２getしたら宝くじで何億円か当たって仕事辞められる
今までは学生で許されてたけど、社会に出て絶望しかない。
人の目が怖い。話をしたくない。ベッドから動きたくない。どこか遠くに行って誰も知らないまま消え去りたい。
簡単には自殺なんてできない
このまま苦しみ続けることになるんだ
生活うまくいってない就職先も決まってないで大卒するときに連絡くれた人のくれた電話に出るの嫌すぎてずっと連絡とってなかったの今さらだけど謝りたい
もう遅い気もする
日本は平和だけど
国民は幸せじゃない
経済的には裕福なはず
でもみんな楽しくない
コロナ罹患したっぽい
でも全然死には遠い感じ
カキコもできる
コロナにかかるよりワクチン後遺症の方が死にやすいんじゃなかろうか？
>>9
極悪人だよね
快楽やエゴで別の人間をつくるなんて
しかも約100年近くの懲役刑 週休3日の事務の正社員の求人見つけたから大喜びして応募しようと見たら
女性活躍中！
［スタッフは全員女性です］
って書かれてた
嫌だねえこういう性別からくる職業差別は
異動して今日で２日目
もう辞めたい
仕事内容デタラメすぎ
通院してきた
薬減らしてるけど、止められるかな
早く死にたいな
>>24
ちんだらアカンよ(ヽ´ω`)…
通えただけでエラいお テロとか復讐殺人とか自殺のニュース見ると共感する
人生狂いたくて狂う人なんて居ないから…
一年前の梅田の放火野郎を思い出すんでそういう事言ったら余計行けなくなるやん
(ヽ´ω`)…
コンビニ店員、ジジイに袋が小さいんだよテメェとキレられ死にたくなる
つい首吊る真似しなきゃ落ちつかないので紐で首釣れるよう結んで座ったら首締まって死ねるとこまで用意。死ねるかもと思うと自分の葬式代貯めてないなとか親の介護が浮んでデパス50錠飲みとかで妥協する
妥協した結果転んで足捻挫して腫れて立てなくて自業自得だなと思いつつ全てがしんどい
薬を飲んで一時期楽になっても現状が変わる訳でもないから飲むのやめた
朝起きるといつも振り出しにもどった気がして、夢から覚めると一気に現実が戻ってくるからその瞬間が一番辛くて毎朝しにたくなる
夜までに色々色々考えて眠りについても朝になるとリセットされてただ苦しいだけ
その繰り返しで本当に苦しい
上手く説明できないが同じ気持ちの人はどこかにいるんだろうか
世の中が分からない。
軽く楽しんで生きてる人が分からない
下痢でトイレ行きたいが捻挫してて大体トイレ間に合わないクソ辛い
仕事が怖いよ
人間関係が怖いよ
会社を辞めるのも怖いよ
もうこんなことで毎日悩むのが嫌だ
ロト７に当籤して億万長者になったら、仕事とか煩わしい人間関係から解放されるから当籤させてくれ
人の痛みを知った気になってるだけで分かって無くてただ自分が臆病で傷付きたくないだけなんだと自覚してるから自分を好きになる事も肯定する事も出来ない けどもう他の生き方が分からない
もう働かなくてもいい
贅沢しなければ刺し身もビールも飲める
幸せ
容姿の悪さは人生のすべてを壊すことになるね
特例に入れればまだ道はあるが
ごく粋なことだから特例なのであって大半は絶望
もう降参
負けました
だからもう許してくれ
これ以上苦しめないでくれ
っていっても過去からは逃れられないね
おいおい、今すぐ解熱剤飲んで寝てなよ
水分も摂れるなら少しずつでいいから摂るんだよ
もうしんどくて駄目だ
耐えられない
助けてほしい
怒らないでほしい
>>48
葛根湯ある？(ヽ´ω`)解熱はセデスが一番ええらしいけど
イブやロキソより 人殺したりしてスッキリしたい
四肢切断とかして苦しませたい
