれば出るから安心しろ
兄弟姉妹いても生活保護はかなり多いぞ
俺はなんとか生活保護は留まってるが、いずれ覚悟はできてる >>282
8万とかって家賃光熱費水道代払ったらもう生きられないと思うんだけどどうにかなんの？ 無職の奴ってみんなが汗水垂らして働いてる時に
クーラーの効いた涼しい家でゴロゴロしてるだけでいいんだから能天気でいいよな。
まさかこのスレに無職はいないと思うけど。
>>275
服役してるつもりで生きようか
自分はそう思う事にしました
そう言う刑なんだと思えば、選択の余地はないのだと思えば、
少し楽になれるかも知れない
会社にいる10〜12時間は服役してると思えれば 四六時中漠然とした不安があって気が休まらない
ギリギリ趣味があるからそれに逃げたりもするけど、時間食う趣味だから没頭すると他のことがいい加減になって結局罪悪感が残るし
まともな自己肯定感ある人見ると腹が立ってくる…そしてそんなことで腹を立ててる自分にまた嫌気がさす
>>286
裁量労働制とかいうクソ制度だから成果出せてないと働いてない時間もずっと仕事のこと考えてずっともやもやすることになる 仕事にいる時間は気の休まる時がない
なんか常にビクビクソワソワしてる
ミーティングで上司の声聞くだけで胃が痛くなるしなんか横隔膜のあたりが痺れるしおかしい
完全にメンタルが体に来てるよ…
バイクみたいにバッテリーとかどこか何かが完全に機能停止してたら起動自体しない、
みたいに、人間ももうどこか断片的な部分が壊れた時点で全機能停止＝死亡してくれりゃいいのにな
精神病んでかつそれを自覚した状態で、でも生き続けるのは強制されるって死ぬより残酷としか思えん
病院もいみないよ薬漬けにされるだけで全然改善しない
一旦壊れたら治ることはないよ
疑似的に治ってる状態、健常状態＝自覚、発作状態が抑えられてる状態
てだけなんだよな
付き合いは一生続く、大きくて頻度高い苦痛と小さくて頻度低い幸福感の繰り返し
残酷過ぎるから早く死にたいわ
コロナに期待したけど結局感染はさせて貰えず、もう皆防護措置がデフォルトになっちゃって普通にしてたってむしろ感染リスク薄い
某snsで結婚しましたって書き込みに周りはおめでとうって送ってるけどそんな余裕なくて祝えない私が惨めに思えてしまって思わずフォロー外してしまったわ
貯金でも足りないから奨学金振り込まれてなかったら自殺しようって思ってたのに振り込まれてたからやっと学費振り込んできた
特にヤバいとも思わず罪悪感も抱かず人にへらへらそんな話してる自分本当に頭がおかしいと思う、死にたい
幸せな人だけ子供を産めばいいと兄弟にいったら激怒された
子供なんて産んだって子供が苦労するだけなのに、馬鹿じゃないの
懲役40年の世界なのに
>>299
人生上手く行ってるやつには分からんよ
あまりそういうのはリアルに言わない方がいい
ドン引きされる 今日も職場で辛い一日だった
辛い日か少しはましな日しかない
楽しい一日って経験してみたい
距離を詰めようとすると拒否られる
誰とも仲良くなれないのか
なんか自分って小学生よりかダメなんじゃって思う
今日一日振り返ってもろくなことなかった
身体とくに腕がだる重くて辛い
心療内科行ってるけど抗うつ薬が2連続合わなくて抗不安薬しか処方されてないのもあるけど
食欲無くて激痩せしてなおさら
栄養足りて無いから抜け毛も増えた
消化器内科で栄養補助ドリンク処方してもらったけど薬じゃないからだる重いのどうにもならない
>>299
どんな人間から産まれようがその子供が幸せな人生送れるかは別の話になるからなあ
まぁ貧困家庭から産まれるのは確かに苦難のある人生を歩む確率は高いと思うけど 親が愛情注げばそんなにおかしな子に育たないはず。
発達以外
マジほっといて、自分らが集まるの大好きだからって巻き込むな。
20代半ばで自分が精神障害者だと判明して路頭に迷ってたけど、放課後デイサービスのスタッフになることにした
とりあえず働きながら保育士とかの資格とっていこうと思う
あまりに無能過ぎてとうとう客先に担当者変えてくれと言われた
人生で最大レベルの屈辱、悲しみかも知れない
何で生きてるんだろう俺
電話応対で頭が真っ白になって××さんはトイレ行ってます！と言ってしまった自分も生きてるから大丈夫だよ
バカにするつもりはないが、鬱病は心の癌とか風邪とかじゃなくて心の骨粗鬆症だな。
もろすぎるよ
母親に孝行もできなかったし、これから先も何もしてあげられないのが申し訳ないし悲しい。
久しぶりに会う度に母親が老いていく姿を見るのも悲しい。
発達障害でどこの職場でも仕事ができずにイジメられてパワハラをされて干されて
うつ病で休職→退職の繰り返しで
非正規でサウナみたいな暑い倉庫で働いてるけど給料も低くて休みも少なくて、体力的にしんどいけど辞めるわけにはいかない。
奨学金の支払いと実家への仕送りと家賃で生活に困窮して借金もあるし
もう自力ではどうしようもない。
姉は躁鬱病で父親も昔鬱病になった
俺も医者の診断こそ受けてないけど正直時間の問題だろうな
なんとか必死に健常者であろうとしてるけどもう限界
幼少期に褒められて育てられたかどうかって結構重要なんだな…当たり前だ言えば当たり前だが
しんどい つらい 消えたい 助けて
結局誰も自分中心に生きているもので
助けてなんておこがましい
疲れたから
少し消えて無かったことになりたい
若い時はバカにしてたけど
宗教に縋りたくなる気持ちがよくわかった
何かに寄りかからないとこの世は酷すぎる
>>317
今できていることで十分じゃないか
私も偉そうに人に言える身じゃないけど 母の日にプレゼントとか渡せなくてごめんって送ったら、母さんはみんな(兄弟含めて)が幸せならそれでいいよ、って言われて泣きそうになってしまった
幸せじゃなくても幸せなふりを続けることが親孝行になるんだろうか
恋人ができたら人生百八十度変わるわけではないのかな
一番近くにいる人には嘘をつかれて酷い扱いされて
相談した人には裏切られて周りが怖くなった
どうしてこんな事になったんだ、あの頃に戻りたい
昨日は自分のクズさを知らない後輩から話しかけられ雑談をしたおかげで少し楽だった。
そのうち無視されることを考えると胃が痛くなる
宗教もよく見て選らばないと
周りが明るくなるとともに気が重くなる
ほぼ初期の癌の可能性があると言われた親父がノイローゼになってるわ。俺の心の病気は遺伝やな。オカンは親父のことほんとは気の小さい人って言ってたけど、当たってたわ。まぁ不安な事は凄くわかるけど。ちょっと別人みたい。癌だとしても初期で手術すれば大丈夫だと思うけど。不安と恐怖に苛まれるのはわかるけど。
いやー厳しいね
ここまで追い込まれると
もう自死以外に残された解決策は無いかと
妻子には悪いけど職場が嫌すぎて死にたい
自殺してしまいたい本気で
あー、心も身体もしんどい。
精神が壊れかけてきたわ。
目の下に隈が出てきた。
なんか疲れたな、何かしたいとも思わないけど何もしたくないとも思わない
とにかくらくになりたい
会社に着く、またコロナ感染者出た会社へ。
クソイライラする
今年一番のミス発覚。
書類のミス
作り直したけど関係各所にばら撒いた後という
単なる仕事の愚痴でいいな
生きるのがつらいとかじゃないじゃん
体が苦しかったけど薬飲んで30分経ったら大分マシになった
決して調子いいわけじゃないけどこの位の体調位はデフォになって欲しい
未だに過去の呪縛から抜け出せない自分が情けなくて辛い
弱い弱い落ち込んでる癖に休日になると生き生きしてしまうとこも自分の悪いとこなんだろうな
そういう時に仕事の予習すればいいのに怠けてしまう
ワクチン接種券届いたけどメンタル病んでる今の自分は封筒開ける気にもならない
いろんな事が無理だ
なんでこんなにも不安なのか。不安が押し寄せてくるよ。体の中から突き上げるように。
人の話を聞けない人間になってしまった
聴いてるけど頭に残らないというかあまりに無関心すぎるというか
心も体もあるていど健康だった頃に戻りたい・・・
QOLだいぶ低い
人生は学生がピークだよね
大人になっていいこと何もない
これが現実ならもう生きていたくない。普通の家庭に生まれたかった。
生きてる以上は、走り続ける以外道はない
俺はそう考えてる
どんなに死を望んでも、どんなに過酷な環境でも
弱気な自分を奮い立たせ、苦境を教訓に変え、
生きることの無意味さや虚無感に抗い、
涙を流すことがあっても、走り続ける。
たとえ幸福ではなくても、がむしゃらになることが正しいと信じてる。
失敗ばかりだよ
死にたい。
嫌われてなければなんてことない失敗なんだろうけど
今日の午前中に逝きそこねて、その後肛門科を予約し診察してもらった
よくわからんがそのくらい肛門科のハードルが高かった…のか
部下の中で低姿勢な自分にだけ高圧的な物言いしてくる上司に対して苛立ちがつのってくる
誰にも愚痴や相談できないから心の中でやり場のない憤りがどんどん増幅する
心壊して絶望的な気分になりながら働いてまで生きたくないんだよ
文章読んでも頭に残らない
音読はできても意味を理解できない
>>368
信じる気力も失って、走り続ける体力もなくなったらとうするんだw 会議資料の修正が半端ない。
文章の組み立て方とかわからないし、上手い言い回しが思いつかなくて自分で文章作るの凄く時間がかかる。
ネットで似たような文章探してコピペしかできんわ。
どう考えても発達だよね。
自殺するか金と荷物持って実家飛び出して失踪するか迷ってる
失踪先で住み込みのバイトでもしながら精神面だけでも気楽に過ごせたらって思ってるんだけどやっぱり甘い考えかな
>>379
賢い人ほど楽をするらしいよ
ジブリみたいに皆から嫌われてないなら問題ない。 >>382
転職4ヶ月目で周りから呆れられてるから大丈夫。 焦燥感やばい
得体の知れない焦燥感しんどい
いてもたってもいられない
なんでだろ
カウンセラーが好きで陽性転移してるからかな
ここは働いてる人が多いね
中高生の頃からここにいて、昔の自分は、この板のみんなと比べて浅い苦しみしかないと思ってた
でもあの頃の苦しみが消えないまま歳をとって、気づいたら手帳持ちで生保で
あの頃になんでもないフリを必死でしてたしんどさが怒りに変わって、人生放棄してるよ
インスタのアカウント作ってみて同級生とか見まくったら生きているのが嫌になった
どうして私は"普通"にすらなれなかったのかな
自分の夢見る特別な人間とかじゃなくてもいいから、せめてごく普通の人間として、年相応な人間になりたかったなぁ
"普通"の中に参加することも叶わないんだと思い知った
寂しいな。悲しいな
SNSなんて幸せな部分しかアップしないので本当の所は分からない
見ないほうが良い
>>386
同級生のことは気にしないほうがいい
このところ朝からスッキリしないまたは起きてしばらくすると気分がすぐれないことがほとんど
休みの日でもそういうのが多い
仕事辞めれば一時的には良くなるのだろうが
もう年齢や今の再就職状況を考えると厳しいし 部長と課長がストレス源の場合どうすればいいんだ
異動やいざという時の休職相談もしづらい
アピールできる程の経験スキルもなく年齢も40近いからまともな転職もできないだろうし
部課長共だとかなりつらいですね。
自分のところは係長がヤバいのですが
その上がいい人でギリギリ耐えれてる。
その人が異動したら自死しかない。
今日は何も喋るまい黙々と仕事をこなして時間が過ぎるのを待とう自分の発言を思い返しては鬱になるのだから地獄へ行ってくる
担当者は他にもいるのに全て俺に丸投げされる
どいつもこいつも言えばやりますよなんて口だけで何一つやろうとしない
前もって伝えたよねと確認をすれば言い訳ばかり、それで終わってないと責任者でも何でもないのに俺だけが怒られるのいい加減にしてほしい
今日行けば連休だと思って頑張るか
どうせいつもの繰り返しなんだし怒られたって落ち込まないようにしたい
回避性人格障害だから仕事いくら黙々と頑張っても嫌われる
仕事がやる事が無さすぎる
強制的に事務仕事になったが、1日何かやってるフリして定時で帰る
何がすごいって上司もやる事が無いから、上司も同僚もメール見たり雑談してるだけ
くだらなすぎる、現場に戻りたい
死ぬまでにやりたいこと考えてみたけど、特にないんだよなあ
小さな子どもみてると目の前のことに集中はじめると他のことが何も見えなくなってる聞こえなくなってる
自分それと一緒。
心が荒みすぎて世界中の人間全員死ねとか心の中で思ったりしてるわ
末期だなもう
仕事しなくていい立場になりたいけど
そうはいかんもんなぁ生きてくためには
本当に死にたい
キャパシティが少なくて仕事の対応ができない
なんでみんなそんなにさっさと出来るんだろう
人前で食事するのが辛い職場がデスクで食べなきゃいけないところで同僚が近くにいるから視線が気になって落ち着いて食べれない
夢占い見てみたら対人運低下で何かトラブルが起きるかも健康面も注意的な夢だった
もう勘弁してくれよ十分どん底に下がってるんだよまだ下がるとかどうなってるんだよ
改善する為に行動してみれば言動に注意を的な夢見るし
自分が悪いんですかね？だから今まで黙ってたのに何もしなくても悪化してるじゃんか
あーもう嫌逃げ出してー
うつ病、醜形恐怖症、その他頭痛や腰痛、耳鳴りとか不定愁訴最近多発。
目も謎の腫れなのか、眼科下垂になり、腫れてもうこんな顔で生きるのが嫌になって鬱悪化。
就労支援センター休み中。
度々起こる希死念慮と無気力さ憂鬱感がすごすぎて辛い。
昼過ぎにデパス飲んで寝て起きたら一時的に良くなったが、すぐまた悪化。
昨日の夜は自殺の練習をしていた。
醜形恐怖だから体重測ったら500ｇ増えてたのも気になる。
朝から何も食べてないが、ゼリー位しか食べる気にならない。でもそれもやめてる。
あと4時間くらいでやっと薬と酒が飲めるのをただ横になり待つだけ。
確かにお金が欲しい。
精神科と眼科、皮膚科に行きたい。
今月は医療費が高いので無理そうだ。
遮光カーテンが欲しい。
鬱でうちにいるとき昼間、外が天気が良い日は気分的に尚更鬱になる
カナダでは精神病にも安楽死適応されてるらしい
みんないいなと思わないの？
体調が良くなってきたと思ったら、過食になって気持ちが悪い
>>430
それ本当ですか？
外国人でもOKなんですかね？ 5ちゃんの別スレでチラ見しただけだから詳細は不明。
費用、手続き、移動する気力ないから私はあきらめてる
水分取らないと持病の耳管開放症が治らないらしいけど、不定愁訴の一つ目の腫れに良くないし、体重増えるから水分我慢してる。
我慢して治るのか不明・・疲れた
放課後デイサービスと児童発達支援って違うの？
今度面接受けるんだけど
精神病になると
やりたいことがなくなっていく、呆けていく
興味関心好奇心の欠落が大
力が出ない
冷たい態度を取る女にはこっちも冷たい態度でいっていいの？うざい
病院はだいたい半日で終わるが
その後何もする気が起きず、
一日が未消化な感じで終わる
>>447
通院は疲れるが、
通院が唯一の外出って人も多いんだよね >>443
いまセルフネグレクトなのかな
やる気が起きなくて >>450
5ch以外、何も手につかない
外出はしてきたからもう今日は無理な感じ
参考書を手にしても頭に入らないし
漫画も読めないし、ニュースも疲れる
かと言って一気に寝ることも出来ない 久々の4連休だけど、働いてるとこの程度の連休も中々とれないってそりゃ疲れるわ
本当はオリンピックなんかどうでも良くて
一人旅に出て何か生きる気力をリセットしたい
>>428
皮膚科、眼科って俺もそうだけど
何か特定の病気？ 本気でもぅしんどいしめんどくさいしクソ暑いし死にたいもぅ十分もがき苦しみ生きたしにたいけど
ねこたちがいるから先に逝く訳にいかない
この子達と接してる時は幸せだけどそれ以外は本当にいらないしにたい
無理心中なんてかわいそうってニュース見て思ってだけど、なんとなく分かる
けどさすがにか実行は出来ない
2年間勤務してるけど一向に馴染めません
僕より後に入った人達の方がずっとみんなと仲良くしてます
居心地悪すぎてほんと毎日死にたいと思いながら仕事行ってる
ぼかすけど、ここ3年間頑張ってきた事があってそれを試す機会があったのね、
どうやら俺の三年間はゴミだったらしい、
本当まっすぐ進んでたんだけど行き止まりになっちゃった。
回りがスイスイ上っていく階段の一段目で終わっちゃった。
まいったね、やる気と目標がパッと無くなって
親戚付き合いとか
近所付き合いとかはどうですか？
自分は話したことない人からも無視されてる感じです。
会社と同じ
>>457
3年間努力し続けられたことがすごいよ
俺は職場が苦痛で努力どころか現状維持すら無理そう >>457
一段目踏み出してるならもう一段登ってみれば？ このご時世じゃしょうがないとは思ってるけど確かに何の気力もない
他の人と一緒にいて何も言葉も話題も出てこない
基本的に相手から話して貰わないと会話にならない
対面してて本当に頭が働かなくて何もふさわしい言葉が出てこない
昨日の朝から起きっぱなしだ
夢中になってた物無くなったから現実が
眠気もないけど頭痛い
今月の為替取引調子が良い
+76万や
でも、お金あっても、落ち込む
寝ようとすると何かしなきゃって気になって寝れないから最近ほとんど寝てない
バイト中立ったまま寝そうになった
何もしたくないし何しても変わらないから死にたい
金を稼いで生きるのに疲れた、と言うかやる気が出ない
そうこうしてるうちに積んだ。さようなら
寝逃げに使っていた薬は
やはり太るのでやめようと思っているが
今度は全然眠くならない
>>463
同じです
だから誰も私には近寄ってこなくなった
会話出来ないから
こんななんでどこ行っても孤立する
よくみんな話題が浮かんでベラベラと話せるなぁって思う 他に聞ける場所もないからこのスレに映画好きの人いたらちょっと興味本位で聞きたい
憂鬱とか落ち込んでる時にホラー映画見ると個人的にめちゃくちゃ心地良いというか心が落ち着いて癒されるんだけど同じような感覚の人いるかな？