せめてこの世で受けた苦しみを発散したい
他人に気持ちぶちまけたり、頼ったりする人間の気がしれん。
人間は1人なのに。
他人になぜ期待する。助けを求める。
理解不能。
自分の人生自分しか歩けないのに無駄じゃね
数年前に終わろうと準備したが、母の入院→介護で看取るまで無理して生きてきたよ。一昨年、母が亡くなり、残った父の看取りまでは生きようと決めたよ。
でも、今日、仕事に行けなかった...危険を感じ数ヶ月ぶりに受診したら、初めて涙がでてきた。
もう、限界なんだ、楽になりたい。
以前はお金の悩みが解消すれば症状もよくなると思ってた
でも、相続で今後生活の心配ない程度のお金がはいってきたけど全然よくならない
やはりお金じゃないだな
コロナってそんなにキツいんだ
嫌いな人間達が罹って無駄に苦しみもがいた挙げ句死にますように！
>>59
頑張ってんやね(ヽ´ω`)
自分も発狂する事はよくある…
まあもう諦めたけど
出ちゃう時は仕方がない ありがとう
>>50
解熱剤あんまりきかん
>>53
ある。でも効いてるかわからんね
こんな状況でも死にたい >>60
(ヽ´ω`)
お金よりただ普通に動けたらええだけやのにね 生まれや運次第で、どうしても他や自分を排除しないと解決し難い人生を押し付けられてしまう人が一定数存在する
殺人犯や自殺者に説教したがるのはそんな環境を理解できない恵まれた人達だもんな
そりゃ同じ目に遇わせてやりたいよな
>>63
ちんだらアカンよ(ヽ´ω`)
アホみたいやんこの現代で治療もされずに風邪でなんて
飲めない事が多いみたいやけどとにかく水分摂って
果物でもって思ったけどスーパーでイチゴとかメロンとかべらぼうよね
以前なら並んでないレベルの不味そうなんが900円たかで平気で売ってる
…
もう怒りだけがエナジーです
皆さんが少しでも楽になりますように😥 >>65
凄い気持ちがわかる。人の気も知らないで努力や言い訳と説教してくる奴とか特に 説教はともかく人に気持ちをわかってほしいって言ってて
人に苦しみを与えようと思うのはアカンよ
それでもお金が欲しい
お金があれば解決する事があるから
>>62
約10年前に長期休暇→復帰後はパフォーマンス落ちながらも騙し騙し働いてきた→数年前には身体だけでなく、頭がついていけなくなった。
常に緊張状態で身体が強張って睡眠は浅いぢ、し寝ても休養にならないんだ。
前にできたこともできなくなってきた。
低スペックで辛いのに、人事異動ギャンブルはほぼ全敗、運もないのが辛い。 >>71
なんなんやろね…
寝るのだけはお薬に頑張ってもらうしかないと思う
けどお薬飲み出してからのが酷くなってるのもはっきり感じられるしね
難儀やね >>72
ありがとうございました。
誰にも言えなかったので少し気が楽になりました。
処方された眠剤飲んで寝てみます。 最近気付くと毎日泣く つれぇな生きるの
テレビ気晴らしにつけても隠し撮りくらいなんか壁を感じるボソボソ声に聴こえて無視されてる気分になったり脅されてる大きな声に聴こえたりする もう泣いて布団で丸まってはスマホみてる 全部こわい
コロナの人熱下がったあとが一番危ないみたいなんで
もうちょと我慢して
母親の薬取りにいてきた(ヽ´ω`)
病院とんでもない事になってるな
今までのコロナ禍で一番ヤバそうやった…しかも終わる気配もないしな
しかしホンマはそのあとクリニックにも行く予定を年末からずっと思ってたけど
結局行けず…買い物して帰ってきたけど死ぬほどしんどいわ
手も痛い 癌かとずっと思ってるけどコロナやし介護付きやしもうどうしよもない…
もう死ぬ
迷惑かけた全ての人にごめんなさい
こんな私を世話してくれた全ての人にありがとう
最後くらい未練はなくしていなくなります
上手く生きられなくてごめんなさい
走馬灯は子供の頃の思い出がいいなあ
緊張で吐きそう
頭が完全主義すぎて逆にとんでもない失敗してきた
友達もいない 心に余裕も持てない人生だった
しょうがないこと
これはしょうがないこと
辛いなあ 泣きたい 昔のおばあちゃんち思い出す
ごめんなさい
今日ロト７の1等当籤して億万長者になります
3口だから２７億円です
今日ロト７の1等に当籤して億万長者になりました
3口なので２７億円でした
ただただ悲しい
もう楽しく笑えることなんて無いだろう
何もできない
何かやってもうまくいかない
やろうと思ってもタイミングが悪い
もういやだ
何年経ってもダメなままで自分自身が嫌いになる
当たり前のように周りはコミュニケーション取りながら仕事出来てるのに自分はいつまでもダメなままだ
この家系この場所に自分として生まれさせられたせいで叶わなかったことが山ほど有った
来世は普通の幸せな人生が欲しいな
今世でされてきた分、他人を踏み台とストレス発散のサンドバッグにして気持ちよく生きるんだ
生まれと環境に恵まれたというだけで苦労無く一生幸せに生きるんだ
どこ住んでも誰と会っても嫌がらせされるなあ
もうつかれた
いじめる側が幸せになるし
悪口言いまくる奴が上手くやるし
嫌がらせする奴がストレス溜めないし
他人を利用する奴が得をする
そっち側になりたかった
真面目にやってるのが馬鹿馬鹿しくなったりするよね
もっとお気楽に生きれたら楽なんだろうけど周りの目気になるし結局上手くいかない
ほんと真面目に生きてるのが馬鹿馬鹿しくなる
結局はずる賢く生きてる人が勝ちなんだね
でもそんな風に生きれないし生きたくないからもういいかな、と思ってる
今日も何もしてないから、なかなか寝れない
発達障害で完璧主義で離人症気味で生きてるか死んでるかわからなくなってくる
なんで世界には楽しいことも友情も恋もあるはずなのに自分は自分から降りてしまうんだろう
臭いの悩みもあって、それで何か言われるのが嫌で色々避けてしまう
鬱と引きこもりで頭がぼやぼやする
これから働いて生きる気力がないよ
なんでこんな頭に生まれてきたのか
発達障害に生まれるくらいなら、生まれてこない方が良かった 完璧障害だ
わかってるのに変えられない
わかってももう遅い
なんで苦しまなきゃいけない
自殺も簡単じゃないのに
未練とか色んな意味で 人の目が怖いからこういう文さえ何度も見返す自分笑
禿げるか発達障害で悩まない様になるか選べたら、禿げる方選ぶだろ
メンタルが治らないのはもう諦めたからせめて身体の不調は良くなって欲しい
どっちもボロボロだから辛い
PTSDってのは治療みたいなのあるのかな？
もうほんと辛いんだけど…
CRPSより全然マシ
ぶっちゃけ治療方法も原因も発見されてない難病
>>112
頭ってその頭じゃないよおお(´Д` )
脳というか精神って意味 しんどくて痛くて頭痛薬飲んだのに頭痛でデパス飲んだら動けん
(ヽ´ω`)買い物いかなあかんのに
ズボン穿くのに二時間かかったわ…
君も割と危ない気がするよ…
買い物に出かけたのかな？薬が効いて少しでも楽になれてたらいいけどなぁ
死にたい
ここがスウェーデンやスイスなら安楽死が認められるのに
死にたいけど死ねない理由が妹を悲しませないためだったんだけど
妹に彼氏が出来たことだし、自分が自殺した悲しみもきっと乗り越えられるよね...