多分恐怖からの非日常感に浸れるから中途半端に明るい映画とか見るよりも現実逃避が出来て楽になってるのかなと思ってるんだけど
何にも頑張ってないのにしんどいみんな同じことやってるから自分だけが辛いわけじゃないはずなのにしんどいしにたいもうすぐに死にたいとか思っちゃう死ぬかと考えすぎて負の感情はすべてしにたいに繋がるようになってきた
でも何も頑張ってないし世間的には苦労ともよべない程度のものだしがんばってないし結局自分のただの甘え 甘え癖なおさなきゃいけないのに
こんなの切羽詰まってるとはいえない状況だから死ぬのも迷いが生じて途中でやめちゃうんだよ一回もちゃんとやったことないじゃんしょっちゅう死にたいと思う割には
こんなこと人には言えないし話したとしてもやっぱり甘えてるだけだと再確認させられるだけだしあーしにたいなでも毎回死ねないんだったわ
明日死なねえかなあなんかの拍子に死ねないかなあ寝てる間にしんでますように自分の寿命が明日まででありますように
世の中頑張ってる人沢山いるのにこんなこと考えてごめんなさい
4連休うぜえ
さっそく近所のファミリーが庭でBBQしてたわ
まじで外がくせぇ
なんかよく分からんまま人生失敗した
どうして皆上手く生きられるのか意味わからん
俺以外全員別世界の住人
頭も壊れてるし、
体も良くなくて辛いんよ
救急車でも呼びたいぐらい
息苦しいというか体が普通を充足しないというか
夏はともかく年末年始が嫌いすぎる
家から出ずテレビもつけずできればネットも見ないのがベストだけど
ネットはみてしまうな。ひたすらアニメとか見てればいいのか
>>482
配信アニメの制覇してたら1週間くらいあっという間だぞ
dアニメストアとアマプラ片っ端から見てたら1ヶ月潰れたわ うんうんうんなるほどねーつまり自分が愚痴ってるだけだとうんうんなるほどたしかに自分のは苦労でもなんでよないね！あは
自分がしんだらみんなびっくりするだろうなそんなそぶり無いように見えていたはず
ちゃんと言わなかったもんどうしよっかなー
坐骨神経痛の痛み止めが切れてくるとき、
足一本ムズムズしてきて眠れん・・・
もう薬漬けじゃ
あーまじで明日しなねえかなあ
寝てる間に死ねてるのが一番いいんだけどなあ心臓震盪怒らねえかなって胸たくさん叩いてるけどあんまり意味ないか
若い頃は鬱屈したら
自転車で知らない街へよく出掛けたりしてたな
それはそれで異常だけど
>>487
わかりみが深い
自分の場合、自分の事を誰も知らない所へふらっと出かけてた
夜行バスとかヒッチハイクとか,,,
それにしても今日は酷い あー大丈夫大丈夫これいつものやつだ定期的に死にたくなるけど毎月絶対具体的にしのうと考える日があるんだよそれだ今日がそれなんだ
毎月あるやつ定期的にあるやつだから大丈夫大丈夫ほんとにしんだりしないから病気じゃないうつじゃないうつじゃない
為替取引+100万超えた
不安なときはリミッター外れるのだろうか
>>490
自慢やめろやうざいわ
自慢レベルでもないんだろうけど オリンピックで感動や勇気を？
いらねえよ
頼むから安楽死させてくれよ
なんもトラブルが無くて幸せだと、いつ怖いことが起きるのかわかんなくて過去に言われた嫌なこと思い出してしんどい。いつ周りの人に同じこと言われる日がくるのかわからん。
せめて55歳には引退したいな
再雇用的な仕事に転職したい。
自分のことを何も知らない人たちと仕事したい
精神障害は寿命が短いと言われると
若隠居したくなるな
ゆるされないのだろうけど
実家出たくてバイト探しつつ初めて部屋探しについて調べてたんだが審査とか色々面倒に感じて早くもしんどい
漫画喫茶で暮らす人がいるの分かるわ…
>>498
漫画喫茶って最もわかりやすいライフラインだよな
どこが資本出してるんだろ >>497
やめた方がいい
おれ今その隠居状態だけど精神がさらに病む
仕事しながら社会と接点を保つことが大事
金も減っていくだけだし抜け出せなくなる
精神障害が短命なのはわかるわ
長生きできる条件は何もないもの
この板も人がいないし、みんな天に召されたんだとおもう >>500
それはそのとおりだ・・・
若隠居は最後に自殺付きじゃないとできないな 仕事していてもあまり話し相手が居なくて
在宅になってからはもっとそうなって
かなり辛いんだよね・・・
自業自得だけど
人間関係を良好に維持するのって
とてつもないパワーがいるよね。
普通の人は難なくこなせることなんだろうけど自分にとってはとんでもないパワーがいる。
>>502
気持ちはわかるが、仕事してることだけでも生きる理由になるだろ
がんばってくれ 俺は単身赴任は出来ないな・・・
適応力ない
でもやれと言われたらやらなきゃいかんのだろうけど
休日まであと2日
夏休みまで2週間ちょっとだけどめちゃくちゃ長く感じる
暑い中嫌な奴と残業続きの地獄
世間は休みでいいなぁ。
今週は土曜日まで出勤だ。
35°くらいのサウナ状態の暑い倉庫で11時間労働はかなりキツい。
もう4年続けてるけど。
人間関係も最悪で給料も低いしボーナスも寸志程度。
辞めたいけどコロナ禍で新しい仕事が見つかるか不安だから何とか踏ん張ってるけど限界だわ。
今日も明日もサービス休日出勤
疲れた
仕事に知能が追いついてない
転職なんてするんじゃなかった
世間はオリンピック盛り上がってるけど中々同じように楽しめないな
それよりも休み明けにまたなんか怒られるんじゃとか考えて疲れてしまう
結婚して実家を出てった妹が旦那と子供(6歳と5歳)つれて戻ってきた
なんでも家を建てる資金を貯める為にしばらく実家で暮らすそうだ
それ以前のアパート暮らししてる時から保育園の送迎を両親にさせたり仕事が遅くなるからと実家に子供預けっぱなし
自分は鬱で精神内科通いつつも何とか働いて家で家事をしたりお金は入れれないが食材やら洗剤やら生活必需品を買ってきて
洗濯も掃除も全て両親か自分がやって、妹は旦那と子供に夕飯を作るだけ、それでもたまにこちら側の夕飯を食べにくる
自分が家を出れば解決なんだろうが、非正規でまともに長時間働けない人間が一人暮らしできるわけもなく死のうかなって本気で考えるようになってきた
本来なら妹家族もあなたの精神的支えになれば問題ないんだけどね
そうはならないのが「現代社会の家族の在り方」か・・
最後の朝のつもりだけど食欲無いな
胃がムカムカする
SNS見てるとどんどんしんどくなる
今回のことだけじゃないけどなんでみんな他人のことであんなに強い言葉で怒れるんだろう
こんなことを言うと加害者をかばうのかお前も加害者と一緒だって言われるんだろうな
社会に馴染めない
しんどい
起きて最初にまず死にたいと思う人生って何だろうな
死にたい
あの憎い職場にプラスチック爆弾を仕掛けて全員殺したい。
泣けないって感情がおかしいってか冷たい人間ってことなのかな
いずれサカキバラみたいな犯罪やってしまうのかな
>>515
他人の家族のことあんまり言うのもなんだけど妹夫婦ゴミだね
両親も出戻り提案された時点で真っ先に助けてくれてるあなたの負担を考えるべきなのに
もし出来るならだけど家出て行って一人暮らししてあなたの有り難みを思い知らせてやったらいいと思う こんなにしんどいのになんで生きてるんだろう
生きてる価値ないよな
と思いながら生きてる。これをあと何十年も続けるのか
やりたい事が何一つ無くただ息してるだけ
仕事では人の顔色伺って問題が起きなければいいと考えるのみで気を張り続けるばかり
目が死んでるなんてよく言われるけど目だけじゃなくて本当に死ねれば楽なのになぁ
人生の楽しみ方が分からない
幸せになるためにはこれをすればいいってタスクがあったらどれだけ難しくても頑張れるのにな
現実は頑張っても無駄なことばかりで疲れた
>>529
辛いことを全て忘れる
うつ病とかパーソナリティ障害とかの人にはひたすら難しいけど
健常者とか知的障害者とかって辛いことはわりと忘れてる感じで幸せそうなのが多い 結局、自我だの認知機能だのが働いてるうちは辛いわけだよ。
認知機能が低下すれば、辛さも認知しなくなる。
認知しなければ無いのと一緒。
アルコールは飲む福祉とはよく言ったもんだよ。
>>530
辛いことから目を背ける＝現実逃避になるわー…
きついこと言われてお前なら何言っても大丈夫そうだからとか言われるけど言われたことは逐一記憶して消えない辛い お酒どんだけ呑んでも記憶なくなるとかないし
酒の席での暴言も全部残ってる
相手は忘れてるかそのことに付いて触れないかどっちか
カウンセリング行きたいけど時間がないし
金も無いししにたいし
最近さらに集中力無くなるし
人に会いたく無いし
だるいし
独りラーメン屋に来たよ
酒飲んでしまったよ
ダメ人間の典型よ
>>532
何をどうしたっていずれは死ぬよ
お前は不死身か？ >>538
それ俺もよくやる
夕方ラーメン屋行こうとしてる 酒飲むと色んなことの輪郭がボヤけていいよな。
でもアル中は怖いよね。
>>543
俺は休日は起きて酒飲んで寝てまた起きて酒飲んでる
完全アル中だわ
来週出社するのが今から憂鬱 >>534
目を背けるというよりは辛いことをやった上で忘れる感じだね
無理に近いレベルで難しそうだけど
じゃあどういう時に幸せを感じるかたくさん挙げて簡単なのからタスクこなしていくとかも厳しいかな
幸せってなんだろね 五輪関連のニュースや怒りのコメントを見てしまうたび吐きそうになる
>>546
わかる。
俺もそう
自分の情けなさを痛感するだけ 人生やり直せるとしてもお断りだわ
こんな醜い外見に生まれた時点で負け確定
先週から辛さが増えてるのに心療内科休みだ
来週の予約日まで行けない
辛い
自宅で座っていられなくて麦茶バカスカ飲みながら朝からウロウロ
膝や太もも痛いしなぜか腕は痺れ始めるのが前回の診察後から続いてる
辛い辛い辛い
こんなﾄﾞﾝﾖﾘｼﾀ気分で迎える連休が憂鬱で仕方ない
>>550
大丈夫か？
おれも持病があって肉体もボロボロだし、精神科初受診した。
つぎの診察が10日後くらいだが、それまで耐えられるかわからん状態だ
お互い何とか頑張れればいいけど・・頑張ってくれ 寝逃げしたい
ただ、寝逃げ生活は
少量でも食べると太る事がわかった
でも同しようもないときは薬で寝逃げがいい
>>545
色々ありがとうね
家族にも友人にも職場の人にも心の中話せないからアドバイスが嬉しい リアルの人にしんどいって気持ちや考えを言ってみたい気もある
けどドン引きされて終わりだろうからやめとく
俺なんて50歳社内SE
今の職場で社長から干されてる
もう辞めるしかない
貯金は1年分くらい
もう死ぬしかないね
みんな楽しく働いて、夫婦老後の貯金もあるし
家も車のローンも払って
子供2人大学まで出したりしてて
趣味したり、旅行したりして人生楽しんでるのかね？
もう異次元だわ
むりむりむりむり
辛い時に飲むのが頓服なのにあまりに辛すぎて頓服を飲む発想すらない時ってない？
私だけか…。
>>558
親がそうだな・・・
田舎のお殿様、お姫様だったから
そしてそれは自分の能力だと思っている
でも母親は都会に出て心を壊して自死した
父親はへっちゃら
親とは究極的に話が合わない >>561
俺も同じ思い
酒に逃げてるわ
酒飲めないのか？ 健康も害してくると
酒とかまずくて飲めたもんじゃない
おれも酒逃げ
アマゾンプライムでビッグバンセオリー観るわ
精神科ってどれくらいなら行っていいの？
特に身体症状無いから心療内科ではないかなと思ってるんだけど
どんなんであれ生活に支障でたらって調べるとでてくるけど生活に支障ってどれくらいなら支障でてるというの？毎日ちゃんと仕事にはいけてるし支障は出てないから行かなくていいってことかな
まあたしかにお医者さんからしたら支障出てないと思うならわざわざ病院来てどうしてほしいの?って感じですよね
話しててそもそも口が回らないんだよね最近
終わりかな
>>564
酒飲めないなら俺にはわからん
俺は酒に逃げてる弱者だよ うーんやっぱり病院行ったって大して病院じゃないだろうな 時代的に軽度だとか何かしらの病気の可能性を示してくれるのかもしれないけど特に何かするってレベルじゃないだろうな
行ったところで自分のストレス対策が低いお墨付きをいただくだけだろうからまあいいや
>>569
やり直せる年齢ならその強気でいいんじゃねーの
学歴とかある？ >>570
もうすぐ大学卒業です
大学行かせてもらっておいてしかも大して人生まだ長く生きてないのに一丁前にしにたいとか考えててすみません >>572
スタートダッシュで躓くと後先辛いぞ
ま、どうでもいいけど 自殺する気力もない、身辺整理も無理、マジで生ける屍
このままダラダラ生き地獄を生き続けるのかな
生きるの怖いのに何も進められない
既に状況は悪化しててこれからはもっと悪化するだろう
生きたまま苦しみ続ける運命が一番嫌だ
何とかならんかな
今までもことごとく嫌な方向、行きたくない方向に行ってしまうだけだったのに
最後の最後まで長引くのだけは嫌だしそんな悪運はあまりにもむごい
解放されたいよ
何で俺はまともな人間になれなかったんだろう
職場の人と比べても明らかに能力的以前に人として劣ってる
高校くらいまでは一応人並みだったと思うんだけどな
別に友達たくさんいるとかではなかったけどさ
>>576
俺も同じ思いで50才だぞ
精神科通ってる
どうすればいいかわからない 発達障害って幼い時に発見して徹底的に矯正すれば治せる可能性とかないのかな？
大人になってからでは完全に手遅れ
学校の勉強が出来る出来ないと発達障害は全く関係ないから、テストの点数ばかり見て評価するよりもっと大事なことがあると思うよ
家庭を持ってしまって妻子に申し訳ない
仕事が辛くて心から死にたい
>>562
なるべく外を歩くようにしてます。
>>563
肝臓の数値がおかしくなったので酒は止めました。 良い記憶は残らないで嫌な記憶だけが毎日脈絡なく再生されるって生き地獄という表現すら生ぬるいわ
これが死ぬまで続くんだろうな
>>579
どの程度の種類と症状を持っているかによる
大人になっても治せるというか生活に支障がない普通レベルに見せかけることは可能な場合は十分ある
矯正する他は得意なことで発達障害により苦手な部分を補う
アスペで人の機微読むの苦手だけど、場をコントロールする力は強いので問題ないタイプとかね
ADHDならワーキングメモリ・集中力などを改善する薬があるとかスケジュール管理をしっかりするとか色々とやりようはあるかな
学習障害は人の5〜100倍くらい努力するか苦手なことは他の人に頼むとかだね
自分は20くらいだったら全部持ちでまあまあ強い症状だったけど30以降の今じゃほぼ支障はないかな
英語のリスニングが致命的に出来なくて話すことも英単語並べるレベルなのに海外出張無理やりやられたのには泣いてるけどね
英語なんて普段やる機会もないのに努力すら出来ないわ はやくしなねえかなあ
明日が寿命の人の代わりにしなないかなあ
昔は発達障害は分裂病って診断されてたんだよ
高校卒業後とか大学中退後家に引きこもってたら引きこもりじゃなくて精神分裂病
なんでも分裂病だった
一見医学が進化したように見えるけど
障害年金貰えてた人が貰えなくなっただけだな
気を抜くと、スタートに戻る
これを繰り返しているが、
もう流石にしんどい
実家に帰りたくないけど置いてる自分の所有物が気になる
全部は持って来れないし親が死んだらどうなるのかとか
マジでつまんねえな。一体何をどうやってこの不毛な日々を変える事ができるんだ
何かを変えなきゃいけないと思ってマッチングアプリ始めてみたけど、全く相手にされない
学生時代に女子は自分のことなんて眼中にすらなかったみたいだけど、その頃と何も変わってないことを知った
所詮そんなもんだよ
自分は！死んだ方がいいと思います！
自分なんかいない方がいいと思います！
おれの人生がくそすぎて人類滅べって思うくらい怒りがこみ上げてくる
一人で死ね？うるせえてめえら全員しねw
>>593
他責にできて羨ましい
俺は自分を責めちゃうわ 4連休何それ明日も仕事だわこのまま消えて無くなりたい
>>594
俺はダメな奴だ・・・っていう気分が時間経つと怒りに変わってくるんよね俺 過去に言ってしまった問題発言は消せないんだなと思うとしんどい
しんで楽になりたい
休職してから酒飲まなくなって二年
アル中気味だったのに
このスレで仕事の愚痴を書いてる人達
みんな働いてて偉い！それだけで自分を誇っていい
派遣で食い繋ぐ生活にもう疲れた。
でも今年38になるのに職歴も無ければ車の免許も何かしらの資格も無い。
身元保証人になってくれる人も居ないから警備員にすらなれない。
この先身体壊しながら派遣で死ぬまで行くのかと思うと絶望しかないや。
>>602
私はあなたの少し先を行ってるね
10年働いても待遇はほぼ変わらず、
体調・持病の悪化と医療費だけがはね上がって
年々生活は苦しくなる一方だね
貧すれば鈍するし、その逆も感じるよ
でも絶望してもしようがない
そういう性格や体質なのだし、
人間そう大きくは変われない あと一歩進めれば全部辞められそう
もう疲れた
もういやだ
一人じゃなくても何も無い
死にたくて仕方なく今日も原因の仕事に行かないといけない
死にたい
どれだけやろうと足掻こうと自分は変われないし未だに人と話すことに苦手意識を抱いてしまう
毎日怒られる、なんかいわれるそのことだけで四六時中考え込んでしまう自分が醜くて嫌い
>>597
わかります
過去の発言行動を消したい
無視される前の自分に戻りたい 今日は無で余計なことは一切喋らず淡々とこなそう無無
安楽死を導入するしかないね
安楽死を導入してくれる政党があったら選挙で投票しに行くんだけど
外国語勉強できるだけの集中力が欲しい
もう頭働かなくて何もかもダメだ
辛いなー
昨日は昼から夜まで飲んでたよ
おわってるなー
障害者年金で生きていくなんて辛い。健康な頃に戻りたい。ブラック企業にさえ勤めなければ良かったのに…。健康な体を返して欲しい。
>>617
そう、酔いが切れた解きにうつが倍増するw
それでまた酒飲むw