>>125
ありがとうm(_ _)m
いなり寿司三つ食べた
何食べても旨くないし吐きそうになる
なんで自分を助けてくれなかった親の為に家政婦ずっとして死ななアカンねやろ
妹さんの人の話もあるけど兄が病院に殺されてから急に自分に頼る親も腹立つんで何度もキレたけど
もうキレる元気もないな
兄が生きてたらとっくに死んでたんだろうが
今は死にたくないよ…こんなままじゃあまりにも惨めだ
愚痴愚痴過ぎたな ご容赦を(ヽ´ω`)
お薬飲んで横になります >>128
おいなりさんいいね！でもせっかくの食べ物もおいしく感じないなら辛いだけだよな。
事情が人一人が背負うにはとても重たいね
親の為は何も尽くすことだけじゃないし、君の人生を潰してまで行うことではないよ。
偉そうに何が分かると言われそうだけど、優しさすぎるのは心に毒だな
とにかく愚痴なんか吐いてすっからかんになるまで吐けばいいよ
今はゆっくり休んでください パワハラ残業嘘の雇用条件で限界
いま何も判断できない死にたい
昨日の夕方から割と気分が楽だったけど寝て起きたらやっぱダメだ
消えたい消してくれ
明日からの仕事考えると吐き気がしてくる
いつになったら安定な気持ちが手に入るんだろ
向上心持って自己研鑽ってやつをしなきゃいけないんだほうと思うけど
他の人との差を考えると今更そんなことやったところで意味あるのかと考えてしまう
>>141
あつかましいやつだな
1億円にしとくわ 19年も生きたしもう頑張らなくてもいいよなー…
どうせ周りも早くいなくなってくれと思ってるだろうし
しんどかった(ヽ´ω`)
しんどいのに全く意味のない無駄なレスバで全エナジー使いまくった…
オタク嫌い🥺
にんか食べたらまた
>>129
ありがとうありがとう(ヽ´ω`)
只々普通に動けたらええだけなのにね
美味しくないのは値段も上がった上に不味くもなりまくってるのもあるかな
胃薬も手放せない…
今日もしんどいけど頭痛がないのが良かった
皆さんも少しでもやすまりますように コロナの一人と入院猫さんも大丈夫かな…
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好きな時代に行けるわ アアン
そう未来よりも過去に行きたいよね
ずっと思ってた
何かが変わる時代に戻りたい >>159
楽しみが有れば(・∀・)ｲｲﾈ!!
お酒が呑めたらどうなってたのかな…
といつも思ってたけど
しかしまあお酒も飲めないって考えたら酷いよね(ヽ´ω`) 休職が終わって明日からまた仕事か
正直何も気力や活気湧いて来ないし長くもたんだろうな
休みの日は疲れ切ってるから用事入れて目覚めましかけないと13時くらいまでは寝てしまう
夜更かししてたわけでも無いのに
心ない暴言に激しく傷ついてしまう。
相手はそれが快楽なのだから負けたくないのに
涙が止まらない
仕事を任せてもらうのが嬉しいような辛いような複雑な気持ちだ
どうせ出来ずに失敗しまた叱責喰らうくらいなら何も頼まれずひたすらに同じ事繰り返してる方がいいって感じてしまう
自分が苦しみだして気付いたけどマジで助け求められるとこってないのな
どこに助け求めるにしても対人も出歩きも平気な人で
尚且つ病院行って診断結果待ってその間生活に不安がないとかの身分じゃないと支援してくれる側も手出せないっていう
同じ悩みを抱えてる人の集会みたいなのお誘いされた時ひいたわ
自分はそこに行くのすら苦痛だけどみんなそういうのは平気なんだ…って
死にたい
父親が死んで
母親は病院で寝たきりだ
親に頼ってたが仕事をして生きなければならないがつらいな
介護がないだけマシなんだろうけど
毎日毎日空虚すぎる
散歩してると気持ちの悪い謎のヘリコプターが追いかけてくるし
将来に展望が見えない