永久ループだわ このままじゃいかんと頑張って外出しようと重い腰をあげたら車から謎の警告音
帰ってきて車屋が開くまでまって行くかってなったらならないとか
俺の人生こんなんばっかり
飲んだくれようと焼酎を買ってみたけど、アルコール代謝できなくて飲むの躊躇してる。
土日祝がやることなくて1番つらい
寝ようと思ったら何かしなきゃいけない気になってくるから寝れないし
人に会いたくないのに、子の大会とかきつい
送迎したら必ず挨拶しなきゃないからきついつらい
努力は必ず報われるってのは正解だよね
初期値と努力によるレスポンスに大きな差があるだけで
大谷選手は初期値10000で努力によって500000くらいになったとすると
自分は初期値-10000くらいで
努力により-9000くらいになったところ
しんどいなあ
来週初めてメンタルクリニック行くんだけど早く死にたいから治療する気もないんだよな
でもまだ死ねないから意地でも元気になって働かないと
ペットの介護しなくちゃいけないから
私の人生で唯一楽しさと愛情とを教えてくれた生き物たち
あと一匹看取ったら私も一緒に
不安を押させる薬を貰ったら無駄に元気になったけど、その分死にたい感情が大きくなって、元気な行動力のある自殺志願者になってしまった。辛い
精神の薬ってそんなに効くものなんだ
覚醒剤みたいな中毒性もありそう
このスレスレタイを仕事で生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレに変えて欲しい
>>633
入院1歩手前まで強いの出してもらってるから
効かなけれべば入院 発達障害にありがちらしい反すう癖はやく治したい・・
ほんと辛い 嫌なことばっかり覚えてる
>>636
薬もなかなか怖いですね。
希死念慮が消えず行動力があると危うそうなので早めに病院へ 今日も酒飲も
一週間で18杯以上酒を飲むと5年寿命が縮まるらしい。
とりあえず嫌な事は忘れて、酒を飲みながら五輪の開会式を見ようぜ
>>631
それ病院に言った？
すぐにでも薬変えてもらった方がいいのでは 自己肯定感を持てよ
完璧主義なんだよ
人に迷惑かける行為は、道徳的善。
他人からの批判には牙を向けることがむしろマナー。
暴言を吐かないことこそむしろ失礼。
無能さが問題なのではなく、無能さを問題にすることがみんなの迷惑
生きることがしんどい原因の源泉は、自己肯定の無さにある
>>641
そう、その通り!酒だ酒だ!酒持ってこーい! >>642
病院てどいういう病院に行けばいいんすでしょうか？現在民間？の精神病院似通っています。知識不足ですみません。 >>639
病院てどいういう病院に行けばいいんすでしょうか？現在民間？の精神病院似通っています。知識不足ですみません。 >>653
すいません。自分もよく知りません。が
通院している病院にできるだけ早めに診察に行ったほうが良いと思います。 酒飲める人羨ましい
やめて久しぶりに飲んだら気持ち悪くなった
一瞬でもリラックスしたい
>>657
自分も久しぶりに飲んだらめっちゃ気分悪くなったけど、少しずつ軽いので慣らしてったら飲めるようになってきた
まあ、缶チューハイ1本とかだけど 結局今日何も出来なかった
スタートダッシュに躓くとずっと引きずってしまうのを治したい
身辺整理もできない
準備もできない
何もできない動けない
生き地獄生き続けるの嫌なのに
辛いよ怖いよ
子供の頃から家で親の手伝いでやってた人は食器洗うのとか面倒に感じないのかね？
手伝おうとしたら余計なことするなって親だったから自分は怠惰になったんだろうな
どうせ死ぬと思ったらCDとか買うのもアホらしいと思うようになった
最近少しでも酒飲むとすぐに頭が痛くなって体調が悪くなる。昔は毎日飲んでたのに。酒に逃げられないのもなかなか辛い。
明日乗り越えれば休みだ
耐えろ俺、クソ上司遅刻しろ
明日乗り越えれば休みだ
耐えろ俺、クソ上司遅刻しろ
なんで連投してんだよ
シネ俺クソ
なにもかもがうまくいかない
こんな時でも気にしてしまう
けど知らんふり頑張ろう
よし今日はやっと作曲のデモが少し進んだ。
完成度などどうでもいいから、バンド再結成して発表する。どうせ死ぬなら戦って死んでやるぜ
あーーーー仕事行きたくない
別に周りの人は悪くないけど俺が異様に人の感情を気にするあまりいつも緊張してる
いっそのこと開き直っていけたらいいんだろうけど
やばいまた死にたい気持ちが強くなってきた
月曜日から仕事か
なんで夏休みないんだろ
恐怖でおかしくなりそう
たぶんまたミスるだろうって思考になってる
瞑想の方法を探すにも時間も気力もない
全く大迷惑人だ
何か助かる方法は無いのか
今日もお腹痛い
課題やらないまま今日も大学
どの面下げて先生に会えるんだ
迷惑も面倒もかけてるのに何も成長しない自分が本当に嫌い
何でこんな人間になってしまったのか
早く死にたい
人に会いたくない
一人でいたい
車を一人で運転してるときが一番落ち着く
この休日は友達と高校野球見に行ったり、酒飲んだり楽しいんだけど、職場の事が頭を過ると途端に暗い気持ちになる
>>680
非正規より惨めな境遇の正社員も少なくないよ
すぐに逃げられるとか正社員よりマシな部分もある 食べてもお腹が空いてる気がする
まともに食べられない環境のせいで満腹中枢狂ったのか
でも朝から食べ溜めできないしな、ガッツリだと腹痛になる
辛い
>>683
まぁ自分の場合は
非正規だから惨めと言うより
自分の会社があからさまに
そういう態度をとってくるから
ってのもありますね
当然ながら非正規のかたは皆辞めた
自分だけ残ってる オリンピック盛り上がってるけど全然見ようって気持ちになれない
けど週明けなんか話題振られた時答えれなかったらまたなんか言われるんだろうなぁ
鬱病でも聖火ランナーとか出来るんだな…自分ならみんなに見られてる所走るなんてとても無理だが
自分は鬱じゃないのかな
まあ世間の人らも「鬱なんて大体そんなものだよな…」って認識してるし無問題よ
自分が鬱なのかわからん、一応心療内科で抗うつ薬パキシルもらってる
仮に鬱としても動けてることから軽度ではあるんだろうけど、この軽度の鬱から回復することはない
自分がASDでそれなりに安定して職に就くということができないからだ、過去２回の経験がよりそう実感させる
週一で資格講座受けて、それ以外は起きてると精神的にキツイからか寝る時間が増えた、基本外出もしない
基本ネットで現実逃避だ･･･１年も何やってるのかと思うと憂鬱だ。時間の経過と共に憂鬱は悪化するだろう
旦那と籍を抜いたのに監視下から解放されない
旦那は、統合失調症じゃないのかと言ってくる
監視なんかしてない、妄想だと
でも誰とどこに出かける、何時に出て何時に帰る、その他諸々報告しないと機嫌が悪くなって
行動をメモに取られて両親にチクられる
逃げたい、死ぬしか逃げ道がない
>>675
俺もミス恐怖症になっていて
自信無くなって
余計に仕事出来なくなってる
自分で考えられなくなってる スレタイの弱音を吐くってどういうことなのかな
家族に弱音を話したら、前向きにとか逆に非難されたりとかで
弱音を吐く、という行為そのものがダメなのかなと思う
カウンセリングやいのちの電話的なもの、あとここも、
何か解決する場を求めてるのではなくて、
単に一方的に吐き出すという行為が有効なんだろうなと改めて思う
一方で、弱音を吐くということが社会から隅に追いやられた結果、
そういうところにしか相談できるところがないといった人は凄く多いのかもな
休日でもサービス出勤してるし、朝から不安感で動悸がやばいぞ。
いつも死にたいって考えてる
言わないだけでいつも考えてる
>>696
大半の悩みは解決不能なことだからね
かといって誰彼構わず愚痴れるわけでもなし
これは孤独な人でもそうじゃない人でも同じ
まあ根本的な解決にならないとしても吐き出すことで少しでも楽になるなら、それでいいんだろう
そういう人を見て苦しんでるのは自分だけじゃないと少し癒される人もいるだろうしな 働いている間はもちろんの事こと、休みなら休みで、自分みたいな仕事遅い上にミスだらけのクズが休んでいいのか、不安に駆られる。
家族にはわかってもらえないってことを10年前には実感していたのに離れているうちに忘れていた
そういえばこんな感じだったわ、わかってもらおうと説明する程お互いズレていくんだわ
向こうは「お前のことなんて私達が一番わかってるんだから言うことを聞け」ってつもりかもしれないけど、そこで流されたら後悔することになる
仕事じゃないのに不本意を強いられて自ら傷つきにいくことないし結局は自分対自分。良くも悪くも
>>703
休んでる間に出来ることあるんじゃないかとか考えちゃうよね… せっかくの連休だから普段行くことのないような広大な水田や畑が広がる田舎に来てみたんだけど
ここで農作物を育てながら生きてる人たちが羨ましいと思った
勿論こういう田舎は田舎で近所付き合いが密だったり煩わしいことはあるんだろうけど
上司や客に怒られ謝り倒したり、納期に追われて遅くまで残業したりするよりはずっと人間らしい暮らし方が出来るような気がする
ストレスから逃げるのもあるのだろうか。通販のダンボールの山。
勢いで買ってその時はいいんだけどこれどうするのという思いに襲われると辛くなる。
このまま結婚も出産もできず一人で死んでいくんだろうな
惨めすぎて誰にも会いたくない
>>708
その「田舎の(密)」を想像出来るなら、田んぼとかの田舎に居ない方がいい、自分は田舎で鬱になって田んぼ辞めた >>712
上司や客の怒号を聞かなくていい、煩わしい人間関係も持たなくていい、給料もそこそこ稼げる
そんな夢のような仕事はないんだろうか >>709
物がたくさんあるとそれだけでストレスになる
自分もたくさんあったけど、減らしていってるよ >>714
夢は持っていいけど、独立出来てリモートとかで人と関わらない、やるのはメールでのやりとりとかだけ…とかかなぁ？ >>709
無茶苦茶分かるわ
こちらはもう部屋ゴミ屋敷状態 >>714
とりあえず、狭い田舎は辞めた方がいいよ、いつも悩むし、怒られるのも変わらない、煩わしい付き合いも多い、亡くなる人が多くて毎回メンタル参る…企業で怒号聞いて泣いて忘れられるくらいなら、まだそっちの方がいい 寝て起きて食事して
それだけを必死にやってる
自律神経が完璧にイカれた
何もできなくて気付けば夜
じきに死ぬかもな
精神が保たない
会社なんて金もらうだけのところ
無視されようが罵倒さるようが
首にならないならOK！
って思えたら幸せになれるかな
>>704
家族なんてそういうもんだよ
うちは全員自己中面倒ごとは見て見ぬふりの集まり
早く脱出しないとなーと思ってる 母親がガレージでド派手に車で事故った。
ドライブの『D』に入れないといけないのに
『R』に入れて発進したんだが
「レッツゴーの『R』と思ったのよ！」って
見苦しい言い訳してるけど
レッツゴーはRじゃなくて『L』のLet's goだし。
家の窓ガラス割れてメチャクチャだわ。
しんどい。
車に飛び石かなんかで傷ついてて、気になって補修したら失敗して2センチくらい色褪せてしまった。言われなきゃ分からないレベルだけど凹む
>>725
このコピペに似てるな
レンタルビデオ屋に、頭文字Dのビデオ借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ。で、レンタルビデオ屋の店員は
「あたまもじD」って読んでるんじゃね?と思って「あ行」を確認したら
マジで置いてあってびびったwww つらいなあ。行かなきゃよかった。
幸せだったのに地獄に堕ちた、バカだった。
もう挽回できないし
説明するのが苦手
支離滅裂になって、自分でも何言ってるかわからない
転職先で一回り下の先輩に馬鹿にされて辛い
でも自分が悪いから仕方ない
どうやったら話すのが上手になるだろう
人生詰んじゃった。
もう普通の人みたいに生きていけない。
死ななきゃ。
会社は金を貰うだけのところ、会社の人間なんてどうでもいい人間
と思いたいところだけどそう割り切るには日々の生活のトータル時間における労働時間って長すぎるし、自分が攻撃されるのが怖くて耐えられない
普通の鬱だったのが最近不潔恐怖がひどくてヤバイ。
猫飼ってるのに猫のうんちを掃除できない･･･
さっき無理矢理掃除しようとしたら吐いた。
自分の世話もできないうえに猫の世話もできないなら
手放してあげた方が猫のためになるのに
離れてしまったらたぶん最後の一線超えて死ぬ。
もういやだ
本当人と関わりたくない
でも人と関わらなきゃ生きては行けない
どう考えても詰んでる
>>723
そう思えたら楽になりそうだな。
そういうふうに考えてみるか。 抗不安薬から抗うつ薬に変薬したい
症状はうつって言われて変薬した時に2連続で副作用酷くて断念したから医者も出したがらない
今週は急激に意欲が無くなってやらなきゃいけない事が出来ない
しんどい
毎日が不安
抗不安薬って効き目あるかな？
市販か精神科で買える？
>>722
仕事どころかまともに外にも出られないよ >>745
友達ってなんだろね
知り合いと友達の境界がわからない >>745
至言
結婚は波長が合うと思った人とスルスル行った(今も合うかは不明)
まさに縁だと思う
友達は全くできない
妻は友達多い 死ぬの苦しいのかな？
なんだか会社が嫌だーとか、大して絶望してない、死にそうにないやつの書き込みばかりでうんざり。
どうせ死にたくないくせに書くなよそんくらいで。
元々鬱病になって寛解してるんだから、調子悪い時に下手に抗うのやめよう。今日はとことん落ちればいいや、前向きでい続けるのもめんどくせえよ。小さい嫌なことは毎日あるしうぜえよ
うんざりなら来なければいいだけ
人の苦しみはその人にしか分からない
うんざりなら来なければいいだけ
人の苦しみはその人にしか分からない
うんざりなら来なければいいだけ
人の苦しみはその人にしか分からない
10歳近く年下の後輩が第二子を妊娠したから産前産後育休あわせて1年半近く休むそうだ。
その分の仕事は自分が担当することに。
鬱病抱えながら2人分の仕事しないといけない不安と、自分は結婚も出産もできなくて一人ぼっちなのが無性に悲しくて、部屋に帰ってボロ泣きしてしまった。
いい歳して情けない…
他の人が和気藹々としてる時の疎外感尋常じゃないな
この世に存在してはいけないんだなって思ってしまう
別に向こうはそこまでは思ってはいないだろうけど実際何だこいつとは思うだろう
別にいたくているわけでもないしいなくなりたい
>>761
産後復帰してきたらあなたが休職すればいい >>763
宴会とかパーティーで誰とも話さず隅の方に一人でいるときの感覚だな >>762
いいなあ、大したことなくて。うらやましい 嫁さん知的で自然睡眠
自分重度の不眠症
劣等感満載、嫁さん爆睡、今夜寝れるかな
ほんとに急に死にたい
元気になったと思ったのに
仕事もうまくいかない死にたい
寝てる間に突然死出来たら最高だよな。
起きてる間でもいいからいきなり意識不明になってそのまま逝きたい。
うつ病（躁うつ病かもなのでお薬2種類）と診断されて2ヶ月、日に日に悪化しているのを感じる
というか、自分との付き合い方が全く分からない
今までできてたことは出来ない、叫び声上げたり所構わず暴力をふるう
認知症ってこういうもんかと少し思った、すごくすぐにイライラするからほんとうつと認知症は似てるよね
早く死んでしまいたい、楽に死ねるなら今すぐ死にたい
誰も一緒に居る人は居ないし、悲しむ人なんていないし
これから快復なんてしないだろうけど
次病院行った時、先生に色々相談しよう
俺は、死ぬ寸前ですって
何度もうつを患って、人間として愚かで
息をすることだけで、罪の意識を感じてしまうんだから、俺は早く死んだ方がいいんだろう
抗不安薬って精神科で貰うの？
市販では売ってない？
売ってるわけねーじゃん
それもいきなり行っても処方されないし、
そんな調べもせずに聞いていられる段階ならあなたには不要です。
はぁー、、、どこまでいっても鬱、鬱、鬱
人間、考えない方がいいこともある
好きな人が転勤して、日常に楽しみがない。
生活習慣を整えるつもりなのに、今日も夜更かし。
歯を磨いてる時に父親を起こしてしまった。
ぐすん。
>>779
生きるのがしんどい人が書くスレなんだけど日本語読める？そんなわたし可愛いとか思ってんの？まじキモいねあんた
そのうちフラれてすっきりするから大丈夫だよ、だってキモいもん
男なんてやりまくりなわけ だからあんたいないとこでたくさんパコってるよ、よかったね 現実見つめて不安になって同じような人探してほんの少しだけ気が楽になる
雨の日と夜は安心できるから好き
日中は不安が最高潮になって動悸が止まらない
人生やり直したい…
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
>>781
> 現実見つめて不安になって同じような人探してほんの少しだけ気が楽になる
ここ自分かと思った、自分も今現実見つめて不安になって同じような人探してほんの少しだけ気が楽になったよ。
お互いに楽になれるといいな >>784
同じく
明日のことを考えると今から吐き気がする >>785
明日から一週間死なないよう頑張りましょう >>592
辛いなら心療内科行ったほうがいい
行くことに抵抗あるみたいだけど薬飲んで少しでもメンタル安定させられるならそのほうが楽 >>775
結局、精神病んだ孤独な人のセフティーネットってこの国にはないんだ
自分でできない奴は勝手に死ねってことだよね
生きたいと思うなら自分で何とかするしかないんだ 自分の中で悶々としてるよりもメンクリやこういう掲示板で気持ちを吐き出すと気休めではあるんだけどすっきりはする
自分以外にも色んなことで悩み苦しんでる人がいるんだなっていう視点を切り替えることにもつながるしメンタル面でもいいとは思う
自分でできないやつは勝手に死ねってことだよね
ってあるから生活保護も割とぐちゃぐちゃあるしその他支援も知らなきゃ何もしてくれないしそういうことじゃない?