こんな俺よりももっとやばい人生の人が大量発生してるなんてやばすぎる
精神病院に入院したいくらいだけど
ペットがいるから憂鬱になる
どうしたらいいんだろう
猫も犬も可愛がりたいけど元気がないわ
ヘリが無職ニートを追いかけて来るわけないだろ
病院へ行ったら
しんどい(ヽ´ω`)
集会はやだな…
謎のヘリコプターに追われるのも…
鮮やか軽やかお助けマン♪
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人間は一人では生まれることは出来ない
人間は一人では生きられない
宿命！！ってなんだよ…
なんでそんな【人がどう足掻こうと結末は変わらない】
とか勝手に上から決めつけてんねん…
ちょっとは一つ耐えたらいい道教えたるかとか
都度都度ご褒美ぐらいくれてもええやん
最期は決まってんなら
じっとしてても(ヽ´ω`)しんどいわ～
3時間ぐらいしか寝られんかた 市販薬で飲めば症状が良くなるものを見つけるも
漢方は病院の医者が処方せんで出してくれるかという不安
市販にしては高すぎて、それを飲んだ状態に慣れてしまうことがもう1回市販で買うべきか悩んでる
よくなっていいバイトが見つかれば薬のお金は払えるかもしれない、でも見つからなければ払える金額ではない
コロナ大体なおったな
残念
今度からは療養施設利用しよう。
今日も頑張って生きてるだけで人間に理不尽に嫌な思いをさせられた
でも刺殺報道のおかげで少しだけ溜飲が下がった
>>181
漢方薬は先生に云えば抗不安薬とかよりはるかに簡単に処方に応じてもらえるよ
先生が知らないのを言ったらお薬辞典見てハイハイわかりました…ってなった
であんまり効かないから別の漢方薬も試して見みたい、もハイハイオケに
で違う時に別の抗不安薬はどうですかね？って聞いたら
こっちを飲んでるからそれはおすすめ出来ませんって
やっぱり自分の専門的な事は断られた
あっそういえば漢方薬はずいぶん前にきれてたから調子極悪な因の一つかな
なんとかかんとか死ぬ気で来週の寒波までに行ってこな
ほんとにちんでまいそう(ヽ´ω`)
ホンマにもうないのかとテレビの下のゴミとか避けたら八包出てきた🥹
んでデパスと眠剤の欠片と飲んで
横になります…
ありがとう漢方の方
ちなみに桂枝骨牡れい(虫偏に栃の右みたいな字)湯 けいしこつぼれいとう です
昔別の内科たか消化器内科とかでも別の半夏とか何種類か漢方薬は出してもらってましたけど
そんなに効いてる感じはなかったです
市販は麻子仁丸ってうんち柔らするやつとたまに寝る？用と葛根湯ですね
市販されてる番号のはあんまり処方も効かないような…勝手な思い込みあります。 >>182
快癒良かった(ヽ´ω`)です
しばらく念の為ご養生なすってください なんで女性は平気で傷つける言葉や態度がとれるんだろう
性別で判断するのは良くないけど自分が男だからかそう感じる
生きているだけで人を不快にさせる人間のバグなら
早く正常に戻す為に自分のことを消しておくれ
(ヽ´ω`)↗
お上の御法でどうにも出来ないてめぇらを地獄に送るためにやってきたんでぇい
(ヽ´ω`) 丿
頭が高いぃぃッ
(ヽ´ω`)ﾉｼ
天に代わって破れ奉行 てめーらー斬るっ！
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こういうのでちょっと溜飲を下がりますお クソみたいなやつにいちいち心乱されたくない
クソだとわかってるのに
自分が言われたのか思って心が乱れた…(ヽ´ω`)
小心過ぎてイヤになる
昼間あんなに気絶しそうに眠かったのに
横になっても寝られへん
ずっと睡眠リズムがおかしくなってて寝られない 朝起きないといけないのに
希望の朝だってフレーズ、これほど吐き気がする言葉はないな