京都伏見介護殺人事件とかああいうの
今やテレビはバカが見るものだけど、ネットも行き過ぎるとダメだな。不毛だわ
いいですね
でも明日からのこと考えると
今日は飲めないな
少し前までは躁鬱みたいな感じだったのに(病院行ってないからこれですって病名がない)最近は常に鬱っぽくて死にたい
セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾
心療内科って行った方がいいんだろうか…親には薬を飲んだって無駄って言われたし、どうせ怖くて行けないだろうが
今日は休みなのに朝から動悸と不安感がおさまらない。
これから持ち帰ってきた仕事やらなきゃいけないのに。
戻りたい。
明日から仕事&5連勤って考えると憂鬱すぎて寝たきりになってる
つかこの連休ほぼ寝たきりだった
汚部屋の掃除するなんて息巻いていたがこのザマ
たいていの人に嫌われる、と言うか、距離を置かれる。
私が変だからだろう。
自分がおかしいという事を、自覚したのはアラサー後半。
発達障害などの概念が世間に知られるようになってから。
子供の頃から自覚できていれば、もう少し普通の人の振りができたのかな。
>>798
行った方がいいよ
心理的効果もあるし、これから悪化する可能性だってあるんだから いいなあ、大したことない会社行きたくないだけの愚痴の人，うらやましい
生活保護そんな簡単にできるわけないだろうが…上のやつはいい加減スレを荒らしてる自覚もってほしい
生活保護とか障害者手当とかは物的なセイフティーネットだろ
心理的に助けてくれる仕組みがないって言ってるんだ
心が苦しいのに金だけもらって解決できるわけないだろ
>>809
人と比べて、自分の方が苦しいって頑張って主張してるんだね。そうだねそうだね可哀想。 >>814
生きるのがしんどいんであって、会社行くのがしんどいスレじゃないんだけど。日本語読めないの？だからお前はだめなんだよ、親族の恥 比較してはいけないと思っても
オリンピック見ると
「あの人はあんなに凄いのに俺は…」
「あの人はあんなに努力してるのに俺は…」
って落ち込むだけだな
もうスポーツ観戦を楽しむことができない
暇だからアルバイトをすることにした
夏休みだから友達をたくさん作ろうと思う
楽しみ
>>805
自分も気づいたのは30後半でした。
これ以上嫌わられないよう頑張るしかないですね。 今日もデモ音源作りが進んだ。創作してる時は生きてる実感や意味を感じられる。
精神的に無理だから明日は仕事休む
でも小心者だから職場に電話する事考えると今から苦しいな
人間関係さえ良好なら
このスレの住人にはならないんだけど
職場の人間関係って働いてる職場で変わるよ
本当に耐えられないならやめて次ってことも考えて
>>821
そうですね。
ただ、たいていやらかしに気付くのは事後なので、のたうち回るんですよねぇ。
熟考した挙句の言動でも、結果的に残念という救われなさ。 人間関係こじらせて精神が崩壊してしまった
今リハビリのような状態で、地方で仕事している
>>816
生きるのがしんどい理由が会社にあるなら、それについて弱音を吐くのはごく自然なことだと思うけど。人それぞれしんどいことは違うって分からんの？あと親族の恥って何？いきなり訳わからんぞ。 >>829
自分と同じですね
数ヶ月後にしでかしたことに気づくこともある。
悪口言わない、自慢しないを心がけてます。 親には大学院まで行かせてもらって、大手企業に入って周りもいい人ばかりなのに死ぬほどしんどい
何でだろう、このスレの中ではかなり恵まれてる方だと思うんだけど…
余りにもメンタルが弱すぎるのか、ただ甘えてるだけなのか
>>831
会社しんどいって書いてるくらいじゃ死にたいほどつらくないだろうな、いいなあ >>836
想像力ゆたかすぎない？パワハラ上司に立ち向かえって自分に言ってんだよ なんか喧嘩してるけど他人に対して攻撃的になれる人は追い詰められてなんかないと思うよ
>>838
自分に言ってんの？あんたがいちばんラクそうだ >>832
過去のやらかしにヘトヘトになるの、ホント疲れますよね。
悪口言わない、自慢しない、見習います。 全員病んでるだろうこのスレで他人にケチつけたり攻撃するほど不毛なこともないわな
30ちょいだけど、自分から企画とか出来ないクソ人材は死ぬしかないのかな？
雑用とかサビ残とか文句言わないから、今のところに居させて欲しい。
ミス恐怖症になって
萎縮しちゃってる
もう死にたい
いいなあ、ただつらい、ってだけの軽い感じで死にたいって書き込める人、うらやましい
ほんとの絶望感どんなのか教えてあげるから状況変わって欲しい
時効って何であるんだろ。時効が短い場合特に感じる。犯罪はもっと厳しく裁かれて欲しい。納得いかない。
>>840
毎日過去の失態を思い出して車で叫んでます！
今より悪化しないようにお互い気をつけよう >>850
同じ感覚の方にやり取りしてもらえて嬉しかった〜。
ありがとう！ >>846
自分はミスが怖くて確認が増えて仕事が遅くなって、それでもミスしてさらに遅くなる悪循環。
今の仕事をこなせるような知能じゃないんだよ。 先週は一週間丸々休んでしまいました
めまいと立ちくらみのせいで力仕事は無理と判断して
まだ試用期間中の身にも関わらず
クビにならないか心配です
>>853
全く同じだ
今の仕事に自分の能力が全く通用してないし、何ヵ月経っても一向に改善する気配がない
気長に見てくれている上司も流石に最近ちょっと顔色変わってきてキツい
その内とんでもないミスをしてこっぴどく怒鳴られ、再起不能になる未来しか見えない 自分の場合は能力無くてキャパオーバーなのもあるけど一緒にやる同僚との相性がとにかく合わなくてそれもしんどいそばにいるだけでエネルギーを吸い取られるような感覚で自宅に帰ったあとは倒れ込んで起き上がれない状態になる
マック食べた美味しかったー。デフォルトをどん底気分にしとけばささやかな事が幸せだわ。
その人が休んだ時の仕事を教えてもらっているが全く覚えられない限界きたら上司にハッキリできないと言うつもり解雇覚悟で
戻れないのはわかってる
だから前に進むしかないんだ
死んでしまう覚悟があるならやけくそで体当たりしてみて
それでだめでもあきらめるな。前進あるのみ
>>862
悪いんだけどさ，自分に酔ってるとこさ
死ぬのは覚悟じゃなくてそれしか道がなく思えてするわけであって、覚悟だの勇気だの言うのは誤りだよ，ちゃんとググってから人に対して言いなよ
それに前を向こう，なんて前向けたら苦労しないよ
黙ってろよ やばいな
やっぱり胃が痛くなってきた
耐えれるのかあと15年以上
なんか自殺者の自殺する前の音源なかったっけ
あれをまた聞きたい
仕事って明らかに、コロナ以上に人殺してるのに
誰も問題視しないし、できないよな。
自殺が仮に毎年２万だとして、戦後７０年で１４０万人死んでる
コロナなんてたいした数じゃない
そんな罵詈雑言吐く元気があるなら絶対死なないよ
安心して苦しんで生きろ
仕事は、
失敗やミスが怖い、身体的苦痛が辛い、無能を思い知るのが怖い、
礼を知らず欠くのが怖い、認められない「嫌われる」「無視」されるのが怖い
・・・という、「怖いから動く」みたいな思考パターンだから辛いな
性格なんだろうな・・・
精神的な病気、薬は軽いけど、寛解してないな
トラウマや嫌な思い出に占有されている時間がなんと多いことか
こんな人生嫌だと思うようになるよね
中学とかの時から学校に行くのが嫌だった
未成年で自殺するべきだった
病気で車の運転が怖くてたまらん
いつか取り返しのつかない事故を起こすだろうけど今の仕事辞めたら確実にホームレスか死一直線なので辞める勇気もない
害でしかない存在 誰か寝てるうちに殺してくんないかなー
>>882
生きているだけで頑張ってる
無理はしないで >>881
俺も最近集中力落ちていて
車の運転ヤバい
この1ヶ月で縁石ヒットが2回も… 俯瞰すると、
日本はやっぱり貧困になったし格差も広がったんだよ
みんな安心が無いからそれなりにじわじわ辛い
結婚してみたかったな
子供欲しかった
同性とすらろくすっぽ話せないのに異性とか無理ゲー
自分の子供とか超絶ハードモード確定の人生だから欲しいと思ったことすらない
生むことそのものが虐待だと思ってる
氷河期を頂点とした人口が多い世代は
福祉も投資も何もかも、恵みが少なくなるし、
時代の何時を切り取っても競争だからな
疲れちゃうよね
結婚できないのも貧困が理由だと思うしね
俺も最近注意力が明らかに落ちてる
もう辛い
料理中やけど(初)
車を運転中二回続けてぶつける
買い物した商品のうちの一つを持って帰るときにどこかに落として紛失
車の運転危ない人は、最悪な事態招く前に辞めた方がいい
何をやっても満足できないんだろうもう
孤独だろうが誰かといようが同じ
生きる意味がないだろう
>>889
自分の子供云々の前に、自分の人付き合いからかな
>>891
色々重なるとたまらんよね・・・ お金なくてしんどい…
なのに、来月も5日は休まなければならず、
きつい…
自分の怠惰のせいで底辺にいる
改善する気もない
4なせてくれ
考えることができなくなった
字が滑っていき頭に残らない
意味も理解できない
周りにも自分にも変な期待なんてすんなよ
裏切られてばっかだろ
いい加減現実を見ろ
>>892
全くそのとおり 目先の生活の為に未来の誰かを犠牲にしてる
自己中心的 自己保身 倫理観も何もない 姉と会話がなくて
時々話しかけられると恐怖で涙が出る
うまく話せない自分が嫌い
死にたい
>>904
毎日不機嫌な姉と顔合わせるのしんどいんだ
聞いてくれてありがとう >>905
姉があなたの人生のすべてじゃない
他にいい人たくさんいる
こんなやつなんだって諦めて，もっと大事で好きな人を大切にして。
相手は変えられない、変えられるのは自分自身。 亀だけど良ければ貴方が気付いた嫌われる原因とやらを知りたい
参考にしたいんだ
仕事行きたくない
眠って起きたら仕事待ってると思うと恐怖しかない
>>911
お前は口がきけないのか？もう死んだのか？ん？おめでとう >>913
人生じゃ大雑把すぎるから、
もう少し悩みを砕いて分類すれば
「どこ」に相談すればいいかもみえてくるかも なんや？お前ら連休やのに、せっかくオリンピックやってるのに、酒飲みながらオリンピック観戦とか、そんな庶民的な事も出来ひんくらいに落ちてるんかぇw
お前らはこの状態から抜け出されへん、
いや、抜け出 サセ へんてw
お前らは抜け出されへんようなシステムなんや！
役所も、ボランティアも、、そこらへんにおる一般人も、、
皆、お前らをこの先ずうっと、絶望の奴隷土人な人生を続けさせることによってな、タモたれるんや！世の中が
みんな、潤うんや！お前らだけが苦しむんや！
これでいいのだ！（バカボンのパパ）
お前らの気持ちとか関係あらへん、、そんなん、シランガナww
お前らわな、、
朝もハヨから、、長い時間拘束されてな、
ヤッスイ給料でな、、
キッツイ作業をな、、
ナッガイ時間な、、
アッツイところでな、
若いアンちゃんに怒鳴られながらな、
働かされて、利用された挙げ句、、
その稼ぎぃ、ピンハネされてるんやで、、
お前らわな、、クッサイ格好してな、毎日、粗末なモン食うて、汚いところで寝るのを死ぬまで繰り返すんやでw
ほんでな、最期は痛くて苦しい病気にかかって、独りで野タレ死ぬんやで、、
そうする事によってな、回るんや！
世の中が、、
だから、世の中、、お前らは抜け出されへんようにしてるんや！生かさず殺さずにな、、
君たちがイて、、あ、僕がイるw
お前らは一般人にもオイシク利用される人生や、、オイシックスやw
ちょwマジ受けるんですけどw
若い時に、アホ面ぶら下げて、、
イキってたから、、こうなったんやで、
もちろん、因果応報でな、生まれ変わっても延々とこの人生、、
繰り返すんやで、、
いい歳して自立も出来てないし未だに人の顔色ばかり窺って周りの求める正解ばかりを追い求めてしまう
こんなんだから彼女どころか友達すらできないんだろうな
心が弱ってるから受け流せたり怒ったりができなくなってる
ガッツリ傷ついて溜まってくきついな辛いなもうやだな
人生負け組って俺じゃん…暑さで死ぬか自分で死ぬかどちらが先か
まさに今人生の重要な分岐点に立っているというのに、今気力を振り絞らないといけないのに、生きるモチベーションが全く足りてないせいで選択を投げ出したくて仕方ない
自分の人生良いものにしたいとは思うけど踏ん張らせる思いが足りない
世の中に無関心すぎる
無理矢理興味持たないと人と会話できないし
>>923
全く同じく
これから仕事が待っているというのに 頑張るのが辛いどころかちょっとしたことも出来なくなってきた
鬱で仕事が手につかない
今日生きる、明日生きる、それだけで精一杯
生きてるだけで頑張ったつもりの私よわすぎ(笑)
私は不安神経症かもしれない
あーだったらどうしよう
こーだったらどうしよう
妄想力だけはすごい
病院へ行ってきてください。
自分は地獄へ行ってきます。
無職の怠け者には、働くことのツラさや苦しさが分からないんだろうな。
当日欠勤の電話いれるの緊張する
家族にも嘘ついて仕事行くふりしないといけないから一日つぶす場所さがさないと
>>933
俺は家族にはLINEに「体調悪いから様子見て、行けるようなら行く」と送って
昼までは自室から出ない
まぁ本当に体調はわるいけど >>935
>>936
ありがとう
とりあえず出社時間になって電話繋がるまでは、会社と反対の方に車走らせます >>929
すごくよく分かる
私も同じようなことばっかり考えちゃう >>939
休み明けの月曜日に欠勤するとか印象悪すぎるから止めた方がいいよ。
せめて週の半ばにした方がいい。
明日、確実に詰められること確定してるだろうし
休んでも気分が落ち着かないだろ。 休んだ後だと余計に行きにくくなる雰囲気はあるよね
有休とかそういのが取りにくいのも周りは働いてるのにっていう変な罪悪感みたいなのがあるんだろうな
会社で起きてることはみんな他人事
気にしない気にしない
と思わないと気が狂いそう
>>948
そう思えるメンタルが欲しいわ
割り切ればいいって分かってるのにそれができない 働くのもつらい。働かなくてもつらい。
結局生まれた時点で苦痛が確定してるんだな。
本当にみんなすごいよ
私も働きたく無い
でもみんなと違って働いてない
だから生活が苦しい。自業自得。
怠けてる自分を責めるなんて、働けばいいだけの話なのに馬鹿馬鹿しいよね
働きたく無いけど働いてる自分は偉いって、褒めてあげてよ
私は尊敬するよ
嬉しく無いかもしれないけど
本当に働きたくないこのままだと首吊ってしまいそう
仏門に入りたい
和尚に相談まではした
>>942
今日の夕方から地獄なのは分かってるんだけど、身体が拒否した
とりあえず連絡終えたし海浜公園でぼーっとしてる 自分を大切にっていうけどどうやっても大切にできない。逃げてるだけ
丁寧に生きよう！と思えるときと、
もういいや・・・と雑になるときがある
薬とか体調次第なんだろうな
>>962
すごく分かる
あのちゃんとしようと思えた瞬間ってどうやって維持するんだろうね
その日の気分であっという間にしぼんだり膨らんだりするから困る 派遣も介護も契約社員も落ちて面接30連敗で心折れそうや
まだ25の大卒だけど既に自殺考えてる
気晴らしにやってるYouTubeが登録者1000いきそうだからもうこれにかけて生きてくしかないのか
はじめてこういうスレきたんだけど、死にたいって言っても冗談だと思われてるから、仲間がいるんだってちょっと安心した。ありがとう。
完全に自業自得なんだけど、イベント企画の業務をずっと放置してて、やっと今上司と相談しながら進めることになったんだけど、普通に各所から怒られるor愛想つかされるのが目に見えてて、過去にちょっとつまんだくらいの仕事しかしてなかったの見るだけで「なんで今まで何もしてこなかったんだろう」って考え始めて全然前に進めない。
変な汗かくし手も震えて頭の中グッチャグチャになる。
他の仕事忙しかったってのもあるけど、正直目をそらしてたから完全に俺のせい。
4連休で何かしようと思ってたけど何もできずに家にいたし、どうしたらいいかわからない。抗不安薬とか精神安定剤とか調べたけど市販のは効かなそうだし、なまじ親がそっち関係の仕事してたから、下手に相談にもいけない。
何か心を落ち着けられるものないかな。助けて。
>>963
今、これに向かって進もう！っていうものが
霧散してしまってね、何も手につかない
こういうときは黙々と部屋を掃除することにしている 脳がしゃっきりしていて、
思考に締まりがあって、
好奇心も強かった頃に戻りたい
>>970
同じくそれで体力もあった頃に戻りたい
その頃なら暑くてもどんどん出歩いてたのに
今は通院で外出する以外歩きたくない
それすらキツいけど 心療内科医だというオバサン産業医の面談を受けたけど何の意味もなかった
事前情報なんてなーんにも伝わってないしろくに会話も成立しない
あれで医者？
精神科やメンタルクリニックにちゃんとした通院はしてないんですけど、行って何するんですか？
死ねるものなら本当に死にたい
>>973
これと言った腕もないから、開業医や病院の雇われ医者でもなく産業医になってるわけだから タバコ買ってこい
気に入らないから返品してこい
精神障害の姉の奴隷生活に疲れたよ
早く死にたい
>>974
何言ってるの？産業医だって他の曜日はどっかのクリニックに勤めてるよ、医者こそ自由に色んな勤務してるけど
馬鹿にしてるからよくならないんだよあなたは >>966
まるで自分みたい。
上司に相談した時点で
あなたの責任は無くなりました。 >>976
ではあなたは良くなってるんですよね
精神科がどんなものかわからないので、立派な精神科医のお医者様の治療はどんなものなのか教えてください >>978
あなたは多分もう無理だと思います
治療をするにあたり、良くなる人と重症化する人の違い，ググってもわかりますが、ちゃんと信頼して治療を続けるかどうかなんです
信用しなかったり途中でやめる人に未来はないんです、さようなら >>973
いや、あなたの言うとおりで
精神科医はピンきりです。
本当に話を聴けない精神科医は
います。
相性もあるので色々あたり、
つまりドクターショッピングをして
これだ！という医者を見つけてください。
医者の言うことは必ずしも
常に正しいとは限りません。 >>979
なんなんだよこいつ
こんな書きかたされたら相手がどう思うかわからないのか
人擬きがよ すまんが次スレ作ろうとしたら
このホストからはできませんだって。
誰かお願いします。
>>983
暴力で解決できるタイプのバカって羨ましい 仕事では完璧を求める割にしょうもないミスが多く、時間だけかかってしまうという最悪のことを繰り返してる
完璧主義なのに適当な人にもクオリティで負ける…自分でも意味が分からない
研修のグループワークなんて無くなればいいのに
沈黙しても発言しても何だこいつって反応がきつい
月曜日から気力がゴリゴリ削られた
なんでこんなにダメなんだろう
乗り越えられるなら乗り越えたいけど
そんなイメージが浮かんでこないんだ…
結婚して子どももいるし
家も買ったし
人生のイベントは
ほぼ体験したからもう悔いはないな
俺は この世で一番
無責任と 言われた男
ガキの頃から 調子よく
楽してもうける スタイル
学校に 入ってからも
ヨウリョウは クラスで一番
月謝はいらない 特待生
コネで就職ァ オーケー
会社に 入ってからは
上役に 毎日ごますり
ゴルフに小唄に ゴの相手
なんとか課長に なった
いかした 女を見れば
手当たり次第に 口説き
結婚の約束ァ 口だけさ
もともとその気は ない
毎日 会社に来ても
デスクに じっとしているだけ
いねむりしながら めくらバン
それでも社長に なった
人生で 大事な事は
タイミングに C調に無責任
とかくこの世は 無責任
こつこつやる奴ァ ごくろうさん
ハイ ごくろうさん
lud20221008094711ca
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